痔になりやすい生活習慣とは?

今年の春に娘が県外の専門学校へ行きました。当初、娘は大学進学を希望しておりセンター試験も受けました。我が家では去年も長男が大学受験をしており、努力の甲斐もあり希望の大学に入ることができました。私はそのときの息子の姿勢と今回の娘のいま一つやる気が見られないところに、いら立っていたのでしょう。何を血迷ったのか、「やる気がないなら、大学に行かなくていい!!」と、私立大学も受験させず半ば強引に専門学校に押し込んでしまいました。金銭的に無理なこともないのに大学に入れてやらない、こんなひどい親いますか?今頃になって事の重大さに気づき、常に罪悪感が頭から離れず発狂しそうになります。苦しさから逃れたく風邪薬や頭痛薬など過剰摂取してしまいます。もうこの場から消えてしまいたいです。

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A 回答 (9件)

そのお気持ちを娘さんに正直にお伝えになり、来年大学受験する意志が


あれば大学受験させてみては如何でしょうか。
若いうちは方向修正が何度でもできますし、可能性はいくらでもあります。
そのことは、お母様であるご質問者様もよくご存知のことと思います。

大切な家族が巣立って5ヶ月。
嬉しいはずである出来事なのですが、いつも側に居た家族がひとり居ない。
家族構成の変化は気付きにくいのですが、やはりストレスになることが
あります。 誰にでもあることですが、変化への対応への不適切さは、
健康を損ねる一因でもあります。
そのことが、
 >苦しさから逃れたく風邪薬や頭痛薬など過剰摂取してしまいます。
 >もうこの場から消えてしまいたいです。
ということからも窺い知れます。

問題の解決は、娘さんのと話し合いと、考え方の適正化・方向修正にあり、
場合によっては診療内科の受診であるかと思いますが、如何でしょうか。
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この回答へのお礼

早速の回答有難うございます。娘は「もう一度挑戦できないし、むしろこっちのほうがよかったんだよ。」と私を責めるでもなく明るく頑張っております。その姿を見ているとますます自分のしたことが悔やまれてなりません。涙があふれてきます。いつの日かこの罪が許される時が来るのでしょうか?やはり心療内科に行ってみます。

お礼日時:2008/09/15 12:15

成人した息子がいる母親ですが、#7さんの回答とそれに対するお礼を拝見しました。


娘さんに対しては、本当に可哀想なことをしました。
しかし、ご自分がしたこと、娘さんが選択したこと。
この事実をしっかり受け止め、今後どうするのか考えるしか方法はありません。
「甘え」と「精神的な病気」は違います。
あなたの状態は、ただの「甘え」です。
どんなに辛くても、現実を直視することです。
ご自分がやったことは、自分で尻拭いすることです。
後悔と罪悪感があるのなら、一生それを抱えて生きていくだけです。
それが親としての責任です。
心療内科を受診しても解決には至りませんし、楽にはなれません。
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私は22歳派遣社員で、学歴は高卒です。


まだ両親の元で暮らす身の人間です。

娘の立場として、
親に限らず、人に本意でないことを強要されるのは不快です。
しかし、娘さんはもう親にべったり甘えて、甘えなければ何もできない年齢ではありません。
本当に違う学校に行きたいのなら、自分でどうにか学校を変えればいいんです。簡単じゃなくても、それくらいやる気を見せるべきです。
やる気がない人間が、ただ社会に出る年数を先延ばしにする目的のために進学することは、私も反対です。
だから、taru45さんの方針は決して間違ってない。そう思います。
お金を出す側が決定権を持つのは当たり前のことです。

今の精神的に苦しい状態から抜け出すのは大変かと思います。
けれど、taru45さんは当たり前のことを、当たり前の意見を言っただけです。
たかだか娘に怯えず、あとは娘さんがどう動くか、これからをしっかり見守ってあげてください。
娘さんが変わっていくかもしれないその過程を、見逃さないであげてください。

間違ってません。どうか、落ち込まずに元気になってください。
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娘さんは、国公立大を志望していたのですか。

