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主人が同僚の女性と浮気未遂をしました。

はじめはあまりにも仲の良い同僚っていう感じでしたが、そのうち嘘をついて毎日の送り迎えや休日も夜中まで会うようになりました。

おかしいと思い、ついにメールも見てしまいました。
履歴を消したりロックをしたりも。
しかしあるとき、メールでいかがわしい内容のメールを発見してしまいました。
聞いたところ、ただ冗談でメールしあったということでした。

もう会わないとか、連絡を取らないといっても連絡を取ったり毎日一緒に帰ったり出かけたり。

はじめは俺が全部悪いといっていましたが、状況は変わらず嘘を重ねていました。
ついには何が悪いのかと開き直ってしまいました。
後日、簡単な誓約書(もう仕事以外では連絡を取り合わないという旨のみ)を主人のみに書いてもらいましたが、本人はなぜ書かなきゃいけないのかわからないという感じでした。

夫婦の関係も喧嘩ばかりになり、離婚寸前まで何度もいきました。

私は毎日泣き続け、過呼吸や色んな精神的な症状も出て、流産もし、やつれはて、今は体調を崩して仕事も辞めてしまいました。
しかし、主人は自分が悪いとは思っていないようです。
私が泣いたりすると心配して理由を聞いてくるので、この一連のことで私が泣いたり苦しんでいる旨を話すと逆切れして突っぱねます。
それが私には更にショックです。

ここ2週間くらいの主人は私に少し優しくなってきましたので、相手も転職(勤務地がすごく近いので心配ですが)したことですし、恐らくもう会っていないのかもしれませんが、不安や今までのことが頭から消えないため、私の体調は一向に良くならないですし、主人も性欲があまりなくなってしまったようです。
泣いても理由を話すと突っぱねるのは一緒です。

私たちには子供はいません。
お金がないので子作りはお金がたまってからといわれました。
私もこの体では仕事はしばらくできそうもありません。

しかし、子作りにはタイムリミットもあります。
高齢出産の年になってきていますので、子供を作るなら、私の今の体力的にも医学的にもあまり先延ばしにもしたくありません。

お金がないというのは、私がこのことで働けなくなったからと、これにかかる医療費、主人がその子と遊ぶのに使ったからです。

なにもかも、その子とのことがなければこんな風になっていなかったと思います。

こうゆう場合、私の精神的苦痛と夫婦間の不調和の原因ということで浮気未遂相手に慰謝料や医療費などは請求できるのでしょうか?

できる場合、どのくらいが相場でしょうか?
どこへ相談に行けばよろしいでしょうか?

できない場合、何か良きアドバイスがいただけたらと思います。

思い出すだけで心も体もつらいです。
寝込んでばかりなので、早く普通の人間的な生活に戻りたいです。

子供がいないうちに別れることも考えましたが、結婚したばかりということもあり、まだ望みがあるなら一緒にいたいですし、子供も欲しいです。

次に浮気未遂以上をしたら離婚しようと思っていますが。

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A 回答 (8件)

こんにちは



>たとえば離婚をしないで相手方にのみ慰謝料や医療費の請求をする
>ことは可能ですか?

可能です。が、相手が支払いを拒否して裁判になった場合、まず100%
支払命令は出ないと思われます(要は慰謝料は取れない)。

これは「離婚をしようがしまいが」関係ないのですが、
質問者様も「浮気未遂」と書いているように、ご質問文の内容だけでは
「不貞行為」になりません。「不貞行為」は「肉体関係」のことを差します。

質問者様のお気持ちは十分わかりますが、「相手の女性」は旦那様と
連絡を取ったり一緒に帰っているだけで「不貞行為」は犯していません。
よって慰謝料を支払う根拠がありません。

>私の精神的苦痛と夫婦間の不調和の原因

精神的苦痛も不調和の原因も「旦那様と質問者様の問題」です。
この内容で裁判をしても慰謝料が取れることはまずありません。
慰謝料を請求するのは「妻の権利を侵害された」ことに対して請求する
のです。それが「不貞行為(肉体関係)」です。
「夫婦が不調和になった」のは「夫婦の問題」であり、彼女が不貞行為
を行っていないのであれば、因果関係は「法的には」ありません。

「浮気未遂相手」は「道義的責任」はあっても、民事の損害賠償支払を
払う義務はありません。質問者様夫婦が離婚してもしなくても。

他の回答者様が言っている「精神的苦痛を受ければ損害賠償が云々」
は「因果関係と責任性が認められた場合」です。
「連絡を取り合い、送り迎えし、冗談メールをしあう」という内容だけ
で、責任性が認められることは無いと断言できます。
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この回答へのお礼

詳しくどうもありがとうございます。
むずかしいのですね。
医師の診断書があっても難しいでしょうか…?

この手の話になると、主人は怖いといって逃げます。
面倒な話はいつも逃げます。
逃げるということは、本当は、肉体関係もあったのかと思ってしまいます。
まったく知らない方から見てこの逃げる行動は客観的にどう思われますでしょうか?

お礼日時:2008/10/02 17:52

> 数々のショックなことで心的外傷後ストレス障害の場合も


> 請求が難しいのでしょうか?

理屈の上ではともかく、現実的には無理だと思います。

というのは、そのストレス障害の原因がご主人の浮気未遂であった、という因果関係の証明をする必要があるのです。ストレス障害にかかっていることは明白な事実であっても、その原因がご主人である、という証明ができない限り(原因が他にある、と考えられる限り)ご主人に法的な賠償命令が下ることは考えられません。

この因果関係の証明には、例えば診断をした医者が「ご主人の浮気未遂が原因でストレス障害になった」という診断書を書いてくれるのであればそれでいいと思います。が、現実的にはそこまで原因を断定するような診断書を(浮気未遂でなく、浮気そのものであったとしても)医者が書くことは考えられないのです。で、それ以外に因果関係を証明できるとは思えないのです。

法律が残酷、かどうかはともかく、質問者様のように繊細すぎる方のレベルで法が保護してくれるわけではありません。 ただ浮気未遂ではなく、本当に浮気していれば話は別ですけどね。
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この回答へのお礼

どうもありがとうございました。
よくわかりました。

皆さんのアドバイスを読んで、ちょっと強気に出れるようになったので、最後と思って主人と話しました。
いつも逃げるので、逃げないように気をつけながら。
ようやく謝ってくれました。そしてやさしくしてくれました。
それから突然、体や呼吸、動悸、頭の重さなどが消えました。

やっぱり、原因となるものは後戻りできませんが、こうゆうときには主人の心のフォローや態度が一番の薬だと改めて実感しました。
いままでフォローや謝罪をしてくれなく、つらくても突っぱねられていたので、それが毎日積み重なって私はつらかったみたいだというのを実感しました。

今後どうなるかわかりませんが、おかげさまで現実的な将来設計の話もやっとできてよかったです。
今までがとても長かったです。

今後何かあったら、皆様から教えていただいたことを念頭において行動してみたいと思います。

また一緒にがんばろうなんて、こんなにぼろぼろになったのに大馬鹿かもしれませんね…。
でも、いつもできない話ができたからこそ変われる可能性もあります。

状況が変わりましたらまたトピを立てて質問をするかもしれません。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2008/10/03 02:17

「未遂」である以上、請求は難しいですね。


肉体関係がなければ、どんなに仲がよくても、それは友人関係です。
誰が誰とどれだけ親しくしようがそれは自由。
質問者様がそれを見て苦痛を感じるのもまた自由ですが、その場合苦痛を感じるのは自己責任であって彼らの責任ではないですからね。
質問者様がどれだけ傷ついても、未遂であるならば、法的に彼らに責任はないです。

ただ、これはあくまで推測ですが、おそらくご主人は未遂ではなく実際に浮気していると思います。
高確率で。
浮気の証拠さえ見つけることができれば、それはもう未遂ではないので、慰謝料も医療費も請求は可能です。
質問者様を傷つけたのは彼らであり、彼らがその責任を負うことになります。

この回答への補足

ちなみに、私に嘘をついたのは、心配させないためにだそうです。

補足日時:2008/10/02 22:02
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この回答へのお礼

私も実際に浮気をしていたと思っていました。
でも、証拠がないため何を信じてよいのかわからないのです。
友達も、絶対に怪しいといいます。他の同僚たちも怪しがっていたようです。

法律ってこうゆう時には残酷ですね。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2008/10/02 21:49

> 私の精神的苦痛と夫婦間の不調和の原因ということで


> 浮気未遂相手に慰謝料や医療費などは請求できるのでしょうか?

請求はともかく、話がこじれて裁判になった場合、勝ち目はないでしょうね。

浮気「未遂」は違法行為でも何でもありません。
仮に浮気未遂の証拠を提示できたとしても、それは違法行為であることの証拠にはならない、という意味です。

厳しい言い方かもしれませんが、心配する必要のないことにあなたが勝手に一人で心配することまでは自由ですが、その責任を誰かに押し付けることは(法的には)認められない、ということです。

この回答への補足

すみません、また質問です。数々のショックなことで心的外傷後ストレス障害の場合も請求が難しいのでしょうか?

補足日時:2008/10/02 22:10
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この回答へのお礼

よくわかりました。
法律がそうなっている以上、勝手に悩んでいると解釈されて、難しそうですね。

あれだけ嫌だからやめてと泣いて救急車にはこばれながら訴えても、次々と嘘をつかれると、信用していくことも難しいですね。

まとめると、私が精神状態のせいで余儀なく離婚をする場合以外は請求が難しい感じですかね。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2008/10/02 19:37

#1です、提訴相手(慰謝料請求なら)不倫相手と旦那です、このカップルが存在しないなら、ご自身はこんなに悩んだりしません。


 ほんの遊び心でも結婚したからは不都合しませんか、独身時代に遊ぶ事です。
 それが、貞操観念です。
 
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この回答へのお礼

再度ありがとうございます。
肉体関係がない場合も適応でしょうか?

