痔になりやすい生活習慣とは?

こんにちは。
数ヵ月後に式と披露宴を控えております!

式を行なうにあたり多くの方の考え方をお伺いしたいと
思い、質問をさせていただいております。

題にあった通り「お車代」についてなのですが…。
悩んでいる事が2個あります。
(1)親戚のお車代
(2)友人のお車代
です。

(1)親戚のお車代に関してですが、親戚のほとんどは
関東圏に住んでおり、式を挙げるのは仙台です。
新幹線だと18,000円くらいで往復できるのですが、私の
親戚は「本人達の負担になるから」と親族同士で話し合い、
毎回暗黙の了解でお車代は出しません。

ところが、夫のお母さん(義母ですね)は「来て貰うのに
申し訳ない。普通出すでしょ?」という感じで、自腹を
切って親戚にお車代を出すらしいです…。

もちろん夫は「いらないんじゃないの??」と言ったの
ですが聞き入れてもらえなかったようで結局は「嫁の
親戚の前では絶対にお車代を渡したりせず、仙台に来る
前に渡しておく。」という結論になったようです。

どうなんでしょうか?そもそも、親戚にお車代というのは
渡すものなのでしょうか?

それでなくても、夫の親戚はみんな着物を式場で着付けて
もらい、髪のセットも、メイクも…と言っていて、そのお金
もかなりかかっています…。
親からのお金の援助は断っているので、そのお金はきっと
式場から後に請求が来るので、私達が出す羽目になるんだと
思います…。
もちろん来ていただける事は本当に嬉しいのですが…、
お金は正直キチキチで…。

(2)友人のお車代に関してですが、どこまで出すんでしょう?
私の認識では、1万円位でいいと思っていたのですが、
夫が東京・仙台往復で20000円を出そうとしていまして…。

「それはありえない!!」と猛反対して止めたのですが…。
けち臭いと思われるかもしれませんが、式の食事・引き
出物だけで大体一人に35,000円位かかっているのに、
それに20,000円足したら55,000円の負担ですよね。
ご祝儀が3万円だったとしても、さすがに一人2万円以上の
負担はありえないと思うのですが…。

呼ぶ人が学生ならわかります。ですが、夫が呼ぶ人は
みんな10歳、20歳以上年上のお友達ばかりなのにそん
なに負担するのか?と疑問に思ってしまいます。

私が東京の友人の結婚式に行った時には、お車代で
1万円頂いてしまって「こんなに頂いて申し訳ない…」
という気持ちになったのですが…。私の認識は間違って
いるのでしょうか?

私が式に呼んでいる友人は、本当に仲に良い「親友」と
呼べる友人ばかりで自分から「行きたくて行くんだから、
お車代とか出さないでよね!!」と言ってくれる友人達
ばかりなので(もちろんお車代は渡しますが。)、
同じように仲の良い友人を呼んでいるはずの彼の考え方が
イマイチつかめません。

姉に相談したところ、社会人だったら東京・仙台間位で
そんなにお車代出さないんじゃない??と言われまして…。

地域差はあると思うのですが、実際どうなんでしょう?

他にも北海道や名古屋、大阪からの友人もおり、正直
東京・仙台間でそんなに負担していたら他の人はどう
なるの?と心配になってしまいます。

夫と夫の実家は、お金に関して少し見栄っ張りな
ところがあるので少し温度差があるようにも思えます。
夫とは今後も話し合っていくつもりですが「相手の
負担額を1万円以下に。」というところから折れそうに
なくて…。

参っています…;_;

皆さんの経験談などお聞かせください!
宜しくお願いします。

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A 回答 (9件)

こんにちは。


家の場合も入籍済み、親からの負担なし、遠方客大勢の披露宴でした。
お車代、親戚・友人問わず、全て負担しましたよ。
遠方客の新幹線代・飛行機代は当然で、駅からホテルまでのタクシー代もです。
ホテル代は、遠方客で二次会にも参加して下さる方の分は負担しました。
着付け代等ももちろんです。

「そこまで負担してもらわなくていいよ」と言ってくれる招待客もいましたよ。
ですが、時間を割いてせっかく遠方から来て下さるのですからね。。。
確かに大きな金額になりますから、それが無ければ、お料理や引き出物をもっと豪華にできたかもしれませんが、これも披露宴にかかる経費の内としてましたから。。。

私自身も友人も、遠方に招待されたり、したり、の時はお車代、きちんともらってますし、お渡ししています。
どの方法が正しいのか、間違っているのかはわかりませんけどね。
ちなみに、上記の経験談、私は名古屋出身ではありますが、名古屋に限った話しではありません。

ご参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

大変参考になるご意見をいただきありがとうございます。
britishman様のようにご自分の感情を入れない、意見のみ
を述べられるような回答を実は望んでおりました。

まだ式の事を色々決め始めた段階ですので、これから
自分達にかける費用を少しでも減らし、来ていただく
方の負担を減らしていけるように努力したいと思います。

最初は「感謝の気持ちを伝えたい」と思って行ないたいと
思っていた式・披露宴も、引越しやその他の事で出費が
かさむと「本当にこれで良かったのか…。」とだんだん
色々な疑問が沸いてきてしまって…。

これからまだまだこれからですので、前向きに頑張ろうと
思います。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2008/09/10 16:35

6です。


お礼ありがとうございます。
打ち合わせ段階なので大丈夫ということでしたが、
数ヵ月後に式とのことで、今はまだ見積もりができてないということですか?

今式場から提示されている見積もりよりも、実際ははるかに値段があがります。
一番最初にもらう見積もりと比べると100万ぐらい違ったりします。
最終的な見積もりをもらうと、ちょっとびっくりしましたよ・・・

なので、今自分で考えて見積もってる金額より、高くなると思っていたほうがいいです!!
これは実体験からです。
でも、やっぱり自分たちのお金で式を挙げたいって思いますもんね。
私もそうでした。
私と彼との結婚式だと思ったから。

ほんとにいろいろイライラさせられることも多くて、いやになっちゃうかもしれませんが、当日はとっても楽しいのでがんばってください!
今でも「もう1回したい!」って思いますもん!

それと、料理に関してはお金をかければいいってものではないと思います。
料理のおいしいとこはどのランクにしても美味しいですが、
料理の評判が悪いとこは、いくらお金をだしてもたいしたことないです。
私たちは1番に料理にこだわりたかったので、おいしいと評判のレストランを選んで、ちゃんと全部試食してメニューを自分たちで決めました。
ドレスより式より料理をみんな褒めてくれました。
ドレスや式場がいくらすごくても、招待されてる側は見るだけですもんね・・・・
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この回答へのお礼

再びご回答頂きありがとうございます。
何だか文章だとやはり上手に伝える事が難しいですね。

式場より出してもらった見積もりは希望の物を全て
含んだ物で出してもらっていますので、ご心配要りません。

確かに、最初に出してもらった見積もりは取り合えず式
だけは出来る最低限の金額でしたが、そこはきちんと
ごまかさずに最高値で出してもらい、そこから削っていく
という方法をとっています。
ました、必要経費でそこに100万円くらい足されるの
だろうという事も覚悟しております。

最終見積もりに関しては、式の1ヶ月前に決定します。
旬の物を使ったお料理や、その時にあるお花、それによって
若干変動するので、最終見積もりは1ヶ月前に、という
システムの式場ですので…。

