はじめての親子ハイキングに挑戦!! >>

私は20代後半の女性です。
私の友人で、全く自分のことは話さないのに、他人のことは詮索したがる人(30代前半女性)がいます。
正直、こんな彼女の心理が理解できずにいます。

過去の事例を紹介します。

以前、彼女に「○日に飲み会があるんだけどどう?」とメールで誘ったところ、
「他には誰が来るの?」と聞かれたので正直に他の参加者を答えました。
その後、「行きたいんだけど、体調崩してるから無理」との返事。
(普通は、もともと体調が悪ければ、「誰が来るの?」なんて聞かないのでは??とも思ったのですが)
私は、きっと他の参加者でウマが合わない人がいたのだろうな、と思い彼女抜きで飲み会を実施しました。

飲み会の次の日、「昨日はどんな感じだった?楽しかった?」などというメールが来るのです。
こんなことが数回ありました。
最初のうちは正直にその日の感想をメールで送っていましたが、彼女からその報告についてのコメントはなし。
まあ、感想やコメントを強制するわけではないのですが、
数回にわたる、詮索したがるような彼女の行動に私は気持ち悪さを感じました。

彼女は、飲み会やグループでの遊びに参加したいのかしたくないのかわかりません。
また、自分で参加しないと決めておいて、その後の感想を聞いてくる心理も理解できません。
(単にその場の雰囲気を知りたいだけ、のぞいてみたいだけなんでしょうか)

幹事の役目が回ってきても、他人に丸投げしたり、
「○○ちゃんはどこのお店に行きたい?」とメールして
店や場所の判断を他人にさせようとします。
(彼女が自分で店を選ぶことはしません。当然店の予約もしません。)

そして、他人の私生活や恋愛話は聞きたがるくせに、自分の話は全くしません。
私が話した私生活の内容も、そのほかの友達に話したり、メールしたりしています。
(これは他の友達から聞きました)
だんだんとそんな行動をとる彼女とは付き合いきれなくなってきました。こんなタイプの人と波風立てずうまく付き合っていくために彼女の考えを理解できればと思い質問しました。

同様の友人、知人をお持ちの方や、「私がまさに彼女そのものの行動をしているわ」という方など、
いろんな方の意見を聞きたいです。
よろしくお願いします。

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A 回答 (6件)

あくまで僕の推測ですが、その方は非常に消極的な方ではないでしょうか?


そういった方は自分で物事を決めるとなると、簡単なことでさえ「なにかあったとき自分の責任になるのが怖い」と考えるので「誰かに決めて欲しい」と考えるのです。
悪く言えば逃げ道を作っているわけなんです。
誰かに何か言われても「○○さんが決めたことだから」という風に責任転嫁するつもりなのでしょう。
つまり、どう転んでも自分が傷つかないように責められないようにと考えて動いているのです。
そんな考え方だから、当然飲み会やグループでの遊びをしたさいに自分の話題が出なかったか不安になる。
それであなたにしつこいぐらい確認している。
「私のこと何か言ってなかった?」とは言いにくいので「どんな感じだった?楽しかった?」などと曖昧な表現に変えているのでしょう。
飲み会などに参加しないのはあなたが言うように馬が合わない人物がいるか、もしくは単純にそういった場が苦手なだけか、ですね。
こういった方は昔からそういう生き方をしてきていることがほとんどなので、なかなか変われるものではないと思いますね。
ここまで語っておいてなんですが最初に言ったように全て僕の推測です。
実は全く違う考えで動いているかもしれませんので、そのあたりはご理解ください。
それから、「どうしてそこまで語れるのか」というと、僕自身がその人そっくりの人間だからです(笑)
やっぱりそういう人は気味悪がられるんですねぇ・・・
勉強になりました!
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。
確かに、彼女は極度に消極的です(^^;

飲み会などのグループで遊んだ次の日に聞かれると言うのは、自分の話題がなかったか不安だったということですね。
もしかしたら、彼女がそんな不安な心理状態におかれているかもしれませんね。
(今までは、なぜ毎回聞いてくるのかわからなかったので、気持ち悪いと感じていました。
回答者さまも当たり障りのない理由をつけて聞けば、相手も納得して教えてくれるかもしれませんよ!)

お礼日時:2008/09/10 20:56

なんか皆さんの回答的確だなぁと思いつつ


私もそっくりなのでちょっと書き込みを・・
皆さんの言うとおり消極的で劣等感が強いんですね。
自分のことを言わないのは言うことで自分が傷つく、知られたくない
からだと思います。逆にいうと質問者さんの私生活は自分に言ってるのだから別に話してもかまわないと思っているのだと思います。
質問者さんがほかの人に話してほしくないなら自分にも隠すだろうし
きにしないんだな。と思い話題に出したんだと思います。
飲み屋の件ですがこれはうまが合わない人がいたからじゃなく
うまが合う人がいなかったから断ったのではないでしょうか?
正直にAさんは来るの?といったら質問者さんは「その人がいなかったら私たちとは飲まないのか」と気分を害すのでみんなの名前を聞いてそれをぼかしたのだと思います。
行きたいんだけど、体調崩してるから無理」
これは本心で行きたいのだけど
Aさんがいないと自分だけ浮いてるように感じてしまう、もしくは
みんなの楽しい雰囲気をこわしてしまうのではと心配していったのかもしれません。その後の感想をきいたのは
誘ってくれたのにそのことについて何も聞かないってマナー違反の気がしません?(それと本心で行きたかったからきいたのではないかと思います)
まぁ私だったらそのような考えをしてると思います。

お聞きしたいんですが気持ち悪さを感じたのはなぜでしょうか?
あまりにしつこく詮索して気持ち悪く感じたからですか?
自分のことを言わないのにkotoさんのことだけを聞いてきたからでしょうか?
後者だとしたら自分もやばい・・
自分のことは言わないけど人には軽い気持ちで聞いたりするので
教訓にしたいのですが・・
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

まず、ご質問への答えを・・
私が気持ち悪く感じたのは、毎回飲み会後の内容をしつこく聞かれたからです。
「ほかの参加者は誰か」ということを聞いた上で、「行かない」っていう結論を出したのであれば、その飲み会自体に興味がないのでは?と思ったからです。
(私が逆に誘われた立場であれば、うまが合わない人がいる飲み会なら参加もしないだろうし、もう関心も持たないと思います。)

でも逆に、うまの合う人「この人が繰るなら参加したいな」と思える人がいなかったから、参加をやめるという考えの人もいるのですね。
こちらこそ、参考になりました。

自分のことを言わないのに、他人は「私に話してきたことなら大丈夫だろう」と思っているのはあるかもしれませんね。
暗黙の了解みたいなのもわかってほしいと思いますが、私からもそこははっきりと言っておくべきでしたね。
(他人に言われたからどうという秘密を話したわけではないのですが、あまり影でこそこそされているといくら当たり障りのない内容でも気持ちのよいものだと思えませんでしたので ^^; )

