頼りない彼

Question

付き合って３年になる彼がいます。(二人とも24歳です)
私のことを一番に考えてくれる、とてもやさしい人です。
が、その反面とても頼りなく感じます。

彼は大学卒業後、就職しましたが辛くて研修期間の1ヶ月で辞めてしまいました。
今は就職活動中です。(必死になってやってる様にはあまり見えません。条件にあったのがあれば
応募するって感じです。彼は頭がいい方ではないし、資格もないし、留年しているし、
卒業後のぷー期間が半年くらいあるし、必死でやらないと見付からないと思うのですが、
彼はまだ就職難を実感していないのか、彼なりに必死にやっているのか、どちらにしても考えが甘いような気がします)

彼は反抗期がなかったらしいんです。
「子供は反抗期を経て親から自立する」と聞いたことがあるのですが、
反抗期がなかった場合、大人になっても親を頼る傾向があるのでしょうか。
お母さんとはとても仲がいいです。母親をけなすような人より、気遣ってあげたりが
できるのでとても良いことだとは思いますが、「母親は絶対」みたいなところが
多少あるかもしれません。
貯金などもないなので、デートの交通費や食事代は親から借金をしているようです。

話が飛び飛びになってしまいましたが。。。
頼りないのは、年とともに改善されていくものでしょうか？
「とてもしっかりした彼氏」じゃなくてよいのですが、せめて私よりしっかりしていて欲しいんです。
社会人になって、経験等積んでいけば頼りがいが出てくるでしょうか・・・(彼は1ヶ月しか仕事の経験がないので)。

変な質問かとは思いますが、彼との今後を考えているところで、経験談やアドバイス等
いただければと思い質問しました。何でも構いませんのでよろしくお願いします！

KID53 · Accepted Answer

ついつい気になってまたきてしまいました。＃8です。

＞行動にうつせない(うつさない)のは、自信のなさなのか甘えなのか・・・。 

　当時の僕のことのようで恥ずかしいです。
恋人に求める反応は２通りあると思います。自分の意見に対し間違っていたら間違っているというのと逆に賛同してくれること。今思うと確実に甘えだと思いますが、僕は彼女に賛同してほしくてたまりませんでした。もちろん自分では間違っていることは分かっていました。今の社会の仕組みを勝手に恨んだりもしました。プ－というのは結構冷たい目で見られます。親、近所の目、ひどい時には面接に行った会社の人に・・・

　でも僕の彼女は賛同しませんでした。当たり前です。しかしそれは社会人になり一人前となった今になって初めて分かることです。当時の僕にそれを理解するのは無理だったと思います。

　話し合われるそうですが非常にデリケ－トなものになると思います。puppyschnaさんには何かアドバイスを送りたいのですが、なかなか良い言葉が浮かびません。やはり彼自身が立ち上がろうとしなければいけない問題です。そしてそれを助けてあげられるのは親でもなく他の誰でもない大切な人しかいません。あなたが彼との将来を真剣に望み、彼があなたのことを大切に思っているならばきっと乗り越えられると思います。

　勝手なことを書きますが僕はお二人には頑張ってもらいたいです。努力をせずに別れることは簡単です。今までも苦労はされたと思いますが、自分の中でまだやれると思うのならとことん戦って下さい。ただ待つことも考えてあげて下さい（矛盾？）。後は本当に彼次第です。いつか彼が立ち上がり、近い将来笑い話の一つとして話せる日が来ることを願っています。

noname#3116 · Answer

まだ締め切られていないようなので、また、ふと来てしまいました（＾＾；
どなたかのお礼の中に「やっぱり私はひっぱっていってもらいたいと思ってしまいます」
と有りましたので、その事について少し・・・。

私は彼と別れてはや８年ぐらいが経ちました。別の恋愛もしました。
以前に頼りない彼と付き合った私の希望は「しっかりした人と付き合いたい」と言う事でした。

そのあんまり多くない恋愛経験から言いマスと、経済的にも人間的にもしっかりした人に
支えて欲しいと望むのはすこし違うような気がしてきました。
経済的にしっかりした人（会社でバリバリ働いている人）は、なかなか仕事以外で
動く事が少ないので、世間の事にうとい事があります。（仕事はバリバリですが）
世間に揉まれて人間的にしっかり（世間を知り、自分の意見がある）してる人は
仕事は安定してない事があります。（だから苦労したんでしょうけど）