お礼日時:2008/10/02 17:39

そういう事が原因で眠れない、イライラする、仕事が手に付かないの状況でしたら、お気軽に心療内科でカウンセリングを受けてみる事をお勧めします。


専門の医師に相談したり、簡単なお薬でグッスリ眠れればラッキーです。
その際の診療の記録、治療の実績、診断書があると、精神的苦痛を主張するのに非常に有効です。

また、質問文にあるような事も、内容、日時、場所をしっかり記録しておく方が良いかと思います。
必要ならICレコーダーなども利用してください。
そういうものを持っていることで、精神的に余裕が生まれるような事もあります。


> できる場合、どのくらいが相場でしょうか?

一般的には、精神的苦痛に対しても、交通事故の自賠責の基準、1日あたり4,200円などが参考にされます。
今日から心療内科に通ったとして、3ヵ月後に状況が改善しないため「やむを得ず」離婚するのなら、4,200円×90日=378,000円+診療にかかった費用とか。

> どこへ相談に行けばよろしいでしょうか?

電話帳で県の弁護士会を調べ、適任な弁護士を紹介してもらい、相談してみる事をお勧めします。
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この回答へのお礼

詳しいご回答どうもありがとうございます。

心療内科には行っています。
夫婦の関係が原因なので、解決はするのかしないのかわからないので時間はかかりそうです。
許せる時になったら治るのかな?

できる範囲で証拠もそろえてきてはいるのですが、証拠のメールを自分で書き起こしてメモにしているだけす。
本人もその内容のメールを書いたことは認めていますし、嘘をついたことも認めています。
浮気未遂相手も私の推測が合っているようなことを言っていました。

離婚した場合はその費用だとして(苦痛に比べて意外と金額が少ないですね…)、たとえば離婚をしないで相手方にのみ慰謝料や医療費の請求をすることは可能ですか?

肉体関係は両方とも否定していますし、私も未遂だと思っています。

お礼日時:2008/10/02 10:41

>私は毎日泣き続け、


>過呼吸や色んな精神的な症状も出て、
>流産もし、やつれはて、今は体調を崩して仕事も辞めてしまいました。

>私が泣いたりすると心配して理由を聞いてくるので、
>この一連のことで私が泣いたり苦しんでいる旨を話すと逆切れして突っぱねます。
>それが私には更にショックです。

診療内科に行かれたがいいです。
心を治療して性格も徐々に変えられないと、この先、無理だと思いますよ。
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この回答へのお礼

かなりつらいので、心療内科には行っています。
でもやはり、対処療法になるため、ドクターも夫婦の信頼関係を戻すのが一番大事とのこと。
一番難しいのですが。
逆に、私も仕事が忙しかったりしたので悪いのではないか?とも言われました。
ほんと、完治までは長くかかりそうです。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2008/10/02 10:31

>子供がいないうちに別れることも考えましたが、結婚したばかりということもあり、まだ望みがあるなら一緒にいたいですし、子供も欲しいです。


 新婚で子どもの為に我慢出来ますか?
 浮気など再犯です、望みがあるかどうか・・・現に新婚でこのざまです。
 旦那と不倫相手に貰うべき物を頂く事です、離婚に時間とか面子など度返しで真剣に付き合える相手かどうかです。
 
 子どもが居るから、忍耐、我慢の有ります、年齢で子どもと思居ますが嫌な旦那の性格も出して来ますし、何処か思い出す嫌な存在も子どもです、子どもと言う半分の遺伝子は旦那のDNAです。
 平気で不倫をこの時期に出来ますか、冷静に判断してください、今が離婚時かも知れません。
 平常心は有る、自制心がある大人の行動が取れる人格者ならしません、それが平気で裏切る行為で切る、最低のモラルとも感じませんか。
 倦怠期の夫婦からいざ知らずです。
 
 

この回答への補足

↓相手とは、主人のことです。

補足日時:2008/10/02 10:44
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この回答へのお礼

すばやいご回答ありがとうございます。

まず、相手に誠意がないことと、離婚の話になったときに逃げようとするのです。
また、大事な話や面倒な話があると面倒くさがって話し合いになりません。
おっしゃるとおり、今がその時期なのかもしれませんね…。
考えてみます。
どうもありがとうございます。

お礼日時:2008/10/02 10:27

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Q浮気未遂の夫、離婚検討してますが…

皆さんならどうするか、ご意見ください。
長くなるので箇条書きで説明させて頂きます。
夫も私も43才、結婚15年(交際期間含めると20年以上)、小学生の子供2人、私は短時間のパート、持ち家(売ったら少しローンが残るかも?)、貯金は車2台分くらい?

相手は職場の部下で入社2年目の女性、未婚。男ばかりの職場にただ1人の女性スタッフで、夫を好きな気持ちを抑えようと努力してるそうです。
浮気未遂は2ヶ月間、ラインでやり取りをしており携帯はロック、飲み会や朝帰りの時のつじつまが合わず、2ヶ月目に真剣に話し合いメールを見せてもらいました。
以下、ラインの大まかなやり取りと出来事です。

最初は職場内で「眠いです/俺もだよ。」「脇パンチですよ/アレはやめてくれ~。」等。
飲み会で朝帰りした後から「○(夫)さんには何でも話ができます!/力になるよ。また話がしたいな!/私もです!」それから数週間ほどの期間はだんだんお互いの気持ちが高まるようなやり取りが続きました。まるで付き合う前の若者のようなやりとりです。そして夫は後輩たちと食事会だと嘘をつき、彼女と2人で食事に行き深夜帰宅しました。
それからはお互いに「次の飲み会まで話ができなくて寂しい。早く会いたい。2人きりになりたい。待ちきれない。」。私が内緒で実家に帰り夫が会社から帰宅直前に連絡した日「今日妻実家。チャンスだったのに/残念です。会いたかった/俺もだよ」などのやり取りがあり、飲み会の後に同僚を巻いて朝帰りした時は、どんな方法で二次会を逃れ2人きりになれるか、ラインで綿密に相談していました。朝帰りするのがわかっていた私はタクシーで帰ってくるよう言ったのですが夫は付き合いなんだから途中で帰れないと拒否、ならばせめて子供が起きる前に帰ってきて!と言ったので頑張って帰ってきましたが、間に合わなかったら困るからか(?)子供に、飲み会だから朝帰るよ と言って出掛けました(呆) ラインには「大好きです!/俺もだよ!大大好きだよ/大大大好きだよ/大大大大・・・」のやり取りが何度も何度も繰り広げられ、夫は「○と話してる時が一番楽しい。あの時、手をつなぎたかったな。ハグしたい。一緒に寝たい。」などの言葉もありましたが、彼女の方は少し戸惑った様子の返事でした。(手をつなぎたいの時には喜んでましたが)。そして泊まりの出張があったのですが、娘が夜に体調を崩したのでメールしたのですが返事がなく、朝に二度目のメールを送りやっと返事が帰ってきました。彼女とは連絡を取り合ってるだろうに娘の事のメールに返事がないのはもう我慢が出来ず、この後に話し合いになったという次第です。実際にホテルの写真を送ったりラインで会話していました。
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でもあれほどラブラブなメールなのに恋愛感情は全くない!と言い張る夫が理解できず、今も同じ職場で毎日顔を合わせていると思うと精神的に不安定になり、本当にもうメールしてない?とか、辛かったとか、言ってしまうことがありました。
そして最近、彼女の誕生日プレゼントを探してる形跡を見つけてしまいました。
昨日、携帯を見せてもらったらブロックしてあるはずの彼女のアドレスが非表示にあり。理由を聞くと最初は「わからない」とトボけてましたが、私の追求に「その後、大丈夫か気になりメールしようとしたがしていない」と白状しましたがそれも嘘で、何週間も前からラインを再開していたことがわかりました。その都度削除していたようで履歴はありません。誕生日プレゼントも最初は否定していましたが、どうしようか(あげようか)少し迷ったと。嘘ばかりつくので私が直接彼女に真相を聞くため電話したのですが、彼女も好きな気持ちを抑えようとしてるけどどうしていいのかわからないと言ってました。内容はほとんど仕事の話だと言いますが、彼女が履歴をまだ消していないので写メでもいいから送ってもらってと夫に言うと夫は拒否。きっと見られて困ることも送ったんだと思います。
夫はやはり離婚はしたくないと言い、再び彼女に家庭を取ると電話したのですが、ラインを再開したのは夫です。忘れようと努力してる若い女の子にまたメールをし気を持たせ・・・最低だと思いました。もう嫌になってしまい、昨夜は会話を拒否して寝ました。今朝もお弁当を作る気になれず見送りもする気になれず。
肉体関係がなくただの浮気未遂なんだけど、一生添い遂げるのは無理のような気がしてきました。私が少し我慢してこのことを忘れ、家族で過ごしていこうという決意が揺らいでいます。
こんな男でも子供たちはパパが大好きなので、子供たちのことを考えると離婚は避けるべきなんだと思うのですが・・・。
長々とすみません。うまく説明できなくてわかりづらいかもしれませんが、みなさんならどうしますか?