お礼日時:2008/09/18 12:09

えてして自分のことを語らない人って他人のことを詮索する傾向にあるみたいですね。

もちろん、その程度によりますが。

その方に悪意があるのならNo.3の回答が近いと思いますが、あなたがその方の行為の全てが悪意とは思えず、かつまだ上手く付き合っていきたいと思っていらっしゃるなら、指摘してあげることも視野に入れてみてはいかがでしょうか。
もちろん言い方やタイミングもありますから、簡単にとはなかなかいかないでしょうけれど。

その人の行為によって、あなたやあなた以外の人が不利益を被っているのなら、そのことを言葉を換えて伝えてみるのも一つの手法かもです。
その上でその人が聞く耳を持たないのであれば、そこから先はその人の責任です。
しかし、あなたが今思っていること、こうして欲しいと願っていることを伝えることは決していけないことではありませんから、それが新たな軋轢を生むことが予想されたとして、一歩踏み出してみてみることも現状を打破する手段としては選択肢の一つではないかな?って思います。
伝える内容と言い方とタイミングが難しいですけどね。
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この回答へのお礼

ご回答、どうもありがとうございます。

指摘は、過去に一度してみました。そのときは、「そんなの人それぞれの考えじゃん!」と言われました(^^;
あいかわらず、詮索メールが来るのであまり本人には指摘は届いてなかったようです。
今後の付き合い方・・・悩みます。(しばらくは距離をとるつもりです)

お礼日時:2008/09/10 21:34

僕も#1さんや#2さんのように そういうタイプの人間です。



「あぁ~俺もやるやる!」と思いながら読んでいました。

良い言葉で言うと「シャイなおせっかい者」という所でしょうか。

「自分の事を話すのは恥ずかしい、でも人の事は気になる」みたいな?

幹事も丸投げするでしょうね。
興味のない事はしたくないんですよ。
興味のある事は必要以上におせっかいなクセに興味のない事には無関心。よく分かります。

あとは#1さんも言ってますが「消極的」とか「引っ込み思案」なんでしょう。
僕もそうですから。(笑)

参加する、しない。に特に理由なんか無い時もありますよ。
「なんとなく行きたくない」「知らない所は嫌」←(僕の場合これが大きい)

なので「なんで参加しないんだよ!」って強く言われれば行くかも?
参加させる為に諦めない姿勢といいますか。。。
まぁ面倒なヤツですよね。(爆笑)

↑これ実話です。
仲良くしてる先輩が「どこどこ行こうぜ!」ってみんなを誘ってて僕が「いいよ(否定の意味)」って行ったら「なんで おまえいつも来ないんだよ!」って怒ったので行きました。
結論 行ったら面白かった ^^;

あとは部署を異動したばっかで社員旅行があり、返事をうやむやにしていて期限間際に「どうしても行かないといけませんか?」って上司に言ったら「うん。行っといで。恥ずかしがってんじゃねぇよ」と言われシブシブ行ったら これもまた楽しかった ^^;

まぁ面倒なヤツですが 仲間はずれにするか しつこく誘うかのどっちかしてあげてください。
一旦 仲間はずれにした後で「こういう理由だからだよ」と言って聞く場合と聞かない場合とあると思うので
いやぁ~!面倒なヤツですねぇ。。。。
すみません!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>参加しないのに理由がないとき
私も、以前「なんとなく行きたくない」と言われたことがあります。
(無理させないでおこう、と思って彼女抜きで遊びに行ってしまいましたけど(^_^;))
強く言えば参加することも・・・あるかもしれませんね(^_^A

彼女の気持ちも少しでも理解できてよかったです。

お礼日時:2008/09/10 21:28

彼女は劣等感が強くてプライドの高い小心者でしょうね。


時々人を小馬鹿にするような言動が見られるなら
確実に自分より上か下かで人を見ています。
自分より上だと思う人がいる場所には行きたくない。
でも何があったのかを知らないのは不安。

幹事をしないのは、自分は悪くないという位置にいたい。

馬鹿にされたくないから自分の事は話さない。
優越感を得るネタを探す為に、人の事を根掘り葉掘り聞く。
話題がないから人に聞いた事をばらす状態になる。
自分がそんな事をしているから、人にもされるんじゃないかと
不安になり、増々自分の事を話さなくなる。

あなたの方が若いから、この点で彼女は負けている。
だから他の事で自分が安心できるネタを探そうと詮索する。

こんな人はたまにいますね。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

人を小馬鹿にするような言動・・・ そういえば以前、ほかの友人が「○○ちゃんって、人のことはすっごく聞いてくるよね!自分のことはまったく言わないのにさー!」と本人の前で言ったことがあります。
そのときの彼女の返事は「私は(自分のことは)言わないわよ!」とかなり強い口調で言っていました。
そんなに自分のことは話したくないのか・・・と思いました。
合コンでも自分だけ質問に答えないこともありました。

彼女の価値観では、自分のことは言わないのが当たり前。
他人のことは聞き出すのが当たり前となっているのかもしれませんね。

私は、友達同士って持ちつ持たれつのように、思っていましたが彼女の考え方、行動の仕方とは少し合わないようです。
たまに、こういう考えの人がいるのですね。今後の参考にします。

お礼日時:2008/09/10 21:12

私も結構それに近いタイプですので、回答させていただきます。



ほとんどNo.1さんの回答の通りですが…。
別の言い方をすれば、自分に自信がないのです。
人に愛される自信がない人なのでしょう。
ですから、いちいち伺った言動をする。
気の毒な人です…。

傷つきたくない…。
その人にとってはとても切実な思いなんです。
みんなに好かれたい。
愛情に飢えているんですね…。

人にどう思われるか、がものすごく気になる。
その人が、自分の生き方・考え方を変えるしかないのです。
無視して大丈夫です。
なぜ自分はこうなんだろうと気づくことが必要なのです。

人がどう思うか、人のことばかり気にしないで、自分の本当の気持ちに従って行動できるように頑張るしかないのです。
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この回答へのお礼

ご回答、どうもありがとうございます。

多分、自分に自信がない、傷つきたくないという思いがほかの人よりも強いのでしょうね。
嫌われたくない気持ちは私にもあります。
彼女は、人のプライベートに踏み込み、それを他人に話すなどの不快な行為を慎しむようにないと、せっかくの友達が離れてしまうと思います。
彼女がいつかこのことに気づいて、行動を少しでも改めてくれるようになることを願います。

お礼日時:2008/09/10 21:02

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Q人の行動を干渉してくる人の心理。

人の行動を干渉してくる人の心理。

人の行動や、発言などをいちいち分析してきたり、ああだこうだと意見してくる人(割と否定的な意見が多い)って、いったいどういう心理状態なんでしょうか?