私は上記の仕事バリバリの人に全てを支えて欲しいと願って相手に「おもーい」思いを
させたことがあります。
逆に、しっかりしている人は自分でさっさと片付けてしまうので、話し合ってくれても！とか
なんてわがままなの！と思うことも有りました。
もちろん上記の２種類の人しかいない訳ではないでしょうが、今は私はそんな印象を持っています。

ひとりの人間をひとりの人間が支えるのは、支える立場になった人はかなーりキツイと思います。
お互いがなんとなくしっかりして、お互いの足りない部分や、どちらかが調子の悪い時に
ちょっと支え合うというのが今の私の理想です（＾＾；

それと、頼りない彼と別れて思ったことですが、自分自身ひとりで自立するには
と色々思考錯誤した結果、人の事いえないぐらい（＾＾；自分は頼りない事が
よーく判りました（未だに頼りないですが）おかげで成長も出来ました。

もちろん、あなたに別れる事を勧める訳ではありませんが・・・。
（働かないと食べられないのはバブルも今も同じよん♪＞No.１３）

noname#3043 · Answer

同世代の者として、ちょい彼氏擁護の回答を。

　この世状不安定の時代、自分ひとり自立するのも、結構たいへん。 就職にしても、内定が出たからといって、それを手放しに喜んでいられる期間なんて、束の間のはず。 

　就職決まった途端、「我が社の命運は、キミの肩にかかっているからね」なんて冗談抜きのプレッシャーかけられて、まぁたいへん！なんて話もざらに聞くぜ？

　その辺の不安を抱えながらも、貴女を思いやることを忘れないやさしさ を備えているだけでも、その物件、お買い得ですってば姐さん...！

　仕事ばりばりできるタイプくん、が恋人として適性ある、とも限りませんぜ？

　就職して何が辛かったのか、企業体質のどんな点に違和感を覚えたのか、よく話を聞いてやってよ。 （バブリーな頃の体験談は、はっきり言ってほとんど参考になんねー。＜私は）

　そのへんのところ、よく煮詰めたりすると、お互いの価値観・人生観、なんてものが、もう少し具体的に見えてくるんじゃないかな～。 結論だすのは、それからだって遅くない！

　貴女の支えがあれば、彼氏だって、がんばれる部分、もっと広がるだろうし、れんあいの、一つの、山場なんじゃないの～？（どきどき）

yuki314 · Answer

頼りないは2種類あると思います。
まず
a.『経済的に頼りない』b.『性格的に頼りない（甘えてくる）』
「頼りない」って言い方を変えれば「責任感がない」ってことなんじゃないですかね。
もし結婚となれば、a・b必要となります。
でもおつき合いなら多少足りなくてもありだと思うんです。
ただaっていうのはそう簡単に直りません。
若い学生だって携帯代を稼ぐ為にアルバイトをするんですよ？
一つ、すご～く気になったのは『デートの交通費や食事代は親から借金をしているようです。 』
デートしてる場合やないやろ！って感じです。

もちろん、絶対変わらないわけではないですが
変わる・変わらないは自分次第なのです。

家庭の事情でお金がないとか、親が病気がちとかだと
頼っている場合でないので、経済能力はある場合は多いと思います。
でもまたそれと恋愛は別問題なので・・・
難しい話です。

優しいけれど、頼りないってヒト（男）いますよね。
おそらくそれって、ちょっとやそっとでは直らない。
なんだかんだ助けてもらえる星回りのヒトっているんです。確かに。
結婚したら幸せ～かもしれないけど（当初だけはね）、人間的に見たらぺらぺらだと思いますよ。
それでもいい♪のであればこれ以上口は挟みませんが・・・。

あなたがそういう点が気になる限り、苦労すると思います。
直ると思ってたら気苦労するでしょうね。
うまい解決策はおもいうかびませんが、『餓死するとしても（餓死するのは）彼氏なんだし』と思ってほっとくしかないかも。くれぐれもお金を都合したり、第二のお母さんになるのはやめましょう。それだけは心配です。

