教えて!gooにおける不適切な投稿への対応について

初めて質問させていただきます、30代主婦です。

付き合って2年10か月で年下彼氏と結婚しました。
1年半ほど前から彼がとてもキレやすくなってしまい困ってます。
当時の彼は転職する事が決まり、今までの会社に迷惑をかけないよう後処理などでとても忙しい日々を送っていました。
その頃からか、些細なことでもキレやすくなりましたが(夜中に腹を立てて出て行ったり、当時彼が借りていた部屋の壁に穴を開けたり)仕事のストレスが溜まっているんだろうと我慢していました。
今思えば、その時の私の対応が悪かったのでしょうか?
結婚してからはますますエスカレートしてきたように思います。
見ず知らずの他人に対しても厳しくなってます。
車に乗っている時、交通量の少ない道路を歩行者が赤信号で渡っていると彼はものすごく大きなクラクションを何度も鳴らすんです。相手が年配の方であっても。
「そんなに鳴らさなくてもプッとするだけで伝わるよ、怖がらせるような事はしないで」と言っても「ああいう図太いやつらにはそれじゃ伝わらない」と聞きません。
映画を観ている時に後ろの人がうるさければその人たちの方をじーっと睨みつけ、出て行く時に「バカ」などの言葉を投げつけます。
「注意するのはいいけど、バカって言うのはただ喧嘩を売ってるのと同じじゃない?」といってもまともに聞いてくれず、「お前に話すだけ無駄」といわれます。
ドライブをしていて道を間違うとナビに向かって「役立たず!」と怒り、とたんに荒い運転になります。正直怖いです。

基本的に平日は仕事で疲れているので会話はほとんどありません。
お休み、おはよう、行ってきます位はちゃんと言うようにしようと約束してもその時の気分次第。
私の挨拶に「あぁ」と答える程度が多いです。
携帯電話に連絡しても「○○の件で確認が必要」とメールをしてからでないと出てくれません。

もちろん機嫌の悪い時ばかりではありません。
私のことを気遣って優しくしてれることもありますし、仕事も頑張ってくれています。ストレスが溜まっているんだと思います。
以前、私が溜息をついたり嫌な顔をしているのを見る事がストレスだと言われました。
確かに自分でも最近溜息がふえたと思います。
気をつけてはいますが、やはり出てしまいます。
一番近くにいる私が彼の行動を批判するような事を言うのは良くないなと思うのですが・・・・・・・
どう接すればいいかわかりません。

ちなみに私はバツイチでもう失敗はしたくありません。
彼への愛情があるうちはいいのですがこの先どうなるかとても不安です。
長くなりましたが、皆様アドバイス等をお願いします。

gooドクター

A 回答 (6件)

たったこれだけの情報ですから


(質問文が不備というわけではありません、こういう場での限界ですね)
可能性もいろいろで、限定しにくいです。
なので私も、ある1つの可能性についてのみ解答します。

夫はもともと、かなりバランスのとれた、タフな人です。
ただ結婚して数年目のころ、やたら切れやすい時期がありました。
要因もきっと1つではないのだけど、メインは仕事のプレッシャーだったと思う。
これ以上ありえないくらい忙しかったし。
ただ、私の目に見える条件では昔とそう変わってなくて
なのに急に切れやすくなったもんだから、私もつつき過ぎてしまった面があります。
考えてみれば仕事のきつさというのは、拘束時間だけじゃわかりませんもんね。
結果が報われなかったり、風向きが悪い時期には
数量的には同じ負担でも、ものすごくきつく感じられたりしますよね。

で、私たちは結婚して今が10数年目ですから
もうそういう時期は通り越してしまったのですが
振り返ってみると、アレがうまく通過できたのはNO.5さんが書かれているようなことです。
彼のご機嫌を心配しすぎずに、まず自分が楽しく、めいっぱい過ごすこと。
彼も一緒にいてほしそうな時と、そうでもなさそうな時があると思う。
そのどうでも良さそうな時を、「何はともあれ彼と一緒に」と思い込まずに
友達とでも、一人でもいいから、その場で選択可能な限り、自在にセレクトして
最善のひとときを過ごすように心がける。