なぜ人の事を干渉したがるのでしょうか?
詳しい方がいたらご説明くださいませんでしょうか。

Aベストアンサー

そういう人は恐らく、現状の自分に満足出来ていない方ではないかと思えます。

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Q親しくないのに詮索をする人への対処法

こんにちは。

ご近所の子のお母さんについてです。
同じ幼稚園ですが、クラスは違うし子供達もさほど親しくはないのに、やたら詮索してくるので困ります。(当然ですが、みかけたら挨拶はしております。)


誰も友達がいないから、困ったときの際に連絡先を教えてといわれ教えましたが、
つい先日、息子がお友達によばれて園がおわったあとお家にお邪魔した際、彼女から『○○くん(息子)と○ちゃん(お友達)、お帰りのときいなかったけど、偶然かな?』とメールがきました。


これをきっかけに、詮索がはじまり、習い事などで早く帰宅するひのあと必ず、『○○くん、最近園庭にいってる?』
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前述しましたが、息子は彼女の娘さんとはクラスも違うしさほど仲良くありません。もちろん親子ともに挨拶だけはしていますがそれだけです。


いじめたりいじめられたり、すらない間柄ですし、担任の先生からそれとなくきいても息子はよそのクラスの子と遊んでいる様子はないそうです。


私はさほど自分とも息子とも親しくもない人に、プライベートの内容を話すのは苦手です。とくに人間関係への詮索が苦手なのに、むかしからそういう人にとりつかれるタイプのようです。

以前はほかのママ友がいるときなら世間話もしましたが、趣味や価値観が違うタイプですし、なによりプチ自慢が多くどこか人を馬鹿にしてるような言い方もするので、一対一だとかなり疲れるんです。
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彼女の心理状態とどのように対処したらいいか教えてください。

皆さんは、挨拶程度の相手でもいろいろしりたいですか?

また詮索する方がいたらどう対処しますか?

こんにちは。

ご近所の子のお母さんについてです。
同じ幼稚園ですが、クラスは違うし子供達もさほど親しくはないのに、やたら詮索してくるので困ります。(当然ですが、みかけたら挨拶はしております。)


誰も友達がいないから、困ったときの際に連絡先を教えてといわれ教えましたが、
つい先日、息子がお友達によばれて園がおわったあとお家にお邪魔した際、彼女から『○○くん(息子)と○ちゃん(お友達)、お帰りのときいなかったけど、偶然かな?』とメールがきました。


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Aベストアンサー

彼女は少し行き過ぎていますが、厳しいですがあなたも少し軽率だったと思います。

「困った時のため」として連絡先を聞かれても、「違うクラスではあまりお力にはなれないから、同じクラスの人にお願いします」と断れば良かったですね。
実際にほとんど接点はないのだから、助けようがないです。

断れなくて教えたとしても、「困った時のため」なのだから、園の緊急の連絡にだけ応じれば良かったですね。
実際は事故や災害が起こったときは、園から直接保護者に連絡がいくかクラスの連絡網で流れるわけで、彼女とやり取りする機会などないはずです。

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でもそのせいで孤独になってますます飢えて、あなたのような人の良いタイプに甘えてくるのです。

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(子どもに手がかからなくなっても、個人的な交際が楽しく続く人は友達ですが)
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少し距離を置くぐらいの仲がちょうど良いと思います。
本当に気の合う人とは、じっくり親しくなるものではないでしょうか。

彼女は少し行き過ぎていますが、厳しいですがあなたも少し軽率だったと思います。

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Q聞かれることが嫌いな人の心理

悩んでいます。お願いします。

婚約している彼がいます。

その彼は基本的に束縛されることが嫌いな人です。

まず、「束縛されたくない」という心理がよくわかりません。
私はわりと平気なので…。むしろ、「私のことが好きなんだなぁ」と思ってしまいます。

「束縛がイヤ」というのは、その根本にはどんな心理があるのでしょうか?
ただ「言葉では説明できないけど、とにかくイヤな気持ちになる」っていうかんじなんでしょうか?

私は好きな人のことはなんでも知っていたいと思うタイプですが、彼はそれを「管理されている」と言います。
そこまでのつもりはないですが、確かに、彼のことで不安になったり、心配というのはあります(単純に言えば、浮気されたら…と思ったりしてしまいます)。

彼のことを箇条書きにします。

・離れているときに、「今何してるの?」と聞かれるのが嫌

・趣味がゴルフや草野球ですが、「どこでやるの?」と聞かれるのが嫌

・祖母の家に行くというので、「どこにあるの?」と聞いたら「秘密」と言われ、本当に教えてくれなかった

・喧嘩しているとき、「会話は質問の繰り返しで続くものだ」と言ったら、「それなら会話なんてしなくていい」と言われた

・基本的に無口。自分から話題を振ることはほとんどない

・私の質問に素直に答えていたのは、付き合う前の短期間だけ

・なぜ聞かれるのがイヤかと聞いたら、「答えたら、その答えたことについて、また聞かれるから」と言っていた



こんなかんじの人なのですが、「どこで?」などの単純な質問にも答えたがらないので、本当に不思議でなりません。

今でこそ、イヤイヤではありますが、言うようになりましたが…。

こういう彼なので、たとえば草野球どうだった?と聞いても、ほとんど話しません。「勝った、負けた、暑い、寒い、疲れた」という程度です…。

婚約はしていますが(私からプロポーズしました)、私もこういう彼にまだ戸惑っています。

会社の先輩に質問されるとちゃんと答えていました。(仕事の話も、プライベートな話も)

なんで私にはこんなに言いたくないのか、不思議です。。。

悲しいし、腹が立つこともあり、こういうことで何度も喧嘩になります。
「言いたくないことは言わなくていいでしょ?」と彼に言われ、「そんなんじゃ、結婚生活はやっていけない!」というかんじで…。

私も聞きすぎな点はあると思います。そこは気をつけたいと思いますが、別に言ってもたいしたことないようなことも言わないって、どういう心理なんでしょうか?

男性特有のものですか?

それにしても、自分からは言わないにしろ、「どこで?」とか聞かれたら、それぐらいのことには答えても支障ない気がします。

喧嘩になった際、「(聞かれると)詮索・尋問されてる気になる」と言っていました。



うまくやっていくには、私が聞かない方法しかないですか?