そうでないなら、センター入試を受ける前に、AO入試でも公募推薦入試いろいろな方法で大學が、受けれたと思います。また、センター入試のあとには、一般入試も。いろいろな方法で、大學に進めたと思いますよ。
競争にやる気がない子なら、早めに決めて行くのも方法ではありませんか。今になって、罪悪感が出て苦しむなら、女の子だからということで、早めに大学進学を決めればよかったのに、と私なら思います。
母親と娘というのは、どうしても息子と対する時と違って、確執があり、心のどこかでは、娘の成功を喜ぶより、失敗を望むところがあり、不本意な進路を取る母娘というのは、たまにありますよ。
私の経験から行くと、女と男というのは、体の構造も違いますが、就職の仕方も、大学進学の仕方も違います。なぜ、息子さんと娘さんが同等だと思い、やる気を出して、国立大に行かなければならないと思ったのでしょう。男の子は、共学の大学しか選べませんが、女の子なら、女子大と言う選択肢もあります。
息子には、大学進学を喜ぶ気持があっても、心のどこかには娘は失敗して、専門学校に行けばよい、と思っていたのではありませんか。
大変素直な娘さんだから、あなたの言うことを汲んで、専門学校に進学したのでしょう。
私の場合、共通一次(昔のセンター入試)が終って、あまり点が取れなかった、とわかってから、私大を六校受けました。どんどんすべって、滑り止めの私立女子短大だけ合格しましたが、難関の短大であったのにもかかわらず、母が喜びませんでした。こんな大學しか受からないのか、と言うのです。それを聞いて、浪人する決意を持ち、祖母の家に家出しました。結局、短大は休学して、在籍浪人をしていたのですが、兄は付属から私大に上がっているのに、私には、現役のときに失敗した国立大を最後まで両親が主張して、終いにはノイローゼになり、病気になってしまいました。一年を棒に振り、短大に復学しました。
親が子供の進路にくちだすのは、あなたが感じているとおり、ご法度です。中学受験とか、高校受験なら、まだ親掛かりですが、大学受験です。しかも、学費が出してやれるなら、なぜ、黙って、推薦などで決めていかないのか。あなたは、私の母と同じくらい愚かです。
もし罪悪感があるなら、本当に専門学校でよかったのか、在籍しながら国立大でも私立大でも受験しなおしても良い、と話してみてください。
納得がいかないなら、娘さん自身、行動するでしょう。
キャビンアテンダントや秘書のように、女性には女性しか生かせない職能の仕事があります。それと同じく、娘さんは、息子さんと同じ大學進学や就職をしていくわけでないと言うことを頭において置いてください。
普通の女の子なら、たらたら受験勉強なんかやっているのではないですか。また、女だから、安全に、安全に行動しているし、進路も決めていきます。それが認められないと、変わった進路を取らせることになるのです。
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この回答へのお礼

すべて回答者様の仰る通り愚かな親です。私としては娘が望むなら、もう一度受験してほしい(私の自己満足でしょうか?)と、思いますが娘にその気はないようです。誰が見てもあり得ない選択をさせてしまった現実を直視できず、立ち止まったままそこから動けなくなってしまいました。心療内科に行けば楽になれるでしょうか?

お礼日時:2008/09/15 21:46

娘さんは「専門学校いいかな?」っていう考えがどこかにあったんじゃないでしょうか? もともとやる気がないようにも見えたようですし、なにより親に反対されたくらいで進学を「諦める」というのはおかしな話です。



娘さんは専門学校へとりあえず入学する覚悟があったんだと思いますね。入学してみてから自分の意思を固めていく覚悟なんじゃないでしょうか。

20年近く付き合ってきた親子関係です。理屈にかなわないような不思議な親子のやりとりが結果的に良い方向に落ち着く、なんてことはいくらでもあると思いますしね。人生の流れなんて、結構そういうところがあると思うんですが。後になって「あんなこともあったなぁ。なんであんなことしたのかなぁ、アハハ」と回想してみたり。

気にし過ぎないようにしましょう。
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大学には普通科はありません。

何かしらの専門知識を得る為の施設です。

娘さんが将来どうしてもこの職に付きたいという強い希望や夢があれば、なりふりかまわずにでも専攻の学問を学べる大学に入る為に努力したと思います。

成人を迎えようと言う大人が「親に反対されたから大学に行かない」なんていうそんな幼稚な道理はありません。

大学に行くなという声にも反発せず(経緯はわかりませんが結果的に彼女がそういう行動を選択した)、質問者様が受験に対してやる気が無いと判断したような振る舞いから本人も専門的な一つの学問の追及は望むものではなかったのかもしれません。もし大学に入学したとしてもそれは4年間の無駄な「普通科」で終わっていたと思います。

