教えて!gooにおける不適切な投稿への対応について

私31歳、主人32歳、結婚4年目、子供なし。
「自分が自分じゃなくなるから、離婚したい」「もう頑張れない」と1年半前に言われ、修復に向けて私なりに努力するも進展なし。
その間、主人が不倫をしていたことが発覚(偶然のきっかけで発覚し、本人から自白)。相手は私も面識のある既婚女性で(小学生の子供2人あり)主人の元同僚。不倫相手の家庭もこの不倫で崩壊していて離婚寸前。
事実がばれてから「もうお前とはやっていけない」「離婚したい」と再度言われ、私が実家に帰る形で別居。

別居後は毎日のように涙があふれて、本当に辛いの一言でした。今は別居して2ヶ月半が経ちます。
私の両親も、主人の両親も事実を知っています。

別居後1ヶ月経った頃に会って話をしたときに、私は「不倫相手と私を天秤にかけているのなら、さっさと離婚届を書いて」と言いました。でも「もう会ってない」というので信じました。別居して1ヶ月、自由だけど不自由も感じている様子だったし、「ちゃんとお前のこと考えるね」という言葉も信じて、修復に期待を持っていました。

別居後2ヶ月で主人に会ったとき、顔つきが変わっていました。見つけようと思っていた訳ではないのに、先月会った時以降、不倫相手とホテルに行った証拠が出てきて、体が震えました。修復したいなら、見ないふり知らないふりだと聞くけど、私には出来なかった。
この後の話し合いでは、「もう無理だよ。離婚しよう。」とまた言われました。私は修復できたらと思って今回自宅に帰ってきたのに、最悪の結論を聞いてしまうきっかけを作ってしまったのだと思いました。

ひとまず、私の気持ちの整理がつかないため、年内を目途に離婚を受け入れる心の準備をしたいと言って実家に帰りました。
主人は、「今回のことはすべて俺が悪い。俺に責任がある。お前は俺にとって大切な人だから、離婚してしまえばしてあげられることは限られてくるけど、出来る限り力になる」と言っています。慰謝料もきちんと払うと言っています。(金額はまだわからない)ただ、不倫相手の女性には慰謝料は請求しないでほしいとのこと。その女性の分も自分が上乗せして払うと言っています。(実は不倫相手の女性のご主人と連絡をとっているので、お互いに慰謝料の請求はしないでおきましょうと話をしています。実際、相手女性は今は専業主婦だし、離婚届けを1ヶ月前にご主人に突きつけており、子供のことで合意ができれば即離婚だということで、彼女が私に支払うのは無理だと思うので。)

長くなりましたが・・・

こんな状況であるにもかかわらず、離婚という現実を受け入れることができないでいます。主人とは交際を含めて12年間。私が19歳のときから私の人生に深く関わってきた人であり、情があります。人生の節目節目には彼の存在があり、精神的な部分でかなりの支えであったことは事実です。彼の良いところ、悪いところ、すべてを含めて愛おしいです。

今の彼は、本当の彼ではないように感じるし、顔つきもキツクなってしまっています。彼の今の気持ちが一時のものではないのか?と思う自分がいます。今後、彼のいない人生が想像できず、不安で仕方ありません。経済的な部分はどうにでもなるけど、精神的な部分で耐えられるのか・・・と。
これまで彼以外の人を好きになったこともなく、新しいスタートを切る勇気もありません。
今回のことを乗り越えられたら、良い関係が築けるのではないか?とか思ってしまいます。

まわりは、こんなにひどいことをされて、傷つけられて、どうしてまだ別れたくないの?毅然とした態度でこっちから捨ててやりなよ!と言います。確かにそうです。情けない限りです。