確かに、草野球などをどこでしようが、私には問題ないですが、教えてくれないので、なぜ言わない?と、余計に聞きたい衝動に駆られます…。
そんなことも言わないなんて、やましいことでもあるの?と思ってしまう自分もイヤになります…。

彼の心理が解る方、どうぞなんでもいいので教えてください。

ちなみに彼は、私を貶すようなことは饒舌です。(「おばちゃん、貧乳、ぶさいく 等」。本人曰く、照れ隠しで言ってしまうそうです…)

悩んでいます。お願いします。

婚約している彼がいます。

その彼は基本的に束縛されることが嫌いな人です。

まず、「束縛されたくない」という心理がよくわかりません。
私はわりと平気なので…。むしろ、「私のことが好きなんだなぁ」と思ってしまいます。

「束縛がイヤ」というのは、その根本にはどんな心理があるのでしょうか?
ただ「言葉では説明できないけど、とにかくイヤな気持ちになる」っていうかんじなんでしょうか?

私は好きな人のことはなんでも知っていたいと思うタイプですが、彼はそれを「管理...続きを読む

Aベストアンサー

この彼は内向的な性格の方なのだと思います。
内向的といっても本当に無口でクライ人もいますが、彼は、一見人あたりが良さそうだが実は他人に心を開いていないという感じの方ではないかと思います。他人には愛想がよいかもしれないが、親しい人にほど、逆に打ち解けてないように見える感じの方ではないかと察します。基本的に、親しい人に見せている姿が本当の彼かと思います。

さて、内向型の人と、外向型の人というのは、同じように物事を見ているわけではなく、
両者の、周囲の人々や環境との関わり方には違いがあるようです。

内向型の人の心の中では、外からの刺激に対して、「自分とその対象とを切り離す」という処理が行われています。
逆に外向の人の場合は、どんどん愛着を強めて行ったり、相手の一挙一動を知りたがったり、「自分とその対象を同一視する」という処理を行います。

いじめなどにあった場合にこうした傾向が顕著に出ます。
内向型がいじめにあった場合は、「状況から逃げられない事」がストレスになります。
逆に外向型の子だと「反撃や復讐が出来ない事。いじめたやつらに仕返し出来ない事。みんなから尊敬されない事」がストレスになります。
(文章内容から質問者様は後者の性格だと思われます)

両者のすれ違いの例としては、
例えば、内向型の方の場合、外向の人が怒っていて話を聞いて欲しいのに、自分は話を聞きたくないし言い争うと疲れるので勝手に寝てしまう、一対一で向き合いたくても問い詰めるとすぐ逃げる、
などがあります。普段は良くても、緊急の時や喧嘩した時などに、両者ともに性格の本質的な部分が出てきます。
また秘密主義的な傾向があり、自分を知られたくない、という気持ちが強いです。圧迫されるのを嫌います。自分の存在が常に揺らいでおり、周囲から影響されやすいのも特徴で、どういう自分なのか自分でわからなくなってしまうため、周囲の影響から身を守ろうとします。警戒心が強いです。
束縛や管理される事、支配される事を恐れます。(自分が誰なのか分からない性格であるため)言いなりになってしまう自分がいるのを知っているからです。もともと他人にコントロールされやすい性格だから、もし本当にコントロールされてしまう=自分を失う ことになるのは絶対に避けたいので、事前に警戒しておきます。

これは何故かというと、性格の本質的な部分に、「何かあったら逃げる・隠れる」という、対象との分離の意識が働いているからです。普段から自分の情報を人に開示しまくっていたら、自分がどういう人間なのか周囲の人に詳細に知られる事になり、すると逃げたり自分の存在を周囲から隠すということが出来にくくなるからです。だからささいなこともいちいち秘密にします。
ので、質問されて回答することは、「束縛される」=「自分を知られてしまい、周囲に自分の存在を絡め捕られる」
などの気持ちを、根源的な部分で抱きます。

昔の知人ですが、これまで20人近くと交際してきたが、自分の彼女を他人に一度も紹介したことがない男性がいました。友人にも親にも一切見せないのです。「週末どうしてた?」と聞いても「秘密」という答えです。大したことをしていたとは思えませんが。
この方も内向型でした。


秘密主義的な傾向は「行動原理」レベルのものなので
なんで嫌なの?と彼に問うて、仮に質問嫌いの彼が答えようとしたところで、多分まともには答えられないと思います。「嫌だから嫌」「なんとなく」「人間は秘密があったほうが面白い」「まあ深堀りする必要もないだろう」ぐらいの答えしか返ってこないかもしれません。

内向型の方は、自分だけの秘密や、一人になる時間がぜったい必要な性格なので、
結婚されても、両者の性格に本質的な違いがあること(相性が悪いという意味ではない)
を覚えておかれたほうが、うまくやっていけると思います。

補足
>・喧嘩しているとき、「会話は質問の繰り返しで続くものだ」と言ったら、「それなら会話なんてしなくていい」と言われた
売り言葉に買い言葉で言っただけでしょう。

>男性特有のものですか?
なんでも話す性格の男性もいるので、性別ではなく、性格が理由。

>そんなことも言わないなんて、やましいことでもあるの?と思ってしまう自分もイヤになります…。
外向型の男性がこういう態度だったら、確かに浮気を疑いますが、
内向型の人が話さないのは浮気しているからではありません。もともとの性格です。

>会社の先輩に質問されるとちゃんと答えていました。(仕事の話も、プライベートな話も
内向型の人は外ではちゃんとしている主義である事が多いのと
先輩や上司など目上には礼儀正しい事が多いからです。でも本当の彼ではありません。

>私の質問に素直に答えていたのは、付き合う前の短期間だけ
先輩同様、まだ親しくなっていなかったからでしょう。

>ちなみに彼は、私を貶すようなことは饒舌です。(「おばちゃん、貧乳、ぶさいく 等」。本人曰く、照れ隠しで言ってしまうそうです…)
自分のプライベートと関係ないことはよく喋ります。婚約者をついけなしてしまうのは、
好きな子をわざといじめてしまう男子小学生と同じですね。
可愛いですね。照れ隠しというのは本音だと思います。

この彼は内向的な性格の方なのだと思います。
内向的といっても本当に無口でクライ人もいますが、彼は、一見人あたりが良さそうだが実は他人に心を開いていないという感じの方ではないかと思います。他人には愛想がよいかもしれないが、親しい人にほど、逆に打ち解けてないように見える感じの方ではないかと察します。基本的に、親しい人に見せている姿が本当の彼かと思います。

さて、内向型の人と、外向型の人というのは、同じように物事を見ているわけではなく、
両者の、周囲の人々や環境との関わり方には違...続きを読む

Q人の批判や悪口、不平不満などのネガティブなことしか言わない人は何かの精

人の批判や悪口、不平不満などのネガティブなことしか言わない人は何かの精神障害ですか?このようなひとはどういう心理状態ですか?