ゆえに質問者様の意図としてはなかったとは思いますが、結果的に良い判断に化けたのではないかなと思います。むしろ専門学校に入った事で、勉学に対して無駄な4年を過ごすよりいち早く社会に出た事の社会経験のほうが大切なのではないかと思います。まあ大学に行っていようと専門学校に行っていようと、事と成り行き次第の結果が一番重要だとは思いますが。

ただ、一つだけ注意した方が良いと思う事があります。質問者様はその事について罪悪感を持っているようですが、もし私が娘さんの立場ならその事を謝罪して欲しくはありません。「親が大学は受験しないで専門学校に行けと言ったのはなにか深い思慮があったからそう言ったのだろう」と、娘さんは思っているハズです。もし「一時的な気の迷いであの時ああ言ってしまった。悪かった」と告白されれば私はそれが一番ショックです。

それよりももし仮に将来「専門学校に入って○○が良かった」などの話になった時は「そうだろうそうだろう、だから専門学校に行けと言ったんだ。感謝の一つでもしなさい」と、この位のスタンスでいいと思います。

最後に、大学に行こうと専門学校に行こうと、最終的な本人の幸せはわかりません、大学に行ったほうが幸せになるかもしれません。専門学校に行った方が幸せになるかもしれません。そういう意味で質問者様のとった行動は娘さんの人生においてさして重要な事ではありません。大学に行かせなかった罪悪感は、質問者様が大学生活を格神化している大きさな「だけ」だと思います。心から専門知識を学びたい、その意思が無いのに行く大学なんて娘さんの人生にとってわずかな差異でしかありません。だから安心してください。

それでも罪悪感が離れないのであれば、彼女に美味しいものでも食べさせてあげたらどうでしょう。贖罪という大層な事でもありませんが、過去の事よりこれからの事を考えて少しでも彼女の生活が幸せであれるように見守ってあげて、たまには手助けをしてあげる、それが親の本分ではないでしょうか。
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私は大学2年の娘と高校3年の娘を持つ父親です。


下の娘は大学進学を希望しておりますが彼女の受験に対する姿勢にtaru45さんと同じ思いを抱いております。
娘さんは志望していた学部と同じ系統の専門学校へ行かれてるのでしょうか。そうであるとしたら本人はtaru45さんが思っておられるほどでなく、現状に満足されているのではないでしょうか。
私の長女は志望していた大学がダメで、私立大学の志望でない学部へしかたなく行きましたが、現在は「初めからここ一本で受験すればよかった。」と言って頑張って勉強しております。
私も、なにげなく入った大学を中退し、専門学校へ行き、そこで学んだ技術を生かした職業に就いており、長女と同じように「初めからここ一本で受験すればよかった。」と思っております。
どこを卒業したかでなく、どんな知識を身につけたかが大事であると思っております。
娘さんに現在の思いを尋ねてみられたらいかがでしょうか。自分がこのことで体を壊してしまったら娘さんも心配されるでしょうから。
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大学は親に言われて行くところではありません。


家が貧乏でも、親が行くなと言っても、
本人が知恵を絞り、補助や援助を受けて、それでも
行きたい人が行くところです。
事情が許せば親を説得するのも一つの努力です。

それをしなかったのですから、
責任はすべて娘さんにあります。

まあ、そんなことなど思いもしないでしょうから、
一生恨まれるかもしれませんが、
愚痴の一つも言われるなら、
「その気があるなら今からでもいけばいいじゃないか」と
言ってあげましょう。

親はあくまでも子供のやる気をサポートはしても、
やる気のないものまであげ膳据え膳で、人生の面倒をみるものではありません。

子育てには多少の間違いはあるものですが、
信念をもってやってください。
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同じような年頃の子供がおります。


うちの子供は、事情があって一年間を無駄にしましたが、本人の希望があってやり直しました。
人生は長いですから、若い時の一年など、いくらでも取り戻せますよ。

現在のお嬢さんのご様子はいかがでしょうか。
質問者さまは、ご自分のことを必要以上に責めないで、まずは今のお嬢さんの状態をきっちり把握されますように。
そのご家庭により様々な事情がありますが、最終的に専門学校への進学に同意し、その道を選択されたのはお嬢さんのはずです。
本当に大学に進学したかったのなら、親の反対を押し切ってまで進学すると思います。
その辺りを、お嬢さんとよくご相談されてください。
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Q気が狂いそうです・・助けてください

