彼とは 私が半年間海外に行ってる間の10月に
別れを告げられました。 彼は4月から社会人。
彼にとっては私の愛が重かったらしいんです。彼いわく
彼女としてはもうみれないけど、友達としては私のことは
失いたくないらしいんです。
別れてから今まで友達関係を続けてます。
旅行にいったり 食事したり 電話したり・・・・
(体の関係もありますがお互いが求めてるといったかんじです。)
でも、これって お互いがふっきれてれば成り立つ関係だとはおもうのですが、私はやっぱり好きなんです。
外国に行く為に東京から実家に戻ってきてしまい
今は実家の手伝いをしています。
彼と一緒に旅行に行ってる時に(別れた後) 私とは1年前くらいから別れたいと思ってたといわれました。
別れた直後は別に自分にも悪いところがあったので反省してましたが、後からそうやっていわれてしまって・・・
それまでは元気に過ごしてましたがそれをきいてから
急に体調が変化して自然に体重が減ってたり食欲不振になったり・・・
このまま別れた彼とどうやってつきあっていってよいか
わかりません。

A 回答 (14件中1~10件)

貴方が彼とどうしたいのかにもよるとは思いますが。


友達としてやっていきたいのか、よりを戻したいのか。

私も同じ経験があります。だから、貴方の気持ち分かりますよ。私も彼から別れようと言われて話し合って別れる方向で気持ちを決めてました。でも、彼からこれから連絡取れなくなるのは辛いから、友達という関係は続けたい。そう言われて、納得して友達という関係を始めましたが、でも、やっぱり彼女の頃と関係的には変わってなくて・・・。これって友達とは違うんじゃない?って何度も思いましたよ。彼にとって都合の良い相手になったのかなぁって不安で仕方なかった時期もありました。でも、私の場合、また彼と付き合いたいって気持ちの方が大きかったので、周りの友達から都合の良い相手しか思ってないだから諦めた方がいいとアドバイスされても、好きなものは仕方なかったし、私は彼のしたいようにさせてました。色々と考えて悩んで精神的に参ってしまうこともありましたが、好きな彼と一緒にいられるんだったら、それでもいい。いつか私の気持ちが分かってもらえればって思って、彼のしたいように、そして自分がそれでも良いと思ったら、悩まずしたいようにしてました。そんな関係を続けて1年たった頃から、彼の態度とか言葉のなかで私が一番みたいなことが多くなったので、気持ちを伝えてよりを戻すことも出来ました。
ホント状況的には、貴方と同じですよ。
私の気持ちが重すぎたようだし・・・。
私がしてきたことは馬鹿だと思われると思うけど、精神的に崩れるよりはしたいようにしてる方が楽だったから。
もし、貴方が彼ともう一度付き合いたいとかは別で、友達としての関係を望むのであれば、体の関係は辞めた方が良いと思うし、貴方の気持ちもはっきり伝えた方が良いと思いますよ。
よりを戻したいと思ってるんであれば、貴方の好きなようにして、後悔のないようにした方が良いと思います。
私はこの考え方で、彼とよりを戻せたし、今はここでも相談させてもらったのですが、結婚の話まで進んでます。
貴方が彼の事を本当に好きで、大切にしたいと思って接していれば、彼にもきっと伝わると思うんです。
参考にはならないかも知れないけど、同じ事で悩んでたし、ちょっとでも気持ちが楽になってもらえれば良いなと思って書きました。
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片方がその状況を“嫌”と感じている関係を“友情”と呼ぶのは無理がありませんか?


友達→恋人→友達と言うパターンの付合いをしたことがありますが目の前を裸でうろつかれても一緒に風呂に入ってもセックスまでには至らない関係でした。
男女間の友情とはそう言うレベルまでいかないと難しいと思います。
セックスを伴う友情が合ってもいいとは思いますがセックスは支配欲独占欲を呼び起こすと事が多々ありますから無い方が友情は成立しやすいでしょう。
セックス伴う友情を続けるにはかなり(異常な)精神力を必要とします。
少なくともセックスを伴う友情は双方が“それでオッケー”な場合のみ成立します。
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以前つき合ってた彼にふられ、それでも身近にいなければならない環境だったので、普通につき合っていかねばならなかったことがありました。


彼が他の人に接近していくのから、その人と遊びに行く約束をしているのから、つぶさに端で見なければならず、とても辛かったです。
ふった方はそれでいいのでしょうが、気持が残ったまま拒絶された方は堪りません。
途中でふった相手にへらへらしやがって、みたいな気分になりかかり、そのころから気になる人が現れて、つき合うようになったとき、やっと前彼を普通に見られるようになりました。


彼が他の人にモーションかけたり、新しい彼女ができたのを、平気で見られますか。
無理の間は、友達づきあいも無理ではないでしょうか。
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経験者からいわせてもらうと、体の関係はやめたほうがいいよ。

好きな気持ち大事だけどこのままいくと悲しみだけ残るよ。認める所はきっちりみとめないといけないんじゃない?
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男と女には、友情関係は成り立たない。

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はじめましてkumilovekumiさん。



>私とは1年前くらいから別れたいと思ってたといわれました。
と言われ、「もしかしたら、また付き合えるかも?」と言う期待も砕かれ、自分が一方的に好きなだけだったのかも・・等の自分の「今まで」と、「これから」を否定された様に解釈した様に思います。

