同棲して一緒に暮らすのと結婚して一緒に暮らすのとでは、どういった違いがあるのでしょうか。
ここで私が聞きたいのは税金などの社会や法律の面から見た答えではなく、精神的にどう違いがあるのか、ということです。
そして、私は全くといっていいほど家庭的ではありません。子供は作る気はないし、家事はきらいだし、やりがいある今の仕事をずっとやっていきたいから家庭に入って主婦をするつもりもありません。
今付き合っている彼とはずっと一緒にいたいと考えています。彼は結婚を望んでいます。私の考えを話すと彼はそれでもいいからと言ってくれています。彼のことを考えると、こんな私と一緒にいたら彼がかわいそうなのではとも思います。だからといって、自分を曲げるつもりはありません。
私は私なりに彼のことを愛していると思っていました。
しかし、実際は人を愛するってどういうことなのでしょうか。
私はもしかしたら自分のことしかかわいくないのかも知れません。

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A 回答 (11件中1~10件)

6年同棲した後に結婚して丸3年になる経験者です。


私は結婚願望の強い女でしたが、夫は結婚には消極的で
今でも「結婚に掛かった金額があればアレが買えたのに」など恨み言を言っています。
私が結婚したかった理由は、(非常にネガティブなんですが)
彼に何かあった時、真っ先に連絡される存在になりたかったからです。
彼は会社には両親と同居していることにしていましたし、
彼の友人や家族も私の存在は認めているけれど、やはり彼に何かあった時に
真っ先に連絡が行くのは「家族」だと思うのです。彼の家族から私に連絡が来る-そのタイムラグが切なくて。
彼に何かあった時、真っ先に助けに飛んで行ける存在になりたかったのです。
それから、結婚してしまえば簡単には別れられないという打算もありました。
でもそれは、私の側が別れたくなった時にも言えることで、
嫌でも彼と彼との生活に向き合わなければならない。離婚成立までには
時間といくつかの手続きが掛かるから、感情的になってサッと別れたり出来ない。
彼が自分にとって大切な存在か(あるいは、過去には存在だったか)を
思い知る手間隙が有難いと思うのです。それが面倒だと思うなら、
その時点でその人を選ばない方がいいでしょう。

そして、実際に結婚して精神的に変わったこと。上述の願いは叶い、
安心感が得られました。また、もし私が先に死んだら(ほんとにネガティブで…)
夫に日記や昔の彼からもらった手紙隠しておいたのとか、古い下着だとかを
処分してもらうんだなぁ、と思うようになりました。
恥ずかしいから今の内に処分しておこうと思っても、ま、いっか
夫婦なんだから、とそのままにしています。私の生きてきた軌跡を葬ってくれるのが夫でしょう。

結婚前はしなかったテーマで喧嘩するようにもなりました。
お互いの実家のことや親戚づきあい、将来設計、蓄財…。ウチも子供を作る予定は
ないのですが1戸の世帯を構えたという自負=社会的責任みたいなものや、
夫の親の老後を看る覚悟も出てきました。

本当は結婚したくなかったのに《義理で》結婚してしまった夫、
「結婚してよかった?」と尋ねたら、「6:4でしないよりはよかったかな」
とのたもうています。
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私は未婚、同棲中、結婚予定(願望)ナシです。


「結婚てなんだろう」と未だに考えますが、私の中では“個対個”でなくなること、というイメージが強いです。結婚と同棲がどう違うかというのは、私は実際結婚したことがないのでよくわかりませんが、結婚をどう捉えるかによっても変わってくるのではないでしょうか。

愛してる=結婚、結婚しない=愛していない、という考え方は個人的には少々ナンセンスだと思います。愛し方は人それぞれでしょうね。彼が理解を示してくれるなら、結婚しなくても良いと思いますよ。そして彼が可哀想だとは思いません。先は長いことですし、今焦って結論を出す必要もないかと思います。彼とのこれからの中で、結婚についても模索してみてはどうでしょうか。
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 私は恋愛相談のカテで「どうして同棲をするのですか。

」,「どうして同棲をするのですか(大学生編)」と言う質問をしてきたものです。この質問に対して,回答は一緒にいたいからだとか,別れても戸籍に残らないからと言ったものが多くありました。私は同棲に批判的です。大学生や院生の同棲は,身分をわきまえろと言うくらい大嫌いです。同棲は所詮,恋愛ごっこだと思います(こうかくと,他の回答者に猛反発を食らいそうですが)。
本題に戻りますと,同棲は自由恋愛ですから,別れることも自由に出来ますが,結婚はいろんな制約があってなかなか出来ませんよね。それは,制度婚,事実婚にしても,結婚は一種の契約であるからではないでしょうか。また,愛はさめていきますが,信頼関係が生まれれば家族としてやっていけます。同棲の場合,愛が醒めた時点で終わりというのが多いのではないでしょうか。
 愛はいつか醒めますし,永遠に若さは保てません。自由恋愛の場合,将来,彼が若い女に走ることも十分考えられます。
 制度婚,事実婚でも良いので,契約を結ばれることをお薦めします。契約がある限り,お互い我慢が出きると思います。
 家庭的?というのはどういう意味か分かりませんが,彼と話し合って,労働形態なり共同生活のことなり話し合って,家事分担等は決定すればよいと思います。
 近年,結婚や同棲の意識について,大きく変化しているものと思いますが,日本人に染みついた潜在意識を変えるまでには至っていません。社会も悪い方に大きく変わるでしょうし,今のパートナーとともに,暗い時代を乗り切っては如何でしょうか。
 
