性格の不一致？

Question

10歳年上の彼と2年少し付き合っています。（私31、彼41)
　私には結婚願望も子供が欲しいという気持ちもあり、将来のことを考えると、不安なことが出てきました。
　彼にも結婚したいという意志はあるようでそこは問題ないかと思うのですが、本当にこの人と結婚していいのだろうか・・という不安が沸いてきてしまいまして・・。

　まとめると、彼は悪い人ではないのだけど、彼の言動やコミュニケーションの取り方で寂しい思いをすることが多いのです。

　たとえば、

　　・私の名前をほとんど呼んでくれない
　　・風景の写真は念入りに撮るのに、二人で、あるいは私の写真を撮りたがらない。
　　・私の体型のことなど悪く言うことがある（冗談めかしてですが）が、ほめてくれることはほとんどなかったように思う
　　・メールでやりとりしていても、私が書いた内容に関してのコメントがないことが多い。彼は自分の生活のことなど、日記のようなメールをよく送ってくれます。
　　・誕生日やクリスマスのプレゼントのときに、私を思って選んだと思えない物をくれる。
　　・自分の、私のに限らず、お祝いを積極的にしない
　　・H以外のときに、スキンシップ（手をつなぐ、キスをする、抱きしめる、腕を回すなど）をしたがらない
　
　一つ一つは、ささいな事のようにも思えるのですが・・。
　彼に、不満を言ったこともあります。かなり真剣に言ったときは、「気をつける」と言ってくれるときもありますが、だいたい、流されることが多いです。
　
　人柄は誠実で悪くないのですが、上に挙げたような点で、私は寂しく感じることが多いです。

　彼は悪気があってやっているわけではないと思います。
　ただ、それでもこういうふうに私は寂しく感じる、でも相手は特にそれに対して何も感じていない、ということが多いのであれば、もうお付き合いを終わりにしたほうがいいのかな・・と思ったりもしています。
　
　二人とも独身で将来を考えています。
　ただ、相手が10歳年上ということで、子供のことなど、不安があります。本当に好きだったら、きっと年齢のことは気にならなくなるのでは、と思うのですが・・。

　彼とのお付き合い、どうしていくといいと思われますか。
　もう終わりにしたほうがいいでしょうか・・。
　彼と結婚すること、考えていましたが、今は悩んでいます。。

6_6-9_9 · Accepted Answer

このような男性が「一般的」であろうがなかろうが、問題は今の彼ではあなたの中で不満が募ってしまうという現実だと思います。

彼のようなタイプは男性にはよくあるタイプだから我慢したらいいと云われて我慢できれば良いのでしょうが、あなたの中ですでに「疑問」が生じてしまっている以上、無視できない問題だと思いますよ。

あなたが挙げられた具体例を踏まえて考えると、彼には他に本命がいると考えるとすべてがしっくりするのですが、それは無いのですよね？
実際問題として付き合っているのはあなた一人で、確かに将来のことも真剣に考えているのは事実かもしれません。
だけど、男性にとって一番好きな女性は今付き合っている人に限らないということを聞いたことはありませんか？

女性は今交際している人が一番好きな人であり、またそうなるように自分の心をコントロールしようと無意識に努力するものです。
ですが、男性は心の中に本命（過去の女であったり、架空の理想像であったり、憧れの女性像だったりします）がいるにもかかわらず、それが叶わない場合妥協して自分に釣り合う相手を選ぶ場合があるのです。

つまり、例えば、どんなに不細工で貧乏であったとしても理想の女性は美人でスタイルの良い可愛げのある娘だったりします。
ですが、当然そんなレベルの高い子には振り向いてもらえないわけです。
そこで仕方なく自分と付き合ってくれる女性と結婚する。
男性の本音ではほとんどの人が相当理想が高いものです。
ですが謙虚な人が多いから、結局最後は自分に釣り合う人・自分を好きになってくれる人を選んでしまうのです。
そしてその理想はかなり視覚的要素が大きいです。
なぜなら、男性の多くは視覚から性的興奮が生まれれるから、ビジュアルが好みかどうかは性生活において大事な要因になりえるのです。
だけど、それと「愛」とはまったく別のものであり、性的興奮を感じない女性を愛することも男性には可能なのです。
ここらへんは女性とは性質が違うのであるからして、理屈や感情で捉えるのではなく、知識として「知る」ということが大事なんだと思います。