当日、楽しい式が出来るように頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/09/12 10:07

こんにちは。


私が遠方で挙式、披露宴をした際には飛行機代、ホテル代の
合わせて一人45000円相当、着物を着る親戚の
着付け代全額を負担しました。
そのため、招待した親戚、友人の数はかなり少なかった
です。(招待した親戚は、前々から親戚中で取り決めが
あったので、その方たちをお呼びしました)。

私が出席した披露宴では、私は関東在住ですが、関東での
結婚式のときには交通費は出ませんでした。
新幹線や飛行機を利用する披露宴の場合は、半額程度の
交通費が出ました。
地方でやる披露宴はかなり豪華なようで、大人数の親戚、
友人が招待されていて、「大変申し訳ないのだけど、
これだけしか負担できないけど、良かったら来てください」と
言われました。
口では「そんな事ないよ。こちらも晴れ姿を見たいのだから
気にしないで。お車代、申し訳ないです」とは言ってますが、
新幹線、ホテル代、ご祝儀代、いろいろこまごましたものを
考えると、披露宴に出席した1泊2日で8万円以上、飛行機
利用の場合は10万円くらいかかりました。

私は遠方で披露宴をする場合、招待するお客様には
交通費は全額負担するべきだと思います。
それでも招待される側はかなりのお金を負担される
はずです。
(北海道は特殊みたいなので、この中には入らない
かもしれません)。
これは人によって考えが違うのかもしれませんが・・。

あと・・・ご自分たちで披露宴のお金を全額出すのは
すばらしい事だと思います。でも、自分たちだけで
披露宴をするから、交通費が出せないというのは
招待客には関係ない話だと思います。
(親が披露宴のお金を援助しているから、交通費が
出せる家とは違うと言われても・・と思います)。

お金が出せないなら、呼ぶべきでは無かったのだと思います。

「仲が良くて、披露宴に出たいから行くのであって、交通費を
出してくれなくてもいいよ」と言ってくれる友達は
すばらしいです。良いお友達ですね。
でも、逆だと思います。
「これだけのお金を負担してもいいから、私たちの
披露宴に来てほしい」という立場なのだと思います。

辛口でごめんなさい。
18000円の交通費がかかるなら・・・。私の友達でも
負担してくれたのは1万円か、15000円だったと
思います。
でも・・・・。本来ならばキリが良い数字で、2万円でも
良いと思います。
1万円しか出せないなら・・・それはそれで仕方ないですが、
やはり「本当は2万円出すのがスジなんだけど、どうしても
出せなくて、1万円になってしまいました。ごめんね」と
言ってお渡しするのが普通だと思います。
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この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。

今回の式・披露宴に関しまして、当初はゲストは友人
メインで…という事になっていたのですが、途中から
お互いの両親が張り切りだしてしまって「やはりあの
親戚も、この親戚も…」と気付けば親戚だらけになって
しまいました…。

その時点で、ちょっとナーバスになっていたところに
「親戚の交通費はどうするのか!?」という義母の
話でますますナーバスになっていたように思います…。

夫の親戚の中にはかなり今まで会った事のない人たちが
いるようで、夫も「誰だろ??」と言っておりまして…。

友人をたくさん呼ぼう計画が無理になり、そこに拍車を
かけるような「見知らぬ親戚のお車代」でパニックになって
いたのかもしれません。

夫側の親戚の事は、申し訳ないですが、夫側に全て任せて
しまうことにしました。結果、義父母に負担をかけてしまう
かもしれませんが、そこは長い付き合いの中で恩返しできたら
と勝手に思う事にしました。

確かに、自分達だけでの挙式と、来ていただく方への
交通費は関係ないと思います。
それは判っていながらも、どうしても悩んでしまって…。

もう一度考え直して、ゲストの方の負担を減らす方法を
探そうと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/09/10 16:46

はじめまして。


私も自分たちの貯金だけで去年式をあげました。
出来る範囲でしようと決めていたので、レストランウェディングにして、料理も真ん中のランクにして、引き出物もできる範囲の金額にしました。
それで、遠方から来られる親戚や友人、会社関係のお車代は全額負担しました。
もちろん、親戚の着付代やセット代も全員分私たちで負担しましたよ。

「一人35000円もかかってるから・・」とのことですが、それは出席者には関係ないですよね?
式場・料理・引き出物はご自分たちで決めたんですよね?
招待客が多いのは最初からわかっていたのですから、お車代も最初からわかってますよね?
それなら、料理代と引き出物だけでどうして35000円もかけたのでしょう?出来る範囲でよかったのでは?

それが原因だと思いますが・・・・・
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この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。
レストランウェディングも考えたのですが、同じ数百万
払うのであれば、自分達のやりたいところでと思い、今の
会場を選びました。

ちなみに、まだ打ち合わせの段階ですので、お料理、
引き出物等はこのくらいは見ておこう…という感じです。
ただ、お料理に関しては、来て頂く方に失礼がないレベルの
お料理を用意すべきだと思いますので、そこは下げられない
と思います…。

これからまだ変更は出来ますので、自分達に使う部分は
出来るだけ減らして、来ていただく方の負担を減らして
いけたらと思います。

まだ修正できる状態ですので、大丈夫です。
ご心配いただきありがとうございました。

お礼日時:2008/09/10 16:27

2です。


ほんとに大変失礼を書きますが…少し背伸びをされたのではないかと思います。
親から一切援助なしに挙式、披露宴をするというのは大変立派なことだと思います。
ですが資金面のことは、事前にもっと話し合っておくべきだったのではないでしょうか?
親戚が多い。県外からの友人をたくさん呼ぶ。交通費が多く掛かるのはわかりきっています。
自分たちだけの費用でするのなら、規模を縮小して、レストランウェディングで少人数にするとか、無理かもしれないけれど友人をもっと少なくするとか…。
交通費を出してでも来て頂きたい方だけに限定して招待するとか。
ただ親戚の方は一般の方々より多くお包みくださる(普通は一般1人3万のところ親族は5万とか10万とか)はずです。
それに、披露宴は、イベントをして収益を上げるものでもなく、ましてなるだけ回収するとか、持ち出しをできるだけ少なく…とか言うものでもありません。
言い方は悪いですが、出すべきものは気持ちよく出して、招待するのですから、出します。
…出せないほどの規模を考えるのは身の程知らずといわれます。言われました。
県外のお友達には、片道しか出せないけどよかったら来て頂けると嬉しいです、と招待する時に言うと良いと思います。
お友達もお財布と相談して欠席されるかもしれませんし…。

うちは、収支を言うとかなりマイナスでしたよ。
でも周囲のどこも、結婚式をすると収支はみんな結構大きいマイナス。でもそれでも、嬉しいのでみんなを呼んで祝ってもらいます。
おめでたいことなので、出すことをケチっては縁起が悪いという事で、みんながんばりました。そういう地域です。
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この回答へのお礼

度々ご回答ありがとうございます。

資金面に関しましては、幸いな事にまだ打ち合わせの
段階です。
これから少しずつ工夫をしてお金をきていただく方の
方へまわしていけたらと思います。

お金は自分達のMAXで出せる金額には達しないように
設定はしています。
ご心配頂ありがとうございます。

お礼日時:2008/09/10 16:20

こんにちは。

私も挙式・披露宴等を行うとき、お車代について悩んだなって思って・・・・。

1)親族のお車代について・・・出すものなのか出さないものなのか正式にはわかりかねる部分がありますが、たいていの親族間ではもちつもたれつということで特に両親に負担があるということはないはずです。
が旦那様のご両親の親戚間では出すのが当たり前だという風になっているのでしょうね。と想像できます。
そして着付けに関しても同じことが言えると思います。

2)友人等のお車代について・・・・遠方の場合は基本往復の交通費ともし宿泊される場合は宿泊費を負担するのが当たり前です。
がこれも先に結婚されているご友人であれば、同じようにするのが基本かな?

