私には好きな人がいます。その人は8ヶ月前に別れた元彼で、泥沼ナ状態からやっと最近では「彼女ではないけど一番近くにいる女」関係まで戻ってきました。
彼は私のことをワガママだと言います。自分の言う事を聞けるようになればもう一度付き合う事を考えてもいいといいます。でも私には何がワガママなのかわかりません。彼と私は違う人間だし、考えや好みが違う事もありますよね。そんな時、私が「それは嫌だ」とか「今これをやってるからそれは後でね」とか言う事をワガママだ・反抗している・言う事を聞かないって言うんです。つきあっているカップルや夫婦は私のように「嫌だ」とかはしてはいけないんですか?それから私は彼の事が好きですが、彼は働いてくれません。別れた原因の一つも彼が働かないことでした。パチプロというんでしょうか?毎日パチンコをして生計を立てているんです。
負ける事もありますが一ヶ月トータルでは負けてないと彼は言います。私と彼は性格や価値観が合わないから別れた方がいいのでしょうか?

A 回答 (5件)

貴女は彼のどんなところが好きなんですか?その点があまり見えてこないので一概には言えませんが、私は、彼と別れたほうがいいと思います。


「自分の言うことを聞けるようになればもう一度付き合う事を考えてもいい」っておかしいと思います。恋愛ってお互いを所有しあう事ではないでしょ?貴女は彼の所有物ではないですから…。恋愛って、お互いを知ろうとしたり、もっと歩み寄って、お互いが高め合っていける関係を築くことじゃないんですかね。パチプロ生活にも問題を感じますね。責任感がないというか…。

質問の内容を読む限りではcherrypinkさんは良い印象を受けました。cherrypinkさんにはもっと素敵な人が現れるように思いますが…
 貴女にとって良い結果が出ることを願います。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。私もお互いを高めあっていける関係を築きたいと思っているんです。もう少し考えてみます。

お礼日時:2001/02/23 22:04

私の価値観では別れた方が良い・・・と言わざるを得ませんね。



あなたと彼の恋愛の意義、価値観が同じで無いかぎり歪みは生じてきますし、それを理解し合うものがないなら余計です。
質問を見る限り彼は彼女という存在を所有物と考えているのだと捉えられます。本来お互いを一人の人間として、大人として尊重し合う筈のものが、彼の言い分だとあなたに彼の従属物になることを求めているようです。
仮に彼の言う「ワガママだ・反抗している・言う事を聞かない・・・」という事が事実だとしても、きっとあなたは「何故反抗してはいけない?、何故言うことを聞かなくてはならない?」と言いたいでしょう。
単に従順さのみを彼が求めているとしたら、彼が求めているのは「奴隷」です。

また、彼の仕事についてですが、彼は「トータルでは負けてない」と言うことでパチプロを正当化しようとしてますが、これは個人の問題ですから好き好きで良いと思います。
ただ、私であれば仕事を単なる収入源と考えるのは嫌いですから、そういう人と関わりたくはありません。ましてやそんな事の繰り返しで人間的成長があるとも思えませんし、変化があるとも思えません。
何をやるかが問題ではなく、そういう選択をしている心構えの問題、生き方の問題なのですから。

さて、そう言った事もすべて踏まえた上であなたはどういう恋愛をし、どういう生き方をしたいですか?、あなたが彼の生き方に同意できるのであれば、また、彼の従属物として生き甲斐を感じるのであれば、それはそれで良いと思います。しかし、そうでないとしたら・・・あなたが彼と一緒に居る理由はどこにも見当たらないと思いますが??
すべてはあなたがどうしたいのか?、何を求めているのか、何を作り上げていきたいのか?、これだけです。自分の生き方を自分に問うだけで答えはすぐに見つかるでしょう。
頑張ってください。
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この回答へのお礼

