会員登録で5000円分が当たります

親しい友人Aの結婚式に招待されています。
とても大切な友人で、是非お祝いしたく、もちろん喜んで出席の返事をしました。
私も友人Aも都内在住ですが、新郎(新郎も学生時代からの友人で、ふたりの出会いの場は都内)の地元へ嫁ぐため、新幹線で片道5000円(新幹線を使わなければ2000円)のところで結婚披露宴は行われます。
ふたりはお金がないため、式などのお金は新郎側のご両親が全額負担されるそうなのですが、交通費は出せない、と事前にいわれました。
それでも是非出席したい、と思っていたのですが、最近少しもやもやしています。

数年前、友人Bの結婚式に友人Aも含め招待してもらった時には、片道の電車の切符(7000円程)と、二次会に出席する事もあり、日帰りではなんだからと宿泊の手配をしていただき、とても楽しく過ごしました。

その事でとやかく言うつもりはなかったのですが、
新婦が、新婚旅行は○○(海外)に行って、○○ホテル(有名)に泊まって、○○(ブランド)のブーツを買って~…や、新婚だからキッチングッズは○○(ブランド)で揃えるの…や、パソコン○○に買い替えようと思ううんだ~等と言っているのを聞いているうちに、ホントにお金ないのかな?と、少し疑問に思ってしまったのです。

このサイトの結婚式のお車代関係のところには、全てではありませんが目を通してみたりもしました。
↓こんな意見を見たりして、なるほど、と思ったりもしました。
『お車代・・・・結婚式に招待する方が当然負担すべきという説とお祝いでいく以上気にせず出席するものという説、このサイトにおいてもケースバイケースでわかれますよね。
私が思うに、結婚式に招待する方が自分たちの都合でよびつける場合はお車代を負担すべきじゃないかなと思います。
新郎新婦の出会いの場が東京であるにもかかわらず、新郎実家の都合で九州でするとか、高原で結婚式をしたいから軽井沢でするとか・・・そういった場合はお色直しの衣装を削っても負担すべきではないかと』


私の場合は、新幹線を使わなければそれほど交通費がかかる訳でもなく、2時間程で行けるのでそれほど遠方という事でもなく、もちろん日帰り出来ますし、お車代が出ないから行かない、というつもりはないのですが、こういったサイトを調べたりしている時点で、大事な友人を純粋にお祝いしたいという気持ちにケチがついてしまっているような気がします。
こういう行動やもやもやしてしまう気持ちは、私が人として欠けているというか、おかしいのでしょうか?


それから、どうせ交通費は自分で負担して行くのだから、一緒に行く友人Bや他数名と、少し足を伸ばして温泉や観光が楽しめる所に行って、一泊したいね~等と言っているのですが、新婦から「二次会にも出席してくれるよね?」と何度も聞かれ、正直返事に困っています。
今の所、「時間が合えば」とか「多分行けたら」等と自分なりに返事を濁しているのですが、かなり何度も聞かれ困っています。
「結婚式の後、ちょっと旅行しようかって皆で話してるの」と言ってみた事もあるのですが、「それは2次会終わってからにしてよね~」と言われてしまいました。
正直、旅行には行けなくても、2次会に出るよりは家に帰りたいです。
あまり知らない土地で、披露宴が終わってから2次会が始まるまでの時間、荷物も多いだろうに時間をつぶすのはしんどいです。
友人ならば、新婦の頼みという事で、よろこんで2次会に出席するべきでしょうか?

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A 回答 (10件)

お気持ちすごく分ります。


私の場合、関東の大学に行きましたが、地元に帰ってきたため
多額の交通費(飛行機往復と宿泊費)がかかっても出席を
していました。
それはもちろん、友達を祝いたいし、他の友人にも会いたいという
気持ちからで、友達も気遣ってくれて片道分や全額だしてくれて
本当に助かりました。

披露宴に全力を注ぐので、正直2次会は遠慮して早く家に帰りたい
というのが本音です。スピーチなど人前で話すのも気疲れします。

今回の場合、本当にお金が無くて質素に行なうのならば納得も
出来ますが、新婚旅行などに使うならば・・・と思います。
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この回答へのお礼

分かっていただけるのって、すごく嬉しいですね。
こんなだらだら長い愚痴のような質問を読んで、答えてくださって、感謝しています。
ありがとうございました!

お礼日時:2008/10/09 19:28

実は私は…お車代を出さなかったものです(きゃー!)


80人の式でしたが、旦那側の8割が地方(旦那の出身校が地方のため必然的に)、私も6割が地方、という状況で都内挙式をしたのです。
皆さん、国内はおろか国外に居住されており、お祝いで行くんだから気にしないでという言葉に甘えさせていただき、お車代は用意しませんでした。固辞される方もいましたし…。
ただ、その分皆さんが遠方から来てよかった!楽しかった!と心から思ってくださるよう心を砕きました。けして、独りよがりの結婚式にならないように…と。
質問者さんが気になり始めたのは、お車代のアリナシ、と言うより、ご自身の「親友だからお祝いをしてあげたい」という気持ちと、お友達の「親友に祝ってもらいたい」という気持ちが噛み合っていないことにあるのかな、と思います。
お友達が祝ってもらいたい、という気持ちが強ければ、結婚式やハネムーンをいかに自分自身が楽しむかという気持ちをお友達には伝えないでしょう。
盛り上がってしまう気持ちも分かりますが、ちょっとお友達が短慮かな、という印象を受けてしまいますね。
どこで式を挙げられるか分かりませんが、質問者さんが旅行に行く途中で式に参加する(してあげる?!)くらいの勢いでも良いのでは?
落ち着いたら彼女も親友としての質問者さんと向き合えると思いますよ。
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この回答へのお礼

そうですね、回答者様のおっしゃるように、祝いたい気持ち、と、祝ってもらいたい気持ち、がかみ合っていなかったのかもしれません。
回答者様のお式の場合は、申し出たのに出席者の方々が遠慮なさったということで、お二人のお気持ちが充分通じているからこそだと思います。


今回、たくさんの方に回答をいただき、本当に感謝しています。
皆様の回答を読み、自分なりに色々と考えてみたのですが、私はなんだかんだと理由をつけて、一番大事な事を見失っていたように思います。
彼女は大事な友人だ、と文面には書きながら、心のなかで、私はそう思っているのにそれなのにむこうは…というような気持ちがあったと思います。
それをこのような公共の場に愚痴のような形で吐露してしまった事、本当に反省しています。
しかし、皆様の意見にはとても心づけられましたし、今後のためになるような事ばかりで、お聞きする事が出来てよかったと思っています。

本当に恥ずかしいかぎりですが、やっと本当に心から彼女は大事な友人なんだという事を思えるようになりました。
今後は、今までのようにちょくちょく会うという事もできなくなるので、お目出度い喜ばしい気持ちの反面、とても悲しく寂しい気持ちでいっぱいです。
2次会には、もちろん参加するよ!と言って参加したいと思います。