さて具体的に自分の場合はどうしたかってことが知りたいと思うので書かせてもらうと、私も一切費用は出してもらっていません。同じく入籍をさきに済ませていたのでお金は二人のお金となっていました。
親族のお車代は出しませんでした。
私の方の親族は私の家から集まってくるということで送迎バスをつけてと言われました(親族はみんなそうしているようです)しかし、費用については両親に負担してもらいました。旦那さん側は飛行機で来られましたが、特に何も言われなかったのでお車代用意しませんでした。
着付けについては式・披露宴会場でするということで予約は私がし、一緒に請求がきましたが、後日それぞれの両親にお金をいただきました。
もちろん事前にそういう話をして納得の上でですが・・・・

友人については、京都でやったのですが、近畿圏の友人については出しませんでしたが旦那さんの恩師は近畿圏でしたがお車代を出しました。
遠方からの上司については新幹線往復代をお車代にしました(失礼に当たるといけないので)
そして他の友人については、事前に本当は全額出したいんだけど費用の都合で片道分しか出せないけれど来てくれる?と招待状を出す前に言いました。来てくれた友達はそれぞれ新幹線の片道分の金額をお車代として渡しました。

とこんな感じでした。
もう式・披露宴の概算は出ていますよね?もちろんその中でお祝い等の収支もあるかと思いますが、その金額を旦那さん側の両親に言って、お車代と着付代は出す余裕がないってことを正直に言ったらどうでしょうか?ないものはないと。一人一人新幹線代往復は難しいでしょうし・・・それにしても式・披露宴の場所を決める前にこういう話をしていれば東京でやったほうがよかったのでは?と思いますヨ。
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この回答へのお礼

大変参考になるご回答ありがとうございます。

(1)に関してですが夫が遠方の親戚の結婚式に
参列した際、交通費等は一切出なかったという話を
聞いていた為、双方の親戚間の認識は同じでいいの
だろうと思っていた為、義母の話を聞いて「えっ!?」
と思ってしまって…。
また着付け代に関しては、その場でお金を支払う物だと
思われているようです。この辺りは追々お話しをして
いけば解決する気もします。

東京での式ももちろん考えたのですが、夫も私も大変忙しい
仕事に就いております。正直、打ち合わせで東京に帰る暇は
ありません。

また、親戚の交通費は不必要だと思っていたため、その分
遠方の友人のお車代は全額に近い額でお渡しし、地元の友人
の金銭的負担を少しでも減らそうと考えてのことでした。

親戚は申し訳ないとは思いますが、お互いのご両親の考えに
従い、友人の負担を出来るだけ減らせるように考えていこうと
思います。

ありがというございました。

お礼日時:2008/09/10 16:16

#1です。



援助は一切受けていません。
挙式・披露宴は国内地元で。ゲストハウス・60名と一般的規模と内容。
新婚旅行(海外8日間)と新居(地方の中古一戸建て)すべて自分たちでまかなっています。

私たちは地元同士でそれほど遠方のゲストは多くなかったので、事情は異なりますけど・・・親族は全額。
友人は同一県内の遠距離の方は宿泊をとるだけにして(この方は二次会のみの人ですが負担しました。出発地が田舎なので車で来ますし有料道路も往復で1000円ほどなので交通費はだしていません。)、県外の場合は交通費を片道負担+宿泊にしました。
これは前に書いたとおりですが先の方と合わせた結果です(自分たちが晩婚なので)

ご参考までに。
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この回答へのお礼

再びご回答をいただきありがとうございます。
大変参考になりました。

親戚の交通費は、彼の親戚はご両親の考えに、私の
親戚は私の両親の考え方に任せようと思います。

彼とも話していたのですが、来ていただく友人の
交通費は3分の2程度出せればと思います。
あらかじめ「申し訳ないのですが、ここまでしか
出せませが、よろしければ参列していただきたい。」と
いう旨を伝えようと思っています。

大変為になるご意見ありがとうございました。

お礼日時:2008/09/10 16:01

新郎側・新婦側、それぞれ招待客については別会計でよいのでは?


新郎側は往復出したいというのなら、新郎側の招待客にはそうすれば良いと思います。
新婦側は片道あるいは一定金額だけ出すという考えなら、新婦側の招待客についてはそのようにすれば良いのでは?
新郎側、新婦側、披露宴の費用は別々に計算するのではないですか?
新郎側の親戚の着付け費用などは新郎側が負担するもので、新婦側に請求が来るはずもないと思いますが。

親戚とのお車代は、お互い様ということで自腹という慣習のお家も中にはあるでしょう。
でも親戚でもお車代はきちんとお渡ししてきていただく、という考えのお家もあります。
それぞれの付き合いの慣習で一概に言えません。だんな様のおうちの親戚間のお付き合い慣習ではそういうこと(お車代はきちんと)になっているということなんでしょうね。
いつもは自前の慣習であっても遠距離なら片道を出すこともありますね。

(1)(2)について、私の周囲では親戚であっても友人であっても、往復分の交通費をお車代としてくださいます。
遠い場合はホテル宿泊費もつけて下さることも殆どです。

>夫が呼ぶ人はみんな10歳、20歳以上年上のお友達ばかりなのにそんなに負担するのか?と疑問に

年齢がいくつでも、目上でも目下でも、招待してわざわざ時間を割いて足を運んで、祝ってくれるために来てくださるのですから、お車代は当然だと思いますが…。

>「それはありえない!!」と猛反対して止めたのですが…。けち臭いと思われるかもしれませんが、式の食事・引き出物だけで大体一人に35,000円位かかっているのに、それに20,000円足したら55,000円の負担ですよね。ご祝儀が3万円だったとしても、さすがに一人2万円以上の負担はありえないと思うのですが…。

のくだりはいかがなもんでしょう?
祝っていただく、きていただく、のですよね。
1の方も書かれていますが、お金を出すのをそういう風な考え方されるのはちょっとどうかと思います。ごめんなさい。

この回答への補足

質問文が言葉足らずで、私の気持ちがあまり上手く
伝わっていないようでしたので、こちらに補足をつけ
させていただこうと思います。

まず、出来る事ならお車代の全額負担が出来たら…と
理想としては思っています。ですが、以下のような点から
それは難しいと考えています。

(1)お互いの両親の兄妹が多く、50人以上おります。
来て頂くとはいえ、その全額を負担してしまうと破算
します…。

(2)年齢は20代です。当たり前だとは思いますが、結婚
(引越し・挙式・披露宴など)にかかるお金の援助は
一切受けていません。全て2人のお金です。
(もう入籍はしているので、お金の出所は同じです。)

友人も30名ほど来て頂く予定で、その殆どが他県から
です。その方達と親戚のお車代を全額出すと150万円
以上になってしまうのが実際のところです…。

以上の点を踏まえた上で、ご回答いただきたいのですが、
出来るだけリアルな声を聞かせていただきたいと思って
います。

ですから、ご結婚されている方で、誰からの援助も受けずに
全てを行なった方のご回答をいただければと思っております。

もちろん悪い事だとは一切思っていませんが、親に金銭的な
援助をしてもらった方だと、少し考え方が違うかもしれません
ので…。

ワガママばかりで申し訳ありません…。
重ねて宜しくお願いします。

補足日時:2008/09/08 16:52
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この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。
やはり皆さん同じような考えの方が多いのですね。

>新郎側、新婦側、披露宴の費用は別々に計算するのではないですか?