確かに好きだから結婚するのには間違いないのですが、そこにはどこか諦めや妥協があり、自然とそれが態度にも表れてしまうのでなんかテンションが上がりきらず、女性側から「本当に私のこと好きなの？」という不満をもたれることが多いのです。

これは程度の差はあるものの、現実問題として多くのカップルに当てはまることであり、このスタイルが特別不幸なこととは思いません。
要は考え方・受け止め方次第なんです。
現にこのサイトの男性回答者様の中でも奥様は完璧な理想とは少し違うけれども、でも愛していらっしゃると仰る意見をよく目にします。
実際はそういったスタイルの方が一般的であり、理想の女性と結婚できた男性なんていう方がごく一部なんだと思いますよ。

ですから男性の多くは恋愛モラトリアムであり、いくつになっても心の中で自分の理想の女性を追い求めてしまうのだと思います。

これは男女にかかわらないことですが、自分が頑張れば手が届きそうな範囲の中で一番高レベルの異性と付き合えるときが最もテンションが上がり、幸福感が高いのです。
すべての人がそういう相手に恵まれれば良いのでしょうが、実際は難しいですよね。

だけど、わりかし女性に「妥協」が少ないのは、女性にとって「恋愛・結婚」というのはかなり重要事項であり、これだけは譲れないという信念が強い傾向があるからです。
現にあなただって「些細なこと」と思いつつも「本当にこの人と結婚して幸せになれるのだろうか」という悩みが次第に大きくなっていますよね。

だけど、男性にとって「結婚」って愛だけではなく世間体だったり、都合が良いからだったりします。
だから写真だけで選んだ海外（発展途上国の）女性と結婚できたりもするのです。
それは、それなりに条件が整ってさえいればそこそこに好きになれるし（男性はストライクゾーンが広いのです）、ある程度の生活環境が整えば都合よく生活することが可能だからです。
男性は女性ほど「愛」だとか「結婚への理想・夢」を大事だとは思っていないのですよ。（注：もちろん例外もあります）


さて、それではどうしたらいいかと申しますと、
彼との結婚生活の中から「愛」を除いたときに残るものがあなたにとって価値のあるものであれば結婚するべきだと思います。
たいして価値のないものしか残らない場合は「さびしい」結婚生活を送ることになりますが、それでも「結婚」そのものがあなたにとって価値のあることでしたら、それはそれで意味のある結婚になると思いますよ。

彼にこだわらず「愛のあふれる幸せな結婚生活」を夢見ていらっしゃるのであれば、あなたに対してテンションをあげてお付き合いしてくれる男性を探してみることです。
彼を逃したら後がない、とお考えならこの賭けはちょっと無謀かもしれません。
ですが、私はまだまだいけるわ、と自信をお持ちであれば他のチャンスに賭けてみるのも良いと思いますよ！

結婚まで考えた彼を捨てることは勇気の入ることだとは思いますが、「古い縁」を捨てない限り「新しい縁」を受け入れることができませんし、「なんか違うな」と感じるなら一歩踏み出してみることをおススメします。
なぜなら女性にとって「結婚」とは人生を左右される大きな選択になるわけですから、慎重かつ正しい選択をしなくてはいけません。
感情に流されないで、賢明な判断をなさることを祈っています。

