私は独身男性と不倫しています。私は結婚して4年。今年の3月に夫との間に子供が出来、妊娠しました。妊娠が発覚する一ヶ月前に独身男性と恋しました。妊娠発覚後も彼(独身男性)の事が正直好きになりましたが妊娠しているから友達でいようと・・気持ちを抑えてました。彼の方も彼女がありながら私と出会い、好きになったと打ち明けてくれました。彼も、妊娠の事があるので友達で、と気持ちを抑えてくれていました。それが、妊娠6週で流産してしまい、私と彼は気持ちを抑えられなくなり・・深い仲になってしまいました。現在、付き合って半年になります。彼の方は7月末に同棲していた彼女と別れ一人暮らししました。
私と彼は遠距離のためになかなか逢えませんが、お互い好きです。ですが、私の方は、夫を傷つける事が出来ません。正直一緒になりたい気持ちもあります。夫は欠点が見当たりません。唯一、セックスレスという点くらいです。
彼の方は、性格は私とは合わないかもしれない、外見もそれほど良くない、不器用で亭主関白なところがあります。性欲も人一倍あると思います。女性の影もあります。このまま関係を続けていいかどうかわからなくなっています。
彼の方は、本業の自営業が安定したら一緒になろうと言ってくれています。私とは本気だと言ってくれていますが・・。元彼女と住んでいたマンションは1キロくらいしか離れておらず、携帯に朝、昼と電話がかかってきます。仕事仲間なので、完全に関係を切るわけにいかないと。ですが、私としたら、既婚の立場ながらも元彼女の存在が気になります。
彼は口が上手で私だけしかみていない。私と仕事しか今は考えられないと言ってます。
彼と続けていいのか・・・既婚女性と付き合う独身男性の気持ちはどういうものでしょうか・・・・・。
彼の態度は、8月中旬まで私と別れると何度も言われました。私が既婚ということ夫や周りの人を傷つけられない。と・・・。ですが私は好きだから引きとめて関係を続けていたのです。でも正直疲れ、夫を裏切れないと考え別れを私から切り出しました。その後から、彼は本気で私にぶつかってくるようになり、本音で愛してると言ってくれます・・・・。
縁があるのでしょうか?私も彼と今別れられない。どうしても縁を切ることが出来ないのです。

それでも強い気持ちで別れた方がいいのでしょうか?

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A 回答 (21件中1~10件)

はじめまして。

私も現在不倫しています。
なので、あなたの気持ちがとてもよくわかります。
どうしようもない気持ちが・・。
あなたはご主人に対して愛情ありますか?
もし愛情があるのであれば強い気持ちを持たれて彼とはキッパリとお別れされた方が私はよいと思います。
ご主人に対して愛情がなくなっているのであればお別れは難しいかと思いますが。
自分がどうしたら一番スッキリするのか・・。ですよね。
辛いですが頑張ってください。

この回答への補足

強い気持ちというものが持てません。情けないです。
夫に対して、愛情あります。やり直そうと思うのですがなかなか
彼と関係を絶つ事が出来ません。彼も愛しているんです。矛盾しているでしょうか・・・・。
今日、彼に彼の事業の基礎が築けるまで(めどは来年の春)肉体関係持つ事をやめようと切り出しました。彼の方が私がそう思うのならばと了承してくれました。彼が単に私に肉体関係を持ちたいが為なのかどうか
これで判断出来ると思います。
アドバイスありがとうございます。

補足日時:2008/09/11 18:11
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こんばんわ。



流産してすぐの性交は体にかなりの負担があると聞いた事があります。
私の知人が流産してしまってそういうことを言っていました。

お体は大丈夫なのでしょうか?

今回、質問を読ませていただいて率直に感じたのは、「子供」ってことでしょうか。もちろん、質問者さんも、その彼もです。

縁って確かに重要とは私も思います。縁があったから出合ったんです。縁が無かったから別れる。。でも、今回の場合、どれだけ縁があるんだと力説しても、出会ってはならない、そういう立場ですよね。日本では「結婚」という制度があり昔は姦通罪なるものもありました。道徳的に反しているということです。

でも、人間は昔から「してはいけない」「見ては行けない」とタブーとされているものに興味や好奇心を持ちます。パンドラが良い例ですよね。質問者さんと彼はこのタブーを楽しんでるだけだと思います。

飽きたら終わりでしょうね・・・。

旦那さんは充分傷ついています。鈍感になってしまっていると思いますが、(それとも見て見ぬふりしてるんでしょうか)可哀相ですね・・。。


あと、質問の内容によってコメをつけないのはマナーとして失礼に値すると思います。ここは質問者さんに同情、共感してもらえるだけのところではありません。平等に、痛い忠告でも受け止めてコメつけるのが礼儀ではないでしょうか?