母性はなにのかも包み込むもので
父性はばっさりと切り離すもの
なのだそうです。彼氏の足りないのは明らかに父性です。
別れてそれを教えてあげるのも優しさだとは思いますが。無理に別れを勧めるつもりはないので

fushigichan · Answer

puppyschnaさん、こんにちは。
同い年の彼氏は、優しい反面、とても頼りなく見えちゃうことがあるんですね。
puppyschnaさんの文章を読んでいて、まるで昔の自分を見ているようでした。
彼氏と、昔の私は、そっくりだったのです。

＞彼は反抗期がなかったらしいんです。 
＞「母親は絶対」みたいなところが 多少あるかもしれません。 

私も、反抗期はなかった人間です。
多少あったかも知れないですが、親からすれば「いうことをよく聞くいい子」
だったようです。
「母親は絶対」というところも、私と一緒です！！
何故か、母親のいう事は、絶対正しいのだと信じていました。
裏を反せば、それだけ彼氏さんは純真だということにもなりますが。

よく言えば、純粋。でも、悪く言えば、まさに親離れでいていない、っていうことですよね。

そして仕事のことも。
私自身も、何度か仕事を変わりました。次の仕事が決まるまで、
１年くらいプータローで、時々バイトするくらいの気軽な生活を送っていたこともあります。
だから、とっても耳が痛いです。
それでも、現在は普通の人並みの生活を送っています。
私が変わったのは、もしかして結婚を決めたときからかも知れません・・・
それまでは、のんびり、おっとりのマイペースでやってきたように思います。

彼の中では、自分はまだまだ若いんだし、そう焦っても仕方がないと思っているのかも知れないですね。
もともと、おっとりしている彼氏じゃないですか？
それは、ある意味、欠点かも知れないけど、この今の時代を乗り切っていくには
彼くらい、どーんと構えてることが必要になってくるかも知れませんよ。
あるいは、大器晩成型なのかも。

＞頼りないのは、年とともに改善されていくものでしょうか？ 
「とてもしっかりした彼氏」じゃなくてよいのですが、せめて私よりしっかりしていて欲しいんです。

この「せめて私よりしっかりして」というのは、よく分かります！！
やっぱり、女ですもの、リードしてほしいよね。
でも、彼はどうやら、のんびりペースの人みたい。
けれど、私は、頼りないのは、年とともに改善されていくと思います。
というか、自分から「それじゃだめだ」という自覚が、年とともに芽生えてくるはずだから。
もうちょっと、彼が大人になってくれるのを待ってみる？

＞貯金などもないなので、デートの交通費や食事代は親から借金をしているようです。 

このへんなどは、なんだか頼りないようにみえますけれど、
どうも私は彼の弁護をしたくなってしまうんです。私とそっくりだから。
私も、プータローが続いたときは、「お金ない」って親からヘルプしてもらったりしていました。
親も、そんな私を「頼りない」と思っていたと思います。
だけど、周りがいくら騒いでも、結局は本人のやる気なんですよね。

私の場合も、仕事辞めて、プーが続いて、「これじゃダメだ。バイトでもなんでもいいから始めなきゃ」と思って
そこから、遅ればせながら、ちょっとづつでも自分の階段を上がってきたように思うのです。
彼も、いつかそういう気持ちに早く気づいてくれればいいね・・・

私から、puppyschnaさんへの提案は、彼に「今のままじゃダメだ」ということを
気づかせてあげることです。
これは難しいけど、例えば「親からお金を借りてまでデートしたくないから、
自分の力でなんとかなりそうになるまで、会うのを控えない？」って言ってみるとか。
（これは彼にとっても、あなたにとっても、かなりのカウンターパンチだと思いますが）
そして、根気強く彼が成長してくれるのを見守っていてほしいのです。

必ず、彼は今の自分じゃダメだということに気づくときがきます。
それは、半年後かもしれない。１年後かもしれない。
２人が結婚を意識するまで、あるいはこのままかもしれない・・・
けれど、彼のことを愛しているんだったら、はっぱをかけながら
辛抱強く彼が自立してくれるのを待ってあげてほしいな。
必ず、人に比べて遅くても、ちゃんと自分の世界を築いていける人だと思うから。
私が、そうだったように。