質問文から私の独断と偏見で判断するかぎり、
彼はあなたのことを好きだと思います。
ですがそれは、あなたの望むレベルまでは達しておらず、
残念ながら今後も変わることはないでしょう。
これは結婚すれば改善される問題ではないので、相手をチェンジする（他の男性を探す）か、あなたが寂しさを我慢し彼の愛の形を受け入れることによってでしか解決法はないものと思われます。

いろいろと失礼な表現が多く、もしもお気に障ってしまわれたら申し訳なく思います。
ですが、今はあなたにとって大事な選択の時、余計な感情を抜きにして冷静になって考えていただきたいと思い、あえて厳しい意見にさせていただきました。
その点はどうかご了承くださいますよう、お願いします。

どうぞ、お幸せに☆
応援しています。

lira2006 · Answer

＞・私の体型のことなど悪く言うことがある（冗談めかしてですが）が、ほめてくれることはほとんどなかったように思う

これは、デリカシーがないですね。

＞・メールでやりとりしていても、私が書いた内容に関してのコメントがないことが多い。彼は自分の生活のことなど、日記のようなメールをよく送ってくれます。

これは、最悪。
下手すると、コピペで、他のメル友にも送ってそうじゃないですか。

＞・誕生日やクリスマスのプレゼントのときに、私を思って選んだと思えない物をくれる。

希望を聞いてほしいですよね。

＞・自分の、私のに限らず、お祝いを積極的にしない

サービス精神に欠ける人じゃないでしょうか。

なんとなく、ナゼ、彼が独身なのか、判る様な気がします。
女性に、どうしても結婚したい・・・と、思わせるものが欠けてます。

マメにヨイショに贈り物。
こまめに連絡を取り、口マメに褒めてくれ、金額は安くても、ささやかな
贈り物は欠かさない・・・

これができる男性は、年齢や、身長、顔の美醜に関わらず、
割と早いうちに結婚できます。

結婚はやめたほうがいいのではないですか？
たぶん、ここで結婚しても、どんどん物足りなさが出てくると思います。
彼は、結婚に向かないし、積極的に女性をゲットしようと言う心意気もないんです。
自己完結してるんですよ。
それに対して、自分で不足とも不満とも思っていないのでしょう。

結婚後に、すべて、女性が主導権を握るつもりで行くなら、
それほど悪い結婚相手ではないかもしれませんが・・・。

dorce0000 · Answer

No.6です。

男性は、理想はあくまで理想、現実は現実、と
割り切るしかないっていう感じの人が多いわけ。
言い換えれば、それほどに「外見の好み」はいつまでたっても
強い本能の欲求として残りやすいってこと。
普通の子より、飛び切りの美人がいいに決まってるけど
俺の実力や、甲斐性じゃ、それは現実的に無理だしねーみたいな。

女性は子供を産み育て、結婚相手に命を預ける面がありますから、
理想と現実をなるたけ一致させ
心身ともに「この人が一番」と思いたいし、少しのズレならそう自分に暗示をかけられる。

だから逆に、その許容範囲に入らない相手には、女性は我慢しにくい。
自分が相手に妥協をできて、何ランクも下の男性で我慢できれば
「君だけが全て」とお姫様扱いしてもらえますが
（男性の実力からしてあなたが高嶺の花だから、大事にしてもらえる）
女性はそれも不満なんですよね。
自分も心からすばらしいと思う相手に「君だけを」と思ってもらえるのは
なかなか希少なことになります。

私はラッキーなことに、相手に不満がないし、相手からのレスポンスにも満足です。
無意識に妥協してたりするのかもしれませんが（笑）。
それに全く気づかないのだったら、これもとても幸せなことですよね（笑）。
ただし相手と出会う前は、ほとんど結婚願望がなかったですし
それなりにいい人、素敵な人からの申し出も、バッサバッサと断ってました。
つまりハイリスクも厭わず、相手に妥協する気もサラサラなかったからこそ
そこに運も加わって、女性としての幸せがかなったとも言えるかもしれません。

