人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

今年の12月に出産予定なので緊急で出産が早まった場合は現在掛かりつけの病院で診てもらえることになっていますが、予定では11月に
妻の実家に帰って実家の近くの大きな病院で12月に出産することになっています。

それで、質問なのですが、妻は1カ月ぐらい実家に帰るのですが、
実家に置いて貰う分をこちらで負担した方がいいと思いますか?

病院代や出産費といった部分以外に実家においてもらう分の
お金と言うか気持ち程度ですが出した方がいいか悩んでいます。

あまり、気を使わせても悪いのでどうしようか悩んでいます。

よろしければアドバイスをよろしくお願いします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (6件)

40代既婚者です。


私の妻が出産した時は、妻から渡してもらいました。
実際には妻の実家はお金は受け取らなかったですが、実家に滞在中にみんなで食事に行ったり毎日の食材の買い物に母親と一緒に
行った時に妻が強制的に「ここは私が払うから」というようなことをしていたようです。
    • good
    • 0

すばらしい気遣いをされる旦那さまですね。


私も用意した方が良いと思います。
もしかするとお受取りにならないということも考えられますが、金額よりも渡そうとするその気持ちが、ご両親にとっても奥様にとっても嬉しいことだと思います。

もしお受取りにならなかった場合は、質問者さまが奥様や赤ちゃんのお顔を見に行かれるときに「ご両親に」となにか和菓子や果物などお持ちになったら喜ばれると思います。奥様も一緒に食べられますしね。
楽しみですね。ご無事の出産、お祈りしています。
    • good
    • 0

一児の母です。


私が出産のため里帰りした際、
夫は3万円程包んで渡してくれとくれました。
母に渡すと、「えらいわね」といって素直に喜んでいました。
♯3の方が回答されているように、
もらうもらわないは向こう次第で、
気持ちは示した方が、
質問者さんの後々過ごしやすいのではないでしょうか。
元気な赤ちゃんが産まれるよう祈ってます。
    • good
    • 0

私は女性です。

私の両親は古風なタイプで「娘でも嫁に行ったら婚家の人間」という考えを持っていることを知っていました。ですので出産で実家に帰るときには、私から夫に「ちょっと生活費を用意して渡してくれる?」とお願いしました。
実際は、茶封筒を前にして私の両親は「そんなことはしなくていい」と言い、受け取りませんでした。
が、夫がいなくなってから「なんて気の利く人なんだ!あんな人、今時いないぞ。いい人と巡り合ったね」と、夫のことをベタぼめしていました。気を利かしたのは私なんだけど・・と言いたかったのですが、夫の株が上がることはうれしいことなので黙っていました。
受け取る受け取らないは先方におまかせして、あなたの誠実な態度をお見せすることは、すばらしいことだと思いますよ。
    • good
    • 1

5歳の息子、6ヶ月の娘の母です。


息子を出産した時、産前産後で合計2ヶ月実家にいました。
お金を渡そうと思い、母にそれとなく聞いた所、「いらない。娘の面倒を見るのは親として当然のこと。お金を渡されたら他人のような気がするから嫌。」と言われました。
母は父の両親や実の両親から受けた愛情やいたわりを同じように娘の私にすることが大切だと思っていて、そこにお金と言うものをはさみたくないそうです。
でも、こちらとしても申し訳ないので、赤ちゃんが落ち着いたときに、両親を食事に誘い、私たち夫婦がお金を支払いました。

奥様からぶっちゃけて聞いたもらったらどうでしょうか?
    • good
    • 3

私の旦那さんは2万円を茶封筒に包み、


「これ少しですが食費です。
 よろしくお願いします。」
と母に渡していました。
これは、旦那さんのお母さんの
そうしなさいという助言でした♪
    • good
    • 1

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q【関東の方のみ】夫実家から妻実家への里帰り出産の礼

夫側実家からの質問です。

 地域によって習慣が違いますので、【関東の経験者さま限定】でお願いいたします。


・関東在住の夫婦の妻が、出産の為里帰りします。

・妻の実家で世話になるのは妻(と生まれる子)のみです。

・妻の実家は関東(さいたま)です。

・夫側実家から、妻の実家へ、その場合の礼金を贈ろうと思っています。(こちらでの習慣がそうなので)

・世話になる妻の世帯(こちらから見れば息子夫婦)から、月いくらかの生活費を渡すつもりでいるのかは
 今のところ未確認です。


 そこで【関東に”妻”のご実家がある方】に伺いたいのですが、
(出産を迎える)当事者夫婦が○万×世話になる月数、を生活費として入れる場合、


・こういった場合の礼金の相場(贈った額、あるいは受け取った額)はおいくらでしょうか?
 また、妥当な額だと思われましたか?