たとえば彼が忙しくて、ずっと旅行に行けなくて残念でしたら
一人や、友達と、旅行に行ってしまうとかね。
あるいは習い事でもいいし、ふと、風変わりなことをしてみるのでもいいし。
私は一人旅も、学校にも行かせてもらいました。
旦那との関係を改善するために・・・なんて思ってしたわけじゃないですよ。
でも私が自分で切り開いて新しい方向にいく勢いができると
自分も旦那の態度に一喜一憂しなくなったし
たとえば同じ、口をはさむのでも、シリアスで重いのではなく
「あら、ご機嫌斜めね。お疲れなんでしょ?
よければたまには、私に相談してちょうだいよ^^」などと
サラッとした態度ができるようになりました。

相手を変えるのは難しい、自分をベストコンディションに保つのが一番です。
男性は女性ほど、気軽に相談もしなければ、それで気が晴れたりもしないので
ウェットに構えていたら、余計に気が重くて打ち明ける気にもならないはず。
軽ーく、軽ーく、あっけらかんと前に進めている奥さんであってこそ
あちらも軽く、頼ってみようかなとか、甘えてみようかなって気になれるんです。

何かに打ち込んで、夢中に、軽々と過ごしてみてください。
まじめに打ち込むものが考えられない場合は、とりあえず
自分にご褒美というか、ちょっとでも楽しいことをして過ごす。
お金をかけても、かけないことでも、可能だと思います。
そうして自分のご機嫌を取れてニコニコと過ごせていると、あなたも家の雰囲気も明るく軽くなる。
間違ってはならないのは、「旦那のために明るく」ではダメ。
人間って、自分を愛せる人が他人を愛せるという順序になってます。
他人が先で自分が後に見える人もいますが、それはそうなる段階の前に
きちっと自分を愛せる段階を踏んでいるものです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
確かに彼の仕事で受けるストレスというのは、私には計りかねるところがあると思います。男性にとって転職や結婚で生活スタイルが変わるというのはきっと大変な事なんですよね。
自分に余裕がなくてあまり彼のことを理解できていなかったと反省しています。

私も皆さんが言われるように、自分が楽しめる時間をちょっと大切にしてみようと思います。ちょうど家も落ち着いてきたので仕事を考えていた所です。
無理のない程度で探してみようと思います。
そう言えば、「愛嬌があるところが好きだ」と以前言われた事を思いだしました。最近の私にはそういう可愛さが欠けていたかもです。
相手を変えるより、まず自分の気分の持ちようを考えてみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/09/25 16:44

僕が思うに、revochanさんはすごく、やさしくて、だけどちょっと、真面目な方なんじゃなっかなぁと思います。

彼とうまくやっていく為にいろいろと考えるのはいいことだと思いますが、そのことばかり考えているとストレスが溜まって、ため息がでてしまったり、嫌な顔になってしまうのは当然だと思うんです。
今の状態のまま彼と接し続けても状況は変わらないと思います。
彼の立場から言えば、仕事でつらくて、家に帰っても彼女が嫌な顔でいたりすると、ストレスは溜まると思います。
でも、意識的に嫌な顔をしないようにするといっても、簡単ではないと思います。そうすると無理にがんばろうとして、逆に変な顔になっちゃいます。
それよりも、普段から、自分の好きなことを優先するようにしたらどうでしょう?彼のことを考える時間を少しでも、自分のすきなことをする時間に変えるだけで、ストレスも減ると思います。また、話題もできます。
revochanさんのストレスが減れば、彼のストレスも減り、やさしくなってくると思います。
彼がやさしくなってくれば、彼のことを考えることが楽しくなってきて、彼のことを考えること自体が好きなことになるのかもしれません。
今のキレやすい彼のことを考えるのはあまり楽しくないんじゃないですか?
とりあえず、今まで、我慢してきた好きなことを何か始めて見てください。
男女間にかかわらず楽しそうにしている人はとても魅力的です。

