マンガでよめる痔のこと・薬のこと

先日義実家に行って、義実家に住んでいる義妹の子(2歳)から私の子(1歳)に風邪をうつされました。

義実家に行ったのは、お宮参りで行ったのです。
義妹の子が風邪をひいてるって事は夜になって初めて知りました。
それまで知らなかったので一緒に食事したり、お茶の飲み回しなんかもしてました。

案の定ウチの子は次の日には38度の熱を出していました。

義実家では、風邪をひいてようがお茶の飲み回しなんか平気でします。
私には理解できません。
自分の子が風邪をひいてたら必ず相手に伝えます。
それが引き始めでも、「風邪かわからんけど、ちょっと風邪っぽいからあまりひっつかん方がいいで~」っとか一言伝えます。
絶対に同じコップを使ったり、同じお箸で食事したりはしません。
が、義実家は自分の子が風邪をひいてようが鼻水がズルズルだろうが平気でしてきます。
なので、義実家の子が風邪をひいてたら必ずウチの子にうつります。

こっちが突然義実家に訪問した場合は仕方ないですが、最初からその日に来る事がわかってるなら当日でもいいから断るか、一言伝えてくれてもいいのにな…って思います。

今回はお宮参りで行ったので、会わないわけにはいかないけど、それなら会った時に伝えてよって思います。

今日熱を出してぐったりしている我が子を見てると段々と腹が立ってきます。

子供同士で集団で集まったりする場合なんかは仕方ないですが、義実家で親戚なんだから言ってくれてもいいのにな…って。
自分側の実家に行く時は、姉の子がたまに来てたりするのですが、その子が風邪ひいてたら必ず私は実家に行くのを断られます。それか一言風邪ひいてるけど大丈夫?って聞かれます。

なので、姉の子からうつされた事は1度もありません。

みなさんの、親戚間ではどんな感じですか?
大人は別として、小さい子供同士が会う時なんかは伝えていますか?

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A 回答 (4件)

2児の母です。

1人目のお子さんですか?確かに神経質になっちゃいますよね~。
我が家の子供達は親戚の中で一番年が下なので、親戚が集まる時は実母(あるいは義母)から「○○ちゃん(子供達のいとこ)が体調悪いんだって~」と必ずと言っていいほど事前に連絡があります。やはり一番小さい孫が病気をうつされたら・・・と思うと心配なんだろうな、と思っています。
我が家の子たちは保育園へ通っているので、多少の風邪程度だったら移し合うものという認識で、大して気にはしていません。けれど、移るならともかく、移す可能性がある場合は欠席することを前提で考えます。我が子が軽症だからといって移された子が軽症だとは限りませんし。
病気を移された時は“免疫作ってるんだ”と思って諦めるようにしていますが、自分の子が感染源の時は本当に凹みます。移った子に申し訳なくて・・・。
まぁ、2人育てているので言える事かもしれませんが、こういう考えなので、自分の方が移す可能性がある場合はなるべく欠席するようにしています。周りも同じような考えの人が多いので「うつされた~」とモヤモヤすることも少ないですね。
例外中の例外として、水疱瘡の時だけは友人たちに「大歓迎」されました・・・(皆移して欲しくて嬉々として呼ばれました。行かなかったけど・汗)
参考になれば幸いです。

この回答への補足

ありがとうございます。
やはり親戚間でも伝えてくれたりするんですね。
回答者さんのお子さんは保育園に通われてるとの事ですので、気にされていないようですね。
我が子もきっとすでに保育園に通わせていたりしたら気にしていなかったのかもしれません。

1人目が産まれてから、義実家に行く度にうつされます。
10回行けば7回くらいはうつされます。(義妹の子もよく風邪をひいてます)
そして風邪で機嫌が悪かった時の話なんかをした時も「大変やなぁ~」程度でうつして悪かった…なんてコレっぽっちも思ってない所に余計に腹が立つのかもしれません。
逆に、こっちがうつす可能性がある時は絶対に行きませんし呼びません。
なので、こっちが移した事はほぼないと思います。
今までも何回か来るって言われた事がありましたが、風邪をひいてる時は全て断っています。
なので、そういった経緯も含めて私は腹が立ってるのかもしれませんね。
今、回答を書いてる中で気づきました(笑)

>自分の子が感染源の時は本当に凹みます。移った子に申し訳なくて・・・。

きっと義母や義妹にそう思ってもらえてたら、こんなに腹立たしく思わなかったのかもしれません。

水疱瘡は「歓迎」されるみたいですね。
義母に水疱瘡になったら連れてくし連れてきてねって言われましたし(笑)

補足日時:2008/09/19 00:32
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この回答へのお礼

まとめてお礼を書かせて頂きます。
子供の風邪はお互い様ですね。確かに理解しています。

また今回の場合は親戚間について質問させていただきました。
そしてお返事していく中で、きっと今までの義実家との経緯の中で色々あった為に腹立たしく思っている事にも気付きました。
考え方の違いでしょうか、、そういった部分でのズレだったような気がします。

また、移された時は「免疫がついた」と諦めるようにして、自分の子が感染源にならないように気を付けていこうと思えるようになりました。
いろんな回答がありましたが、ありがとうございました。
ここでまとめてのお礼で失礼いたします。