新郎側の親戚の着付け費用などは新郎側が負担するもので、新婦側に
請求が来るはずもないと思いますが。

このことに関してですが、もう入籍しており、夫と私のお金の
出所は一緒になっています。
ですから、夫は夫、私は私、という風に分けたところで負担額
は変わりません。
これは、新郎側の着付け等に関しても同じ事が言えると思います。

言葉足らずで、誤解を生む表現で申し訳ありません。
1の方のお礼にも書きましたが、もちろん出来る事ならお車代
等は全額負担したいと思う気持ちはあります。
ですが、結婚に関して一切親からの援助を受けておりません
ので、正直、全てをまかなう事は出来ません…。

mint_65様が私と同じような立場だったらどうされますか?
また、ご結婚された時はどのような感じでしたか?
もしよろしければ参考にさせていただきたいので、教えて
いただけませんでしょうか?

お礼日時:2008/09/08 16:36

それぞれの考え方ですが・・・



(1)それだけ遠方になると私なら出します。
親族に対して出すかどうかという質問ですと、むしろ「親族だから出さない」というくくりをつける人のほうが少ないかもしれません。
同じ地域から来る場合はバスなどを用意することもあります。
義母になる方の考えで自分の負担で渡すことだし、それぞれの今までのつきあいの仕方というものがあるので、「そういうものなのだ」で終わらせることです。
そして義母さんが出されるのですから本心ではなくても「ありがとうございます」ということです。
親族のヘアメイクや着付け代がかかるなんて普通のことです。


(2)これに関しては「お互いに」どのようにするかだとおもいます。
冠婚葬祭はもちつもたれつなところがありますね。
お友達が先に結婚されたのでしたら、同じような感じでお渡しするのが相手の負担になりません。
もし自分のときよりも多く貰えば「自分の時はこれだけしか渡していないのに」と思ってしまいます。
本来であれば、ひとりいくらの負担が・・ということじゃなくて全額用意できればいいんですがそうもいきませんよね。
そこで「いくら用意すれば十分」という考えじゃなくて「本来は全額用意してきていただきたいところなんだけど、これだけしか用意できなくてごめんなさい。でもきていただけたらうれしいです」というのが感じがいいと思います。
このあたりで予算ももちろん大事なのですが、所々質問者様の表現の中には違和感を感じる部分がありました。

1日に大きなお金が動くので小さな予算にも気がたってしまいますが、実はその人との一生の付き合いの中でのお金です。
あとでもう少し出せばよかったと思っても、時を戻すことはできませんから、よく考えて予算をつけるといいとおもいますよ。
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この回答へのお礼

早速のご返答ありがとうございます。

実際に、私の中でも「来ていただくんだから。出来る
だけ…。」と思う部分と「そんなに負担は出来ない…。」
という部分で悩んではいます。

質問文には書きませんでしたが、実はお互いの両親の
兄妹が多く、お車代を用意すると親戚だけで50名弱、
未婚の方もいますので30箇所以上に…という事に
なってしまいます。更に友人にも全額を…となると恐ろ
しい金額になります。

そう考えると、やはりそこはシビアに考えないといけ
なくなってしまいます…。

nei様の結婚式の時はどのようにされましたか?
もしご両親、親戚から援助をしてもらわず、式・披露宴を
行なわれたのであれば、私は現場をまだ知りませんので、
是非参考にさせていただきたいと思います!

お礼日時:2008/09/08 16:25

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Qお車代ってもらえないことのほうが多いの?

10月から主人の友達が結婚ラッシュです。
東京出身なので披露宴は東京ばかりですが転勤で遠方におりまして、新幹線での出席になります。
お車代をいただいたのは3回中1回でした。
これからまだ続々と披露宴の予定がありますが、ご祝儀3万円プラス交通費自腹でかなりつらいです。
私は自分たちの式のとき遠方からの招待客には交通費全額お渡ししていて、全額と言わないまでもいただけるものと思い込んでいました。
ちょっとせこい考え方でしょうか。
友達同士はお互い様だから交通費無しという話もありますよね。
でも、こういうことって禍根になりそうで。
済んだことは仕方ないとして、交通費について事前に先方に連絡を取ることは失礼になるでしょうか。
またどのようにお話したらよいのでしょうか。

Aベストアンサー

こんにちは。25歳。独身、女です。中国地方に住んでおります。
私は、関東ではないのですが、何回か友達の披露宴に招待してもらったので・・・。

新幹線、飛行機などで出席(日帰り、もしくは実家にとまる)。

友人は交通費半額をお車代で出してました。全額は出せないけど、半額出すので是非、披露宴に来てね!って招待するのが普通だと思ってました。
お金に余裕があれば、全額出してあげてもおかしくないと思います。

同じ市内、もしくは隣の市から等、の割と近場な場合の出席。

2000~3000円のお車代が入ってました。披露宴に出席となると色々お金もかかるし、タクシーなども使うことがあるので、非常に助かりますね。
お車代を用意してない友達が1人いました。披露宴会場まで1時間半~2時間ぐらいの距離でしたので、「あれ、御車料がない?ちょっと非常識?」って思ってしまいました。

>交通費について事前に先方に連絡を取ることは失礼になるでしょうか。
>またどのようにお話したらよいのでしょうか。

とのことですが、本来は招待する側が、気遣って聞いてくれる物だと思うんですけど、質問者さんのご主人の友人にはそういう方は少ないみたいですね。
でも、ご祝儀3万+新幹線2万とか、結構な金額ですよね?
せっかく、招待していただいて、出席したいけれど、遠方なので交通費が心配。どのくらいかかるかな?
ってさりげなく、聞いてみたらいんじゃないですか?

そのときに、半分だすよ!とか言ってもらえれば出席すればいいし、言われなければ、経済的に無理。と断って、
後で、ご祝儀を1万ぐらい送っておくのはどうでしょう?

こんにちは。25歳。独身、女です。中国地方に住んでおります。
私は、関東ではないのですが、何回か友達の披露宴に招待してもらったので・・・。

新幹線、飛行機などで出席(日帰り、もしくは実家にとまる)。

友人は交通費半額をお車代で出してました。全額は出せないけど、半額出すので是非、披露宴に来てね!って招待するのが普通だと思ってました。
お金に余裕があれば、全額出してあげてもおかしくないと思います。

同じ市内、もしくは隣の市から等、の割と近場な場合の出席。

2000~3000円...続きを読む

Q親戚へのお車代と宿泊費について

はじめまして。宜しくお願いいたします。

今度都内で結婚式と披露宴を予定しております。
その際の親戚へのお車代と宿泊費について教えてください。

私も旦那も実家が遠く、親戚一同が遠方からの出席になります。
その場合、お車代と宿泊費はある程度負担するのが
一般的なのでしょうか?

