私は独身男性と不倫しています。私は結婚して4年。今年の3月に夫との間に子供が出来、妊娠しました。妊娠が発覚する一ヶ月前に独身男性と恋しました。妊娠発覚後も彼(独身男性)の事が正直好きになりましたが妊娠しているから友達でいようと・・気持ちを抑えてました。彼の方も彼女がありながら私と出会い、好きになったと打ち明けてくれました。彼も、妊娠の事があるので友達で、と気持ちを抑えてくれていました。それが、妊娠6週で流産してしまい、私と彼は気持ちを抑えられなくなり・・深い仲になってしまいました。現在、付き合って半年になります。彼の方は7月末に同棲していた彼女と別れ一人暮らししました。
私と彼は遠距離のためになかなか逢えませんが、お互い好きです。ですが、私の方は、夫を傷つける事が出来ません。正直一緒になりたい気持ちもあります。夫は欠点が見当たりません。唯一、セックスレスという点くらいです。
彼の方は、性格は私とは合わないかもしれない、外見もそれほど良くない、不器用で亭主関白なところがあります。性欲も人一倍あると思います。女性の影もあります。このまま関係を続けていいかどうかわからなくなっています。
彼の方は、本業の自営業が安定したら一緒になろうと言ってくれています。私とは本気だと言ってくれていますが・・。元彼女と住んでいたマンションは1キロくらいしか離れておらず、携帯に朝、昼と電話がかかってきます。仕事仲間なので、完全に関係を切るわけにいかないと。ですが、私としたら、既婚の立場ながらも元彼女の存在が気になります。
彼は口が上手で私だけしかみていない。私と仕事しか今は考えられないと言ってます。
彼と続けていいのか・・・既婚女性と付き合う独身男性の気持ちはどういうものでしょうか・・・・・。
彼の態度は、8月中旬まで私と別れると何度も言われました。私が既婚ということ夫や周りの人を傷つけられない。と・・・。ですが私は好きだから引きとめて関係を続けていたのです。でも正直疲れ、夫を裏切れないと考え別れを私から切り出しました。その後から、彼は本気で私にぶつかってくるようになり、本音で愛してると言ってくれます・・・・。
縁があるのでしょうか?私も彼と今別れられない。どうしても縁を切ることが出来ないのです。

それでも強い気持ちで別れた方がいいのでしょうか?

A 回答 (21件中1~10件)

はじめまして。

私も現在不倫しています。
なので、あなたの気持ちがとてもよくわかります。
どうしようもない気持ちが・・。
あなたはご主人に対して愛情ありますか?
もし愛情があるのであれば強い気持ちを持たれて彼とはキッパリとお別れされた方が私はよいと思います。
ご主人に対して愛情がなくなっているのであればお別れは難しいかと思いますが。
自分がどうしたら一番スッキリするのか・・。ですよね。
辛いですが頑張ってください。

この回答への補足

強い気持ちというものが持てません。情けないです。
夫に対して、愛情あります。やり直そうと思うのですがなかなか
彼と関係を絶つ事が出来ません。彼も愛しているんです。矛盾しているでしょうか・・・・。
今日、彼に彼の事業の基礎が築けるまで(めどは来年の春)肉体関係持つ事をやめようと切り出しました。彼の方が私がそう思うのならばと了承してくれました。彼が単に私に肉体関係を持ちたいが為なのかどうか
これで判断出来ると思います。
アドバイスありがとうございます。

補足日時:2008/09/11 18:11
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こんばんわ。



流産してすぐの性交は体にかなりの負担があると聞いた事があります。
私の知人が流産してしまってそういうことを言っていました。

お体は大丈夫なのでしょうか?