成人すぎてこんなようなら、不倫をして旦那さんを傷つけたくないと無神経なことを言うのも頷けますね。
どうぞ、気に食わないなら削除依頼でもしてください。

この回答への補足

コメントありがとうございます。
忠告アドバイス真に受け止めたいと思います。

補足日時:2008/09/12 11:16
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・・・・・・・



不倫は 悪い事 わかっているからこそ相談してるんですよね。

妊娠しているから友達でいよう!って変ですね~
妊娠してなかったら 別に良かったんでしょうか?
そこは変な考え方ですが・・・

相手の方がどれほど本気かなんてあなたにしか わかりません
あなたが そう信じているのならそれでいいじゃないですか
あなたの事だから みんなにはどうでもいい事 あなたが不幸になろうとも 幸せになろうとも・・・

あなたがしたいようにすればいいです
だって・・そんな状態で夫婦続けてたって意味ないし・・・
まだ お子様はいない?ならまだましですよ

だんなさまのために 別れてあげてください
だんなさまが可哀想ってみんな言ってるけど
別れた方がもっと幸せな相手が待っているかも知れないです
だんなさまの為に どうぞわかれてください。
あなたの為ではありません。

この回答への補足

お互い好きで・・・ですが妊娠してる。その時私は気持ちを抑えてしまいました。また流産して体が安定していないにも関わらず、彼と関係を持ってしまいました。冷静な判断が出来ていなかったように思います。
もしかしたら、頭がおかしくなったのでは?と自嘲しました。
不倫している事は、悪い事だと思ってました。人を犠牲にしてまでなぜ恋愛してしまうのか。侮蔑すらしていた私ですが、当事者になると、辛いです。当事者にしかわからないというものがあるのだと思いました。
アドバイスをかみ締めて、彼とどうするか決断したいと思います。

補足日時:2008/09/11 18:21
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最低。



別れるんだったら、あなたと男の分の慰謝料を旦那さんに払ってさっさと男の所に行ってください。

口の上手な彼は本気で相手にしてくれるか分かりませんが。

勝手に出て行ったんですから、子供には会わないでやってくださいね、、、子供が可哀相だから。

これからあなたが不幸になる事を願ってます。
だって、旦那さんと子供を不幸にするんだから天罰です。

この回答への補足

子供は現在いません。
最低といわれても仕方ないことをしたと思っています。
コメントありがとうございました。

補足日時:2008/09/12 11:22
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結婚していてセックスレスの旦那さんとはもう「恋愛関係」じゃない。

女として再び見てくれる彼との恋愛におぼれる・・・。頭ではわかっていても、悪いことだとわかっていても、心のブレーキがきかないんですよね?
わかります。人間ってそんなに理性的な人ばかりじゃないですから。
不倫は正直、悩めば悩むほど、自分が擦り減っていくものだと私は思います。大切な何かを段々と自分の中で失っていく。
自分が強くて、回りのことなんか気にしない人なら、不倫もいいでしょう。周りの人のこともさることながら、あなた自身が自分自身で誇れない人生、自分になりはしないか?自問自答してみてください。
自分に誇れない人生を歩むことほど、つらいことはないと思います。
正直、独身の男性のほうは、何となく・・・「どうなんだろ?」と第三者的に思いますが、それでも好きなんですよね?
決断できずに迷っている状態が一番、つらいと思います。
1)旦那と別れて独身男性と歩む
2)独身男性と別れて旦那とあゆむ 
3)知らんぷりしてばれるまでこの関係を続ける
4)どちらとも別れる。

