あなたの映画力を試せる!POPLETA映画検定(無料) >>

こんにちわ。結婚して4年目になります。
主人が勉強ばかりでイライラしてしまいます・・
と、書くと「勉強熱心でいいじゃない」と言われそうですが、仕事とは関係ない資格を取ろうとしています(もう足掛け3回目の受験です)
私と結婚する前は資格を何一つ持ってなくて自由にしてたのに、
結婚した途端に「俺もしっかりしないと。。何かしなければ・・」と思いついたらしく、それから資格目指して毎日勉強してるのです。
まぁ元々凝り性で、ゲームをやり始めると5~6時間も寝ずにやったり、ネット囲碁なども朝から晩までやってるタイプなのですが・・

しかし、帰りは毎晩11時過ぎ。それから夕飯を食べて12時くらいから勉強をします。殆ど居眠りをしている状態です・・
休みは2週間に1休の状態です。
だから全ての時間を勉強に費やしているのです。
夫婦の会話もなく、やっと帰ってきたら早食いして二階へあがり、勉強机に向かう。。
そして居眠り。。
私がベッドで寝ている横で机を置いて、うつ伏せて朝まで寝てる事もしばしばです。
そんな私たちにも子供が授かり、もうすぐ出産を控えていますが、
お腹が大きくなっても家事をひとつも手伝う事なく「さ、勉強しよう」と何一つしません。
出産の時期と資格試験の時期が重なっている為、仕方ない・・と思うのですが、仕事して勉強して「やってる達成感、充実感」とただの自己満足?何だか自分の事だけを考えているようでイライラします。

結局、出産準備とかしなければならないのに(普通は夫婦で名前決めたり、買出しに行ったりする時期なのに・・)勉強があるから・・と、買出しにも行けず、全部私がネットで購入。
もう10ヶ月になりますが、赤ちゃんの本なんて1ページも読まずにここまで来ました。
数日前に「勉強机が欲しいから買っていいかな?座椅子に机だと寝ちゃうから勉強机と椅子が欲しい」と言っているのです。
「これからベビーベッドも買わないといけないし、そんな誰も望んでない資格の為に、狭い家に何で試験1ヶ月前に机を買わないといけないのよ」と怒り却下しました。

そして、私が1ヶ月前に実家に里帰りすると、24時間のファミレスに行き、夜の11時から深夜の3時まで勉強をするそうです。
休日の日でも私の実家に来るでもなく「家だと寝ちゃうんだけど、ファミレスだとはかどるんだよね!これから2件ファミレスのはしごして行く」と言っています。
これで2週間連続でファミレスです。

子供のベビーベッドも、私が電話で言うと「結構高いんだな」とか言うくせに、自分の勉強の参考書や場所代にはお金を掛けていい。と思っているようです。
勉強すれば全ての事が許されるとの考えみたいで、本当にイライラします。
まるで受験生みたい。学校と勉強さえすれば褒められると思ってるのでしょうか?

毎日会社帰りの車の中から電話がありますが、子供の話なんか一切しなくて勉強の成果や「やっとコツが分かった!こう言う場合はあぁで・・こうで・・」とか試験の内容を細かく20分も30分も話します。
私が「ねぇ!昨日今日検診の日だって言ったよね?試験の話よりも他に聞く事ないワケ!?」と言うと「あぁ・・どう?調子は・・」と付け加えたようにいいます。
「今年で3回目。受からないと!」と言っている主人に対し、私は「今年で最後だからね!来年は子育てもあるし、第一勉強の参考書やテープで机が2つも置いてあって何も置けないじゃないの!今年こそ受かって片付けてもらわないと」と言っています。
でも、実際先週に模擬試験を受けたら平均点にも達してない状態でした。私的には「やっぱりね・・殆ど居眠りしてんだもん」って感じでしたが・・

何が目的でやってるのか、ただ自分を追い詰めて頑張ってる自分が好きなだけなんじゃないかと思っちゃいます。
このまま来年もやらせていいのでしょうか?
もうちょっと自覚を持ってもらいたいのですが・・

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (9件)

うーんまるで、自分の奥さんが書いてるのではないか・・・wというぐらいに自分のウチの様なお話で、若干ココロが痛いですが^^;



私の家は結婚一年目で子供の誕生を切望している毎日ですが、やはり私の趣味は根暗っぽいんですが”資格取得”で今やはり仕事とは関係ない分野の資格をとるのにがんばっています。それ以外にも趣味はありますが・・・w

その度に嫁さんに今日も勉強?今日も勉強?と言われるようになってますが、まだ共働き(嫁さんは週3でパート)なので家事も折半しながらしている関係上、間違っても口には出して言えませんが正直やることやってるし「文句は言わせねぇぞ」って思ってます。

やはり女性の立場からすれば、仕事で朝早く外に出ていて遅く帰ってきては無言でご飯を食べられ、おしいおいしくないもないまま自分部屋に篭って・・・ってなるとそれこそ受験生を持つの母親のような感覚ですよね。それでいて男性は会社の話は愚痴りたくないから、自分が蓄えた知識(試験のこと)を話す・・・まさに悪循環だと思います。
「女は飯炊きババアじゃない!」なぁんていうのが自分の姉の持論なのですがw 自分はその点キモに命じてそつなくやってる感じではあります。

旦那様はどんな試験を3年続けてお勉強されているかは存じませんが、私が仕事以外の分野で資格取得を考えているのは、やはり不況の最中、たとえ今の業種以外にうつっても家族を守りぬきたい気持ちからです。(*数が増えて自分でも資格マニアなんじゃないか?と思うぐらいにはなってますが・・・w)だから、今日も勉強?今日も勉強?という言葉に対して中々面と向かっては受かるかどうかもわからないし、ましてや仕方ないけどやってやってるんだなんて、言えないんですが、「家族のためにやってるから、わかってね・・・ごめんね。」って心の中で思ってます。*そりゃー独立出来て、お金になる資格じゃない資格を勉強されているのであれば話しになりませんけどねw

旦那様のことを質問文から読む限りでは、カナリの独りよがりのように見えますが、そのあたり私の話と比較してみてどうでしょう?ちょっとづつの言葉の節々から旦那様なりに考えていることは見え隠れしていませんか?私が読んだままの性格で、何もそんな裏がない!というのならそれはかなりの重症ですし・・・例えば自分の母親に相談して相手に言ってもらうとかってすればちょっとは堪えるとは思いますけど。

往々にして嫁さんからやはり言われると何かにつけてカチーンとくるし(笑 素直になれなかったりします。その点、相手の親とかが「マタニティブルーなのかもしれないけど娘がこんな話をしてきて、おせっかいだとは思ったんだけど、ちょっと貴方達のこと心配なのよ~」なんて電話があった日には・・・自分的には“はいっ!”ってなんかちょっとピシッっとしちゃいますねw

胎教に差し支える時期だと思いますし、今は自分で悩むよりも友人やご両親に相談してみてはいかがでしょうか・・・
お腹の子もお母さんが怒ってるなんて心配しちゃいますよ・・・。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

おぉ!男性の方ですか!
結婚1年目からでは奥さんもカワイソウです。

>受験生を持つの母親のような感覚ですよね
いや本当にその通り・・って、そんな誰も期待してない資格申し込んで勉強に集中出来るような環境を作って、デリケートに扱って欲しい。と言われても正直ムカーですね。
やる事やってるぞ文句は言わせねぇ。とウチの旦那も思ってそうです。
彼氏ならそれでも構わないんですが、一家の主としてだとやる事やってんのか?って感じですね。
休みも勉強だと、一歩も出ずに町会の草むしりも妊婦の私に任せ、近所の様子もサッパリ。ゴミ出しも分からない。
これじゃぁ・・本当に受験生をホローするお母さんのようです。
家族の為にやってるようで、全く家族の為になってません・・
万が一リストラにあっても困らないように・・とか言ってますが、
その万が一の時の為に、人生1度の子育てすらも出来ないようでは・・

主人の義母がこの前出産前の私の様子を見に来てくれたのですが、
今回の事を話したら「向上心を持つ事は大切だからねぇ」と微笑んでました。
義母の温厚な性格だと「勉強だけしてればオリコウさん。」と紅茶とケーキを用意するような感じなので
だから大学受験で2浪してた時も黙ってホローしてたのかもしれないです。
まぁ、あと少しで出産なので、胎教に悪いも何もないのですが・・
差しさわりがあるとしたら、きっと悪い子で出てきますね(笑)
naana2さんのお話聞いてると、ウチの旦那よりはよっぽど旦那としてしっかりしてると思いますよ!