今回、質問を読ませていただいて率直に感じたのは、「子供」ってことでしょうか。もちろん、質問者さんも、その彼もです。

縁って確かに重要とは私も思います。縁があったから出合ったんです。縁が無かったから別れる。。でも、今回の場合、どれだけ縁があるんだと力説しても、出会ってはならない、そういう立場ですよね。日本では「結婚」という制度があり昔は姦通罪なるものもありました。道徳的に反しているということです。

でも、人間は昔から「してはいけない」「見ては行けない」とタブーとされているものに興味や好奇心を持ちます。パンドラが良い例ですよね。質問者さんと彼はこのタブーを楽しんでるだけだと思います。

飽きたら終わりでしょうね・・・。

旦那さんは充分傷ついています。鈍感になってしまっていると思いますが、(それとも見て見ぬふりしてるんでしょうか)可哀相ですね・・。。


あと、質問の内容によってコメをつけないのはマナーとして失礼に値すると思います。ここは質問者さんに同情、共感してもらえるだけのところではありません。平等に、痛い忠告でも受け止めてコメつけるのが礼儀ではないでしょうか?

成人すぎてこんなようなら、不倫をして旦那さんを傷つけたくないと無神経なことを言うのも頷けますね。
どうぞ、気に食わないなら削除依頼でもしてください。

この回答への補足

コメントありがとうございます。
忠告アドバイス真に受け止めたいと思います。

補足日時:2008/09/12 11:16
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・・・・・・・



不倫は 悪い事 わかっているからこそ相談してるんですよね。

妊娠しているから友達でいよう!って変ですね~
妊娠してなかったら 別に良かったんでしょうか?
そこは変な考え方ですが・・・

相手の方がどれほど本気かなんてあなたにしか わかりません
あなたが そう信じているのならそれでいいじゃないですか
あなたの事だから みんなにはどうでもいい事 あなたが不幸になろうとも 幸せになろうとも・・・

あなたがしたいようにすればいいです
だって・・そんな状態で夫婦続けてたって意味ないし・・・
まだ お子様はいない?ならまだましですよ

だんなさまのために 別れてあげてください
だんなさまが可哀想ってみんな言ってるけど
別れた方がもっと幸せな相手が待っているかも知れないです
だんなさまの為に どうぞわかれてください。
あなたの為ではありません。

この回答への補足

お互い好きで・・・ですが妊娠してる。その時私は気持ちを抑えてしまいました。また流産して体が安定していないにも関わらず、彼と関係を持ってしまいました。冷静な判断が出来ていなかったように思います。
もしかしたら、頭がおかしくなったのでは?と自嘲しました。
不倫している事は、悪い事だと思ってました。人を犠牲にしてまでなぜ恋愛してしまうのか。侮蔑すらしていた私ですが、当事者になると、辛いです。当事者にしかわからないというものがあるのだと思いました。
アドバイスをかみ締めて、彼とどうするか決断したいと思います。

補足日時:2008/09/11 18:21
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最低。



別れるんだったら、あなたと男の分の慰謝料を旦那さんに払ってさっさと男の所に行ってください。

口の上手な彼は本気で相手にしてくれるか分かりませんが。

勝手に出て行ったんですから、子供には会わないでやってくださいね、、、子供が可哀相だから。

これからあなたが不幸になる事を願ってます。
だって、旦那さんと子供を不幸にするんだから天罰です。

この回答への補足

子供は現在いません。
最低といわれても仕方ないことをしたと思っています。
コメントありがとうございました。

補足日時:2008/09/12 11:22
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結婚していてセックスレスの旦那さんとはもう「恋愛関係」じゃない。

女として再び見てくれる彼との恋愛におぼれる・・・。頭ではわかっていても、悪いことだとわかっていても、心のブレーキがきかないんですよね?
わかります。人間ってそんなに理性的な人ばかりじゃないですから。
不倫は正直、悩めば悩むほど、自分が擦り減っていくものだと私は思います。大切な何かを段々と自分の中で失っていく。
自分が強くて、回りのことなんか気にしない人なら、不倫もいいでしょう。周りの人のこともさることながら、あなた自身が自分自身で誇れない人生、自分になりはしないか?自問自答してみてください。
自分に誇れない人生を歩むことほど、つらいことはないと思います。
正直、独身の男性のほうは、何となく・・・「どうなんだろ?」と第三者的に思いますが、それでも好きなんですよね?
決断できずに迷っている状態が一番、つらいと思います。
1)旦那と別れて独身男性と歩む
2)独身男性と別れて旦那とあゆむ 
3)知らんぷりしてばれるまでこの関係を続ける
4)どちらとも別れる。