「1年前から嫌いだった」「好きではなかった」という意味ではないですよ。
ただ、その辺ぐらいから「彼」「彼女」という関係に対して考えることがあったということでしょう。
kumilovekumiさんを大事に思う気持ち故に色々考えたという解釈しましょう。
だから、今でも「失いたくない」と彼はいっていると思いますよ。
全く気にする必要なし!
人間性を否定された訳じゃないし・・・

「これから」ですけど・・・
彼にいままでと同じ期待したら、ダメですよ・・「友達」ですから・・
彼に彼女ができることもあるし、他の女性の友達もできるでしょうし・・
ある意味彼のいう「失いたくない」にはエゴもありますね。
嫌いなわけじゃないので、「元彼女」が気になるのは当然のことですけど・・・
質問がどうやってつきあっていけばいいの?
ということなので、深く追求しないですけどね・・・

本当の意味の「友達」なら「H」はしないほうがいいと思いますけど。
違う「友達」になってしまいますよ。

「期待」しないなら、今までと一緒で構わないと思いますよ。
彼にとってはですけど・・
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みなさん、厳しい意見ですが私も同感です。


が、そんな簡単には忘れられませんよね。
私もそうでした。別れた彼女が職場の同僚で、常に顔をあわせる状態です。
自分としてはまだ、彼女のことが忘れられない為、とても辛かったです。

このことを忘れるために遊びまくりました(変な意味ではなく)。
そして、新しい出会いがあり、自然と心の重みはなくなり、思い出として考えられるように
なりました。

それと、友達としての付き合いを継続したいと言うことであれば、体の関係を持つの
だけは止めたほうがいいです。
体の関係を絶つことで、彼の本当の姿が見えてくるかもしれません。

頑張って下さい。
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「どうやって付き合っていったらよいか」わかってないのはアナタだけやとゆー事ですよね?


皆さんも仰ってるとおり、彼は考えてもおらんでしょう。
それは、「友達関係」ですか?
彼は自分の「友達」を大事にしない人ですか?
対等な立場にある「友達」を都合のええように扱う人ですか?
それやったらそこをどう思いますか?
もし違うかったら、アナタは「友達」以上と思いますか?以下と思いますか?
私は「別れた彼氏」達と、ほんまにいい友達です。
ルールが変わる「別れてスグ」に、すこし努力をして、お互いの距離感を取り直すから。
別れてから暫く同居を続けた事もあるし、旅行にも行きます。
でも一度も手を出されそうになった事すらない。(魅力が無くなったんかも知らんけどね(笑))
こちらも期待させるような態度(そしてそう誤解されるような行動)には注意したし、
だからこそ信用しあって、今も傍におる。
傷つけるような過去には触れないし、今の生活に支障があるような思い出を口に出したりしない。
そうやって友達になっていくんちゃうかな。
私が振られた相手と(付き合ってない)そういうムードになった時がありましたが、
「私は本気で好きやけど、それでもええの?」
と(半ば脅しやけど・・・)言うたら、ちゃんと謝ってくれました。
そやし今でも傍におります。
そういう事なんちゃいますか?
自分がしっかりして、自分が100%正直に接していたら、
向こうもちゃんと受け止めてくれると思います。
今でも好きな気持ちとか、ちゃんと伝えてますか?
「都合のええ女でさえおられへんようになったら・・・」
とか、思ってませんか?
1度は失った相手ですよ?
覚悟をきめて、ちゃんと対等に渡り合える所までたどり着かないと、
どんどん存在は軽くなっていくだけやと思います。
それでもいいんやったらええけど、体調を崩すくらいキテるんやから。
自分でこの状況を打破しないと、あかんと思います。
もう1度、自分の気持ちを大切にして、勇気を出してください。
長くなりましたが。がんばってください!!
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ぼくは前の日曜日に彼女に振られました。


ぼくのほうが好きで好きでしょうがなかったので、本当に辛かったです。
たぶん kumilovekumi と同じように重荷になっていたんだと思います。
ぼくの場合はもう会わないと言われましたが。

その時は逢いたくて逢いたくてしょうがなかったです。
友達に話を聞いてもらっているうちに(メールですが)、それではダメだと思いました。

彼のほうは kumilovekumi のことを彼女だとは思っていないため、
新しい彼女ができる可能性があると思いますが、
kumilovekumi さんのほうはずっとその彼が好きなままのため、
新しい彼ができるとは思えません。

彼の考え方は自分勝手です!
今は彼のことが好きなのでそうは思えないかもしれませんが、
そんな彼よりもっと分かり合える人がいるはずですよ!

ぼくは恋愛経験が少ないのでよくわかりませんが、友達と遊びに行ったり、
趣味に熱中して、早く新しい恋ができるといいですね!

がんばってください♪
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いやいや。

みなさんが言っているように、あなたはただのSFですね。
文面を見ている限り、ただのSFです。分かれてもいませんね。
「分かれた彼とどうやってつきあっていってよいか」??
分かれても付き合うってどういうことですか??
理解に苦しみます。

自分の気持ちを整理するだけで、解決ですね。
彼になにか言われたくらいで体調を崩すようなら、気持ちの整理がついて
いない状態で「分かれた」ってことですから。

SFやめれば解決ですね。きつい言い方ですけど。
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