最後の2行の胎教なんて言葉も知らないだろうし、お腹の子が・・なんて言葉聞いた事ないですし。
マタニティブルーなんて言葉が出るくらいなら大丈夫です。
きっとお子さんが出来たら試験を放り投げだしそうです(笑)

ありがとうございました。

お礼日時:2008/10/09 17:24

この質問を読んで、まるで自分の事を言われてい気がしました。


私は今年、簿記2級を取り、宅建試験が今月あるため毎日勉強していますが、当然妻と過ごす時間も減っていましたが「妻が不満かも」とは全く考えてませんでしたので、ちよっと反省しています。

旦那さんも意外とそのイライラに気づいていないのか、気づいてはいても危機感を持っていないのかも知れません。

簿記と宅建、今の仕事と直接関係無いにしても、雇用がこの先どうなるかわからない世の中なので、不要とは言い切れないかとは思います。
旦那さんも将来の不安に備えての資格取得なのかも知れません(少なくとも私の場合はそうです)
でも、時期が時期だけに、優先順位が違いますよね。やはり、資格取得の目的を旦那さんに尋ねた上で、それより優先すべき事がある!とわからせるべきではないでしょうか。

旦那さんは資格で頭いっぱい、奥さんは子供で頭いっぱい。
このままだと平行線だと思います。

「子供が産まれる大事な時期なんだから頼りになってもらわないと困る」とハッキリ自覚を持つよう促してみては。
「頼りにしてる」という言葉に男は弱いです。

それでも、資格取得を優先するなら…例え、資格に合格しても父親不合格です。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

あ、同じですね!
どうですか調子は(笑)
今は実家に里帰りしてるのですが、毎日電話くれても宅建の話しか
しないので、こっちは知識も興味もないので、嫌になっちゃいます。
「宅建はイジワルい問題ばかりだからさぁ。。騙そう、ひっかけようとしてる問題ばかりでさぁ」と言い訳のような感じにも受け取れます。

1ヶ月前なんか母子学級で「旦那様と一緒に呼吸法を毎日3分間してマスターしましょう」なんて言われてたのに、
ウチは「宅建の問題を出してくれ」と「何でアタシが付きあわにゃいけんのよ・・」と思いつつ問題を読んでました。。が、私が問題の漢字が殆ど読めずに(笑)旦那に「もう!いい!ややこしいわ!」と言われましたが。

ウチの旦那が宅建と簿記を受けたのは、簿記は楽勝だと思ったからで、宅建は友人が何回も落ちてるのを聞いて自分なら1発で受かると勘違いしたからです。
手に職を・・と思うなら、今の業界の別の資格でも取った方がよっぽどいいのに。。
建設関係とは無縁だし、もしリストラにあっても建設関係には行かないでしょうし・・
逆に全く頼りにしてないのですが、たまに本音が出て「父親としては役立たずやなぁ・・」と言ったりしますが、
今度「頼りにしてるのよ」と言ってみます。

妊娠期間が一般的に十月十日なので、今回は本当にドンピシャで時期が重なってしまったので、来年はそんな自由にはさせないわよ。。と言うのが正直な所ですね。

産まれて夜鳴きとかオムツ替えとかとことんやってもらって、勉強する時間をあきらめて父親としての自覚が芽生える事を祈ります。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/10/09 18:10

No1です



簿記2級と宅地建物取引主任者かぁ・・・こりゃだめだw
と言っては失礼ですね

簿記2級って、私も持ってますが、大学時代
問題集1冊使って1ヶ月で取得しましたよ
商業高校の生徒でも卒業までに普通にとってます

宅建はまあわからなくもないが、3回も惨敗するような試験じゃないですね

>11月にも、もう一つ試験があるとか聞きました
宅建絡みで言うと、マンション管理士か、管理業務なんたらでしょうね。

と言ってもこの手の方は、
「そんな大したことない資格に3回も失敗するな」とか「役に立たない資格に
時間かけるな」と言っても効かないんですよね

ちょっと面白いのは、奥さんが勉強して日商簿記2級をサクッと取得してみて
ご主人のアホさ加減を証明してみせるという手はありますけどね

さてどうしたもんでしょ・・
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ダメですか・・
もうさっさと惨敗してあきらめて欲しいですね。
宅建は、去年は4点足りなかったとか言ってたので、そこがまたね・・
悔しい!!って感じなんでしょうか。。
簿記は試験前日まで「簿記はいける!」と豪語してたので、あっけなく惨敗してビックリでした。
自分としては簿記を受けて合格して景気付けにしたかったらしいのですが、
本当にガックリして「もう簿記はいいや。やっぱり宅建一本にする」と言ってました。
コッチからすれば「フン!今更・・参考書も何冊も買って、無駄な時間を使って家の事は何もせずに・・」と思っちゃいます。

ウチの旦那は私が勉強嫌いなのを知っていて「お前も簿記2級取ってみろよ。この難しさが分かるから」と小バカにしてるので、
同じようにサクっと取ったら。。なんて思ったのですが。。
ちょっと見たら蕁麻疹が出そうでした(笑)

あーこの回答ウチの旦那に見せてあげたいですね。
今回落ちたら見せてみようかな・・
ありがとうございました。

お礼日時:2008/10/09 17:47

酷いことを書きます。


僕は30才を超えて、小さな会社を起業してしばらくしたころ、必要に迫られて簿記・会計の勉強をしました。
目標がないとつまらないので、まず日商3、2級に申し込んでから勉強し始めて、1ヶ月未満で2級は満点合格しました。
合格するだけなら知識ゼロから初。はじめて2週間あれば十分と感じます。
勿論、当時の僕は今の貴方の夫よりも忙しかった。(笑)

資格試験とか受験勉強、特に大学卒業後の勉強って、体力と爆発的集中力と、潜在的な能力の勝負です。
宅建だって、受けたことはないですが、あんなもん法律入門みたいな話で、2週間で受からなければおかしいような気がします。
勉強とか試験に対する適性って、それほど人によって差があります。

貴方の夫は真剣勉強に向いていません。

ウエイトトレーニングと楽器でも弾きましょう。
あっ!これ、50才を超えた僕の今の趣味♪
    • good
    • 4
この回答へのお礼

起業するからには、それなりの知識や覚悟がウチの旦那とは違うのでしょうか。。2週間とは・・
旦那は試験、受験、と言ってる割には「本当に合格する気があるのか?」と疑問に思う事も・・
宅建が受からないくせに、簿記に手を出してみたり「簿記はいける!」と前日まで言っていたくせに、1ケタの点数で惨敗。。
今の時期でも図書館まで片道40分も掛けて行って勉強する・・とか、
空いているファミレスを探して・・とか、ムダな時間の使い方も多いような・・
ちなみにウチの旦那もジムが趣味で・・ジムで汗をかいて、スッキリしてから勉強する。。のが理想みたいですが、帰ってきてから寝てる事の方が多いですね。
何だか常にアドレナリンとプレッシャーの狭間で追い詰められてるのが好きな旦那です。
私は「アンタはM体質だね。。」と言っているのですが・・(笑)

ありがとうございました。

お礼日時:2008/10/09 17:38

資格によって給料に手当が付く場合もありますが…。


男性によっては、寂しさを勉強で紛らわせることがあります。

男性の脳において、性欲の中枢と論理的思考の中枢は
かなり近い部位にあります。
一方が興奮状態になると、その周辺部位も興奮状態になります。
一方の興奮や欲求不満を、別の形で発散している可能性もあります。
男子高校生ぐらいだと、例えば夢中で数学の問題に取り組んだりすると、
下半身がピンコ勃ちということもあるぐらいですから。
逆に、失恋などをすると、まともな判断力を失う男性もいます。

これが、女性の場合だと食欲の中枢が近くにあります。
口説くときに食事がセットになるのは、生物学的に正しいアプローチですし、
一方、失恋したときに過食や拒食などの摂食障害に陥る女性は多いです。