気が狂いそうです・・助けてください

同じ会社の39才の男性と、6月から付き合い始めました。


とにかく物凄い愛情で、朝から晩までメールや電話で
『好き過ぎてどうしていいか分からない。一生大事にする。ずっと一緒にいてほしい』
「結婚しよう」
「一緒に住もう」
と言われ続け、毎日うちまで会いにきました。

そのためか、嫉妬や不安、心配も尋常ではなく、コンビニに行くだけでも
『浮気しないで!ナンパされないで!』
と、毎回でした。


でも、先週から少しずつ態度やメールなどで『あれ?いつもと違う』と感じることが増え、
それが確信に変わり辛くて不安でたまらなくなり、彼に自分が不安に思うこと、
彼の変化に対して気持ちをぶつけました。


別に普通だけど~?

と、何だか軽い感じでした。


その後から今日まで、メールも電話もピタリとほとんどなく
電話も出ない、会えない状態です


何度も、自分の考え過ぎだと言い聞かせましたが、もう誤魔化しきれないです…。


彼を失うのが凄く怖くてたまらないけど、他に女性がいるように思えて
仕方がないです。

また、彼は独身だというものの、家に一切呼んでくれず
いつもうちに来ます。
電話も必ず外からです。

何度か聞いても、本人はバツ2だと何度も言い、子供に会いたい・・と辛そうに
言ったこともあります。

ですが、心の奥底で気になっていて、前に彼と携帯の赤外線通信をした時に
入っていた住所を元に、夕べ彼の家を探しに行きました。

彼の言う通り貸家でした。
何件もある貸家ではなく、一軒屋の貸家です
家の前に彼の車と・・・もう1台、車がありました

玄関前には、子供の自転車、学童用の黄色い傘・・
どう見ても独身だと思えなかったです
凄くショックと共に驚きました

家庭があるのに、毎晩遅くまでうちに来ているし
休みの日はすべて私と一緒です

家庭は崩壊しているのでしょうか・・。

毎週一緒だった日曜日・・・でも今日はいくら電話しても
繋がりません

彼は家庭もありながら、私と付き合い
さらに今、他に別の女性が出来たのでしょうか・・。

とにかく真実を知りたいんです
辛くて死んでしまいたいくらいです・・。


彼の家に押しかけるしか方法はないでしょうか


もう・・・過去の彼の言葉は忘れて
別れるべきなのは分かっています
ただ、あれだけの愛情が突然変化し、辛くて辛くて
本当に気が狂いそうです

気が狂いそうです・・助けてください

同じ会社の39才の男性と、6月から付き合い始めました。


とにかく物凄い愛情で、朝から晩までメールや電話で
『好き過ぎてどうしていいか分からない。一生大事にする。ずっと一緒にいてほしい』
「結婚しよう」
「一緒に住もう」
と言われ続け、毎日うちまで会いにきました。

そのためか、嫉妬や不安、心配も尋常ではなく、コンビニに行くだけでも
『浮気しないで!ナンパされないで!』
と、毎回でした。


でも、先週から少しずつ態度やメールなどで『あれ?いつもと違う...続きを読む

Aベストアンサー

この手の既婚者はかなりの不倫の常習犯ですね。

私もまたあの男が復活してきたのかと思ったほど昔、あなたと同じ辛い経験をし他のトラブルも有って裁判にまでになりましたから・・

あなたの場合、同じ会社に居ながら何故、彼の身分を知らなかったのでしょうか?

不倫するという事は別に家庭崩壊してるわけでも何でも無いと思いますし毎日遅くまであなたのところに長居しては家族の居る家には必ず帰ってたりしてた訳ですから残酷だけどあなたとは、ただ遊びたいから繋ぎ止めておきたく身分詐称しながら独身と偽り不倫させる男ですから誠意だの真の愛情は違うのかもしれませんね。

でも結婚したい、一緒に居たいと愛情表現を示してくれた相手だけど、この件(言葉)を相手に訴えたとしても結婚詐欺にもならないですから。(結婚詐欺=婚約を前提に金銭的なやり取りがある場合)

相手の自宅に行く事であなたの気が晴れるなら別ですが不倫常習犯の人間に事実をバラされても結局は家庭を壊されたくない、体裁を保とうと恐らくあなたに責任転嫁してくると思います。

