gooポイントが当たる質問投稿キャンペーン>>

うつ歴4年の40代の主婦です。
知り合いに離婚を勧められました。

夫は自己中心的な性格で、家族には無関心です。
仕事はまじめに働きますが、続かず、1年から2年で
転職を繰り返します。
以前は女性問題、借金問題などありましたが、今はなく
ギャンブルもしません。
仕事から帰宅後、風呂に入り、
お酒を呑みはじめ、
自分の職場での愚痴を言い
それを聞いてあげて、アドバイスや共感してあげると
落ち着くのか、後はテレビを見ながら、食事をする。。
途中で私が子供の報告などしょうとしたら
「今、テレビみているんじゃ、うるさい」とどなられます。
私は今、うつで食事を取れない日々が続き、点滴の生活ですが
無関心です。家では、食事を取っていないのに
気になっていないようです。
休日も朝からお酒を呑みはじめ、1日中呑んで寝ています。
この人とずっと一緒にいたら、私はたくさん寂しい思いをするんだろうなと思います。
特に病気をした時や落ち込んだ時など、大事にされず
とても不安に思います。
給料は入れてくれます。ゴミだしはしてくれます。
それ以外は私は家政婦あつかいです。
今、離婚をすすめられていますが、メリット、デメリットの
見極めが難しくて、迷っています。
「きっと楽になるとおもうよ」と言われて、心がゆらいでいます。
離婚して、本当に楽になれるのでしょうか?

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (6件)

#3です



お返事ありがとうございます

えと・・・

ご主人だって、同じように寂しいのではないですか?

質問者様の論理を当てはめると・・

働いて当たり前、家にお金入れて当たり前、と思われて、
感謝してもらえるどころか、寛ごうとしても、まだまだ、あれしてこれして話聞いて・・・

結婚してもらった以上、俺だけが働いていて当り前で、
身の回りの世話をしてもらって当たり前という感覚を持っってはいけないのか。。さみしいです、と。

ご主人のほうからみると、質問者さまがいつもご自分の要求ばかりに気がいって、自分には無関心なのではないかとか寂しいからお酒に逃げたりしてしまうのでは?

要するに、思いやりとはお互いさまなものなので、
基本、相手の言動は、自分の言動を映していると考えてもおかしくないと思いますよ

相手に感謝の気持ちを表現することで、相手からも感謝を表現してもらえるのではないかなと思いますが・・

離婚できる経済的バックボーンがないのでしたら、離婚は無理でしょうから、でしたら、どうしたら少しでも家庭の中が温かい関係になるか、相手に変わってもらうためには自分がどう変われるか、という視点で考えられたほうが現実的という気がします







 
    • good
    • 1
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>ご主人だって、同じように寂しいのではないですか?
そうかもしれません。。
>寂しいからお酒に逃げたりしてしまうのでは
お酒が好きなんです。1番の楽しみだそうです。
>相手に感謝の気持ちを表現することで、相手からも感謝を表現してもらえるのではないかなと思いますが・
私もそう思っています。仕事をしてくれている事に感謝も
しています。
主人は精神病をもっているので、仕事につかない日々も何度も
ありましたから。。
何ヶ月も仕事に行かないときは食べて寝ての日々でしたが
私は病院も何時間も待たされながらも、明るくはげまし、
付き添って、外にまったく出ないので
ドライブに連れて行ってあげたり、寝るまでそばにいてあげたり、
何時間も話しを聞いてあげたり、、何とか治してあげようと
神社にお参りもしました。
うつ病の人といるとうつるって本当ですね。。
離婚できる経済的バックボーンがないのでしたら、離婚は無理でしょうから、でしたら、どうしたら少しでも家庭の中が温かい関係になるか、相手に変わってもらうためには自分がどう変われるか、という視点で考えられたほうが現実的という気がします

もう少しがんばってみます。

お礼日時:2008/09/22 13:30

こんにちは。


うつの最中離婚問題はとてもつらいことだとお察しいたします。

うつの経験もあり、主人の女性問題などで今裁判中の私の経験から参考になればと思い投稿いたしました。

質問者様が旦那様に精神的な支えを求めるお気持ち、それに対しての期待通りに行かないジレンマ、よくわかります。
但し旦那様はお給料は入れてくれているのですよね。
うつのときには大きな決断をしてはいけないといいますが、その通りだと思います。

でもだんな様に対してジレンマがある。
ここはうつの症状が治癒するか、好転するまで様子を見てはいかがでしょうか。
離婚の決断はそれからでも遅くないですよ。

旦那様がそばにいれば気になり病気がなかなか治らないようでしたら、話し合って別居という方法もありますので、今すぐに結果を求めないほうが良いと思います。

籍が入っていれば生活費の保障はありますので、この点は割り切ったほうが質問者様のためになると思います。

うつは暗いトンネルの出口を探してさまよい歩くようなものですが、治る病気です。
少しでも早く楽になれたら良いですね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>ここはうつの症状が治癒するか、好転するまで様子を見てはいかがでしょうか。
離婚の決断はそれからでも遅くないですよ。

そうしょうとおもっています。

精神的な支えを求めるお気持ち、それに対しての期待通りに行かないジレンマ
そのとおりなんです。気持ちをわかってくださり
ありがとうございました。
少し、気が楽になりました。
回答者様も幸せになれるといいですね。

お礼日時:2008/09/22 16:28

 うつ病の時は大きな決断をするべきではないといいます。


 いったい何がメリットで何がデメリットなのか?
 離婚した場合のデメリットはあなたと子供さんが暮らしていけるかです。
 お金は全く旦那さんの当てにしてはいけないし、自分で生きる術を見つけなければいけません。
 鬱の中で新しい仕事を探すのは下の肩がおっしゃってるとおりとても大変なことです。
 治療どころか、その日暮らしの生活も覚悟しなければいけません。
 旦那さんがゴミを出し、給料を入れてくれる。
 自己中心的な旦那さんだったらこんなことさえしませんよ。
 自分で稼いだお金を家族にやるなどもったいないとまで考える旦那さんだっていますから。
 うつ状態ですから、すべてが悪い方向に考えてしまうこともあります。
 旦那さんの行動自体すべてがマイナスである方向に見えてしまうのです。
 どこかでプラスの部分だってあるはずですよ?
 この何が不満なのか分かりません。
 確かにあなたも不安の毎日でしょう。
 だけど、男性も会社で大変な仕事をして帰ってくるのです。
 気持ちを考えてあげるのも主婦の役目じゃないですか?
 「きっと楽になると思うよ」という言葉あなたのすべてを考えての言葉じゃないです。
 無責任で、腹立たしい言葉です。
 
 デイケアに行かれてみてはどうですか?
 あなたの悩みや不安を話し合う場です。
 あなたの悩みの種を巻く対象が旦那さんしかいないからでしょう?
 もっと、同じような悩みを抱えてる人たちと心を共有する事だってだいぶ楽になるはずです。
 心療内科にはデイケアもありますので、先生と相談して考えてみる価値はあると思います。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>うつ病の時は大きな決断をするべきではないといいます
そうですね。。今、決断するべきではないですね。
>旦那さんの行動自体すべてがマイナスである方向に見えてしまうのです。
 どこかでプラスの部分だってあるはずですよ?
そのとおりです。良い所もあります。すっかり
忘れていました。
親身にありがとうございました。
もう少しがんばってみます。