お礼日時:2008/09/19 00:57

子どもは風邪をひいて、熱を出す度に強くなります。

一人目で神経質になるのもわかりますが、無菌室で育てるわけにはいきませんので、一つ丈夫になったと思いましょう。
新生児で風邪を貰うのは大変です。お宮参りした子は大丈夫でしたか?そちらの方が心配です。
子どもの熱は40℃ぐらい良く出ますよ。38度でぐったりするぐらいですから熱の弱いタイプかもしれません。出来るだけ坐薬を控え、熱に強いお子さんに育てる方が大事だと思いますよ。ゆっくり休んで、水分大目に取っていたら、治ると思います。治らない病気の時は怒っていいと思います。

この回答への補足

ありがとうございます。
免疫をつけるという意味では、理解できます。
神経質になっているのは、一人目だから…というのではなく、知り合いの子が風邪をこじらせた為に命を落とした子がいたので、たかが風邪されど風邪と、風邪だからと馬鹿にしてはいけないな…と。
もちろん知り合いの子のケースが頻繁に起こって周りが同じ状況ではありませんが、そういうの目の当たりにしているので多少神経質になっているのは確かです。
ですので、親戚同士なんかではお互いに気を付けていれば避けて通れたかもしれないのに…って思ってしまうのです。

それと我が子が毎回毎回38度でぐったりするわけではありません。
39度近いのに元気な時だってあります。風邪にも色々種類がありますし、大人も同じだと思います。
今回はたまたまぐったりしていたので、そう書きました。

また今回の質問は親戚間ではどんな感じか知りたかったので、質問させて頂きました。
言葉足らずですみません。

補足日時:2008/09/19 00:21
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お気持ちはよくわかります。

わたしも一人目の時は多少気にしました。
でも、子どもの風邪はお互い様。
実際にウイルスは「うつされた」のかもしれませんが、証拠はないわけです。お出掛けして疲れたからかもしれないし。
あきらかに学校伝染病などなのに言われなかったら頭にきますけど。
まあ、一言くらい気を遣って欲しい気もしますが。
元気に見える子が水疱瘡やおたふくの潜伏期で、仲良く遊んだ数日後、みんなで感染なんてこと、結構あるんですよ。
鼻垂れくらいなら、公園や児童館、お友達の家に平気で行く人、いくらでもいます。
だって、子どもによっては一年の半分以上そんな状態ですから(^^;)
幼稚園くらいになると、具合悪そうでも来る子たくさんいますよ。保育園にいたっては性質上、もっと多いでしょう。
小学校くらいになると、体力あるから初期のインフルエンザでも気付かず登校しちゃう・・・
感染源、バレバレですよ。。。でも、通常はお互い様で済まされます。
(受験学年だと流石に気を遣うでしょうが、それでも毎年蔓延しますからね~)
ちなみに、我が家の子ども達はよく、キッチンのグラス一つでお茶や水を飲んでおります。
末っ子も、0歳時代からやってますが、うつったのはロタと水疱瘡だけです。
お風呂で水いぼはうつりましたけど><
風邪は、いつも真ん中の子だけかかってます。だらしない家族ですが、子どもに虫歯もありません。運もあるんでしょうね(^^;)

この回答への補足

ありがとうございます。
"子供の風邪はお互い様"、私もそう思います。
もちろん、子供を保育園や幼稚園に通わせていたり、子供がたくさん集まる場所に行ったりした時なんかは仕方のないことだと思っています。
誰にうつされたかもわかりませんし、自分の子が感染源になってしまう事だってありうるわけで。

言葉足らずで申し訳ないのですが、今回はそういう大きな場所での感染についてではなく、親戚同士の小さな輪の中での質問でした。

ちなみに、我が家も同じコップでお茶など飲みます。
家族兄弟は気にしておりません。
正直、親戚の子は嫌ですけど…。
なので、我が家もだらしない家族です…(^_^;)

補足日時:2008/09/19 00:16
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お宮参りですか。

それはおめでとうございます。
風邪をもらっちゃったのは残念でしたね。
熱を出して苦しんでいる我が子を見るのは辛いでしょう。

風邪って難しいですね。もちろん、なるべくうつさない努力はしたほうが良いと思います。しかし熱もなく、鼻水はウィルスが死滅しても出ますので、その線引きが難しいなあ、といつも思います。

潜伏期間もありますしね。友人達と遊んだ時は鼻水も咳もなかったのに、次の日になって熱が出たりすると「うつる病気だったらどうしよう!皆にうつしちゃったかな?」と不安で、メールしまくり(笑

でも、一つ気づいた事があります。
それは子供が風邪をひいても、私がうつらない事です。
私は子供の頃に、この風邪にかかった事があって免疫があるから、です。

風邪のウィルスは約250種類以上。毎年何度も風邪をひいても30歳くらいまでは新しいウィルスに侵されるわけでして。

ということは、親が管理してあげる小さいうちに、なるべくひかせて
あげた方が、受験とか大切な時に風邪がひきにくくなるかも?って
思いました。我が子が仕事や出産で風邪ひきまくり、じゃあ可哀想かな、と。だから私は相手の子が鼻水程度なら、何も言いません。
インフルエンザや水疱瘡なら論外ですが。

はやり「お互い様なのかなあ」だと言う事です。


ご質問者様の

>ちょっと風邪っぽいからあまりひっつかん方がいいで~

という発言は「じゃあなんで連れてきたん?来なければいいじゃん。風邪は空気感染が一番多いんよ。しかもホンマに風邪?なんか悪いウィルスだったらどう責任取ってくれるんや。ウチの子が熱出したらお宅の責任や!」