おそらく。。文面からあなたは4)はしないでしょうから、選択肢は3つです。どれが自分として誇れますか?
正直、旦那に悪い・・・・といいつつも、今のあなたの状態、すでに旦那さんを裏切ってますよね?それを認めないと。
清廉潔白で不倫などできません。
人を傷つけている事実をまずは自分で認識した上で、その上で、どうしたらいいのか?考える。
縁を切ることなどできないのでしたら、旦那さんに打ち明けて別れたほうがいいんじゃないかな?と思いますが。。。。
何となく、、、あなたの文面を読んでいると、独身の男性のほうを愛してるんですよね?そうですよね?旦那さんは情はあるし傷つけたくないけれど、愛は独身男性にあるように見受けられます。
その人を忘れられないのでしたら、たとえ、失敗しても自分で責任を持つことができるのなら、旦那さんと別れて、独身男性と付き合うのが、あなたにとって一番潔い生き方のような気もします。

この回答への補足

アドバイスありがとうございます。
夫を裏切ってるということ、身に染みてわかりました。
このまま続けていけばよいか。夫と別れるかは、もう少し状況をみてから判断したいと思います。

補足日時:2008/09/11 18:17
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夫を傷つけることがコワイ?


単なる、エゴじゃないですか。
夫を傷つけるのがコワイじゃなくて、
夫に、「不倫なんてするヤツだったんだ」って思われるのがコワイだけなんじゃないですか?

「傷つけるのがコワイ」とか「傷つけたくない」とか、
夫のことを大事に思ってるのよ、人を傷つけるのがイヤな優しい人なのよ私って。
って、そう思いたい、思ってもらいたいだけじゃないですか。

本当に、だんな様のことを傷つけたくないって思っているのなら、
最初から他の男になんて目移りしません。
した時点で、大事にしてないし、傷つけた。

ここまで来たなら、思い切り悪者になってだんな様と別れてあげてください。
そして、本当にやっていけるのであれは、不倫相手と好きなようにしたらいいじゃないですか。
不倫した人が、幸せになれると私は思いませんが。


以上、相手に不倫されたことのある者からでした。

この回答への補足

毎日彼とのこと、夫のことで悩んでいます。
どうしたらいいか出口の見えない迷路にいるようです。
コメントありがとうございました。

補足日時:2008/09/12 11:25
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答えは分かりきっています。



>それでも強い気持ちで別れた方がいいのでしょうか?

ココでいくら「別れろ」といわれてところで「でも彼はこう言ってくれている」
こういう受け答えしか出来ない時点で答えは決まっています。

仮にココで本当にその無様な旦那と離婚しないで、彼氏の方と別れても
しこりが残るのでしょう?後悔するでしょう?

ならやるしかないですよね?
旦那を傷つけたくない?もう現時点で相当無様です。タダの阿呆です。
これ以上傷つけたくないなら、別れた方が良いのではないですか?
もちろん責任は全部質問者さんが負う方向で。

何が「縁」ですか。じゃあその無様な旦那の今の状況も「縁」なのでしょうね。

この回答への補足

コメントありがとうございます。
全ての行動の責任は私にあります。私さえしっかりしていれば・・・と後悔もあります。
今後のこと真剣に考えて生きたいと思います。
ありがとうございました。

補足日時:2008/09/12 11:20
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>既婚女性と付き合う独身男性の気持ちはどういうものでしょうか