最後に、HA-migaki様のお礼欄を使って回答者皆様へ感謝の気持ちを伝えさせていただきます。ありがとうございました。

お礼日時:2008/10/15 11:50

お気持ちわかります。


私も以前そういう式に出たことがあります。新幹線で行けば早かったのですが、交通費も出ないしお金もなかったので普通に電車で片道3時間揺られました。それでも往復7000円+ホテルまで往復のタクシー代(歩いていける距離でないため)がかかりました。美容院のセットで5000円かかり、ご祝儀30000円。痛い出費でしたが、本人は披露宴とは別のリゾートで挙式を挙げ、盛大な披露宴をし、新婚旅行は外国で満喫。私は勿論2次会参加はお断りしました。実際に時間もなかったので。
その後、私の結婚式はというと身内だけだったので、当然その子も呼びませんでした。結果、いただいたのはボールペン1本。は???と思いましたが、内祝いもしました。でも、その後結婚式の最中から子供の写メールばかり送ってきてうんざりしてしまい、付き合いは疎遠になっています。
こういうタイプの人は自分のことで舞い上がって周りが見えていないように思います。そして、自分がして貰ったことを忘れている。お祝いごとにケチをつけるようで、私も心が狭いのかと思いましたが、同じ土俵に立っても悶々とするだけなので一線を引いて付き合った方が精神的に楽ですよ。
始めに2次会はお断りしておけばよかったのでしょうが、今からでも移動にも時間がかかるし2次会はいけないとはっきりお断りした方がいいのではないでしょうか?はっきりお断りした方がお友達も場所や料理の設定に困らないでしょうし、無理に参加しなくてもいいのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

そういう方もいるんですね。
ひがむ気持ちはないですが、いい気持ちはしませんよね。
駅から会場までのタクシーチケットをもらえただけよかったのでしょうか。

出来れば疎遠になりたくないのですが、むこうが来ないはずはないよね?というスタンスで2次会の話をするので、断りづらく、出来れば喜んで出席したいのですが、素直にうんと言えない自分がいます…。
他に、一緒に行く友人にこっそり相談するも「えっ!?なんでっ(2次会に参加しないの)? あなたが行かないなんて一番悲しむよ」と言われ、こんな事を悩んでいる時点で、新婦に対して不義理を働いているのかなぁ、と思います。
自分でも何故、こんなに、この事にこだわってしまうのか、どうしたいのか、気持ちの整理がつきません。

気持ちわかっていただけて、嬉しかったです、ありがとうございます。

お礼日時:2008/10/10 23:41

最初から「挙式・披露宴だけ出席する。

都合もあり二次会には出られない。」
と素直に言えばよかったですね。

交通費云々にかこつけて問題提起していますが、きっと貴方は交通費を
出してもらっても二次会には出席しなかったでしょう

嫌々出るくらいなら、きっぱり断った方がお互い気持ちがいいと思いますが・・・
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この回答へのお礼

そうですね、最初に、素直に、正直大変だ、という気持ちを伝えておけばよかったのかもしれません。

出来る事なら、新婦の望むように2次会にも出席したいのですが、今の自分の気持ちを考えると、素直に、もちろんいくよ!と言えないのです。
でも、新婦が何かしらの心遣いをしてくれていたら(嫌らしいとは思いますが)、何のためらいもなく参加していたと思います。
今後は、最初が肝心という事を、心に留めておきます。
ありがとうございました!

お礼日時:2008/10/10 18:38

親しき仲にも礼儀ありですね。



この場合も「2時間くらい近いじゃない」、とか「2次会もきてよね」っていう態度じゃなくて、「交通費すらだせなくて悪いんだけど」とか「日帰りじゃきついかもしれないけどもしよかったら2次会も」っていう態度なら、たとえ新婚旅行が豪華だろうが、パソコンを買い換えようが気にならなかったんじゃないかとおもいますね。

2次会はもともと披露宴にでられなかった人が出席する場ですし、質問者様やそのお友達は披露宴には出席されるのですからそれでお祝いは十分です。
ただ、とても親しい大事な友人とありますから、出られないにしても皆で示し合わせてボイコットのようになってしまうよりは、不快な気持ちも伝えたほうがいいんじゃないでしょうか。
上記に書いたように本当はお金をだしてもらえる・もらえないの問題ではなくて、気遣いを感じられないというのが問題なんでしょうから。
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この回答へのお礼

そうですね、親しいからこそ、友人もつい、うっかり報告してしまったというのもわかるのですが。自分んも同じように礼儀を欠いたりしない様心がけたいです。

とくに、2次会に関しては「もちろんきてくれるよね?」という態度で、正直戸惑っています。
やはり、2次会はそもそも披露宴に出席できなかった方が出席する場なのですよね。
新郎側の出席できなかった方が集まるという事で、私たちは何の為に?人数稼ぎ?等と思ってしまっていました。(絶対に足を出したくないといっていたので)
でも、大事な友人なので、なるべく衝突のないように、このような気持ちが伝わらないように、うまくやれるといいなと思います。
ありがとうございました!

お礼日時:2008/10/10 18:21

このたび参考にしてくださった意見を書いたものです。


私自身は自分の結婚式は地元で行い、出席者もほぼ交通費のかからない人がほとんどでいたので、こうした悩みとは無縁でした。
このサイトでのお車代の悩みを客観的にみて、こうした場合なら出なくてもいいや、これは出すべきじゃないのって思うことをまとめてみた次第なのです。
基本はお祝いなのですから、お車代のことなんて考えたくもないです。
さくさくと行きたいところなのですが、往復1万以上となると・・・ですね。
一方、友人が全国にいる人なんかですと、まさにお互い様でそんなこと気にしないでってところでしょう。

そしてもっと根本的なところは友人の人となり・・・
あの子のためならどこへでも行くよ!という人と友人でいたいものです。
一方招待する側としては自分のために時間とお金を使ってもらうということをいちばんに考えるべきではと思います。
ドレスや新婚旅行より大事なことじゃないかなあ・・・

さて、今回の場合ですが、質問者様もお考えの通り、この距離ならお車代なくてもいいです。
ですが、自分なら2次会には出ないですね。
や~若いうちは、二次会って当然やるべき出るべきだったかもしれませんが、年を経てくると・・・長時間のドレスアップはつらい。。
披露宴終わって ホテルに荷物を置いておける状態であればいいですが、そうでもないのであれば、お断りさせていただきます。
友人さんはお車代はともかく、この距離での二次会を誘うなら宿泊は用意すべきでしょう。

#5さんの言われるとおり、明るくお断りすればいいかと思います。
ホテルとってないし~でいいでしょう。
その後泊まって友人同士遊びに行くのはいいですが、彼女の耳には入れないのは言うまでもありません。これこそウソも方便です。

舞い上がり状態から冷めて、いつか自分が人の結婚式にでるとき気づくかなあ・・・だといいですけどね。
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この回答へのお礼

断りもなく、勝手に意見を流用してしまい、申し訳ありませんでした。

>基本はお祝いなのですから、お車代のことなんて考えたくもないです。
本当にその通りです。
>あの子のためならどこへでも行くよ!
そんな気持ちで出席の返事をしました。
でも、その後の友人の言動を見ているとどうも、嫌な事を考えてしまう自分がいて…。
彼女の歳は30ですし、私なんかよりずっと何倍もお式に出席した経験は多いと思うのに…等と考えてしまったのです。
(そして何より、祝い事なのにそんな事を考えてしまう自分が嫌で…)

披露宴の後旅行に行くかも…なんて、迂闊に言うべきではなかったですね。あさはかでした。ちょっと反省しています。

2次会の事は、皆さんのご意見と合わせてもう一度よく考えてみようと思っています。
ありがとうございました!

