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些細なことかもしれず情けないのですが、どうしたらよいのでしょうか。。。
何卒よろしくお願いします。


私たちは結婚1年目の30代前半の夫婦です。

結婚した時に、義母から記念品を買う為のお金をいただきました。
そのお金は主人が預かっていたのですが、3ヶ月程前、気に入った物を見つけたので、
主人に「あの時のお金は?」と聞きました。
ところが、そのお金は知らない間に使ってしまい、もう手元にないというのです。
義母からお金をもらってから半年以上経ってしまっていたのですが、その間に使ってしまったそうなのです。

やはり結婚の記念としていただいた貴重なお金でしたし、
その使い道がどうでもよいことに使われてしまったと思ったら、
怒りと共に、とても残念な気持ちなりましたが、
主人に「どうするの?」と聞いたところ、
以前から私も望んでいた禁煙を実行してくれることになったのです。

主人は今までタバコを止めようと思ったことがなかったし、
止められそうなタイプではなかったのでビックリしましたが、
それで禁煙ができるのなら、お金の事は水に流そうと思い、
禁煙を応援することにしました。

1ヶ月半、禁煙パッチを使用して、禁煙が成功したように思えました。

しかし今週末、用事で実家に帰るため、2日間家を空けたんです。
そして帰ってきたら、なんとタバコのニオイが家の中に充満してるではありませんか。。。
まさかと思い、タバコの箱がないか探してみたら、ちょこんとバッグの中に入っていました。
帰ってきた夫に聞いたところ、少し動揺しましたが、すぐに吸った事は認めました。
ですが、「残りのタバコは?」と聞いたところ、「道に捨てた」と嘘を言いました。
正直、また嘘を重ねてほしくありませんでしたが、バッグを見たという負い目もあったので、それ以上はつっこみませんでした。

それ以前にも確信は持てませんでしたが、ニオイがした時があったので、
その時の事を聞いたら、それは違ったのか、やや逆ギレ(?)のように「違うよ」と眉間にシワを寄せました。

私は「無理矢理止めてと言っても、禁煙て本人の意思次第だと思う。これからどうする?」と聞きました。
(私も喫煙者でしたので、禁煙の辛さはわかっているつもりです)
すると主人は、「また止めるよ」と返事をしました。

しかし翌日、主人が寝ていた時、指先からタバコのニオイがしたのです。
昨日、止めると言ったばかりなのに・・・。

正直、禁煙できないないのならもういい、という気持ちもあります。
ですが、私のためであれ、禁煙しようという気持ちが少しでも残っていれば、応援したいです。
そして何より、せっかく義母からお気持ちでいただいたお金を、こういう形で無為にしたくない、という気持ちが一番強いです。


今晩は主人は会社の飲み会があるので、明日伝えようかと思うのですが、
どのような形で伝えれば、嫌味でも強制でもなく伝えられるのでしょうか?
なんだか全てをいっぺんに伝えて、余計ごちゃごちゃになってしまいそうで・・・。
それとも何も言わない方がよいのでしょうか?

自分でも「そんなこと」とは思うのですが、ちょっと頭の整理ができなくて混乱しています。

みなさんのアドバイスをいただけると大変助かります。
何卒よろしく御願いいたします。

A 回答 (9件)

こんにちは。

私も喫煙者で、やめたいとは思っているのですがなかなかやめられずにいるので・・・ご主人のお気持ちはわかります。しかし、ウソをついたり、隠したりするようなことはいけないと思います。とりあえず、もう一度ご主人に禁煙の意思を確認して、その意思があるようなら応援してあげてください。ご主人には、すぐにやめられないからといって怒ったりしないから、隠したりするのはやめて欲しいと伝えればいいと思います。たばこのことは、じっくりやっていけばいいかなと思いますよ。ただ、お姑さんからいただいたお金の件と、禁煙は無関係のように思います。使い込んでしまった罰を・・・ということだと思いますが、それでは問題の解決にはなっていないように思います。お姑さんは、記念にとくださったんですから、そこはご主人にしっかり買っていただかないとお姑さんに対しても、質問者さんに対しても悪いですよね。NO.2さんもおっしゃっているように、ご主人のお小遣いからきちんと買ってもらいましょう。それで解決にすればいいと思いますよ。
ご主人に伝えるときは、言いたいことを紙に書いたり、頭の中で整理して、一つ一つ言っていくと、冷静になれていいですよ。頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