都合よくヤレる女です。
あなたが結婚してるんだから自分に他の女がいてもおあいこですし。

彼が別れると言えばあなたが離さない。あなたが別れると言えば彼が離さない。
不思議なくらい同じパターンでずるずると続く不倫カップルがあるものです。

ご主人を裏切れないと言うなら、全て打ち明けて離婚すればよいでしょう。ご主人のためにも。
もちろん彼と一緒に慰謝料はたっぷりと払ってあげてくださいね。

試してみればいいですよ。
「離婚してあなたと一緒になると主人に話します」
と彼に言ってみればいい。
その結果は簡単に見えますよね。彼はあなたから離れるでしょう。

>彼とは縁があるから別れられない、としか思えないのです。

これについては誰もが断言できると思いますよ。
気のせいです。

この回答への補足

都合よくエッチできる相手かもしれません。
彼は口がうまいのでそう思える部分もあります。
彼は一緒になる時に、離婚の理由は不倫したからと言ってほしくないと言ってます。周りの人を傷つける事はないと・・・。ですが矛盾して疑念というものもあります。私としたら正直に話したい気持ちがありますが・・・。
アドバイスコメントありがとうございました。

補足日時:2008/09/12 11:29
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色々矛盾があることにお気づきですか?



>今年の3月に夫との間に子供が出来
>妊娠6週で流産してしまい
>夫の欠点はセックスレス

セックスレスでは子供は出来ません(何か医療行為で妊娠しましたか?)し、流産の後1~2ヶ月は夫婦生活を控えるのが思いやりでしょう。
しかも 妻が他の男性に気持ちを向けているのにそういう雰囲気になるでしょうか?

彼の言動を箇条書きにしてみます。

・既婚女性が相手なのに身を引かず 流産後の女性と関係を持った。
・遠距離であまり会えない
・質問者さんと性格が合わない
・外見も良くない
・亭主関白(どんな言動から亭主関白なのか?)
・仕事は未だ安定していない
・性欲が人一倍で女の陰もある
・前の彼女とまだキレイに精算できていない
・質問者さんと別れると何度も言う
・別れを切り出すと手のひらを返して口説いてくる

結論から言いますと「特に縁はありません」
ですが 別れたくないのであれば夫に別れを切り出しましょう。
質問者さんの望みはなんでしょうか?
このまま夫と婚姻を継続しつつ 彼氏と遠距離恋愛でしょうか。
彼氏はその状態で質問者さんだけを思い続けてくれるでしょうか。
もし夫と別れて彼氏と一緒になった場合 どういう未来になるか具体的に想像してみてください。
客観的に見てあまり楽しい未来予想図には見えません。

既婚者という障害と遠距離というクッションがあるからこそ 彼とガチンコで関わらずに済んでいるからこそ 恋心を抱けるのではないでしょうか。
この適度な距離こそが恋愛の最大の要素だと思いますよ。
もし質問者さんがフリーならば 性格が合わない、女にだらしない、仕事も安定していない、前カノと微妙に繋がっている男性と恋には落ちなかったと思います。
障害があるからこそ 貴重な恋に感じるのです。
本当に縁があると感じるのならば 離婚して二人して夫に慰謝料を支払って別れましょう。
彼は慰謝料を支払ってまでも一緒になりたいと 本音で愛してくれてますか?

一度 話を具体的にしてみましょう。
「私は慰謝料を用意して夫と離婚するつもり。離婚は大変だしあなたにもいろいろ支えてもらうことになるけれど 二人の未来のため頑張ってくれる?」
と 聞きましょう。
本当の縁と愛があるのなら本音をストレートに言ってくれますよ。
ここでなんだかんだと引き延ばしてくるようでしたら おそらく 人妻と本気っぽい火遊びがしたかったということです。

>夫や周りの人を傷つけられない

違うでしょう?
夫や周りを傷つけることによって 自分が悪者になるのが怖いのです。

>それでも強い気持ちで別れた方がいいのでしょうか?