・世話になる妻の世帯(こちらから見れば息子夫婦)に相談すべきでしょうか?

・世話になる月数に応じて変えるべきなのでしょうか?


 ネットで探したところ、5~10万、と開きがあるようですし、
「自分の娘と孫の世話をするのに10万受け取れだなんて、失礼だ」
と思われてぎくしゃくしたくありません。

 どうかどうか関東のマナーや相場をお教え下さいませ。

夫側実家からの質問です。

 地域によって習慣が違いますので、【関東の経験者さま限定】でお願いいたします。


・関東在住の夫婦の妻が、出産の為里帰りします。

・妻の実家で世話になるのは妻(と生まれる子)のみです。

・妻の実家は関東(さいたま)です。

・夫側実家から、妻の実家へ、その場合の礼金を贈ろうと思っています。(こちらでの習慣がそうなので)

・世話になる妻の世帯(こちらから見れば息子夫婦)から、月いくらかの生活費を渡すつもりでいるのかは
 今のところ未確認です。


 そこで...続きを読む

Aベストアンサー

No.1です。
補足がありましたので再度。

貴方のご両親→奥さんのご両親に宿泊券か何かをってことでしょうか?
多分うちの両親だったら…、不快と言うか不思議に思うかもしれません。
『?なんで??』って。

里帰りしたら確かに女側の親だけが負担ありますね。不公平と言えばそうです。

でも大抵の親は『うちばっかり不公平だ!』とかは思わないですよ。
娘・孫のお世話が出来ることが嬉しいって思ってたりします。
私の両親はこの↑タイプです。
『お世話して当然』くらい思ってたかもしれません。だから、好きでしてるのに義理親(主人両親)からお礼?と言うか、何かしら渡されたら『こんなんいらんのに』ってなるかなぁ。


産まれる子供は男の子?女の子?どちらですか?
女の子だったとして、想像してみてください。
娘が結婚し出産となり、里帰りするとなった。
里帰りを選択しなくてもいいのに、自分たちの元で出産に挑む、嬉しく思いませんか?
そんなときに娘婿の両親から現金なり頂いたら、なんか恐縮するような複雑な気持ちになりません?
『え?こんなのいいのに…。』とかって。


色んな性格の人がいるから、私(私の両親)の考え方と違う人も沢山いらっしゃるかと思います。

奥さんが一番ご両親の性格を知ってるし、相談してみて下さい。
こういうのって正解ってないと思うんですよね。
難しいですね。

No.1です。
補足がありましたので再度。

貴方のご両親→奥さんのご両親に宿泊券か何かをってことでしょうか?
多分うちの両親だったら…、不快と言うか不思議に思うかもしれません。
『?なんで??』って。

里帰りしたら確かに女側の親だけが負担ありますね。不公平と言えばそうです。

でも大抵の親は『うちばっかり不公平だ!』とかは思わないですよ。
娘・孫のお世話が出来ることが嬉しいって思ってたりします。
私の両親はこの↑タイプです。
『お世話して当然』くらい思ってたかもしれません。だ...続きを読む

Q息子夫婦に出産祝いは?

息子夫婦に第1子が10月に誕生し、嫁は産前産後約1ヶ月半実家で過ごします。現在は別居していて、息子1人の給料で生活しています。出産費用等は、自分たちの貯蓄から支払う予定です。
一般に、出産祝いの金額はどのくらいなのでしょうか?
常識知らずで恥ずかしいのですが、アドバイスお願いします。

Aベストアンサー

お返し無しの条件付で、5万で良いでしょう。

それと、お嫁さんが暫くの間、実家に里帰りされるのであれば、息子さんに更に5万ほど渡して、里帰り用のお金として使って貰いましょう。

Q長男の親は出産祝いと別にお見舞い金が必要?