お礼日時:2008/10/09 21:05

親しい友人なら、今感じていることを言ってみたらどうですか?


ケンカになりそうなので、言いたくないのなら、一緒に行く友人と旅行の計画をさっさとたててしまったほうがいいと思います。
二次会は出席できない日程で。

二次会に出席できないことに不満を言ってきたら
「え~、ホテルとってもらってるわけじゃないし~。
そんな時間まで(式場の地名)にいれないよ~。」
と明るく答えればいいかと思います。

それでも友達がいがないとか言ってきたら
「新婚旅行で海外に行って、ブランドブーツ買うお金があるのに、友達にお車代をだしたくない人に言われたくない~」と笑ってください。

すべてニコニコと笑いながら言う事がポイントです。
がんばれ~。
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この回答へのお礼

本来なら何でもいえるべきですよね、友達って。
確かに喧嘩になりそう、もしくは気まずくなりそうだから言いたくないっていう気持ちもあるんです。
ただ、普段からこの友人に私はケチ呼ばわりをされているので、お金の事で意見したりしたくないんです。
私は確かにケチかもしれません。無駄な物、無駄な事、必要ない事柄にお金を使うのは嫌です。
でも、友人の結婚はおめでたい事であり、お祝いしたい事であるので、出費は覚悟の上です。
交通費負担もお祝いをしに行きたい以上必要なのでかまわないと思っていました。
ドレスを新調する様いわれた事も、許容範囲です。

ただ、友人のお金がないから交通費は出せない=自分の欲しい物を買うお金はあっても、それ以外のお金はない。なのかなぁ、と思ったら、嫌らしいとは思いつつも、ついもやもやしてしまったのです。

2次会の事はもう一度よく考えてみます。
でも、電車のあるうちに終わるから大丈夫!とも言われてるので…「そんな時間までいれない」は言いたいけど、使えませんね…。
とにかく断る場合は、回答者様のアドバイスを参考に、明るく笑顔で答えようと思います。がんばります。
ありがとうございました!

お礼日時:2008/10/09 20:18

こんにちは。


先日結婚した者です。

質問者さまの大事なご友人であるとのことですが
読んでいて私もすごく疑問を持ちました。
質問者さまは決して人として欠けていません!!安心して下さい。
むしろ結婚なさるご友人が率直に非常識だと思ったので書かせて頂きます。

「お金はないから交通費は出せない」
これは貯金もない若いカップルのことだから仕方ない、自分のとき、お車代は勘弁してもらうわ
といった具合で自分に言い聞かせることはできると思います。
(とは言え質問者さまのお人柄、出すことになるのではと思いますが。)
ですが、新婚旅行や新生活用品を必要以上に贅沢することを質問者さまに言うとは、どんな神経なのでしょう。
(実際そうするのであっても、いちいち言わなくてもいいのに!)
結婚する当人は浮かれていて、交通費を負担してもらうことなどすっかり忘れているのかもしれませんけどね。。。

でも、二次会の出欠について何度も聞いてきたり、とても自己中心的なやりとりには
いくら親しいご友人でも少し腹立たしい気持ちになったと思います。
(短気な自分だったらドタキャンして行かないかも。親密具合にもよりますが)
しかも二次会の参加費も自費ということですよね。
私が考える結婚式は、ここまでお世話になった方への感謝の気持ちを含めて
お披露目したり、おもてなししたりするものであって
もちろん呼ぶ側も呼ばれる側もお金がどうこう、ではありませんが
思いやりの面で、ご友人はかなり配慮が足りないと感じました。

私の場合ですが…
結婚資金はすべて自分たちでまかない、親の援助はありませんでした。
自分たちだけが満足するような演出はしませんでした。
お色直しは1回だけでした。
アットホームさにこだわりました。
お料理は最上のものを選びました。
ドリンクのランクを上げました。
都内で挙げましたが、関東以外の方へお車代をお出ししました。
宿泊が必要な方は、ホテルを用意しました。
披露宴参加者で、二次会に参加してくれる友人はこちらで持ちました。

今ぱっと浮かんだところでそのようなかんじです。
列席者さまに喜んで頂けたかどうかは今でも気がかりですが…。

今後の付き合いもあると思うので、なんだかんだ言っても
二次会はやはり参加された方がいいのかな、とは思いますが
こんな具合じゃ気が重くなりますよね。。。

ご友人の結婚式では、ご質問者さまのもやもやが払拭されるくらい
あっと驚かされる素晴らしいものであることを祈っています。
乱文・長文失礼致しました。
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この回答へのお礼

まず、ご結婚おめでとうございます!

友人も私も28~30歳なので、決して若くはないのですが…。
そもそも結婚式はしないつもりだったという事情もあるのかもしれません。
それから、2次会も自費で参加です。これは今までの仲間内の習わしなので、当然と思えます。
確かに、浮かれて言わなくてもいい事まで言ってしまったのかもしれませんね。友達なんだから多少は多めに見てやれよといった所でしょうか。

回答者様の結婚式に列席なさった方々は、きめ細やかな心遣いにとても楽しい思い出と、感謝の気持ちををもっていらっしゃると思います。
そうですね、今後の付き合いもありますから、2次会は参加した方がいいかも、いいに決まってますよね。(頭では分かってるつもりなんです)
回答者様のお言葉でいろいろと安心できました。ありがとうございました。

お礼日時:2008/10/09 20:01

こんにちは。



そうですね~、私もお気持ち分かります。そして自分だったら
「私って心が狭い?」とそれほど悩まなそうなので、質問者様は
お優しいですね。
でも、お式のことを真剣に調べたことがある方(特に女性)なら
目に入ると思うのですよ。「ドレスやビデオ撮影などにはやたら
お金をかけているのに、お料理と引出物の質素さに引いた」
とか、質問者様と同じ「相手の都合で高原挙式に行ったのに、
お車代も宿泊代もなかった」とかの投稿です。よく目に付くという
ことは、こういうことに関しては皆多かれ少なかれ感じるものが
あるのでしょう。実際、よく気のきく友人はお式の際に招待客に
不快な思いをさせないように、ちゃんとよく調べていましたよ。

お友達は結婚で舞い上がって、言動に注意がいってないので
しょうね^^;
お式は笑顔で、心からお祝いをしてあげましょう。
気乗りしないなら2次会は適当な理由をつけて
出なくても良いのでは?
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この回答へのお礼

そうですね、きっと長年の愛が実り(?)結婚できる喜びに舞い上がっているのかもしれません。
私がたまたま、新婚旅行や新生活の話を聞いてしまったので、こんな気持ちになったのであって、そうでなければ一点の曇りもなく心からお祝いするべきだし、そうしたいと思います。
2次会の事はもう一度よく考えてみます。
ありがとうございました!