父は、『離婚という重みを全く分かってないんじゃないのか?ままごとじゃないんだぞ! そこまで「離婚したい」「慰謝料を払う」というのなら、今すぐにでも、離婚届を書いてもらって、慰謝料をいくら支払うという書面にサインをしてもらってこい。最終的に離婚届けを出すのは自分のタイミングで出せるという切り札を握っておけ。このままコケにされて腹がたたないのか?本当に離婚したいのなら、覚悟をみせてもらえ!そこまでして目が覚めないなら、そんな男は捨てろ!!』と言います。

離婚という現実を受け入れてこられた方、どうやって気持ちを整理し、立ち直っていったのでしょうか?
また、父の言うように行動することは必要でしょうか?
こんな状態でも「別れたくない」と思うから行動できないでいますが、前に進むためには行動するしかないのでしょうか。
長文で申し訳ありません。

gooドクター

A 回答 (10件)

No4です。

何度もすいません。どうしても数か月前の自分と重なってしまうので、気になって。
まだ離婚を決意できない中での行動は辛いでしょうが、
ご主人が離婚したがってる今、書面を残してもらいましょう。
そして公正証書として給料を差し押さえられる書面にしておきましょう。
相手の女性への慰謝料請求は相殺なんてされませんよ。
相殺されるとすれば、双方が離婚しない場合くらいでしょ。
「相手の女性へ慰謝料請求する。肩代わりするというなら、あなたが相手の女性に渡してあげてください。」でいいと思います。
私は「慰謝料一括で支払ってくれたら、いつでもサインする。
それまでは夫婦だから、不倫相手とは別れてもらうし、会わせないないし、別居もしない。離婚成立したら、あとは誰とつきあおうと再婚しようと自由です。大人なんだから、責任とけじめをつけてください」と言って今に至ります。
主人が慰謝料を用意できるのを待ってるところです。

これを言ったときは、私にはまだ未練がありました。だからこれは賭けでした。すべてを投げ出しても離婚したいというなら、それはそれで気持ちの整理がつく。その反面、徹底的に現実をつきつければ、目が覚めてくれるのかもという淡い期待もありました。
でも慰謝料用意する間に、気が変わってしまって、今は離婚したくなったので、主人の目が覚めないようにって願ってます。

今質問者さんは、自分に自信を失っていませんか?
人格を否定され、女としてダメ出しされたような気になってませんか?
ご主人が自分の人生に最良の人で、この人以上の人とは会えないって思ってませんか?
私がそうだったんです。
でもそんなことはありませんよ。
不倫されたくらいで、自分を卑下することなんてありません。
ご主人よりもっといい人はいっぱいいます、きっと。
自信を回復するとともに、それが見えてくるはずです。
毅然とした態度をとれたとき、自信は回復傾向に向かうと思います。

最後に「別れたくない」から行動するんですよ。
徹底的に二人に現実をみせてあげましょうね。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなって申し訳ありません。
二度に渡ってのアドバイス、本当にありがとうございます。

回答を読んでいて、まさに今の私と同じ心の状況を経験されてきたのだと思いました。自分に自信がなく、弱気で、何をするにも恐れを感じ、ただ祈ることしかしていません。

行動する勇気が出てきました。
主人には離婚届をきちんと書いてもらい、慰謝料については公正証書で書面を残す。相手女性にもきちんと罪の認識をもってもたうために慰謝料の請求をする。主人が一括で慰謝料を払ってくれたら、もうウジウジせずに新しい人生を踏み出す。
そうやって行動していくうちに、未来が見えてくるのでしょうね。
何もしないままでは、今の状態は変わらないのだと目が覚めました。

アドバイスありがとうございました。
いつか私も、同じように悩む人にアドバイスできるように今の状況を乗り越えていきたいと思います。

お礼日時:2008/09/08 09:50

こんにちは。



>人生の節目節目には彼の存在があり、精神的な部分でかなりの支えであったことは事実です。彼の良いところ、悪いところ、すべてを含めて愛おしいです。

とてもよくわかります。
主人と離れて8ヶ月位たちますが私自身もまだ質問者様と同様気持ちが定まりません。
いろいろなことに臆病になるお気持ちもよくわかります。
暮らしていく中でこんなときにいてくれたらと思うこと、多々あります。そんなことありませんか?