周りに、口さえ開けば人の悪口や批判や愚痴に不平不満などばかり言う30代の男性がいます。
とにかく、他人がどうしたこうしたと人のことばかり気にしてあげつらっていてます。
しゃべりだしたらきりがなく、際限なく毒を吐いて、同僚から政治家、芸能人と本人のことを棚に上げて
罵り、馬鹿にし倒しています。とにかく、何に関しても前向きなことを言うことはほとんどなく、ネガティブの度が過ぎます。

自分の分をわきまえず学歴がないのに高学歴な人間のことをたいしたことないアホよばわりしたり
自分がいろはもわからないような分野の話や、医者や弁護士などの専門職や政治や経済の専門家など
のことも上から見下すような言い方であれこれバカにしたりケチをつけています。
世界でその男が一番えらいかのように思いあがっています。(それを裏付ける根拠はないです。例えば、なにかですごく成功しているとか、金持ちとか。うぬぼれに陥りがちなものは全くないです。)

人に批判している内容も、はたから見ればその男性にも当てはまることばかりです。人に対して嫌な
気持ちになることは誰でもありますが、私は、「自分はそんなに人のことを偉そうにいえる立場じゃないな」
と考えると言えなくなることがけっこうあるのですが、この男性の場合、そういう内省のようなものが全くありません。自分のことは完全に棚に上げています。
自分の言ったことや、したことの責任も一切取らず、何かうまくいかないことがあるとすべて周りのせいにします。この人がいい悪いとかいうより、ここまで他人のことばかりに関心を向けてとやかく悪くいう様は異様です。

皆さんはどう思われますか? 心理学の知識などをお持ちの方で、答えてくださる方がおられましたらよろしくおねがいします。

人の批判や悪口、不平不満などのネガティブなことしか言わない人は何かの精神障害ですか?このようなひとはどういう心理状態ですか?

周りに、口さえ開けば人の悪口や批判や愚痴に不平不満などばかり言う30代の男性がいます。
とにかく、他人がどうしたこうしたと人のことばかり気にしてあげつらっていてます。
しゃべりだしたらきりがなく、際限なく毒を吐いて、同僚から政治家、芸能人と本人のことを棚に上げて
罵り、馬鹿にし倒しています。とにかく、何に関しても前向きなことを言うことはほとんどなく、ネ...続きを読む

Aベストアンサー

私の父もそういう感じです。

自己愛傾向が
すごく高いのではないでしょうか。

根拠のない自信に他人批判
しかし自分が批判されると
傷つきやすい、というような。

誰にでも多少はこういう側面がありますが
それがいきすぎて、社会生活に支障があると
人格障害と呼ばれます。
いわゆる精神疾患とは違いますが、
カウンセリングで認識の歪みを
地道に是正するしか
現状では医学的な解決策がないようです。

Q人の事をずかずか聞いてくる人

あまり親しくない人にいろいろ聞かれることに対して抵抗感を覚えます。家族構成とかどこに住んでるのかとか、プライベートな事など・・・。私は職場仲間とは職場だけの付き合いでいたい人なので職場の人にもあまり自分の事は話したくありませんし、逆にいろいろ聞く気もありません。

しかし学生の時もいましたが自分のことは全然話さないくせに人の事はいろいろ聞きたがりの人がいて本当に嫌でした。
プライベートな事や個人情報は話たくないのです。
こういう時代だから怖いですし、そういう人って口軽いと思うのですよ・・偏見だったらごめんなさい。

そういうときははっきり答えないで「あ~」とか「ん~」とかあいまいな言葉ではぐらかしますがみなさんだったらどうしてますか?

ちなみにみなさんの苦手なタイプはどんな人ですか?
逆に交換もてる付き合いやすい人とはどんな人ですか?

Aベストアンサー

人により、立ち入ってOKな所、ボーダーラインというというものがありますよね?

けれど、親友と思っているのが 片思い?
片方は親しく感じているのに、片方が大勢いる友人の1人にすぎない、とかもありますからね。

>しかし学生の時もいましたが自分のことは全然話さないくせに人の事はいろいろ聞きたがりの人がいて本当に嫌でした。

います、いますね。
おしゃべり好きでちょっと自己中、相手が合わせているだけなのに、自分の話題に本気で楽しんでいる、と思い込み、一方的にしゃべるばかりで、どちらかといえばおとなしい聞き上手な人に、機関銃のようにストレスぶちまけるかのごとく 話を続け聞かせる人がいますね。

会話が下手なんじゃ?会話は、ピンポンしないと、ですね。
相手からしゃべらないなら、質問してあげるとか。
自分はこう思ってるけど、どう思う?とか、相手の意見も聞いて繋げること。

でも、もし普段おとなしい聞き上手な感じよい人なのに、陰で、質問者さまのようなこと、
ズケズケとか、聞きたがりで人の領域を土足で立ち入って来る、なんて言っていたら、ショックですね。。。

割とおとなしくて、あまり話が面白くなくて、聞いてもらえない人、いつも大勢でいると聞き役に回されてしまいがちな人はストレスたまりやすく、こうした悩みを持っている人、が非常に多いですね。
もちろん親しくない人にズケズケ 入り込まれるの嫌ですが、本人がダイレクトに言えないから、と別の人に復讐させたり、個人的な話をヒアリングしなければ、その人のために、頼まれている物を作らないとならないのに、必要事項を自分から話すらしない、なんてしょーもないくらい、態度LL な人間性の人、何一つ会話の面白い話題も提供できないのに、人の文句や愚痴ばかり言って、グダグダ、愚図ってるガキンチョな子も 時々いますしね。(笑)

ほどほどに、バランスと空気読める人、がいいですね。

相手に決して悪い感情を漂わせたり、長い時間つきあって 雲行き変化するのを すばらしく微妙にキャッチし 逃げ足はやっ・・・てくらい 感じ取って 消える人なんかもいます。

でもエスパーかい?と思われるくらい、周到すぎるのも、ずるい人と思われちゃうのかな?

人により、立ち入ってOKな所、ボーダーラインというというものがありますよね?