お礼日時:2008/09/22 15:04

離婚の実現可能性を検討する際に 一番大事なことは この場合


気持ちうんぬん よりも 経済的な後ろ盾 だと思いますよ

離婚された場合でも 
自分が働かないで一生生活できるだけの資産やご実家の援助/資産などがあるのならば 離婚可能と思われますが 
そうでない場合 お子様もいらっしゃるわけで 離婚は現実的ではないと思いますよ

うつ歴4年の40代の主婦&うつで食事を取れない日々が続き、点滴の生活の方の 就職口を探すのはかなり困難と思われますので


それから 気持ちの問題については 
どちらが自己中心的なのかな・・・・、どっちもどっちなのかなという印象を少し感じました

質問者さまも、実は、ご主人への要求や依存が大きくて、つまり、~してほしい、~してもらって当たり前、という感覚が強いのかなぁという印象を持ちました

>給料は入れてくれます。ゴミだしはしてくれます。
>それ以外は私は家政婦あつかいです

とおっしゃいますが・・・・
 
働かない他人を養うってかなりの覚悟と努力がいることだと思いますけれどどうですか?
質問者様は、もし、ご主人が病に伏せって働けなくなったら、
ご自分が大黒柱になって一家を支えられますか?
なおかつ、帰宅後に、家で待つ家族からの報告を聞き、関心を持って話をしたり・・・・ 自分が相手に要求することを自分の身に振り替えて考えて見られたら、自分の気持ちの点でも落とし所が見えてくるはずだと思います

夫がいなければ「夫にかまってもらえない寂しさ」からは多少解放されるのかもしれませんが、夫がいなければ、寂しいだなんだと余計なことを考える暇などないくらい忙しく働かなくては生活が成り立たないような状況であるなら、離婚はできないと思います
    • good
    • 1
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>気持ちうんぬん よりも 経済的な後ろ盾 だと思いますよ

そうなんです。何もない私は離婚後の不安が大きいのです。
>どちらが自己中心的なのかな・・・・、どっちもどっちなのかなという印象を少し感じました
やはり、働いてくれている以上は、私は主人の話しだけを
聞いて励ましてあげて、体が不調の時は病院につれて行ったり
体をさすってあげたり、身の回りの世話をしてあげて。。~してほしい、~してもらって当たり前、という感覚はもってはいけないの
ですね。。とても、さみしいです。

お礼日時:2008/09/21 18:48

35歳 男です。



つらいですね。
よく頑張りましたね。

離婚をすることでさまざまな種類のメリット・デメリットがありますが、それら損得だけで秤にかけるのは危険かと思います。
大事なものはなくしてみて初めて気づくものです。

うつ病を患っていらっしゃるとの事でしたが、お医者さんにはかかっておいでですか?
結婚生活が病状にどのような影響を及ぼしているか、先生に相談してみてはいかがでしょうか?
もし結婚生活がうつ病の療養にマイナスなら、離婚か別居をして、病気を治してから元の生活に戻るのも有効なのでは。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

涙がでてきました。
>離婚をすることでさまざまな種類のメリット・デメリットがありますが、それら損得だけで秤にかけるのは危険かと思います。
大事なものはなくしてみて初めて気づくものです。

そうですね。よく考えてみます。
心療内科は4年通っています。
先生にも、別居をすすめられています。

お礼日時:2008/09/21 18:38

客観的に見ると、離婚を勧める人の気持ちもわかります。


離婚のメリット・デメリットもいろいろあるでしょう。
ただ、1番大切なのはあなたの気持ちです。
旦那さんのことを愛しているから結婚したのでしょう?
離婚して、後悔しませんか?
お子さんにパパがいなくなって、後悔しませんか?
メリット・デメリットを考えるよりもまず、自分の気持ちを考えてください。
1人じゃ正しい判断ができなそうだというのなら、両親や信頼できる人に相談するのも良いでしょうが、人の意見に流されないよう注意してください。
また、上手くいかなかったから即離婚。というよりも、まず状況を改善させる努力が必要だと思います。
あくまでも離婚は、どうしようもなくなったときの最終手段です。
旦那さんの良いところはどんなところですか?
話し合って状況を改善する余地はありませんか?
自分に素直になって、よく考えてからご決断ください。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>メリット・デメリットを考えるよりもまず、自分の気持ちを考えてください
考えられないのです。。。
>お子さんにパパがいなくなって、後悔しませんか?
子供から、毎日のように、別れてほしいと言われて
悩んでいます。
>両親や信頼できる人に相談するのも良いでしょうが、人の意見に流されないよう注意してください
両親はまったくあてになりません。
>話し合って状況を改善する余地はありませんか?
自分の事しかできない!そうです。
今日も1日酒浸りでした。

お礼日時:2008/09/21 18:35

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q私は妻の親に離婚を言い渡された者です。

私は妻の親に離婚を言い渡された者です。
妻は私に離婚を言い渡す前に、家を出て行きました。
私は引き止めましたが、妻の母親が妻と子供を連れて行きました。今は別居中です、もうすぐ二ヶ月になります。
離婚について、妻本人と向き合って話し合ったのは小一時間程度です。
妻の親からの話の内容は、全て私の悪い所を一方的に言われた形です、やっていない事まで言われました。
そして・・・「○○(妻)はお前に会いたくないから」「別れても子供には会わせるから」「お前も早く決断しろ」・・・できるわけないだろ?子供だっているんだぞ?
私にとって妻と子供はかけがえのない存在です。
一生一緒だと決めた仲です。
代わりなどいません。
私には他人から見ても悪い所はたくさんあります、職が見つからない時もありました、妻と口喧嘩した時「別れたいの?」と言ってしまった事もあります。
でも・・・誰よりも妻と子供を愛しています。
妻は実家に帰って居心地がいいのでしょうか、私の事などまるで気に掛ける様子もありませんでした。それどころか、子供にも会わせてくれません。
別居中ですが、まだ婚姻関係は継続しているので、私にも子供と会う権利はあるはずです。
子供の一歳検診の結果を聞いても「あなたに言う必要はない」と・・・私も実の父親です!
本当に子供と会いたいです、妻は実家で会うならいいと言いますが、家族全員が私の事を敵視している様な所にわざわざ出向いて、落ち着いては会えませんよ。
妻はそうすれば会いに来ないだろうとわかっています。
別れてくれれば子供と会わせてもいいと言います。
今でさえ会わせてくれない人が、離婚などしてしまえば私は一生子供に会えなくなる・・・!
親権は母親が得るでしょう。
妻の家庭は母子家庭です、離婚後誰も父親に会っていないです、末っ子は父親違いですがその子も父親に会っていないどころか、母親と一緒になって父親の悪口を言っています、妻は母親の言いなりです、今回の事も母親に言われた通り行動しています、私と別れる事もです、実家に帰って家族の影に隠れて自分は話し合いをしようともしない。
そんな妻や家族に子供は渡せません、精神的に自立していないのに、子供を立派に育てられるはずがないと思います。
また親離れできない、子離れできない親子関係になってしまうと思います。
妻と母の関係は異常です・・・毎日顔を合わせないと気が済まないのか、毎日の様に電話・メールなどしていて、こちらから行かなくても必ず母が私達のアパートに来ていました、私の愚痴も好きなだけ言っていたみたいです。
なぜ結婚して家を出た娘に過干渉するのでしょう。
妻は一生自立できません。
本当に妻がかわいいなら自立させてあげる様な方向に持っていくのが親心ではありませんか?
私も立派な人間ではありませんが、子供の為なら一生懸命になれます、父子家庭って寂しいかもしれませんけど・・・せめて両親がいない事を負い目に感じる事のない生活をさせてあげるのが、私にできる事だと思います。
やはり両親から愛情をもらえるのが一番だとは思いますが、今の妻に何を言っても無駄なのです、妻には本当の子供の幸せを考えてほしいです。
本当なら三人でやり直したいですが、それが難しい状態です、話し合いもできません。
そして妻は離婚調停を申し立てたみたいです。
私はそこまでしても離婚したいなら離婚に同意をしてあげたほうががいいのか?とも思います。
とにかく妻には子供の為にも修復を求めたいと思います。
私は離婚するべきではないと思っていますし離婚を拒否しますが、今の妻とこのまま結婚生活を続けていける自信もありません。
かといって妻の家族の中に、大事な息子を置いていく事など絶対にできません!
私は暴力、浮気などは一切ありません、家事も育児も協力してきたつもりです。
子供の為にも離婚はしたくありません、私自身もできれば離婚はしたくないです。
何とか妻に自立してもらい、また家族三人で穏やかな日々を送りたい気持ちです。
どうすればうまくいくのかわかりません・・・。
そして・・・父親に親権は無理なのでしょうか?
本当に困り果てています、アドバイスよろしくお願いします。