皆さんならどうするか、ご意見ください。
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Aベストアンサー

浮気は2度目。
前回の浮気の時に「今度やったら全財産没収&妻側親権で離婚」と宣言済み。

にも関わらず、夫には浮気デートに使う資金がある。
2度目がバレた後もプレゼントが買える。

浮気に使ったアプリも削除しない。

対応が甘すぎる。
口では「今度やったら~」なんて勇ましいわりに有効な防止策をしていないじゃないですか。

浮気前科があるのだから、携帯ロックしてたら怪しいと決め付けるくらいで丁度いいんです。
中身見ないでへし折るくらいしなさい。
喧嘩は先手必勝&気合いです。

もっと強く賢くなりましょう。
貴女を守るのは貴女自身しかいません。

ご主人のように浮気相手とのラブラブやり取りが暴露されてもシラを切れる男は基本的に自己中ナルシストなんだと私は思います。
自分の体面を保つためなら寂しさを埋めてくれた女性の愛情も足蹴に出来るし妻も騙す。
全ては自分のための冷酷な行動です。

簡単に離婚に応じないのも、ご主人にとって「家庭的な夫」「子供を大事にする父親」という評判が己の体面のために欠かせないからじゃありませんか。

悔しいかもしれませんが離婚が難しい今の貴女にとって、ご主人の自己中エエカッコシイな性格は利用価値アリです。
今の生活を続けながら将来の経済基盤を作ることが出来ますから。

貴女は実家に頼れず纏まった収入も無い以上、離婚は現実には難しいはずです。
(ご主人もそれを分かっていて無意識的に貴女を軽んじるのかもしれません。
自己中ナルシスト男は妻側の親がいる間は「娘の良い夫」の看板のため大人しくする傾向があります)

ご自身とお子さんの幸せのために現実的に行動されることをお勧めします。

浮気は2度目。
前回の浮気の時に「今度やったら全財産没収&妻側親権で離婚」と宣言済み。

にも関わらず、夫には浮気デートに使う資金がある。
2度目がバレた後もプレゼントが買える。

浮気に使ったアプリも削除しない。

対応が甘すぎる。
口では「今度やったら~」なんて勇ましいわりに有効な防止策をしていないじゃないですか。

浮気前科があるのだから、携帯ロックしてたら怪しいと決め付けるくらいで丁度いいんです。
中身見ないでへし折るくらいしなさい。
喧嘩は先手必勝&気合いです。
...続きを読む

Q旦那が浮気未遂…その後はどうすれば?

新婚1年目、生後2ヶ月の娘がいます。

先日旦那が浮気未遂をしました。
出会い系で女の子を探して、会おうとしてました。妻子持ちは隠してありました。
交際している時に何回か浮気をされ、泣いてすがる事をされたこともあります。
毎回本気ではなく、軽い気持ちで裏切ってしまい、また信頼関係が1からです。
正直腹が立って仕方がないです。
旦那はすごく反省していて、土下座までしていました。これはさすがに初めてです。
娘も私も離したくないとか、父親になったのに情けないとか言っていました。

長年付き合ってきたことから言うと、旦那にとても愛されていることも分かります。
でも浮気する旦那は調子に乗って浮気、といった感じで浮気に至ることもよく分かります。
本当に反省してるのも分かります。

私自信はなんだかもう疲れたし、元の感じで笑っていたいです。
信じることは出来ないし、怒りが消えないし、バカな野郎だと呆れているのですがそれ以上に本当は心の底から旦那を愛しているのかと思います。
話をしないとストレスが溜まる質で、自然体で楽な関係に戻りたいのです。
でもここで許したらまた繰り返される気もして、なにか仕返ししたいです。
お仕置きしたいのです。
こどものことも考えて、離婚するつもりはないので…

世の中の奥さま方は旦那の浮気の罰で
これは効いた!というのがあれば、是非教えていただきたいです。
よろしくお願いしますm(__)m

新婚1年目、生後2ヶ月の娘がいます。

先日旦那が浮気未遂をしました。
出会い系で女の子を探して、会おうとしてました。妻子持ちは隠してありました。
交際している時に何回か浮気をされ、泣いてすがる事をされたこともあります。
毎回本気ではなく、軽い気持ちで裏切ってしまい、また信頼関係が1からです。
正直腹が立って仕方がないです。
旦那はすごく反省していて、土下座までしていました。これはさすがに初めてです。
娘も私も離したくないとか、父親になったのに情けないとか言っていました。

...続きを読む

Aベストアンサー

お辛い思いをされましたね。同じ時期に同じような体験だったので、解決になるかはわかりませんが、書き込みさせていただきます。

新婚2年目、こどもが10カ月です。
交際期間が長く、愛されている実感があり、本当に幸せに思い結婚しました。
4日前まで、浮気の可能性すら信じてはいませんでした。
でも、4日前、複数の方との肉体関係があることがわかり、目の前が真っ暗になりました。

3日間、不眠、かつ何も食べられなくなってしまい、心のどこかが壊れたような感覚でした。
主人も流石に私の様子がおかしいことには気づいたようですが、何でもないふりをし続けました。
しかし、主人に瓜二つな息子を見ると手が震え、首を絞めて二人で死にたくなってしまい・・

流石に精神状態が保てなかったので、離婚してもらおうと思い、でも顔を合わせる勇気がなく、荷物をまとめて義父母に会いに行きました。
手紙を書き、子供を預ける準備もして、消えてしまうつもりでいました。
主人が他の女性を愛しているのなら、私はもういないほうがいいと思ったのです。

結局、駆けつけた主人と話し合うことになり・・半ば茫然自失の状態で、ぽつりぽつりとでしたが、話をすることができ、久しぶりにいろいろな話をしました。
話をしていく中で、きっかけが私にもあったことを痛感(子育てで女性らしさを失ってしまっていたようです)し、また、主人のことが大好きなことも再確認しました。

何時間も顔を見ることができずにいましたが、好きだと実感して、顔をあげ、主人を見ると・・泣きながら笑顔になっていた自分がいて、「殴ってほしい」と言われたのですが、「抱きしめて」とお願いして、そこで終わりにすることにしました。
それが昨日の明け方。そして主人の大好物を、少し豪華な具材で作り、お酒を飲んで、楽しく過ごし・・仲良しもしました。

甘いといわれるかもしれないくらい、主人のことが大好きで・・自然とこうなったのですが、どうやら一番効いたようです。
私は離婚するつもりでいましたが、一生手放さないし、一生償っていく、と言ってもらったし、それならば出来るだけ素敵に過ごせればと思っています。
何年後かに、もっと厳しくしておけばよかったと思うかもしれないけれど、楽しく過ごさなくては時間の無駄ですし、特に若い時間は取り戻しがききませんし^^

私がおかしくなるくらいに静かに取り乱して、そのあと静かに許したことが最高の罰になった我が家の例でした。
同じようにはいかないかもしれませんが、旦那様がしおらしくなさっているときにぷんすかするより、付き合いたての気分になるようにしたほうが、雨降って地固まる、だと信じて頑張ります。
主さまもお子様も、旦那さまと素敵にお過ごしになれますよう。。。楽しく生きましょう。

お辛い思いをされましたね。同じ時期に同じような体験だったので、解決になるかはわかりませんが、書き込みさせていただきます。

新婚2年目、こどもが10カ月です。
交際期間が長く、愛されている実感があり、本当に幸せに思い結婚しました。
4日前まで、浮気の可能性すら信じてはいませんでした。
でも、4日前、複数の方との肉体関係があることがわかり、目の前が真っ暗になりました。

3日間、不眠、かつ何も食べられなくなってしまい、心のどこかが壊れたような感覚でした。
主人も流石に私の様子がおかしいこ...続きを読む

Q浮気未遂が許せない

旦那36歳
私26歳
子供1人 8ヶ月

ご観覧ありがとうございます!
皆様の意見を聞かせてくださぃ。

旦那が携帯を忘れて仕事に行ったので携帯をみました。
ロックしてあったけど、入れてみたら開けちゃって。
少し前から怪しいとは思ってました。
LINEの掲示板で知り合った女と連絡をとっていました。
早く会いたい(ハート)一緒にお風呂に入ろう(ハート)とかあって
まさかこんなことしてるとは思わなくてショックでした。
子供ができて夫婦の絆が深まったと思っていた矢先のことで。
他の女とも掲示板見たよ(ハート)いくら?ってあったり…
後からわかりましたが6人の女とやりとりしてたみたいで非表示リストに入ってました。
一部見たところで仕事が20分後に始まると言うのに旦那が携帯を取りに帰って来て。
私は気が動転しててその場で感情が抑えられず問い詰めてしまいました。
びっくりした顔で仕事に戻ってって帰ってから話し合うことに。
旦那はどこの人かも知らないし会ってない、やってない、ただの暇つぶしやひやかしだからといいわけばかり。
結局浮気してた証拠は見つけられなかったので、後から言葉ではなんとでも言えますよね。
男性は既婚者でも暇があれば知らない女とエッチな会話をするんでしょうか?
ちなみに私との夜の営みは週に1、2回はありました。
もうなにを言われても信用できません!
私が気づかなかったら会ってただろうし。
携帯も見せてくれなくて取っ組み合いの喧嘩となり、最終的に旦那が泣きながらしばらく距離をおこう、出て行くょと。
私はそれは子供の父親をやめるってこと?って聞いたらそうだと言ってました。
許してもらえないのにここにいる意味もない、俺にそんな資格ないと。
私は反省して私と子供のもとで態度で示してほしかった。
結局2度としない、次したら離婚する。と約束し私の前で怪しい女たちの連絡先を消して、その次の日に祖父母に会いに行く旅行があったので私もすぐは無理だけど少しずつ信じられるよう努力すると行って旅行にいきました。
旅行中にもう携帯は絶対見ない。子供を守るのは私なんだからくよくよしてちゃだめだと思いました。
旦那は私はなにも悪くないと言ってたけど、私が母親になってオシャレをしなくなったからかなと思い、自分磨きを頑張ろうとも思いました。
しかしやっぱり思い出すとまた浮気されるんぢゃないかと悲しくなったり、怒りをどこにぶつけていいかわからなくて一緒にいるのが辛いです。
旦那のことはまだ好きだけど、信じたい気持ちと信じられない気持ちが自分の中で喧嘩しています。
私がイライラをぶつけるから居場所がないし帰りたくないと言われ、やっぱり距離を置こうと言われました。
このまま距離を置いてもとに戻れるのでしょうか。
ご回答よろしくお願いします。