けれど、親友と思っているのが 片思い?
片方は親しく感じているのに、片方が大勢いる友人の1人にすぎない、とかもありますからね。

>しかし学生の時もいましたが自分のことは全然話さないくせに人の事はいろいろ聞きたがりの人がいて本当に嫌でした。

います、いますね。
おしゃべり好きでちょっと自己中、相手が合わせているだけなのに、自分の話題に本気で楽しんでいる、と思い込み、一方的にしゃべるばかりで、どちらかとい...続きを読む

Qプライベートなことを聴かれた時に話をそらす方法

今日、職場の同じグループ(パートさん同士)の方々とランチに
行くことになったのですが...
(一度断ったのですが、上司の方から無料券を貰ったんだよ。
貴方の都合のいい日に合わせるから一緒に行こうよ!と言われてしまい、
結局ランチを断れませんでした^^;)

正直あまり乗り気ではありません。。
なぜなら、以前一緒にランチに行った時に個人的なプライベートなことを
色々根堀り聴かれたからです。。自分も優しく話しかけられて、
ついつい嬉しくなってしまい、沢山話してしまったのが悪いのですが(T_T)

友人から
「おばさんのパートさんは、他人のプライベート話を他の職員さんに回したり
するからあんまりベラベラ話さない方がいいよー」と言われて
あぁーやってしまった...とかなり後悔しています。

沢尻エリカさんの時のように何か聴かれても「別に...」で押し通そうとかも
考えたのですが、私は今の会社に入ったばかりですし
そんな冷たい態度を取る訳には行かないので(笑)、なんと言って話を逸したら
いいかわかりません。 

私は、そのグループ内で一番若者なので、また色々根掘り葉掘り聴かれそうで怖いです。
確かに一緒に仕事してる仲間ですが、「仲良し」って訳ではないので、
仲の良い人以外に自分のプライベート話をしたくはありません。

どうしたら、相手に不愉快な思いをさせずに、プライベートなことを聴かれたら
さりげなく逸らすことができるでしょうか?
経験ある方いらっしゃいましたら、ぜひ教えて下さい(>_〈)

今日、職場の同じグループ(パートさん同士)の方々とランチに
行くことになったのですが...
(一度断ったのですが、上司の方から無料券を貰ったんだよ。
貴方の都合のいい日に合わせるから一緒に行こうよ!と言われてしまい、
結局ランチを断れませんでした^^;)

正直あまり乗り気ではありません。。
なぜなら、以前一緒にランチに行った時に個人的なプライベートなことを
色々根堀り聴かれたからです。。自分も優しく話しかけられて、
ついつい嬉しくなってしまい、沢山話してしまったのが悪いのですが(T_T)

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Aベストアンサー

プライベートな質問をする人のほとんどは話題のない方です。

つまり何を聞いていいのかわからないから、「どこに住んでるの?」「ご家族は?」「付き合ってる人はいるの?」「学歴は?」・・・などと質問攻めにします。もちろん興味もあるでしょう。

こういうとき有効なのは他の方も書いている逆質問で、はぐらかされる場合は決して応えてはいけません。一方的に情報を与えてしまうと相手ばかり優位になるため、上手に引き出してお互いに人質をとっておく必要があります。(逆にそうすることで親密になることもあります)

時々「私の話なんか面白くないですよ」「特にどうってことのない日々でした」という風に相づちを打ち、「そういえばこの間のOOはどうなんですか?」「OOさんてどういう方でしょう」という仕事の話や全く違う趣味の話、会社についての歴史などを聞くのもいいですね。

それでも根掘り葉掘り聞かれたら、都合のいいくらいまで話し、後は「このくらいで勘弁してください」「あまり自分の話をするのは苦手です」と言うか、ある程度は作り話をするようにします。

作り話は適当に話し、もしも第三者に質問されてもいいような程度に!思いつかない場合は友達のことを思い浮かべたり、見聞きした話をします。そして誰かに質問されたら「実はあれ、私の話じゃありません。あまりいろいろ聞かれると嫌なんで、別の人の話をしました」と言っておけば、他の人も話を真に受けなくなっていくでしょう。

ただ嘘つきといわれると困りますよね。こういうのは自慢が入る場合に多いですから、悲しい話や辛い話にすることで案外回避できます。この相手をいなすような適当な話が出来るようになれば、もう怖くはありません。私は散髪のときや営業電話がかかっていたときなどで鍛えました。

あまりよくないんでお薦めはしませんが、まったく関係のない人にのみお使い下さい。
ご健闘をお祈りします。(^^)

プライベートな質問をする人のほとんどは話題のない方です。

つまり何を聞いていいのかわからないから、「どこに住んでるの?」「ご家族は?」「付き合ってる人はいるの?」「学歴は?」・・・などと質問攻めにします。もちろん興味もあるでしょう。

こういうとき有効なのは他の方も書いている逆質問で、はぐらかされる場合は決して応えてはいけません。一方的に情報を与えてしまうと相手ばかり優位になるため、上手に引き出してお互いに人質をとっておく必要があります。(逆にそうすることで親密になることも...続きを読む

Q子供を産んだことのない女性の特徴

子供を生んだことのある女性と、そうでない女性とは、肉体的精神的に、どのように違うのでしょう

か?というのは、うちの会社には、女性の管理職が二人いるのですが、

二人共、40歳を越えて独身。もちろん、子供はいません。

私の妻は、私との間に、3人子供がいて、年齢も、その二人と同じくらいです。

妻と彼女たちを比べると、言葉では言い表せにくいのですが、肉体的にも精神的に

も、妻の方が丸みや優しさがあるような感じがします。それに比べて、件の二人は、ちょっと何か殺

伐とした乾いた感じと言いましょうか、冷たいような、そんな印象を受けます。

もともと、女性の体というのは、子供を生み、育てるような、機能になっているわけで、そのような

機能を、40歳過ぎてまで利用しないということは、やはり何か精神的、肉体的に、影響を

及ぼすのではないか、と考えるのですが。皆様はいかがお考えでしょうか?

Aベストアンサー

結婚はしていましたが、子どもに恵まれなかった叔母がいました。(過去形なのは、60代で亡くなったからです。)
肉体的には、出産した人よりも卵巣がんにかかりやすいと聞きます。実際、叔母は卵巣がんで他界しました。

わたしにとっては尊敬できる叔母でしたが、子どもがいる人と比べると、「何か違うな」という気持ちはありました。
以下、「何か違う」という部分について言います。

子どもがいる人は、精神的にも、肉体的にも、常に子ども中心の生活になります。
妊娠、出産してから、少なくても成人するまでの間、責任が伴う生活を強いられることになります。
その間20年です。自分のことならまだしも、自分以外のひとつの人格を持った人間として、毎日毎日接していかなければなりません。その覚悟が必要になってきます。

当然、精神的に鍛えられます。精神的に強くならざるを得ない状況になります。
それと同時に、母親としての温かさ、やさしさを併せ持たなくてはいけません。
子どもに対しての強さと温かさ、これが同時に必要になってくるのだと思います。
これが母性と言われるものではないでしょうか。

子どもを持たない人は、ひとりの人間を育てる仕事ではありません。
専門的な仕事を持ったとしても、自己責任で向き合えばいいだけです。
子どもに対しての責任、自分のことだけを考えればいい責任、その大きさや覚悟には大きな違いがあるはずです。