妊娠中と言うことで、ご主人の気持ちが余計に
そちらを向いているのかもしれません。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

うーん良くわかりませんが。。
ウチの旦那は試験勉強の方が優先でしたので、中々子作りも進まず、
いつまで経っても妊娠しなかったので、
産婦人科の科学的なタイミング指導と基礎体温のチカラで妊娠しました。
勉強=興奮?ウチは違いましたね。。
妊娠前から性欲は変わらずです・・

ありがとうございます。

お礼日時:2008/10/09 17:28

お互い「自分の幅」の中で相手の領域のことは理解してない状態なんですね。


この問題を解決するには、
奥さんから、旦那に話し合いを提案してください。
そして、奥さんは自分の立場で要望を100%話そうとすると思いますが、まずは、旦那の人生観とか、何のための資格取得なのか、資格を取ったら現在の仕事はどうするんか?など、旦那が考えていることを我慢して忍耐強く100%聞き出すことです。(この段階で70%問題解決)
旦那は100%自分の考えを吐き出すと、気分良くなると思うので奥さんの話を聞く態勢ができると思います。 
次に奥さんの考えを話してください。この時相手の考えをけなすことを中心に話すと決裂しますから、旦那の考えに配慮しながら・・という姿勢が重要です。
その結果、お互い自分の枠から、はみ出て幅が広がれば、問題解決できると思います。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

「たまひよ」なんて雑誌を見てると「毎日旦那様がお腹に話しかける」とか
2人でアレコレ出産準備を整えたり、産まれる前から親バカ丸出しみたいなのを見てると
「それに引き換えウチの旦那は・・ムキー!」ってなってしまいます。

もう3年間も勉強机にかじりついてるので、何度も同じ話をして、問いただしたのですが、
「万が一リストラにあっても資格があれば。。」と言うだけです。

でも、今の会社は大手ですし、リストラどころか人材不足で仕事もハードで、後輩も中々長続きしない状態の会社です。
本当の理由は、やっぱり自己満足ですね。
負けず嫌いで、友人が何度もチャレンジしてる宅建が自分が1発で受かったらカッコいいんじゃないかと、、その理由で受けたのですが、
結局惨敗で今は意地になってやってる感じです。
簿記は3級も楽勝だったから、2級も楽勝で取れると思ったら、点数1ケタの惨敗。
これには私が怒って「宅建も受からないのに両立しようとするからだよ!自分を追い詰めて家の事放棄してそれでいいと思ってんの?半年間ムダにしてこれで今年宅建落ちたら来年は受けさせないよ」と言いました。
これには1年で2つも落ちるなんてシャレにならん。と今宅建を頑張ってますが・・
独りよがりな、チャレンジ精神の自分とか頑張ってる自分が好きな自己満足では・・と思ってます。
出産して変わってくれる事を信じてますが・・相変わらずだったら勉強の物全部捨てたいです。

すいません、ありがとうございました。

お礼日時:2008/10/09 17:04

腰を据えてジックリ話し合うしか無いと思うのですが、


まずは心を落ち着かせて、旦那様宛に手紙を書いてみてはどうでしょうか。
向き合って話すと、感情的になって苛々をぶつけてしまいがちです。
お腹の赤ちゃんにも悪いですよね、なので、手紙をオススメします。

「あなたは何の為に資格を取り、その資格を得たら何が出来るのか?」
「自分と子供の事をどう思っているのか?」

等など…箇条書きでも良いので、整理して書いてみて下さい。
私は真剣に話し合わないと、ドロ沼化しそうな展開だなと感じました。
旦那様が逃げているようにしか見えないです…(家事と、これからの育児から)
赤ちゃんが産まれて「家族」が増えるわけで、「家庭」を支える為には
夫婦二人三脚で生きなくてはいけません(私は独身で、そこら辺は良く分かってないですが)
本当に真剣に、質問者様の「?」を旦那様に伝えて下さい。
私だったら今直ぐそんな勉強止めて、父親の自覚を持ってもらいたいと思います。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

もう3年もこんな感じなので、事あるごとに話しているのですが。。
しかも今までの宅地建物取引主任者が受かってもいないのに、今年一つ試験を増やして簿記2級の資格を受けていました。

今の会社とは全く関係ない資格ですし、主人は今の会社に満足してて
独立しようとかサイドビジネスとかそう言う性格ではありません。

簿記は学生時代に3級を取ったので、それなら宅建ばかり(自分でもウンザリしてるらしいです)じゃなく、気分を替えて2級も取りたい。3級も楽勝で取れたから、2級は半年勉強すれば取れるとの理由でした(もちろん惨敗1ケタの不合格)

宅建は友人が何回も受験して落ちてると前から聞いてて「そんなに難しいのか俺もやってみる」と言う理由で、1年目は惨敗して悔しくなって
本格的にやるようになったみたいです。

「子供が出来るのにいつまでも勉強机にかじりついてどうするの!?」と責めると「今年で最後だから!絶対合格するし!」と気合だけは入れていますが・・多分ダメですね。。
この前、義母が来たので話しついでに「勉強ばかりしてて、たまの休日にも夫婦で出産準備の用意も出来ないんですよねぇ」と主人の前で
話したのですが、義母は「まぁ、でも勉強して向上心を持つ事は大切だからねぇ」と言われました。
あぁ。。きっと義母さんが「勉強だけに集中してればオリコウさん。ケーキ食べる?紅茶飲む?」と躾けたんだな。と思いました。
確か主人は2年間大学受験で浪人してるんですが、その間勉強と塾ばかり行ってたと聞きました。
それが今でも残っているのかも・・

今は実家に居ますが、これ以上はビタ一文も勉強に出す余地はないですし、ましてや机を買ったり勉強の為に一部屋つぶしたりは出来ないです

子供を見たら変わってくれる事を祈ります。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/10/09 16:48

もうすぐ新しい命の誕生なのですね(´∀`)


私も早く赤ちゃん欲しいのでうらやましい限りです。

旦那様が何の資格を取ろうとなさっているのか
よく分からないので私の憶測ですが、、、
おそらく近々父親になるとゆうことで
更に資格を取ってしっかりしようと
しているのではないでしょうか??

転職も視野に入れているのか今の会社で手当ての出る資格なのか
わかりませんが、資格を取ること、向上心があること自体は
素晴らしいことだと思いますし、私の旦那にも見習って頂きたいくらいです。

ただ 身重な体での家事労働はカナリの重労働かと思います。
しかも、旦那様が一切手伝ってくれないとゆうのは
今後の子育てにも影響してくるかと思いますので、ここはじっくり腰をすえて話し合いされるべきではないかと思います。

せめて自分のことは自分で出来るようになってもらいましょう。
ご実家に来ない件に関しては、、、
「寂しいから来て欲しい」とかわいくお願いしてみてください。

おそらく今は資格を取ることに夢中で
周りが見えていないだけかと思います。

あなたと結婚したことで資格を取って頼りになる夫になろうとし、
こどもができたことで、資格を取って立派な父になろうとしている
ように思います。

感謝の思いも抱きつつ、それだけに集中するのではなく、
効率よく勉強するためにも息抜きとして、
家事で体を動かしていただくのが一番かと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

結婚してゲームばかりしてるので「しっかりしてよ」と言ったのが
きっかけでした。
元々何に対しても負けず嫌いなので、それが勉強にハマってしまった
理由なのですが、しっかりするのと、私生活まで影響するような感じでは
本当に困ってしまいます。
実は、私は子供が早く欲しかったのに、勉強に気合入れすぎて、子作りのタイミングが合わず、それで喧嘩した事もありました。
なので、本当に授かったのは医者のタイミング指導と基礎体温の力で・・(恥)
元々自分をレベルアップさせる事が好きな人なので、
仕事でも後輩を育てる。とか、子供を育てるとかよりは、自分探しをしてるような人なので、今回臨月の私を見ても勉強ばかりしてる旦那に
ちょっとガックリしてイライラしていました。