皆様がおっしゃられているように相手方二人の関係はある程度の大きなお金が動く現実を見せ付けられたらどうなるのでしょう。
長続きは無理と私も期待したいです。

まだまたおつらいでしょうが、私は今の自分に起こっていることがつらいだけ先には幸せが待っていると言い聞かせ歯を食いしばって生きています。

質問者様にはすばらしいお父様がいらっしゃるのは幸せなことです。
幸い私にも帰れる実家がありました。

それで慰藉料のこととかは他の方も詳しくお答えになっていますので割愛いたしますが、こういったケース、払うよと言っていてもいざ大きな金額を払うとなれば二の足を踏むケースが起こります。
実際私の場合もそうで、弁護士に頼んで話をしてもらってもだめで、調停でもだめで、今裁判に移行しています。
ですので、ホテルに行った証拠などはやけになって捨てたりしないで質問者様のお手元に残して置いてください。
本当につらいのですが、このことがのちのち自分の身を助けます。
そのためにも話し合いの機会を持つときには会話を録音することもお勧めいたします。

不倫して熱くなっている二人には代償をきっちり払ってもらい、質問者様はもう少し時間という薬で治療すれば少しずつ気持ちも変わってくるのではないかと思います。

幸い質問者様も人間不信にはなっていらっしゃらないようなので、つらいときには、その言葉を受け止めてくれる人に吐き出して、自分の中に溜め込まないでくださいね。

お互いにあせらず、ゆっくりとですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

仰るとおり、慰謝料を払うとは口で言っていても、いざとなれば分かりませんよね。不倫をするような人ではないと思っていたのに、実際は裏切られたのですし、信用したいけど、口約束はだめですね。

父の言うとおり、離婚届も、慰謝料を支払う公正証書もしっかりと手に入れてから、離婚するかしないかを決めれば良いのだと思います。

お互いに、幸せな未来がきっと来ますよね!頑張りましょう!

お礼日時:2008/09/08 12:34

しっかりとしたお父様ですね。


良かったですね、戻るところがあって。
あなたが身を寄せて守られて、癒されるところがあって良かったです。

慰謝料の話ですが、あなたはご主人と相手女性に請求できます。
相手女性のご主人はあなたのご主人に請求するわけです。
別にあなたに降りかかってくるわけではありません。
ですから、たとえ微々たるお金でも二人に請求しましょう。

あなたのご主人は3つ分の慰謝料を上乗せして自分で払うと言っているのです。
ええ、払ってもらいましょう。
これから離婚して相手女性との生活が始まるでしょう。
相手女性は専業主婦でしょ?
親権はどうなるんでしょうね?
相手女性が取れば小学生の子供を2人も抱えての生活です。
大人2人、子供2人の4人の生活費+3つ分の慰謝料。生活がキツイでしょうね。
相手女性も専業主婦ではいられないかも。
小学生の子供を置いてのパートですか?自分の不倫が原因で子供に我慢させて。
不倫をしなければ専業主婦でいられたでしょうに。
親権を相手女性のご主人が取れば養育費が発生します。
どっちにしても一体どうやって生活していくつもりなんでしょう?
不倫の代償は重いですね。しっかりと自覚してもらいましょうね。

多分、二人の仲は早々に破綻するでしょう。
なさぬ仲の子(しかも小学生)とうまくいくとも思えませんしね。
子供を置いてきたとしてもその相手女性が子供を完全に捨てられるとも思えませんし。
ご主人、しまったと思うでしょう。
後悔させてやりましょう。当然の報いですから。

非情になりましょう。
情けは無用です。

この回答への補足

不倫相手の女性のご主人と連絡をとっていますので、あちらの状況も分かります。
ご主人の主張は、今の時代どこの誰か分からない男性に自分の子供を任せられないとのこと。ましてや、子供を育てたこともないような、うちの主人には任せたくないらしいです。離婚するのであれば、ご主人が子供を引き取ると言っています。ただし、子供の希望(特に下の子)は母親と過ごすことを望んでいるので、女性の実家で子供を育てることと、再婚はしないことを条件に離婚を承諾するという話になっているようです。