私は妻の親に離婚を言い渡された者です。
妻は私に離婚を言い渡す前に、家を出て行きました。
私は引き止めましたが、妻の母親が妻と子供を連れて行きました。今は別居中です、もうすぐ二ヶ月になります。
離婚について、妻本人と向き合って話し合ったのは小一時間程度です。
妻の親からの話の内容は、全て私の悪い所を一方的に言われた形です、やっていない事まで言われました。
そして・・・「○○(妻)はお前に会いたくないから」「別れても子供には会わせるから」「お前も早く決断しろ」・・・できるわけな...続きを読む

Aベストアンサー

調停をしても、あなたが「うん」と言わない限りは中々離婚は成立しないでしょう。
離婚が決まったとしても、あなたが慰謝料を要求出来る立場ですね。


奥様の母子関係はやはり異常だと思います。奥様自身、自分が親に精神的に支配されている事には全く気が付いていないでしょうね。
離婚するならその前に奥様にカウンセリングに行ってもらい、自分の母子関係には異常性があるという事を自ら認識してもらってからの方がいいと思います。
調停よりもそちらの方が先だと思いますが、取り合えず離婚条件としてでもカウンセリングに行った方がいいです。


奥様の実家に行けば子供さんに会わせる、というのもセコイというか陰険な提案ですね。いっそのことあなたのご両親、ご兄弟も一緒に訪問されては如何ですか?


父親に親権が行く事はほとんどないと聞いてますが、こんな異常な母子関係の元に育てられるのは子供にとって幸せとは思えません。離婚成立まで出来るだけ時間を引っ張って、奥様に精神的に自立してもらう事、離婚成立してもあなたが子育てする方が子供さんにとって利益があり幸せだと客観的に判断出来る環境を作っておく事が大切だと思います。
奥様の実家がどのような状況にあるか、奥様や姑さんの暴言とはどのような物なのか、その辺りもキッチリ記録しておきましょう。

調停をしても、あなたが「うん」と言わない限りは中々離婚は成立しないでしょう。
離婚が決まったとしても、あなたが慰謝料を要求出来る立場ですね。


奥様の母子関係はやはり異常だと思います。奥様自身、自分が親に精神的に支配されている事には全く気が付いていないでしょうね。
離婚するならその前に奥様にカウンセリングに行ってもらい、自分の母子関係には異常性があるという事を自ら認識してもらってからの方がいいと思います。
調停よりもそちらの方が先だと思いますが、取り合えず離婚条件としてでもカ...続きを読む

Q長期間別居しているのに、離婚しないのは…

タイトルの通りなのですが、
“数ヶ月や1~2年ではなく、長期間別居生活をしていて、連絡も取り合ってないのに離婚しない”
というのは、どういった感じなのでしょう?

Aベストアンサー

こんばんは。

私の知人にもいますが。。。

○連絡しても返事が無い

○調停に呼ばれても相手がシカト

○やがて消息不明になった

○最終的には面倒になった(諸々の手続き等)

だそうです^^;

Q専業主婦、子持ち、貯金なしで離婚された方、教えてください

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなかった私は、将来のことが不安で不安で、うつになり、互いの暴力も始まりました。
 何とかしたいと思い、精神科に通って一年経った頃、本当に偶然に、子どもを授かりました。でも、妊娠中も産後も、彼は変わらず、喧嘩ばかりで、現在に至ります。
 子どもは可愛く、彼も子どもには優しいです。だから、夫婦仲をどうにかしたくて、今は半年ほど、別の精神科のカウンセリングに通っています。でも、いつもお互いのちょっとした言葉で喧嘩になり、正月休みの間中、喧嘩して、ほとほと疲れてしまいました。
 まだ、離婚に向かって前向きに動くほど、エネルギーはありませんが、「毎日泣いて暮らすより、離婚したほうがいいかも」という気になりました。
 夫は、「離婚したくない」と言っています。私は専業主婦で、貯金もほとんどありません。子どもはまだ小さいです。私と同じような状態から、離婚を成立させ、「今は幸せ」という方、どういう過程を歩まれたか、教えていただけませんか?
 もう、十分に落ち込んでいるので、批判の文章はご遠慮ください。よろしくお願いします。

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなか...続きを読む

Aベストアンサー

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専門とは芸術関係でしたので。
実家の近くのマンションで暮らすようになり、数年後には在宅での仕事となり、学校の送迎や家事が可能な環境も整いました。

nami5539さんの仰るとおり、離婚を悩まれているのでしたら、少しでもキャリアをつける為にパートから始められても良いのではないでしょうか?
気分転換にもなると思います。

>大学で専門知識が多くあったのも簡単に就職できた理由でもあると
すごいですね!良かったら、どんな資格か教えてください。私も大学を出ましたが、ただ卒業したという感じで、実践力になる資格も経験もありません。それなのに、プライドだけ高くて、仕事を選り好みしそうです。でも、子どもを食べさせていくのは私だけですものね。強くならなきゃ

私は銀行での振込みも出来ない世間知らずでした(笑)
ゆっくり、でも目的を持って進まれると、自信も付いて来ると思います。
色々な出会いも増え、楽しいと思いますよ。
離婚後になって「世間はこんなに広いんだ」という事を知りました。お友達も増え、苦しいときに力になってくれた友人は宝物です。

>「子供と一緒にいれれば幸せ」と思えたら大丈夫ですよ
今、私が夫のことで、感情の浮き沈みが激しく、時には家事をする気力さえなくなり、ぼんやりしたり、泣いてたり、子どもを怒鳴ったりすることがあります。 夫は、子どもには明るく接し、遊んであげるので、子どもは夫と居る方が楽しそうに見えます。 「離婚しても、私より夫と暮らす方が、この子は幸せなのかも?」と自信がなくなります。
marine55さんも、良かったら、必要だと思われる月収、そして家賃や母子家庭手当てなど、現実的な金銭面を教えてください

どちらと一緒が幸せだったのかは、結局私にもわからないですね。しかし、私は娘と一緒だから頑張れました。
それは絶対だと思います。娘とは喧嘩しながらも、良い関係が出来ました。