おそらく。。文面からあなたは4)はしないでしょうから、選択肢は3つです。どれが自分として誇れますか?
正直、旦那に悪い・・・・といいつつも、今のあなたの状態、すでに旦那さんを裏切ってますよね?それを認めないと。
清廉潔白で不倫などできません。
人を傷つけている事実をまずは自分で認識した上で、その上で、どうしたらいいのか?考える。
縁を切ることなどできないのでしたら、旦那さんに打ち明けて別れたほうがいいんじゃないかな?と思いますが。。。。
何となく、、、あなたの文面を読んでいると、独身の男性のほうを愛してるんですよね?そうですよね?旦那さんは情はあるし傷つけたくないけれど、愛は独身男性にあるように見受けられます。
その人を忘れられないのでしたら、たとえ、失敗しても自分で責任を持つことができるのなら、旦那さんと別れて、独身男性と付き合うのが、あなたにとって一番潔い生き方のような気もします。

この回答への補足

アドバイスありがとうございます。
夫を裏切ってるということ、身に染みてわかりました。
このまま続けていけばよいか。夫と別れるかは、もう少し状況をみてから判断したいと思います。

補足日時:2008/09/11 18:17
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夫を傷つけることがコワイ?


単なる、エゴじゃないですか。
夫を傷つけるのがコワイじゃなくて、
夫に、「不倫なんてするヤツだったんだ」って思われるのがコワイだけなんじゃないですか?

「傷つけるのがコワイ」とか「傷つけたくない」とか、
夫のことを大事に思ってるのよ、人を傷つけるのがイヤな優しい人なのよ私って。
って、そう思いたい、思ってもらいたいだけじゃないですか。

本当に、だんな様のことを傷つけたくないって思っているのなら、
最初から他の男になんて目移りしません。
した時点で、大事にしてないし、傷つけた。

ここまで来たなら、思い切り悪者になってだんな様と別れてあげてください。
そして、本当にやっていけるのであれは、不倫相手と好きなようにしたらいいじゃないですか。
不倫した人が、幸せになれると私は思いませんが。


以上、相手に不倫されたことのある者からでした。

この回答への補足

毎日彼とのこと、夫のことで悩んでいます。
どうしたらいいか出口の見えない迷路にいるようです。
コメントありがとうございました。

補足日時:2008/09/12 11:25
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答えは分かりきっています。



>それでも強い気持ちで別れた方がいいのでしょうか?

ココでいくら「別れろ」といわれてところで「でも彼はこう言ってくれている」
こういう受け答えしか出来ない時点で答えは決まっています。

仮にココで本当にその無様な旦那と離婚しないで、彼氏の方と別れても
しこりが残るのでしょう?後悔するでしょう?

ならやるしかないですよね?
旦那を傷つけたくない?もう現時点で相当無様です。タダの阿呆です。
これ以上傷つけたくないなら、別れた方が良いのではないですか?
もちろん責任は全部質問者さんが負う方向で。

何が「縁」ですか。じゃあその無様な旦那の今の状況も「縁」なのでしょうね。

この回答への補足

コメントありがとうございます。
全ての行動の責任は私にあります。私さえしっかりしていれば・・・と後悔もあります。
今後のこと真剣に考えて生きたいと思います。
ありがとうございました。

補足日時:2008/09/12 11:20
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>既婚女性と付き合う独身男性の気持ちはどういうものでしょうか



都合よくヤレる女です。
あなたが結婚してるんだから自分に他の女がいてもおあいこですし。

彼が別れると言えばあなたが離さない。あなたが別れると言えば彼が離さない。
不思議なくらい同じパターンでずるずると続く不倫カップルがあるものです。

ご主人を裏切れないと言うなら、全て打ち明けて離婚すればよいでしょう。ご主人のためにも。
もちろん彼と一緒に慰謝料はたっぷりと払ってあげてくださいね。

試してみればいいですよ。
「離婚してあなたと一緒になると主人に話します」
と彼に言ってみればいい。
その結果は簡単に見えますよね。彼はあなたから離れるでしょう。

>彼とは縁があるから別れられない、としか思えないのです。

これについては誰もが断言できると思いますよ。
気のせいです。

この回答への補足

都合よくエッチできる相手かもしれません。
彼は口がうまいのでそう思える部分もあります。
彼は一緒になる時に、離婚の理由は不倫したからと言ってほしくないと言ってます。周りの人を傷つける事はないと・・・。ですが矛盾して疑念というものもあります。私としたら正直に話したい気持ちがありますが・・・。
アドバイスコメントありがとうございました。

補足日時:2008/09/12 11:29
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色々矛盾があることにお気づきですか?



