プロが教える店舗&オフィスのセキュリティ対策術

情けない話で恐縮です。
妻は常に人(特に私)を批判し、誹謗するので困っています。
次の日には割とスッキリして持ち越していないのが彼女の特徴です。
10年以上一緒にいますが毎日疲れます。

対して私は打たれ弱い人間です。毎日妻に叱られ落ち込んでいます。
叱られる内容は細かいことです。
(掃除機のかけかたが雑、子供の寝かしつけが遅いetc・・・)
・・・子供が小さい事もあり私も家事手伝ってますので・・・。
私は自己愛のようで大変大変、恐縮なのですが他人から客観的にみれば
特に非のない人間です。
正直、出来れば家に帰りたくありませんが子供がいますし離婚出来ません。
妻に対して感謝の思いや、かわいいとさえ思う一面も実はあるのです。

とにかく妻の性格を良くしたい。家族が穏やかに過ごせるように。
人の非ばかり探さず、人に感謝の出来る人間となって欲しい・・・。

夫婦は鏡。まずあなたが変わりなさいというアドバイスは遠慮します。
私は解決策はそれのみ。と思いこみ今までさんざん試しましたが妻は一向に変わりません。
子供は下の子がもうすぐ2歳。育児ストレスも考慮無しでお願いします。
常態化している妻の恐妻ぶりは次元が違います。
原因は幼少の頃、親から愛されず育ったことが影響していると思います。
根が深いです。

行き詰まっています。特に経験者様からの回答を期待します。
私や妻が読んで参考となりそうな書籍などもあれば教えて下さい。
よろしくお願いします。

gooドクター

A 回答 (17件中1~10件)

状況が似ている部分が多少ならずありますので、


若輩者ながら、回答させていただきます。

私は、今現在の夫婦の状態が、どうしようもなく行き詰っていたので、
思い切って専門の方に相談しました。
そして、そこでいただいたアドバイスが、自分をとても楽にしてくれ、希望を持てるようになったので、質問者様にも、少しでもお役に立てれば幸いと思い、そのままお伝えしようと思います。


まず第一に、
この状況は、あくまでお二人の「関係性」が悪化したためにおこっているもので、
お二人が、他のご夫婦の人間性よりもレベルが低いために起こっているものではない、ということ。

つまり、質問者様が奥様を甘やかしたり追い詰めたからそうなったわけでも、
奥様がダメ人間だからそうなったわけでも、決してないということを自覚し、
お互い、相手やご自分を責めたり、批判したりしない、ということです。


そして二つ目に、
貴方がおっしゃる通り、奥様は、人として生きる為・また心の土台を作るための愛情を、ご両親から十分に受けられなかったために、
愛情を受けて育った人に比べ、
過度のストレスがかかった時に、平常心を保つ「セロトニン」が弱くなり易い状態にあります。

その為に、同じストレス(負担)でも、人より鬱になり易かったり、キレやすくなったりするのです。


しかし、彼女は貴方も知っている通り、
元々は、ちょっと神経質とか完ぺき主義者とかネガティブとかいう悪い点はあったにしろ、
頑張り屋で、他の人には無い魅力がある素敵な女性だとお感じになられたのではないでしょうか?
だからこそ、人生のパートナーに選んだのではないでしょうか?


まず、貴方も訴えられている通り、
厳しい両親から認められずに育った人間は、大変自己評価が低く、
そのために他人を批判し、何とか自分の自尊心を何とか保とうとします。

劣等感も強いので、自分が満たされない状況だったりすると、
特に卑屈になり、他人を攻撃します。


しかし、結婚する前、あなたとお付き合いしていた時と比べて、
どうでしょう。今の方が断然批判がひどくなってはいませんか?
前はそれ程でもなかったのではないでしょうか?


おそらく、
家事・育児などによる「閉塞感・心理的プレッシャー・睡眠不足・疲労」などのきっかけで、
セロトニンが弱くなり、イライラしやすくなった。

そこで旦那さんにも八つ当たりするようになり、
その尋常じゃない剣幕やわがまま?にあなたが嫌悪感を持つようになる。


もともと自己評価の低い彼女は、
精一杯努力してるのに一向に改善されない状況や、
自分の一番近しい存在である旦那さんに呆れた様な見下されたような態度をとられる状況に、
激しい悔しさ・憤り等を感じ、余計にセロトニンが弱くなり、
自分でも止まらないくらいに激昂するようになった。


そして、それが日常的に何年も続いたため、
お互いに信頼が持てなくなり、
どうにもこうにもなら無くなった・・・。


すべてがぴったり当てはまっているわけではないと思いますが、
まあとにかく、一度こうなってしまうと、
相手を大事にするとか、尊敬するとかは、難しくなってしまいますよね・・・。
夫婦としての基本的信頼が無いわけですから、
無理に上辺だけやっても、些細なきっかけで、すぐまた同じことの繰り返しでしょう。


そこで、 「自律訓練法」 をお勧めします!