月収に関しては住む地域、市営県営住宅の有無等の情報がありませんのでなんともいえないですね。
市町村によって手当の額も多少変わってきていると思います。
ただ、市役所(区役所)に相談したら、かなり親身になって相談に乗ってくれましたよ。
金銭的な部分は、ある程度の収入と補助(保育料)でやりくりは出来ると思います。
母子家庭の友人が多数おりますが、みなさん習い事や旅行も行ったりとそれなりに過ごしています。

時期的にも落ち込む季節ですよね。
夫婦で具体的に話し合って、円満に解決できれば良いのですが。夫婦って一緒にいるとどうしても相手に敵対心だけを向けてしまいがちです。
喧嘩のきっかけである『些細な事』の影に、何か本心である不満が隠れていると思います。
しかし、それって実は自分自身の問題であったり、相手への過剰な期待だったりする事も多いと思います。

boochanyoさん、精神科に通院中だそうですが、あまり思いつめ過ぎないで、少し距離を持って夫婦関係を見つめ直してみても良いかもしれませんね。
ご自愛下さい。

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専...続きを読む

Q性格が合わない旦那と離婚しようと考えています

こんばんわ。以前4月に「旦那と性格が合わない」で質問させて頂いたものです。あれから半年・・前回ご相談したように状況は変わらず、もう離婚した方がいいんではないかと思うようになりました。旦那は優しいのですが良く言えば冷静、悪く言えばあまり人に興味がなく冷たい感じです。彼は性格の違いはさほど気にしておらず、私の短所もそれが私らしさといって責めたりはしません。(彼なりの愛情はあるみたいですが、それをあまり露骨に表現する人ではありません)友達と飲みに出かけても料理が手抜きでも一切怒ったりはしないので、友達に相談すると「いい旦那じゃん」とか「1人での時間を楽しめるじゃん(習い事したり)」などと言われ確かにそれもそうだと思うのですが、私は1人で楽しみたいのではなく、旦那と常にとは言いませんが、一緒に出かけたり笑いあったりしたいのです。でもどこかに行こうとしても行き先や、行きたいと思うタイミング、テンション、、全てが合わないのです。子供でも出来たら旦那にはかまってられなくなるので、出来たら少しは違うのかなと思いますが幸か不幸かいまだに出来ません。→夜の性生活も全然合わないのです。したい回数もそうだし、H自体もあっさり淡白・・相手を気持ちよくしてあげようという気持ちは全くない、そんな感じです。(でも彼に悪気はありません)だから久々にしても私はいつも心も体も満たされず、むなしい気持ちで涙が出る事もしょっちゅうです。
旦那としたら申し分ないのかもしれませんが、性格の不一致を楽観視できるほど彼に対して愛情がないのか・・妥協できないのか・・とにかく楽しくありません。結婚は楽なものではないと思いますが、一生に一度の人生かと思うと、こんなツライ思いをしてまでやっていくものなのかな・・と思ってしまいます。でも、今一歩踏み切れない自分がいて、もうどうしていいかわかりません。毎日ないています・・。

こんばんわ。以前4月に「旦那と性格が合わない」で質問させて頂いたものです。あれから半年・・前回ご相談したように状況は変わらず、もう離婚した方がいいんではないかと思うようになりました。旦那は優しいのですが良く言えば冷静、悪く言えばあまり人に興味がなく冷たい感じです。彼は性格の違いはさほど気にしておらず、私の短所もそれが私らしさといって責めたりはしません。(彼なりの愛情はあるみたいですが、それをあまり露骨に表現する人ではありません)友達と飲みに出かけても料理が手抜きでも一切怒...続きを読む

Aベストアンサー

 私も「困難を乗り越えてこそ夫婦」と考える派ですが,それはしっかりした愛があってこそなのかなと思います。
 女って,一度「この人嫌い!」とか,生理的に受け付けなくなると,もうどうしたって嫌になっちゃうんですよね。
 だから,本当はそうなる前に何か手を打つべきだったんですよね。
修復困難になってからあがいても,どうしようもないと思うんです。

 正直,ご主人はどこにでもいる極普通の男性だと思います。
ただ,あなたがこの結婚で何かを学び,あなた自身が変わる事ができれば,新しく出会った人とはうまくいくと思います。
もう,ここまで毛嫌いしてしまった人とまたやり直すより,別れて新しい人とやり直す方が幸せなのかなとも思います。
 でも,今のあなたのままでは誰と結婚してもまた同じ気持ちになると思います。
 結婚は,いつも楽しいものではありません。我慢や妥協が必要です。
100%価値観や考え方が同じで,自分の思い通りになって,欠点の全くない人なんてどこにもいません。自分の欠点を棚に上げて相手の欠点ばかりを責めている今のあなたでは,いつまで経っても幸せにはなれないと思いますよ。別の人とやり直すにしても,またその人の欠点が気になって,そこから嫌になって「全てが合わない」と言い出すと思います。
 私も,旦那に不満たくさん持っていますよ。
無口で全然話さないくせに,人の話も聞いてくれない。ケンカしても謝らない。だから私が謝ったのに憎まれ口をたたいて許してくれない。
一緒に出かけたいと言ってもソファーでゴロゴロしながら「いってらっしゃぁ~い」と言って動く気なし。考えただけで腹が立つ(笑)。
夜の生活も合わなくて,悩んで泣いたことも何度もあります。
それを我慢していたら,私も今頃離婚を考えていたかもって思います。

 でも,まだosieteさんはご主人のこと嫌いになりきれていないと思うんですがどうですか?
ただ,淋しいんだと思うんです。愛されている実感が持てないことが辛いんじゃないですか?
だって,あなたは本当はご主人と一緒に楽しみたいのにご主人がそれを望んでないように見える事が不満なんですよね?
性格が合わないのとは,ちょっと意味合いが違いますよ。
愛されていると感じる事ができていれば,ほかの事は許せる範囲の不満だと思います。
ご主人は,女性に気の効いた台詞も言えないだろうし,愛情を表現するのが下手なんですよね?
うちの旦那は「一緒に住んでる事が愛情でしょう?愛情がなければ一緒に住まないし。」とかいうレベルです。こっちにしてみたら「そんなことで愛情を推し量らなきゃいけないの???」って感じです。感覚があまりに違い過ぎると思いません?(笑)
 だから,淋しいと思えばそれをちゃんと訴えて,愛情を確認して,「こんな風に思ってくれてるんだ」って思えれば,なんとかやっていけそうな雰囲気も感じられるんですよね。
 それと,osieteさん自身が,最初からちゃんとご主人を愛してなかったってことは言えませんか?自分の思い通りにさせてくれて,心地良くさせてくれる人を好きと思う事が愛ではないんですよ。本当の愛は,相手に何かしてあげたい。相手に幸せになって欲しいと思う事が本当の愛です。
与えられることではなく,与えることで満足を得られるのが愛ということです。例えば,小さい事ですが,食べ物が一個しかない時,「食べていいよ」と相手に言われる方が幸せか,自分が言う方が幸せかということです。そういう風に考えて,改めて,ご主人とosieteさんとではどちらの愛情が大きいと感じますか?無愛想で,露骨に愛情表現ができなくても,何気ないところで与えてくれていたご主人の愛を見逃してはいませんか?
何かしてもらおうと思うから不満が多くなるんです。
根底がそういう考え方では,やはり誰と結婚しても同じだと思います。
 いずれにしても,何かしてあげたいと思えない相手との結婚はそれ自体が間違っていたということでしょうから,別れて,「愛を与えたい」と思える人とやり直すのも一つの方法かなとも思います。
 愛されたければ,自分がしっかり愛してあげることです。
それができれば,今のご主人とやり直すにしても他の誰かと始めるにしても,大丈夫なんじゃないかなと思うんですが・・・。^^;