結婚願望が強い人ほど、うまくいってる人もいるが、案外外れている人が多く
結婚なんてしなくたって良かったんだけどねという人ほど
いざ結婚したら、周りがうらやむほど幸せにしてる割合は多いように思います。
つまり、妥協する気がなかった人が結婚しようという気になるのだから
よほどいい相性、縁ということで、成功の確率が高いわけです。

dorce0000 · Answer

心理学や性差の本をよく読みます。既婚女性。
No.5さんの説、一般論として私もだいたいそうだと思います。
男性と女性を比べた時の、傾向差ですね。
なぜそうなのかは、動物的に見たオスメスの違いで説明できるとか言われてます。
男性はやっぱり、なんのかのと言って、女性に求めるものは
パッと見（いわゆる外見）要素が強い。
もちろん長く付き合う相手なので、あとからじわじわ性格で見るようになったりはしますが
本能的にそういう生き物なんだと思ってたほうがいいです。
（質問者さんが外見的に劣っているのでは？という意味ではなく
あくまでも彼の好みに合致する度合いが強いか弱いかの話）

女性のほうが、外見だけでなくトータルで相手を見ようとする本能が強いので、
必然的に「高望み」になっちゃうのです。
男性は、はなから理想どおりを諦めてる面もあるし、ストライクゾーンも広い。
男性といっても、女性からみて高得点、高レベルの人たちは
上位の女性を相手にでき、妥協する必要も少ないのですが。
普通、普通以下の男性の場合、相手の女性のことをオンリーワンとして見る姿勢より
まあこの女性でいいかな　みたいな感じになりやすい。
（女性から見てそう受け取れてしまうということ）

もし興味ありましたら、そういう関連図書をあげておきますのでご一読を。
「女が男を厳しく選ぶ理由」
「話を聞かない男、地図の読めない女」
「嘘つき男、泣き虫女」
「答えは顔に書いてある」

確かにあなたの彼氏さんは、それにしても熱意が感じられない、物足りないと思いますが
男性の多くは自然に妥協できる、無意識に妥協しているサガなので、しばらく落ち着けば
　でもあの子もこの子もいいよねぇ
　まあうちの女房も悪くないんだけど、本音を言うと・・・
多かれ少なかれ、こんな風になる傾向はあるわけです。

私も女性なので、そういうんじゃ嫌だーという気持ちはよくわかる。
けど、男女の本質的な差はどうしようもないわけなので
・結婚できない可能性を賭けてでも、女の本音をとことん追求して妥協しない姿勢　か
・自分の運はこんなものだと諦めて、その中でうまくやっていく姿勢
どちらかになっちゃいます。

ただ、私からすると質問者さんのほうでも
彼に関する積極的な評価が文章中にひとつも見られなかったので
（誠実で悪い人ではない、程度）
お互いに最初から、無意識に妥協ありきの関係なのかな？って見えましたが・・・。

satisati55 · Answer

写真の件とプレゼントの件については、たしかに彼に配慮が欠けていると思います。
それ以外の件については、自己中というのではなく、そういうタイプの人なんだと理解してあげた方がいいのではないかと思います。
でも、合う合わないの問題ですから、最終的には貴女の気持ち次第ですよね。
どうしてもしっくりこない、と感じるのであれば他の男性を視野に入れたほうがいいですね。
貴女は、まだ若いし、結婚したらその後何十年と一緒に暮らすのですから。

