同棲して一緒に暮らすのと結婚して一緒に暮らすのとでは、どういった違いがあるのでしょうか。
ここで私が聞きたいのは税金などの社会や法律の面から見た答えではなく、精神的にどう違いがあるのか、ということです。
そして、私は全くといっていいほど家庭的ではありません。子供は作る気はないし、家事はきらいだし、やりがいある今の仕事をずっとやっていきたいから家庭に入って主婦をするつもりもありません。
今付き合っている彼とはずっと一緒にいたいと考えています。彼は結婚を望んでいます。私の考えを話すと彼はそれでもいいからと言ってくれています。彼のことを考えると、こんな私と一緒にいたら彼がかわいそうなのではとも思います。だからといって、自分を曲げるつもりはありません。
私は私なりに彼のことを愛していると思っていました。
しかし、実際は人を愛するってどういうことなのでしょうか。
私はもしかしたら自分のことしかかわいくないのかも知れません。

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A 回答 (11件中1~10件)

6年同棲した後に結婚して丸3年になる経験者です。


私は結婚願望の強い女でしたが、夫は結婚には消極的で
今でも「結婚に掛かった金額があればアレが買えたのに」など恨み言を言っています。
私が結婚したかった理由は、(非常にネガティブなんですが)
彼に何かあった時、真っ先に連絡される存在になりたかったからです。
彼は会社には両親と同居していることにしていましたし、
彼の友人や家族も私の存在は認めているけれど、やはり彼に何かあった時に
真っ先に連絡が行くのは「家族」だと思うのです。彼の家族から私に連絡が来る-そのタイムラグが切なくて。
彼に何かあった時、真っ先に助けに飛んで行ける存在になりたかったのです。
それから、結婚してしまえば簡単には別れられないという打算もありました。
でもそれは、私の側が別れたくなった時にも言えることで、
嫌でも彼と彼との生活に向き合わなければならない。離婚成立までには
時間といくつかの手続きが掛かるから、感情的になってサッと別れたり出来ない。
彼が自分にとって大切な存在か(あるいは、過去には存在だったか)を
思い知る手間隙が有難いと思うのです。それが面倒だと思うなら、
その時点でその人を選ばない方がいいでしょう。

そして、実際に結婚して精神的に変わったこと。上述の願いは叶い、
安心感が得られました。また、もし私が先に死んだら(ほんとにネガティブで…)
夫に日記や昔の彼からもらった手紙隠しておいたのとか、古い下着だとかを
処分してもらうんだなぁ、と思うようになりました。
恥ずかしいから今の内に処分しておこうと思っても、ま、いっか
夫婦なんだから、とそのままにしています。私の生きてきた軌跡を葬ってくれるのが夫でしょう。

結婚前はしなかったテーマで喧嘩するようにもなりました。
お互いの実家のことや親戚づきあい、将来設計、蓄財…。ウチも子供を作る予定は
ないのですが1戸の世帯を構えたという自負=社会的責任みたいなものや、
夫の親の老後を看る覚悟も出てきました。

本当は結婚したくなかったのに《義理で》結婚してしまった夫、
「結婚してよかった?」と尋ねたら、「6:4でしないよりはよかったかな」
とのたもうています。
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私は未婚、同棲中、結婚予定(願望)ナシです。


「結婚てなんだろう」と未だに考えますが、私の中では“個対個”でなくなること、というイメージが強いです。結婚と同棲がどう違うかというのは、私は実際結婚したことがないのでよくわかりませんが、結婚をどう捉えるかによっても変わってくるのではないでしょうか。

愛してる=結婚、結婚しない=愛していない、という考え方は個人的には少々ナンセンスだと思います。愛し方は人それぞれでしょうね。彼が理解を示してくれるなら、結婚しなくても良いと思いますよ。そして彼が可哀想だとは思いません。先は長いことですし、今焦って結論を出す必要もないかと思います。彼とのこれからの中で、結婚についても模索してみてはどうでしょうか。
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 私は恋愛相談のカテで「どうして同棲をするのですか。