私のときは相手の妻子の顔をみたいとも思えませんでした。

どちらにもいい顔を取り繕うとしてる相手に制裁を加えようと内容証明を送った事で相手の妻にバラさせました。

但し、この際、あなたが相手が既婚者と知ってしまった時点で即、別れてれば連絡せずにすれば相手から慰謝料は取れます。

不倫が出来る人間は意図的にやってるので誰かが傷つくことなんて毛頭無いと思いますよ。

一番の被害者は不倫された妻で有り、そして不倫させられたあなたの二人の女性です。

けして未練に負けないで許さないで懲らしめた方が相手の為ですから・・

この手の既婚者はかなりの不倫の常習犯ですね。

私もまたあの男が復活してきたのかと思ったほど昔、あなたと同じ辛い経験をし他のトラブルも有って裁判にまでになりましたから・・

あなたの場合、同じ会社に居ながら何故、彼の身分を知らなかったのでしょうか?

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Q後悔と絶望感で狂いそうです

先日の夫婦喧嘩の際に妻から積年の不満や苦しさをぶつけられました。結婚したことを後悔しているし、もう夫婦としてはやっていけないとも言われました。子供を連れて出て行こうと
するところを引き止めました。結婚13年の40歳代です。

その内容は私自身が全く悪く、妻には何ら落ち度のない内容でした。
私の強い嫉妬心や何かあると妻を疑う事、短気で気に入らないことがあるとすぐに不機嫌になり、時には妻に突っかかる事など、自分でも思い当たる内容でした。当然、そんな私に対して妻はいつも自身の希望や意思を曲げて表面的には平静を装うことを意識していたと言われました。
怒らせないように、不機嫌にさせないように。例えば友人と食事に行くやイベントに行きたい時も私が不機嫌になったり疑ったりするので断念したことも度々であったと。
妻からはこれらは最近に始まったことではなくずっと感じていた、思っていたと言われました。
実際、私自身も交際中(15年以上前)からあまり変わっていないと自覚しています。

数日後、話し合いの席で私は謝罪の上で妻に対して自分が生まれ変わることを誓い、最後の機会を欲しい旨を伝えましたが、妻からは
・「好かれている」と思うこともあったが信用されていると感じることはほとんどなかった。
・子供の事が大切。だから家を出ることは思い止まった。すぐに離婚する気はない。転校や金銭面等で子供がある程度成長するまで精神的負担や迷惑をかけたくない。
・普段は子供を含め「家族」として普通に接していく。買い物や行楽に家族で行くなど子供が望むこと、喜ぶことは今まで通り続ける。子供は夫婦共に懐いているため。
・夫婦間でも普通の接し方は続ける。子供の相談事や日常会話も普通にする。ただし、夫婦としての「愛情」はもうない。夫婦としての行動をする気はない。
・これからは夫に遠慮したり顔色を伺うようなことはせず自分(妻)がしたいことは遠慮なくしていく(もちろん常識的な内容について)。
と宣告されました。妻が友人等に相談した結果、私の存在を子供の父親であり、糧を得てくる同居人と割り切ったように推測します。

妻が今まで長い間苦しんだり、耐えたり、それでも何度も思い直そうとしてくれていたこと、でも私がそれに気付かずに表面的な部分しか読み取らずに結果的には妻の対応に胡坐を掻いて自身の満足だけを考え何事もないように平平凡凡と日々を過ごしていたこと等、後悔と私自身への嫌悪だけを感じました。

過去に何度も喧嘩して妻はその度に怒りを感じながらも私が更に怒ることを恐れ表面的には妻が悪かったということで納めてきたが、その繰り返しでもう気が失せたと言われました。

私自身、死ぬ気で自分を変えて夫婦関係をもう一度築きたいと伝えましたが、妻からは長年の性格や考えが本当に変わるものなのか、仮に本当に変われたとして、且つ、変わったことを妻が感じたとしてもそれでまた夫婦としての愛情が戻るかは今の段階ではわからないと言われました。(私が変われても妻の愛情は戻らない可能性がある)

変わっても愛情が戻るとは限らないなら自分を変えることは無意味だと私自身が思うなら、わざわざ変わらなくてもいいとも言われました。

愛情が戻らない可能性があるからと言われてじゃあ自分を変えるのは無意味だからやめるとは全く思いません。今までの自分では何も打開できないこと、妻を苦しめて諦めさせてしまったことを後悔し、妻に言った通り生まれ変わる覚悟で今までの自分を変えていきます。
今は自分にとって何が大切なのか、何を守りたいのかはっきりと自覚できています。