ちなみに、私の姉が同じく都内で式をあげた時は、
親戚へのお車代・宿泊費は一切渡さなかったそうです。
(親戚一同北海道在住なので、フォローするとなるとかなりの額に
なってしまうので、一切渡さないことにしたそうです。)

また、先日北海道側のいとこの結婚式にうちの両親が参列した時も同様です。お車代・宿泊費とも一切でませんでした。

また、旦那の方のご親戚は人数が多く、
負担するとなるとこちらもかなりの額になりそうです。。
こちらは弟さんが前に挙式を行っているのですが、
奥さんも旦那さん(弟さん)も地元での挙式だったため
親戚へのお車代は必要なかったそうです。

この場合、私たちの場合はどこまで負担するのが一般的なのでしょうか?

以上、何卒宜しくお願いいたします。

はじめまして。宜しくお願いいたします。

今度都内で結婚式と披露宴を予定しております。
その際の親戚へのお車代と宿泊費について教えてください。

私も旦那も実家が遠く、親戚一同が遠方からの出席になります。
その場合、お車代と宿泊費はある程度負担するのが
一般的なのでしょうか?

ちなみに、私の姉が同じく都内で式をあげた時は、
親戚へのお車代・宿泊費は一切渡さなかったそうです。
(親戚一同北海道在住なので、フォローするとなるとかなりの額に
なってしまうので、一切渡さないこと...続きを読む

Aベストアンサー

主人も県外出身者です。
主人の親戚には、前泊してもらったので、ホテル代はこちらが持ちました。
結婚式場と提携しているホテルだと安く泊まれたりするので、結婚式場へ確認されてみると良いですよ。

お車代は、一律一万円ずつ配りました。
夫婦の場合は、二人で一万円。
一人で出席にも、一万円でした。
全額は無理だったので、気持ちだけですが・・・。
近くの人には、親族バスを出して、お車代はなしです。

近くでも、両方の上司には、披露宴で挨拶などをしてもらったので、お車代を包みましたよ。
こちらは、気持ちだけで5千円でした。
当日、車で来られる距離なので。

県外の従姉の結婚式へ出席した時は、お車代は無しでした。
自分達を飾り付ける為に大金使って、招待した人にケチるのは、なんだかな~と思いましたよ。
時間を裂いて、大金持って出席するんですから、それなりの感謝の気持ちを伝える事も必要だと思います。
もちろん、お金とは別の意味で。
私自身従姉とはあまり面識が無いんですが、両親の代わりに代理出席する事になりました。
お車代を出さなくても、お越しくださりありがとうございました。ってちゃんと気持ちを伝えてお礼を言うのって必要だなって思いましたよ。

私の友達は、海外挙式でした。
交通費自己負担で、海外への結婚式へ出席してくださいとなったときは、さすがにビックリしました・・・。
もちろん、ご祝儀も別に渡しているので・・・。

そんなに遠いという間隔が無ければ、気持ち程度でいいのではないでしょうか?

主人も県外出身者です。
主人の親戚には、前泊してもらったので、ホテル代はこちらが持ちました。
結婚式場と提携しているホテルだと安く泊まれたりするので、結婚式場へ確認されてみると良いですよ。

お車代は、一律一万円ずつ配りました。
夫婦の場合は、二人で一万円。
一人で出席にも、一万円でした。
全額は無理だったので、気持ちだけですが・・・。
近くの人には、親族バスを出して、お車代はなしです。

近くでも、両方の上司には、披露宴で挨拶などをしてもらったので、お車代を包みましたよ...続きを読む

Qお車代(東京→福岡)について

お車代の金額について悩んでいます。
もし似たようなケースでご経験のある方がいらっしゃったらぜひアドバイスください。

当方は福岡市内で挙式・披露宴をしますが、東京在住の友人が7~8人出席して下さるとお返事をいただいています。
元々こちらが地元の方が多いのですが、中にはそうでない方もいます。

お車代としてできるだけ交通費は負担したいと思っているのですが、全員分の全額負担は苦しいので、交通費の半額程度+宿泊の必要な方はこちらで手配もしくは相当金額(1万円)を交通費にプラスを、と考えています。

この『交通費の半額程度』の金額で、具体的には2万円か3万円かで悩んでいます。
東京⇔福岡なのでほぼ全額ということで5万円お出しするのがベストだとは思うのですが・・・
少なくとも半額と考えたとき、2万円では少なすぎないかな、でも3万だとけっこう苦しいなあ・・・というのが正直なところです。

周りの経験者に聞いてみましたが、5万円(友人同士みんなそうした)という方や2万円(普通は半額程度じゃないかな?)という方やら、皆さんそれぞれでした。
自分は東京でのお式に一度しか出席したことがなく、その際は2万円でした。(今回、出席してくださる方のうちのお一人の式です)
ただし、その方はすでに仕事をやめた後だったし、事前に2万しか出せないけど「超割」期間なのでぜひそれで来て・・・という案内までいただいていたので、全然悪い気はしませんでした。

皆様(出された方、もらわれた方)どれくらいでしたでしょうか?
同じようなケース(福岡の方が東京のお式に招かれるパターンでも同じような条件ですね)をご経験された方いらっしゃいましたら教えていただけませんか。
小さなことで悩んでいるようでお恥ずかしいのですが・・・
どうぞよろしくお願いいたします。

お車代の金額について悩んでいます。
もし似たようなケースでご経験のある方がいらっしゃったらぜひアドバイスください。

当方は福岡市内で挙式・披露宴をしますが、東京在住の友人が7~8人出席して下さるとお返事をいただいています。
元々こちらが地元の方が多いのですが、中にはそうでない方もいます。

お車代としてできるだけ交通費は負担したいと思っているのですが、全員分の全額負担は苦しいので、交通費の半額程度+宿泊の必要な方はこちらで手配もしくは相当金額(1万円)を交通費にプラスを、と考...続きを読む

Aベストアンサー

私も福岡(北九州ですが)で式を挙げ、東京の方を一人招待しました。
宿泊はしないということでしたが、お車代として2万お渡ししました。

お車代はあくまで気持ちなので、5万出せないのであれば、2万でも3万でもいいと思います。
全く出さない人もいますし、相手も全額負担してもらえると思ってる方は少ないと思います。
気になるのであれば、お車代ご用意させていただいてますが、お気持ちしか出せなくてすみませんと、事前に一言声をかけていてはいかがでしょうか?

Q親が子供の結婚祝に包む金額の世間相場は?

親が子供の結婚祝に包む金額の世間相場は?
来月、弟が結婚式を大阪で挙げるのですが、親が子供に結婚祝を包む場合、世間相場ではいくらくらい包むものなのでしょうか?親は100万包むといっており、そんなに包むものなのかと疑問に思い質問させていただきます。宜しくお願いいたします。

Aベストアンサー

式代は弟さんが出すんでしょうか?
親の援助は受けていないのでしょうか?

まぁ、受けてなくても親は祝い金なんて包まなくてもいいんですが・・・。
しかし、今は祝い金を包む親も多いと聞きます。
だいたい100万のようですね。

私は親に1円も出してもらいませんでしたが、周りの友人は最低でも100万は親からもらってますね^_^;

男女共にです!

Q親と兄弟にも結婚式のお車代を払うべきでしょうか?

はじめまして。初めて質問させていただきます。宜しくお願いします<(_ _)>
この度結婚することになり、すでに入籍と引越しは済ませています。
近々両家の親兄弟祖父母と親しい友人のみ招いて、簡単な結婚式を挙げたいと思っていますが、お車代は親兄弟を含む全員にお支払いすべきでしょうか?