」,「どうして同棲をするのですか(大学生編)」と言う質問をしてきたものです。この質問に対して,回答は一緒にいたいからだとか,別れても戸籍に残らないからと言ったものが多くありました。私は同棲に批判的です。大学生や院生の同棲は,身分をわきまえろと言うくらい大嫌いです。同棲は所詮,恋愛ごっこだと思います(こうかくと,他の回答者に猛反発を食らいそうですが)。
本題に戻りますと,同棲は自由恋愛ですから,別れることも自由に出来ますが,結婚はいろんな制約があってなかなか出来ませんよね。それは,制度婚,事実婚にしても,結婚は一種の契約であるからではないでしょうか。また,愛はさめていきますが,信頼関係が生まれれば家族としてやっていけます。同棲の場合,愛が醒めた時点で終わりというのが多いのではないでしょうか。
 愛はいつか醒めますし,永遠に若さは保てません。自由恋愛の場合,将来,彼が若い女に走ることも十分考えられます。
 制度婚,事実婚でも良いので,契約を結ばれることをお薦めします。契約がある限り,お互い我慢が出きると思います。
 家庭的?というのはどういう意味か分かりませんが,彼と話し合って,労働形態なり共同生活のことなり話し合って,家事分担等は決定すればよいと思います。
 近年,結婚や同棲の意識について,大きく変化しているものと思いますが,日本人に染みついた潜在意識を変えるまでには至っていません。社会も悪い方に大きく変わるでしょうし,今のパートナーとともに,暗い時代を乗り切っては如何でしょうか。
 
 
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同棲経験はありませんが、結婚しています。


家庭的でなくて、子供は作る気なくて、家事が嫌いで、仕事を続けている既婚女性を何人か知っています。
結婚してもできることを、あえてpupupuさんが同棲の枠のなかでしたいのはなぜでしょうか。

税金や法律面等を覗いた部分で、凄いことが結婚にはあります。
相手の眷属とのつきあいです。
同棲だと、ここまでウエットでなくてもいいでしょう。
実は、夫に先立たれるか、離婚したとしても、絶対再婚しないだろう理由の1つがこれです。
それと、現在の日本では、結婚するとどちらかの姓が変わってしまいます。
別姓法案の成立を待っている同棲カップルも何組か知っています。
結婚と同棲の違うところとは、とりあえずこんなものでしょうか。
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既婚男性です。



すごく難しい問題だと私は思っています。そもそも結婚て何なんでしょうね。
多分そこに問題の本質があるのではないでしょうか。戸籍云々の話は結婚の本質ではないですよね。
ここでは、事実婚(積は入れないけど結婚したと宣言する)も含めて考えてみた方がいいと思います。

私が思う結婚とは、家庭を作ることだと思っています。少なくとも子供を作る場合は家庭が必要だと思います。
でも作らない場合でも、一つ言えるのは世の中に対して自分たちは「家庭」であると宣言する効果はあると思います。
これは、単に当事者だけではなくて、自分の親、兄弟、親戚などみんなに一つの「家庭」として認めてもらうことでもあります。
同棲との違いはその一点でしょう。

ただ、同時に今の世の中は「家庭」に対して「子供」を作ることを要求します。
そういう見方をすれば、結婚は「子供を作るための家庭を作ること」になります。

結局人によってどちらの見方をするのかは違ってくるでしょう。

私はどちらの考え方も間違っているとは思いません。
今の世の中の仕組みは、全員が「結婚」し「家庭」を作り、「子供」を作ることを前提に作られています。
「子供」を作らないことは、「今の社会の仕組みにとって」マイナスな存在になるのは確かだからです。

でも、「結婚し子供を作る」人が悪いのか、「今の社会の仕組み」自体が悪いのかは単に見方だと思います。
「今の社会の仕組み」そのものを変えるのが適当なのかもしれません。

私は子持ちですが、個人的には今の社会の仕組み自体を変えた方がいいのではと思っています。

そんなわけで、あとはあなたがどう考えるのかだと思います。
結婚は、(たとえ子供を作らなくても)「家庭」として社会に認知してもらう作業です。(籍を入れるかどうかに関わらず)
そうしたければ「結婚」すれば良いと思います。
ただ、副作用(子供は?という)があるので、一概に良いとも言えません。
良く相談して、二人とも納得した結論を出せば良いと思います。