私の母の代理で質問させていただきます。
来月に私の弟(長男)に子供が産まれる予定です。

 最近母が友人から次のような話を聞いたそうです。

まずお嫁さんが出産後に産院に入院中、「お見舞い」としてお金を包み、退院してからまた後日出産祝いとお嫁さんの実家にしばらくお世話になるお礼としていくらかお金を包むのが常識だと聞いたそうです。

 私も娘を出産していますが、その時は主人の母から出産お祝いと
私の実家にしばらくお世話になるからと現金を3万円いただきました。
しかし入院中に「お見舞い」の名目でお金はいただきませんでした。
それに「お見舞い」も渡さないといけないという話も初めて聞きました。
世間一般ではどちらが常識なのでしょうか?
またもしお見舞い金が必要ならいくらくらい包むべきなのでしょうか?

 ちなみに母の友人は名古屋なので少々他の地域より派手かもしれないなとは思っています。
私と母、弟も同じ愛知県に住んでいます。

Aベストアンサー

こんにちは。
40代前半既婚女性です。

前の結婚をしていた土地では
出産後に「産褥見舞い」を包んで
出産を聞くと産院に持参しました。

子供を生むことは命懸けです。
母体は疲弊し、出血もあり
様々な変化があります。
昔は赤ん坊は何もなくても、母親がお産で死ぬこと
回復が遅れて死ぬことは多かったのです。
また逆で、母親は元気で、赤ん坊が亡くなることもありました。

一番幸いなのは母子共に無事であることです。

これはシビアな見解ですが。
まず産褥見舞いを先にするのは
民俗学的にはまず母体のすみやかな回復を真っ先に願うことは
自然なことです。

たまたま弱く生まれついた赤ん坊を介護するよりも
母体をはやく回復させて、次に丈夫な子どもを産んでもらったほうが
投資が少なくて済む。という
乳児に十分な医療を施すことが出来なかった
現代医学の恩恵にあずかることが少ない
一般庶民の智恵です。

そして赤ん坊にする「出産祝い」は
産後7日経って、赤ん坊が亡くなることなく
一週間という峠を越したことで
まずは一安心ということで祝いました。
7日目に命名式をするのも、
7日間は、人間の子どもではなく、あの世とこの世の境目にある
不安定な魂なので
名前をつけることはできないという民俗学的考えでした。

その流れで、
31日目の宮参り(これで、やっと人間社会の仲間入り)
100日目の歯固め、七五三などがあります。

最近では肉親でもない友人知人が
出産を聞きつけて
翌日に大挙して押し寄せ
まだ生きるか死ぬかも定かでない母と子に
「お祝い」とお金を置いていきますが
これほど無礼なことはありません。

現代医学の恩恵で、出産は昔ほど死の危険はなくなりましたが、
それでも「男が戦争に行くのと同じ」「命試し」なんです。
そして陣痛を得て子どもを産む時は
母も子も本当に死のぎりぎり淵を歩いているのです。
産後も、後産(胎盤が出ること)がうまくいかなかったり
子宮回復不全、会陰切開回復不全、
産褥熱、急性乳房炎など
沢山のハードルを母親は越えていくのです。

まだ祝ってもらうには
越えねばならないハードルが多々あるときに
気も早く「お祝い」をもらい
万が一の事があったらどうするのでしょうか。

そういうことを避けるために
昔の人は、産後は「産褥見舞い」を差し上げ
産後7日間は母子の状態を静観しました。
そして無事に7日たって目処が着いた所で
出産祝いをしました。

ちなみに産褥見舞いは
親きょうだいは、5000円から1万
友人知人は3000円程度です。

また嫁が赤ん坊と里帰りしている間
夫の親からお米などを贈ることもあります。
これは結婚が「家同士」という価値観では
「赤ん坊は夫側の人間。その赤ん坊を嫁側が世話してくれているから
いくばくかの気持ちを包むのが礼儀」ということです。

しかし現代では、夫婦当人
また親世代であってもそういう価値観がなくなりつつありますから
実家に世話になっているお礼は
夫の親がするよりも
若夫婦二人が自分の力でお礼をする方が
現代的と言う流れが多いようです。

その時は赤ん坊の父親が
「妻と子がお世話になります。」と
「自分で持参する。夫婦で一緒に頭を下げて渡す」と言うスタイルが多いようです。

以上参考にしてください。

こんにちは。
40代前半既婚女性です。

前の結婚をしていた土地では
出産後に「産褥見舞い」を包んで
出産を聞くと産院に持参しました。

子供を生むことは命懸けです。
母体は疲弊し、出血もあり
様々な変化があります。
昔は赤ん坊は何もなくても、母親がお産で死ぬこと
回復が遅れて死ぬことは多かったのです。
また逆で、母親は元気で、赤ん坊が亡くなることもありました。