と言われる可能生もあります。神経質な人はどこにでもいますよね。
その辺、気をつけたほうがいいです。
そういう人って幼稚園や小学校に入ったらどうするのでしょうか?
もちろん、そんな事を言うような人は友達じゃありません。

だから私は「行く前に」「鼻水出てるから行くか悩んでるの。みんなに移すと悪いから」って言います。「いいよー。お互い様だよ、おいで」と言われたら行きます。

コップの飲みまわしですか・・・。それはした事がありません。
お祝いの席なんだから、人数分用意すべきですよね!
小さい子は玩具を舐めたりしますので、飲みまわしだけが
原因とは限りませんが、だらしの無い家族ですね。

この回答への補足

ありがとうございます。
"お互い様"というご意見、確かにわかります。
もちろん、子供を保育園や幼稚園に通わせていたり、子供がたくさん集まる場所に行ったりした時なんかは仕方のないことだと思っています。
誰にうつされたかもわかりませんし、自分の子が感染源になってしまう事だってありうるわけで。

私の場合、知り合いで風邪をこじらせて命を落とした子がいましたので余計にナーバスというか神経質になってる部分がある事は確かです。
たかが風邪、されど風邪。
ですので、親戚同士なんかではお互いに気を付けていれば避けて通れたかもしれないのに…って思ってしまうのです。
もちろん免疫の事もわかります。
が、今この1歳という時期に免疫の為に風邪をひかせなくても…と私は考えます。幼稚園や保育園に行けば嫌でも病気をもらってきますので、免疫の部分についてはもう少し大きくなれば自然とついてくるのでは?と考えています。

それと、「ちょっと風邪っぽいから~」のくだりは例えです。
もちろん会う前に「風邪をひいてるかも」と伝えたりはしますが、今回の場合は"行事で嫌でも会わないといけない"と仮定してその例文を使っただけですので、そこまで突っ込まないで下さい(笑)

コップの飲み回しについては、我が家でも家族兄弟ならします。
だらしの無い家族ですみません。
が、親戚の子は別です。正直嫌なんです。
また、コップなどは人数分用意してくれているのですが、子供がどうしても勝手に飲んでしまう場合もありますし、コップの取り合い(同じコップなのに…)でケンカしたりもしますし、義実家に行った時は仕方のない事かな…と大目にみています。
そこが自分自身甘い部分なので、風邪をうつされても文句言うなと言われそうですが。。。

今度からは、コップやお箸、気をつけたいと思いますが、相手あっての事なので完璧には無理でしょうね。

補足日時:2008/09/19 00:06
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結婚四年目の主婦で、子供はありません。

夫の実家は新幹線で2時間程度の距離で、費用もかかるため頻繁には帰省出来ませんが
毎年お盆とお正月に3~5日程度帰省しています。
明日、帰省の予定ですが一週間ほど前にひいた風邪が治りきっていない状況です。

熱もなく体調的には辛くないのですが、気管支がやられていて咳が出るので
夫の両親や兄弟、姪っ子(夫の姉の子、小学1年生)にうつしてしまったらと思うと帰省しないほうが良いような気もしますし、
反面、たまにしか帰れないのにお正月くらい帰省しないのも悪い気もします。

夫家族は皆さんとても良い方ですが、やはり子を持つ母としては風邪をうつされたら良い気はしないと思います。

小さいお子さんをお持ちの方、兄弟の配偶者が風邪気味で帰省することをどう思われますか?
今回のような場合、夫だけが帰省した方が良いのでしょうか。

Aベストアンサー

これが赤ちゃんとか幼児とかなら気にするかもしれませんが、
小学1年なら微妙ですね~。インフルエンザならともかく、軽い風邪ならまあ引いて当たり前よね。
って思う場合もあるだろうし。

まあ、あなたひとりで自宅に残ってご主人だけに行ってもらってもいいと思いますよ。

Q風邪の子供がいるのにどうして遊びに連れてくるの?

こんにちは。
仲の良い友人がいるのですが、いつも子供が風邪をひいても普通に連れてきて遊びます。
4歳と2歳の子供がいて、うちは4歳と5カ月の子供がいます。
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すごくありがたかったのですが、行ってみるとまた子供たちがすごい風邪ひいていて、2人ともブシャブシャとすごい鼻水と咳の連射。。食べ物にかかりまくりで・・。
そのうち下の子がしんどい、寒いと言い始め、ぐったりして熱も出始めたようです。
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事前に風邪をひいていると知っていれば一緒に遊びませんが、合流してから分かると、すごく帰りたい気分になりますが、どうしていいかわかりません。
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仲良く一緒に遊んでる最中になってから「最近うちの子、ノロなのかずっと嘔吐下痢してるんだよね~。昨日は高熱出てさ~。本当は一緒にいないほうがいいんだけど、移ったらごめんね~」と言われたり。(見事移りました)
多少のハナタレくらいは全く気になりませんが、咳やくしゃみや熱のある子を遊びにつれてくる親もよくいます。
赤ちゃんがいる私が神経質なのか。。私なら軽い風邪でも赤ちゃん連れの人と会う時は遠慮するか事前に了解を得てからしか会わないのですが。。またマスクをさせる。料理の前でくしゃみ連打は絶対させません。
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赤ちゃんはかわいいらしく、上の子の友人たちがくしゃみや鼻水垂らしながら抱いたりキスしたり・・親も何も言わないのでこちらがやんわり遠ざけるようにはしていますが、やっぱり下の子が風邪ばかりひいてしまいます。。(上の子はほとんど病気はしません)
皆さんのアドバイスお願いします。

こんにちは。
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1歳2か月の娘がいます。

はっきり言って,人として,親として,そのお友達は非常識だと思いました。
普通は友達に小さい子どもがいれば,自分の子が風邪を引いていたら延期するなりしますよ。

>>全開くしゃみをさせる親の心境も理解しづらいです

そりゃぁ誰も理解できません。
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Q新生児のおむつは一日何回取り替えますか?