あなたのおっしゃる、家庭的とか家事とかそういう物は築く「家庭」をどういう物にするか、どう運営していくかという問題で、「結婚」するかどうかという問題ではないと思います。

ご参考になれば幸いです。
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私は、同棲して結婚したのでどちらも経験していますが、


私自身は何も変わっていません。名前が変わったくらいかな。
大好きな仕事を止めるつもりは無いし、夜中まで残業だってあります。
子供はとりあえず今は作る気はありませんし、家事は手抜きだし、、、、。
(でも、もし私が一人暮らしだったら・・・って考えたら家事ってやって当然のことですよね。自分でやらなきゃ誰もやってくれないもん。)

結婚して一番変わったことは周りの私を見る眼!
「未婚女性」と「既婚女性」はそんなに違うの!?って最初は戸惑いましたね。
どちらが良いと言うわけではなくどちらも一長一短。
良いところも悪いところもあります。
問題はあなたと彼が思い描いている「結婚」は同じイメージかと言うこと。
ウチの場合は、
私の仕事が忙しくても、彼だって忙しいときがあるからわかってくれる。
ご飯を作らなくても、彼だって毎日自分でご飯は作れないから気持ちをわかってくれる。
掃除をしなくても、彼だって疲れているときがあるから掃除しろって言わない。
もちろん私だって美味しい物をつくってあげるときもあるし、掃除も洗濯もやりますよ。
でも彼も私も、「結婚」=「妻は家にいる人。夫は働く人。」って思っていなかったから
私達はうまくいっているのだと思うし、
私もあなたのように「彼が可愛そう。」って悩んだときもありましたが、絶対にそんなことはありません!<私が言ったらだめですよね(^^;
だって、お互い一番好きな人とずーっと一緒にいられるんですよ。それってとっても幸せです。だから「お互いずっと一緒にいましょうね。」と言うことで、結婚しました。
同棲だからってずっと一緒にいられないかといえばそんなことは無いし、結婚したって離婚するかもしれないし、「結婚」にこだわっていたわけではないけれど、
「結婚」は目に見える愛情であり、約束だと思っているので私は結婚して、
単純に嬉しかったですよ。

結婚観が違うと、たとえ「同棲」でも一緒に生活していくのは難しいかもしれません。

私はまず、「自分」がいて、その上に愛する人との関係が成り立っていると思っています。
だから「私は私なりに彼のことを愛していると思っていました。」で良いのではないでしょうか。それを彼もわかっているから結婚したいといってくれているのでしょう?
もっと自信を持ってください。
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私は・・・



「同棲」は単なるペアで、そこにいるのは「1+1」。
「結婚」はひとつのユニットで、そこにいるのは「2」。
「1+1」の方は簡単に「1」ずつに分けられるけど、「2」の方はそれで1単位なので、簡単には分けられません(同棲のうちは別れるのも簡単、でも離婚は大変・・・ってことじゃありませんよ)。
「結婚」して作り上げた「1単位」は、社会の最小単位ですね。それが「家族」になると、少しだけ大きな「社会」になります。

「好きだから一緒にいたい。だから同棲」のうちは、ペアであってもユニットではないような・・・。
「結婚」は、2人で「小さな社会」を作り、それを基盤に多くのものを作り上げていく・・・。

・・・ピンと来ないかしら??
私は間もなく結婚12年。「結婚していて良かった」ことも「結婚してなきゃ良かった」こともそれぞれありましたが、今思うのはこんなことです。
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一緒に住む者同士の心構えなどにもよるとは思いますが、結婚というのはただ好きだから一緒に住むというだけではないと思いますよ


相手が生まれ育った環境とその家族と自分の家族がもうひとつの新しい家族になってつながりができるわけですし、、、いわゆる本人同士だけじゃなくなる。
うっとうしくてもなんらかのつながりができる。
でも同棲は一緒にはすむけれど、法的、精神的にも別意識が強いと思います
一緒にいても嫌なことには目を向けずにすんだり、
うまく心も逃げ場をつくれる、、、
あくまでも本人同士の心構えの問題だとは思いますが、周りの環境がかわるのは事実だと思いますよ。
アドバイスになっているかしら??
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 私は既婚だ、と人には言っています。