 
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同棲経験はありませんが、結婚しています。


家庭的でなくて、子供は作る気なくて、家事が嫌いで、仕事を続けている既婚女性を何人か知っています。
結婚してもできることを、あえてpupupuさんが同棲の枠のなかでしたいのはなぜでしょうか。

税金や法律面等を覗いた部分で、凄いことが結婚にはあります。
相手の眷属とのつきあいです。
同棲だと、ここまでウエットでなくてもいいでしょう。
実は、夫に先立たれるか、離婚したとしても、絶対再婚しないだろう理由の1つがこれです。
それと、現在の日本では、結婚するとどちらかの姓が変わってしまいます。
別姓法案の成立を待っている同棲カップルも何組か知っています。
結婚と同棲の違うところとは、とりあえずこんなものでしょうか。
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既婚男性です。



すごく難しい問題だと私は思っています。そもそも結婚て何なんでしょうね。
多分そこに問題の本質があるのではないでしょうか。戸籍云々の話は結婚の本質ではないですよね。
ここでは、事実婚(積は入れないけど結婚したと宣言する)も含めて考えてみた方がいいと思います。

私が思う結婚とは、家庭を作ることだと思っています。少なくとも子供を作る場合は家庭が必要だと思います。
でも作らない場合でも、一つ言えるのは世の中に対して自分たちは「家庭」であると宣言する効果はあると思います。
これは、単に当事者だけではなくて、自分の親、兄弟、親戚などみんなに一つの「家庭」として認めてもらうことでもあります。
同棲との違いはその一点でしょう。

ただ、同時に今の世の中は「家庭」に対して「子供」を作ることを要求します。
そういう見方をすれば、結婚は「子供を作るための家庭を作ること」になります。

結局人によってどちらの見方をするのかは違ってくるでしょう。

私はどちらの考え方も間違っているとは思いません。
今の世の中の仕組みは、全員が「結婚」し「家庭」を作り、「子供」を作ることを前提に作られています。
「子供」を作らないことは、「今の社会の仕組みにとって」マイナスな存在になるのは確かだからです。

でも、「結婚し子供を作る」人が悪いのか、「今の社会の仕組み」自体が悪いのかは単に見方だと思います。
「今の社会の仕組み」そのものを変えるのが適当なのかもしれません。

私は子持ちですが、個人的には今の社会の仕組み自体を変えた方がいいのではと思っています。

そんなわけで、あとはあなたがどう考えるのかだと思います。
結婚は、(たとえ子供を作らなくても)「家庭」として社会に認知してもらう作業です。(籍を入れるかどうかに関わらず)
そうしたければ「結婚」すれば良いと思います。
ただ、副作用(子供は?という)があるので、一概に良いとも言えません。
良く相談して、二人とも納得した結論を出せば良いと思います。

あなたのおっしゃる、家庭的とか家事とかそういう物は築く「家庭」をどういう物にするか、どう運営していくかという問題で、「結婚」するかどうかという問題ではないと思います。

ご参考になれば幸いです。
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私は、同棲して結婚したのでどちらも経験していますが、


私自身は何も変わっていません。名前が変わったくらいかな。
大好きな仕事を止めるつもりは無いし、夜中まで残業だってあります。
子供はとりあえず今は作る気はありませんし、家事は手抜きだし、、、、。
(でも、もし私が一人暮らしだったら・・・って考えたら家事ってやって当然のことですよね。自分でやらなきゃ誰もやってくれないもん。)

結婚して一番変わったことは周りの私を見る眼!
「未婚女性」と「既婚女性」はそんなに違うの!?って最初は戸惑いましたね。
どちらが良いと言うわけではなくどちらも一長一短。
良いところも悪いところもあります。
問題はあなたと彼が思い描いている「結婚」は同じイメージかと言うこと。
ウチの場合は、
私の仕事が忙しくても、彼だって忙しいときがあるからわかってくれる。
ご飯を作らなくても、彼だって毎日自分でご飯は作れないから気持ちをわかってくれる。
掃除をしなくても、彼だって疲れているときがあるから掃除しろって言わない。
もちろん私だって美味しい物をつくってあげるときもあるし、掃除も洗濯もやりますよ。
でも彼も私も、「結婚」=「妻は家にいる人。夫は働く人。」って思っていなかったから
私達はうまくいっているのだと思うし、
私もあなたのように「彼が可愛そう。」って悩んだときもありましたが、絶対にそんなことはありません!<私が言ったらだめですよね(^^;
だって、お互い一番好きな人とずーっと一緒にいられるんですよ。それってとっても幸せです。だから「お互いずっと一緒にいましょうね。」と言うことで、結婚しました。
同棲だからってずっと一緒にいられないかといえばそんなことは無いし、結婚したって離婚するかもしれないし、「結婚」にこだわっていたわけではないけれど、
「結婚」は目に見える愛情であり、約束だと思っているので私は結婚して、
単純に嬉しかったですよ。