お互い隠し事は嫌なはずなのに、主人がわざわざ嘘までついて隠し事という形になってしまったのは、
私にも責任があると思いました。
主人から言い出したことですが、結果的には自発的な禁煙ではないし、
ご意見を聞いて、禁煙とお金を使ってしまったことは、切り離して考えないと、どちらも解決しないなと思いました。
私が腕時計をほしかったとかは関係なく、やはり義母のお気持ちは大事にしたいので、おこづかい天引きなどして、けじめをつけてもらおうかと思います。

書き出して整理するの、よいですね。もっと冷静に考えてみます。

貴重なご意見、ありがとうございました。

お礼日時:2008/09/30 15:35

>やはり結婚の記念としていただいた貴重なお金でしたし、



って、俗に言うように別にお金に色は付いてないんだし、「あのお金は特別」なんて思わず又、同額を何とかして作ればいいんじゃない。
これが、家の頭金を使い込んでいたなんて言うと怒り心頭も判るけど生活に影響してないんなら大したことないじゃない。
お金って、ちょっと入り用で「後で補填しておいたら」と思っててもつい、ずるずるとなるんですよね。

「義母」なんだから、夫のお母さんでしょ。
夫から、「義母」さんに「ゴメン、使い込んでしまった」と打ち明けさせればいいんじゃないかな。
息子の性格をよく知ってるんだから、「やっぱり」とか返事が返ってきて、できの悪い息子・夫を向こうに回して、あなたと義母さんが仲良くなれるんじゃない?

まあ、禁煙のことだって、話が小さい、小さい。
こんなことで、混乱だなんて、お幸せなんですね。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

皆様のご意見を聞いて、やはり禁煙を破ったことなんて小さいと思いました。
私にとって金額の大小はあまり関係ありませんでしたが、禁煙とお祝い金を結び付けて考えてしまったから、意味不明に事を大きく考えてしまったんだと思います。


今更ながらやっと、これが「些細なこと」として受け止められるようになりました。。。。
たくさんの方からお返事をいただき、全て心して受け止めております。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2008/10/01 14:16

こんにちは。


30代後半の既婚男性です。

他の方の回答は見ておりませんので、重複もあると思います。
その時はスルーしてくださいね。

ご質問を読んで、まず「使い込み」と「禁煙」を混同している気がしました。
この2つは全く別物ですよ。
話がややこしくなるので分けて考えられた方が良いと思います。

今回の使い込みの問題点は
1.家族とはいえ、他人のお金に手をつけたこと。
2.お母さんが渡された想いを無視したこと。
3.聞かれるまで、相談や伺いも無かったこと。
4.旦那さんは反省はおろか、何が悪いのかさえ理解していないこと。
だと思います。

4の証拠が「禁煙」という発想です。
普通「小遣いから返済」「母へ謝罪の連絡」に行くはずですから。
…幼稚な言い訳と言わざるを得ないです。
しかし、あなたが「禁煙」という提案を受け入れたのですから、今更しょうがないでしょう。
今から、言い出すと逆効果だと思いますから。

で、禁煙ですが「自らの決意」ではなく、あなたの怒りの矛先をそらすための言い訳ですから、当然固い意志などあるわけもありませんよね。

私も20年ほど吸ったタバコを禁煙し、現在に至っています。
oandaoreさんも体験されたようなのでお分かりでしょうが、結局は自分の意思です。
パッチもガムも気休めです。

しかし、相手が使い込みも約束も重要な事と受け止めていない以上、問い詰めると逆効果な気もしています。
最悪、夫婦仲が悪くなることもありますから。

離婚くらいの覚悟が無ければ、「一度約束したことだから、きちんと禁煙してね」という内容くらいしか言えないと思います。
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この回答へのお礼

禁煙については私が無理強いした部分でもあるので、
これは別個に考えたいと思います。

今回、皆様のアドバイスで、禁煙とお金のことは別個だと思い直しましたが、
禁煙については、もしかしたらこれからも禁煙をしているフリを続けるかもしれませんし、
本当に禁煙するかわかりません。
もし陰で隠れて吸っていたとしても、今はあえて触れないでおこうと思います。
そして、もう一度発覚した時に、改めて話そうと思います。

お金の件は隠していたわけではないし、将来的にも似たような話が出たときになぁなぁにならないよう、
ちゃんと話したいと思います。
今回は、今はボーナス天引きで話をしようかと考えております。

ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2008/10/01 14:05

皆さん書かれていますけど、


お金のことと禁煙は全く別の話ですよ。

1.なぜお金を使い込んだのか?そのことを追求するのかしないのか?
2.なぜ禁煙するのか?禁煙しなければならない理由は?