けれども法律的には独身です。いわゆる同棲状態です。
 生活をする以上、家事は誰かがしなくてはなりません。うちではまったく50:50、収入もそれぞれが管理し、独立採算制(?)です。今のところ子供を作る予定もありません。それでも一緒に生活しているわけで、人から見ると普通の夫婦に見えると思います。
 いわゆる結婚した状態になったことはないのでよくわかりませんが、「精神的なこと」については何も変わることはないのではないかと思っています。問題は付き合っている彼が何を望んでいるか、ということではないでしょうか。いわゆる「普通の」幸せの形態をもし望んでいるのであれば、あなた方の結婚は不幸な結果に終わることでしょう。そうではなく、「あなた」という一人の個人と一緒にいることを望んでいるならば、うまくいくかもしれません。
 あなたのような人を本当に理解してくれる男性は、現在ではあまり多くないかもしれません。また、世間の(特に家族の)目は結構厳しいものがあります。それでも自分が一つの行き方を強く持っていれば何とかなります。人間ですから自分がかわいいのは当然です。自分を愛せない人が人を愛せるはずがありません。だから本当の意味で互いを信頼できる、そのような相手をさがさないとね。
 今悩んでいる状態で突っ走るのは少し心配です。
 うまく言えなかったかも知れません。もし何かあれば補足してください。
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安心を買うのが結婚ではないでしょうか。


また、社会的責任を負うのも。
私は男ですが、やりがいのある仕事なんて言う人は、家庭をも持てない人間のたわいも無い言いぐさだと考えてます。私は家庭も守れない人間は、仕事も満足に出来ないと考えてます。確かに仕事も大事ですが仕事だけでは人類滅びます。男と女の役目を考えたら、花にするときれいに、魚にしても子孫を残すためにわが身を削る、そんな感じです。私はpupupuさんに、そうなれとは言えません。当然個人の考えがありそれに賛同してくれる方もいます。堂々と子供を産めるのが結婚なのではないのでしょうか。(ちょっと偏見もあります)。私個人の考えですので他の方の考えもあるのではないでしょうか。子供のことを考えるそれが結婚だと思います。同棲では無理だと思います。人並みにまたそれ以上にやっている同棲者もいます。
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Q早く一緒になりたいと言う彼とそう思わない私。

結婚前提に付き合っている彼が「来年の今くらいには結婚していたい」
などとよく言います。(付き合って1年で彼は30歳、私は27歳です)
私はあと1~2年位は結婚をしたくありません。
周りも「早く結婚したほうが良いよ。」「ある程度の勢いは大事で
長すぎる春は良くない」などと言います。私の理由は

1、今年キャリアアップの資格試験を控えており、合格して来春からその職種に就きたい。
2、趣味の音楽を学び楽器の練習にもう少し打ち込みたい。
3、結婚資金を十分に貯めたい。(重要)
4、1~2年内に奨学金やマイカーローンが完済予定である。

などです。これは理解してもらえる理由になるでしょうか。
これから長い人生なので早くに一緒にならなくても、ゆっくり、のんびり結婚したいと思うのですが。
「早く結婚したい」という理由は一般的にどういうものなのでしょうか。
男性も夢や理想を描くものですか?

Aベストアンサー

 男の立場から、「敢えて過激に」書かせてもらいます。
 (あ、悪意はないので、誤解無く。)

 自分は専業主婦だった母の元で育ったせいか、妻には専業主婦であって欲しいと願っていました。
 そのためにも、早く結婚して、早く「きちんと守ってもらっている家」が、仕事の後に待ってくれていることを理想としました。

 ですが、貴女と同様(?)の事情で、この夢はきれいさっぱり崩れ落ちました。

 もちろん女性の夢も重要です。
 しかし、夫婦関係になる以上、相手の夢も同様に重要です。

 そしてそれらが相容れない場合、夫婦生活に何らかのゆがみが生じかねません。
 で、たいていの場合、お互いがその齟齬に気づくのは、結婚して数年経ってからです・・・がもう遅い。