一番幸いなのは母子共に無事であることです。

これはシビアな見解ですが。
まず産褥見舞いを先にするのは
民俗...続きを読む

Q初孫の出産祝い金額について

後1カ月ほどで、初孫が生まれます。

出産祝い金を考えなければならない時期ですので、数人の友人にも聞いてみました。

10万・20万・40万円の出産祝い金をあげたという人もいましたし、

お金はあげないで自分で編んだおくるみのようなものを

プレゼントしたという人もいてさまざまでした。

検診・入院費でもお金がかかるので、子供の負担を軽くするためにも

20万円の出産祝い金を渡す法がよいのかなぁと思ったりもしていますが、

もっと他の人の話もお伺いしたいと思いました。


尚、お嫁さんはお腹が張るということで実家に出産2か月前に帰りました。

息子がお嫁さんがお腹が張るので実家に帰るようにすすめたらしいのですが、

お嫁さんとその実家があまりにも密着していると、私も何かをしてあげたいという気持ちが

薄くなるような気がいたします。

孫が生まれると又、自分の気持ちが変わるのかもしれませんが、

出産後又、お嫁さんが長々と実家にいれば、私の気持ちもどうなるのかなぁ?と

ふと心配になります。(つまり、孫に対して愛情がわかないなど。)

二人が住んでいる所とご実家は車で10分ほど。私の家からは1時間かかります。

男の親だから、しかたがないとあきらめるほうがいいのかなぁ?

深入りすると二人の仲が悪くなるのも悪いので、離れて見守るだけがよいのかなぁ?

とも思っています。

出産祝い金と男親としての心構えなど教えていただければ幸いです。

尚、お嫁さんの実家・親戚は創価学会にみんな入っています。

後1カ月ほどで、初孫が生まれます。

出産祝い金を考えなければならない時期ですので、数人の友人にも聞いてみました。

10万・20万・40万円の出産祝い金をあげたという人もいましたし、

お金はあげないで自分で編んだおくるみのようなものを

プレゼントしたという人もいてさまざまでした。

検診・入院費でもお金がかかるので、子供の負担を軽くするためにも

20万円の出産祝い金を渡す法がよいのかなぁと思ったりもしていますが、

もっと他の人の話もお伺いしたいと思いました。


尚、お嫁さんはお腹が張る...続きを読む

Aベストアンサー

孫が3人の還暦男性です。
長女の子が1人と次女の子が2人ですから、外孫です。
長男は独身ですので、残念ながら内孫はいません。
我が家は、長女が20歳で出来婚してしまいましたので、48歳で初孫を抱きました。
まぁ、父親としては出来婚には複雑な心境でしたが、妻に説得された感じで結婚を許しました。
そんな訳がありましたから、初孫誕生を素直に喜べませんでしたが、出産祝い金は10万円でした。
親元としては少ないと思いましたが、その他、ベビーカーやお宮参り衣装などで30万円程度は祝いました。
勿論、お宮参り当日は別途5万円のお祝い金は持参しました。
幸い、初孫は2月生まれの女子でしたから、初節句は翌年になりましたが、初節句が重なると、かなりの出費になります。
次女の初産は、年末で男子の出産でしたが、長女の子と差を付ける訳にはいきませんので、やはり10万円のお祝い金と30万円相当のベビー用品でした。
地域性もあるようですが、男子には「破魔弓」女子には「羽子板」を親元が贈る地域ですので、嫁がせた親元の方が負担は多いです。
出産祝い金を多めに祝って、ベビー用品やお宮参り衣装込みのようなら気が楽かも知れません。
ご質問者様の場合は男親の親元ですので、お宮参り衣装などを贈ることはないと思いますが、お嫁さんの親元が創価学会なら神社にお宮参りはないのではないでしょうか?
現金だけのお祝い金なら、20万円でも気楽なものです。
孫は、育児責任がないから可愛いといいますが、七五三祝いやら入園・入学祝いなどの出費も馬鹿になりませんので、孫を11人持った私の母親は大変だったようです。
ですから、経済力に合わせた無理のない付き合いをしていくことです。

孫が3人の還暦男性です。
長女の子が1人と次女の子が2人ですから、外孫です。
長男は独身ですので、残念ながら内孫はいません。
我が家は、長女が20歳で出来婚してしまいましたので、48歳で初孫を抱きました。
まぁ、父親としては出来婚には複雑な心境でしたが、妻に説得された感じで結婚を許しました。
そんな訳がありましたから、初孫誕生を素直に喜べませんでしたが、出産祝い金は10万円でした。
親元としては少ないと思いましたが、その他、ベビーカーやお宮参り衣装などで30万円程度は祝いました。
勿...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q里帰り出産で実家にお金入れたほうが良いですか?