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(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q乳首を噛むので叱ったらおっぱいを飲もうとしなくなりました。

乳首を噛むので叱ったらおっぱいを飲もうとしなくなりました。

今日で8ヶ月になる女の子なのですが
10日ほど前から生えてきた上の歯に乳首が当たり傷になり化膿してしまい激痛で
そのまま授乳するのが困難な状態になってしまいました。
今は抗生剤と炎症を抑える薬を内服し、抗生剤の軟膏を塗っています。
哺乳瓶は受け付けず、搾乳した母乳をカップやストローマグで飲ませても
一度に30くらいしか飲みませんでした。
それで泣くので結局痛みをこらえて直母であげていました。
当たっているだけと思っていたのですが
昨日明らかに噛んでいるとわかり
これではいくら傷の手当てをしても治る訳がないと思い
噛んでいるとかなり大きな声で叱り、一回は口元を叩いたりもして
噛む度に乳首から子供を離して「噛んだらダメ!」といったりして
なんとか噛んではいけないということを教えようとしました。
でも、反応をみて遊んで噛んでいるとか、いらなくなったら噛むのではなく
口で捕らえた瞬間にはもう噛み付いているので
どうやらそういう飲み方になってしまっているらしいのです。
歯が生えかけだからでしょうか・・・
本人は悪気がなく、ただ飲んでいるだけなのにきつく怒られて嫌になってしまったらしく
今日になって何回か噛まれて離して・・・を繰り返しているうちに
おっぱいを含ませようとするとそっくりかえって大泣きするようになりました。
明らかにお腹はすいただろう時間でも
おっぱいを飲ませようとすると全身で拒否しました。
あんなにおっぱいが好きな子だったのに・・・

こんな状態になったらもう断乳するしかないのでしょうか?
断乳したとしても、搾母やミルクをまとまった量飲めなければ
水分や栄養的に問題があるし、どうしたらいいか本当に困っています。
離乳食もまだ2回食で、やっとモグモグ期に差し掛かった程度です。
(6ヶ月になってから始めたのでまだ開始2ヶ月です)
かかりつけの助産院の助産師さんに相談したところ
とりあえず搾乳して母乳の出は保ちつつ、それを飲めるだけ飲ませて様子を見て、
もしかしたらまた飲むようになるかもしれないからと言われました。
今はストライキをおこしているのかも、と。

仮に今また直母で飲むようになったとしても
噛まれ続けるようであれば直接あげるのは無理な状態です。
本当に痛くて痛くて、あげる度に両乳首に穴があくんです。
すごい力で噛みしめながら飲むので・・・
でも、おっぱいを飲ませようとすると泣かれる、というのは
非常にショックで、自分でもどうしたいのか、どうしたらいいのか混乱しています。

上の子は1歳まで噛まれることなく授乳できたので
このような事態は想定外で八方塞がりです。
まとまりのない文章ですが
何か参考になることがありましたらお願いします。

乳首を噛むので叱ったらおっぱいを飲もうとしなくなりました。

今日で8ヶ月になる女の子なのですが
10日ほど前から生えてきた上の歯に乳首が当たり傷になり化膿してしまい激痛で
そのまま授乳するのが困難な状態になってしまいました。
今は抗生剤と炎症を抑える薬を内服し、抗生剤の軟膏を塗っています。
哺乳瓶は受け付けず、搾乳した母乳をカップやストローマグで飲ませても
一度に30くらいしか飲みませんでした。
それで泣くので結局痛みをこらえて直母であげていました。
当たっているだけと思っていた...続きを読む

Aベストアンサー

ああ・・・質問者さんの悲しみお察しします。
寂しいですね、急に卒乳しないといけなくなると思うと・・・
しかも自分が叱ったからと自責の念が強いんですね。
だからこそ助産士さんもしばらく搾乳していればまた飲むかも、
とおっしゃるのでしょう。
(乳頭保護器はもう試されたのでしょうか?乳首に傷があるときかぶせて
使うものです。念のため)

このくらいの月齢の子で離乳食が進まない子で、
ミルクの飲みすぎになってる子は、哺乳瓶をやめて
コップやマグでミルク(母乳)を飲むことを
勧められるんです。たくさん飲みすぎないように。
今回はたまたま強く叱ってしまったことも重なってショッキングな状況ですけれど、
これを機におっぱい・哺乳瓶を卒業してコップ・マグでミルクを飲ませるのも
そんなにおかしくないですよ。

たくさん飲めないので離乳食が一気に進むかもしれないな、くらいの気持ちに
一旦自分を持っていっておいて、
もしかしたら飲むかもみたいな感じで哺乳瓶をしばらく試して
ダメなら卒乳しちゃいませんか。