 結婚は、お互いを高めあってゆくのが理想的なものであって、お互いを我慢しあうのが目的では本来ありませんが、相手の夢や目的を無視していると、結婚したこと自体が間違いだと言うことになりかねません。

 そのうえで、貴女の言い分を拝見しますと、自分(男)としては、吐き気のするような理想論です。
 そんなにのんびりしたいなら、一生一人でやっとれ! と、自分なら言うでしょう(少なくとも今の自分なら)。

 ・・・というのは、「敢えて過激な意見」を書いたまでです。
 男の方も、結婚を急ぎたいには、それ当然の夢や理想があるはずです。それを無視して結婚生活など成り立ちません。

 もちろん、「男の夢が全て」だとは言いません。そこは、結局、譲り合いと妥協の連続です。夫婦といっても所詮元は他人なのですから。

 一般論で考えれば、男の希望としては「若くて健康なうちに子供をたくさん産んで欲しい」、「早く理想の家庭を築きたい」、「家を守って欲しい」というのがメインではないでしょうか。
 なによりも、「仕事から帰ってくると、料理の良い香りが家中に立ちこめていて、愛する奥さんが待っていてくれる」なんてシチュエーションは、男の理想です。

 その他に考えられるとすれば・・・「27歳にもなって「もうちょっとゆっくりやりたいことがあるのよ」とは、何考え飛んじゃい?」というのも、まぁあるでしょうね。
 ただ、これは、自分の意見ではなく、世間の常識論なので、あまりあてにはならないでしょう。

 いや、それ以前に、婚約者の男性と、マジモードで話し合いをなさってはいかがですか?
 もしかしたら、見えている現実や理想が、ことごとく食い違っているような気がします。

 男の立場から、「敢えて過激に」書かせてもらいます。
 (あ、悪意はないので、誤解無く。)

 自分は専業主婦だった母の元で育ったせいか、妻には専業主婦であって欲しいと願っていました。
 そのためにも、早く結婚して、早く「きちんと守ってもらっている家」が、仕事の後に待ってくれていることを理想としました。

 ですが、貴女と同様(?)の事情で、この夢はきれいさっぱり崩れ落ちました。

 もちろん女性の夢も重要です。
 しかし、夫婦関係になる以上、相手の夢も同様に重要です。

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Q義母に嫉妬されてる気がする、、。 義母とはずっと仲がいいつもりでいましたが、最近嫉妬されてるように感

義母に嫉妬されてる気がする、、。
義母とはずっと仲がいいつもりでいましたが、最近嫉妬されてるように感じます。
高校生の娘が勉強が良くできることや、、私が専業主婦であること。夫が優しくて稼ぎがいいことなど、、、
娘の高校受験の合格発表の日を間違えて連絡してきて、明日です。と言ったらなあんだ、、と言い、心配してくれてたのかな?と思い次の日連絡したら、わざわざ電話してきたの?みたいな態度。
何か嫌なことがあると大袈裟にかわいそうと連発し、嬉しいことはスルー、、。
夫の実家は義父がかなり頑固でドケチ、モラハラ夫です。年齢は皆大体30台中盤なのに、夫以外は結婚もしてないです。
自分の理想どうりにいかないことで、色々無駄に苦しんでる感じの人、、。
あまり関わりたくなくなってきたけど、それでいいのかな?

Aベストアンサー

変な回答者は気にしないで下さい。。

私の質問も書かれました

典型的な嫁姑問題てやつですね。。

夫さんには相談してますか?

聞いてくれないのならもう義母にされたときに録音するとか直接言い返せばいいと思います!嫁だからって卑屈になることありませんよ

Q男性の意見が知りたいです。 来月下旬に入籍して一緒に住む予定なのですが…今週になり彼の父から彼の母の

男性の意見が知りたいです。 来月下旬に入籍して一緒に住む予定なのですが…今週になり彼の父から彼の母の手伝いをしてほしいと言われました。
彼の家は自営で夫婦でやってます。
ちなみに彼の父は継がせるつもりはなく数年後に廃業する予定です。
彼の母は余命宣告をされており最近は体調が悪いなか仕事と家事をしています。
仕事は辞めて手伝いをしてほしいと言った彼の父ですが…彼も反対して週に2から3手伝いにしてほしいに、変わりました。
ですが…今日彼の母に手伝わなくていい。いまの仕事を続けてくれと言われました。
ですが…弱っていく彼の母を見て本当に手伝わなくていいのかと迷いがあります。
入籍し一緒に住み家事と本職と自営の手伝い
…ぶっちゃけ実家に暮らし甘えてた私にとって全てをこなせる自信はありません。

そこで悩んでるのは一回入籍を延期し彼の母の手伝いをして慣れたら入籍し暮らそうかと思ってます。
ですが…彼はきっと来月に入籍したい気持ちが多く意見が対立する可能性があります。
男性からして入籍を、延期までして彼の母の、手伝いをすると言うのはおかしいですか?
私はいまの彼とは絶対に結婚はしたいです。その気持ちはなにも変わってないんです。
ただ遅らせるとズルズルしてしまう…そういうことも、ないようにはしようと思います。

そして問題がもうひとつ。
私達今回の引っ越しの家具家電そして車の購入などでお互いの貯金がほぼゼロになります。
これはうちの両親がよく思ってないんです。
私も貯金をもっと前からしてこなかったことを後悔してます。

貯金がないまま結婚ってやはりリスクありますよね?
いいアドバイスがほしいです。
お願いします‼

男性の意見が知りたいです。 来月下旬に入籍して一緒に住む予定なのですが…今週になり彼の父から彼の母の手伝いをしてほしいと言われました。
彼の家は自営で夫婦でやってます。
ちなみに彼の父は継がせるつもりはなく数年後に廃業する予定です。
彼の母は余命宣告をされており最近は体調が悪いなか仕事と家事をしています。
仕事は辞めて手伝いをしてほしいと言った彼の父ですが…彼も反対して週に2から3手伝いにしてほしいに、変わりました。
ですが…今日彼の母に手伝わなくていい。いまの仕事を続けてくれと言...続きを読む

Aベストアンサー

>家業をいずれかはたたむが今すぐではないらしい。
>生活がかかってるんですかね。
>彼母の、治療費もありますし。
そうですよね。やっぱりお金がネックになることが多いですよね。
だから悩む。

やっぱり結婚は予定通りがいいと思います。
一番優先すべきは彼母に結婚したことをみすることだと思います。

彼家の仕事のお手伝いは彼と相談するしかないのかなぁ・・・
せめて結婚するまで手伝うとか。

余計なお世話ですが生命保険には入っていたほうがいいです。
満期にお金が戻ってくるものもありますし。
健康なうちしか保険に入れませんし。

Qずっと一緒にやっていけるか不安です

結婚して2年目、子供が一人産まれ、今2人目を妊娠してます。
問題は一人目を産んで半年ほどしたころから始まりました。(簡単に箇条書きしてみました。)

1.主人との夫婦生活が2~3ヶ月に1回あるかないか。
2.休日や仕事から帰ってきたら、主人はゲームをしているか居眠りしているかで、まともな会話はない。
3.まれに会話をすると話がこじれてお互い気分を害する。
4.家族をつれてどこにも行こうとしない。
5.仕事の話や普段何があったか、まったく話さない。6.それでもいろいろ聞いて話を始めると、最終的には喧嘩になる。

こんな状態です。
以前、1.の夫婦生活について、どうしてしなくなったの?と話をしたことがあります。
話をしてしばらくは改善したかと思ったのですが、また最近話をする以前に戻ってしまいました。
毎日帰ってきてはゲームをしてばっかり、休日もゲームか居眠り。

ちなみに夫婦生活をしなくなった理由について、以前話し合ったとき、主人がいうには・・・
「仕事が忙しいので余裕がない」
「いつまでも結婚前みたいな気持ちではいられない」
「子供を産んで育てているのを見てしまったら女としてあまり見れなくなった」
などでした。最後には「とにかくする気が起きない」といわれました。

それって、仕事や子供のせいにしているけど、単に妻に対し愛情がなくなって、魅力を感じなくなった・・・つまり「飽きた」だけのことじゃないのでしょうか。
(とりあえず浮気はしていない様子です。)
単なる同居人のような存在ならば、私ははっきり言って今後一緒にいたくないのです。
なので、近日中にも当分実家へ帰ってしばらく離れてくらしてみようかと考えております。

同じような状態の女性の方や、主人と同じ気持ちになった男性の方、ご意見いただけるととてもうれしいです。
宜しくお願いいたします。

結婚して2年目、子供が一人産まれ、今2人目を妊娠してます。
問題は一人目を産んで半年ほどしたころから始まりました。(簡単に箇条書きしてみました。)

1.主人との夫婦生活が2~3ヶ月に1回あるかないか。
2.休日や仕事から帰ってきたら、主人はゲームをしているか居眠りしているかで、まともな会話はない。
3.まれに会話をすると話がこじれてお互い気分を害する。
4.家族をつれてどこにも行こうとしない。
5.仕事の話や普段何があったか、まったく話さない。6.それでもいろいろ聞いて...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
男の身勝手な意見として書きます。

なんか、わたし(男)の家庭と似てますねー。
夫婦生活は、ここ1年半なし。
なんか、する気が起こらないんですよねー。
たまに、誘っても断られるし。
飽きちゃってるのかもしれなし、やってても、今ひとつ相性が良くないし。
さらに、会話をすれば、けんか腰になるし、ついつい子供にも、ささいなことで怒ったりして。
で、暇なときはTVばかり見ています。

たぶん、旦那さん、疲れていますよ、精神的に。
どのような仕事かは判らないですが、神経使う仕事じゃありません?または、好きじゃない仕事を我慢してやってませんか?
だから、仕事のことなんか家で話したくないんです。
聞かれたくないんです。
子供が生まれると、背負うんですよ責任を。
だからこそ、家庭には安らぎが必要なのです。
質問者さんの家庭にはだんなが求めている安らぎが無いように感じます。
どうか、笑顔で迎えてあげてください。
どうか、かわいい女でいてあげてください。
どうか、甘えさせてあげてください。
1つ提案ですが
おもしろそうだから、教えて!!
ってな感じで一緒にゲームでもしてみたりしては?
うっとうしがられるかもしれませんが、あなたからすこしづつ旦那に近づいてみてください。
そして何でも良いので、何か共通の趣味を作ってはいかがでしょう?少しだけ我慢して。
そうすれば、少しずつ変わっていくように感じます。
離婚したくないのであれば、何かしら行動しなくては。

すいません。自分の妻に言いたいことでした。(爆)

こんにちは。
男の身勝手な意見として書きます。

なんか、わたし(男)の家庭と似てますねー。
夫婦生活は、ここ1年半なし。
なんか、する気が起こらないんですよねー。
たまに、誘っても断られるし。
飽きちゃってるのかもしれなし、やってても、今ひとつ相性が良くないし。
さらに、会話をすれば、けんか腰になるし、ついつい子供にも、ささいなことで怒ったりして。
で、暇なときはTVばかり見ています。

たぶん、旦那さん、疲れていますよ、精神的に。
どのような仕事かは判らないですが、神...続きを読む

Q結婚はしたくないけど、ずっと一緒にいたい

23歳の女です。
付き合って約5年になる彼(26歳)のことで相談があります。

付き合い始めて何ヶ月かたった頃から半年前まで、「結婚したい」といわれてきました。私も今すぐにとは思いませんでしたが、いずれは彼との結婚を視野にいれていました。しかし、半年前に口論になった際、「君との結婚はない」と突然言われました。とてもショックでした。

他に好きな人ができたわけでも、私への興味が薄れたわけでもないそうです。これからずっと一緒にいたいと言ってくれましたが、「結婚しなければ一緒にいれないのか」「そんなに社会的体裁をとりつくろいたいのか」と婚姻関係を結ぶことに対して否定的なのです。