蛇足ですが、４０才を過ぎてなお独身の男性がすべて自己中で、変わり者ではありませんよ。
その人が抱える事情や環境のせいで独身だったこともあり得るわけですから。

simakawa · Answer

やはり40過ぎても独り者だったという事は変わりもんの部類に入るんですね．自己中心の人なんですね，　やはり貴女の直感を信じて行動されるのがベストだと思えます．　もう期待以上のことは望めません．

tsuiteru55 · Answer

貴女方よりいくらか年上の男性です。
私も、貴女の彼と似たところがあります。
内の奥さんとは、やはり１０才違いです。

私も、内の奥さんを名前で呼ぶのが苦手です。
なんとなく気恥ずかしいような気持ちからだと、自分では分析しています。

写真に関しては、私は二人の写真も奥さんの写真も撮ります。

私も、内の奥さんの体型が気に入らない方です。
結婚した当時は、わりとスリムだったのに、いまではかなり太ってしまいました。ダイエットして６～７キロ痩せてほしいです。
そう思ってはいますが、ハッキリ口に出して言ったことは、ほとんどありません。
言うと嫌がるだろうと思うからです。
でも、私の本心は「もっと痩せてスリムになってほしい」と、いつも思っています。
まあ、本人がその気になって自分からダイエットするまで、もう少し待つつもりです。
そんなわけで、内の奥さんの体型を褒めたことはありません。
スリムな女性を見ると、そちらへ目が向き、うらやましいなとため息が出ますよ。

メールに関しては、奥さんより私の方がたくさんメールします。
内の奥さんからメールが来ると、内容によってはコメントして返信します。

プレゼントは、誕生日だけ贈ります。お互いにです。
自分なりに喜んでくれそうな品を贈っています。
いままで、贈った品のことで不満を言われたことはありません。
アクセサリー、お花、化粧品などです。

私も、お祝いを積極的にするほうではありません。
いつも、内の奥さんの方から仕掛けます。
私は、そんなに気乗りはしないのですが、まあええかという感じですね。

私も、スキンシップは苦手です。
手をつなぐ、キスをする、ハグする、など自分からしたいとは思いません。
内の奥さんの方から手をつなぐように仕掛けてくるので、仕方なくしています。
キスは、最近まったくしません。
ハグも、朝起きたときと夜寝る前に、奥さんの方から仕掛けてくるので仕方なくしています。
そういうことをしたいとは、思わないんです。
何故と聞かれても、どうも理屈ではなく、そういう気にならないとしか言えませんね。
なんでいちいち朝と夜にハグしないといけないのかなあと思います。
手をつなぐのも、なんとなく落ち着かないんです。
なんか自分の中でしっくりこないんです。
だからと言って、内の奥さんのことが「嫌い」というわけではありません。すごく好きでもないですけどね。

Hについては、もう２年以上してません。
する気になりません。ED気味ではありますが、それだけが理由とは思えません。
なんと言うか、内の奥さんに性的魅力を感じないんです。
結婚する前までは、けっこう性欲はあったし、自分から仕掛けていました。
それが、結婚してからいつの間にかする気がなくなりました。
最大の理由は、内の奥さんが太ったからだと思います。
街で見かけるスリムな女性には、性欲が湧きますから。
どうして太ったんだ、と嘆きたくなります。
（内の奥さんから不満を言われたことは、２～３度あります。いまでも不満なのかもしれませんが、もう何も言わなくなりました）

貴女が書いておられるように、彼に悪気はないのです。
ただ、そういうタイプの男性なんですよ。
私もそうだから、よく分かります。
それを、貴女の方から何度も不満を聞かされ、「こうして、ああして」と要求され続けると、彼は苦痛に感じると思います。

人間には、様々なタイプの人がいますよね。
彼は、人とあまり接近したコミュニケーションを取りたがらない人なんですよ。
言い換えれば、人とベッタリくっ付いたような関係が苦手なんだと思います。
どこか、少しスペースを空けて、間をおいた関係が、彼にとっては心地よい関係なんですよ。
でも、そうだからと言って彼が貴女を愛していないとは言い切れません。それとこれとは別です。
そういう関係を保ちながら、彼は貴女を愛していける人なのかもしれません。

貴女が彼を愛しているのなら、彼はそういうタイプの人なんだと、受け入れるしかないと思います。

いくら誠実でも、やはり不満だ。合わないと貴女が感じるのであれば、彼以外の男性を探された方がいいでしょう。
「相性が悪い」と言うのでしょうか。
でも、世の中のカップルで、どれだけ本当に相性が合うと言い切れる人たちがいるでしょうか。
皆、どこか不満を抱えながら、やっていっているのが実態ではないかと推測します。