>今年の3月に夫との間に子供が出来
>妊娠6週で流産してしまい
>夫の欠点はセックスレス

セックスレスでは子供は出来ません(何か医療行為で妊娠しましたか?)し、流産の後1~2ヶ月は夫婦生活を控えるのが思いやりでしょう。
しかも 妻が他の男性に気持ちを向けているのにそういう雰囲気になるでしょうか?

彼の言動を箇条書きにしてみます。

・既婚女性が相手なのに身を引かず 流産後の女性と関係を持った。
・遠距離であまり会えない
・質問者さんと性格が合わない
・外見も良くない
・亭主関白(どんな言動から亭主関白なのか?)
・仕事は未だ安定していない
・性欲が人一倍で女の陰もある
・前の彼女とまだキレイに精算できていない
・質問者さんと別れると何度も言う
・別れを切り出すと手のひらを返して口説いてくる

結論から言いますと「特に縁はありません」
ですが 別れたくないのであれば夫に別れを切り出しましょう。
質問者さんの望みはなんでしょうか?
このまま夫と婚姻を継続しつつ 彼氏と遠距離恋愛でしょうか。
彼氏はその状態で質問者さんだけを思い続けてくれるでしょうか。
もし夫と別れて彼氏と一緒になった場合 どういう未来になるか具体的に想像してみてください。
客観的に見てあまり楽しい未来予想図には見えません。

既婚者という障害と遠距離というクッションがあるからこそ 彼とガチンコで関わらずに済んでいるからこそ 恋心を抱けるのではないでしょうか。
この適度な距離こそが恋愛の最大の要素だと思いますよ。
もし質問者さんがフリーならば 性格が合わない、女にだらしない、仕事も安定していない、前カノと微妙に繋がっている男性と恋には落ちなかったと思います。
障害があるからこそ 貴重な恋に感じるのです。
本当に縁があると感じるのならば 離婚して二人して夫に慰謝料を支払って別れましょう。
彼は慰謝料を支払ってまでも一緒になりたいと 本音で愛してくれてますか?

一度 話を具体的にしてみましょう。
「私は慰謝料を用意して夫と離婚するつもり。離婚は大変だしあなたにもいろいろ支えてもらうことになるけれど 二人の未来のため頑張ってくれる?」
と 聞きましょう。
本当の縁と愛があるのなら本音をストレートに言ってくれますよ。
ここでなんだかんだと引き延ばしてくるようでしたら おそらく 人妻と本気っぽい火遊びがしたかったということです。

>夫や周りの人を傷つけられない

違うでしょう?
夫や周りを傷つけることによって 自分が悪者になるのが怖いのです。

>それでも強い気持ちで別れた方がいいのでしょうか?

強い気持ちで夫と別れましょう。
彼を愛しているのでしょう?
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貴方はその独身男性が好きで好きでたまらないんですね。


それにその男性も貴方のこと好きなんでしょう。
別れられないんですよね。
だったら、その関係を続ければいいでしょう。
貴方の気持ちに素直になればいいですよ。

ただし、不倫は許されるものではありません。
このまま不倫を続けてはいけません。
しっかりけじめをつけるべきです。
ご主人とは離婚してください。
慰謝料も用意してください。

>私の方は、夫を傷つける事が出来ません。
今、もう十分傷つけています
別れるといっても、これ以上傷つけることはありません。
逆に、ご主人のためにもいいような気がします。

離婚すれば、貴方はだれと恋愛しようと、どうつきあおうと自由です。
ただ、社会のルールだけは守らなければいけません。

この回答への補足

優しくアドバイスしていただき、ありがとうございます。
彼が好きでたまりません。
ですが・・・・夫のことも大切です。大切なので彼と別れた方がいいのかもしれないと思っています。
ですが決断がつきません・・。
すみませんアドバイスありがとうございました。

補足日時:2008/09/12 11:35
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Aベストアンサー

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もし、彼から、好きだから、これからも恋人でいて欲しいという返事が来たとしても、また不安になったり、やきもきすることが起こるようにも感じます。

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自分の正直な気持ちを大事にしてくださいね。

恋愛というのは、互いに好きという気持ちをキャッチボールのように、やり取りしながら、
形や、温かさを確認し合って、また投げ返して、相手の気持ちを受け止めての繰り返しができることが一番理想的ですよね。