補足日時:2008/09/07 22:38
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この回答へのお礼

両親への感謝は言葉では言い尽くせません。
こうやって戻る場所があることは、有難いことです。

冷静に考えれば、誰が見ても障害の大きい関係だと思います。一人の女性も幸せにできない男が、女+子供2人を幸せにできる訳がないと、私の両親をはじめ、義母も言っています。義母はとても厳しい方で、不倫相手との再婚や、ましてや長男の我が息子にいきなり小学生の子供が2人もできることは絶対に認めないとのこと。

主人の今後がどうなるか、別れるのであれば非情になりたいところです。そのとき私が幸せであれば、主人がどんな状況になっていても動じないでしょうから、そうなりたいと願うばかりです。

有難うございました。回答を頂いて、弱気で泣いてばかりの自分に嫌気を感じました。強くなりたいと思いました。

お礼日時:2008/09/07 23:14

慰謝料は貰ったほうがいいですよ。


まだご主人に気持ちがあるようなので考えられないのかもしれませんが、
離婚の話し合いをする中で不倫2人の本性が見えると思います。
結局、周りの人達を裏切って自分さえよければいいという人達です。
あなたのお父様が言われている事が正しいです。
あなたも離婚後時間が経つにつれて、悔しい気持ちになっていくかもしれません。
両者、慰謝料を請求するべきだと思います。
専業主婦だから支払い能力が・・などと心配してあげる必要なんてあるのでしょうか?
あなたの大切な家族を奪われたのですよ??
女のプライドがあるのなら、熨斗つけて差し上げてしっかり専業主婦辞めて働いて、2人に2人分慰謝料を払わせるべきですよ。
ご主人が彼女の分も払うというのなら、払って頂きましょう。
離婚はこんなに甘くないんだぞ。ということを教えてあげてください。

私は経験者ですが、やはり離婚後の生活は苦労します。
お金もいりますよ。
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この回答へのお礼

離婚したいというなら、ちゃんと条件を話し合わないといけませんね。
私に迷いがあるので行動できませんが、父の言うとおりですね。

私が女性に慰謝料を請求し、あちらのご主人が私の主人に慰謝料を請求すれば、結局のところ相殺されると聞いたことがあります。なので、今回もあちらのご主人と話して、お互いに慰謝料は請求しないでおきましょうという話になったのですが、本当のところどうなのでしょうか?私も勉強しなくてはいけませんね。

有難うございました。

お礼日時:2008/09/07 18:45

小学生の子供が二人もいる女に、ご主人も盗られて、あなたは心底口惜しくないですか。

どこにその女に魅力があるのでしょう。まだ、独身の若い女に寝取られたのなら、救いはあります。子供もご主人も向こうは手に入れているのですよ。
私もお父さんのおっしゃられるとおりだと思います。向こうはあなたの妻としての誇りも踏みにじって、別れようといってきているのですよ。
それにふさわしい慰謝料を請求すべきだと思います。
幸い、あなたには向こうの子種がありません。失うものは、ご主人だけで済みます。傷が軽いうちに、別れた方が良いと思います。
別居中に反省どころか、自分の性欲を満たすために、ホテルに行くような男、こんな男に魅かれていた自分がいつか情けなくなる時が来ると思います。
どういう意味で、先方の主婦に慰謝料を請求しないのか、わかりませんが、裏切りは同罪だと思いますよ。
懲らしめのために、ご主人の方に上乗せして、請求した方が良いと思います。
まだ、三十一歳、いくらでも未婚の女性はいる年齢です。今度こそ、裏切らない納得のいく相手を選んで幸せになってください。
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この回答へのお礼