ただ、過去からの時間が余りにも長く、私が変われたと妻に感じてもらえるまでに時間切れになってしまうことが恐怖です。今までも普段はごく普通の家庭でした。喧嘩も頻繁ではなく、浮気とか浪費等もありません。家事の手伝いや子供の世話も一般的な家庭と同じ(これは妻にも言われました)で、但し喧嘩になったの時の私の態度や、そもそも喧嘩になるはずがないと思われた会話で私が過剰反応して結果的に争いになるなどが妻の鬱積になっていたので、妻が私の何を見て「変わった」と感じてくれるかがわかりません。当然、この先今までのようにそもそも喧嘩自体をしようという気も起りませんし、仮に意見の違い等が起こった時には、今までのように一方的に私が自分の主張や考えのみを押しつけるような事や意に沿わないことに対して不機嫌になることは絶対にない、妻がしたいことをなんの遠慮もなくできるようにしたい、そう断言できますが、実際にそのような場面が来るまでは妻に私が変わったことを感じてもらえる機会がないような気がします。普段の生活の中でたとえ私が何かをしてもわざとらしく見えるだけで、今までと同じ日々が過ぎただ喧嘩がなくなっただけ、その間に子供も成長して手を離れる年代になってしまうのでは?と考えてしまいます。(高校生までとするとあと5年ほど)

何よりも、妻が可能性を示したように、この先永遠に妻の愛情が戻ることがないかもしれないことを考えると絶望感(これはだから自分を変えることを躊躇うという意味ではなく、永遠に妻から愛されないということにです)に苛まれます。

長々と支離滅裂になってしまいましたが、自分自身を変えることに命をかける(大袈裟ではなく)思いは絶対に言い切れるのですが、妻は私の何を見て、感じて、変わったと思ってくれるのか?変わったと認められるまでに残された時間が過去から鬱積してきた時間よりも圧倒的に短い中で、妻が感じてくれる猶予があるのか?
私が変わっても妻の愛情が戻らないかもしれない中で自分の絶望感とどう戦っていけばいいか?
私が出会ってから今までの妻の貴重な時間を奪ってしまったことへの報いがこの絶望感なのか?
この先を生きていくのがつらいです。

先日の夫婦喧嘩の際に妻から積年の不満や苦しさをぶつけられました。結婚したことを後悔しているし、もう夫婦としてはやっていけないとも言われました。子供を連れて出て行こうと
するところを引き止めました。結婚13年の40歳代です。

その内容は私自身が全く悪く、妻には何ら落ち度のない内容でした。
私の強い嫉妬心や何かあると妻を疑う事、短気で気に入らないことがあるとすぐに不機嫌になり、時には妻に突っかかる事など、自分でも思い当たる内容でした。当然、そんな私に対して妻はいつも自身の希望や...続きを読む

Aベストアンサー

度々失礼します。
平凡な日々の中で感じることは、出来ると思います。
奥さんは見てますよ。温かな目で変化を見守っている訳ではないですが、同居し続けている以上多少は見てます。

この人何かアクション起こすのかな?から始まり、多少気を付け出したっぽいけど、どうせ続かないだろうなーと横目で見つつ、
それでも質問者さんが変化の日々を送れば、あっまだもってる…と、ここ位からようやく奥さんの頑に固まっていた気持ちの張りつめ方に弛みが生じだすかな?位の感じで。

質問者さんは日々の奥さんの態度にすっかり呑まれ諦めていらっしゃるみたいですね。
ここら辺で折れてしまう人を、いくら今他人が後押ししもう少し頑張らせてみた所で、また少ししたら折れるのでしょうし無意味な気がしますが…やはり諦めるのは早すぎると思いますよ。

実際一緒の空間にいて感じるものがあったから、そう(可能性無しと)仰ったのだと思いますし、
すがり続けられるのが疎ましい故に~と考えるのも無理ないと思いますが、やはり勿体無いです。
向上心を持ちつつ生き生きと生活する人間を前にし続ければ、必ずしも復縁に結びつかずとも、必ず心は動きます。まずはそれだけで十分じゃないですか?