彼と知り合って恋愛をして以来、私の生活は彼中心に回っていました。何をするにもどこへ行くにも彼がどう思うか・・という事が基準でした。最初は彼も同じだったと思うんです。そのうちにお互い「自分」を少しずつ大事にしはじめてきて彼は
そういう私に嫌気が差してしまったのかもしれません。私は彼の従属物になりたいわけでは決してありません。「彼」ではなく「自分」がなにをしたいのか、どうしたいのか、それを考える事は必ずしもわがままではないはずですよね?彼と出会う前の自分はもっと強かったはず、まるで彼にすがっていたような生き方は違う気がする・・。もう少し考えてみます。ありがとうございました。

お礼日時:2001/02/23 22:32

自分の言う事を聞けるようになればもう一度付き合う事を考えてもいい、なんてことを言うその彼こそ、わがままで、自己中心的な人間ではないですか?


付き合うとか夫婦でいるということは、お互いが何らかの我慢をすることによって成り立っている部分もあると思います。あなたは我慢しなければいけないかどうか、悩んでるみたいですが、彼の方はどうですか?少しでも我慢してあなたにあわせてくれるようなところはありますか?
おそらく今は彼に惚れているので、彼のわがままを聞いてでも一緒にいたいと思うのでしょうが。少し冷静になると、彼のわがままに耐えられなくなるのでは、と思いますが。
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この回答へのお礼

彼は別れる前は自分が我慢していた、と言っていました。泥沼だった頃は全然私の意見は聞いてもらえませんでしたが、今は少し聞いてくれるようになってきたんじゃないかと思います。いずれにしてももう少し考えてみますね。どうもありがとうございました。

お礼日時:2001/02/23 22:37

結論から言うと、その彼とは別れたほうがいいと思います。


なんといっても、どうも働かないというのは解せないです。パチンコで生計を立てている、トータルでは負けていないというのは「働く必要がない」ということを正当化して、他人に認めてもらいたいだけの単なる言い訳にしか聞こえないです。少なくともあなたが「働いていない」と解釈しているのなら、言わずもがなです。

また、「自分の言う事を聞けるようになれば付き合うことを考えてもいい」とな。
ふざけるな!アンタ(彼の事)は一体何様のつもりや!デス。
あなたのわがまま度がどんな具合かよくわかりませんが、あなたの文面を読む限りでは彼の方が問題大と捉えざるを得ないです。そりゃ完璧に正しい人間なんていないけど、彼のあなたを思いやる気持ちがうかがえないです。

きついことばかり言ってすみません。ただ、結局あなたが苦しむことになるのが目に見えるようで、なのに彼のあの発言。ちょっと憤慨してしまいました。

私は、別れたほうがいいと思います。
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この回答へのお礼

きついことを言ってもらえてありがたいです。ただ彼は付き合っている時は本当に私のことを好きでいてくれていたと思います。別れて数ヶ月経った今、ほんのわずかですが彼の方にも私への「好き」という気持ちがもう一度あらわれているような
感じもあるんです。もう少しかんがえてみます。有難うございました。

お礼日時:2001/02/23 22:42

性格や価値観が合わないと言うのは良くあるし、違う人間なのだから、あって当たり前だと思うんです。

でも、お互いにそれを解って、お互いを認め合うのが人間関係というもので・・・それが、恋人同士でも、夫婦でも、親や姉妹でも同じだと思うんです。(と、一般論的に綺麗事を書きました。)
もし、親友から同じ質問を受けたら、別れた方がいいと言いたいですね。
あなたがガマンして、彼の言い成りになってしまえば、ストレスで、結局は精神を病むか、別れる事になるような気がします。

職業(?)で人は判断できませんが、今のパチンコやスロットは、勝てばすごいけれど、決して、パチンコ屋は負けないようになっているのですから・・・。
借金の泥沼におちいらなければラッキーってなものです。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。私も「言い成り」になることはやっぱり出来ないと思うんです。もう少し考えてみます。

お礼日時:2001/02/23 22:44

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