強い気持ちで夫と別れましょう。
彼を愛しているのでしょう?
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貴方はその独身男性が好きで好きでたまらないんですね。


それにその男性も貴方のこと好きなんでしょう。
別れられないんですよね。
だったら、その関係を続ければいいでしょう。
貴方の気持ちに素直になればいいですよ。

ただし、不倫は許されるものではありません。
このまま不倫を続けてはいけません。
しっかりけじめをつけるべきです。
ご主人とは離婚してください。
慰謝料も用意してください。

>私の方は、夫を傷つける事が出来ません。
今、もう十分傷つけています
別れるといっても、これ以上傷つけることはありません。
逆に、ご主人のためにもいいような気がします。

離婚すれば、貴方はだれと恋愛しようと、どうつきあおうと自由です。
ただ、社会のルールだけは守らなければいけません。

この回答への補足

優しくアドバイスしていただき、ありがとうございます。
彼が好きでたまりません。
ですが・・・・夫のことも大切です。大切なので彼と別れた方がいいのかもしれないと思っています。
ですが決断がつきません・・。
すみませんアドバイスありがとうございました。

補足日時:2008/09/12 11:35
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そうです。殆どの企業は、そのように「ちゃんと働いてもらえればそれでよい」と思っています。
ただし。
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そこで、病気を持っているとなると二の足を踏んでしまう企業が多いのではないかと思います。
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うつ病だから嫌われてしまう、と頭から思い込んでいると、それが中々難しいのではないでしょうか。

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採用担当経験のある50代兼業主婦です(現在非常勤)

ご病気を抱えての生活は、とてもご不安なことと思います。

恋愛云々は、残念ながら適齢ではありませんので(笑)、お仕事関係についてだけ…。

>仕事のことでも、採用さえしてくれればちゃんと働けるんですよ。

そうです。殆どの企業は、そのように「ちゃんと働いてもらえればそれでよい」と思っています。
ただし。
ここが問題なのですが、それを事前に知る方法がないのです。

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皆さん困っている私の質問に答えてください、
”あったりまえ”だけど”私の気持ちがどうしようも”
ないから。
・・・なんだかすべて、
「私を見て!私を愛して!」
「私に関心を持って!」
の激しい表現のためにしている事の様に思えます。
認めて欲しいためにここで質問されているのでしょう
か。

子供を愛しているからと言いながら、彼と結婚できたら
子供の親権を持っていると邪魔、コブつきを否定。
あなた、子供や家庭が大事なわけではないですね。
あなたにとって「愛情がないけれど子供にはいい父親」
や「二人の子供」は彼との不倫を盛り上げる材料に
しか過ぎません。あなたを飾るアイテムです。
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愛情とは相手の幸せを願うことです。
この状況で誰が幸せなのでしょうか、教えてください。
あなただけが騒ぎ、もがいている気がします。
ご主人が過去に愛人がいたとか、彼氏と不倫だという
貞操問題や責任問題を別にしても・・・。

今あなたはご主人と子供2人と彼氏を両手いっぱいに
持っている状態です。
一度手に持ったものを離したくない気持ちがあるので
しょうか、どうするかはあなたの判断です。
ですが、両手にいっぱい持っている期間が続くと
思いませんし、誰一人きちんと愛せない状態ですべて
が上手くいくこともないように思えます。

失礼致しました。

あなたは愛に飢えたですね。
思うに、ご両親からの愛情を感じたことが無い人
なのかなと思いました。
ご相談や補足回答を読んでいると強く感じます。

浮気をしたご主人も父親が必要だから手放さない。
母の愛情が必要だから可愛い子供は手元に。
女性として愛しているから彼氏と別れられない。
皆さん困っている私の質問に答えてください、
”あったりまえ”だけど”私の気持ちがどうしようも”
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仕事をしながらも彼の人柄やフィーリングに惹かれ、また彼も同じように感じてくれていたように思います。
まさか自分が浮気や不倫などできる人間だとは思っていなかったのですが、一度一線を越えてしまってからは当然ながらもう止めることができなくなっていました。
こんなに好きになれる人が今更できるなんて思ってもいませんでした。性格も食の趣味も笑いのツボも価値観も体の相性もこんなに合う人は初めてでした。