このことで一気にこの子への愛情が高まったのではないでしょうか?
だとしたらこの赤ちゃんは幸せ者ですよ。大丈夫です。
ね、元気だしてください。

ああ・・・質問者さんの悲しみお察しします。
寂しいですね、急に卒乳しないといけなくなると思うと・・・
しかも自分が叱ったからと自責の念が強いんですね。
だからこそ助産士さんもしばらく搾乳していればまた飲むかも、
とおっしゃるのでしょう。
(乳頭保護器はもう試されたのでしょうか?乳首に傷があるときかぶせて
使うものです。念のため)

このくらいの月齢の子で離乳食が進まない子で、
ミルクの飲みすぎになってる子は、哺乳瓶をやめて
コップやマグでミルク(母乳)を飲むことを
勧められるんです。...続きを読む

Q生後3ヶ月の赤ちゃんに平手打ちをしてしまいました

生後3ヶ月の赤ちゃんのママです。
今日、激しく泣いて泣いて泣き止まないので、平手打ちを4回してしまいました。
当然泣き止むわけもなく、いっそう激しくなるばかり。
私も後悔とともに、赤ちゃんを抱き、大泣きしてしまいました。
強く抱きしめてずっと抱っこしていれば泣き止むのに・・・。

私がこれからこの子をまともな子に育てる自信が無くなってしまいました。
私に育てられたこの子がかわいそうだと思いました。
そして自分の生い立ちを思いました。
父親は母に暴力暴言ばかりで、怒鳴り散らした喧嘩ばかりだった。
私は万引き、過食、援交、水商売・・・。
表向き進学校に通い、大学を出て、一部上場企業に就職して、何食わぬ顔をして生きてきたけれど、
常に情緒不安定で裏の顔はこんな顔。
キレやすくて弱いものいじめが大好き
弱いものをいじめると気分がスッとする
自分の立場が上のような気がするから??

最低です・・・。

生後3ヶ月の我が子に平手打ちをくらわしたわたしってどう思われますか?
客観的にどのくらいひどいことをしたのでしょうか。
将来子供がグレて、すべて自分に返って来そうで恐くて仕方が無いので、これからは十分気をつけて子育てしていきたいと思いますが、
相当気をつけないとまずいのだろうなと思います。

これから自分を立て直していきたいので、できればあまりきつくないアドバイスください。
前向きに頑張れそうなご意見ください。
宜しくお願いします。

生後3ヶ月の赤ちゃんのママです。
今日、激しく泣いて泣いて泣き止まないので、平手打ちを4回してしまいました。
当然泣き止むわけもなく、いっそう激しくなるばかり。
私も後悔とともに、赤ちゃんを抱き、大泣きしてしまいました。
強く抱きしめてずっと抱っこしていれば泣き止むのに・・・。

私がこれからこの子をまともな子に育てる自信が無くなってしまいました。
私に育てられたこの子がかわいそうだと思いました。
そして自分の生い立ちを思いました。
父親は母に暴力暴言ばかりで、怒鳴り散らした喧嘩ば...続きを読む

Aベストアンサー

お久しぶりです。勝手にご挨拶失礼致します。
質主さんお元気ですか?
食事は摂れていますか。
眠れていますか。

沢山の方からのお言葉が届いている事を願います。
中にはキツイ言葉もありますが、育児へのバネにしてくれている事を祈ります。

心の中で貯めきれないものがあったら、発散しに書き込みして下さい。
直接会う事も声に耳を傾けられないけれど、こういう書き込みで
よろしかったら書いて下さい。
私だけじゃなく他の方にも気づいてもられるし
育児への不安を少なからずでも分け合えると思います。

Q病気の子供を実家に預けに来る弟夫婦について

私は夫(長男)の両親と同居している、育児休業中の会社員です。
夫の弟夫婦が甥(0歳)が病気の時でも両親に預けに来るので、
子供(5歳と0歳)にうつるのではと不安ですが、両親にも弟夫婦にも言えずに我慢しています。

義妹は昨年夏からうつ病になり、薬を飲んでいます。
うつ病の原因は実の両親とのいざこざで、
両親とも実兄夫婦とも絶縁したそうです。
それまでは実両親がすぐ近くに住んでるのでそちらに預けてたそうですが、
それが叶わなくなり、うちに預けるようになりました。

義妹は普段から週に1回か2回、朝9時頃から夜9時頃まで
自分のリフレッシュのために(仕事はしていません)預けに来ていて、
ときどき、そのまま迎えに来ないで次の日に迎えに来ることもあります。
子供をうちに預けて、夫婦だけで泊まりがけの旅行に行くこともあります。

それについては各人の価値観と思うようにしているのですが、
明らかに風邪をひいているときでも預けていくので、
私たちの子供にうつったらいけないとか、
私たちのことは何にも考えてくれてなくて、
自分たちのことだけなんだなあと悲しくなります。

今も子供だけ泊まっているのですが、もう4日目になります。
義妹がインフルエンザになったので隔離するためだそうですが、
甥もうつってる可能性があって、こわいです。

義弟夫婦は預けるとき、両親にだけ言って、両親も私たちには何も言ってくれないので、
なんで預かっているのか、いつまでいるのか全くわかりません。

普段の私たちと両親との関係は良好です。
義父は息子夫婦が困っているなら、力を貸したい、
子供を預かるのは自分たちなんだから、
私たちには言わなくてもいいだろう、くらいに考えてるようです。

こんなことで怒ったり、ウジウジしたりする私は心が狭いのかなあと思ったりもします。
相手はうつ病なんだし、私が我慢しなくちゃいけないのかもと思ったりもします。

でも、子供がかわいそうで仕方ないのです。

子供だけ置いて旅行に行った夜には、我が子が私たちに向って、
「お父さんとお母さんも、旅行に行く時には○○(←息子の名前)を置いて行くんやろ!
○○は邪魔なんやろ!!」と泣いて言ってきました。