ちなみに、私の側は車で1、2時間の範囲で集まれる人ばかりなのですが、
彼の側は関西→関東で、宿泊も入れると一人当たり3万円以上かかります。
去年両家の親兄弟が顔合わせをした時は、関西⇔関東の往復の旅費と会食の代金を彼が全員分負担しました。
お祝い金も彼が断っていますので、結婚式の費用も全額二人で負担することになりそうです。

本来、「来て頂く」ので親の交通費も負担するのが当然なのかも知れませんが、現在専業主婦をしている私は、ついつい「結構負担が大きいな」と感じてしまいます。。。
一般的には結婚式の際のお車代をどこまでの範囲で負担するものなのでしょうか? 教えて頂けたら嬉しいです。

Aベストアンサー

彼の家のしきたりがどうなっているのかにもよりますが、一般的にはお祝い金を断っているのであれば、お車代も宿泊にも一切出しませんよ。
御祝いを頂かないのであれば、出席者が全て自腹で良いと思います。

ですが本件に関しては、彼に一存した方が良いと思いますよ。

Q結婚式で友人に渡すお車代について

来年に結婚式を挙げる予定の者です。

お車代と宿泊費について疑問に思うことがあります。それは、「友人クラスのゲストにお車代や宿泊費等を出すのは、必ずしも良いことではないのかもしれない」ということです。

知恵袋等で多く挙がる不満として、「遠方から来たのに、お車代も宿泊費が一銭も出なかった」とか、「お車代と宿泊費が出なかった割に、花嫁のお色直しが4回もあった」というのがあります。

わたしは、遠方からのゲストに宿泊費や交通費が全額出せないなら、招待するべきではないと思っていますし、それがマナーだと思っています。ただ、ネットで他の人の意見を見てみると、必ずしもそうではないという事に気づきました。ひとによっては、「お祝いは自腹を切ってもやるものだから、交通費も宿泊費も全額自分が出して当たり前」という人もいます。そういう人には、お車代を出すことによって、却って不愉快にさせてしまうのではないかと思いました。

あと、交通費が出るかどうかを事前に聞くことはマナー違反でしょうか?「交通費を負担しないなんて、あの友人は非常識だ。疎遠にしてやる」といった質問もちらちら見るのですが、交通費に関して、事前に確認しておけば、疎遠になることも無いと思っているのですが、どうなのでしょう。親しい友人であれば交通費の事を聞いたくらいで、関係にヒビなど入らないし、むしろ、黙っていて後々まで引きずるよりは、その場で聞いてしまったほうが良いと思うのですが…。

来年に結婚式を挙げる予定の者です。

お車代と宿泊費について疑問に思うことがあります。それは、「友人クラスのゲストにお車代や宿泊費等を出すのは、必ずしも良いことではないのかもしれない」ということです。

知恵袋等で多く挙がる不満として、「遠方から来たのに、お車代も宿泊費が一銭も出なかった」とか、「お車代と宿泊費が出なかった割に、花嫁のお色直しが4回もあった」というのがあります。

わたしは、遠方からのゲストに宿泊費や交通費が全額出せないなら、招待するべきではないと思ってい...続きを読む

Aベストアンサー

逆に考えますと、「お車代」なんてのは、完全にマナーとして確立していないから、賛否両論があるワケですよ。

また、そもそも論で言えば、親類縁者やよほど親しい友人でもない限り、「余り遠方の方は招かない」のがマナーや常識かと思います。
その常識を破って、招いたり招かれたりするから、「お車代」が「ある」「ない」だのと騒ぐのでしょう。
本来、「それでも招く/招かれる」人は、それだけの関係ですから、「お車代」などで騒ぎませんよ。
騒ぐ程度の関係なら、「欠席」で返事して、お祝いだけ1万円くらい、現金か物品でも贈っておけば良いと思います。

遠方からの出席者側の立場で言えば、「お車代」を戴いたり、ホテルなどを準備して戴いた場合もあれば、親戚の場合、新郎新婦の親から、「是非、ウチに泊まって!」などと誘って戴いたりもします。

あるいは、私の場合「お車代を戴いたら、お祝いしたことになりませんので・・」などと言い、辞退する場合が多いです。(ホントは欲しいけど、見栄っぱりなので。(^^;))
言い換えますと、質問者さんみたいに、足代,宿代を出して下さるなら、ご祝儀を相当包まねばならなくなってしまうってコトです。

モチロン、全く配慮が無い場合もあって、そう言う際には、内輪で「ちょっとアレは無いよね・・」などと、苦言を呈したり、後々も語り草になったりはしますけど・・。
でも、あくまで内輪のグチくらいまでで、ネットで議論する話ではないと思うなぁ。

一方では、「交通費が出るかどうかを事前に聞く」なんてのは、ちょっと不躾で、これはちょっとマナー違反じゃないですかね?
まあ「それだけの関係」なので、遠慮せずに聞くのもアリかも知れないですけど・・。
ソコは祝儀/不祝儀に関しては、「親しき仲にも礼儀」の世界で、「聞きたいけど我慢」が正解と思います。

むしろ、交通費などに触れるのであれば、ウソでも「ついでに観光でもしようと思いますので、『良い旅行』くらいに思っています。だから、そう言うご配慮は一切ご無用に。」くらい言う方が、マナーには適ってると思いますよ。

ただ、少し上述しましたが、「ホテルを準備」なんてのは、事前に要否を聞くのが当然ですよね?
遠方からのゲストに対しては、招く側が「土地勘なども無いでしょうから、コチラでホテルを手配しましょうか?」などと尋ね、「お願いします」と言うことであれば、ホテル代はコチラ持ちで、ホテルと話を付けておく。
宿泊手配を辞退されるのであれば、お車代を差し上げる。
こう言うのが、スマートじゃないでしょうか?

足,宿の「全額」は・・・ちょっと「やり過ぎ」で、出席者に逆の気を使わせるケースもあるかと思います。
お祝いもお車代も、「気持ち」の問題で。
「しない」のは、「気持ちもない」ってことですが、「し過ぎ」は「相手に気を使わせる」で、これも配慮に欠けるかと思います。

逆に考えますと、「お車代」なんてのは、完全にマナーとして確立していないから、賛否両論があるワケですよ。

また、そもそも論で言えば、親類縁者やよほど親しい友人でもない限り、「余り遠方の方は招かない」のがマナーや常識かと思います。
その常識を破って、招いたり招かれたりするから、「お車代」が「ある」「ない」だのと騒ぐのでしょう。
本来、「それでも招く/招かれる」人は、それだけの関係ですから、「お車代」などで騒ぎませんよ。
騒ぐ程度の関係なら、「欠席」で返事して、お祝いだけ1万円くら...続きを読む

Q引き出物と引き菓子の相場を教えてください。

結婚式の際の引き出物と引き菓子の相場を教えてください。
彼氏と相談の上、親戚には1家庭辺り引き出物&引き菓子で1万円前後。
職場の人や友人には1人当たり引き出物&引き菓子で8千円前後を予定しています。
少ないでしょうか?
出席していただく方に失礼にならないように考えています。
結婚式の食事は1人あたり1万3千円程のフランス料理を予定しています。
もう少し金額を増やした方が良いでしょうか?
引き出物は、遠方からの出席者が多いという事があり、帰りに重くないようにカタログギフトを予定しています。
引き菓子はまだ決めていませんが、同じ理由であまり荷物にならないものを考えています。
引き出物と引き菓子の金額的な割合も教えていただけませんか?
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