私も毒舌なので「いい加減にしてよね!私が具合悪くなってもアンタは子供置いて勉強してるの!?」とか言ってるのですが、今は耳に入らずです。

>おそらく今は資格を取ることに夢中で
周りが見えていないだけかと思います。

これがもう3年も続いてるので頭にきちゃいます。
今年は簿記2級も受けて惨敗でした。
挙句の果てに、主人の息抜きはスポーツジムなんですよね。。
今は試験前で行きませんが、休みの午前中ジムで汗流して午後から勉強って・・
家事をやらせても、嫌々やるので風呂掃除も3分くらいで終わらせてちっともキレイになってなかったり、
真面目で人はいいんだけど、旦那としては・・使えないなぁ(笑)って感じです。
もっと資格ではなく別の方向で頼りになって欲しいです。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/10/09 16:32

こんにちは



ちなみに何の試験ですか?
取得すれば独立開業に結びつくような資格ですか?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

簿記2級と宅地建物取引主任者です。
今の会社とは全く関係ない資格ですし、主人は今の会社に満足してて
独立しようとかサイドビジネスとかそう言う性格ではありません。

最初に決める時に、簿記は学校で3級を取ったので、それなら2級も取りたい。との理由でした(もちろん惨敗の不合格)
宅建は友人が何回も受験して落ちてると前から聞いてて「そんなに難しいのか俺もやってみる」と言う理由で、1年目は惨敗して悔しくなって
本格的にやるようになったみたいです。

しかも、別の業界から独学でやってるので、そんなに私生活を全て排除してまで取る資格があるのかどうか・・

簿記が6月頃?宅建が10月?11月にも、もう一つ試験があるとか聞きました。

お礼日時:2008/10/09 16:19

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q資格の為の勉強に意欲的でない夫

夫30歳、私は26歳で結婚3年目、天国に長女がいます。現在第二子待ちです。

私はパートで、夫は介護の現場職です。
仕事から帰るのはほとんど私の方が遅いです。

夫はケアマネの試験に向けて勉強をしています。おととし、去年と連続で落ち、今年で3度目です。
ケアマネに挑む意義ですが、収入アップ・スキルアップはもちろんのこと、去年夫が脊柱管狭窄症を患ってしまった為に、現場職から退いた際にケアマネとしてすぐ手に職を付けられるように、等です。

資格取得に関しては本人も「取りたい(取らなきゃ)」と思っています。
テキストも本人が揃えました。

ですが、勉強に対していまいち意欲的ではありません。

やる気にむらがあり、気分次第でやったりやらなかったり。
夕飯後すぐゲームやパソコンを始めてしまい(習慣化しています)、私が「勉強はしないの?」と言うと、明らかにやってないのに「君がパートに行ってる間少しやったんだけど」などと言い、逃げます。(分かりやすい人で、本当に勉強したなら私が帰宅するなり「ここまでやったよ、頑張ったんだよ」とドヤ顔でホクホクしながらノートを見せに来ます)
昨日の夕飯後、夫がだるそうに「今日は勉強やろうかなぁ~」と言ったんです。私が「今日はやろうかな、じゃないでしょ?今日休みだったんでしょ?取る気あるの?」と言ったら「そう言われたらやらなきゃいけなくなるよ」などと言い始めました。「取るって自分で決めたんじゃないの?」と言ったら機嫌を損ねてしまい、嫌々勉強し始めました。
実はテキストを揃えた時も、ようやく重い腰を上げたという感じでした。3月に、そろそろ勉強始めたら?と言うとその度に「今年はまた改正されて制度が変わるから今やっても意味が無い」などと言っては逃げていました。

試験は10月です。
私としては、これからの生活にかかわる事なのだから、ましてや大黒柱なのだから「何が何でも受かって収入を上げる!戦線離脱してもすぐ仕事に就けるようにする!」という気持ちでいて欲しいのですが…
ちなみに結婚した時、「家族を養い、生活を楽にする為に、収入を上げる努力をし続ける」事を私の父と夫で約束をしました。
夫の今の状態ではその約束を守れている気がしません。
さすがに夜勤の入りの日と明けの日は勉強出来ないのは仕方ないと思います。
でもそれにしたって、毎日何時間もやれって言っているわけでもないですし、本当に危機感があるなら、日勤や遅番の後帰宅してちょっと空いてる時間を少しでも勉強にあてようと思うはずなのに…意欲がいまいち感じられません。

資格を取ることに対して真剣に考えてもらう為に、どんな事をするのが有効でしょうか。
私は厳し過ぎるでしょうか?
ご意見お願いいたします。

夫30歳、私は26歳で結婚3年目、天国に長女がいます。現在第二子待ちです。

私はパートで、夫は介護の現場職です。
仕事から帰るのはほとんど私の方が遅いです。

夫はケアマネの試験に向けて勉強をしています。おととし、去年と連続で落ち、今年で3度目です。
ケアマネに挑む意義ですが、収入アップ・スキルアップはもちろんのこと、去年夫が脊柱管狭窄症を患ってしまった為に、現場職から退いた際にケアマネとしてすぐ手に職を付けられるように、等です。

資格取得に関しては本人も「取りたい(取らなきゃ)」と...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

夕食後にくつろぎモードになってしまうのですよね。
おなかは一杯だし、昼間の疲れもあるし
そこで勉強するのは、誰でも辛いと思います。

うちの夫は、勉強するときは
早朝にします。
朝5時に起きて、出勤するまで二時間など時間を取ってします。

空腹で頭も冴えるし、トマトジュースなどを飲み、
回りも静かですし、はかどるようです。


夜はくつろぎタイムにして、遊び、
その分なるべく早く就寝して、
早起きして勉強タイムを作るのです。
もちろん、あなた様もそれに合わせて生活するのです。

休みの日も同じように起きだして、早朝にやっています。(休みだからと遅寝しない)

でも、これは不規則な勤務だから無理かもしれませんね。

夫は後は通勤時間も勉強タイムにしています。
毎日往復でも一時間取れます。

また、きちんとした「勉強スペース」を作ってはいかが?
形から入るのです。
壁に向かって座るようにして、(TVは背中側)
手元を明るくする机の上用の照明も用意。
テキストを立てるブックエンドも買います。

少しでもテキストを開いたら
「お!やってるね!」と応援。
「それ終わったら、美味しいもの用意するね。」などご褒美を。
SEXの時は「勉強してる後姿が頼もしいからドキッとする。」とささやく。

そしてあなた様も「一緒に勉強する」と
何かはじめるのです。
ペン字や趣味の手芸でもいい。
編み物などの静かな手作業もいい。
囲碁や将棋で盤面をずっと見るのもいい。
読書もでもいい。(雑誌などはダメ。くつろぎ感遊ぶ雰囲気になってしまう。)

家の中に「静かで知的で、落ち着いた雰囲気」を作るのです。

家の中を片付けて、すっきりさせる。
雑多な物が多いと、気がそれます。

ゲームも思い切ってしまいこんでみては?

あと、「今日は勉強やろうかな~」に対して
あなた様の言い方だとやる気もなくなると思いますよ。
あなた様が中学生、高校生の時
親御さんからこう言われてやる気出ると思いますか?