旦那36歳
私26歳
子供1人 8ヶ月

ご観覧ありがとうございます!
皆様の意見を聞かせてくださぃ。

旦那が携帯を忘れて仕事に行ったので携帯をみました。
ロックしてあったけど、入れてみたら開けちゃって。
少し前から怪しいとは思ってました。
LINEの掲示板で知り合った女と連絡をとっていました。
早く会いたい(ハート)一緒にお風呂に入ろう(ハート)とかあって
まさかこんなことしてるとは思わなくてショックでした。
子供ができて夫婦の絆が深まったと思っていた矢先のことで。
他の女とも掲示板見たよ(ハート)...続きを読む

Aベストアンサー

いったん崩れた信頼をもう一度取り戻すには、時間がかかります。

最初に信頼した時、根拠なんかないです。
根拠がないから、どんな条件が揃えば信頼回復できるかもわからないのです。

相手の生活のすべて、心のうちのすべてを見て、「これなら大丈夫」と思って信頼したわけではない。
自分で勝手に相手の言葉を信じ、人間性を信じたのです。

理由がないので崩れたあとで、もう一度信頼するのがとてもむずかしい。

知ったのはメールのやり取りだけなのに、

>もうなにを言われても信用できません!

になってしまう。

でも、相手も2度としない、といい、あなたも

>すぐは無理だけど少しずつ信じられるよう努力すると

いったのなら、あとは我慢しかないです。

夫も信頼の回復には時間がかかることを理解して、殊勝な態度を取り続けることが必要です。

今回のことは一応「許した」というだけで、あなたのキズが癒えたわけではない。
キズが癒えるには何年もかかる。

そしておそらく、過去のような絶対的信頼は取り戻せない、ということをお互いに認識して、
自分の行動を慎む、相手に対して謙虚になる、とことが大切です。

無条件に信頼できる時期が終わってしまい、これからはお互いに信頼し続ける、信頼され続ける努力をしなくてはならないんです。

今は、距離をおかないで、あなたがイライラしてもがまんする、努力をした方がいいと思います。

他の女性とエロい気分になりたい、という行動で妻を傷つけたことは、厳しく言っていいです。
でも、それはすでに解決したこととして、あなたが気持ちを抑える必要はあります。

突然思い出して不安になり、辛くなるのはわかります。
麻薬中毒の禁断症状のようなものです。

そのことも夫は理解する必要があります。
愛する妻からの信頼が戻るわけではない、その原因は自分だ、と自分を戒める気持ちを夫は持ち続ける義務があります。

居場所がないから、とか言う夫には、

万が一離婚するときは、「父親をやめる」ではなく、「父親として莫大な養育費とあなたへの莫大な慰謝料が」が必要になることを、なんとなくわからせた方がいいように思います。

夫は離婚すれば、面倒な妻ともお金のかかる子供とも離れて、「小鳥のように自由になれる」と勘違いしているフシがあります。

その根底には、「たかがメールのやり取りくらいで」という気持ちがありますが、
でも、妻を傷つけたことはたしかです。愛するものをキズつけたなら、辛い償いを続けるしかありません。

いったん崩れた信頼をもう一度取り戻すには、時間がかかります。

最初に信頼した時、根拠なんかないです。
根拠がないから、どんな条件が揃えば信頼回復できるかもわからないのです。

相手の生活のすべて、心のうちのすべてを見て、「これなら大丈夫」と思って信頼したわけではない。
自分で勝手に相手の言葉を信じ、人間性を信じたのです。

理由がないので崩れたあとで、もう一度信頼するのがとてもむずかしい。

知ったのはメールのやり取りだけなのに、

>もうなにを言われても信用できません!

になって...続きを読む

Q新婚で夫が浮気(未遂)。離婚しますか?

新婚4か月で夫が浮気しました。こどもはいません。
ただ、浮気といっても最後まではしていないようで、私には上司と飲み会などとウソをついて、その女性と2人で飲みに行ったのが2回あっただけなのですが、でもその過程で抱っこしたりはしているようなのです。
発覚のきっかけは、夫の携帯に女性から怪しいメールが来たことがポップアップでちらっと見えたことで、問い詰めて携帯を奪って見たところ、その相手から「また抱っこしてね」と来ていたので分かりました。
ショックでした。死ぬほど泣きました。
他にも、いつもは忙しいと言って私のメールは無視か淡泊な返信しかしないくせに、その人とは、気持ち悪いあだ名で呼びあったり、「今日の夕飯は何作っているの」と他愛無いメールを送っていたり、今日は家に誰もいなくて寂しいという彼女(彼女も既婚、しかも子あり)に対して「そばに行ってあげようか」と送っていたり・・・。。。今回発覚しなければ次に2人で会った時には最後まで行っていたのではないかと思います。
 実は夫とは、結婚以前の交際期間中にも一度、本当に別の人と浮気をしていたことが発覚して別れたことがありました。でも1年以上謝罪のメールを送り続けてきてくれたことや、家や実家の前で謝り続けたり、道で泣きながら土下座して謝罪してくれた姿を受け、私も愛情があったので、もう二度としないという言葉を信じてヨリを戻して結婚したばかりでした。浮気って治らないんですか?あんなに後悔したくせに何で繰り返すんですか?

 離婚しようと思い、発覚直後その足で実家に帰り、翌週平日夫が仕事中の間に荷物をすべて引き揚げました。泣きながら嫌がる夫にどうにか離婚届も書いてもらって後は出すだけです。
でも、不安です。
転勤族の夫についていくために、結婚を機に大手企業を退職した無職の私に、離婚して幸せな未来が待っているとは思えません。再度就職活動も始めてみてはいますがもう既に数社落ち、将来に希望が持てなくなっています。もしこの先、一生、独りで貧しく空しく、面白くない仕事をしながら生きて行くぐらいなら、もう一度だけ許してヨリを戻した方がマシなのでは、と思ってしまいます。夫が心底憎いですし信頼もできないですが、愛情がなくなったわけではありません。でも、将来また浮気されて子どもでもいたらと思うとそれも不安です。
不眠や頻尿で病院に行くとストレスによる自律神経失調症と言われました。自分がこんなに弱い人間だとは思いませんでした。
皆さんならどうされますか?長文ですみませんが意見を聞かせていただけると幸いです。

新婚4か月で夫が浮気しました。こどもはいません。
ただ、浮気といっても最後まではしていないようで、私には上司と飲み会などとウソをついて、その女性と2人で飲みに行ったのが2回あっただけなのですが、でもその過程で抱っこしたりはしているようなのです。
発覚のきっかけは、夫の携帯に女性から怪しいメールが来たことがポップアップでちらっと見えたことで、問い詰めて携帯を奪って見たところ、その相手から「また抱っこしてね」と来ていたので分かりました。
ショックでした。死ぬほど泣きました。
他に...続きを読む

Aベストアンサー

新婚4ヶ月でそれはない。
ちょっと病的なオンナ癖の悪さです。

あなたが妊娠したら、オンナからお母さんに変わったら、間違いなくまた浮気します。
絶対です。保証します。
浮気癖って治らないんです。
不治の病です。

浮気してもいいか、我慢するか、と思えるのでなければ、
離婚した方がいいと思う。

だって、あなたは結婚を機に大手企業を退職するほど、
結婚というものを大切にして、自己犠牲を払ったのではないですか。

その自己犠牲を払った奥さんを前にして、
無責任にも4ヶ月で浮気できるというその精神性は、
はっきり言って異常だと感じます。
病気です。

いまは再就職等でいろいろめげているのかもしれませんが、
その旦那とこれ以上夫婦でいても、のちのち、
もっと大きな後悔をするだけだと思います。

さて、私の提案としてはこうです。

まず、離婚届はそのまま保管していてください。
いつでも提出できるようにしておいてください。

そのうえで、あなたは現状のまま、つまり結婚したまま、
離婚後の生活をどうやって立て直すか、いろいろ考えたり努力したりすればいいのです。
先に離婚しなくてもいいのです。

資格を取りたければ結婚したまま取りましょう。
再就職の目処がつくまで離婚しないでおきましょう。
再就職は、あくまで離婚するという前提で活動しましょう。

そこで、「これで離婚してもやっていける」と自信がついたら離婚しましょう。
その準備をしている間に、旦那さんに対してまた愛情が生まれるなり、
ほだされるなりするなら、また考え直してもいいのではないですか。

新婚4ヶ月でそれはない。
ちょっと病的なオンナ癖の悪さです。

あなたが妊娠したら、オンナからお母さんに変わったら、間違いなくまた浮気します。
絶対です。保証します。
浮気癖って治らないんです。
不治の病です。

浮気してもいいか、我慢するか、と思えるのでなければ、
離婚した方がいいと思う。

だって、あなたは結婚を機に大手企業を退職するほど、
結婚というものを大切にして、自己犠牲を払ったのではないですか。

その自己犠牲を払った奥さんを前にして、
無責任にも4ヶ月で浮気できるというその精...続きを読む

Q夫が浮気未遂 もう信頼できません

夫がmixiで浮気未遂 5年間の信頼が消えました。

2ヶ月程前、夫がmixiを始めました。

2、3週間前から、PCでやっていたミクシィを携帯でやるようになりました。
その時点でおかしいと思い、私もミクシィを始め、夫のログイン時間をチェックし始めました。
(もちろん、プロフィールは適当に書いて他人のフリ)