里帰り出産予定の者です。里帰り中は実家にお金を入れるのが普通ですか?
その場合は幾らくらいが妥当でしょうか?やく半年くらい里帰りする予定です。

社会人になってから、家を出て一人暮らしをしたので実家にお金を入れるという経験がありません。教えて下さい。

Aベストアンサー

里帰りではないですが、2週間母に手伝いに来てもらった時に、
お礼として商品券を3万円分渡しました。
これで旅行へ行かれるわ~、と快く受け取ってくれました。

半年間は長いですね。
いらないと言われても、赤ちゃんがいると、細かい消耗品が必要なので、
少なくとも5万円くらい先に渡しておくとよいと思います。
買い物をお願いすることがあったら、ここから出してね、と伝えておいて、
そこから本当に出すかどうかは、お母さまにお任せするのはどうでしょうか。

Q出産費用の負担は妻側の実家が当たり前?

妊娠7か月の者です。
最近、実母より、出産費用は全額実家で面倒みるからと
言われました。
私たち夫婦には相応の蓄えもあり、十分まかなえるので
お祝い金だけで十分だと断ると、
日本では昔から出産費用は妻側が負担するのがしきたりだ、
こちらで負担しなければ、夫側への両親に示しがつかない、と
後に引きません。
出産費用を妻側の実家が負担するなど私には初耳ですが、
本当にそのような伝統があるのでしょうか?
私の実家は逆に「でしゃばり」ではないでしょうか?
皆様の場合ははいかがでしたか?参考までに教えてください。

ちなみに実家は東京です。
子供は初孫で男の子です。

Aベストアンサー

私は第1子出産のときに母からもらいました。
出産費用とほぼ同額だったと思います。
母からは「昔からそういうものだ」と言われました。
又、義母からも「初孫だから」と同額もらいました。
普通は嫁ぎ先の人からはもらわないらしいです。
(母に話したら「よくしてもらっているね」と言われました。)
多分、嫁ぎ先のお義母さんも同じような風習をわかっていたのだと思います。
その後4人兄弟となりましたが出産費用としてもらったのは第一子だけでした。
ちなみに地方都市です。

無論、雛人形(第一子女の子でしたので)も実母からいただきました。
うちの場合、2番目(男の子)の五月人形も実母からいただきました。(普通は第一子の節句だけと聞きます。)
雛人形も五月人形も私たち夫婦でそろえるといったのですが
初子は嫁の実家がそろえるのが当たり前だ、そういうものだといわれました。
話は前後しますが、私は次男に嫁ぎましたが一式の花嫁道具を持たせてくれました。
これも昔からそういうものだと言われました。
(しばらく賃貸だからと言っても引き下がりませんでした。)

私は第1子出産のときに母からもらいました。
出産費用とほぼ同額だったと思います。
母からは「昔からそういうものだ」と言われました。
又、義母からも「初孫だから」と同額もらいました。
普通は嫁ぎ先の人からはもらわないらしいです。
(母に話したら「よくしてもらっているね」と言われました。)
多分、嫁ぎ先のお義母さんも同じような風習をわかっていたのだと思います。
その後4人兄弟となりましたが出産費用としてもらったのは第一子だけでした。
ちなみに地方都市です。

無論、雛人形(第一子女...続きを読む

Q夫の親は私の実家に挨拶をするものなのでしょうか?

出産のため、今私は実家に里帰りしておりますが、夫の親は私の実家に「お世話になります」的な挨拶をするものなのでしょうか?私の母がそのようなことをいっており、正しくはそうなのかもしれないし、でもよくわからないことですので質問させていただきました。ちなみに、夫の親は私の里帰りについて私の実家に挨拶をしていません。

Aベストアンサー

昔風の考えで言えば、

○○家に嫁に来たあなたが、○○家の跡継ぎ(男か女は別にして)を産む。
当然生まれてくる赤ちゃんは○○家のものだから、出産から産後の世話も当然○○家で為すべきことではあるが、嫁も自分の実家で産んだ方が気が楽だろうから、一時的に実家に預けてあるという考え。
だから、夫の両親は実家の親に対して「よろしくお願いします」というべき立場だと。

しかし今どきそんな考え方は流行らないので、嫁が実家に帰って出産するのはごく当たり前のことになっています。
とは言え、いくら実の親とはいえ嫁が里帰りして面倒をかけるのは事実だから、嫁ぎ先の親としては「お世話になります」の一言くらいはあって然るべきかもしれません。

余談ですが、よく「義理実家」とか「義両親」とかいう人がいますが、日本語としては違和感を覚えます。
(その点質問者さんの日本語はしっかりされていると思います)

Qお宮参りってどちらの親が主導権を持つものなんですか?