 感じたままを書かせていただきました。偉そうな事を書いてしまってごめんなさい・・・。
是非幸せになってくださいね!v(^^)v

 私も「困難を乗り越えてこそ夫婦」と考える派ですが,それはしっかりした愛があってこそなのかなと思います。
 女って,一度「この人嫌い!」とか,生理的に受け付けなくなると,もうどうしたって嫌になっちゃうんですよね。
 だから,本当はそうなる前に何か手を打つべきだったんですよね。
修復困難になってからあがいても,どうしようもないと思うんです。

 正直,ご主人はどこにでもいる極普通の男性だと思います。
ただ,あなたがこの結婚で何かを学び,あなた自身が変わる事ができれば,新しく...続きを読む

Q実家へ戻った私に夫から連絡はありません。

初めまして、28歳の専業主婦です。
夫は5歳年上の会社員で、毎日帰宅は深夜になります。
子供はおりません。

私たちは、結婚当初から喧嘩絶えない関係です。
もうすぐ4年目に入りますが、未だに喧嘩が絶えません。
パターンが決まってしまっており、夫が家を飛び出すことが多く、
夫はゲームセンターなどに行き、そのまま実家やカプセルホテルに
泊ってしまい、帰宅しないこともあります。
お金が尽きたり、仕事へ行かねばならなくなると帰宅します。
夫が出ていってしまったとき、電話やメールをしても携帯の電源を
切られてしまうので、探し当て、一緒に帰宅するなどしてきました。

先週末、また喧嘩をしてしまい、夫がまた家を出てしまいました。
携帯に連絡しても出ず、探しましたが、見つかりませんでした。
今までは帰宅を待っていたのですが、今回は待てず、
私自身の気持ちも相当乱れていたので、実家へ帰りました。

夫は自宅で生活しています。(昼間確認しています。)
それからもう4日が経つのですが、夫は一切連絡してきません。
当然、迎えにも来ません。
今まで、喧嘩をしても自分から話しかけたり、
働きかけることは皆無の人だったので、
迎えに来ないかもしれないと予想はしていました。
しかし、連絡を全くしてこないことにはやはり少なからずショックを
受けました。

更に自宅のPCを使えないようにしてから実家へ帰ったのですが、
夫がPCを使っている形跡があり、見なければ良かったのですが、
ネットの履歴を見てしまいました。

そこには、アダルトサイトや出会い系などの履歴がかなりの量残ってい
ました。
帰宅後、夜更かしをし、それらを見ているようなのです。
リビングにあるパソコンなので、普段夫は私の前なので、ニュース位
しかネットをしません。
日頃、仕事で限界だからと帰宅後は食事と入浴以外しかする気に
ならないなどと私の前では心底疲れていると訴えていました。
しかし、帰宅前にゲームセンターに寄っている様子があり、
それが原因でよく喧嘩になっていました。

夫を束縛してしまいがちな理由はこれらです。
結婚直前に夫が風俗へ行き、性病になったこと。
結婚直後、親の急病で夫を一日一人にしたところ、
夫は携帯で出会い系をしたり、過去の女性と連絡を取ったり
したこと。

今回、また夫に嫌悪感を持ってしまう材料を見つけてしまい、
自業自得とはいえ、苦しいです。

夫は自身の気持ちなどを省みて説明したりはせず、何かと今まで
ストレスは仕事と私のせいと言ってきました。

夫と本音で本当の姿で向き合ってこなかったことが急に見え、私は
どうしたらいいでしょうか。

夫を愛していたのかわからなくなってしまいました。
どこまで私自身が我慢すればいいのか加減がわかりません。
そして、結婚後の夫として、どこまで自制してもらえるのか
わかりません。

しかし、風俗もアダルトサイトもゲームセンターも妻にばれぬよう
にしようという誠意をもってくれという希望は持ってはいけない
でしょうか。

勝手に出て行った妻には連絡しないのが当然でしょうか。

アドバイスを頂けますようお願い致します。

初めまして、28歳の専業主婦です。
夫は5歳年上の会社員で、毎日帰宅は深夜になります。
子供はおりません。

私たちは、結婚当初から喧嘩絶えない関係です。
もうすぐ4年目に入りますが、未だに喧嘩が絶えません。
パターンが決まってしまっており、夫が家を飛び出すことが多く、
夫はゲームセンターなどに行き、そのまま実家やカプセルホテルに
泊ってしまい、帰宅しないこともあります。
お金が尽きたり、仕事へ行かねばならなくなると帰宅します。
夫が出ていってしまったとき、電話やメールをして...続きを読む

Aベストアンサー

結論から申し上げますと、
酷な言い方ですが、お互いに愛情がないのであれば、子供がいないうちに別れた方がよいと思います。
喧嘩し家出を繰り返す・・・。旦那様は、結婚したことにより、自由感を失い、息苦しさを感じていると思います。
あばたが、旦那様と前向きにやっていきたいとお思いなら、
しばらく、距離をとってみてはいかがでしょう? あまりにも近くいるから、離れたくなっているのかもしれません。
もう一つの方策として、お互いのご両親を含めて、冷静に話し合うことだと思います。旦那様が、実家に帰ってるのであれば、相手のご両親はなにかしら感じているでしょうから。

一度きりの人生なので頑張ってください。

Q性的DVかもしれません。

性的DVかもしれません。

2児の母です。
結婚して10年たちます。
だいぶ前から悩んできたことがありました。
それは主人とのセックスのことです。
以下箇条書きにします

(以前)
・上の子、下の子妊娠中、私の体調が悪くてもSEXの強要。断ると怒って壁を殴り出すので渋々相手をする。
週に2~3日。
下の子を妊娠中の初期、毎日頭痛があって痛がっていると「毎日毎日うるせぇ」とSEXできないことへの当てつけをするかのように捨て台詞。
・産後、夜泣きや子育てでクタクタでもSEXの相手を毎日求められ、断ると怒りだす。「俺ばかりどうして我慢しないといけないんだ!」
渋々相手をして週2~4日
・妊娠中でも携帯チェック。少しでも不審な履歴があると問い詰められる


今は
・私が女友達と飲みにでかけたり、会社の飲み会へ行くことを嫌がり、出かけさせてはくれるが
人数、メンバー、場所、時間、あらゆることを根掘り葉掘り聞いてきて門限は絶対。
(出かける頻度は友達年に2回、会社年に2回)
自分の飲み会は午前様になってもOK。
飲んで帰ってくると、必ずSEXをするように言われ、眠い、疲れたと言うと
「遊んできておいて何言ってるんだ」と言わんばかりにキレ出す。
・生理前の体調不良や仕事、育児の疲れを理由にSEXを断ると「好き勝手遊ばせてやっているのにどうしてだ!」と私が友人とでかけたことを盾にして責め立てる
それでも週1回、多くて3回してます。
・セックスをしない日が2週間ほどあいている時に断ったら、力ずくで来られ、
無理やり入れられ主人が出して終了。

他にもたくさんありますが書ききれないため、大まかに書き連ねました。


なんだか、SEX中心に考えなくてはいけない生活に疲れました。
私はSEXのために体力を残しておかないといけないから、
遊んではいけないんだ、疲れちゃいけないんだと思うようになってきました。
夫婦なのにどうしてレイプされなくてはいけないのでしょう。。