お礼日時:2008/10/09 19:47

う~ん…大事な友人なら2次会も参加してお祝いしてあげたいですね。


ただ、相手がこっちを思いやってない(贅沢するお金はあるが、友人の交通費負担にはケチる)という時点で、わだかまりが残りますね。
正直、結婚式は新郎新婦が見てもらいたいので招待するわけですから、お車代を出すのが常識だと私は思ってます。
全額出せなくても何割か…とか。
県外の結婚式の場合は2次会を断って帰ったこともあります。
往復の時間もかかるし疲れるし…。
他の出席するご友人も2次会は欠席で旅行に行きたい。という意見なら皆で伝えればよいと思います。
「あんまり時間もないし、せっかっく交通費をかけて行くんだし…」というところをアピールするとか。
鈍感じゃなければ、「交通費をかけて来てもらう」のだから無理言えないってトコに気づくと思うのですが。
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この回答へのお礼

私にとって一番くらい仲良しの、大事な友人なので無下に断る事が出来ず悩んでいました。
ただ、本人達は式をする気がなかったのに新郎側のご両親たっての希望でする事になったので、という事情もあるのかもしれません。
一緒に出席する友人と、もう一度ちゃんと話し合ってみようと思います。
ありがとうございました!

お礼日時:2008/10/09 19:36

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Qお車代ってもらえないことのほうが多いの?

10月から主人の友達が結婚ラッシュです。
東京出身なので披露宴は東京ばかりですが転勤で遠方におりまして、新幹線での出席になります。
お車代をいただいたのは3回中1回でした。
これからまだ続々と披露宴の予定がありますが、ご祝儀3万円プラス交通費自腹でかなりつらいです。
私は自分たちの式のとき遠方からの招待客には交通費全額お渡ししていて、全額と言わないまでもいただけるものと思い込んでいました。
ちょっとせこい考え方でしょうか。
友達同士はお互い様だから交通費無しという話もありますよね。
でも、こういうことって禍根になりそうで。
済んだことは仕方ないとして、交通費について事前に先方に連絡を取ることは失礼になるでしょうか。
またどのようにお話したらよいのでしょうか。

Aベストアンサー

こんにちは。25歳。独身、女です。中国地方に住んでおります。
私は、関東ではないのですが、何回か友達の披露宴に招待してもらったので・・・。

新幹線、飛行機などで出席(日帰り、もしくは実家にとまる)。

友人は交通費半額をお車代で出してました。全額は出せないけど、半額出すので是非、披露宴に来てね!って招待するのが普通だと思ってました。
お金に余裕があれば、全額出してあげてもおかしくないと思います。

同じ市内、もしくは隣の市から等、の割と近場な場合の出席。

2000~3000円のお車代が入ってました。披露宴に出席となると色々お金もかかるし、タクシーなども使うことがあるので、非常に助かりますね。
お車代を用意してない友達が1人いました。披露宴会場まで1時間半~2時間ぐらいの距離でしたので、「あれ、御車料がない?ちょっと非常識?」って思ってしまいました。

>交通費について事前に先方に連絡を取ることは失礼になるでしょうか。
>またどのようにお話したらよいのでしょうか。

とのことですが、本来は招待する側が、気遣って聞いてくれる物だと思うんですけど、質問者さんのご主人の友人にはそういう方は少ないみたいですね。
でも、ご祝儀3万+新幹線2万とか、結構な金額ですよね?
せっかく、招待していただいて、出席したいけれど、遠方なので交通費が心配。どのくらいかかるかな?
ってさりげなく、聞いてみたらいんじゃないですか?

そのときに、半分だすよ!とか言ってもらえれば出席すればいいし、言われなければ、経済的に無理。と断って、
後で、ご祝儀を1万ぐらい送っておくのはどうでしょう?

こんにちは。25歳。独身、女です。中国地方に住んでおります。
私は、関東ではないのですが、何回か友達の披露宴に招待してもらったので・・・。

新幹線、飛行機などで出席(日帰り、もしくは実家にとまる)。

友人は交通費半額をお車代で出してました。全額は出せないけど、半額出すので是非、披露宴に来てね!って招待するのが普通だと思ってました。
お金に余裕があれば、全額出してあげてもおかしくないと思います。

同じ市内、もしくは隣の市から等、の割と近場な場合の出席。

2000~3000円...続きを読む

Q結婚式欠席の返事を貰った友人について

はじめまして。
先日結婚式を行いました主婦です。

少し時間が経ってしまっていますが、少しもやもやとしているので良かったら聞いてください。

結婚式の招待状を送って、欠席の返事を貰った3人がいます。(他にも欠席の方はいらっしゃいましたが、悩んでいるのはその3人のことです)
3人それぞれには招待状を送る以前に、結婚すること、結婚式の日取り、せび参列してほしい旨を直接遊んだ時に伝え、招待状を送りたいので住所を教えてくれるように頼みました。

それぞれ3人をA、B、Cとさせていただきます。

3人とも、仕事の都合がつかなかったために欠席との連絡を受けました。
もちろん仕事を休んでくれとは言いませんし、しょうがないことも分かってはいるのですが、少し悲しくなってしまいました。


AとBは高校の同級生です。
今は2人とも地元を離れて働いています。
別の友人を含めた数人で、年に数回(少なくとも1回程)は地元で集まるような付き合いです。

Aからは、会社の創立記念日で出勤日なので休めないとメールで連絡があり、その後返信ハガキが送られてきました。
そのハガキは「欠席」に○がついただけのものでした。

Bからは、返信期日当日に仕事の都合がつかず休めないとの連絡がこちらもメールであり、期日を過ぎた後に返信ハガキを受け取りました。
こちらは丁寧に欠席を詫びる文章とお祝いの言葉を書いてくれてありました。

返信期日はこちらの都合でしかないですし、一応ちゃんと返信もくれているとは思います。
しかし、創立記念日ってずっと前から分かっていることではないのだとうか?と言うこと(初めに住所を聞いたと時に欠席の旨、せめて欠席の可能性の旨を伝えてくれたら、と思ってしまいました)、2人とも普段は結構融通のきく仕事先のようで、趣味で有給をとっているのをかなり見かけること、などを思うと、ついもやもやしてしまいます。


Cは大学(東京)の同級生で、数人の友人と共に月1回は集まる間柄です。
こちらは、返信期日を少し過ぎた月1の集まりの際に、
「まだ仕事の予定が分からないんだけど、いつまでなら返事大丈夫?」と聞かれました。
実際はハガキの返信期日よりかなり遅くなっても(数人なら)融通はきくため、結婚式ギリギリの日付を伝えました。
しかし、しばらく経って「やっぱり仕事が休めないから欠席」との連絡をメールで受け、「一応ハガキも返信するね!」と言われましたが結局届きませんでした。
また、共通の大学の友人(私は結婚式に呼ばれるほどの仲ではない)の結婚が決まったことをFacebookで知ったのですが、Cが「仕事を休んででも行く」とコメントしていたことがとてもショックでした。