やっぱり最後は本人なんですよね。本人が自覚しないことには、
現状は改善されないと思います。
そうできるように、あなたも、できる事を彼に対して働きかけてみたらいいと思います。
デート代のことを口実に、彼に働く事を促すことがまず最初でしょうね。
それも、あまりくどくどと言うと、反発しそうなので、上手に分からせてあげないといけないので、ちょっと大変ですが・・・

彼がpuppyschnaさんのためにも、早く一人前になってくれるといいですね。
色々気をもむ事もあるかと思いますが、長い目でみてやってください。
それでも、どうしてもダメだったら、そのときは、そのときで考えたらいいと思います。
今は、彼の力を信じて待っていてあげてほしいなあと思いました。頑張ってください！！！

miffyco · Answer

頼りない＝疲れるようでしたら考えた方がよいのではないでしょうか？
私の友達はその事を４年間悩み続け、結局別れました。
今は別の人と付き合っています。

相手を変えることより、自分が変わった方が早いと思います。

私の主人は、独身の頃ずーーとフリーターで、１年ほど前にやっと定職を持ちました。
高卒の私より社会の厳しさをしらないし、親にも未だにあまえてるし、確かに考えは甘いかもしれません。
けど私は、主人は今ちゃんと働いてるし、「しっかり」していなくても何とも思いません。こうゆう人なんだ、といい意味で認めています。

結局のところpuppyschnaさんの許せる範囲かどうかじゃないかな？

kanoyu · Answer

付き合ってきて、そろそろこの先の未来を見始めた頃ってとこなんでしょうか。

そうですね～・・・多少頼りなくてもいざって言う時に頼もしい所をみせてくれれば、puppyschnaさんの心配も少しは半減するんですけどね。
彼はまだ自分は親や他人に甘えても許されると思っている部分もあるのかもしれないですね。
就職とかに関しては自分で考えて自分で辞めてるからまだしも、彼女とのデート代をこの年齢で親に借りてるのはちょっと問題かなぁ。
貸してしまう親も子供が大事でしょうがないって感じがします。
こういう部分って、どれだけ自分が誰かに甘えてるかって一番わかりやすい部分だと思うんですよ～。

会社はね、彼自身が「このままじゃまずい！」って真剣に思うようにならないと、puppyschnaさんがいくら彼に言ったとしても、入ってはすぐに辞めてを繰り返しますよ。
やりたい事が見つからないとか、それってある意味いいワケにしかならないんです。
だって、新しい会社に入って仕事する事ってみんな大変でしょう？
彼だけじゃないですよ・・・。
みんな同じなんだからやらなきゃいけないって事じゃないんです、辞めるにはそれぞれいろんな事情がありますから。
彼の場合は、頭から自分に自信がなさそうな感じするんですよね～。
その自信のなさを生んでるのは、周りの助け手・・・つらい時に逃げ込める場所があるから・・・そんな感じがします。

働かなきゃお金はもらえない、自分の好きな事をするにはお金がいるんです。
誰かに助けてもらえる、誰かが貸してくれるって思ってるうちは彼は変わらないです。
puppyschnaさんが彼のご両親に言えるわけはないですから、puppyschnaさん自身も彼にはっきり言える事を言ってあげるのもいいかもしれません。
ただ、彼がそう言う言葉を素直に「激励」として取る気持ちがなかったら・・・彼は「そんな事を言われる筋合いはない！」と怒ってしまう可能性もあります。
人の生きかたや性格を変えてもらうよう努力するには、それなりの覚悟も必要ですから。

自分の使うお金ぐらい自分で稼げるようにならなきゃ、puppyschnaさんが将来の事を考えても不安ばかりつのりますよね。
結婚してもお金がなければ親にお金を借りれるから大丈夫！なんてへんな自信をもってるようだといつまでも子供のまま成長なしって事になってしまいますしね・・・。
すいません・・・結構きつい事書き込んでいますよね～。（汗）
親離れしていない子供も、子離れしていない親も、結構イヤなものだから、彼もそんな可能性がありそうだなぁ・・・なんて思ってしまって。（笑）

puppyschnaさんにできる事を探しましょう？
彼自身が変わろうと思うようにならないと始まりません・・・それと同時に、変わろうとするきっかけがなければ誰も変われないものだと思います。
喧嘩もするだろうし、別れるような事にもなるかもしれないです。
人が変わるって簡単なものではありませんから・・・。
役に立たないアドバイスかも。
頑張って下さいね！