彼が大好きだけど、彼の気持ちがわからない。というのは、不安だし、やきもきするし、
はっきりさせたいと思うのも当然の心理だと思いますよ。

好きな気持ちがないのならさよならしたいと、彼に投げかけたのに、返事がないというのは、
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Q元彼とより戻したいです。 3月18日に彼氏に別れたようと言われました。 別れた原因は.彼と私の会

元彼とより戻したいです。


3月18日に彼氏に別れたようと言われました。
別れた原因は.彼と私の会いたいと思ぅタイミングの違いです。
「俺が悪い.〇〇(私)は何も悪くなぃ!
嫌いになったわけでもなぃ」
と.言われました。

まだ.別れて1週間くらぃですが毎日が辛いです....
優しさと言って良いのかはわかりませんが.別れてからも連絡は取ってくれてぃます!
2回程.長電話もしました。
彼は3月ぃっぱぃで今の仕事を退職予定で4月中は色んな所に旅行しに行って過ごす予定だそぉーです。
別れる前から.この話しは聞いてぃたので昨日電話で話してる時に
「今すぐとは言わない.1ヶ月旅行して就職先 も決まって落ち着いたらより戻す事考ぇてほしぃ」と.伝えました。
彼の答えは.
「今はより戻す気なぃけど.その頃には気持ち変わってるかもしれなぃ」と言ってました。

私は.ぁまり誰かを好きになるって事が他の人と比べると低いほうなのですが...
彼と初めて会った時.この人だ!と思ぃ何度かデート重ねて付き合うまで進展しました。
なので.私にはこれから先も彼以上の人は現れなぃと思ってぃます。

元彼に別れ告げられて.より戻した事のぁる方に.ぉ聞きしたぃのですが...
①別れた原因を改善できましたか?
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Q1年半付き合い 5カ月前に別れた彼から 時々、連絡がありました。 別れても私は彼の事が好きです。 別

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Qモラハラな彼と喧嘩別れをしました。 普段から彼が怒ると激しく責められ別れ話になり、私はひたすら謝り縋

モラハラな彼と喧嘩別れをしました。
普段から彼が怒ると激しく責められ別れ話になり、私はひたすら謝り縋る状態でした。

今回、直前まで仲良く話していたのですが些細な会話の中で怒らせてしまい別れ話になりました。
彼にそろそろ通話終わりのようなことを言われ、素直に了承したら「通話切ってもいいんか?」と聞かれたんです。
そこで、「通話終わりと言われたら仕方ないかなって思って…」と答えたことで喧嘩になりました。
聞いたことにハッキリ答えないことにイライラしたそうです。
この場合は、「通話切りたくない」というべきだったのかもしれません。

毎回同じような感じで上手く返答ができないということで怒られていたのですが今回はそのまま喧嘩別れになりました。
喧嘩中の返答にもイライラしたらしくどんどん怒っていき…頭おかしい等と散々罵倒されて、そんな奴と付き合えない、二度と話しかけてくるな、もう二度と連絡しない等と言われ着信拒否、LINEブロックされました。
連絡先を全て消すとも言われてました。
その間何度も電話を切られ掛け直していました…。
いつもはそうして仲直りしていたので…。

私も彼のモラハラに限界を感じていたのですが、依存してしまっていて離れられない状態でズルズル付き合っていたので考え直す機会になりました。
拒否されてから数日後の彼からLINEブロックが解除され連絡が来ました。
感謝とお別れの言葉でした。
私も覚悟を決めていたのでそのまま円満に別れたのですが気になることがあります。

モラハラする人の別れ際はキレイにいかないという事を調べていました。
なので、連絡が来た時には私が無視なり突き放すなりしなくてはならないと身構えていました。
正直再び連絡来ることが恐怖でした。
あっさりと終わってしまったことと最後にいい人だったことでモラハラではなかったのではと思ってしまっている自分と、何か裏があるのではと疑ってしまう自分がいます。
別れたことで未練みたいな気持ちが入り乱れて自分も不安定です。