私の結婚式が地元(彼女からしてみたら県外)で行われることも関係あるのかもしれませんが。。。


何度も言いますが、もちろん仕事の都合で欠席になってしまうことはしょうがないと思っています。
私の為に何時間も拘束してしまうことになりますし、ご祝儀はもちろん、美容院やドレスなどお金も掛かってしまいます。
参列していただける人たちがたくさんいたことだけで、感謝してもしきれません。
3人の友人たちに文句や恨みを言いたいわけではありません。

ただ、別の用事や別の友人の結婚式には都合がつくのに、私の結婚式には参加できない、、、それってやっぱり私が嫌われていたのかな?所詮その程度の関係だったのかな?と、どうしてもネガティブに考えてしまいます。

どう考えたらポジティブな解釈ができるでしょうか?

また、まだ3人とも未婚で結婚式の予定等もありませんが、もしご招待いただいた場合にも、
「嫌々呼んでいるのでは?」とネガティブに考えてしまったり、
逆に「もらってないのに、私だけご祝儀を払わなければいけないの?」と嫌な考えも頭をめぐってしまいます。

このようなご経験をされた方、他にもいらっしゃいますか?
まだ未定なことに悩んでいるのもアホらしいですが、どうしたらその友人たちの結婚式を心からお祝いできるでしょうか?

分かりづらい長い文章で申し訳ありません。
ぜひアドバイスをお願いいたし、ます。

はじめまして。
先日結婚式を行いました主婦です。

少し時間が経ってしまっていますが、少しもやもやとしているので良かったら聞いてください。

結婚式の招待状を送って、欠席の返事を貰った3人がいます。(他にも欠席の方はいらっしゃいましたが、悩んでいるのはその3人のことです)
3人それぞれには招待状を送る以前に、結婚すること、結婚式の日取り、せび参列してほしい旨を直接遊んだ時に伝え、招待状を送りたいので住所を教えてくれるように頼みました。

それぞれ3人をA、B、Cとさせていただきま...続きを読む

Aベストアンサー

40代子持ち主婦です。

悲しいですね。
仲のよいお友達なのに。

でも、冠婚葬祭のお付き合いの基本から考えると、何かあった時に相手にしてもらったように、相手に何かあった時にはこちら側も同じようにする、で良いのだと思うんです。
ですから、その3人の方たちが結婚式をする時には、無理してお式に出席しなくても良いと思います。
決して意地悪な気持ちでそうするのではなくて、持ちつ持たれつ、同じようにお返しすれば十分だと思いますよ。

今は、結婚式の準備なども経験していない彼女たちには、質問者様の苦労や心遣いなどが分からないのでしょう。
彼女たちが結婚する時になって、自分の非礼に気付けば良いですが、気付かない人もいるでしょうね。
仕方のないことです。
とても悲しいですが、私だったらば、式に来てもらえなくて悲しかったし、根に持つよ(これは冗談っぽく)と伝えてみます。
お式の手配なども変更が大変だったことを伝えて、それを理解してくれないような人たちならば、気持ちの上で一線引いたお付き合いに切り替えます。
本当に悲しいですけどね。

Q結婚式に招待した友人に嫌な思いをしています。

長文になります。

結婚式を挙げることが決まり、招待した友人の一人の行動や言動に不愉快な思いをしています。
その友人をA子とします。

A子は社会人になってからの友人で、付き合いはもう8年くらいです。
A子はおもしろくて気も合うし友達思いな子だと思っていたのですが、私の結婚が決まってから関係がなんとなくぎくしゃくしています。

結婚の報告をした時もおめでとうの一言もなく「やめといたら?結婚生活我慢できるの?」などと言われました。
その時は嫌な思いもしたのですが、冗談でいってるのかな?と軽くながしました。
しかしこの前ご飯を食べに行く機会があり、その際に結婚式の招待状を手渡しで渡したのですが、期日をすぎても返信のハガキが返ってきませんでした。
期日を1週間くらい過ぎた頃にメールで「忙しいとは思うけど、出席できそうかな?ハガキが返ってきてなかったからメールしたよ。」と送ると「あ~、行く」とだけ返事がきました。
ハガキを返信してなかったことに対しての謝罪がなかったので少しイラっとしましたが「行く」と言ったのだから、これからハガキを急いで送るのだろうと思っていました。
しかしそれから数日たっても返信ハガキはきません。

さらに私が自分のブログで結婚式についての記事を書いたのですが、そのコメント欄に「ハガキ届いた(笑)?」とコメントされていました。
これは「ハガキを出してないから届くわけがないよね」という冗談ぽい意味が含まれていると私はすぐにわかりました。
しかし冗談にしては少し非常識すぎるのではないかと不愉快な気持ちになりました。
そしてそのブログを見た別の友人B子が「え!?まだ出してないの!?期日とっくに過ぎてるよね?」とコメントすると、それにたしてのA子は「あはははは(笑)」とコメントしてきました。
B子はA子のコメントにたいして「大事な友人(私)の結婚式なのに、あのコメントは見てる周りも不愉快になる」ととても怒っていました。

私としてはA子は本当は結婚式に来たくないのかな?と思いました。
だから「来たくないなら、無理に来なくてもいいよ。」と言おうかとも思っています。
しかし揉め事は避けたほうがいいかなという思いもあり、結婚式はとりあえず来てもらってその後縁を切ろうかと思っています。

皆さんならどうしますか?

長文になります。

結婚式を挙げることが決まり、招待した友人の一人の行動や言動に不愉快な思いをしています。
その友人をA子とします。

A子は社会人になってからの友人で、付き合いはもう8年くらいです。
A子はおもしろくて気も合うし友達思いな子だと思っていたのですが、私の結婚が決まってから関係がなんとなくぎくしゃくしています。

結婚の報告をした時もおめでとうの一言もなく「やめといたら?結婚生活我慢できるの?」などと言われました。
その時は嫌な思いもしたのですが、冗談でいってるのかな...続きを読む

Aベストアンサー

私も大人の対応として、来ないかも知れないけど準備はしておいて後で縁を切るに賛成したいとこですが、、状況からしてそんなノンキな場合ではないかも知れないと感じます。

Aのやり口はあなただけにではなく、人目につくサイトでもやっています。
もう周囲からどう思われようが、気にならなくなってるのは異常で、Aは、既にブレーキが利かなくなっており、更に脱線する可能性が高いと言えます。
憎悪は増幅しますから、危険です。