というか、彼女を一番理解していて、一番大事だと思っている人に、
彼女のボロボロの自尊心が満たされるくらいたっぷりと愛され、大切にされることが可能というなら話は別ですが、
それが難しい今の状況では、
もう、それしかないように思います。

仰々しい名前ですが、とても簡単です。
禅とか丹田呼吸法とかより、ずっと誰にでもやり易い方法です。


○仰向けに寝て、まず全身にギューッと力を入れる。
○その力をフッ・・・と取ると、体がジワーッとしびれたように温かくなるので、
「右手が温かく、重くなっていく・・・」「右足が・・・」「顔が・・」とそれぞれの部位がだんだんリラックスしていくのを感じていく。
○体と心がリラックスし、心地よくなっているのを感じる。
○呼吸は最初三回くらいゆっくり吐くだけで、あとは自然な呼吸でいい。

これを、1日3回やるんだそうです。
(もちろん、専門家に相談したり、本を読んだりして、それが奥さんに良い理由などをもっと詳しく知ったほうがいいです。モチベーションのためにも。)


眉唾のようですし、今まで一度もやったことのないその一見ヘンテコな行為を習慣化するというのは、とても難しいことかもしれません。


しかし、貴方が彼女を理解してあげても、彼女が変わらないということなら、
まずは、彼女が少し余裕を持てるように、彼女を楽にしてあげることが大事だと思います。

2分くらいでもいいから、とにかくきちんと毎日やると、
そのうち必ず変わってきます。

そうして奥様が、冷静というか、余裕を持てるようになってから、
相手への言い方とか、2人の「関係性」を直していく努力をすればいいのだと思います。

大丈夫です。信じてください。
しかも、うちと違って、このようなサイトに質問してくださるだんな様がいるのですから、
絶対大丈夫だと思います!

応援しています!
質問者様が負担にならない程度に、奥様をほめたり、綺麗になったりするためのお金と時間(疲れてるだろうからたまにはエステなど・・・)をあげたりするのもとても効果があると思います。

今は、毎日が辛いかもしれませんが、頑張ってくださいね☆
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この回答へのお礼

とても参考になり、気持ちのこもった
回答をいただき、今感動してます。
分析、ほぼ私達にも当てはまると思います。
教えて頂いた「自律訓練法」ぜひ、試します。

有り難うございました。

お礼日時:2008/09/15 23:56

同様のストレスを感じている者です。



私も専業主婦の妻がおり、世間と比べてもかなり家事を手伝っており、金銭的にも全く問題ないようにこちらが全て管理していますが、同じようにうるさく言われて毎日疲れています。

私の場合、ある日妻の実家で妻の態度を見ていて気づきました。ああ、この家庭ではこんな些細なことでもお互い口に出して文句を言い合うのだと。そしてこちらから見れば罵っているように見えても、少し時間が経てばケロッとしています。

質問者様の奥様が私と同じかどうか分かりませんが、恐らく自分ではそんなに腹が立っていなくてもとにかく口に出して文句を言うという習慣が出来ているのかと思います。
妻も結婚前はそんなことは無かったので、他人には気をつけていても、結婚して家庭になると地が出てしまうのかと思いました。

参考になるかどうか分かりませんが、私は率直に、「自分では気づいていないかもしれないが、そういう言い方をされるとこちらは非常にストレスになる。こちらも仕事に家事にと一生懸命やっている。もしそんなに嫌なのなら実家に帰って貰って結構。」というような内容を言いました。
勿論それで素直に謝って解決とはなりませんでしたが(ぶつぶつ言って自分の非を認めようとはしませんでしたが)、がらり180度とかいかなくても気をつけるようになってきました。
それからも折りに触れ、上記の事を言っています。以前よりは相当ましになりました。

あとはしばらく実家に返すというのも手ですね。大抵自分の今の生活を客観的に見て、感謝の気持ちが出てきますから。

私は、専業主婦というのは、外からの視線が無く(本来は夫や姑がこなすべきなんですけど、最近は我々の妻のように誤った男女平等意識から聞く耳持たない人間が多く増えていますから)勝手に自分で自分の基準を設定して、それで不満を溜めて当たり散らすという傾向にあるので、子供がある程度大きくなったら勤めに出た方が良いと思っています。
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この回答へのお礼