「○○一日くらいなら、よそのおうちに泊まれるけど、たくさんはいややなあ…」
と言ってきたりもします。

この子なりに不安を感じているのだと思います。

書いていて気付きましたが、
病気の時だけでなく、預け方そのものを考え直して欲しいです。

どのような言い方がいいでしょうか。
または、義妹はうつ病なので言わない方がいいですか?
他のいい方法があれば教えて下さい。

私は夫(長男)の両親と同居している、育児休業中の会社員です。
夫の弟夫婦が甥(0歳)が病気の時でも両親に預けに来るので、
子供(5歳と0歳)にうつるのではと不安ですが、両親にも弟夫婦にも言えずに我慢しています。

義妹は昨年夏からうつ病になり、薬を飲んでいます。
うつ病の原因は実の両親とのいざこざで、
両親とも実兄夫婦とも絶縁したそうです。
それまでは実両親がすぐ近くに住んでるのでそちらに預けてたそうですが、
それが叶わなくなり、うちに預けるようになりました。

義妹は普段から週に1回...続きを読む

Aベストアンサー

そうですね、こういう問題は一緒に住んでいる当事者にしか分かりませんよね。
たぶんお子さんを預けに来るのは小さい今のうちだけだと思います。
小学生になる頃にはだいぶ減ってくると思いますよ。

個人的な意見では、簡単なルールを先に作った方がいいと思います。
堅苦しく考えなくて、熱があるときには控える、預けるところが
どこにもなかったら最終的に、などできることから
伝えた方がいいです。
今はファミリーサポートや一時保育など預けられるところはたくさんありますので
そういうところを活用したらどうでしょうかと
旦那さんからそれとなく言ってもらうのはダメなのですか??

子供を預けることがうつの根本的な改善にはならないと思いますので・・・

なあなあになってしまうとどんどん相手のペースになってしまいますよ。

Q姑が私の実母に嫉妬

姑が実母に嫉妬する、またはしていたという方いらっしゃいますか?

2歳になる子供がいます。姑は娘がいないからか(?)とても私の実母と子供の関係に敏感です。会う頻度、連絡をとる頻度、受信した写メの種類(枚数?)、与えたおもちゃの金額や種類など、主人や私にさぐりをいれて張り合い続けてます。
適当に流すものの私はそんな必死な姑がしんどいです。
子供は義両親になつかず、私の両親になつきます。
会う頻度は義両親の方がはるかに多いです。ただ私の母は昔から小さい子供に好かれやすく、また子供の母親である私に、話し方や雰囲気が似てるので子供にとって親しみやすいのだと思います。
義両親はうちの子が人見知りだと思っています。だから泣いちゃうんだよねーと流していますが、実は違います。義両親が苦手です。私が苦手だからと思います。

そんな中、今度両家を呼んで子供の誕生日会をする事なりました。最初は義両親のみ呼んで実家はまた適当に会える時でと思ってましたが、姑が「こっちは短時間ですませて、あちらの両親とは後日ゆっくりということ?」と主人に言ったらしく、同日にすることになりました。

心配なのは子供が実母になつく姿を見た姑の反応です。
1年前の誕生日会の時、実母になつく様子を目の当たりにした姑は、家に帰って号泣し、もっと孫に会わないと孫がとられちゃう!と周囲にいっていたそうです。
その後数ヶ月うちに頻繁に来るようになりました。その数ヶ月、私にとって苦痛だったため子供もそれを察してかなつきませんでした。
あれから1年後の今年、子供はしゃべるようになり実母を「ばあば!ばあば!」と言って追いかけます。実母は何も気にせずゆったりと構えているタイプです。
なんだか楽しみなはずの誕生日会が気が気じゃありません。
また姑がショックを受けて、うちに頻繁に入り浸るようになったらどうしよう、さらに実両親と張り合いだしたらどうしようかと不安です。
気にし過ぎでしょうか?
何かうまくいくアドバイス頂きたいです。

姑が実母に嫉妬する、またはしていたという方いらっしゃいますか?

2歳になる子供がいます。姑は娘がいないからか(?)とても私の実母と子供の関係に敏感です。会う頻度、連絡をとる頻度、受信した写メの種類(枚数?)、与えたおもちゃの金額や種類など、主人や私にさぐりをいれて張り合い続けてます。
適当に流すものの私はそんな必死な姑がしんどいです。
子供は義両親になつかず、私の両親になつきます。
会う頻度は義両親の方がはるかに多いです。ただ私の母は昔から小さい子供に好かれやすく、また子供...続きを読む

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義父母と同居、子どもは幼児が2人います。
実母が車の免許がないのと私達が同居なのとで、実母が「遊びに来る」ことは皆無です。
法事で来たことがあるだけです。
なので基本、私が実家のことを話しさえしなければ、
義父母側に実家とのやりとりや親密度が知られることはありません。
別居で、実家側の人間を呼ぶことができること自体、
私にとっては羨ましく恵まれた状況です。
実の姉妹も、結婚後の訪問は1~2度です。(結婚10年になります)