つまり、万が一参加してきた場合、何を仕掛けてくるかわかりませんよ。

あなたはそれにヒヤヒヤしながら式の進行を見守らなければなりません。

生涯一度の門出を邪魔させるわけにはいかないばかりか、祝う気がない人間など呼ぶ必要はないです。

嫌がらせが露骨で誰の目にも明らかであれば、故意にやったAを告訴すれば良いですが、式は台無しです。
もし、キャンドルサービスで円卓に来た時、ドレスを踏まれて転倒させられ、Aが現場で平謝りするフリをしたら、あなたも誰もA責められません。

あなたとのギクシャク関係を知らない人達の前では、あなたの悔しさを公にすることもできません。
しかも、キレたら逆に負けです。。

嫌がらせは、巧みにやられたら晴らしようがありません。
あなたが恥ずかしい目に遭わされるだけになってしまいます。

Aのあざけ笑う姿は、既に第三者の目にも明らかになってるではありませんか。
安易に見送るレベルではありません。

邪魔してきたら告訴すると、予め釘を刺しておいていい位です。

式場にも警戒してもらっていると、ハッタリかましておくのも良いでしょう。

結婚式は純粋におめでたい100%であるべきで、職場の嫌な人レベルならともかく、悪意あるゴミ人間は最初から入れるべきではないと思います。

今すぐ絶縁すべきです。

私も大人の対応として、来ないかも知れないけど準備はしておいて後で縁を切るに賛成したいとこですが、、状況からしてそんなノンキな場合ではないかも知れないと感じます。

Aのやり口はあなただけにではなく、人目につくサイトでもやっています。
もう周囲からどう思われようが、気にならなくなってるのは異常で、Aは、既にブレーキが利かなくなっており、更に脱線する可能性が高いと言えます。
憎悪は増幅しますから、危険です。

つまり、万が一参加してきた場合、何を仕掛けてくるかわかりませんよ。

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Q疎遠だった友人の結婚式に出席後モヤモヤ…。気にしすぎでしょうか?

こんにちは。ご覧いただきありがとうございます。
相談というか、ほとんどだらだらと愚痴みたいな内容なので、もしお時間があれば読んでやってください…。

25歳既婚女です。子供はおりません。

2週間ほど前に、中学時代の友人(女)の結婚式に出席しました。
式出席後の夜にラインで、改めてお祝いと招待してくれたことへのお礼のメッセージを、撮影した写真データ数枚と一緒に送ったのですが、返事がないことで少しモヤモヤしています。

この友人とは中学校の頃は仲が良かったのですが、高校から別々の学校になり、私が大学入学と同時に隣県へ引っ越したことから、交流が全く途絶えた状態でした。
そして、成人式の時に再会したものの、おそらくお互いに今の交遊関係で満足していたこともあり、特にその後友人関係を再開するということもありませんでした。

それが、ある時5年ぶりに突然ラインで連絡が来ました。用件は、結婚式に中学時代友人として出席して欲しいとのこと。
疎遠になっていたこともあり、どうしようかと悩みましたが、当時仲が良かったし…ということで、参加を決めました。

今思えば、人数合わせだったのでしょう。式中にこちらから挨拶にいったものの、どこか素っ気なくて、あれ?と思いました。

また、最初に彼女から結婚式出席の打診があった時に色々と近況報告をしあったのですが、その時に
「報告が遅くなって申し訳ないが、実は私も結婚した。式はしない予定なので、招待できないけど、貴女の結婚式にはぜひ出席させて欲しい。心からお祝いしたい」のような内容のことを送ったら、それへの返信もなく、2ヶ月ほど放置され…。
2ヶ月後に突然、「ところで、招待状の送付先教えて」とだけ連絡が来ました。

別にお祝いの言葉が欲しかったわけではありませんが、その時になんともいえない気持ちになったのを覚えています。
他人のおめでたい話の時に、自分の結婚報告をするのは非常識で、気分を害してしまったのか?失礼なことをしてしまったのか?と悩みました。

そんなやりとりがあって、どこか釈然としない気持ちで式に参加してきたのですが、結局式後のお祝いのメッセージにも返信がなく…。
結婚式の後って新生活の準備やら、新婚旅行やらで忙しくてバタバタするとは思いますし、色んな人からメッセージをいただいてそれに全てお返事するのは大変だと思います。必ず返信しないといけない、というわけでもありません。
でも、私はやっぱりそういう扱いで、人数合わせだったんだな~…。と悲しくなりました。
ぶっちゃけ言うとそんな扱いなら、ご祝儀3万円と交通費、美容院代総額4万円くらいかかっておりますので、勿体なかったなぁ…と。

電話や手紙じゃなくて、ラインで連絡したのが失礼だったのかな?とも考えましたが、そもそも最初に彼女からラインで連絡があったので…。大丈夫かな?と軽く考えていました。

どうもモヤモヤがおさまらないので、旦那に↑のことを相談したら、

「式に出席したお前が悪い。世間知らず。楽しんでくれば良かったのに、楽しめなかったんならお金の無駄。家計の管理を任せているのに無駄遣いしやがって。そもそも、新婦からのお礼って言うのは年賀状とかでするものじゃないのか?気にしすぎ」

というようなことを散々言われ、やっぱり私が1人で勝手に期待して、相手から期待したような反応が返って来なかったから、勝手に落ち込んでるだけなのかな…他人に期待しすぎなのかな…?
と、余計に落ち込んでしまいました(笑)

もう終わったことなので、気にしないようにしたいと思いますが、自分の中で自己完結させるのが下手なので、誰かに話を聞いてほしくて投稿しました。

質問になっていなくてすみません。

あえて質問するとすれば、今後の友達付き合いの中で役に立てたいと思いますので、今回私の側に礼儀を失するような行動があれば、ご指摘いただければ嬉しいです。
旦那曰く世間知らずなので、世間の常識に疎いかもしれないと思っています…。

まとまりがない文章ですみません。長々と読んでいただき、ありがとうございました。

こんにちは。ご覧いただきありがとうございます。
相談というか、ほとんどだらだらと愚痴みたいな内容なので、もしお時間があれば読んでやってください…。

25歳既婚女です。子供はおりません。

2週間ほど前に、中学時代の友人(女)の結婚式に出席しました。
式出席後の夜にラインで、改めてお祝いと招待してくれたことへのお礼のメッセージを、撮影した写真データ数枚と一緒に送ったのですが、返事がないことで少しモヤモヤしています。

この友人とは中学校の頃は仲が良かったのですが、高校から別々の...続きを読む

Aベストアンサー

進学などで連絡が途絶えてしまい、結婚式には招待状。
割とあるかもしれません。大して仲がよくなくても突然招待状が
届くなんてことありますし、それこそ結婚式が終わったらハイ
それまでとクールすぎる人も現にいます。

あなたの結婚報告が後になったとはいえ、きちんと出席もされ
なおかつ挙式後、改めてラインを送ったのですから自分を責める
ことだけはしないでくださいね。

ラインの返信がないのは、あなたが悪いわけではありません。
またラインは電話とは手段が違います。相手が読む読まないは
その人の判断に委ねられます。既読が付いていたら一応、相手は
あなたの気持ちは伝わっていますので安心してください。

今後の付き合い方も、あなた次第。相手に対して諦めの境地に
なったらそれまででいいんです。ちゃんと礼を尽くしたのですから。

それよりも今、仲良くしているお友達を大切にしましょうね。

Q今まで出席した結婚式(披露宴)で、最悪だったものは?