たぶん、彼もすぐには変わらないと思うので、彼が変わるまでの接し方も大事かもしれません。
例えば、彼が何か嫌な行動をとったときに注意するのを我慢して、彼の立場になって考えてみて、そのうえで、「まぁ、確かに嫌だよねぇ。」くらいに心の中で思って違うことを考えるんです。話題もそのことを持ち出さないんです。
普段から彼の立場から考えれるようになっていれば、いざ、注意する時に彼の共感を得ることができ、自然に注意を聞いてもらえると思います。注意は常識的な注意よりも共感を得られる、相手の立場からの注意が一番聞いてもらえると思いますよ。
やはり、自分が変わらずに誰かを変えようとするのは神頼みでしかありません。
revochanさんが積極的に楽しく変わっていき彼との充実した生活を送れたらいいと思います。
長くなってすいませんでした。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
たしかにtetuodesuさんの言うとおりかもしれません。
つい最近入籍して一緒に暮らしはじめ、それを期に私は仕事を辞めたんですが、今まで一日中家にいることは夏休み等を除けばなかったように思います。
お互い一人暮らしが長かったため荷物も多く、片付くまでは家のことを優先にしようと我慢している自分がいるのかも知れないですね。
仕事をすると自分も疲れて余計にイライラしてしまうかも、と不安はありますが気分転換に短時間でも外に出るのもいいですかもです。

ありがとうございます。

お礼日時:2008/09/24 20:44

質問者さまが言っておられる通り、ストレスが溜まっているのだと思います。

基本的にはとても真面目な方で環境の変化や仕事が重荷になるとイライラが溜まってしまうのだと思います。人にも気を遣う性質の人と思います。それが高じてカッとされるのでしょうね。

所謂、軽い鬱傾向になっても人は怒りっぽくなると思います。
私は実父で体験しております。父の場合は病気の始まりでしたが質問者さまのご主人の場合はストレスだと思います。

面と向かって批判するようなことを言うと、ご本人もご自分で気が付いている上に言われたことが酷く神経に応えると思いますのでなるたけ怒っている最中はそっとしておくのが良いかなと思います。

カルシウムの多い食事を用意する、リラックスできる時間を持たせてあげるなど生活の上でも配慮できる面があれば工夫なさってみてください。それから気分が晴れない時に笑顔は辛いでしょうけれど、ご主人の怒っておられる時はなるたけ、怒りに引きずられないようにして静かに受け止めてあげると次第に怒りが治まる事もあるかと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます
なるべく家ではリラックスしてもらえるようにしてるんですが、なかなか難しいですね。

平日は食事をしている時もずっとテレビ見てるし、ネットのチェックも大好きなんです。
夫婦の会話はありませんが、それが彼の癒しならと平日についてはもう諦めています。
たまに、疲れているような時にはアロマオイルマッサージ(穏やかな気分になる香り)をしてあげたりもしています。
彼は当然のように思ってるみたいですが。

高度な技ですが、なるべく彼の気分に引きずられないよう受け流し方を探してみます。
ありがとうございます。

お礼日時:2008/09/24 20:07

reyochan様、こんばんは。


体調は悪くないですか?ストレスは体の循環を悪くし弱い臓器を悪化させます。十分な睡眠をこころがけて下さい。

以前、似たような性格の方とお付き合いしたことがあります。旅行先で彼の機嫌が悪くなり理由を聞いても答えず、翌日も機嫌が悪く会話にならないので車を降りて電車で帰ろうとしたところ、罵声を浴びせられました。車を止めていたコンビニの店員もお客様もびっくりして外に出てきたくらいです。
怒りを抑えることが出来ない人でした。もちろん別れました。完全にDVでしたから。
多分reyochan様のご主人もDVに属します。