同志様からアドバイスいただけて光栄です。
とても共感できます。当方の妻と妻の母(義母)とは
確かにそっくりで自分勝手な言動をします。

>私は、専業主婦というのは、・・・
最後のこのくだりですが、全くその通りだと思います。
的確な分析ですばらしいです。
専業主婦の落とし穴ですね。私の妻もなるべく早く勤めに出します。
私の方も毅然とした態度が必要ですね。
参考になりました。
有り難うございました。お互いがんばりましょう。

お礼日時:2008/09/18 23:14

たいへんでしたね。

本当にお疲れさまです。
「俺は頑張っている、けど君は一切俺を認めようとしない。俺だって感謝されたい。でももう疲れた。いままでのようにはできない。しばらく別居しよう」
と強めに言って別居するのはどうでしょうか。奥さまはあなたに感謝することを忘れていて、自分だけ頑張っているのに勘違いしているように思えます。
私の知人の夫婦に似ています。あなたが優しいから、もっともっとと要求がふえてしまうのです。知人夫婦はいつも優しいだんなさんが急にきびしい口調になり、俺はそうだからと意見を毅然とした態度でとるようになり、しばらく別居をし、距離を置いたことで奥さまが反省することができたようで、いまでは円満です。奥さまがいままでのことを泣きながら謝罪してきたそうです。別人のようになっていて、もう大丈夫かなと戻ったそうです。別居期間は4ヶ月。このまま離婚されたらと不安だったそうですが、その間も子どもの面倒は実家などでみていたそうです。だんなさんの存在がありがたいと思えるようになったといわれたそうです。奥さまはいろんなことを気づかされたようです。男の人なりにがんばってくれてたんだなーとか、なかなかいい男だよなーとか。なんでもっと優しいことばをかけられなかったんだろうとか。
奥さまがきちんと謝罪し、変わったなと思ったら、いままで通り、やさしく接してあげてください。こういう人ってきつくて一緒にいて疲れると思いますが、なんだかんだでだんなさまのことをすごく愛しています。だから、ついつい甘えて自分の汚いところもみせてしまい、すべてを共感してほしいと思ってしまうのです。
がんばってくださいね。
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この回答へのお礼

お知り合いの方の体験談、参考になりました。
良い方向に向かう為に別居も考えなくてはなりませんね。
しかし妻が私に謝罪する事は想像すら出来ません(笑)。

がんばります。
応援有り難うございます!

お礼日時:2008/09/16 00:36

気になったので回答させていただきます。



私は以前結婚していましたが、質問者様の奥様のような妻でした。
元夫は質問者様のような穏やかで繊細で平和主義なタイプです。

離婚するときに、私達が住んでいた家に近寄りたくないとか街中で私と同じ色の車を見つけただけで焦るとか言われました。
私がそれほどにも元夫にとって恐怖の塊だったのかと愕然としたおぼえがあります。

自分でもいつもイライラして嫌でしたがどうにもなりませんでした。
私の場合は、今思うと元夫の性格が一番のイライラの原因でしたよ。
穏やかで平和主義って聞こえはいいですけど、現実は

・トラブルが発生しても家族を守ってくれない(自分はその場に居なかったから知らないとか・・・)
・自分からは何も言い出さない(面倒なことは避けたい)
・お酒でうっぷんを晴らす。
って感じでした。
(質問者様が上記と同じとは言いません。あくまで元夫のことです。)

私もフルタイムで働いても金銭的に余裕がなく幼い子を抱えながら
節約の日々。なのに家計にも無関心だったのでいくらお金がないと言っても『家計はお前の仕事だし。どうせ嫌がらせで言ってるだけだろう。』って言われました。(離婚直前に生計を別にしてようやく理解してくれましたが)
私の両親にまで、『そんなに節約しなくてもいいじゃない?』なんて言われ本当に苦しかったです。

こんなに必死にやってるのに何で私ばかり・・・あのひと(元夫)は私に責任全部押し付けて何なのよ!って常に思っていましたから、何か気に食わないことがあると八つ当たりしていました。

長々と書きましたが何が言いたかったかと言うと、奥様にもそれなにり理由があると思うし、質問者様が少し頼りないんじゃないでしょうか?奥様が尊敬できないでいるように思います。

質問者様が思っていることを、素直に言ってみるといいと思います。
奥様に何か言われるのが怖くて言わないでいるのは良くないです。
喧嘩になって気まずくなっても、質問者様が男らしくきちんと伝えれば奥様にも伝わると思います。
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この回答へのお礼

お話聞かせて頂いて有り難うございます。
やはり私も平和主義者です。
違うところは妻は専業主婦で家計もほぼ私がやってる
というところでしょうか。お酒を飲むお金があれば
子供のために使ったり貯金したいと私は思いますので飲みません。
それがいけないのかもしれません。(心の余裕が無い)