仕事の合間はもちろん、私が買い物に出かけた時、一緒に出かけている時にトイレで離れた時、コソコソとログイン。

パケ代、高いよ。携帯でミクシィしてるでしょ。やるならPCで堂々とやって!
と何度も言いましたが、
ログインをチェックされているとは知らない夫はいつまでもコソコソ。

完全におかしいので、メッセージを見せてって言いました。
最初は嫌がったのですが、受信箱を見せてくれました。
女の名前が二人。一日に何通もです。

私にはメールも電話もしないくせに、家に帰ってもたいした話もしないくせに、何を話してるの?と聞きました。
すると片方の女性のメッセージは見せてくれました。
母校の在校生で、部活の後輩にあたる女の子だといい、内容も部活の話だけでした。

でも、夫は私に大しては、同級生の男の子の連絡先すら携帯に入れる事を許しません。
それなのに、自分は女の子とメッセージのやり取りをしるなんて納得できません。

二人目の女性は、マイナーな音楽の趣味が一緒であっちから声をかけてきたおばさんだといい、
やましいことはないけどプライバシーだから、とメッセージの中身は見せてもらえませんでした。


これが、結婚5周年の記念日の翌日です。
記念日に、私は5年間の感謝の気持ちをこめて、手紙を渡しました。
彼はどういう気持ちでその手紙を読んだのでしょうか。


そのあと、家族旅行に行きました。
相変わらず、トイレやタバコ休憩、私の入浴中などに携帯でmixi。
心から楽しめない旅行でした。


何度も、やましいことがないなら携帯でミクシィしないでといいました。
その度に「やってない、パケ代が高いのは○○(歌手)のファンサイトに入ったから」だと。

でも、嘘だとわかっているので納得できず、悪いとは思いつつも夫の携帯を見ました。

すると、その日のメッセージのやり取りで二人目の女性に「今週末会わないか」と持ちかけていました。
夫を問い詰めると、素直に謝り、その場でミクシィを退会しました。

お金の使い方や携帯代、仕事状況など、怪しいと思うことが5年間で何度もありました。
でも、浮気だけはしない人だと思っていたので、深く疑う事はありませんでした。
その信頼はすべて崩れ去り、(続


その怪しかったすべての時に、浮気していたのではないかと考えてしまいます。

今夫は私に許してもらうために必死です。

私も今はなんとか落ち着き、普通の態度を取っていますが、別れた方がいいと思ってます。
今回の事だけを考えれば、許せる範囲内かも知れないけど、
今までの事もこの先も、何も信用できないからです。


そして、一番頭にくるのは、夫がデートに行こうとしていた今週末…
私の大切な人(親戚)のお通夜だからです。
幼い子供がいることと、場所が遠いことで、参列を迷っていたところ、

「金曜の夜から泊まりでゆっくりいけば大丈夫じゃない?
きっと、無理してでも行かないと後悔するよ」
などと言って来ました。そのとき、その女性に「土曜日に会おう」とメッセージを送っていたんです。
馬鹿にするのにも程があります。

事が発覚してから、お通夜は俺が連れて行くから、と言ってきました。
連れて行ってほしいのが本音ですが、亡くなった方に夫を会わせたくないと思い、断りました。

反省しているし、もう一度がんばろうと何度も気持ちを切り替えていますが、
ふとした時に今回の事と、過去5年間の事を考えてしまい、涙が出てきます。
その度に夫は「今回が始めてだし、この先ももう本当に大丈夫だから」と慰めます。

夫を信じていいのでしょうか。
信頼が回復する日は訪れるでしょうか。

夫がmixiで浮気未遂 5年間の信頼が消えました。

2ヶ月程前、夫がmixiを始めました。

2、3週間前から、PCでやっていたミクシィを携帯でやるようになりました。
その時点でおかしいと思い、私もミクシィを始め、夫のログイン時間をチェックし始めました。
(もちろん、プロフィールは適当に書いて他人のフリ)

仕事の合間はもちろん、私が買い物に出かけた時、一緒に出かけている時にトイレで離れた時、コソコソとログイン。

パケ代、高いよ。携帯でミクシィしてるでしょ。やるならPCで堂々とやっ...続きを読む

Aベストアンサー

No.2です、ご回答ありがとうございました。

>悲しいことに、今の私には
>家族5人で笑いあう未来も、
>子供3人と私で笑いあう未来も、
>それ以外の未来も、
>何も想像することができません。

それで当然ですよ。今はそれでいいんですよ。
私だったら実家に帰ると書いたのは、この最初の衝撃をなんとか
自分から逃して、自分と向かい合い、方向性を探す為です。
旦那がそばにいたのでは、冷静にものを考えられず、
顔を見るだけで嫌悪感や拒否感がわいて自滅しそうだからです。

お子さんのことを書かれてましたが、
仮に1ヶ月実家にいるとすると、1ヶ月幼稚園を休むのと、
ご両親が離婚するのと、お子さんの人生にどちらの影響が大きいか、
考えるまでもないことだと思います。
実家にいる間も幼稚園と連絡をとって、どんな遊びをしたか、
どんなお話を聞いたかなど聞いて、できる限り実家でも
体験させてあげてはどうでしょうか。

ご両親のことですが、そうですね、私だったら
「○○(夫)と少し問題が起きたの。それで一度冷静になって
考えてみたいことがあるから、迷惑かけちゃうけどしばらく
そっちに居させてもらえない?事情は、もし自分だけでどうにも
できなくなったらその時説明させて。でもできる限り自分で考えたいの、
それまでは心配かけちゃうけど、そっと見守っていてくれない?」
のように言います。うちの両親だったらそれでたぶん大丈夫です。
心配かけたくないのは、それはそうです。
私も大人になってから、自分の相談などはしたことはありません。
けれど、もし離婚になったら、あなたが打ちひしがれ、
お子さんの笑顔もなくなったら、それは悲しむどころではないと思いますよ。
私は「離婚回避」が可能ならばそれが一番みんなのためにもなると思いますし、
そのために両親に助けを乞うこともやむを得ずと判断すると思います。

私が実家に帰るとしたら、それは「やりなおす可能性を探すため」です。
そのために家を出ます。夫の影響を逃れて、自分の頭で考える為です。
もちろん、旦那さんから離れなくてもそれが出来るなら
わざわざご実家に迷惑をかけなくてすむし、それが一番良いと思います。

もう一度なんとかしようと思えたら、
ご紹介したサイトのような道も残っていますよということです。
今の質問者さんはまだその段階ではありません。

ここからはちょっと雑談的に。

>5年の間、100%信頼して生活してきました。

100%信じるって、良い事?誰にとって?
私にはよくわからないなー。
信じすぎたら「油断」になるんじゃないでしょうか。
なにごともほどほどが大事ですよ。
私は夫を95%くらいは信じていますが、残りは
「人間だからなにがあるかわからない」と思っています。
それは別に夫を信じていないんじゃなくて、
夫と私のための「余白」だと思っています。
それにいま夫とは良い関係ですが、夫の心の中はわからないと
思っています。心には触れないから。夫は生きているし、
いろいろなことが起こり、その中で考えるでしょう。
いつまでも私の知っている夫のままではないはずです。
かといって「まったく別の人間」になるわけでもないと思いますが。
そして、それは私にも当てはまります。
そう考えている私からすると、100%信じるというのは無謀に思えてしまいます。

と、とりとめもない話をしてしまいました。
とりあえず体を休めてください。
究極の話、離婚はいつだってできるんですから。

No.2です、ご回答ありがとうございました。

>悲しいことに、今の私には
>家族5人で笑いあう未来も、
>子供3人と私で笑いあう未来も、
>それ以外の未来も、
>何も想像することができません。

それで当然ですよ。今はそれでいいんですよ。
私だったら実家に帰ると書いたのは、この最初の衝撃をなんとか
自分から逃して、自分と向かい合い、方向性を探す為です。
旦那がそばにいたのでは、冷静にものを考えられず、
顔を見るだけで嫌悪感や拒否感がわいて自滅しそうだからです。

お子さんのことを...続きを読む

Q旦那の浮気未遂(?)について、相手の女性への私の対応

旦那が職場の部下である女性と、週に何度か2人で食事をしたり、お酒を飲んだりしていることを知ってしまいました。
チーム数人で遅くまで仕事をしており、チームで飲んでいると聞いていましたが、半分はチーム内のその女性と2人きりでした。

仕事が忙しく遅くまで働いてはいるのですが、終電のなくなるような時間から2人で飲んで、その後タクシーで帰ってきたりしていました。
また、電車が動いている時間に、彼女と2人で、彼女自宅(1人暮らし)の最寄り駅で下車し(夫も通り道の駅ではあるのですが)12時過ぎからその駅近くのバーで飲んだりしたことも2度ありました。

バーのレシートの時間と、タクシーの領収書の時間から「飲んだだけでそれ以上のことはない」という夫の言葉は信じています。
が、お互いに好意は少なからずあったとは思います。(夫はそれも完全否定していますが)

私は、現在は事情により休んではいますが、旦那、その女性と同じ会社に勤めています。同じ職場に奥さんがいるのを知りながら、そのようなことをしていた彼女にもとても腹がたっており、旦那の携帯から、旦那の前で「どういうつもりで主人と2人で飲んでいたのか」と電話してしまいました。彼女は「他意はなく、ただ不愉快に感じるのはわかるので、これからは気をつける」と言っていました。

ここまでしたのに、私の気持ちはおさまりません。
「主人と2人で頻繁に飲んでいたことも婚約者はしっているのですか」という私の質問については、「知っています」とのことでしたが、私は嘘ではないかと思うので、婚約者に知らせてやりたい気分です。
私だけが苦しんで、彼女は主人とも仲良く2人だけの時間をすごし、婚約者ともうまくやっているかと思うと理不尽だと思います。

こんなこと、やめたほうがいいでしょうか。
それとも、気がすむまでやってしまったほうがいいでしょうか。
この書き込みだけ見ると、「怖い女!!」と思われそうですが、普段はいたって普通(のつもり)なのですが。。
この件がいつも頭にあり、日常生活に支障をきたして困っています。。

旦那が職場の部下である女性と、週に何度か2人で食事をしたり、お酒を飲んだりしていることを知ってしまいました。
チーム数人で遅くまで仕事をしており、チームで飲んでいると聞いていましたが、半分はチーム内のその女性と2人きりでした。

仕事が忙しく遅くまで働いてはいるのですが、終電のなくなるような時間から2人で飲んで、その後タクシーで帰ってきたりしていました。
また、電車が動いている時間に、彼女と2人で、彼女自宅(1人暮らし)の最寄り駅で下車し(夫も通り道の駅ではあるのですが)12時過...続きを読む

Aベストアンサー

わたしも、相手の女性にはこれ以上何もしない方がいいとおもいます。

あなたの価値を下げるだけですし、会社での夫の価値も下げてしまい兼ねません。
お気持ちは分かりますが、ここはドッシリと構えて、今後は注意するという旦那さんを受け入れてあげてはどうでしょうか?