本当に悔しいです。悔しくてたまらないので、その女性に会いに行ってひっぱたいてやろうかと考えたこともありましたよ。

女性に慰謝料を請求しようかと思っていましたが、主人が「上乗せして俺が払う」というのでそのまま鵜呑みにしていました。

よくよく考えたら、女性にも自分の罪を知ってもらうために慰謝料を請求した方がよいと思えてきました。主人が俺が上乗せして払うというのであれば、肩代わりしてあげればいいわけですし。
ただ、今は弱気な自分を奮い立たせるのに、もう少し時間が必要なのも確かです。
有難うございました。

お礼日時:2008/09/07 18:36

お子さんがいらっしゃらないとのこと。


ならば、人生をやり直すには全然遅くないのではないかと思います。
そこまでひどいことされているのなら、もう期待はせず、すっぱり
忘れてしまいましょう。
時間がもったいないです。
頑張って!
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この回答へのお礼

幸か不幸か、子どもがいないので人生のやり直しはスムーズですよね。
辛い気持ちも、子どもがいたら今の比ではないでしょうし。
私は子どもが欲しいと願っていましたが、受け入れてくれませんでした。そのことも含め、主人に期待するのはもうやめた方が良いのだと思えてきました。

人生には無意味なことはないと言いますが、今回のことも、新しい人生に踏み出すチャンスを与えられているのかもしれません。
がんばります。
有難うございました。

お礼日時:2008/09/07 18:19

主人の不倫により、主人から離婚を言われ、離婚協議中の者です。


不倫してる人はみんな同じこと言って同じ行動してる。
不倫された側の対応もみんなよく似てますね。
私も同じでしたよ。
もっと強い態度に出てください。
お父さんの言われることは尤もですよ。
相手のご主人と連絡が取れてるなら、お互い慰謝料は請求しないではなく、お互い慰謝料を請求してください。
あなたのご主人の方が多く支払うことになりますが、
慰謝料請求はお金の問題じゃないでしょ。
現実をみせてあげなさい。
その上で、数年は苦しむくらいの慰謝料をご主人に請求しましょう。
子連れの専業主婦を養うことができないくらいのね。
慰謝料は相場があるけど、別にいくらでもいいのです。
相場は調停や裁判にならなければ関係ありません。
お父さんの言われた「覚悟をみせろ」は正しいですよ。
「どんな犠牲を払ってでも離婚して、相手と一緒になりたい」というなら祝福してあげればいいと思います。
ご主人には「私の要求通り慰謝料支払って離婚するか、相手の女性と別れるか」決断を迫りなさい。
不倫相手と別れてからゆっくりあなたが、離婚するかしないかを考えればいいのです。
私も発覚からしばらくは、絶対別れたくない気持ちと辛くて逃げだしたい気持ちが交互に襲ってきて苦しみましたが、
時間が経てば自分なりの結論がでるものです。
私は不倫者にかまってないで、貰うもの貰って新しい人生歩もうって思うようになりました。
人の気持ちは変わります。
あなたの気持ちも変わるかも知れないし、ご主人の気持ちも変わるかもしれない。気の済むまで時間かければいいのですよ。

それと別居は辛くても解消した方がいいですよ。
別れたくない気持ちがあるなら尚更です。
見て見ぬふりをしていいのは、家庭を捨てる気のない旦那さんに対してだけです。離婚したいと言ってる以上、見て見ぬふりは駄目ですよ。
とにかく流されるだけでは後悔しますよ。
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この回答へのお礼

同じような経験をされた方のアドバイス、参考になります。今の私より、気持ちとしては随分と先を進んでおられるのですね。私の気持ちも落ち着く日が来るのだと希望を持てました。
私も今は同じように、別れたくない気持ちと逃げ出したい気持ちが交互に襲ってきます。

相手の女性にも慰謝料請求の姿勢をみせることは必要かもしれませんね。同じように、私の主人に対しても慰謝料を請求してもらった方がよいと感じました。2人のしたことに対して現実をみせるために。