私も、内の奥さんが自分のタイプではありません。
本当は、しっとりした落ち着きのある女性が理想でした。
最初会ったときは、そういうタイプに見えたのですが、結婚後に実はそうではないことが分かりました。
私の場合は、年も年だったので、もういまから離婚して、また再婚なんて出来るわけがなかったので、諦めていますけど。
だからと言って、内の奥さんのことを愛していないわけではありません。それに彼女には彼女なりの長所もありますから。
それを認めてやらないといけないと思っています。

いまでも、ときどき自分の理想のタイプである「しっとりした落ち着きのある女性」を夢見ることはありますし、そんな女性を見るとため息が出そうになりますけどね。

子供のことは、彼の年齢的なことが気になるのなら、思い切って彼に相談して、検査を受けてもらったらどうですか。
いまは、男性不妊が増えているそうですから。
貴女が、絶対子供が欲しいと願っているのなら、そうするべきだと思います。
後で後悔するのは嫌でしょう。

長々と書いてしまいました。
少しでも参考になれば嬉しいです。

poipoi_sa · Answer

取りあえず貴方は女性。相手の方は男性と言う仮定の下で話を進めます。
私は30歳既婚男性です。今の妻とは出会いから入れると14年になります。

まず例えを詳細に書いて頂いて分りやすいです。
誠実で悪くなく、貴方と結婚する意志がある。しかし寂しくて不安だと言う事ですね。

私に言わせるとどの事柄も、「男性はそういうものだなぁ」という範疇を出ません。同時に女性が質問者様のような悩みを持つものだとも思います。妻に言われたことのないのは
・誕生日やクリスマスのプレゼントのときに、私を思って選んだと思えない物をくれる。
位でしょうか。但し理由は私がプレゼントを上げないからです（笑）。
他にももっと辛辣なことを常日頃言われているのでもう慣れてしまいましたが、重要なのは質問者様のお気持ちを恋人が受け止めておられない所です。寂しいと言うのはここに起因するものですね。

正直ネットのこのように限られた意思伝達ツールで伝えられる範疇をこえてしまい、上手く言える自信がありませんがこれも何らかのご縁ですのでやってみます。

上に書いた男性はそういうものというのは、「だからそのままを愛せ」と言っているわけではありません。
例え他の方との結婚の道を選ばれたにせよ形を変えながら貴方の前に現れる事柄だと言う事です。
そんな世間の男性に対し未練を捨ててしまうのも一つの方法でしょう。
しかし同じ男性の私としてはお互いの性差を理解し、お互いを育てるつもりで接して欲しいと思います。
良い男性は女性、女性は男性が作るものでは無いですか？

色々な事が気になりますがお相手の方は誰に対してもそのような感じなのでしょうか、
例えば
・メールに限らず自分の話だけして相手には触れない。
・適当なプレゼントなど私に言わせれば渡さない方がまし。
・お祝いの無い人生なんてつまらない日常を好き好んで選ぶ
・Hの時以外のスキンシップの楽しさについて知らない
・名前を呼び合うだけでも伝わるものがある

てな印象になります。正直人間として幼い方なのかなぁと。
４０過ぎてまだ女性がそう言ったことを望む存在である事を理解していないと思います。但し間近2年は貴方にも責任があるようですが。
一般的に日々のコミュニケーション能力で男性は女性に比べ劣っており、相手との関係性の構築や維持において、女性から見たら至らぬところが多々あるかと思います。男性としてはそれに悪気が無いことを分って貰えればひとまず喜べる成果であると思いますが、毎日顔を合わせる対象となると話は別でもう少し相手を理解する必要があるように思えます。