しかし、やはり子どもが話すようになって、
「子どもが言わんでもいいことを言う」シチュエーションは発生してきました(笑)
ホワイトデーのお返しが負担だから…との理由で(いらないんですが…(-_-))、
義父の退職後に「バレンタインのチョコはプレゼントしないで」と言われていたのですが
実母はイベントごとが好きで、バレンタインデーには息子にお菓子をくれ、
それを息子が義母の前で言いました…さすが幼児、空気読めてません(笑)
その後で「気分が悪い(不愉快だ)」と私に面と向かって言われ
その後自分もプレゼントを買ってきて息子達にあげていました…

以上私事が長くなって恐縮ですが、こういう姑もいると思っていただければ幸いです(笑)
質問者様のお姑さんとは少し種別は違いますが、うちの義母も実母を意識しています。
ただ、これはどちらかというと嫉妬ではなく、
同じ立場である実母には負けたくないと思っているからだろうなと。
「いつも自分が一番でいたい」性格の義母なので、
同居なので嫁の実母より自分の方が好かれていて当然だしそうあるべき…
と思っている部分もあると思います。
そういう要素がそちらのお姑さんにもあるかもしれないな…とも思います。
孫可愛さだけでなく、自分が一番好かれていたい!という気持ちもあるかなと。
孫が可愛いから一番でいたい…というのもあると思いますし。

ひとまずは今年のお誕生会が問題かと思いますが、
私は最初の質問者様の考えの、別々がベストだと思います。
やはり、お子さんが明らかに姑より実母に懐いている姿を見せるのはよくないです…
その後日参されてしまう原因を作りかねません(^^;
>「こっちは短時間ですませて、あちらの両親とは後日ゆっくりということ?」
この発想が疑問です…。
何故自分達が短時間・嫁実家ではゆっくりと思っているのか、
そもそもなぜ嫁実家で別に誕生会をすると思っているのか。
嫁の実家でも別に誕生会をする…とご夫婦のどちらかが言ったのでしょうか?
(もし言ったのだとしたら、明らかに失言だと思います…)
建前上、誕生会は1回でいいから義父母との1回だけ…とされるのは無理でしょうか。
それでご実家は今回は都合により欠席にしてもらうとか。
ご実家では誕生日の付近に遊びに行ってケーキだけ楽しむ程度でも、
誕生会めいたものをやることは可能なので、
堂々とした「誕生会」は義父母とのみ、もし実家はどうするのか尋ねられたら
「実家ではやりません、2回もやったら変じゃないですか」
とか言えばどうだろうか?と思いました。

あともう一つ、同居の身からの発想での疑問ですが…
初誕生は大きなイベントなので分かりますが、
2歳以降の誕生会は両家の親も呼んでやらねばならないものでしょうか?
うちは私の実家を呼ぶことが不可能なので選択肢にも挙がらず、
当然実家に行って誕生会をやろうという発想もないです。「実家の子」ではないので。
双方の実家と別居であれば双方とともやることに拘る必要がないのでは…と思います。
拘ってらっしゃるわけではないのでしょうが、それだけお姑さんが嫉妬されるのに、
ご実家と見た目だけでも疎遠にする…という選択肢が挙がってないのが、
私にとっては疑問でした(^^;
例えば今後、3歳以降は誕生会は親子で当日やり、
近い休日にご主人のご実家に遊びに行き、ケーキでお祝い…とかはダメですか?
どちらも呼ばないなら公平だと思いますし、
「またそちらの実家でもお祝いするんでしょ」とか言われたら
「予定はありませんけど…」とサラッとスルーしたらいいと思います(笑)
『これから毎年誕生会に義父母を呼ぶことになる』という側面でも、
質問者様には結構な負担だと思います…特にそのお姑さんでは…(^^;
理由としては
「子どもが大きくなって、誕生会を何度もやるものだと勘違いしてしまうと困るから」
とでもされたらいいかな~と。
お祝いは何度してもいいですが、「家族や親族での誕生会」はやはり1回ですよね。
ケーキだけくらいなら誕生日以外でも食べるからいいか、という理屈で(笑)。
少なくともお子さんがきちんと大人とまともな会話ができるようになるまでは、
お姑さん・お母様・お子さんが一緒になるシチュエーションは避けるべきだと思います。
ご実家はこのお姑さんの様子はご存知ですか?
せっかく別居なのに足しげく通われてはストレスですし、
娘が苦労するのはご両親も望むところではないと思います。
(姑の来訪が頻繁になったら、ご両親を気楽に呼べなくなりますよね…)
事情を説明し、少し協力していただくのがよいかなと思います。

あともう1つ気になったのですが…
質問文に「義両親が苦手です。私が苦手だからと思います。」とありますが、
質問者様が義父母を苦手なことが義母にしっかり伝わってしまっている…
ということはないですか?
姑が「嫁が自分をあまり好きでない」と感じていたら、
当然実の母親には勝てないのでその対抗心もあるでしょうし(うちはあります^^;)、
「母親が好きな人の方が子どもも好き」というのは普通の流れなので、
「孫の母親である嫁が自分より実母よりの方が好きだから(当然ですが…)
 孫は実家のお母さんの方を好きになってしまう」
(=頑張らないと私の方が好きになってもらえない)
という懸念がベースにあるのかも?と感じました。
お姑さんも「可愛い孫の母親」に好かれている・大事にされている自信があれば、
この切羽詰った様子(笑)も多少変わるかも…?と感じました。
・義父母に、自分の実家の話は必要以外絶対しない
・ちょっとしたことでも絶対にきちんとお礼を言う(好意をダイレクトに伝える)
・お姑さんを誉める、頼る
あたりが、押さえるべき行動かなと思っています。