結婚観が違うと、たとえ「同棲」でも一緒に生活していくのは難しいかもしれません。

私はまず、「自分」がいて、その上に愛する人との関係が成り立っていると思っています。
だから「私は私なりに彼のことを愛していると思っていました。」で良いのではないでしょうか。それを彼もわかっているから結婚したいといってくれているのでしょう?
もっと自信を持ってください。
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私は・・・



「同棲」は単なるペアで、そこにいるのは「1+1」。
「結婚」はひとつのユニットで、そこにいるのは「2」。
「1+1」の方は簡単に「1」ずつに分けられるけど、「2」の方はそれで1単位なので、簡単には分けられません(同棲のうちは別れるのも簡単、でも離婚は大変・・・ってことじゃありませんよ)。
「結婚」して作り上げた「1単位」は、社会の最小単位ですね。それが「家族」になると、少しだけ大きな「社会」になります。

「好きだから一緒にいたい。だから同棲」のうちは、ペアであってもユニットではないような・・・。
「結婚」は、2人で「小さな社会」を作り、それを基盤に多くのものを作り上げていく・・・。

・・・ピンと来ないかしら??
私は間もなく結婚12年。「結婚していて良かった」ことも「結婚してなきゃ良かった」こともそれぞれありましたが、今思うのはこんなことです。
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一緒に住む者同士の心構えなどにもよるとは思いますが、結婚というのはただ好きだから一緒に住むというだけではないと思いますよ


相手が生まれ育った環境とその家族と自分の家族がもうひとつの新しい家族になってつながりができるわけですし、、、いわゆる本人同士だけじゃなくなる。
うっとうしくてもなんらかのつながりができる。
でも同棲は一緒にはすむけれど、法的、精神的にも別意識が強いと思います
一緒にいても嫌なことには目を向けずにすんだり、
うまく心も逃げ場をつくれる、、、
あくまでも本人同士の心構えの問題だとは思いますが、周りの環境がかわるのは事実だと思いますよ。
アドバイスになっているかしら??
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 私は既婚だ、と人には言っています。

けれども法律的には独身です。いわゆる同棲状態です。
 生活をする以上、家事は誰かがしなくてはなりません。うちではまったく50:50、収入もそれぞれが管理し、独立採算制(?)です。今のところ子供を作る予定もありません。それでも一緒に生活しているわけで、人から見ると普通の夫婦に見えると思います。
 いわゆる結婚した状態になったことはないのでよくわかりませんが、「精神的なこと」については何も変わることはないのではないかと思っています。問題は付き合っている彼が何を望んでいるか、ということではないでしょうか。いわゆる「普通の」幸せの形態をもし望んでいるのであれば、あなた方の結婚は不幸な結果に終わることでしょう。そうではなく、「あなた」という一人の個人と一緒にいることを望んでいるならば、うまくいくかもしれません。
 あなたのような人を本当に理解してくれる男性は、現在ではあまり多くないかもしれません。また、世間の(特に家族の)目は結構厳しいものがあります。それでも自分が一つの行き方を強く持っていれば何とかなります。人間ですから自分がかわいいのは当然です。自分を愛せない人が人を愛せるはずがありません。だから本当の意味で互いを信頼できる、そのような相手をさがさないとね。
 今悩んでいる状態で突っ走るのは少し心配です。
 うまく言えなかったかも知れません。もし何かあれば補足してください。
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安心を買うのが結婚ではないでしょうか。


また、社会的責任を負うのも。
私は男ですが、やりがいのある仕事なんて言う人は、家庭をも持てない人間のたわいも無い言いぐさだと考えてます。私は家庭も守れない人間は、仕事も満足に出来ないと考えてます。確かに仕事も大事ですが仕事だけでは人類滅びます。男と女の役目を考えたら、花にするときれいに、魚にしても子孫を残すためにわが身を削る、そんな感じです。私はpupupuさんに、そうなれとは言えません。当然個人の考えがありそれに賛同してくれる方もいます。堂々と子供を産めるのが結婚なのではないのでしょうか。(ちょっと偏見もあります)。私個人の考えですので他の方の考えもあるのではないでしょうか。子供のことを考えるそれが結婚だと思います。同棲では無理だと思います。人並みにまたそれ以上にやっている同棲者もいます。
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