「疲れてるだろうに、偉いわ!」
「あら!では勉強が終ったら、肩でももみましょうね!」
「あなたがやってる間に、私も勉強しようっと!あなたを見習わないとね!」

そうやって乗せていかないとね。

男が一番嫌うのは「小言」です。
そして男は「あなたは世界一!」と褒め称える女のために、
世界一高い山に登り、深い海へもぐり、
宇宙へ行き、戦場にまで行ってしまうのです。
大黒柱になるかならならないかは、あなた様次第です。
小言を言われて大黒柱になる男はいません。
不良化するだけです。

こんにちは。40代既婚女性です。

夕食後にくつろぎモードになってしまうのですよね。
おなかは一杯だし、昼間の疲れもあるし
そこで勉強するのは、誰でも辛いと思います。

うちの夫は、勉強するときは
早朝にします。
朝5時に起きて、出勤するまで二時間など時間を取ってします。

空腹で頭も冴えるし、トマトジュースなどを飲み、
回りも静かですし、はかどるようです。


夜はくつろぎタイムにして、遊び、
その分なるべく早く就寝して、
早起きして勉強タイムを作るのです。
もちろん、あなた様もそれに合わ...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

Aベストアンサー

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む

Q夫婦けんか中です。嫁に離婚したい位と言われました。

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕飯など家事を行っています。休みは火・土・日と週3日は休み。

毎晩21時以降に帰るのですが、嫁さんはすでに子供と寝ています。それは毎日仕事と家事に忙しいだろうから俺の夕飯は置いとけばいいよと言っているので、娘が生まれた当初から続いています。それで嫁さんの負担が減ればいいかなと思っているからです。たまに食器も洗わないまま置いてある日もあるため、食器も洗っています。ごみ出し必ず私がやっています。あとは家事はたいてい嫁さんがやっています。

んで毎朝の日課は朝から家の掃除機をかけ、夜から残っている自分の分などの食器を洗います。休みの日は子供とお風呂に入って体洗ってあげてます。

一番あわないところはセックスです。嫁さんは一生やらなくていいとかなりのセックス嫌いです。逆に私はセックス大好きです。週1~2回は行いたいと思っています。そのため、周期は月に1~2回になってしまっています。
性生活が一向に変わらないし、欲求不満がたまるため、私は嫁さんの体に触ったり、布団にもぐりこんだりとしますが、本当に嫌そうな感じで断られてしまいます。そのため、一人エッチの回数のほうが多いのが現状です。嫁はその事実を知っていますし、エッチするよりそうしてもらった方が助かるなどと言います。

んで、先日離婚したいくらい嫌い・死んでもらったほうがいいかもなどと言われました。

嫁さんの言い分は頼みごとをすると嫌そうな顔をする・休みの日に子供と接してくれてない・人の話を聞かない等です。

私が嫁さん嫌いなところは、人の話聞かない・性生活がない事・言いたいことがあれば言ってとか言ってるくせに言うと逆切れするところ等。

嫁さんのいいとこは正義感が強く、困った人がいたら放っておけない性格。気が利くとこ。子供たちに対して母親としてうまくやっているとこ。

嫁の性格はサバサバしています。好きとか、別れたくないとかそういうのは思っていても口に出さないタイプです。

私が間違っているのでしょうか?正直子供いなけりゃ別居したいくらいなんです。
世の中の同世代の既婚の子持ち女性の方の意見を聞きたいですが、こんな夫なら別れたいと思いますか?

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕...続きを読む

Aベストアンサー

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はちゃんと洗っているのに、、、
休みの日には子どもと一緒にお風呂に入ってあげているのに、、、
一生懸命働いて疲れて帰ってくるのに、、、
先に寝ていても、文句も言わず、ひとりでご飯を食べているのに、、、

あの、ごめんなさい、そういうこと↑って、生きて行くのに必要なことばかりで、
奥さんのために「やってあげている」ことではないんですよ。
正直言って、あたりまえのことなんです。
それを「自分が奥さんのために努力していること」と思っているところが、
私はとても気になりました。
こういうことを頑張ってしてあげているのに、自分にやさしくない奥さんがひどい人!と
本気で思っているとしたら、何というか、お母さんと勘違いしているんじゃないですか?

相手がお母さんだったら、↑のようなことをしたら
すご~くほめてくれるんでしょうね、
うちの息子はホントにいい子だわ~って、涙目で感動しそうですよね。

夫婦って、そういうものじゃないと思います。
確かに、お互いに感謝する気持ちは常に持たなければならないと思うけど、
家庭内に発生する「家事」をちょっとやって、「ひと仕事した」気になっているうちは
まだまだ奥さんの大変さはわかっていないんだなと思いますよ。
女性は、夫や子どもの使った食器を洗っても、洗濯しても、部屋を掃除しても、
「してやっている」とは思いませんからね。だって、生きるために当然のことだから。
使ったものは洗う、ゴミがあったら捨てる、汚れてしまったら掃除する、ただそれだけのことです。

まずは質問者様も「サバサバ」することじゃないでしょうか。
哀れんで一緒にいるんだろうとか、自分のことが嫌いなんだろうばかり考えないで、
元気に「行ってきます!」と家を出て、一生懸命お仕事して、
帰ってきたら、鼻歌まじりにご飯を食べて、食器を洗って、
奥さんが相手してくれなくてモンモンしてしまう日は、一人ですっきりして、
奥さんと子どもの寝顔を見て幸せな気分になり、おやすみってほっぺにチュッとするような
毎日を送ってみてはどうですか? 
そして、お休みの日には、近くの公園へ子どもと3人で楽しそうに出かけて、
笑顔で「ただいま~」って帰ってくる、そんな質問者様を見ていれば、
奥さんも幸せな気分になるんじゃないでしょうか。
1日、1日、細かく憂鬱になりすぎないで、
1か月とか1年とか、子どもの成長を見ながら、楽しく生きればいいんです。
そうしていれば、ふと気付くと、週1でHするようになったな、なんてことにもなりますよ。

明るく生きて下さい^^
朝の掃除機かけも、ゴミ出しも、鼻歌まじりでどうぞ!

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はち...続きを読む

Q小さい子供がいて勉強時間が取れない

4歳と1歳の子供が2人います。

今、資格取得のために学校へ行き、資格試験の勉強中です。しかし勉強時間がなかなか取れません。

最初は子供が寝てから・・・と思ったのですが、自分も疲れて眠くなってしまうのと、子供が寝てから、さぁ勉強しよう!と思うと、眠くて頭に入らないんです。

私は中学時代から昼間のほうが勉強がすごいできて頭に入る人だったので、大学受験のときも高校から帰ってきてから夕方まで勉強し、夜は10時に寝てた生活でした。

子供が昼寝をしている間・・・とも思ったのですが、下の子(1歳)は昼寝をするものの、4歳のお姉ちゃんは幼稚園から帰ってきても元気いっぱいで、とても勉強ができません。

やる気はあるのに、なかなか集中する時間が取れずにイライラして、子供にあたってしまいます。

どうしたらいいでしょうか?

普段は料理しながら、自分でまとめたノートを見たり、子供をプレイルームなどに連れて行って遊んでいる間に参考書を見たりしてますが、それだけでは勉強したって感じがしなくて、やっぱり問題集を集中して解いたりしたいんです。

朝も毎日、弁当つくりなんかで、6時に起きてますが眠いです。私はみっちり8時間寝ないと体がもたないようで、本当に困ってます。

4歳と1歳の子供が2人います。

今、資格取得のために学校へ行き、資格試験の勉強中です。しかし勉強時間がなかなか取れません。

最初は子供が寝てから・・・と思ったのですが、自分も疲れて眠くなってしまうのと、子供が寝てから、さぁ勉強しよう!と思うと、眠くて頭に入らないんです。

私は中学時代から昼間のほうが勉強がすごいできて頭に入る人だったので、大学受験のときも高校から帰ってきてから夕方まで勉強し、夜は10時に寝てた生活でした。

子供が昼寝をしている間・・・とも思ったので...続きを読む

Aベストアンサー

4歳の双子の息子がいます。
私は、ことし看護学校に入学しました。
思った以上に勉強が大変で、四苦八苦しています。
まとめて勉強することもできず、初めは早く寝て!!!って子供にあたったりしていたのですが、これではいけないと思い、生活リズムを変えました。
子供が寝てから勉強する。子供に早く寝て欲しいと思う→子供はそれを察知してなかなか寝ない→イライラして子供にあたると悪循環になるので、
子供と一緒に7時に布団にはいってしまうことにしました。
幸いうちの家では朝早く夜早い生活ができており、夜は7時に布団に入ります。
そこで私も一緒に寝てしまいます。
そして、2時に起きる。
ちょっと不安な時は1時に起きる。
みっちり8時間寝ないと体が持たないとか行ってる場合じゃないですよ。
わたしもそうでしたが、体が慣れれば一日5時間の睡眠+休みの日の昼寝とたまにあさ起きない日の睡眠で十分まかなってます。
何事も工夫次第だと思いますよ。
時間は自分で作るものです。

Qイライラする妻にうんざり、この結婚間違いだった?