今まで出席された結婚式(披露宴)の中で、
これは酷かったなあ嫌な結婚式だったなあと思うものがあれば、
どういうところがそう思ったのか具体的に教えてください。

Aベストアンサー

あーありますね~(苦笑)

私の場合、数年前に招待された学生時代の先輩の結婚式が酷かったですね。
学生時代、その先輩の彼氏と私と私の彼(現夫)が仲が良かったために、よく遊んでいました。
その後先輩は彼と別れたので、以前ほどは遊ばなくはなりました。
卒業後、私たちが遠くに引越したこともあって。
でも、あるとき電話があって、どうしても二人には結婚式に出席して欲しいのとと言われ、飛行機で移動しなければ行けない様な遠方だったのですが、結婚祝いのプレゼントを持って、喜んで出席しました。
挙式にも出席するために前日入りし、スピーチも頼まれ、二次会にも出席するためにその日も泊まりました。

ところが・・・・滞在中、一度も声をかけてくれることもなければ、こっちがおめでとうといいに言っても、「ああ、ありがとう」ぐらいで、スルー状態。
披露宴も、ドレスや演出、装飾はものすごく豪華なのに、引き出物や料理などは、相場の半分以下って感じの質素なもので、交通費や宿泊代もなければ、プレゼントのお返しどころか、後日お礼もありませんでした。
二次会のときに、彼女の元同僚という私の知らない人に「あ、あの遠くから来た方?こんなに遠くからも来たということを自慢したかっただけみたいよ。ご苦労様でしたね」と言われ情けなくなりました。
ホントに、新婦のためだけの結婚式という感じで、招待客への心遣いや感謝というものがまったくない結婚式でした。
ここまで徹底しているのはこれが最初で最後でしたね。
だいたい、前泊したり、後泊したりすると、忙しい中、遠い所ありがとうねと挨拶にきてくれるものですけど、ホテル内で見かけてもスルーされ、後日電話もありませんでした(苦笑)

あーありますね~(苦笑)

私の場合、数年前に招待された学生時代の先輩の結婚式が酷かったですね。
学生時代、その先輩の彼氏と私と私の彼(現夫)が仲が良かったために、よく遊んでいました。
その後先輩は彼と別れたので、以前ほどは遊ばなくはなりました。
卒業後、私たちが遠くに引越したこともあって。
でも、あるとき電話があって、どうしても二人には結婚式に出席して欲しいのとと言われ、飛行機で移動しなければ行けない様な遠方だったのですが、結婚祝いのプレゼントを持って、喜んで出席しまし...続きを読む

Q結婚準備で夫に嫌われてしまいました

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、そういうことは彼に「確認お願いね」と伝えますが、いつも忘れられ、結局催促しないと事が進みません

また、何か決める際に、彼に「どう思う?」と聞いても「わからない、好きにしたらいいんじゃない?」としか言いません
一見、優しそうに思えますが、優しくない、真剣に考えていない、まるで他人事だと、ずっと感じてきました
過去に私がウェディングプランナーをしていたので、私が決めるのが当然と思っている様子です
「結婚式を沢山見てきた」といっても、お客様のサポートをしていた訳で、当事者になったことはない訳だし、最低限何が嫌なのか、どういう雰囲気がいいのか、くらいは教えてくれてもいいのではないかと思います
結婚式は、家の問題でもありますし自分の趣味だけで決めていいことでもないですし、結構夫の実家はうるさく、一度お義母さんに睨まれながらキレられたことがあるので、自分の一存だけで決めたくないのです

今夜は、席次のことを夫にいろいろと確認しながら原稿の修正をしているところでした
原稿が私のパソコンにあらかじめ入っているソフトでは編集できないファイルで届いていて、
しかもプリンターのインクも夫がケチって買ってくれておらず、手書きも出来ない状態でしたので、
なんとかフリーソフト等駆使して編集できないか私はがんばっていました

その私に、修正点を口頭で夫はダーッと言ってきていました
「ちょっと待って」と言っていても、夫はふざけてのつもりか、わざと早口で言ってきたり、一度しか言ってくれなかったりしました

それでもなんとか入力し、確認の為に再度編集したファイルを開くと、フリーソフトの為か、
私の技量の無さの為か、すっかり修正のメモがズレてしまい、うまくいっていませんでした

ショックを受けつつ、次の方法を考えていた私に、
「えー、プリントして手書きすればいいじゃん」と夫が言ってきたので
プリンターのインクが欲しいと言っても買ってもらえなかった私は「は??」と固まりつつ
「プリンター、インクないから印刷出来ないよ」と言ったところ
夫は私を指さしてバカにして笑いました

どうやら夫は「じゃれあい」のつもりだったらしいです
でも私はキレました
夫は何にキレたのかわからないらしく、キレた私に「うわっウザっ」的な態度でした…

夫はきっとヘンな因縁つけられて訳わからんと思っているのでしょう
ヒステリー女に困ったな…という冷たい目をして一瞥し、寝てしまいました
仕事で忙しいのはわかりますし、寝たい気持ちもわかりますが…
ショックです
悲しいです
明らかに納得できなくて、怒り泣きして震えて説明しようとする私に背を向けて寝てしまいました

私は完全に嫌われたのでしょうか…
私が謝るべきで、私はヒステリーを起こした、ということになるのでしょうか?

彼は「今みたいなことでキレられてたら一緒に生活していく中で普通のじゃれあいもお前とじゃできないじゃないか」と言われました
要するに私の性格が悪い、もしくはヒステリー女だと言っていますよね…

彼が時折冗談で言うように、私は死んだ方がいいのでしょうか?
(例:キッチンが狭いので、準備している私が邪魔でビールがとれない時
「ホントお前邪魔だな、死ねばいいのに」
「マンション買ったのに一人になったら寂しいよー?」
「え?俺平気」
このやりとりがかなりひっかかっています。。。恨みがましいでしょうか)

彼は会社のヒステリーお局の悪口をいつも言います
私も同じように思われているかもしれません

それに、結婚式もしたくないと初めから言っていました
結婚式は壮大な金掛けたただのオナニーだと

私も大きな結婚式はしたくなかったのです
それに、結婚式に対する夢はもう無いです
さんざん見てきましたし、できるだけ自分は目立ちたくない・お金かけたくないタイプです
初めは、会費制で友人だけの予定でしたが、
彼と彼のご両親の意向で招待制且つ2倍の規模の結婚式になってしまいました
準備もそれだけ増えることになりました
彼に確認することや、できるだけお金をかけないようにしたことでの手間がかなり増えました
準備に費やす時間や確認事項が多いので、彼の目には私はきっとまるで彼の嫌いなタイプの結婚式に憧れ、ヤル気マンマンの夢子のように映っているように思います