今まで主人とのSEXすべてが嫌だった訳ではありません。
気分の乗る日もありました。
SEXのことに関して以外はよき主人、パパです。
でもこのようなことがあった積み重ねで、いつからか主人への気持ちはなくなってしまいました。

主人ともSEXのことで何度も喧嘩してきました。
主人が反省したり、泣いて謝ってきたこともありましたが結局同じことの繰り返しです。

主人は昔からやきもち焼きで独占欲が強く、過去の異性関係のことも根掘り葉掘り聞かれ、
自分で聞いておいて過去の話を掘りだしては私を責めてきます。
実家に帰るときも、帰らせてはくれますがいい顔をしません。
早い話、行動を制限されて息苦しいです。
外面はいいです。子供の面倒もよく見てくれて子煩悩で近所でもそれは有名です。
でも、家庭内ではSEXを強要されています。
私のことを好きだ、絶対離さない、と言いながら上記のような行動をします。

今まで友人にも恥ずかしくて相談できずに来ました。
冗談ながらに「旦那の性欲がつよくてさ~。ほんとやだよ」と言うのが精一杯でした。

でもつい最近、ネットで性的DVの内容を知り、チェック項目に主人のことが多数当てはまることを知りとても驚きました。

本当に性的DVであれば私はどのような行動に移ればいいのでしょうか。

性的DVかもしれません。

2児の母です。
結婚して10年たちます。
だいぶ前から悩んできたことがありました。
それは主人とのセックスのことです。
以下箇条書きにします

(以前)
・上の子、下の子妊娠中、私の体調が悪くてもSEXの強要。断ると怒って壁を殴り出すので渋々相手をする。
週に2~3日。
下の子を妊娠中の初期、毎日頭痛があって痛がっていると「毎日毎日うるせぇ」とSEXできないことへの当てつけをするかのように捨て台詞。
・産後、夜泣きや子育てでクタクタでもSEXの相手を毎日求められ、断る...続きを読む

Aベストアンサー

まさにDVですね。私は性的DVではなく精神的なDV、言葉によるDVでした。
全く一緒で行動範囲は決められ常に見張られていて、よそ見をしてその視線の先に男の人がいようものなら何を見ていたのか、どう感じていたのか答えろと問いただされていました。
別れ話を切り出すと、人がかわったかのように泣き出し誤り一時はおさまるがまた同じ言動をくりかえすのです。

貴様のお気持ちが痛いほど分かりますしあの悪夢を思い出します。
私はまた発作が出て包丁を突き付けられたときに限界を感じ、裸足のまま財布と携帯を持って逃げだし警察へ連絡しました。彼はつかまりました。

彼は絶対にかわりません。どんなに説得したりカウンセリングをうけてもかわりません。助けてあげたい、変えてあげたいなんて思ったらだめです。できるだけ早く別れることをお薦めします。
中途半端に家出などすると、余計DVな行動がエスカレートするだけです。

幸せを祈っています。

Q離婚する辛さ。 離婚など辛い事が原因で、自殺してしまう人はいますか?

離婚する辛さ。 離婚など辛い事が原因で、自殺してしまう人はいますか?

Aベストアンサー

そういう人は居ます。
近所の知り合いがそうでしたね。

例えば自分は離婚したくなかったけど相手に赤ちゃんが出来たとか。
離婚して暫くして自分の人生がこれからどうなるか不安でとか。
結婚するほど、運命の人と別れて平気な人はいません。
よくバツイチの人は心療内科とかいってるみたいですし、離婚がもたらす心の傷は大きいのでは?

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q夫がアスペルガーではないかと思っています

結婚8年目の40代前半の夫婦です。
夫は学歴が高く職場も大事な仕事をしています。がしかし、日々の生活をともに過ごすと苦痛を感じることがあり、もしかしたらアスペルガーではないかと思うようになりました。
基本的に人間の良い夫です。愛情もありますが、夫と付き合って結婚して、普通じゃ本音で言わないようなことを度々夫に言われて傷ついてきました。
当初は馬鹿正直な性格だからか、と思っていましたが、今では人の気持ちを汲むことができないのだろうと思うようになりました。夫は、話していて抽象的な話をするとついていけないというか理解できないようです。一度私がイライラしてしまい「理解力がない」など言ってしまいました(夫の方が学歴が高いのですが)。また些細なアクシデントにパニックを起こすように見えます。
例えばこの間は、はきたい靴下が指定の場所にないということで語気荒く里帰りをしている私に電話をかけてきました。その靴下じゃないとどうしてもだめだと言って聞きませんでした。後から「イライラしてごめん」とメールがありましたが・・
夫の特徴として漢字が特に得意です。暑いときは暑いと騒ぎ寒い時は寒いと大げさに騒ぎます。付き合い当初は夫の髪をなでようとして嫌がられました。(頭を触られるのが嫌そうです)。光をまぶしがったりしますし味覚も敏感です。また耳が非常にいいので神経質で疲れるだろうなと思ってました。正義感は強くて気持ちは優しい人ではありますし、職場では和気藹々としていて「ぎりぎりのことを言う」など言われていますが人当りがよくて好かれていると思います。
付き合い当初はいきなりムキになる夫のことを親に相談した時、「真面目な人だからなんでも真に受けるのでは」と言われそうかと思いました。でも今はムキになっているのではなく、本人自体がパニックを起こしているとみるようになりました(そのほうがしっくりいきます)。耳が非常にいいと思ってましたが、今は、嫌でも音を拾ってしまうんだと思うようになりました。
一番の悩みは、相手の立場を考慮して発言することができないことがです。普段は気づきにくいと思いますが、一緒に生活をしていると苦痛を感じることが本当にあります。本人にも私の気持ちは伝えたのですが、本人は思いもよらないことを言われたというような悲しい顔をしていまして、言わなければよかったのかな・・と考えこんでしまいました。
夫に「あなた少しだけどアスペルガーがあるのではない?」と言いたいのですが、夫を傷つけるかなと思うと一歩が出ずに一人ネットを見て夫と当てはまるなど思っています。
言うべきか、言わざるべきかで悩んでいます。
頭の良い人なので、経験でクリアしてきた面は非常に多いと思いますし、過去の何を話してもすぐ思い出して私とおしゃべりができます。優しい人なのはよく分かるのですが、驚くほど無神経なことも言われます。また私が夫に新しいことにチャレンジしようと勧めたり、私がチャレンジしてみようとすると非常に嫌がります、これは新しいものに対する恐怖心が強いのだと今は見ています。共感性が乏しいのはある意味男の脳だからと思うようにしていましたが苦痛まで感じるようになるとは思いませんでした。
私と同じような悩みを持った方がいましたら経験談かアドバイスをいただけたら大変うれしいです。

結婚8年目の40代前半の夫婦です。
夫は学歴が高く職場も大事な仕事をしています。がしかし、日々の生活をともに過ごすと苦痛を感じることがあり、もしかしたらアスペルガーではないかと思うようになりました。
基本的に人間の良い夫です。愛情もありますが、夫と付き合って結婚して、普通じゃ本音で言わないようなことを度々夫に言われて傷ついてきました。
当初は馬鹿正直な性格だからか、と思っていましたが、今では人の気持ちを汲むことができないのだろうと思うようになりました。夫は、話していて抽象的な...続きを読む

Aベストアンサー

>軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。
;当事者じゃない者が言っても白々しく思えるかも知れませんが、ご主人はご主人なりに貴女に愛を伝えていると思います。
謝罪メールをくれたり、貴女が真意を伝えても、思いも寄らないと怒るのではなく悲しい顔をするのなら、貴女を深く慕っていて、頼りにしているからだと思います。