旦那への罪悪感は最初から今も全くありません。

できることなら離婚したいです。しかし子供のことを考えると、どうしてもどうしてもそれができません。また彼にもそこまでの覚悟はないと思います。
今は本当に私のことを好きだという気持ちを感じていますが、未来は普通の女性との結婚を思い描いているのがわかります。
ならば彼に素敵な女性ができるまで・・と考えたこともありましたが、それができるくらいの感情ならば、初めから一線を越えることはなかったと思っています。
本当に彼のことが大好きです。苦しいです。
本気で想っているからこそ、彼の為にも自分の為にも終わりにしようと思っています。会社も退職が決まっています。
しかし心のどこかではこんなに好きな人を自ら失ってしまうことへの恐怖があります。

私はこれで良かったのでしょうか。
傷はいつか癒えるのでしょうか。

30代の既婚、二人の子持ちです。8歳年下の独身男性と不倫をしています。
彼との関係を精算しようと思っています。もちろんこの苦しみは不倫の代償だとわかっているものの、辛くて悲しくて耐え難いものがあります。

どんな言葉でも構いません。今まで誰にも話せなかったけれど、今誰かに何か言葉をもらいたいです。

彼とは仕事を通して出逢いました。
最初は軽い気持ちで・・などよく耳にする話ですが、私は彼への気持ちが押さえきれなくなり今の関係になってしまいました。
仕事をしながらも彼の人柄やフ...続きを読む

Aベストアンサー

私はこれで良かったのでしょうか。
 よかったのです。だって貴女はお母さんだから。
 旦那様やお子様にわからないうちに お別れの必要性をお気付きになって よかった。本当に。
 お子様が思春期のまえで。。

傷はいつか癒えるのでしょうか。
 傷は残りますよ。癒えるのはもっともっと先ですね。。
 今はお辛いと思いますがお子様を大切に育てましょう。
 母親は子供をしっかり育てて 世に送り出して「なんぼ」ですよ。今は素敵なお母さんであってくだい。
 お子様が貴女の年齢になって貴女がおばあさんになった頃に今の苦しみは、 
「いい経験をした!」と、ね。貴女の密かな宝物として・いい思い出(美化されて)となって甦りますよ。
それまで心の奥底にしまいこんで生きてほしいです。。

Qうつ病でもがん保険に加入できますか?

過労が主因で躁うつ病と今年の春に診断された者です。その後、声帯ポリープが今年の夏見つかり
現在も喉の痛みが続きます。「がん」ではないかと危惧しております。そこで、ガン保険に加入しておきたいと思うのですがうつ病患者も加入できますでしょうか?生命保険だとうつ病患者ははじかれると聞きました。そこでガン保険にも入れないかと不安です。お恥ずかしい話ですが、うつ病が発症してから、収入が激減してボンビーになりました。これで、ガンまで見つかると、その治療費が家計を圧迫するのは間違いないです。私は独身女性ですが、高齢の両親に金銭的な迷惑をかけたくありません。
どなたか保険にお詳しい方、教えてください。

Aベストアンサー

『生命保険だとうつ病患者ははじかれると聞いた』そうですが、
有るとTVのCMや、パソコンサイトで観た事が有ります。
※そのかわり、患っている病や、それが元になって(付随して)いるモノに関しては、一切給付対象にならないと・・・。
うつ病は、はじかれるとか、入れないと、噂では、聞いた事が有りますが、すいませんが、解りません。
今年の春なら最近ですね。審査もゆるいかもしれないですし。入院歴云々とか。
でも、80歳でも入れる保険も登場しているし、保険業界もお客さんの新規獲得で懸命なのでしょう。
うつ病でも入れるか、保険会社に電話してみては、いかがでしょうか?
それと、もしガンなら、がん保険は難しいと思います。
ご両親が、ご健在なら、cocomackさんは、まだ、お若いでしょうし、声帯ポリープなんて、よく有る事です。
私も一度、声帯しましたし、大腸も有りましたよ(笑)。
特に声帯が弱い方なら。失礼ながら、心の病で、少し取り越し苦労されているようにお見受けします。
保険会社は、外資系列のA・・会社が、CMをしているのを観ました。(※会社のPRかと言う人がたまにいるので、イニシャルにしました。)
その会社じゃなくても、この業界は、移り変わりが激しいので、日本の会社とか・・有るのでは?
(1)とにかく、うつか、躁うつでも入れるのか? 電話で聞くとか、身内や周りで保険に入ってる人から、営業の人を紹介してもらう
(2)ガンで無い事を確かめる
(3)同じような病の人に尋ねてみる
とか。