度々失礼します。
平凡な日々の中で感じることは、出来ると思います。
奥さんは見てますよ。温かな目で変化を見守っている訳ではないですが、同居し続けている以上多少は見てます。

この人何かアクション起こすのかな?から始まり、多少気を付け出したっぽいけど、どうせ続かないだろうなーと横目で見つつ、
それでも質問者さんが変化の日々を送れば、あっまだもってる…と、ここ位からようやく奥さんの頑に固まっていた気持ちの張りつめ方に弛みが生じだすかな?位の感じで。

質問者さんは日々の奥さんの...続きを読む

Q何もできない人は、どうやって生きていく?

生きているのが苦痛です。

頭が悪くてコミュニケーション能力がない。
人間関係が築けず、大抵の職場や集団で「干され」てしまう。
趣味も生きがいもない、むしろ何にも興味がわかない。
実家の家族とは仲が悪いです。私さえいなければ親兄弟仲良くやっているようです。
夫は優しいけど私にはもう関心も愛情もないようです。
トロい、どんくさい、愛嬌もない。

本当に何のとりえもないし、普通の人ができることもできないのです。
仕事はパートをしていますが、それも周りに迷惑をかけていて居づらいです。

夫に勧められて、友達作りのために習い事やSNSをがんばった時期もありましたが、だめでした。
やはり明るい性格で面白い話をできるとかじゃないと、一緒にいて楽しくないですものね。
私だって私みたいな人と友達になりたいとは思いませんし。

積極的に自殺したいとは思いませんが、「死んでも良いや」くらいは思います。

この先何十年もこのまま生きていくのかと思うと、絶望的な気持ちになります。
楽になるには死ぬしかないのでしょうか。
自殺は怖いし周りにも迷惑なので、できればしたくないです。
こんな私でも、楽な気持ちで穏やかに生きられる方法、考え方はありますか?

生きているのが苦痛です。

頭が悪くてコミュニケーション能力がない。
人間関係が築けず、大抵の職場や集団で「干され」てしまう。
趣味も生きがいもない、むしろ何にも興味がわかない。
実家の家族とは仲が悪いです。私さえいなければ親兄弟仲良くやっているようです。
夫は優しいけど私にはもう関心も愛情もないようです。
トロい、どんくさい、愛嬌もない。

本当に何のとりえもないし、普通の人ができることもできないのです。
仕事はパートをしていますが、それも周りに迷惑をかけていて居づらいです。

夫...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

お気持ちお察しいたします。

実はわたしが質問者さまのお悩みの通りの人生を
歩んできました。

>生きているのが苦痛です。

>頭が悪くてコミュニケーション能力がない。
>人間関係が築けず、大抵の職場や集団で「干され」てしまう。
>趣味も生きがいもない、むしろ何にも興味がわかない。

そんな状態でした。
今は統合失調症、アスペルガー症候群等の
診断を受けて精神科に通っております。


>積極的に自殺したいとは思いませんが、「死んでも良いや」くらいは思います。

>この先何十年もこのまま生きていくのかと思うと、絶望的な気持ちになります。
>楽になるには死ぬしかないのでしょうか。

このお気持ちもとてもよくわかります。



>こんな私でも、楽な気持ちで穏やかに生きられる方法、考え方はありますか?

文面から見て、質問者さまはすべて自分を中心に考えていらっしゃると思います。
相手の気持ちを考えたことはありますか?
家族、夫、職場の方。

>普通の人ができることもできないのです。

このような方々に発達障害が見つかることもあります。


たとえ病院に通わなくても、自分で生きやすいように考え方を変えていけば
生きやすくなりますよ。

全てを肯定することです。
特に考え方を肯定することです。

全てを否定すると生きづらくなります。死にたくなります。
まずは自分も含めてまわりにあるもの全てを肯定することから
始めてみませんか?

そうすればすべてのものに感謝できるようになると思うのです。
参考になれば幸いです。

こんにちは。

お気持ちお察しいたします。

実はわたしが質問者さまのお悩みの通りの人生を
歩んできました。

>生きているのが苦痛です。

>頭が悪くてコミュニケーション能力がない。
>人間関係が築けず、大抵の職場や集団で「干され」てしまう。
>趣味も生きがいもない、むしろ何にも興味がわかない。

そんな状態でした。
今は統合失調症、アスペルガー症候群等の
診断を受けて精神科に通っております。


>積極的に自殺したいとは思いませんが、「死んでも良いや」くらいは思います。

>この先何十年...続きを読む


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