子どものいない人は、良くも悪しくも自分の生活中心です。
衣食住、すべてにおいて、自分が欲しい物を好きなだけ買えます。
子どもがいると、そういうわけにはいきません。
まずは、子どものこと(もの)、その次に自分のこと、です。
自分以外の人間のことを優先に考える習慣、これが知らず知らずのうちに身についてしまうのかもしれません。

「子をもって知る親の恩」という言葉がありますが、「親の気持ちはこうなんだ」、「親は、こんなふうに自分を育ててくれたんだ」と理解できるのは、子どもを持ってこそ、本当に理解できるものです。
子どもを産んだことのない人は、その言葉を本当の意味で理解できていないように思います。
親の気持ちや、その有り難さは、実際に自分が親になって経験したからこそ、理解できることではないでしょうか。

結婚はしていましたが、子どもに恵まれなかった叔母がいました。(過去形なのは、60代で亡くなったからです。)
肉体的には、出産した人よりも卵巣がんにかかりやすいと聞きます。実際、叔母は卵巣がんで他界しました。

わたしにとっては尊敬できる叔母でしたが、子どもがいる人と比べると、「何か違うな」という気持ちはありました。
以下、「何か違う」という部分について言います。

子どもがいる人は、精神的にも、肉体的にも、常に子ども中心の生活になります。
妊娠、出産してから、少なくても成人するまでの...続きを読む

Q他人の悪口ばかり言ったり詮索したりする人

こんにちは。

私は人間関係でのある非常なショッキングな出来事が原因で精神科に通院している者です。
解離性障害だと思います。
今日は心理学に詳しい方にお尋ねしたいのです。

全部で10軒ほどの小さい住宅地に新築で引っ越してきて10年になりますが、数年前から隣家の奥さんとのお付き合いに戸惑うことがあります。

あっさりした男気性で、思ったことをズケズケ言葉にするような性格の方で、最初はそんなに嫌いではなかったので、夕方などいわゆる井戸端会議というものにご一緒することもありました。
話の中で、隣家の奥さんが他人の悪口を言うことがあり、また夕方で家に帰る人が目の前を歩いているとその人のことに話題が移り、その人を顎をしゃくって示しながら「この人の娘さんは離婚して家に帰ってたんだけどまだ一緒にいるんだろうか」などという話になります。
隣家の奥さんは昔印刷会社に勤めていたそうで機械の大きな音がする中で働いていたので声がとても大きく、私は相手の人に聞こえるんじゃないかといつもヒヤヒヤでした。
また、ご近所の人のこともわざと聞こえるように話しているんじゃないかと思うほど大声で話すことがあり、私も一緒になって悪口を言っていると思われるのがいやでだんだん居心地が悪くなり、ほかのことが原因で体調が悪くなったこともあり、最近ではあまりお話することもありません。

今年、お向かいの奥さんがお仕事を辞められてから、隣家の奥さんと朝の10時ぐらいから2人でお隣の玄関先で立ち話をすることが多くなりました。
私は実家でひとり暮らしをしている父に晩ご飯のおかずを届けるために朝早い時間に買い物に行き、午前中にお料理をすることがあるのですが、先日買い物の帰りに隣家の前でこの2人がしゃべっているところに鉢合わせし、「もう買い物に行って来たの?」と咎めるようなきつい口調で言うので「いろいろ用事もあるので」と言うと「いろいろ用事って言っても私たちでもいろいろ用事はあるけどこんなに朝早くからは買い物には行かないよねえ?」とお向かいの奥さんと顔を見合わせ、「お店が開くのを並んで待ってるんじゃないの?」と馬鹿にしたように笑われました。

そこに近所の奥さんがタクシーで家に帰って来られたのを見て、「この人はいつもタクシー使うけどお金があるんだろうね」と大声で言うので「お母さんが入院してるので面会に行くのにタクシーを使ってるんじゃないの?」と私が言うと「あなた、面会に行くのに毎日タクシー使うほどお金持ちなの?」と言われ、その後はその入院しているお母さんがもう4回目の脳梗塞を起こしたらしいのでもう長くはないだろう、という話を大声でしていました。

その後私が台所で煮物をしていると「また朝早くから煮物をしている、ニオイがすごい、なんでこんなに朝早くから作るんだろう」と外で大声で話すのが聞こえました。

私が何時に買い物に行って自分の家の台所で何を煮炊きしようが、近所の方が外出するのにタクシーを使おうが、隣家の奥さんには関係ないと思うのですが、なぜ隣家の奥さんはそれらのことをいちいちうるさく言うのでしょうか?
近所の方は犬を動物病院に連れて行くのにタクシーを使っているそうです。

また、たとえば「朝は何時に起きるの?犬の散歩は何時に行くの?」などと聞かれるので答えると、それがなぜか「朝わざわざ5時から起きて犬の散歩に行ってるんだってよ」と悪口になって言いふらされることがありますが、(実際に言っているのを聞きました)何も悪いことをしているわけではないのになぜ悪く言われるのでしょうか?
聞かれて答えたことをあれこれ言いふらされるなら、隣家の奥さんとは何の話もできないと思っていますし、最近では換気扇も回さずにこっそりお料理をしています。

いつも家の前で立ち話をしているので嫌でもそこを通らなければならず、私はそれをひそかに「関所」と呼んでいます。

こんにちは。

私は人間関係でのある非常なショッキングな出来事が原因で精神科に通院している者です。
解離性障害だと思います。
今日は心理学に詳しい方にお尋ねしたいのです。

全部で10軒ほどの小さい住宅地に新築で引っ越してきて10年になりますが、数年前から隣家の奥さんとのお付き合いに戸惑うことがあります。

あっさりした男気性で、思ったことをズケズケ言葉にするような性格の方で、最初はそんなに嫌いではなかったので、夕方などいわゆる井戸端会議というものにご一緒することもありました。
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Aベストアンサー

他人の良いところも悪いところも一緒くたにして『許す事が出来た時』貴方の悩みは解消します。貴方が許せないのは『自分自身です。』

その理由は『隣の奥さん』の考えや言葉を許す事が出来ていないからです。

自分で自分を認めて上げる場合では『良いところも悪いところも区別しないで許します。』それは母親が子供に対して、良いところも、悪いところも全て受容れて行くことに通じています。

貴方が自由に生きる権利があるように、隣の奥さんも自由に生きる権利がある事を認められない、貴方の心の中の『好き嫌いが』原因になっています。

他人の云う事が『自分の悪口』に聞こえる場合は、『自分の事を良いところだけを認めたくて、悪いところを認めないようにしている、自分の心の癖(良く見られたい)』と言う心が働いています。

目の前の現実と、『頭の中の実体』が一つになる場合では精神科医が必要なくなります。その理由は薬とは『現実の真実の世界からの情報を遮断する効果が、薬の効果になっているからです。』