『生命保険だとうつ病患者ははじかれると聞いた』そうですが、
有るとTVのCMや、パソコンサイトで観た事が有ります。
※そのかわり、患っている病や、それが元になって(付随して)いるモノに関しては、一切給付対象にならないと・・・。
うつ病は、はじかれるとか、入れないと、噂では、聞いた事が有りますが、すいませんが、解りません。
今年の春なら最近ですね。審査もゆるいかもしれないですし。入院歴云々とか。
でも、80歳でも入れる保険も登場しているし、保険業界もお客さんの新規獲得で懸命なのでしょ...続きを読む

Q独身の男性に質問。どこからが不倫願望ありと見える?

子供に少し言葉の遅れがあって、個室で1時間マンツーマン(先生+私+子供)で訓練してます。その担当の先生を好きになってしまいました。でも数ヶ月のうちにしゃべれるようになりそうなので、そしたら先生と会えなくなります。それを思うと今から寂しいです。
主人に不満はないし、今の生活を壊す気もありませんが、気に入られたくてバレンタイン前日にチョコをあげました。スナック系のチョコなのですが、お取り寄せで人気があるのをたまたま見つけたので、これなら誤解されないな、と思って。
「先生は患者からチョコもらったりする?」って聞いたら、そんなこと聞かれるとは思ってなかったみたいで、すごく照れ笑いしながら「義理チョコなら・・・」と言ったので、「これバレンタインってわけではないんだけど、お取り寄せしようと思ってたお菓子売ってたからあげる」と言って。すんなり受け取ってくれて、その後は何もなしです。
その男性より私がたぶん10歳ぐらい上なので、まったく相手にされていないと思います。それはいいのですが、「あのお母さん僕に気があるみたいで困ってるんですよ」って思われると担当を代えられるかもしれないので、「あのお母さんほんとにいい人ですよね」ぐらいが理想なんですが、その加減がわからないのです。どんな言動をしたら不倫願望ありと思われるんでしょうか?

子供に少し言葉の遅れがあって、個室で1時間マンツーマン(先生+私+子供)で訓練してます。その担当の先生を好きになってしまいました。でも数ヶ月のうちにしゃべれるようになりそうなので、そしたら先生と会えなくなります。それを思うと今から寂しいです。
主人に不満はないし、今の生活を壊す気もありませんが、気に入られたくてバレンタイン前日にチョコをあげました。スナック系のチョコなのですが、お取り寄せで人気があるのをたまたま見つけたので、これなら誤解されないな、と思って。
「先生は患者か...続きを読む

Aベストアンサー

また1です。

主人とはうまくいってると思いますが、出張で2~3ヶ月に1回しか帰ってこないのです。そういう生活が原因かもしれませんが

夫婦生活が少ないみたいですね。
そこにある程度原因があるのではないでしょうか。
教えてgooの性関係の所で色々と模索されてはいかがでしょうか。
もしかしたら、恥ずかしいと思われるかもしれませんが、
ある程度仕方の無い事かと思います。

だからといって不倫が許されるものではないので、気をつけて接していきたいと思います。

そうですね。それが一番だと思います。
とにかく、絶対に第三者と関係は持たないように注意すべきだと思います。

少々過激な発言失礼しました。

お幸せに。


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