親戚さんへの金額は、妥当だと思いますが、友人・同僚は、引き出物・引き菓子で5千円~6千円くらいでいいかなって思います。
上司には8千円でも妥当だとは思うのですが。。。

すっごく下世話なんですが、
お料理が1万3千円として、それに飲み物・ウエルカムドリンク・プチギフトなどもかかりますし、会場によってはケーキ代はお料理代とは別ってこともあります。そうやって計上していくと、一人2万は超える可能性がありますよ。
それにペーパーアイテム類の一人当たりの金額なども考えると。。。
友人・同僚はご祝儀は3万(少ない方は2万)ですので、引き出物・引き菓子で8千円は高いかもしれないですよ。

私は、親戚はご家族で引き出物・引き菓子で1万2千円、上司・主賓は8千円、友人・同僚は5千円にしました。

Q結婚式、披露宴に出席してもらう親戚への「お車代」について

結婚式、披露宴に出席してもらう親戚への「お車代」について

結婚式、披露宴に出席してもらう親戚への「お車代」は通常支払うものなのでしょうか?
過去にいとこの結婚式にも何度か参列しましたが、もらったことがありませんし、
身内の冠婚葬祭で「お車代」を出すなんてのはほとんど聞いたことがありません。

社会人でもあるし、お世話になっているので、払ったほうがいいのかもしれませんが、
そうすると、親戚全てに払うことになり、正直なところ、かなりの負担増になります。

私は30代会社員で、結婚式、披露宴には、父の兄夫婦に参列いただく予定です。
また、式は阪神地区で行い、関東から参列していただきます。

同じような経験がある方、何かいいアドバイスがある方からのご意見をよろしくお願いします。

Aベストアンサー

ご結婚おめでとうございます。

お車代は基本的には「来て下さってありがとうございます」の気持ちからお渡しするものです。
遠方であればお渡しするのが基本かと思います。
こちらから「お車代は負担しません」という態度ではちょっとまずいです。

身内だからこそ、しっかり包むべきです。
お身内の方こそご祝儀をしっかりと包んで来てくださる場合が多く、目上の方に対しこちらが何もしないのは失礼にあたるのではと思います。

いとこの方の式も遠方だったのでしょうか?
ただし、一般的な傾向とは別に、地方やあなたの親戚間での慣例というものもあるでしょうし、ご両親にはお車代についての今までの親戚間での慣例は確認されたのですか?

私も遠方の方に20名近くいらしていただきました。
式は軽井沢でしたが、彼も私も親戚が全国にいて、二人ですべての方の交通費を負担し、ご希望の方には宿泊も負担しました。
事前に希望を伺えば飛行機もこちらですべて格安のものを早めに手配することもできますし、新幹線でも回数券を使うことで割安になったりします。
私は来ていただくのだし、幼い頃からお世話になったのでそれくらいして当然と思っています。

ご結婚おめでとうございます。

お車代は基本的には「来て下さってありがとうございます」の気持ちからお渡しするものです。
遠方であればお渡しするのが基本かと思います。
こちらから「お車代は負担しません」という態度ではちょっとまずいです。

身内だからこそ、しっかり包むべきです。
お身内の方こそご祝儀をしっかりと包んで来てくださる場合が多く、目上の方に対しこちらが何もしないのは失礼にあたるのではと思います。

いとこの方の式も遠方だったのでしょうか?
ただし、一般的な傾向とは別に、地方...続きを読む

Q結婚準備で夫に嫌われてしまいました

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、そういうことは彼に「確認お願いね」と伝えますが、いつも忘れられ、結局催促しないと事が進みません

また、何か決める際に、彼に「どう思う?」と聞いても「わからない、好きにしたらいいんじゃない?」としか言いません
一見、優しそうに思えますが、優しくない、真剣に考えていない、まるで他人事だと、ずっと感じてきました
過去に私がウェディングプランナーをしていたので、私が決めるのが当然と思っている様子です
「結婚式を沢山見てきた」といっても、お客様のサポートをしていた訳で、当事者になったことはない訳だし、最低限何が嫌なのか、どういう雰囲気がいいのか、くらいは教えてくれてもいいのではないかと思います
結婚式は、家の問題でもありますし自分の趣味だけで決めていいことでもないですし、結構夫の実家はうるさく、一度お義母さんに睨まれながらキレられたことがあるので、自分の一存だけで決めたくないのです

今夜は、席次のことを夫にいろいろと確認しながら原稿の修正をしているところでした
原稿が私のパソコンにあらかじめ入っているソフトでは編集できないファイルで届いていて、
しかもプリンターのインクも夫がケチって買ってくれておらず、手書きも出来ない状態でしたので、
なんとかフリーソフト等駆使して編集できないか私はがんばっていました

その私に、修正点を口頭で夫はダーッと言ってきていました
「ちょっと待って」と言っていても、夫はふざけてのつもりか、わざと早口で言ってきたり、一度しか言ってくれなかったりしました

それでもなんとか入力し、確認の為に再度編集したファイルを開くと、フリーソフトの為か、
私の技量の無さの為か、すっかり修正のメモがズレてしまい、うまくいっていませんでした

ショックを受けつつ、次の方法を考えていた私に、
「えー、プリントして手書きすればいいじゃん」と夫が言ってきたので
プリンターのインクが欲しいと言っても買ってもらえなかった私は「は??」と固まりつつ
「プリンター、インクないから印刷出来ないよ」と言ったところ
夫は私を指さしてバカにして笑いました

どうやら夫は「じゃれあい」のつもりだったらしいです
でも私はキレました
夫は何にキレたのかわからないらしく、キレた私に「うわっウザっ」的な態度でした…

夫はきっとヘンな因縁つけられて訳わからんと思っているのでしょう
ヒステリー女に困ったな…という冷たい目をして一瞥し、寝てしまいました
仕事で忙しいのはわかりますし、寝たい気持ちもわかりますが…
ショックです
悲しいです
明らかに納得できなくて、怒り泣きして震えて説明しようとする私に背を向けて寝てしまいました

私は完全に嫌われたのでしょうか…
私が謝るべきで、私はヒステリーを起こした、ということになるのでしょうか?

彼は「今みたいなことでキレられてたら一緒に生活していく中で普通のじゃれあいもお前とじゃできないじゃないか」と言われました
要するに私の性格が悪い、もしくはヒステリー女だと言っていますよね…

彼が時折冗談で言うように、私は死んだ方がいいのでしょうか?
(例:キッチンが狭いので、準備している私が邪魔でビールがとれない時
「ホントお前邪魔だな、死ねばいいのに」
「マンション買ったのに一人になったら寂しいよー?」
「え?俺平気」
このやりとりがかなりひっかかっています。。。恨みがましいでしょうか)

彼は会社のヒステリーお局の悪口をいつも言います
私も同じように思われているかもしれません

それに、結婚式もしたくないと初めから言っていました
結婚式は壮大な金掛けたただのオナニーだと

私も大きな結婚式はしたくなかったのです
それに、結婚式に対する夢はもう無いです
さんざん見てきましたし、できるだけ自分は目立ちたくない・お金かけたくないタイプです
初めは、会費制で友人だけの予定でしたが、
彼と彼のご両親の意向で招待制且つ2倍の規模の結婚式になってしまいました
準備もそれだけ増えることになりました
彼に確認することや、できるだけお金をかけないようにしたことでの手間がかなり増えました
準備に費やす時間や確認事項が多いので、彼の目には私はきっとまるで彼の嫌いなタイプの結婚式に憧れ、ヤル気マンマンの夢子のように映っているように思います