目の前の真実の世界を、頭の中で作り変えようとしている事が『生き難い想い』の正体だからです。

現実をありのままに認める事が出来た時、『現実の真実の世界』=『頭の中で作る世界』が一致します。

貴方には何かの原因があって『現実を受け入れたくない』と言う想いが働いていると思います。

素直に他人も、自分も、到らないところや悪いところがある事を認めてあげる事を『許すだけで解消する問題』だと思います。つまり完全な人間なんか存在しない事を身をもって知る事です。

他人の良いところも悪いところも一緒くたにして『許す事が出来た時』貴方の悩みは解消します。貴方が許せないのは『自分自身です。』

その理由は『隣の奥さん』の考えや言葉を許す事が出来ていないからです。

自分で自分を認めて上げる場合では『良いところも悪いところも区別しないで許します。』それは母親が子供に対して、良いところも、悪いところも全て受容れて行くことに通じています。

貴方が自由に生きる権利があるように、隣の奥さんも自由に生きる権利がある事を認められない、貴方の心の中の『好き...続きを読む

Q秘密主義で詮索好きな人はどうして?

職場の男性Aで居るのです。おばちゃんみたいな人が
A「昨日の夕飯何?」
私「魚です」
A「○○ちゃん今日の夕飯魚だって」(みんなにいいふらす)
次の日
A「昨日の魚はおいしかった?」(いちいち昨日の事を覚えていてしつこい、気持ち悪い)
「旦那はおいしいって言ってくれた」(どうでもいいじゃんと思う)
私「はい。Aさんは何食べました」
A(にやっと笑って答えない)

毎度こんな調子で、家の事、お金の事、友達、家族の事からどうでもいい事までいちいち聞いて来て、
詮索がすごい、しつこい、いちいち覚えていてネタに使う。猜疑心と妄想がすごい。
初めは隠す事じゃ無いし答えていたんですが、最近はうんざりして流すようにしています。

○秘密主義で詮索好きな人には答えたくなくなりますよね?
○こういう人ってどんな人?どうしてでしょう?

Aベストアンサー

Aさんはmoosukeさん以外の他の人にもこんな感じなんですか?
それなら単にコミュニケーションが一方的で根が寂しがりやのおばちゃん男?ですかね。男性にしては珍しい人ですね。それならみんなも同じようにうんざりしているだろうから、可哀想な人だと思って流して問題ないと思います。

でも、moosukeさんにしかしないなら、私はAさんの悪意を感じてしまいます。みんなに言いふらす、とか、中高時代のいじめまでいかないけど、からかい半分のやりとりを思い出します。それに対し、みんなはどういう反応をしているんでしょうね?もしからかわれやすいタイプであるなら、流さず、なめられないよう、毅然と対応した方がよいと思います。秘密主義とか、詮索好きとかそんなんじゃなく、からかうことが目的のタチの悪い人にも見えます。

Q他人をコントロールしようとする人とどう付き合うか

ほとほと疲れています・・・どなたか良きアドバイスを。
最近親しくなった人がいます。
最初は自分の意見を強く持った人だな。と思っていたのですが、付き合って行くうちに、自分のこだわりがかな~り強い人で、他人にもそれを押し付けてくるタイプだと感じるようになりました。
あれこれと意見を言ってくれてありがたいのですが、コントロールされていると感じる時さえあります。
割とコロコロと意見が変わるし、その人の気持ち一つで振り回されている様で疲れて来ました。その人は私の上司的な立場の人なので付き合わないわけにもいきません。
自分と違う考え方の人の愚痴を延々と聞かされるし、その内容もとても冷静な物の見方とは思えません。感情的です。違う意見の人は拒絶します。
自分と違う意見は受け入れられない様で、仕事上で違う意見を私がいえば、感情的になり、冷静に話が出来ません。
こんな人とどうやって付き合って行けばいいのか、最近すごく悩みます。
いちいち反応する私も悪いかも知れませんが、同じ職場内で波風を立てたくないので、なんとか上手く付き合って行きたいんです。

良きアドバイス、ご意見ありましたらお願い致します。

ほとほと疲れています・・・どなたか良きアドバイスを。
最近親しくなった人がいます。
最初は自分の意見を強く持った人だな。と思っていたのですが、付き合って行くうちに、自分のこだわりがかな~り強い人で、他人にもそれを押し付けてくるタイプだと感じるようになりました。
あれこれと意見を言ってくれてありがたいのですが、コントロールされていると感じる時さえあります。
割とコロコロと意見が変わるし、その人の気持ち一つで振り回されている様で疲れて来ました。その人は私の上司的な立場の人なの...続きを読む

Aベストアンサー

たしかにそのような方
必ずどこの職場にもいらっしゃいますね
自分が一番の大将タイプでしょうか

まず相手の考え方を変えるのはかなり難しく
エベレストに裸足で登頂するくらい
無謀な行為です→たぶんお分かりと思います

またそんな人の周りにも同じような人がいるだろうし
そんな人と無理に付き合っても苦痛が増えるばかりです

もし、ご相談者様が出来るのなら
その方とできるだけ距離をとる事をお勧めします
また、これに尽きます

これからの人生でもそうですが
負のエネルギーを持つ人と付き合う事はお勧めしません
付き合っていくことを考える前に
私としてはどうしたらこの人と
付き合わないでよいかを考えてみてはと思います

この環境の中でいくら悩んでも見えないトンネルをむやみに
走り抜けるようなものです

寒い地域でいくら寒さをしのごうとしても
寒さ自体から逃れることは出来ません

人の環境もそれくらい自分自身に影響を与えます
私自身も同じような経験を何度かしました
中には親密な友人とそれによって別れるということも
ありましたが、振り返ってみればそれによって

良い人の縁ができ、そしてそういったプラスの人の輪の中では
とても安心感や安らぎがあります
温かいところではただそこに居るだけ温かくなれるものです

質問者様の精神衛生上また、これからの人生を考えても
今の状況を継続することを考えるより
今の状況から脱却することを私としてお勧めします

とても難しい事とは思いますが
ご本人様が変わらない以上
相手はずっと同じようにあなたに負担を
強いることになるかと思います

たしかにそのような方
必ずどこの職場にもいらっしゃいますね
自分が一番の大将タイプでしょうか

まず相手の考え方を変えるのはかなり難しく
エベレストに裸足で登頂するくらい
無謀な行為です→たぶんお分かりと思います

またそんな人の周りにも同じような人がいるだろうし
そんな人と無理に付き合っても苦痛が増えるばかりです

もし、ご相談者様が出来るのなら
その方とできるだけ距離をとる事をお勧めします
また、これに尽きます

これからの人生でもそうですが
負のエネルギーを持つ人と付...続きを読む


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