40代、結婚7年目です。子供が二人、7歳と6歳がいます。
妻がとにかく朝必ずイライラしてます。
とにかくイライラしているときは我慢して放っておきますがこちらに向かってキレてきたら自分が逆ギレしておさめるか、あやまるか。
それでも、かわいいやつなのでかわいいところを素直に褒めてもそっけない。褒めがいがないです。
最近は家に帰ってきてももう一人にして欲しいです。セックスは月2回程度ありますが妻はしょうがないからさせてくれてる感じでさせてもらってる自分が情けないです。
妻は自分を愛しているというよりは今の生活で安定してるからとりあえず夫婦をやってる気がします。この結婚間違いだったんでしょうか?どうすれば、楽しい夫婦生活が送れるのでしょうか?
どうかアドバイスをお願いします。

Aベストアンサー

小学生2人と4歳の母です。……身に覚えのある出来事ばかりなので、妻側からの言い分となります。

以下のような疑問点が浮かんだのですが、予測で回答します(笑)。違っていたらご容赦ください。

1.質問者様夫婦は共働きですか?
2.質問者様は何時からお仕事をして何時ごろに帰宅されますか?
3.質問者様は奥さんの手伝いをしていますか?
3.6歳の子は小学生ですか、未就学児ですか?
4.奥様がイライラしているのは朝だけですか?
5.今まで子育てに関わったことはありますか?
  (おむつ替え、お風呂の世話、寝かし付け、食事の世話、着替えの手伝い、遊び相手など)

1…専業主婦でも(私は自営手伝いですが、家にいるので似たようなもので)朝は慌ただしいのです。共働きで奥様の出勤も早かったり、職場が遠かったりした場合は、余計に慌ただしくて気が立っています。うっかり気に障ることを言えば2倍3倍になって返ってきてしまいます。ですので、今のところ質問者様の対応は正しいです。夫婦そろって気持ちに余裕がある時に、楽しい会話の時間を持ってみて下さい。

2…夫の朝が早いとそれだけで妻の負担になります。質問者様がお休みの日は少し奥様がゆっくりできるように朝食の用意を手伝うとか、子供の朝の様子を見るとかしてみてはいかがですか?夜も早めに帰れそうなら子供の相手をしてあげて下さい。それが無理なら奥様からその日一日の様子を聞いてください。奥様からの信頼度がアップします。

3…小学生を学校に送り出すのは結構な重労働です。家から学校が遠ければ時間を逆算しなければいけません。寄り道しても間に合うように早めに家を出る時刻を考えているのに、子供がのんびりしていればそれはイライラします。2人とも小学生ならそこで仕事が終わりますが、6歳の子が幼稚園なり保育園なりに通っているならそのことも考えなければいけないので、やっぱりイライラします。

4…朝だけなら子供の世話で手一杯なせいかと思われますが、質問者様が帰宅された際にもいら立っているなら別の原因があるはずなので、話し合いが必要でしょう。

5…ここで書かれているだけでは判断しかねますが、何もかも任せっきりでここまで来たなら、やはりきちんと時間を取って話し合って、謝罪と感謝の言葉をきちんと伝えて下さい。さもないと、ある日突然離婚を切り出されてどうしよう、という相談をこのサイトでする羽目になりかねません。子育てを手伝ってくれなかった、子供に関心を示さない態度は、妻が「別れよう」と決意するまでの根深いしこりになります。
子育てに関わってきたのなら、奥様はちゃんと質問者様のことを見ていて「良い人と結婚したな」と思っているはずです。奥様が素直になれない性分であれば、なかなか「ありがとう」と言いにくいかもしれません。

奥様はもしかして、マンガやアニメにしか存在しないと思われた「ツンデレ」さんではないでしょうか?「ツンデレ」さんとは、すっごい照れ屋さんで、褒められると逆にツンツンしてしまうのです。そして思わぬ時に甘えんぼさんになります。

子供二人を目いっぱい構うと、それだけでとても疲れます。ですから夜の生活も間が悪いと、反応も鈍いでしょう。ゆっくりできる時に時間をかけていちゃいちゃして下さい。

結論:質問者様の結婚は間違ってません。奥様が心に余裕を持てるようになるには自分がどうすればいいのかを考えて下さい。「自分だって疲れてるのに」という考えは通じません。母親で妻であることの精神的疲労はただでさえ少なくないのに、夫が父親になりきれていないと、イライラしているだけではこの先済まなくなりますよ。セックスの有無や回数や反応の良し悪しだけが愛情表現ではありません。今こそ質問者様の奥様への愛情をきちんと言葉と行動で示しましょう。それと、子供さんたちとも向き合ってください。小さい時に親からの愛情を受けた子供は、多少の困難に出合ってもグレたりしないそうですよ。

ガンバレ、お父さん!!

小学生2人と4歳の母です。……身に覚えのある出来事ばかりなので、妻側からの言い分となります。

以下のような疑問点が浮かんだのですが、予測で回答します(笑)。違っていたらご容赦ください。

1.質問者様夫婦は共働きですか?
2.質問者様は何時からお仕事をして何時ごろに帰宅されますか?
3.質問者様は奥さんの手伝いをしていますか?
3.6歳の子は小学生ですか、未就学児ですか?
4.奥様がイライラしているのは朝だけですか?
5.今まで子育てに関わったことはありますか?
  (おむつ替え、...続きを読む

Q夫が自殺。苦しいです。長文ですがお願いします。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家に帰宅。

夫は以前よりも好き勝手に行動し子供とお風呂に入るともう出掛けるという生活。仕事に加えアルバイトをしてて、それを理由にほぼ家にはいませんでした。

去年12月些細なことでケンカし、子供と過ごすべきクリスマスも正月も寝に帰ってくるだけ。
親のケンカに子供は巻込んではいけないとメールするも「貴方とは考え方が違いますから」と。

離婚を決意し、以前家出した時に何故離婚しなかったのか聞くと「あんたの母ちゃんに離婚しないでと拝み倒された」と言いました。その時点で母は他界しており確認出来ませんが、私の母も一人で育ててくれたのでそれは絶対に言いません。

私は愛もセックスもある生活をしたいから離婚したいといい続けましたが
「浮気してないけど、セックスはまたそのうち…」「愛情はないけど情はある」
そう言われ、その後も何度か話し合いましたが、離婚はしないの一点張り。

そのうちアルバイトの仕事が減り、何故か夫はパニック。アルバイトの収入は自分の小遣い。逆に言えば家に必要なお金では無いので辞めても全く問題なし。それを何度言っても夫は「お金が減る…」とそればかり。

そのうちに不眠になり、うつ病に。
その途端「捨てないで」とすがりつかれ、夫がこのままでも私がこれから頑張らなくては!と決意しました。

休職して半月、少し体調がよくなってきたら勝手に留守にし電話もとらない時がまた始まりました。
そして復職し安心した途端、夫の浮気が発覚。一晩中謝ってくれたものの、私は実家に帰り、夫は何度も電話やメールで一緒にいてと繰り返しました。

その時点で私の母は拝み倒してなかった
(私をコケにした)こと、以前も結局浮気してたこと(私が悪く言われ暴力を振るわれた)彼女とデートするために高級車を買っていたこと、セックスはまあそのうち…なんて言って自分は彼女がいて私をバカにしてた事、クリスマスも正月も彼女と過ごしていたこと、全てがわかりこの7年間を思い返すと許せる余裕がありませんでした。


その夜、夫は私の実家にきて土下座しましたが、一晩中謝ったその後で彼女に「嫁と別れることになった。」と電話し「大好き」とメールしてたことが分かり、(彼女に電話しました)嫌がる夫にまだ提出はしないと約束し離婚届けにサインさせました。

翌日、夫は会社の先輩を連れてきて一緒に謝ってくれました。
でも夫の実家に帰って貰うようにいいました。
その時にお金を持たせるのは嫌だったのでお財布からキャッシュカードをとると(現金で6万あり)またパニックになり、カードを返してとオバケのように繰り返しました。

反省してない態度が許せず、離婚するかお金を諦めるかだと責めました。どちらも嫌だと言い張るので、浮気してるのは確実だから調停するといってカードを返しました。

そこでやっと、「もうお金なんかいらない、勘弁して」と。
すごく必死な姿でした。本当に必死だったと思います。

でもその時は腹が立って、今更な必死さが許せなかった。

また翌日、彼女と話し合いする日。彼女は来ず、夫は来ました。彼女の家に行こうと言っても勘弁してと言う夫。夫の会社の社長の家に行くか彼女の家に行くかで車を走らせたらやっといいました。