本当は私ももう準備に疲れているのに…
疲れて体力が落ちて救急のお世話になってしまうこともあった位です
でも彼はストレスの原因が理解できないそうです
勿論、私も仕事してない身でストレスが溜まるなんて想像もしませんでした
弱っちい人間だなぁと恥ずかしいです

結婚式は、派手にはしたくありませんが、来て下さる皆様の為にも、彼のご両親の為にも、そして私たちの今後の結婚生活のけじめとしても、きちんとしたいと思っていますし
なにより、彼に嫌われたくありません
私は親に愛されませんでした
彼は人生で初めて愛してくれる人だと感じた人でした
でも今は愛されていないのかもと不安でいっぱいです

結婚準備を体験された男性の方、奥様を嫌いになってしまわれた方はいますか?
また、女性の方、私はどうしたらいいでしょうか?アドバイスをお聞かせ下さい。

ショックであまり文章がまとまらず、わかりにくいかと思います
すみません

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、...続きを読む

Aベストアンサー

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男性が協力的じゃない!という悩みはここにもたくさんあげられています。よくあることなんです。ただ、だれが結婚式をしたいと思っているかによりますね。女性がしたいと言い出して男性が非協力的だった場合は一人で大変でもあきらめがつきますが、女性ではなく、しかも男性側の親が結婚式をしたい、と言い出したなら大変な目に合っていると理不尽に感じるのは当然です。
言い出した彼の両親に責任を取ってもらいましょう。
もう一緒に住んでいるということですし、お嫁さんとして彼のご両親に直接協力してもらってはどうでしょうか?
招待客なんて彼が決めるのではないのです。
招待客の名前を書くリストをご両親に送りつけて、何日までにリスト埋めて下さい、位言ってもいいですよ。彼を通すとややこしいです。

結婚に興味にない男性に何がしたい?どうする?と聞いてもどうでもいいとしか返ってこないでしょうね。
彼が元気な時には「AとBとCはどれがいい?」
彼が疲れているときには「Aにしたいと思うんだけど良いよね?もし嫌なら言ってね。」と事後承諾でいいんですよ。

プリンターのインクで喧嘩とか、笑いごとみたいだけど、少しわかりますw
私も最初は一緒に住むからにはモノを買うときは彼に言わないといけないような気がしていたから・・・
新婚にありがちな勘違いです。
勝手に自分のお金で買えばいいんですよ。買う前に聞くとダメって言われますが、黙って買えば怒りません。「あれ、インクどうしたの?」「うん、必要だったから自分で買ったの」「あっそう」という会話を繰り返して新婚さんは夫婦になり家族になっていくのです(大げさですか?ww)

彼は貴女を嫌いになったなんていうわけではありません。
ただ結婚式が面倒なだけなんです。
彼が面倒だと思っていることを理解してあげて、かれに負担がかからない、そして自分にも負担がかからない方策を選びましょうね。

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男...続きを読む

Q結婚式で友人のご祝儀が1万円…心が折れそうです

つい最近、結婚式を済ませました。

仲の良い友達を5人呼びました。
その友達のご祝儀が4人が2万円、1人が1万円でした。

2は割り切れる数字で縁起が悪いから3万円入れるのが常識だと思っていたし、
友達もそれなりの常識がある子達だと思っていたので、とてもショックでした。
全員社会人です。そのうち3人は新卒からずっと同じ仕事を続けていて
普通の人並み、あるいはそれ以上の収入があるはずなのに…。
でも最近は2万円の人が増えているという話も聞いたことがあるので、
そのつもりでご祝儀を受け取りましたが、
まさかみんな2万円、あるいは1万円とは思わなかったです。
その中でも一番仲良しの友達でさえ2万円だったことも、裏切られた気がしてショックでした。
夫の友達(30人くらい)は全員3万円でした。

ちなみに1万円の人は、袋に「金壱萬円」と書いてありましたので
入れ間違いではありません。
結婚式に参加できなかったわけではなく、普通に出席しているのに1万円です。


(1)結婚式に出席した友人からのご祝儀が1万円、どう思われますか?

(2)その彼女が結婚式をする場合、わたしも同じく1万円を包んだほうがいいでしょうか?
それとも欠席して1万円を送るだけにしたほうがいいですか?
1万円では間違いなく赤字ですから、むしろ欠席したほうが本人のためだとも思うんです。
何よりも、私が常識のない人間だと思われるのが嫌です。

(3)ご祝儀は食事+引き出物+お祝いのお金、という考え方がありますが、
彼女たちは私の結婚をそこまで祝ってくれていないということなんでしょうか?

(4)これを理由に今後の彼女たちのとつき合いを考える私は心が狭いと思いますか?
彼女たちには二次会の出席も断られたので、もう距離を置きたいと考えてしまいます。

質問が多くて恐縮ですが本当に悩んでいます。
よろしくお願いします。

つい最近、結婚式を済ませました。

仲の良い友達を5人呼びました。
その友達のご祝儀が4人が2万円、1人が1万円でした。

2は割り切れる数字で縁起が悪いから3万円入れるのが常識だと思っていたし、
友達もそれなりの常識がある子達だと思っていたので、とてもショックでした。
全員社会人です。そのうち3人は新卒からずっと同じ仕事を続けていて
普通の人並み、あるいはそれ以上の収入があるはずなのに…。
でも最近は2万円の人が増えているという話も聞いたことがあるので、
そのつもりでご祝儀を受け取りました...続きを読む

Aベストアンサー

確かに友人だと 3万円包む人が多いでしょうね。
ただ、最初に言わせてもらうと、ご祝儀というのは結婚する事に対してのお祝いであり、披露宴の参加費ではないでしょう。
費用がいくらかかったか分かりませんが、その額を決めたのも貴女達夫婦でしょう?



1.上に書いたように、普通よりは少ないとは感じます。

2.私が式を挙げた時は貰った額を全て書きまとめました。出席する時には同額を入れています。

3.式に参加するという事は その日の予定をあなた達の為に取ったのですよ。そんなに仲が良かったならスピーチ等も頼んだのでは? お祝いの席で人前で話すのは凄く考えるんですよ? それでも祝ってくれてないと不満に思うんですかね。

4.あなたがそんな事を考えてると知ったら、その友人達の方からあなたとの距離は離していくと思います。狭いか広いかと聞かれたら 狭いと感じます。



違う意見もあるでしょうが

結婚というおめでたい事をしたのだから、旦那さんと笑い合いながら冗談交じりに文句言えるくらいで過ごして欲しいなと思いますよ。こんな事くらいで友達を減らしていくのは勿体ない。

確かに友人だと 3万円包む人が多いでしょうね。
ただ、最初に言わせてもらうと、ご祝儀というのは結婚する事に対してのお祝いであり、披露宴の参加費ではないでしょう。
費用がいくらかかったか分かりませんが、その額を決めたのも貴女達夫婦でしょう?



1.上に書いたように、普通よりは少ないとは感じます。

2.私が式を挙げた時は貰った額を全て書きまとめました。出席する時には同額を入れています。

3.式に参加するという事は その日の予定をあなた達の為に取ったのですよ。そんなに仲が良かった...続きを読む


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