先日長男が誕生し、6がつの中旬にお宮参りがあるのですが、私の親は、「むこう(嫁)の親が進めるもの」といい、嫁の親はそれとは全く逆のことを言っています。お互い家としてのメンツがあるらしく、一歩も譲らない状態で、困ってしまっています。どなたか、どっちの言っていることが正しいのか教えてください。お願いします。

Aベストアンサー

おふたりがしっかり主導権をお持ちになって
夫婦とお子様のみで行く
というのもいいかもしれません。
どちらの親御さまも大切でそれに優劣をつけよというのは
かなり難しいのではないかと思います。

メンツや体裁を気にして、お互いの親が争うようなことは
お二人にとってもまたお子さんにとっても悲しいことなのでは
ないでしょうか?

ここはヒトツ、どちやの親御さんにとっても大切なお孫さんであること
そして、お孫さんにとってもどちらも大切なおじいちゃん、おばあちゃんで
あることをしっかりお話されて、
ご夫婦でよく話し合って、よりベターな洗濯をされてくださいませね

お役にたてば。。。

Qおしるし後、出産までどれくらいかかりました???

こんばんわ~。
いつもお世話になっております、JORKでございます。

予定日を一週間と一日過ぎ、今朝4時半頃におしるしがあり、午前中に定期検診に行ったものの、『まだ子宮口閉じてるね』って言われ、ガッカリでした(汗)

前回、娘の時は、朝におしるしがあって、夜に無事出産となりました。

後、前回は1回だけのおしるしだったんですが、今回は3回ほどトイレの時に鮮血が出て、しかもオリモノに血が混ざった物が沢山出ました(汗)
鮮血の時と茶褐色の時とありました。
(先生に言ったんですが、特に何も言われなかったので・・・でも気になる~!)

●みなさん、おしるし後、出産までどれくらい時間がかかりましたか???

●出血混じりのオリモノってありました?

宜しくお願いします!

Aベストアンサー

上の子のときですが…
出産予定日の前日に検診を受け「子宮口が硬いから1週間位遅れるかもね」と言うので、予定日当日はドライブして焼き蛤を食べに行きました(笑)
5日後の日曜日の昼間に「おしるし」らしき出血(鮮やかな赤)夜10時過ぎに10分感覚の痛みで入院しました。
月曜日の朝(9~10時間後)には、2・3分おきの陣痛で子宮口7cm「今日中に産んじゃいましょうねぇ」と先生に言われました。
・・・同じ状態で火曜日の夜10時(ここまで48時間)
結局その後破水して帝王切開して出産は12時過ぎてたから「50時間?」
おしるし以外に出血はなかったです。

友達は、上の子は予定日ぴったり。下の子は2・3日前でしたが2人共おしるしもなく、陣痛が始まって上の子は10時間程度で出産、下の子は陣痛(10分間隔)がきて2時間後位(ダンナさんが会社から戻るの待ってた)「そろそろ病院に電話しなきゃ」と思い電話して、車で15分の距離なのに…車中出産してしまいました。
安産でしたが「いきなりやってきて、いきなり産まれるからビックリしちゃった。先生にも怒られるしさ~(笑)」だそうです。

上の子のときですが…
出産予定日の前日に検診を受け「子宮口が硬いから1週間位遅れるかもね」と言うので、予定日当日はドライブして焼き蛤を食べに行きました(笑)
5日後の日曜日の昼間に「おしるし」らしき出血(鮮やかな赤)夜10時過ぎに10分感覚の痛みで入院しました。
月曜日の朝(9~10時間後)には、2・3分おきの陣痛で子宮口7cm「今日中に産んじゃいましょうねぇ」と先生に言われました。
・・・同じ状態で火曜日の夜10時(ここまで48時間)
結局その後破水して帝王切開して出産は12時過...続きを読む


人気Q&Aランキング