決してアスペルガーではないと思いますが、私の夫は感覚的な話はあまり通じません。
男性には多いことだと思いますが、友人や知人と会話するときと同じ様に話しても、通じないことが多いです。
情報を詳細に、英語みたいに、主語、前後関係を一々指示して話さなければ伝わりません。
家族でも、子供達なら手短に済む会話も、夫が相手だと骨が折れることは屡々です。
ドラマを見ていても、会話していても解釈が「あれ?」と思うことがあるし、耳を疑うモラハラ発言もあり、他人や夫の実家の家族にも絶対言わないであろう酷いことを私や子供には言います。
以前、ついに我慢しきれなくなって「あなたのそういうところがアスペルガーっぽい」と言ってしまったら、凄く怒ってましたね…夫にとっては、これこそがモラハラ発言だったんです。
私は差別発言の気はなかったけれど(私は自分で自分のことを多動症っぽい人間だと日頃思っているので)、夫の場合は駄目でした。
夫の場合は鬱もACも発達障害も差別用語であり、甘えで言い訳だという感覚があるのです。
――しかし、都度の話し合いによって、今はお互いのタブーを知ることとなり、10数年前に比べたら随分マシになりました。


質問者さんは、とてもご主人を気遣っていらっしゃいますよね。
その優しさが伝わって、ご主人は貴女を選んだんだと思いますが、今は居心地の良さについ甘えて、失言を重ねてしまったのではないでしょうか。
ご主人も、職場では流石に空気を読もうと努力をしていらっしゃると思います。
だからこそ、家では緊張がゆるんでしまうのでは。
でも、感情的にならなければ、「こういった発言は、私にはモラルハラスメントになるので傷つくな」だとか、「長年連れ添っていても、出会った頃の最低限の気遣いは忘れないで欲しい」とこちらの要望を伝えるのは一向に構わないと思います。
もちろん、ご主人から伝えて貰うことも良いことだと思います。
ご主人が、アスペルガーという言葉は受け付けないとしても、どういったことが夫婦間ではモラハラになるのかを話し合うことは、とても大切なことだと思います。
夫婦間、親子間だと気兼ね無さから、酷いことを言ってしまうことはありがちで、発言した方は、当たり前のことと思っているので、こちらから伝えなければ、ずっとそのまま、同じことの繰り返しになってしまうからです。

全てにおいてバランスの取れた人などいてもごく僅か、努力をしても人間とは何らかの偏りがあるものだ、その様に考えるタイプなら、発達障害の話はわりとすんなり受け入れられるものだと思いますが、非常に真面目で常に努力を自分に強いるタイプ(この場合は幼少期から努力を強いられて来て、それが身についていると思われますし、発達障害という概念は甘えだと受け付けないケースもあると思います)、自尊心が傷つきやすい方であれば、職場の人間関係や仕事そのものに問題ないのなら、アスペルガーのことは話さなくても良いのではないかと思います。

どうしても話したいとお考えなら、いきなりご主人に話すのではなく、出来れば、発達障害を専門とする医師にご主人のことを相談すると良いと思います。
相談先が全く見当も付かないのなら、最寄りの発達障害センターに相談してはどうかと思いますし、発達障害については小児精神科医が専門ですから、つてで何らかのアドバイスを受けることも可能なのではないかと思います。
発達障害者の声を書籍から拾うのも参考になります。
――いずれにしろ、メリット、デメリットをしっかり聞いた上で判断した方が、後悔は少なくて済むと思うのです。

*****

ここからは参考としてお読みいただけたらと思います。

人それぞれですから、質問者さんの旦那さんと比べてはいけないのかも知れませんが、私は以前、アスペルガーの告知を受けて苦しんだ男性とネット上で遣り取りをしたことがあります。
その方の場合は、アスペルガー当事者でもある医師から直接、アスペルガーは結婚すると配偶者を不幸にする、何故なら、アスペルガーは人を愛することを知らないし、愛されることも知らないからだと忠告されたのだそうです。
そして、アスペルガーは健常者から見れば異形だ、健常者にはなれない
だから、一人で生きていく方が良いのだとも…
そう言われて、その方はその通りだと思い、しかし、一人で生きていくのは辛すぎる、だから、生きることに希望を見いだせなくなったのだと仰っていました。
また、そのことで、ネット上で健常者と遣り取りをして、深い溝を感じた、鬱病の人に対して頑張れと言うような意見ばかりだと失意を顕わにしていました。

逆に、ネットでの遣り取りでアスペルガーの可能性を指摘されたことが受診の動機となり、専門医から軽度のアスペルガーだと診断を受けて、長年の悩みが何から来るものだったのか謎が解けてスッキリした、アドバイスに感謝すると仰っていた女性もいました。

前述の方の場合は、否定的な人間だと自認していらっしゃいました。
そこに、アスペルガー当事者である医師から否定的な忠告を受けたことで、今までの全ても未来も否定されたと苦しみを吐露していたのです。
恐らく、その方の主治医は自分自身の辛い経験を語ったのでしょう。けれど、当事者の発言だから、その言葉は重く、真理と思えたのでしょう。

例えが悪いと気分を害する方がいらっしゃったら申し訳ないのですが、それ以来、人によってはアスペルガーの告知とは癌告知ぐらいに重く感じられるもので、傾向云々の話も非常に難しいデリケートな話なんだと思うようになりました。
…一口にアスペルガーと言っても、先ほどの女性のようなタイプの人ばかりではないのだなと。

>軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。
;当事者じゃない者が言っても白々しく思えるかも知れませんが、ご主人はご主人なりに貴女に愛を伝えていると思います。
謝罪メールをくれたり、貴女が真意を伝えても、思いも寄らないと怒るのではなく悲しい顔をするのなら、貴女を深く慕っていて、頼りにしているからだと思います。

決してアスペルガーではないと思いますが、私の夫は感覚的な話はあまり通じません。
男性には多いことだと思いますが、友人や知人と会話するときと同じ様に話しても、...続きを読む

Q明日離婚します。ただ最後に見てしまった・・・

結婚6年、別居7か月。今日か明日離婚します。
離婚届は夫が提出します。
どうにも埋められない価値観の相違。

(以前もここで少し相談させて頂いていました)

夫は会社経営者です。その為付き合いが多く、ずっと週3~6で飲み会です。
本当に色々ありました。夫は私の両親を大切にしてくれ両親も夫が大好きでした。

それが1年3カ月前から地獄のような日々に変わりました。
夫は家族、親戚、友達、従業員、仕事関係先など仲良しの方とは密な関係をします。
大事にして仲良くします。経営者として当たり前なのかも知れません。

しかし、私にも同じように求めるのです。お風呂から出たところで
「近くで飲んでいるからおいでよ」とか、23時に帰宅途中の私を呼び出すなども
ありました。断わると不機嫌になりました。付き合い悪いと罵倒されました。
自分の家族のお祝いには、常識や平均が分からない夫は大金言い出すのです。
(例えば甥の誕生20万)私が常識の金額を言うと「あんたは冷たい!意地悪だ!」と罵倒。ただ、夫家族は貰うだけでお返しは一切ありません。私達の結婚祝いもくれませんでした。
田舎の方で人が良いけど気が利かないのです。