恋人の方と私は違いますのであくまで私的な話に過ぎませんが、
名前を呼ばないのは恥ずかしいのだと思います。
写真は貴方の写真写りが悪いと思っているのかも知れません。
ちなみに写真写りが良いと思われている人は嫌われている証拠。
悪いと思う人は好きな証拠ならしいです。
男性は褒めるのが苦手です。私に言わせると女性も褒めてもらうのが苦手ですがここでは怒られそうなので言いません。詳しくは下記の本を読んでください。
良く言われるのは褒められて来た経験が男の子は少ないのだそうです。
女の子は互いに褒めあうのが上手ですよね。
プレゼントを選ぶのも苦手です。例えば貴方が髪を切ったかどうかよりトイレの位置の方が気になるのが男ならしいです。そんな乏しい相手への視線で似合うものなど選べるはずもありません。
お祝い事もそうですね。照れくさいし女性ほど楽しめないし、ただのサービスのような感じでしょうか。

ちなみに私が最近祝いたいと思ったのは、巨大粒子加速器が稼働することについてです。
http://www.afpbb.com/article/environment-science-it/science-technology/2502526/3194538
貴方は一緒に祝ってくれます？。多分無理でしょ？。
うちの妻にした所で「それがっ？？」ですよ。
祝わないのではなく、祝う対象が違うだけかも知れません。

言えるのは貴方が男女の差異について知識をお付けになると無駄な腹は立たなくて済むという事です。

オーソドックスな所で話を聞かない男、地図が読めない女は読まれたでしょうか？確か１晩で読める量だったと思います。出来ればカップル双方で読まれる事をお勧めします。
http://pweb.sophia.ac.jp/s-yamaoka/sub40.htm

の上で、男性が女性の大切さを知るのに最も適した方法は
一度失ってみる事のようです。
以前の番組で下記の団体の方を見ました。

仕事第一で妻を省みず離婚を突きつけられてから
大切さが骨身にしみ同協会に入会だか設立だかをされ
再婚された奥さんと暮らされていました。
もうそれはそれは私から見れば過剰すぎるほど大切になされていて、
却って痛々しいほどでしたが、ご本人としては
大切に出来ている自分が嬉しいようでしたので
多分あれはあれで良いのだと思います。

日本愛妻家協会
http://www.aisaika.org/index2.html

そこのサイトに書かれていますがテミル原則というのがあります。

   1. やってみる　妻が喜ぶ家事ひとつ
   2. 出してみる　気づいたときの　感謝の言葉
   3. 聞いてみる　世間話と　今日の出来事
   4. 捨ててみる　ミエ、テレ、タテマエ、セケンテー
   5. なってみる　恋した頃の　触れ合う気持ち

多分これが今の日本の男が自主的に出来る夫の限界だと思います。
中にもより女性を大切にされている方も居るとは思いますが、
上を目指されるなら、私や今の恋人のような素養のない男はとっとと見捨てて、女性を大切に出来る男性を探された方が有意義かも知れません。
もし育てる気がおありでしたら上のNPOなどご夫婦となってからも参加してみると良いかも知れません。貴方が100回言うよりも、同じ男性に言われたら、大切さを実感できるかも知れませんよ。

取りあえず以上ですが、何かご質問などありましたら引き続きどうぞ。

参考URL：http://www.aisaika.org/index2.html

性格の不一致？

このような男性が「一般的」であろうがなかろうが、問題は今の彼ではあなたの中で不満が募ってしまうという現実だと思います。

＞・私の体型のことなど悪く言うことがある（冗談めかしてですが）が、ほめてくれることはほとんどなかったように思う

No.6です。

心理学や性差の本をよく読みます。

写真の件とプレゼントの件については、たしかに彼に配慮が欠けていると思います。

やはり40過ぎても独り者だったという事は変わりもんの部類に入るんですね．自己中心の人なんですね， やはり貴女の直感を信じて行動され

貴女方よりいくらか年上の男性です。

取りあえず貴方は女性。

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