彼はどうして、一度罵倒して別れ話をして来たのに、わざわざもう一度改めて別れの連絡を入れて来たのだろう?
とても気になってしまいました。
できればこのまま気持ちを落ち着かせて終わりたいですが、また連絡がきて責められたり、脅されたりするのではと不安な気持ちも拭えません。
もしその可能性があるならば、自分もその時のためにどうするか考えておきたいです。
彼は私の体の画像を持っているので、少し不安なのです…。
行為の時に撮られてしまって、消してと頼みましたが信用してないことに怒られてしまい諦めてしまっていました。
遠距離でリアルにはほぼ実害はないと思いますが、ネットが怖いです。

モラハラな彼と喧嘩別れをしました。
普段から彼が怒ると激しく責められ別れ話になり、私はひたすら謝り縋る状態でした。

今回、直前まで仲良く話していたのですが些細な会話の中で怒らせてしまい別れ話になりました。
彼にそろそろ通話終わりのようなことを言われ、素直に了承したら「通話切ってもいいんか?」と聞かれたんです。
そこで、「通話終わりと言われたら仕方ないかなって思って…」と答えたことで喧嘩になりました。
聞いたことにハッキリ答えないことにイライラしたそうです。
この場合は、「通話切...続きを読む

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何度か同じような喧嘩状態から今回の別れに至ったとしても、これで良かったんだと
このままきっぱりと別れをあなた自身が決意すべきであると思います。
今までも、そして今も彼の言動からの精神的な苦痛を感じていたはずですし、
そんな彼の言動はやはりモラハラ彼であると感じます。
あなたは優しい女性なのでしょう。
今まで、きっと私さえ我慢していれば…と精神苦痛を受けながらも我慢の時間が多かったのでは…?
時にはその場その場でいっていることがコロコロ変わったり、強い調子で避難するという言動もあったのでは?
そして、言われている言葉にあなたは傷ついて、
怒鳴りながら感情をぶつけられる事で更に傷ついていたこともあったのでは無いでしょうか…?
しかし、その後の不安はあるとしても、彼との別れと共に心のどこかでホッとしたところもあるはずです。

後に改めて、別れの連絡があったにしても、今までは感情的で攻撃的な言動があったのは事実ですよね…
怒りの感情もぶつけられたまま、言葉で責めてくることもあったはずです。
モラハラ彼は、あなたに対して異常とも言える執着心をもっているのかな…。
それは好きだからという愛情からの束縛とは違い、あなたを支配したいからだったのでは…?。
いずれにしても、最後の感謝とお礼の言葉があったことだけでも、良かったと思いましょう。
時に、今までのことが何もなかったの様に、
今までに無い優しさや優しい言葉で接してくることも、モラハラ彼の特徴だということを
あなた自身がはっきりと身をもって感じるべきだと思います。
暴力を伴わない心のDVになること、
あなた自身が彼の言動で恐怖心が芽生えることが普通ではないことをね。

怒りやすいけど、本当は良い人、、、彼がイライラするのはきっと自分が悪いから…
ここまで頑張ったんだから…そんな考えがあなたに残っているからこそ、
今のあなたは決断を下すのが難しいのかもしれませんが
これで本当に終わりになることを素直に受け止めてきっぱりと決断しましょう。

今後の問題点があることも、モラハラ彼であればあなたのような優しい女性に依存してくるので
これ以上自分では受け止められないと感じたときは、すぐに信頼できる友人や家族に相談してください!!
エスカレートすれば、言葉や態度だけじゃ収まらず…ということも否定出来ないはず・・。
決して自分ひとりで抱え込まない様にしてくださいね。
そしてあなたが幸せになるための決断に手を貸してもらって良いと思います。

もちろん、あなたにとってはこれからの時間もあなたにとっては大切な時間のはずです。
本当にあなたのことを心から大切に想ってくれる人に必ず出逢えるでしょう!
あなた自身をもっと大切にして下さいね。
そして、これからのあなたの幸せを応援しています。
頑張ってくださいね。

何度か同じような喧嘩状態から今回の別れに至ったとしても、これで良かったんだと
このままきっぱりと別れをあなた自身が決意すべきであると思います。
今までも、そして今も彼の言動からの精神的な苦痛を感じていたはずですし、
そんな彼の言動はやはりモラハラ彼であると感じます。
あなたは優しい女性なのでしょう。
今まで、きっと私さえ我慢していれば…と精神苦痛を受けながらも我慢の時間が多かったのでは…?
時にはその場その場でいっていることがコロコロ変わったり、強い調子で避難するという言動もあっ...続きを読む


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