夫はもう死ぬしかない、勘弁してといい続けましたが、彼女にも「別れるなら死ぬ」と言ってたので本気にしませんでした。
それどころか先輩と謝ってくれたときに死んだ方が価値があると言ってしまいました。

翌日、死ぬと言いに来ました。「反省するっていうならその態度を見せるべきなのにどうして見せてくれないの!」と責めました。その日は無事に実家に帰ってくれました。

そして、翌日朝からまた死ぬという電話。
許せなくて私自身が泣いたり喚いたりしたと思います。私より彼女が好きなんでしょ?と聞くと「うん」と言われ、私も力尽きました。

「死にたい」という夫にもうどうなっても私には関係ないと言ってしまいました。夫は低く唸るような声を出しました。
今思えばその時、夫がオカシイと思った気がします。でも怒りの方が本気に出来なかったんです。

そして夫は自殺しました…

うつ病だと分かっていたのに、その時はそんなこと思いやる事も出来なかった。
死ぬ前に何度も電話したのに。帰っておいでと言うだけだったのに。後悔し続けてます。


浮気がバレて謝っても、彼女に嫁と別れるといったのは、うつ病だからですか?決断力がない状態だから…
それとも夫の元々の性格ですか?

最後は夫は本当に反省してたのですか?
(うつ病だからすがっただけ?)

夫にとって私は何だったのですか?
(愛情があるとは思えない)

許してたら仲良くやり直せたのですか?
(私に愛情を持てるようになった?彼女を忘れる事が出来た?)

私のせいで夫は死んでしまったのですか…?

うつでなければ死んでないとわかっています。でもここまで、足掻いたのはうつだったせいなのか・・

病気のせいだとしたら、もっと私が理解していれば・・
でも病気でなかったらまた彼女を取ったのでしょうか・・


人生の半分を夫と過ごして来ました。
そして結婚して14年の半分、夫は浮気をし続けてきました。浮気相手は色々変わってたようで、いない時もあったと思うのに、その隙間にも私は入り込めなかった。

それでも優しかった頃に戻ってくれたのではないかと、自分の余裕のなさを悔やんでます。

離婚で終れてたらそれで良かった。私も浮気男には未練はない!と思ってました。
でもこんな結果になって…夫を喪ったことが苦しくて悲しくて会いたくてたまりません。
死ぬほど苦しかったのかと思うと・・
まだ子供は小学生なのに…

皆さんの意見、助言お聞かせ下さい。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家...続きを読む

Aベストアンサー

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できないルールがあったでしょう。
なぜならそのルール達は、普通の人達だけが納得して、円滑に社会生活を営むためのルールだからです。
特に結婚制度は、善悪とは関係ないただの社会制度ですから、昔から浮気問題がこれだけあるのを鑑みれば普通に考えてもちょっと無理があるかも?と思えるルールです。

ご質問のように、ご主人は今度浮気がバレたら離婚ということはわかっていますが、浮気が悪いとは思っていませんし、アスペの人達の中には、自分のやりたいことのやりたさがすごい人達がいますので、ご主人はその仲間に入るのだろうと思います。

私の夫と友人のご主人の場合は、そのやりたいことがたまたま学問の分野で職業にもなっていますので、運良く社会適応できていますが、家庭ではずっと自室に閉じこもり(寝起きも自室)好きなこと(専門分野の勉強)をやっていますので、私達妻にとって夫はいないも同然です。
家族に何かあって協力を求めるのもひと苦労か、協力を得られません。もちろんあなた(普通の人)の望む結婚生活などできません。

もっと正確に言いますと、職業ですら彼らにとってはギリギリの社会適応で、本当ならば仕事などしないで好きなことだけをしていたいのです。なので運悪く職を失い、お金のためにとりあえず何か全然違う仕事をしろと言ったら、それこそウツになって死にたがります。(実は2人とも経験ずみ)

「やりたいことができないなら死んだ方がマシ」というのは、普通の人には理解できないかもしれませんが、そういう人がいるということです。おすすめした本を購入されたとのことで、その本を読めばあなたにも理解できると思います。私も参考に購入して届くのを待っているところです。

”本当に昔は友達が羨むほど優しかったんです。愛情がなくなって母親のような扱いになってしまったんですね。”

これを読んで胸が傷みましたが、あなたがアスペを理解すれば、愛情がなくなったから母親の扱いになってしまったのではないことがわかると思います。
あなたは単に結婚して家族になってしまったから母親の扱いになっただけで、それはどの彼女も結婚してしまえば同じ運命だと思います。

「愛情はないけど情はある」とご主人が言ったそうですが、この言葉通りなのです。
それを聞いた普通の人は、では彼女には愛情があるのかと思ってしまいますが、彼女と言う存在は、自分が楽しむために必要なただのお気に入りの「モノ」なので、 愛情はないと思われます。
もちろんご主人自身は無自覚で、彼女を大好きなことに違いありませんが正確には「大好きなモノ」と捉えて構わないと思うのです。

子供がゲームをしたい、外で皆と楽しく遊びたい、大人が持つ趣味(楽しいこと)・・・それがたまたまご主人の場合は「恋愛」だっただけで、もしご主人の趣味が魚釣りであれば、やはり家庭も顧みず、ヒマさえあれば何時でも構わず釣りに出かけたことでしょう。他の趣味でも同じです。ギャンブルでなかったのが幸いと思います。

なので、あなたがもし許してあげていたら、また今まで通りの暮らしが待っていたと思います。それで揉めれば揉めるほど、ご主人のストレスが大きくなってウツになり、下手をすると就労も難しくなっていたかもしれません。彼らのやりたいことを止めることはそれくらい難しいのです。

そしてもしあなたが発達障害を理解していてもやはり同じで、ただあなたがご主人の自分勝手な行動を許すしかないので、飽きるまで浮気し続けると思います。どちらにせよ、あなたの望む結婚生活はご主人とは有り得ないのです。ご主人との結婚はご主人の望む結婚生活でしか続けられません。

急に言われても理解できないと思いますが、私があなたに責任がないと言うのが、慰めでも何でもないことがご理解頂ければと思います。この機会に発達障害をよく理解すれば、あなたのこれからの人生に必ず役立ちます(私も結婚前に知りたかったですよ)ので、今は辛くても時間をかけてこの経験を乗り越えて、是非次は幸せになってください。

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できな...続きを読む

Q仕事ばかりの主人にとって家族って・・・

 私の主人のことです。家族を思いやろうと言う気持ちだけはあるようですが、とにかく仕事中心の毎日です。早朝から深夜まで、土日も必ずどちらかは出勤しています。とにかく仕事が忙しいのはわかっていますし、家族のために仕事をしてくれていると思うと頭があがりません。でも生まれたばかりの子供と毎日二人きりでいると、主人の存在って私や子供にとって何だろうという気になってくるのです。単にお金を持ってきてくれる人…?たしかに仕事をしてくれて家族を養ってくれることが一番大切なのはわかっているんですが、まだ小さい子供がいるのに父親がほとんど家にない環境って、そんな家庭はたぶんよそにもいくらでもあり、特別なことではないのかもしれないけれども、虚しくなります。夜遅く疲れた顔で帰る主人を、申し訳ないのですが、単なる同居人や、こちらの気分がよっぽどめいっているときにはお客様としか見れません。金曜日の夜に主人と、「明日は会社行くの?」という会話も何気なく交わしてますが、聞きながら正直がっくりしています。かといって休出しなければいけないくらい忙しい人に文句を言うのもはばかられるので、何気なさを装っているのですが。
 私だけでなく主人も私と子供のことをどう思っているのか…。たまに主人が忙しいことでちょっとした口喧嘩になると「働かなくちゃ食ってけないだろう。」といわれるのですが、主人の場合は食うために働く、というよりも、とにかく仕事がすき、仕事だけしたい、その報酬としてついてくる給料で、たまたま家族になった人間を養っているだけ、としか見えません。
 贅沢な愚痴なんでしょうが、仕事で毎日忙しい世のだんな様は家族のことをどう思って日々お仕事にいそしんでいるのでしょうか?そういうだんな様をお持ちの奥様は私のような気持ちになったりしませんか?