確かに、相手の女性も軽率ではあったかもしれませんが、あなたを知っているという安心もあったでしょうし、旦那さんも婚約者と上手く行っていることから、安心して会っていたということもあるかもしれません。

あまり騒ぐと、逆に旦那さんと彼女が男女であることを意識し始めないとも限りませんよ。

旦那さんには、婚約者もいるような女性と遅くまで飲んで、誤解されたら彼女が不幸であるということ。
勘違いされるようなことは、上司(同僚?)として注意すべきだということ。

その変を強く言われた方がいいとおもいます。
彼女に対して何かするのは、あなたの女を下げるだけだとおもいます。
その時はスッキリしても、ドン引きしてしまった旦那さん、婚約者にまで迷惑をかけた彼女、その他の会社の人・・・全ての環境に、あなたは後悔するかもしれませんよ。

これを機に、あなたも旦那さんとの時間を充実させればいいではないですか!
何か報復をしたいのであれば、あなたがた夫婦がこの件で、ますます夫婦としていい関係を築くキッカケにすることではないでしょうか?
あなたが刺激剤になってくれたお陰で、夫と益々仲良しになれたわ♪とおもってやればいいではないですか。

不安なら、責めずに何度でも抱きしめてもらってください。
好きだということを伝えてあげてください。
その方が、今後のことを考えるといいとおもいます。

わたしも、相手の女性にはこれ以上何もしない方がいいとおもいます。

あなたの価値を下げるだけですし、会社での夫の価値も下げてしまい兼ねません。
お気持ちは分かりますが、ここはドッシリと構えて、今後は注意するという旦那さんを受け入れてあげてはどうでしょうか?

確かに、相手の女性も軽率ではあったかもしれませんが、あなたを知っているという安心もあったでしょうし、旦那さんも婚約者と上手く行っていることから、安心して会っていたということもあるかもしれません。

あまり騒ぐと、逆に...続きを読む

Q夫の浮気未遂・・・どうしたら許せますか

結婚2年目、1歳の子どもがいる夫婦です。
夫43歳、私33歳です。
先日夫の浮気未遂が発覚し、一応は修復したのですがモヤモヤが消えません。

夫は仕事の都合上接待や残業で遅い日が週一~二回、多い時は週三回くらいあります。
仕事ですし毎週頭にその週の予定だけ聞いて送り出していました。
先日、接待と偽って知らない女性と会おうとしているのが発覚しました。
発覚は夫の携帯電話からです。いつも接待の次の日は「昨日何食べたの~」と聞くのですが、
(疑うとかではなく、次の日の夕飯が被らないように)その日はいつもと違い回答があいまいでした。

そこで夫の携帯を見たところ、接待だと前々から私に伝えていた当日の朝に、
LINEで知らない女性を食事に誘っているやり取りを発見しました。
結局当日は女性が都合が悪かったようで断られていましたが、以前から時間があったら
遊ぼうと夫から女性を誘うやり取りもありました。
(後から聞いたところその晩は結局誤魔化すために?残業したあと同僚と飲みに行っていました。)

あまりにショックでその日は子どもを連れて知人の家に泊めてもらい、
翌日落ち着いてから夫と話し合いました。

夫は最初同僚に女性を紹介するつもりだったなどと言い訳していました。
結局きっぱりとは認めませんでしたが、浮気するつもりはなかったし下心もない、しかし
私が嫌がるなら二度とはしない、と約束し、女性の連絡先もすぐ消去してもらいました。
(私が言う前に、私と子どもが不在の間に自分でやり取りの証拠もその他の
携帯電話の履歴なども全て消去されていました。女性は私と付き合う前に出会い系で
知り合って何度か遊びに行った仲で、最近LINEでつながったそうです。)

その後一度私が耐えられず実家に帰ろうかと相談したり、思い出して辛くなって
夜中に夫を起こして話し合ったりしましたが、一応普通の生活には戻っています。

しかし、浮気関係の記事を見るとまたやるんじゃないか・・・と不安になりますし、
夫の携帯を見たいし夫を疑う気持ちが抑えられません。
(夫とは、見たいときに夫の許可をもらえばいつでも携帯を見てもいいと約束しました。
ですが怪しい履歴は消去すればいいだけですよね・・・)

夫のほうは、あれから私が普通に過ごしていると何もなかったかのように普通にしていています。
しばらく信頼できないし愛されている自信もなくなったから、信頼を取り戻せるように
愛情表現など努力してほしい、と伝えましたが、元から愛情表現が少ないタイプなためか
それも以前と変わらずです。
私から愛情表現しても以前と変わらず淡白な対応をしています。

せめて、反省して私を大事にする態度を見せてほしいと思うのですが、
夫にしてみれば下心はなかった(ただ会って話をしたかったそうです。)そうなので、
反省した態度を取ると下心を認めることになると思っているのかもしれません。

夫に直接不満や不安をぶつけるとまたうんざりされ、更に心が離れてしまいそうで
それもできません。

私が忘れてしまうのが一番なのですが・・・夫がまた接待や残業のたびに
このモヤモヤする気持ちをどうしたらいいのでしょうか。
アドバイスをください。

よろしくお願いします。

結婚2年目、1歳の子どもがいる夫婦です。
夫43歳、私33歳です。
先日夫の浮気未遂が発覚し、一応は修復したのですがモヤモヤが消えません。

夫は仕事の都合上接待や残業で遅い日が週一~二回、多い時は週三回くらいあります。
仕事ですし毎週頭にその週の予定だけ聞いて送り出していました。
先日、接待と偽って知らない女性と会おうとしているのが発覚しました。
発覚は夫の携帯電話からです。いつも接待の次の日は「昨日何食べたの~」と聞くのですが、
(疑うとかではなく、次の日の夕飯が被らないように)そ...続きを読む

Aベストアンサー

浮気はします。かなりの男達が。
最近では女も相当いるようですが。

こんなことを言うのは気が引けますが、
まずは我慢でしょう。

一人の女としては裏切られた気持ちで
辛いだろうと思いますが、本当に恐れるべきは
夫が他の女と快楽を貪ることではありません。

例えば、未成年保護条例。
例えば、美人局(つつもたせ)。
例えば、性病。
例えば、ストーカー。

特に危ないのが、警察に捕まったり
会社をくびになったりする事態が浮気がらみで
起きる、というリスクです。

家庭が壊れてしまいますから、その防御を
考えなければなりませんし。

不安と動揺は理解できますが、恐れている
だけではどうしようもありません。
この手の問題は世の中に数多くあります。

と、いうことは様々なケーススタディも
できるし、知識も増やせるということです。

例えば、慰謝料や或いは別れさせ屋と
呼ばれる探偵事務所の裏稼業など。

いざという時に子供達を守って育てていかねば
なりませんから、ある程度のシナリオも考えて
置かないと、ひたすら夫の浮気に怒り狂う妻、と
いう構図から抜け出せません。

かといって、力づくで浮気を止めさせたら
夫の愛情が冷めちゃった?

・・・だから、嘘が必要なんですよ。

知らぬふりをする、という、嘘。

探偵を動かせるだけの秘密の貯金。

可愛い笑顔の裏側で、様々な家庭を守る
策謀を巡らせていたって構わないのです。

子供には教えないことの一つです。

嘘のつき方を学ぶことです。夫に対して。
嘘を見抜く方法にも通じますが。

愛は愛としておいといて、怜悧な計算も
出来るスパイみたいな面を持っていることで
維持できる安全保障もありますよ。

感情をひとまず棚上げにして、冷静に
考えてみてください。 少なくとも、不安は
かなり減ります。

浮気はします。かなりの男達が。
最近では女も相当いるようですが。

こんなことを言うのは気が引けますが、
まずは我慢でしょう。

一人の女としては裏切られた気持ちで
辛いだろうと思いますが、本当に恐れるべきは
夫が他の女と快楽を貪ることではありません。

例えば、未成年保護条例。
例えば、美人局(つつもたせ)。
例えば、性病。
例えば、ストーカー。

特に危ないのが、警察に捕まったり
会社をくびになったりする事態が浮気がらみで
起きる、というリスクです。

家庭が壊れてしまいますから、その防御...続きを読む

Q肉体関係ない恋愛は不倫とはいえないですか?慰謝料を請求できますか?