別居を解消した方がよい。とのことですが、私が自宅に帰ると言ったところ、「お前が帰ってくるなら、今度は俺が出ていく」と言われ、対処のしようがありませんでした。

流されるだけでは後悔しますよね。今のままなら後悔しそうです。行動を起こすときなのでしょうね。
しっかりしなくてはと思いました。

有難うございました。

お礼日時:2008/09/07 18:11

私は37歳男性既婚者です。

子供もいます。
私は離婚経験者ではないのでアドバイス程度で。
まず一番の悩みは今でも旦那さんを好きで別れられない。という事ですね。でも貴女の旦那さんは貴女と話しあった後に不倫相手とホテルに行ってしまうような人、いい加減貴女も目を覚まして下さい。そういう事するという事は貴女の事をどうでもいいと思ってるとしか思えない。とりあえず、別居をしての旦那さんの行動がその始末なので、もう慰謝料を貰って身を引きましょう。しかもまだ若いんですから、違う恋をしてみましょう。新しい恋が見つかれば旦那さんの事なんか忘れられる筈です。こうなった以上、貴女も勇気を出して一人立ちするべきです。

旦那さんの悪口を沢山言ってしまってすいませんでした。
私は第三者的に見ての意見を述べているだけですので参考までに読んでください。
決めるのは貴女です。貴女の気持ちが納得する結論を出して下さい。
これは貴女の人生を大きく左右する岐路です。
絶対後悔しない道を選んで幸せになって下さい!
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この回答へのお礼

周りからみたら、私自身も目を覚まさないといけないですね。
自分の友達がこういう状態なら、「目を覚まして!」と同じことを言うと思います。
違う恋をしてみる。考えないわけではないですが、今回のことがトラウマになってしまって、自分には新しい恋ができるのだろうか?と思ってしまいます。誠実で家族を大切に思う人は本当にいるのだろうか?と疑う気持ちが今は大きいです。
私の人生の岐路ですよね。後悔だけはしたくないです。

アドバイス、有難うございました。

お礼日時:2008/09/07 17:19

あなたが関係修復にかけた時間は 充分だったと思います。


もう決断する時期でしょう。
お父様の言う事は その一歩を踏み出すための「背中を押す言葉」です。

縁があれば またどこかの節目に出逢う。
縁があれば 彼とは「元家族」として笑いあえる。

そんな日がきっと来る。そうは思えませんか?
また彼との糸は切れたけれど 違う糸がつながっているかもしれない・・これもまた考え方の一つです。

前向き、ポジティブ、って言葉。あなたに今最も必要なワードです。
明日の自分、明るく笑顔で暮らしていられるように今日できることをする。・・・がんばってくださいね。
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この回答へのお礼

決断する時期にきているのは確かです。このままズルズルとしていては駄目なのだと強く思っています。

前向き、ポジティブという言葉、受け止めます。
本来は、前向きでポジティブなのが私らしさなのに。。。父もそんな私らしくない私をみるのが辛いのでしょう。
背中を押されたのだから、行動してみようと思いました。

有難うございました。

お礼日時:2008/09/07 17:11

こんにちは。



お父さんの言われるとおりの気がします。
所詮、相手はそんな程度の人だったのです。
今のままだと、向こうは自由に不倫も浮気もするでしょう。だって、奥さんの方が下手(したて)なんですから…。

人生って自分のものです。
これからの人生のことを思いっきり考えてください。
このまま一生我慢し続けるか、思い切って別な道を歩くか…。
それだけのことだと思います。
でわ!
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この回答へのお礼

早速のご回答有難うございます。

確かに、「所詮そんな程度の人だった」のだと思います。それを認めるのを避けていました。私にとって12年というのが大きいのだと思います。でも今の主人のままでは、私も一生我慢し続けるのは無理です。

私の人生なんですよね。このままでは私も幸せを感じられないと思いました。

お礼日時:2008/09/07 17:03

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