この2点は別のお話です。

1に関しては、お金の固執するなら追求するべきです。
旦那が金銭的にだらしないと
似たような問題を今後も引き起こしますよ。
貴女がお金に執着しているだけとも言えなくもないですけど。

2に関しては、元々禁煙する理由って何ですか?
貴女は禁煙に成功してその良さを実感していますか?
それならば、旦那に禁煙を求める理由は何?
大切なお金を使い込んだことの罪滅ぼしですか?

だとしたら、本来の意味での禁煙を
目指す動機としては間違っています。

健康になってほしいとか、将来の出産でのリスク軽減とか、
生まれてくる子供への影響とか、そういう正しい目的がないままに
またそれを実践する旦那にその自覚がないままに
禁煙を目指しても、意味のないことです。

貴女自身が整理してください。

1について。お金について言及したいのか?
2について。なぜ禁煙して欲しいのか?

それぞれについて旦那に問い正したいことがあれば、
貴女の本心で聞いてみればいいし、
特に聞くまでもないと思えるならば、
何もしなければいいと思います。
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この回答へのお礼

1に関して、下の方にもお返事したのですが、日常生活でつい使ってしまったのかと思います。
お金自体には執着していません。
ですが、お祝いとして将来記念に残るものを、と戴いたお金でしたので、
「つい使っちゃったのね~」という風に許せず、固執してしまったのかもしれません。
それが1円でも他のものでも、きっと同じように思います。
なので、禁煙とは別にきちんと話をしようと思います。

2に関しては、単純に健康を気遣ってのことです。
全く止める気配がなかったので、これがキッカケになれば、と思っていましたが、
逆にそれがストレスになったり、dyapuchiや皆さんのご意見を聞いて、
禁煙とお祝いのお金のことは別の話だと気づきました。(今更ですが・・・)

逆に質問されることで、自分の考えもまとまってきたような気がします。
アドバイスありがとうございました!

お礼日時:2008/09/30 16:16

喫煙やめるの?やめないの?と、どちらかハッキリ言葉に出して決めようと


しなくてもいいのでは?と思いましたが。
ご主人にお任せして、心の中でだけ応援していればいいんじゃないですかね。
だって、やめるって決めた所で、簡単にスパッとやめれる人なんてほとんど居ないと思いますし。
ご主人が「やめるよ」と言っても、「あらそう?頑張ってね」だけ返事しておけばいいかと思いますが。
「これからどうする」とか話し合っても、無駄のような気がします。
義母からのお金に関してですが、私も自分の親戚から頂いたお金は主人には内緒で
自分で勝手に使いました。特に主人に責め立てられる事もなく、「あのお金どうした?」「使ったよ」「ふ~んそうなんだ」で
終わりました。主人の親兄弟・親戚から頂いたものだったら使いませんでしたが、自分の身内だから自分で使っちゃえ感覚でした。
金額にもよりけりだと思いますが、うちは10万円でした。100万円単位とかだと、相談無しには使いませんね。
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この回答へのお礼

>「これからどうする」とか話し合っても無駄のような気がします。
そうですね。
堂々と吸うといわれれても、半信半疑で吸わないと言われてもいい気分はしないと思います。

金額はmisako71さんと同じくらいです。
日常生活でついつい使っちゃう金額いうのも分からなくはないので、記念品ということでカリカリしていましたが、寛容に話をしたいと思います。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2008/09/30 15:53

止めると言った翌日にまた吸ってるっていかがなもんだろ(笑)


義理のお母さんに貰ったお金を使ってしまったから、うしろめたくて禁煙に同意しただけで旦那さんは禁煙する気はなさそうね。
禁煙って本人の意思が大事だし、このまま禁煙の約束させてもまた隠れて吸ったの吸わないのって事になりそう...。
それだったら、そのまま煙草は吸わせておいて、旦那さんのお小遣いから使い込んだ分のお金を返して貰えばいいんじゃない?
まぁお金を返して貰っても、貴方の欲しかった物はもう売ってないかもしれませんが...。
煙草を許可するなら、部屋では吸わせないでベランダで吸わせるとか、きちんと決まりは決めた方がいいとは思いますけどね。
これから日毎に寒くなるから、ベランダで吸うのもちょっと辛くなるので、もしかしたら禁煙するかも?
使い込んだ旦那さんが一番悪いし、それに対して制裁を加えたい気持ちはよくわかります。
でもそれで仲が悪くなってしまっては元も子もないし、煙草を吸わせてお金を返して貰って、元の状態に戻せば円満だと思うんだけどな。
なるべく揉め事を起こさないで、ずっと仲良くしてくださいね。
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この回答へのお礼

確かに体の健康にはよくないですが、それでリフレッシュできるなら、
心の健康にはよいのかもしれない、と思い始めました(笑)

レストランの喫煙席や、吸えない時のイライラはちょっと嫌ですが、
禁煙するまでもベランダで吸ってくれたし、前の通りでよいのかもしれません。

貴重なご意見、ありがとうございました!