主人は他の女性と恋愛して、性交してないですが、それは不倫とはいえないですか。
今年は主人入院中で私は彼の携帯メールで恋人からのラブメールを見つかりました。主人は私に謝って、彼女との関係を切れました。その後、また主人のパソコンで、彼ら前の連絡メールと写真を沢山見つかりましたので、その刺激を耐えなく、大喧嘩した。今、正常に生活できなく、よく喧嘩して、子供たちまで影響当たって、これで、彼の恋愛相手に慰謝料を請求できますか。 私はどういうふうにこの状態から脱出できますか?

Aベストアンサー

こんにちは。

>慰謝料を請求できますか?
肉体関係を立証出来る証拠等が無いと残念ですが出来ません。

貞操義務に違反
民法770条1項1
「配偶者に不貞な行為があったとき。」に離婚の訴えを提起できるとあります。

なので、不貞行為(貞操義務違反)は、損害賠償の対象になることになります!
具体的には「肉体関係」があることが必要です。
ただ単に、会っている、メールを交換しているといったことは、不貞ではありません。

最近では、携帯のメールや、PCメール、添付画像などから、浮気が発覚することが多いようですね。

肉体関係のない場合だったら、裁判になった場合は、慰謝料請求は難しいでしょう。

・・・では、証拠が絶対に必要?
訴訟など裁判上で解決の場合は、相手が認めなければ証拠による他ありません。
よって、証拠が必要であると言えるでしょう。

内容証明で不倫の慰謝料請求をする場合 ⇒ 相手が不倫を認めれば問題がありません!

怒りに任せて根拠もなしに請求すると、恐喝、名誉毀損などになる恐れもあります。


● 夫婦関係が破綻していない
既に夫婦関係が別居などで破綻しており、その破綻後の不倫、不貞行為の場合は?
判例では慰謝料請求を認めていません。
破綻しているかどうかの判断は、ケースバイケースなので簡単ではありませんね。
逆に、不倫の相手方女性から「お宅の夫婦関係は破綻してたんでしょ!」
などと言われたり、「もう離婚協議してるって聞いた」など嘘をつかれるケースもあります。



● 不倫の相手方に請求する場合、相手方が婚姻関係を知っていること。
ご主人(奥様)が、不倫をした場合、相手方にも慰謝料の請求は出来ます。

ただし、ご主人(奥様)が独身などと偽り、肉体関係をもっていたとしても・・・
相手方が婚姻関係の存在を知らなければ、請求できません。

客観的に見て、どう考えても知りえた状況であれば可能でしょう。
● 消滅時効になっていないこと
不倫、不貞行為があったことを知ってから3年、不倫、不貞があってから20年たてば、時効によって、請求できなくなります。
しかし、消滅時効は相手方が主張しなければ成立しません(時効の援用)。
よって、相手方が認めればOKになります。
従って、時効が来ていなければ離婚後、内縁解消後にも請求できます。
(配偶者・相手方ともに)

離婚の場合は、離婚届を出したときから消滅時効が進行します。

一般的に、離婚、内縁関係の解消の前に請求しないと請求は困難になります。


● 慰謝料請求権を放棄していないこと。
当たり前ですね。
自ら慰謝料請求権を、相手方に対して放棄していれば、改めて請求できません。

注意しなければならないのは、
「職場を辞めれば許す」←社内不倫の場合
「謝罪すればいいよ!」などの言動はお気を付けくださいね。
● 証拠があること
裁判の場合は証拠が必要であり、証拠がなければ負けます。
裁判外の示談、請求の場合も「肉体関係」があることを一定証明できる「証拠」が必要です。
ただし、相手が認めれば証拠が無くても請求は可能です!!!
何の根拠もなく、怪しい?というだけで請求すると・・・
逆に損害賠償される可能性もあるので、気をつけましょう。



慰謝料(不貞行為の慰謝料)とは・・・?
浮気による精神的苦痛、あるいは肉体的苦痛に対する賠償です。
まず思い浮かべられるのは「不貞行為=浮気」のときに問題になる慰謝料でしょう。

相手の女性が、あなたの夫を既婚者と知って不倫関係をしているのなら、堂々と慰謝料を請求できます。

最高裁判例
「夫婦の一方の配偶者と肉体関係を持った第三者は、故意又は過失がある限り、右配偶者を誘惑するなどして肉体関係を持つに至らせたかどうか、両名の関係が自然の愛情によって生じたかどうかにかかわらず、他方の配偶者の夫又は妻としての権利を侵害し、その行為は違法性を帯び、右他方の配偶者の被った精神上の苦痛を慰謝すべき義務がるというべきである。」
では、浮気の場合、慰謝料の金額は・・・?

一番気になるところですが、これは裁判上でもケース・バイ・ケースです。
不貞行為の期間や離婚原因、損害の程度によって算定されます。
(○万円しか取れなかったり、数百万支払われたり)

浮気ではなくても離婚を認められたケースとして、
夫が異常に性欲が強く妻が耐えられない、性的嗜好が異常であるなどがあります。

さらに、判例としてこのようなものもあるんです、、
「法律上は夫婦であっても、婚姻が破綻して夫婦たるの実質を失い名ばかりの夫婦にすぎない場合には、
夫が暴行又は脅迫をもって妻を姦淫したときには強姦罪が成立する」*刑法177条



● 慰謝料金額の算定基準
具体的な金額は裁判によってまちまちです。
お互い納得出来なければ、判決を得るしかないですね。
(一切の諸事情を総合して判断されます)

有責性の程度(有責行為の態様、程度、期間)
  不貞行為は、高く見積もられます。
  有責性がない場合は、慰謝料を請求しても支払われることはないでしょう。

慰謝料を請求される人の支払い能力
  浮気相手の職業や収入・家族構成にも左右されます。

精神的・肉体的苦痛の程度(うつ病など)
  夫婦関係が悪化・破綻した経緯

慰謝料を請求する人の年齢・生活力
  (離婚時に女性が請求する場合、高めに見積もられるようです。)

その他(夫に対して)
・関係修復への努力の有無
・婚姻生活に対する誠実さ、協力度
・性別、職業、経済状況
・離婚による経済的不利益など
以上を総合的に判断していくことになります。

こんにちは。

>慰謝料を請求できますか?
肉体関係を立証出来る証拠等が無いと残念ですが出来ません。

貞操義務に違反
民法770条1項1
「配偶者に不貞な行為があったとき。」に離婚の訴えを提起できるとあります。

なので、不貞行為(貞操義務違反)は、損害賠償の対象になることになります!
具体的には「肉体関係」があることが必要です。
ただ単に、会っている、メールを交換しているといったことは、不貞ではありません。

最近では、携帯のメールや、PCメール、添付画像などから、浮...続きを読む

Q旦那が同僚の若い女と仲良くメール

私30歳、旦那36歳、子供2人です。
旦那はとても子煩悩で家庭をとても大事にしてくれています。
休日は家族と過ごしています。
仕事が終わるとまっすぐ家に帰ってきます。

しかし先日、旦那の携帯を見たら、同僚の女とメールしていました。
その女は23歳ぐらいの女の子で旦那の部下です。
私も会社の夏祭りで一度会った事がありますが、スラッとした可愛い子でした。
その時旦那が「嫁と子供」とその子に私達を紹介もしました。

たまにちょこちょこメールはしてたみたいです。
で先日見たのが「○○さん(旦那の苗字)のおかげで頑張れます♪」とかケー番を書いて「寂しくなったら電話して下さいね☆なんちゃって」とか「今日は朝からメールごめんなさい!○○さんのために甘い物を持っていきますね☆」とか……。

そして旦那も「●●っぽん(女の下の名前で)がガンバレと言ってくれたら頑張れます!」とか「(会社のメモ書きを見て)ほんと可愛いなぁ~」とか、女がお礼しますの返事に「もしかしてキス!?」とか……
絵文字タップリのメールの送受信があったのです。

書いてて腹が立ってきました。。。

それを見た晩に携帯を見たとは言わずに軽く聞いてみました。
「●●ちゃんの事、気に入ってるの?」
「仕事は頑張ってると思うけど。」
「じゃあ、怪しい事はないの?」
「あるわけないやん」
「メールもしてない?」と念を押して聞くと
「してない」と断言。

「じゃあ携帯見せて」と言うと突然不機嫌になり、
なんで見せないとあかんねん、とか信用してないやん、とか軽く怒り始めました。
私も落ち着いて「なんで怒ってるの?何もないんやったら見せれるやん」

その時、偶然旦那の携帯に男友達からメールが入り、返信するから待ってと言われました。
だいぶ経ってから「返信終わった?見せて」と言うと、
イヤイヤながら、でも自慢げに見せてきました。
なんと彼女とのメールのやり取りは消えていました!
友達に返信するとか言いながら消していたんです…。

その後はケータイを見たとは言わずに「あんまり仲良くしとったらあかんで~」とか「可愛いな~とか調子のいい事言ってたらあかんで」とか「●●っぽんとか言ってたらあかんで」とか遠まわしにブチブチ言いました。
旦那はそんなん仲良くしてへんて~とか言ってましたが。

私はそんな旦那にかなり引いてしまい、ウソを付いて必死に隠してる旦那に信用がなくなってしまいました。
旦那が携帯を触ってるだけで嫌悪感、残業にも疑い。

それから数日、私からも旦那からも会話がほとんどありません。
旦那の全てが信じられません。
そういえば半年ほど前から旦那は携帯をロックしててしかも数週間ごとにロックナンバーを変えていました。
今回はたまたま番号が分かり、メールを見れましたが、転送しておけば良かったと後悔。しかもまたナンバーを変えられたらと思うと、無性に腹が立ちます。

二人の子供を見て、旦那の洗濯や食事の用意も馬鹿らしくなってきました。
旦那は若い女と楽しくメール。
女の勘ですが、その女は旦那の事を気に入ってるような気がします。
今はまだメールだけだと思いますが、万が一深い関係になったら…と思うと気が気ではありません。

最近は一日中その事ばかり考えています。
みんさまのご意見を聞かせてください!

私30歳、旦那36歳、子供2人です。
旦那はとても子煩悩で家庭をとても大事にしてくれています。
休日は家族と過ごしています。
仕事が終わるとまっすぐ家に帰ってきます。

しかし先日、旦那の携帯を見たら、同僚の女とメールしていました。
その女は23歳ぐらいの女の子で旦那の部下です。
私も会社の夏祭りで一度会った事がありますが、スラッとした可愛い子でした。
その時旦那が「嫁と子供」とその子に私達を紹介もしました。

たまにちょこちょこメールはしてたみたいです。
で先日見たのが「○○さん...続きを読む

Aベストアンサー

No10です。
なんとなく誤解を招く文章だったかもしれないので、補足の意味で再投稿させていただきますね。

旦那様への戒めの言葉の中に相手の女性をこちらに引き込むようなニュアンスを入れたのは、あくまでも旦那様の浮かれた気持ちに自分という妻の存在を植え付ける意味で使ったのであり、実際に相手女性と仲良くするという意味ではありません。
それに、仲良くできればしてもいいと思うけど、実際は無理でしょう?

女同士の戦いはムキになったほうが負けだとは思いませんか?
相手女性に対していちいち目くじら立てて怒るっていうのは敗北宣言と同じことなんですから気をつけなければいけません。
hiromi99さんはもうすでに旦那様に「バレてるのよ」とにおわせるような言動をなさっていますので、旦那様のお世話が馬鹿らしくなる気持ちはよく分かりますが、ここは逆にすご~く優しくしてあげたらどうでしょうか?
とにかく、浮気男性にとって怖いのはいつもと違う妻の様子と聞いたことがありますよ。
浮気をされないように媚を売って懇願したり、怒って浮気をやめさせることって実はとっても難しいです。
だってこんなことで浮気が止められるなら、誰も最初から浮気なんてしませんって。

悪いと思ったってやめなきゃって思ったって、とめられないのが浮気心というものです。
さらにタチが悪いことに、怒られれば怒られるほど罪悪感って消えていくものなんですよ。

ですから、もしどうしても一言言わねば気が済まないのであれば「私はあなたを信じてるよ。あなたが私達を裏切って浮気なんて絶対にするはずがないもんね。男はみんな浮気するっている人がいるけど、あなただけは違うって信じてるし、あなたは家族を裏切れるような残酷な人間じゃない」って言ってください。

浮気を疑われたら「どうせ疑われてるし、それなら浮気しなきゃ損」と思うんです。
善良な人間ならば自分を完全に信じている人間を裏切ることのほうが心が痛むんですよ。


それから、私にも若い頃があったので分かりますが、既婚者に近づく女性の心理って「優越感」からくるものが多いですよ(本人無自覚でしょうが)。
つまり、人のものだから欲しくなる。
奥さんを軽んじてるんですね。
「この程度の女になら勝てる」って心理です。

ですから、これに打ち勝つには「妻としての余裕」が有効なんじゃないかなって私は思っています。

うちの夫は浮気しません。
日頃から「信じてる」光線で私を裏切ることへの罪悪感を植え付けていますし、「君に敵う女はまずいないでしょう」と言われています。
もちろん私自身が常に(夫にとって)一番であるように努力は欠かしません。
夫の場合、私と付き合ってからモテ始めたので、私の功績によってモテているって自分でも分かっているようです。
部下の結婚式に参加したときに、会社の女の子から「○○さん(夫)の背中に「妻のもの」って貼り紙がしてあったから誰も手出しできませんでした」って言われましたよ。

それに、多少の浮気心やトキメキなら、むしろ持ち合わせていたほうが生きる活力になりますし仕事に対する意欲も湧いてくると思います。
若い女性とメールをすることで気力が漲り頑張って仕事ができるなら、かえって有り難いことでもあると思います。
「うちの家庭のために若い貴重なエネルギーをわざわざおじさんに使ってくれてどうもありがとう」(若さを無駄に使わせちゃってごめんなさい)くらいの気持ちでいたら腹も立たないのでは?


浮気をしないように監視して見張るっていうのも悪くはないのかもしれませんが、それでは夫婦共々ストレスが溜まってしまうのではありませんか?
浮気されない妻になるって心がけるほうがずっと有効的だし、心理的に浮気抑制効果が高いと思いますよ。

それでも浮気をするようなら自分の男を見る目がなかったということなんですから、こちらから見限ってやればいいんです。
こういう覚悟を持っていると、夫のほうも「捨てられたくない」という気持ちが強くなりバカなことはできなくなるものです。

「余裕」のない女性は旦那にも浮気相手にも軽んじられます。
嘘でも虚勢でもよいから余裕があるフリをするっていのは生き物の生態でもあり、勝ち抜くためのヒントでもあります。

自分に余裕があれば、人に対しても優しくなれます。
余裕がないと、何もかもが許せなく、結局自分が苦しくなってしまいますよね。


母親なんですから子供を守るため、よその女性に父親を盗られないように強く賢くそして優しくならないと、ね。
質問文を拝見してhiromi99さんはその資質を備えていらっしゃるとお見受けしましたよ。

私もまだまだです。
一緒に頑張りましょう☆

No10です。
なんとなく誤解を招く文章だったかもしれないので、補足の意味で再投稿させていただきますね。

旦那様への戒めの言葉の中に相手の女性をこちらに引き込むようなニュアンスを入れたのは、あくまでも旦那様の浮かれた気持ちに自分という妻の存在を植え付ける意味で使ったのであり、実際に相手女性と仲良くするという意味ではありません。
それに、仲良くできればしてもいいと思うけど、実際は無理でしょう?

女同士の戦いはムキになったほうが負けだとは思いませんか?
相手女性に対していち...続きを読む

Q好きなのに離婚した方へ・・・

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会社ではたまに会います。
離婚は円満な形になりましたので、1年経った今でも
友人のように仲よく、会社で会えば、ふざけあったりする仲です。
まわりも「本当に離婚してるの?」と思うぐらいです。

離婚後・・・苦しみました。
この離婚はお互いによかったのか・・・
あと数年セックスを我慢すればよかったのではないか?
今でも旦那との思い出が心を占有しています。

元旦那以上の男性は、まわりにはいません。

仕事を終え、ワンルームに戻ると、一人きりの生活。
幸せ過ぎたから、あまりにも切なく、苦しく、自殺したいと思うことも
ありました。

でも、やっと・・・涙が止まる瞬間を得ました。
それは、「別れてよかった。なぜなら、別れたから
友人として今でも旦那が好きでいられる。別れなかったら
私はきっと性欲のためだけに浮気したり、取り返しのつかない人生
だったかもしれない」と思えたからです。

もし、同じように「好きなのに、元旦那様と離婚された方」が
いらっしゃいましたら、「どのように前向きになれたか」
「何がきっかけで、元気になれたか」を教えていただけませんか?

辛かった時期から立ち直れた経緯を少し話していただけませんか?

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会...続きを読む

Aベストアンサー

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか?

「好きだけど別れた」と言う事に納得している場合、どちらかと言えば「別れを告げられた側」の方が「納得しやすい」ものです。

その理由としては、「相手側の要望を自分が受け入れた」と言う事に納得しているから。
だからこそ、前に進む理由にする事が出来るのです。

対して、別れを切り出した方はどうでしょうか?
別れた後も、「好きだけど別れた」と言う想いを、ずっと引きずり続ける方が多いです。

あなたは、離婚した時点で、旦那さんに対して今のような強い想いが当初からあったのでしょうか?
それとも、新しい彼氏と付き合うようになり、旦那さんとの離婚の原因にもなったセックスの合う合わないに、それほどの価値観を感じなかった事で、改めて旦那さんを好きだと言う事に気付いたのでしょうか。

いずれにせよ、今、前を向けないでいる事は、今も後悔している証拠です。

偉そうな事ばかり言いましたが、自分は「好きだったけど自分から別れを切り出した」側の人間です。
だから、しばらくはずっと自分の選んだ道に後悔ばかりしていました。

今思えば、大した問題ではなかったかも知れない。
小さな事を我慢出来なかった辛さは、好きな相手が隣にいない程の比ではなかった。

そんな事を、別れた後で嫌という程思い知らされました。

でも、人間はいつも「今」を生きている生き物です。
「もし」は、その時が来るまで、決して存在はしないのです。

前を向く事は、決して後ろを忘れる事ではない。
今ある苦しみは、決して過去の失敗のせいではない。

そうやって、本当の意味で前を向く為に、自己完結しなくてはいけない時もあるのだと思うのです。

自分は、違う相手を結婚した今でも、時々前の恋人の夢を見る事があります。
好きだとか、愛しているとか、それとも後悔だけが本心なのか。。。
あれだけ強く思っていた気持ちなのに、なぜか曖昧で、自分でも何なのか分からない時があります。

「好きだけど別れた」時の感情は、時の流れと共に強くなっては弱くなり、曖昧で答えをずっと出せないまま、それでも永遠に残り続けるものではないでしょうか。

自分は、もし時間を戻す事が出来たとしても、きっとその時には戻らないと思います。
今が幸せだからとか、そんな理由などではなく、ただのちっぽけな意地なのかも知れません。

道は選んだだけで答えが出るものではありません。
自分の選んだ道を、正しい答えにして行く事が、きっと一番正解に近い事なのだと思います。

あなたの選んだ選択を、正しかったと思える時が来るまで、今を精一杯生き抜いて下さい。

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか...続きを読む


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