 私の主人のことです。家族を思いやろうと言う気持ちだけはあるようですが、とにかく仕事中心の毎日です。早朝から深夜まで、土日も必ずどちらかは出勤しています。とにかく仕事が忙しいのはわかっていますし、家族のために仕事をしてくれていると思うと頭があがりません。でも生まれたばかりの子供と毎日二人きりでいると、主人の存在って私や子供にとって何だろうという気になってくるのです。単にお金を持ってきてくれる人…?たしかに仕事をしてくれて家族を養ってくれることが一番大切なのはわかっているんで...続きを読む

Aベストアンサー

うちの夫もよく働きますよ。
うちの夫は土日は当然、平日も深夜まで働いています。
家に仕事を持ち帰って出来る時は持ち帰りますが、
話を聞く余裕も無いほどです。

そういう私も結婚前は週休1日無い仕事でしたので
彼の大変さを理解する事は出来ます。
むしろ自分の働き過ぎ(私生活の無さ過ぎ)で離婚してますので
夫が一生懸命働いてくれる事、そしてそんな彼を理解しようと
努力する事は苦痛ではありません。

慣れない子育てで大変で、側にいてくれるはずの、そして支えてくれるはずの彼がいない事に不安と不満を持っちゃうんでしょうね。

旦那様が本当に仕事好きかどうか分かりませんが
今時中途半端な仕事ではリストラにあったり、いろいろ不安材料があると思います。確かに週休二日の方もいるんでしょうが
私のしていたサービス業では週休二日なんて確立されていません。
たとえ貰えても、休日出勤してお店をまわすしかない時もしょっちゅうありました(自主的にでしたが、自主的に出ないとどうしようもないので)。
なのでお仕事(の内容は分かりませんが)を考えると
しょうがないのかもしれませんよ。

ちなみにうちの義父がそんな感じだったようで
よく義母が「私一人で育てた」と言っています。
が、彼女は絶対にお父さんの悪口を子供に言わず、むしろ
お父さんを褒め称えていたようで、結果夫は義父だけでなく、
義母の事も「すごい」と言っています。
今になって「お父さんはね~」と文句言ってますが。

私は旦那様に愚痴っても良いと思います。
初めての子育て、大変ですもの。
いくらでも不安になるし、24時間体制だから逃げ場が無いし。
そしてたぶん旦那様が大変なのを気遣って、「疲れてるんだから、文句なんて言えない」とか思っちゃうんじゃないでしょうか?
我慢して我慢して切れちゃうよりはいいですよ、言ったほうが。
その際、穏やかに言ってくださいね。切り口上ではけんかになっちゃいますから。
「何で一緒にいてくれないの?私一人で子供の面倒見るべきなの?」
じゃなく、
「いつもご苦労様。ありがとね。あなたが頑張ってくれるから安心していられるわ。でもたまには一緒にいてね。そしたら私はもっと安心できるからね」とか言ってみては?
何も言わないと相手には伝わらないと思いますよ。
あなたの事を理解してもらって、そして旦那様の事も理解してあげてください。
赤ちゃんと共に頑張ってくださいね。

うちの夫もよく働きますよ。
うちの夫は土日は当然、平日も深夜まで働いています。
家に仕事を持ち帰って出来る時は持ち帰りますが、
話を聞く余裕も無いほどです。

そういう私も結婚前は週休1日無い仕事でしたので
彼の大変さを理解する事は出来ます。
むしろ自分の働き過ぎ(私生活の無さ過ぎ)で離婚してますので
夫が一生懸命働いてくれる事、そしてそんな彼を理解しようと
努力する事は苦痛ではありません。

慣れない子育てで大変で、側にいてくれるはずの、そして支えてくれるはずの彼がいない...続きを読む

Q2年半つきあっている彼氏。

こんばんわ。
私は高2の女ですが、2年半と少し付き合った同級生の彼氏がいます。
私は最近あるひとつの悩みのせいで勉強が手につかず困っています。

彼氏と私は来年受験生ですが彼氏はもうそろそろ受験勉強始めるとのことでデートの回数を減らすって言われました。
学校でもそこまで話すわけでもなく(1日1・2回ぐらいでしょうか?)、電話もメールもごくたまにしかせず、デートも頻繁ってわけではありません。
彼は偏差値のとても高い学校の学部を目指すのでそろそろ始めるのはわからなくもないですが、何か不安になってきました。

彼の1番はわたしではなく、勉強なのです。
このまま距離が置かれるぐらいなら別れたほうがいいのかなぁと思いますが、応援するべきだとも思います。

私がこれから、勉強に向かってしまった彼氏に向けて、傷つく言葉をはかないとも言えませんし(デートしたいだの素っ気ないだの)・・・。

高校2年生だから来年のためにエンジョイしたいなあと思った矢先のことなので戸惑っています。
いろいろ悩みすぎて最近感情的になっています。早めに解決したいのでいろいろアドバイスをお願いします。

こんばんわ。
私は高2の女ですが、2年半と少し付き合った同級生の彼氏がいます。
私は最近あるひとつの悩みのせいで勉強が手につかず困っています。

彼氏と私は来年受験生ですが彼氏はもうそろそろ受験勉強始めるとのことでデートの回数を減らすって言われました。
学校でもそこまで話すわけでもなく(1日1・2回ぐらいでしょうか?)、電話もメールもごくたまにしかせず、デートも頻繁ってわけではありません。
彼は偏差値のとても高い学校の学部を目指すのでそろそろ始めるのはわからなくもないですが...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さんのお悩みは、彼氏さんが勉強ばかりに専念してしまい、自分に構ってくれない、別れた方がよいか、ということですよね?

彼氏さんは別に質問者さんと別れたいがために、もしくは愛情がなくなったがために デートの回数を減らすというわけではないですよね
今は彼氏さんの中での優先順位第一位が受験勉強なのだとおもいます

ここで放っておかれてさみしいな、と思い、彼氏さんを振る、別れを切り出すとしたら質問者さんです
でも、質問者さんは彼氏さんのことがすきなんですよね?
おそらく彼氏さんは、質問者さんとの関係に安心しきっているのではないでしょうか?

一度、受験について、また質問者さんについてどうかんがえているか、聞いてみるといいのではないでしょうか

といっても決して「受験とあたし どっちが大事なのよ!」と聞いてはいけませんよ
彼氏さんを困らせるだけです

ここからは私の勝手な考えなのですが、彼氏さんはとにかく目の前にやってきた得体も知れない「大学受験」というものが不安で仕方ないのですよ
そしてどうやらその「大学受験」とやらは、一生懸命勉強しなくては勝てないものらしい
じゃぁ、デートの回数は減らして勉強をするか…でも、別に質問者さんに対する気持ちが薄れたわけではなくて、受験勉強をするために時間つくるとしたら、デートの時間を割くしかない、と考えたのではないでしょうか

なので、受験勉強をしている最中も、自分と(デートの数は減らしつつ)付き合っていく意思があるのか、また、受験勉強が終わって大学に行っても付き合うつもりはあるのか など 質問をして、彼氏さんの気持ちを確認してみてはどうでしょう?
少なくとも、彼氏さんはデートよりも(質問者さんよりもではない)受験勉強を選んだんです
これを 寂しい!と感じて、別れを決めるのは質問者さんの選択です
ただ、彼氏さんの大学受験を応援してあげよう!と思い、デートの数は減ってもメールも減っても彼氏さんのことが好きなら このまま一緒にいてもいいんじゃないかしら、と思いますよ

長くなりすみませんでした

質問者さんのお悩みは、彼氏さんが勉強ばかりに専念してしまい、自分に構ってくれない、別れた方がよいか、ということですよね?

彼氏さんは別に質問者さんと別れたいがために、もしくは愛情がなくなったがために デートの回数を減らすというわけではないですよね
今は彼氏さんの中での優先順位第一位が受験勉強なのだとおもいます

ここで放っておかれてさみしいな、と思い、彼氏さんを振る、別れを切り出すとしたら質問者さんです
でも、質問者さんは彼氏さんのことがすきなんですよね?
おそらく彼氏...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング