身内の葬儀に出ないという非常識な母。私は静観（無視）でよいのでしょうか。

Question

大好きだった父方の叔父が亡くなりました。遠方ですが、姪の私は夫とともに通夜・葬儀に出席します。ところが、母（母も遠方）が、息子である私の兄に任せるから自分は葬儀に行かないと言い出しました。

常日頃から他人に理解しがたい「自分独自の理論」を振りかざす母で、これまでもほとほと迷惑をかけられてきたのですが、長くお世話になった義兄の葬儀に出ないとは・・・と、もう呆れ果てています。（母は亡くなる前にお見舞いには行っていますが、それとこれは全然別）なお、父はすでに亡くなっています。そのときも色々非常識なことをしでかしてくれました・・・。

亡くなった叔父の奥様である叔母（母の義姉）含め、父方の近い親戚は、母の変人ぶりを知っているので今更なのですが、娘の私としては本当に肩身が狭いし、何より、母にも良くして下さった叔父と叔母に申し訳が立ちません。

もう母のことは触れずに、とにかく私と夫と兄で叔父の冥福を祈るしかないかとは思っているのですが、こういう場合、私はどうしたらよいのでしょうか。叔母に母のことを詫びたほうがいいのか、思い出させるのも汚らわしいので全く口に出さないほうがよいのか、、、分かりかねています。

まだ若輩者で冠婚葬祭のしきたりなど分かっていないので、目上の方々から何かお気づきの点があれば、ご助言お願いいたします。

hiroshima · Accepted Answer

葬儀参列には故人に対する弔意もありますが、関係者に対する弔意を表す事が主となります。
各人それぞれに故人の供養に対する考えは異なります。
　故人の供養とは、残された人の安心・満足感であると思います。
本人が参列しない意向であれば強要する事もできません。
　参列された場合には、この事には触れないのが良いと思います。

>母は亡くなる前にお見舞いには行っています
  お母様のお考えが表れている様に思われます。

bekky1 · Answer

>まだ若輩者で冠婚葬祭のしきたりなど分かっていないので、目上の方々から何かお気づきの点があれば、ご助言お願いいたします

あなたの父方のおじさんというなら、実母様から見ると、
配偶者の兄弟ということ。

配偶者(実父様)がすでになくなられているとのなら、
すでにご縁はないものという割り切りもありです。

あなたは血縁でしょうけど。
タダ、あなたは姪御サンでそのだんな様までいっしょに遠方まで葬儀に出向くというのは、
ちょっと、「お葬式がすきなのかな?」とさえ思いました。
不謹慎ですが。

いまや、だんだんと家族葬ということで葬儀自体をジミーに行うことが
普通になってきていて、参列いただくことはうれしくても、
そのままお帰りいただくわけにもいかず、「お線香を・・・」という申し出でに対して、お墓も、お寺もナシで、散骨もありですから、時代的に。

私は56の社会人ですが、自身の伯父伯母の葬儀は一切出ません。
私の従姉妹たちも同様です。
別になかが悪いということもないですが、
無理してでなくても、マー連絡だけしておくからねという、
双方がその程度です。
ですので、「なぜこない?」という叱責、疑問の生じようもない。

葬祭に対する、温度差でしょうか?
昔の、あれこれなど思い出しますが、それと、葬儀にでる出ない
遠方まで行くという、【形】はまた、大変に失礼な言い回しになるでしょうが、そこまで、実母様に、参列することを強要したいというのが
チョット、体裁にこだわりすぎてませんか?

少なくとも、私の伯父の葬祭に私のだんなを連れて、
遠方まで行くということは
まったく、考えられません、私には。

妹のところに甥、姪がいますが、将来、私が死んで、
遠方から私の葬儀に夫婦でくるような「温度」もないと思います。
仲悪くないですよ。

タダ、儀式としての義理を立てる気持なら、
「義理」はいらないし、無理することもないし、デ、こないからといって
非難もしないという、クールな態度だということ。
それに、あっちがなくなれば、こっちもなくなるしで、
お金・香典などの無駄に、義理立てて、あっち行ってこっちいってと
ぐるっと回って、みな同じじゃない・・・デス。

ちなみに、私は東京圏を出たことがないですし、親族はみな、
このあたりです。
年長者でも、イロイロだといういうことで参加させていただきました。

morino-kon · Answer

意に沿わないで無理やり参列させると、より気まづい状況が発生する可能性があります。

なにか理由があるのでしょうから、本人の意思を尊重し、無理に参列する必要はないでしょう。

おばさまには、お母さまのことは触れず、自分自身の弔意のみしめされてはいかがでしょうか。

どんな理由かわかりませんが、お母さまのことを話すと、より話しづらいことを話さなければならないハメになり、泥沼になるかもしれません。

個人に対する気持ちがどのようなものかわかりませんし、葬儀となると宗教が相違していたりすると、それも原因となることもあります。
お母さまはご病気だと思って、自分の態度のみ、しっかりとがんばってくださいませ。

osamu36 · Answer

お母さんが　欠席でも本人の気が済むのなら　それでよいのでは
個人の自由ですよ

usa920 · Answer

身内の葬儀には出席すべきであるという質問者さんの意見には個人的にも賛成ですし、世の中の大半の人はそう思っていると思います。

ただ、葬儀の場に、行きたくない人を無理に連れていくのも返って他の弔問客にも迷惑がかかるかもしれませんし、欠席でも良いのではないでしょうか。

先方には、お母様がいらっしゃらない理由を真っ正直に言わずとも、母は体調がすぐれず、とかもっともらしい理由を言っておけば良いと思います。もともと周囲からの理解(？)もあるようですので、先方もそれで納得すると思いますよ。

harry41 · Answer

今までいろいろあったようで、大変でしたね。しかし、この件はまったく別物と考えた方がいいと思います。
（１）結婚式＋披露宴は呼ばれた人が祝いの品々を持ち、会場に集まる。披露宴の椅子の数は予定されている。
（２）葬式は気持ちのある人だけが亡くなった人に敬意を表しつつ、香典を遺族に渡し、お悔やみの気持ちを表す。

　だから、お母様が葬式に行かなくても、「病気だから」とか「お母さんの世代の代わりにお兄さんが名代として出席する」でもどちらでも可能です。そもそも葬式がそういう性質のものだからです。有名人の葬式にたくさんの人が集うのは、つきあいが広いからです。おかあさんが行きたくなければ、それもけっこう。親戚でなくても、弔意を表したければ、気持ちを表せばいいだけです。
　あまりおもいつめないことです。生きている人の方が大事です。（とりあえず）

身内の葬儀に出ないという非常識な母。私は静観（無視）でよいのでしょうか。

葬儀参列には故人に対する弔意もありますが、関係者に対する弔意を表す事が主となります。

>まだ若輩者で冠婚葬祭のしきたりなど分かっていないので、目上の方々から何かお気づきの点があれば、ご助言お願いいたします

意に沿わないで無理やり参列させると、より気まづい状況が発生する可能性があります。

お母さんが 欠席でも本人の気が済むのなら それでよいのでは

身内の葬儀には出席すべきであるという質問者さんの意見には個人的にも賛成ですし、世の中の大半の人はそう思っていると思います。

今までいろいろあったようで、大変でしたね。

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　今までいろいろあったようで、大変でしたね。