今後、ご主人様との生活に未来がありますか?もし、お二人にお子様が出来たら、訳の分からない理由で子供を怒鳴りつけるのでしょう。そんな時reyochan様ならしかたがないと思うかもしれませんが、お子様はただ恐怖と心に大きなダメージが残るだけです。そのお子様が幸せになれるとは私には想像できません。

離婚経験でもう離婚はしたくないとのことですが、人生は一度だけです。そんな辛い思いで人生が終わるくらいなら、私だったら別れを選択すると思います(既婚者ですが私も×1です)。
でも参考程度に聞いてくださいね。色々事情もありそうですから。
良い方向で解決が出来ることをお祈り申し上げます。
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この回答へのお礼

回答どうもありがとうございます。
実は体調も不安定なんです。
今は落ち着いていますが、ストレスからかメニエルという病気になって大変な時期もありました。

kobutabooさんの経験と似たような事もあります。
旅先でも怒ると一人で先々行ってしまったり、よくあります。

本人曰く「怒らせるお前が悪い」と。
機嫌のいい時に「私たちこれから仲良くやっていけるかな?」
と聞くとすべてお前次第と言われてしまいました。

キレやすいところ以外はとても私にあっていると思ってるので(趣味や食べ物の好み、金銭感覚)なんとか解決できるよう努力してみます。
ありがとうございます。

お礼日時:2008/09/24 18:26

キレやすくなったのではありません。

それがその人の本来の性質なのです。
で、平坦で何もないときには、それが表には出ません。また、付き合っているなどと言う遠慮がある時期は、意識的にそのようなものを隠匿します。
で、慣れてきたり、突発的に判断しなければならないような事態(運転の時の反射的感情表現とか)になった時に、本質が表れてしまうのです。

失敗したくないといいますが、そんなことを見越せなかったあなたにも落ち度があります。また、失敗したくないと言いながら、相手に合わせたり、容認する心は少なくなり、むしろもっといい人が・・・という感性に陥ることもよくある話です。転職癖や借金癖がつくというのとおなじ感覚ですね。後がないと言いながら、失敗したことがない時よりは、もしもだめなら・・・と言うのが心のどこかにある。

ともかく、それであなたに暴力が行くとかでなければ、容認するかしないかという、極めて個人的で感情的な話でしかありません。

旦那と同じような感性の私が言うのだから、たぶん間違えないでしょう。そのような方にきつく接すると、余計に切れます。むしろ、手のひらで遊ばせるぐらいの感性で接してあげてください。観音菩薩の境地ですね。そういった好みの押しつけ、許容精神の不足のせいで、前回も失敗したのでは・・・とい下衆の勘繰り余計なお世話もあります。
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この回答へのお礼

回答ありがとうござます。
許容精神不足ですか・・・・・
確かにいちいち指摘しなくてもいい事もあるかもしれないんですが、他人に対してもとなると、相手が悪く傷害沙汰になったらとか仕事に支障がでたらと心配になってしまいます。

ご指摘の通り彼のお母さんからも「ちょっと難しいタイプの子だけどよろしくお願いします」と言われていたので本来の性質なのかもしれません。
前回の失敗は・・・・相手の浮気でした。
色々あっての事ですが、やはり私の許容不足は否めないのかもしれませんね。
手のひらで遊ばせる手法を模索したいと思います。

お礼日時:2008/09/24 18:10

お金の心配がなくなると、性格は丸くなるようです。

借金とかあるんじゃないでしょうか?

この回答への補足

さっそくの回答ありがとうございます。
多分お金の心配はないと思います。
転職した際も会社の清算と同時期だったため(不況のためとかではなく親会社に業務集約のためとかで。旦那はその前からよその会社に引き抜きの話をもらっていました)会社都合ということで退職金もかなりもらいました。
入籍はしましたが、結婚式や新婚旅行がまだなのでそのお金にはほとんど手をつけていません。
おこずかい制ではなく私が生活費をもらう生活にしています。
一応、通帳は私が預かっているのでそれはないかなと・・・・
私もいろいろ原因を考えたんですが、思いつかなくて。
ありがとうございました。

補足日時:2008/09/24 17:41
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