しかし、夫は「家族だからいいじゃん!」と許すのです。
私達の不在時に自分の家族を泊まらせる「家族だからいいじゃん!」困惑していると罵倒。
元カノに旦那の相談をされ、その旦那を説教する為に深夜2時に自宅に入れ泊まらせる。
自分の家族の無礼には「家族だからいいじゃん」ですが、私には厳しいのです。

日頃から〇〇して欲しいとか、俺はこうしたいとかの会話もなく
「忙しいんだ、言わなくても分かるだろ!」殆ど一方的でした。
私も気が利かないかもしれません。

ある日は、昼間に突然帰宅して「家に幾らお金ある?!通帳コピーして」と
説明もないのです。説明を求める私に「困っているからだろう!説明している暇はない!
俺の家族は何も聞かずにだす!」と罵倒されました。夫に頭の上がらない家族なのです

いつも、どんな時も私の気持ちは二の次でした。
ただ、夫は面白いし何かすると感謝の言葉は常に口にしてくれる二面性
誰にでも好かれる人気モノでモテモテなのです。

ひと言では伝えられないさまざまな事がありました。

地獄の日々には、モラハラの連続、罵倒、暴言の連続で、私は初めて過呼吸という状態に
何度もなりました。思い出しても呼吸が苦しくなります。そして今年5月に家を出ました。
家を出る少し前には、深夜3時に電話で起こされ財布を無くしたと。
帰宅した夫は酔っぱらっている状態、深夜4時に私が全ての対応をしました。

別居した現在も、毎日のように夫からは電話やlineもあり
食事にも誘われたりしていました。
10月には夫の仕事関係の方の結婚式でハワイにも行きました。
周囲から「仲良し」と言われました。しかし価値観の違いは埋まらず
両親も夫の事は大好きだけど、ちょっと異常な考え方に
「今後も大変だからと、してほしくないけど離婚もしょうがない」といいます。

そして、ここ数日「年内に届けだすね」という夫でした。

しかし、昨日、用事で夫宅に入ると
(合鍵持っています。時々仕事のついでに行っていました)ベットにブラジャーと
使用した道具がありました。

私が家を出てから、年中友達や仕事仲間が泊まりに来たりして溜まり場のように
なっていました。夫はそんな付き合いが大好きです。
女性の仲間も来ていると聞いていました。

ベットのブラジャーを見た瞬間「昨日したんだ」と分かりました。
最後の最後にショックでした。離婚が決まっていてもショックでした。見たくなかった。

夜に夫から電話があり、家に行った事を伝えました。
その時は私に見られた事は気が付いていなかったようで「今月中に離婚届けだすね」と。
暫くしてまた電話。私に見られたと気が付いたのでしょう
「何時に来た?○○と奥さん家に居なかった?泊まってたからさぁ、明日か明後日に出すね」と、提出を早めて来ました。友達夫婦が泊まりなど嘘だと直ぐ分かりました。

私は夫にまだ愛情があります。夫も私に愛情があります。

しかし、しかしもう埋められない、暴言や罵倒や睨む顔は忘れられない。
「離婚しても、困ったら助け合おうね仲良くしようね」と言う夫。
私もある程度は、そのつもりでした。しかし見てしまったブラジャーや道具から、
その気持ちはなくなってしましました。

夫は今日も電話をして来ます。合鍵や夫名義のカードも返却しないと・・・

まだ好きだけど離婚します。しかし最後に見たくなかった浮気の残骸。
楽しかった時、大笑いした時、さまざまな想い出の甦り涙が出ます。
でも苦しみ涙したくないので、地獄の日々を思い出すようにしています。
どうか、前に進めるよう言葉を下さい。パワーを分けて下さい。

結婚6年、別居7か月。今日か明日離婚します。
離婚届は夫が提出します。
どうにも埋められない価値観の相違。

(以前もここで少し相談させて頂いていました)

夫は会社経営者です。その為付き合いが多く、ずっと週3~6で飲み会です。
本当に色々ありました。夫は私の両親を大切にしてくれ両親も夫が大好きでした。

それが1年3カ月前から地獄のような日々に変わりました。
夫は家族、親戚、友達、従業員、仕事関係先など仲良しの方とは密な関係をします。
大事にして仲良くします。経営者として当たり前な...続きを読む

Aベストアンサー

 こんばんわ。No.6です。このスレはとても気になっていましたので時々覗きに来ていました。今日は23日なので、きっと区切りがつけられたのかと思います。それならば、もう元夫の事を考えずにご自分のための生活をしていきましょう。ご自分を責めずに、ご自身の事、ご自身の心を大切にしましょう。

 6年も耐えて尽くして来たのですから、いきなり過去の事を忘れるのも難しいと思います。過去の全てを捨てるにしても、ご質問者様の愛情や今までの頑張りが、全て無かった事になってしまうのも遣り切れないかもしれません。
 でも、これ以上は元夫に振り回されないようにするべきだと思います。これからが、新しい人生に向けての一歩なのです。相互に信頼しあえ、手を取り合って、人生を共にし、一緒に老いていけるパトーナーと出会うためのスタートなのですよ。そう思えば前を向いて進むための力の一つにもなると思います。

 過去のご質問者様の回答からも、いろいろな努力をされてきたと理解できます。何も努力しなかったのがご質問者様ならば、離婚を切り出すのは元夫側となるはずですよね。ご質問者様が、努力をし、努力をし、努力をして悩んだ結果、選択したくはない今回の結末に行き着いたのでしょう。どれだけの事をしてきたのかは、ご質問者様自身が一番ご存知のはずです。ご自分を責めてはいけません。今までの努力を否定してしまう事になります。簡単に否定できる努力ではないですよね。

 「離婚しても、困ったら助け合おうね仲良くしようね」という言葉を吐き、努力が足りずこんな結果を招いた理由も理解していないのが誰かは明白でしょう。元夫の「イブにご飯行かない?」等の言葉からも、状況を理解していない・理解できていない、心の一部が欠けている男であることがとても残念に思えます。

 世の中には、旦那様に尽くして尽くして、まだ尽くすことが足りない、まだ、まだ、もっと尽くさないと…と言う事に幸せを感じる方もいるでしょう。旦那様からは、もっと尽くされなければ、もっと、もっと尽されなければ…と言う事に愛情を感じる方もいるでしょう。でも、私は過度な一方通行の尽くしは違うと思っています。双方に尽くし、尽くされ、相手を認め合い、信頼し合うことが一番大切だと思っています。

 ましてや、普通であれば離婚以降であっても、何故このような事になったのだろうと悩み悔やむ状況であるなのに。まだ離婚届けも出していない状況なのに。○○の形跡がベッドにあるとは…。そのような事が出来る感覚がとても異常に思えてなりません。

 ご質問者様は、まだ愛情が残っているのかもしれませんが、このような男に振り回されるのはやめましょう。世の中、このような男だけではありません。人生の最後には「逢えてよかった」「一緒にいてよかった」と言える方がきっといます。そのような方とめぐり合える事を願います。
 

 こんばんわ。No.6です。このスレはとても気になっていましたので時々覗きに来ていました。今日は23日なので、きっと区切りがつけられたのかと思います。それならば、もう元夫の事を考えずにご自分のための生活をしていきましょう。ご自分を責めずに、ご自身の事、ご自身の心を大切にしましょう。

 6年も耐えて尽くして来たのですから、いきなり過去の事を忘れるのも難しいと思います。過去の全てを捨てるにしても、ご質問者様の愛情や今までの頑張りが、全て無かった事になってしまうのも遣り切れないかもし...続きを読む


人気Q&Aランキング