とにかく色々チャレンジして関係が良くなるよう努力します。
参考になる回答有り難うございました。

お礼日時:2008/09/16 00:31

年を経れば 馬力がなくなり すこしは そういうことは なくなる。



むしろ いい女になるかもしれない。  我慢、我慢
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この回答へのお礼

いつかはいい女になってくれることを期待します。
その前に私がいい男にならなければなりません。
妻は今、育児ストレスが絶頂期なので余計酷いのだと思います。
回答有り難うございます。

お礼日時:2008/09/16 00:22

家事を手伝っているとの事で頑張っていらっしゃるのですね。


私は、子供が3人いますが、あまり主人がやってくれることって
ないから、うらやましです。
子供を寝かすなんてまずないですし、子供が「ママがいい」っていうので。
協力は、毎日ですか?休みの時ですか?週何日位なのでしょうか?

怒られたらその作業をやめ黙って家をでてみてはどうですか?
「俺は仕事をして家族を支え頑張っているが、疲れて帰ってきて
おまえにいつも怒られ、俺がいないほうがいいと思い始めている。
おまえもちょっと今後の事を考えてくれ」と。
一度別居してみれば、あなたの家事・育児に対して助かっていると
思うことができるかもしれませんね。
暴言を言っている本人は、スッキリしますが、言われた人はたまったものではありません。恐妻という事ですので、何か言われて言い返すことはしていないと思われますので、言葉が無理なら態度・行動でどうですか?
ふと思いましたが、細木先生がよくお墓参りに行けと言ってましたが、
お墓参りに行ってご先祖さんにお願いしてみればどうですか?
私は、最近、ちょっと主人の事で色々あって近所で占ってくれるお寺の住職に相談した際にもお墓参りに行ってご先祖さんにお願いしたほうが早いと住職に言われました。それからいく回数がかくだんに増えましたが、私自身心が落ち着くし、主人もなんとな~く違います。
神頼みならぬご先祖頼みです。
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この回答へのお礼

協力は毎日です。というか毎日ですので協力という
概念は、もはやありません。

教えて頂いた台詞参考にします。しかし妻のことを「おまえ」
と言うと妻は馬鹿にするな!と相当キレるので言えません。
情けない事です。

お墓参り、今度一人で行ってみます。
回答有り難うございました。

お礼日時:2008/09/16 00:20

私の経験では、「妻の性格は変わらない」が結論です。


機嫌がいい、悪いの変化までは、努力で可能領域です。
私は妻のいいところ(20%くらい)だけと付き合って暮らしています。
悪い部分B子になった時は距離を置くという自分の中でコントロールしてやっていますが、もし、妻のいいところが全くなければ離婚すると思います。
子供さんが小さいからそこが一番心配な点ですね。
奥さんと、子供のことと離婚について真剣に話合うしかないと思います。今、勇気を出さないと人生地獄。
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この回答へのお礼

真剣に話し合ってみます。
人の性格を変えるのは難しい事ですよね。
回答有り難うございます。

お礼日時:2008/09/16 00:13

再です


自分に落ち度はない完全完璧と
いかなる時も自分の非を認めず
あるとすれば全て妻が
悪いと言う価値観ですね
もはやそこに愛は感じられません
条件付の愛だから意に沿わないと
奥様が嫌いになると思います
理想を求める心が怖いです

妻が自分大好きになれば
夫のいい所が見えてくるはず
「愛とは何か」と言うたぐいの本で
心を暖めあう夫婦になれたらいいですね
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この回答へのお礼

再度有り難うございます。
回答者様の回答は深みを感じます。
私も自分自身を見つめ直してみます。

お礼日時:2008/09/16 00:10

奥様の楽しみは有りますか。


自分に非がないと言えるのは凄いですね。
自分に非が無くて、奥様が異常と決め付けているのは、DVと言われているものではないですか。貴方の方こそ愛情を受けて育った方ではない様な気がしますね。
養育費を払って離婚された方が奥様の幸せと思いますよ。
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この回答へのお礼

DVになるんですかね?
これまでの結婚生活で私達をよく知っている第三者が
数人いるんですが口をそろえて同じ事を言いますので、
私の決めつけでは無いと自負してはいます。
でもまあ、私も頑固者です。
離婚ですか・・・。

お礼日時:2008/09/16 00:07

うちも妻がうるさく、ぶっちゃけますと1週間くらい家出をしたことあります。


あまりにうざく、耐えられなくてです。
ほーちするか、無視でしょうね。
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この回答へのお礼

家出でですか!すごいですね。
私は根性が無いので出来なさそうです。
私も基本無視なのですが、
今度妻に本音の手紙を書いて
みようと思ってます。関係改善の為に。

お礼日時:2008/09/16 00:00

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