大変長文になり失礼しました。
参考になることがあるかどうか分かりませんが、
一意見として読んで頂ければ幸いです。

義父母と同居、子どもは幼児が2人います。
実母が車の免許がないのと私達が同居なのとで、実母が「遊びに来る」ことは皆無です。
法事で来たことがあるだけです。
なので基本、私が実家のことを話しさえしなければ、
義父母側に実家とのやりとりや親密度が知られることはありません。
別居で、実家側の人間を呼ぶことができること自体、
私にとっては羨ましく恵まれた状況です。
実の姉妹も、結婚後の訪問は1~2度です。(結婚10年になります)

しかし、やはり子どもが話すようになって、
「子どもが言わんで...続きを読む

Q生後4ヶ月 友人の子供に風邪をうつされました

よろしくお願いします。

10日前に友人が我が家に遊びに来ました。
この友人はいわゆるママ友、遊ぶのは4回目、とても面白くて一緒にいて楽しいです。
子供さんがゲホゲホ咳をしていました。
我が家の4ヶ月児がその3日後に39度超えの熱を出しました。
上の子も4日後に39度超えの熱を出しました(上の子は未就学児です)。
2人とも、今は咳と鼻水で苦しんでいます。
夜もちょこちょこ起きるので1週間私も休めていません・・・。

たいていこういう質問に対する答えは
・その子にうつされたかどうかなんて分からない。
 スーパーでもどこでも風邪菌はウヨウヨしていますよ。
・どうせ幼稚園に行きだしたら風邪ばっかりなんだから神経質になりなさんな。
・あなたが友人に「風邪みたいだから帰ってくれ」と言わなかったのが悪いでしょ。

こんな感じですよね。
私も理解しています。
ただ、風邪をもらったのは間違いなくその時だと思われます。
普段は用心に用心を重ねていましたので・・・。


友人とは今後も付き合っていきたいです。
その為には「この前子供さんが咳をしてたよね、今後は遊ぶ前に言ってね?」と
言わなければいけないと思います。
でも・・・これを言われていい気になる人はいないし、今後はないと思われます。
なので、遠回しに言ってみました。
友人と今週も遊ぶ約束があったので、「あの3日後から発熱して・・・」とメールをしたら
「すぐによくなるよ!」という返信でした。
はい、気づいていません。
「もしや、我が子が?今後は風邪症状があればやめよう」って気づいてほしかったんです。
もちろん「謝ってほしい」となんて気持ちは全くないんです、
とにかく、今後やめてほしいんです。

ここで質問です、どういう言い方なら今後も付き合っていけますか?
「それくらいはっきり言いなさいよ、子供守るのは母親だよ!」 って自分でも思います。
でも、久々に本当に久々に出会った面白い友達、仲良くしていきたいんです・・・。
この1週間、「あぁ、子供たちに悪いことしてしまった」「あぁ、次回遊ぶときは何て言おう」
こればっかり考えています・・・。4ヶ月児が苦しむ姿、本当に辛く・・・。

なかなかイラッとくる質問でしょうが、回答頂けたら嬉しいです。

よろしくお願いします。

10日前に友人が我が家に遊びに来ました。
この友人はいわゆるママ友、遊ぶのは4回目、とても面白くて一緒にいて楽しいです。
子供さんがゲホゲホ咳をしていました。
我が家の4ヶ月児がその3日後に39度超えの熱を出しました。
上の子も4日後に39度超えの熱を出しました(上の子は未就学児です)。
2人とも、今は咳と鼻水で苦しんでいます。
夜もちょこちょこ起きるので1週間私も休めていません・・・。

たいていこういう質問に対する答えは
・その子にうつされたかどうかなんて分からない...続きを読む

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その後お子さんの体調はいかがですか?

普通の感覚だと、子どもが咳をしていたら友達の家に遊びには行かないと思うのですが、そのママ友さんは悪く言えば無神経、よく言えば大らかで細かいことを気にしない…という感じなんですかね。

質問者さんが、遠回しに伝えた時点で「うちの子がうつしたかも?」と気づいてくれるようなら最初から、咳をしている子を連れて遊びに行かないんじゃないかな…という感じがします。

こういうママ友さんだと、付き合っていくうちに、今後も何かしらモヤモヤする出来事がありそうですね。


今後も仲良くしていきたいとのことですので、「ちょっと神経質かもしれたいけど、気を悪くしたらごめんね。」と、前置きして「この前子どもさん咳していたけど体調どう?あの後うちの子も風邪引いてつらそうだったから、今後は子どもが体調悪そうな時は遊ぶ前に教えて欲しいなー。」…と、明るめなニュアンスで伝えてみたらいかがでしょう。

案外、さっぱりと「次からはそうするね!」言ってくれるかもしれませんよ。
それで、気を悪くするようなら今後の付き合いを考えてみた方が良いかもしれないですね。

その後お子さんの体調はいかがですか?

普通の感覚だと、子どもが咳をしていたら友達の家に遊びには行かないと思うのですが、そのママ友さんは悪く言えば無神経、よく言えば大らかで細かいことを気にしない…という感じなんですかね。

質問者さんが、遠回しに伝えた時点で「うちの子がうつしたかも?」と気づいてくれるようなら最初から、咳をしている子を連れて遊びに行かないんじゃないかな…という感じがします。

こういうママ友さんだと、付き合っていくうちに、今後も何かしらモヤモヤする出来事があ...続きを読む


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