私にとっては子供の言い訳をきいているみたいで、理解に苦しみます。また、彼に問い詰められ、どうしていずれ結婚したかったのか自分でも分からなくなってきてしまいました。ただ言えるのは、これから死ぬまで、お互い独身の状態で「付き合う」状態が不自然で無責任に感じられ、将来がとても不安です。何が不安なのか言葉にできないのですが・・・。

似たような経験がおありの方、また彼と同じような考えを持たれている方など、彼との今後もしくは私の意識へのアドバイス等ありましたら宜しくお願いします。長々と失礼いたしました。

23歳の女です。
付き合って約5年になる彼(26歳)のことで相談があります。

付き合い始めて何ヶ月かたった頃から半年前まで、「結婚したい」といわれてきました。私も今すぐにとは思いませんでしたが、いずれは彼との結婚を視野にいれていました。しかし、半年前に口論になった際、「君との結婚はない」と突然言われました。とてもショックでした。

他に好きな人ができたわけでも、私への興味が薄れたわけでもないそうです。これからずっと一緒にいたいと言ってくれましたが、「結婚しなければ一緒にいれな...続きを読む

Aベストアンサー

NO.1さんが
>フランスでは、夫婦の70%は結婚してないそうです。

と書いていらっしゃいますが、これはドイツやその他の欧州の国でも見られることです。しかし何故かを知っている人は日本では少ないようですが、これは婚姻届を出していなくても長いこと同居をしているカップルには法的に婚姻後と同様の扱いが受けられることと、子供が出来た場合シングルマザーとして国から援助が受けられるためです。つまり籍を入れていないカップルのほうが得をする場合が多いからです。

しかし日本ではいくら長い間同棲していても入籍後のカップルと同じ扱いは法的に受けられませんし、その他にも得をすることは特にありません。なので日本とヨーロッパ諸国のそれとを比べるのは良くないと私は思います。

むしろ今の日本の法律では、シングルマザーへの援助もそれほどではありませんし、生まれた子供への風当たりもまだまだ強いですよね。男性は「生涯独身」でもかえってうらやましがられるようなところがありますが、女性がいつまでたっても独身では世間から悪く言われるような風潮もあります。

そして何より、結婚をして過程を築いていく過程というのは楽しいばかりではなくお互い苦労し、多大な努力を重ねながら少しずつ作り上げていくものなので、「もしかしたら明日別れるかもしれない」という不安を抱えながら、なんの保障もないままでは到底乗り切ることの出来ないプレッシャーがあると思います。

特に女性は結婚後に妊娠して出産をしたい、子供が欲しい、という望みを持つ人が多いですが、これも「ある日突然別れが訪れるのだろうか」という不安を持ちながらでは決心できないことですよね。質問者さまの不安は当然のことだと思います。

しかし、彼はなぜ突然考えを変えて結婚をしたくないと言い出したのでしょうか?質問者さまが何か彼の気に障ることを口にしたからでしょうか?

私が思うに、例え何か気に入らないことを言われたからといって突然一方的に考えを変え、しかも結婚という大切なことを独断で無いことにするような男性は結婚に向いていないと思います。あまりにも勝手ですし無責任すぎます。なのでこのまま別れても良いと思いますよ。

結婚をすると本当に色々な大切なことを常に納得いくまで話し合い、お互いが納得できる回答を導き出さなければなりませんので、どちらかがあまりに独裁的では絶対に上手くいきません。結婚してからではなく、今のうちに彼のこうした性格がわかって良かったと考えて、別れるのが良いのではないでしょうか。

または質問者さまが納得できるまで、なぜ考えを変えたのかを説明してもらってください。そこで納得できればそれでよいですし、説明するのも面倒がるようでしたらきっぱり終わらせることをお勧めします。

NO.1さんが
>フランスでは、夫婦の70%は結婚してないそうです。

と書いていらっしゃいますが、これはドイツやその他の欧州の国でも見られることです。しかし何故かを知っている人は日本では少ないようですが、これは婚姻届を出していなくても長いこと同居をしているカップルには法的に婚姻後と同様の扱いが受けられることと、子供が出来た場合シングルマザーとして国から援助が受けられるためです。つまり籍を入れていないカップルのほうが得をする場合が多いからです。

しかし日本ではいくら長い間同棲...続きを読む


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