KID53 · Answer

みなさん厳しい意見が多いようですね。
実は僕もプ－だった頃（２年程）があります。当時は特にやりたいこともなく、消去法で就職先を考えていました。そして２回失敗しました。（１回は一週間でやめました）
　今働いていて思うのは、当時の僕はただ怖かった（就職への不安）だけのような気がします。二流大学を留年し、就職経験もない自分を必要としてくれる会社などあるのだろうか？
　彼女にもさんざん迷惑をかけたと思います。一応アルバイトで貯めたお金があったので親に借金したことはあまりない（ちょっとだけありました・・・）ですが、彼女にはマザコンと言われたりもしました。
　そんな僕（彼氏とは似てないかな？）でもある日、このままではだめだ！と思うようになりました。きっかけなんぞありません。いまのままでは彼女を幸せにするどころか自分まで堕落してしまう！
　やっとのことで今の就職先に出会えた（満足しています）のは運が良かっただけのよう気もしますし、２年我慢した自分の勝利だというような気もします。（自己満足？）でも確実にいえるのは自分は変わったと思います。それは彼女にとって頼りがいがあることとは違うかもしれないけど、自分に自信がつきました。
　人間は頼られてると強いと思います。ただ自分が社会に必要とされていないのに彼女に頼られてもつらいと思います。それを情けないことだと思えるような男であれば僕は変われると思います。一度でいいですからこういう男もいたんだなと思いながら彼氏のことを見てみて下さい。後はあなたの印象次第だと思います。
　長々と支離滅裂な文章になってしまい、また僕の経験談で申し訳ないですが参考になれば幸いです。
　ちなみに彼女とは５年の交際を経て来年結婚します。彼女には大変感謝しています。最後まで私事ですいません・・・

sinnkyuusi · Answer

その年齢まで育ってしまえば、もう性格は変わりません。
あなたが彼をリードするしかないです。

それが嫌なら別れてください。
あなたよりしっかりする事はないですから。

お互いピッタリのパートナーが見つかるはずです。

noname#2769 · Answer

ズバリ別れたほうがいい。この男はあなたと付き合うことで傷を深くしています。あなたは彼のやさしさが好きで付き合っていたところがあるのでしょう。そこが問題。それこそ甘えでしょう。恋愛なのか甘えなのか振り返ってみるべきは、貴方のほうにもある。彼のほうとしては、お互い甘えあっていた頃を恋愛だと思い込んでいた時期までは、自覚は無かったと思いますが、自分のことを、あなたにとっての男性（ただひとりのかけがえのない男性）として自覚できたことはすくないと思います。つまりあなたは彼を、男の人というよりは、心理的な「お母さん」ないし「ペット」として都合よく付き合っていたような気がします。男の肉体を持った母親なんて体験は一部の男の人には非常にきついんです。なぜ一部と言ったかと言うと日本の男は結構お母さんっぽいひと、多いんです。男同士の人間関係でもはたからみてて気づきませんか。みんなそろってやさしく慰めあってますよ。これだけ弱みを男同士が見せ合う社会って多くないかもしれません。じゃそこから外れた男はどうなるかといったら、もう村八分ですね。いまさら女のひとにも甘えられないきつさが、この種の人たちにはあります。「彼との今後」という言い方は息子に対する母のようですね。いまの心境は保護者と被保護者の関係でこの関係を、お互い同等の人間同士のものにするのはかなり難しいと思います。僕は男性としてこの男はかわいそうと思います。別れてあげて。男は傷つくとは思いますが、彼のためだよ。

頼りない彼

ついつい気になってまたきてしまいました。

この回答への補足

まだ締め切られていないようなので、また、ふと来てしまいました（＾＾；

同世代の者として、ちょい彼氏擁護の回答を。

頼りないは2種類あると思います。

puppyschnaさん、こんにちは。

頼りない＝疲れるようでしたら考えた方がよいのではないでしょうか？

付き合ってきて、そろそろこの先の未来を見始めた頃ってとこなんでしょうか。

みなさん厳しい意見が多いようですね。

その年齢まで育ってしまえば、もう性格は変わりません。

ズバリ別れたほうがいい。

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