お礼日時:2008/09/30 15:43

質問拝見しました。



>どのような形で伝えれば、嫌味でも強制でもなく伝えられるのでしょうか?
とのことですが、もう夫婦ですよね そんな余計な気を使わなければ、言いたいことも言えないような間柄なんでしょうね。とりもなおさずそれは、その程度の希薄な信頼関係とも言えるのかも知れません。

信頼関係が確立している夫婦は、心置きなく自己主張・喧嘩ができるものなのですよ。あまり波風たてたくない、摩擦は避けたい・・では
かえって仮面夫婦になっていきそう・・じゃないかしら。

お金の件から禁煙に・・・そんなことを簡単に、認めちゃうあなたの優柔不断さが、あるいは原因のひとつにもなっているかも知れません。

どんな小さい嘘でも、つかれたら!!このヤロウーー!!と怒髪天になるぐらいのことでやっていかないと、あなたのご主人の曖昧さにこの先も振り回されていきそうな気がしてなりません。

とにかくお金の問題と、禁煙の問題は別ものですよ 
一緒くたにしているところに、問題を複雑化させている要因があるでしょう。

いずれともあれうやむやにせず、十分お話し合いをして、
この問題をキッチリ片付けることが肝要です。

問題は小さいことかも知れませんが、あなた方夫婦にとってはこれが、最初が肝~心・・という事態なのかも知れません。

もし私があなたなら、今後嘘をつく・つかれた・・ようなことがあれば理由のいかんを問わず即離婚です・・ぐらいの腹はくくってこの話し合いに臨むでしょう。
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この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。

そうですね。お金の話と禁煙の話は別問題ですよね。
そこが自分でも余計に話をゴチャゴチャにしてるのだと思いました。
禁煙も自分の為に決めたことではなく、他人が無理やり止めさせるというのは無理がありますものね。。。
本人にどうしたいか聞いて、お互い納得できるようにしたいと思います。

お礼日時:2008/09/30 14:17

三十路超えた一家の大黒柱が隠れてタバコを吸うこと自体が卑屈すぎて、お金を使い込むのと同じ姑息さで小さい人間になっています。



ご主人に罰ゲーム(代償)はやめたほうがいいと思います。禁煙もそのゲームとしては終了。
大人としての謝罪と賠償の責任をとらせて、大人である行動をとるようにしむけないと、ご主人はどんどん立場のない人間になります。
もともとは使い込みなんですから、小遣いからの月賦返済(法定利息あり)と誓約書とかビジネスライクにやってはどうですか?趣味の道具の資産売却とか差し押さえとか。

で、責任をとったら過去の掘り返しは絶対にしない。女性にはこれが難しいんですけどね。
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この回答へのお礼

>三十路超えた一家の大黒柱が隠れてタバコを吸うこと自体が卑屈すぎて、お金を使い込むのと同じ姑息さで小さい人間になっています。

そうですね。主人には堂々としていたもらいたいです。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2008/09/30 13:49

質問者様のいうとおり些細なことです


気になさらずに毎日をおすごしください

今晩は主人は会社の飲み会があるので、明日伝えようかと思うのですが、
どのような形で伝えれば、嫌味でも強制でもなく伝えられるのでしょうか?
なんだか全てをいっぺんに伝えて、余計ごちゃごちゃになってしまいそうで・・・。
それとも何も言わない方がよいのでしょうか?

>すべて忘れて何も無かったように振る舞ってください
全ての原因は些細なことですから 気にする事は有りません

気にするとすれば 些細なことを自分の気が収まらないということだけで
大きなことにすれば ご主人 周りにどんどんと嫌な感じがひろがっていき それはもう些細なことではすまなくなってしまう可能性がある ということですね

質問者様の些細な事は他の人にとっては『どうでもいいこと』なのです

もし反対の立場で貴方にとって「どうでもいいこと」を他人(家族も含む)が気に入らない 気がすまない という理由で押し付けてきたり ひつこく話をしてきたらどうおもいますか?

どうぞ些細なことは些細な事のままで・・・
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この回答へのお礼

>気にするとすれば 些細なことを自分の気が収まらないということだけで
大きなことにすれば ご主人 周りにどんどんと嫌な感じがひろがっていき それはもう些細なことではすまなくなってしまう可能性がある ということですね

その通りですね。
やはり些細なこととして気にしないようにします。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/09/30 13:47

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