本当は私ももう準備に疲れているのに…
疲れて体力が落ちて救急のお世話になってしまうこともあった位です
でも彼はストレスの原因が理解できないそうです
勿論、私も仕事してない身でストレスが溜まるなんて想像もしませんでした
弱っちい人間だなぁと恥ずかしいです

結婚式は、派手にはしたくありませんが、来て下さる皆様の為にも、彼のご両親の為にも、そして私たちの今後の結婚生活のけじめとしても、きちんとしたいと思っていますし
なにより、彼に嫌われたくありません
私は親に愛されませんでした
彼は人生で初めて愛してくれる人だと感じた人でした
でも今は愛されていないのかもと不安でいっぱいです

結婚準備を体験された男性の方、奥様を嫌いになってしまわれた方はいますか?
また、女性の方、私はどうしたらいいでしょうか?アドバイスをお聞かせ下さい。

ショックであまり文章がまとまらず、わかりにくいかと思います
すみません

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、...続きを読む

Aベストアンサー

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男性が協力的じゃない!という悩みはここにもたくさんあげられています。よくあることなんです。ただ、だれが結婚式をしたいと思っているかによりますね。女性がしたいと言い出して男性が非協力的だった場合は一人で大変でもあきらめがつきますが、女性ではなく、しかも男性側の親が結婚式をしたい、と言い出したなら大変な目に合っていると理不尽に感じるのは当然です。
言い出した彼の両親に責任を取ってもらいましょう。
もう一緒に住んでいるということですし、お嫁さんとして彼のご両親に直接協力してもらってはどうでしょうか?
招待客なんて彼が決めるのではないのです。
招待客の名前を書くリストをご両親に送りつけて、何日までにリスト埋めて下さい、位言ってもいいですよ。彼を通すとややこしいです。

結婚に興味にない男性に何がしたい?どうする?と聞いてもどうでもいいとしか返ってこないでしょうね。
彼が元気な時には「AとBとCはどれがいい?」
彼が疲れているときには「Aにしたいと思うんだけど良いよね?もし嫌なら言ってね。」と事後承諾でいいんですよ。

プリンターのインクで喧嘩とか、笑いごとみたいだけど、少しわかりますw
私も最初は一緒に住むからにはモノを買うときは彼に言わないといけないような気がしていたから・・・
新婚にありがちな勘違いです。
勝手に自分のお金で買えばいいんですよ。買う前に聞くとダメって言われますが、黙って買えば怒りません。「あれ、インクどうしたの?」「うん、必要だったから自分で買ったの」「あっそう」という会話を繰り返して新婚さんは夫婦になり家族になっていくのです(大げさですか?ww)

彼は貴女を嫌いになったなんていうわけではありません。
ただ結婚式が面倒なだけなんです。
彼が面倒だと思っていることを理解してあげて、かれに負担がかからない、そして自分にも負担がかからない方策を選びましょうね。

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男...続きを読む

Q生理が来ても高温期なことありますか?

赤ちゃんが欲しくて基礎体温を5月から付けています。
今までは、生理が来ると体温が下がり、低温期になり、2週間くらいで高温期→また生理で低温期の繰り返しでした。

しかし先月生理が来ても5日間だけでしたが、高温期でした。
そして、今月そのせいか、低温期から高温期に移るのが少し遅れています。
そのためか生理の周期もいつもより長めです。
普段は28日~30日周期です。今日現在先月の生理から33日目です。
いつもと違ったので気になって、、、何もなければ安心なので、もし分かる方いたら教えてください。

Aベストアンサー

ありました!私も同じようなことが一度だけですが。

現在2人目待ちなのですが、1人目でタイミング指導を受けていた時です。妊娠を強く望む気持ちがそうさせたのか、いつもは生理2日前から下がる基礎体温が高温のまま下がらずに、「もしかして」と期待満々でいたら、高温のまま生理が来てしまいました。基礎体温だけ見ると妊娠してるような感じだったんですがね。。。最後の望みで「これは着床出血なんだ」と言い聞かせて?みても、出血量はどんどん増えて本格的な生理に突入。結局基礎体温は生理4日目まで下がらず、5日目にようやく低温期のいつもの体温まで下がりました。想像妊娠でつわりが出る、なんてよく聞きますが、基礎体温まで。。。ホルモンバランスうんぬん、というのは当時の私には当てはまらないので(病院で診てもらっていて問題なかったため)、多分妊娠を期待しすぎたんだろうな~と自分では思っています。基礎体温が高いまま生理になったのは、その時だけです。

質問とは直接関係のない話ですが、2人目を希望している今の話です。7月の生理が変でした。このときもまた、「タイミングばっちり」ととても期待していたせいなのか、生理が来ても信じられず(呆れるほど強い信念・・・笑)「これは着床出血なんだ」とまたもや自分に暗示をかけてしまったみたいで、生理2日目で出血が止まりました。普通なら2日目が一番多いはずなのに。そのまま出血がほとんどない状態が半日以上続いて、3日目・・・出血量が一気に増えました!!2日目に出なかった分がまとめて出たんだと思います。「えええ~」って感じでしたよ。またもや撃沈(笑) 自分が疲れるから、期待するのはやめようって毎回思うんですけどね~。病院へ通っているので、できないことに対する不安感はほとんどないのですが、無意味に気ばかりあせってしまいます。

長くなってしまいましたが、今回一度きりなら問題ないと思いますよ。
今後、何度もあるようだったら調べてもらった方がよいでしょうけどね^^

ありました!私も同じようなことが一度だけですが。

現在2人目待ちなのですが、1人目でタイミング指導を受けていた時です。妊娠を強く望む気持ちがそうさせたのか、いつもは生理2日前から下がる基礎体温が高温のまま下がらずに、「もしかして」と期待満々でいたら、高温のまま生理が来てしまいました。基礎体温だけ見ると妊娠してるような感じだったんですがね。。。最後の望みで「これは着床出血なんだ」と言い聞かせて?みても、出血量はどんどん増えて本格的な生理に突入。結局基礎体温は生理4日目まで...続きを読む

Qマタニティハイになった友人から謝罪の手紙がきました

37歳です。子供ができません。
去年、長年不妊に苦しんだ友人からやっと妊娠できたと報告の電話をもらいました。私も子供ができず不妊治療に通いだしていたのですが、友人の不妊で苦しんでいる姿を見てきたので一緒に喜び祝福をしました。しかし彼女は耳を疑うようなことを私に言いました。
それは、「私は子供ができたけどあなたはできないよ」という得意気な言葉でした。
絶句して黙り込んだ私に友人はハッとしたようですが話を変えてきました。私は曖昧な言い方をして丸く収めて電話を切りました。しかし言われたことが胸に刺さり深く傷つき、それから言われたことばかり思い出しては苦痛を感じていました。それ以来友人から音沙汰なく、私も疎遠にしていました。出産したということは今年の年賀状で知りました。私は年賀状を送ってません。

最近、友人からごめんねの謝罪の手紙が来ました。
しかし私は二度目の流産をして苦しんでいる状態でしたので手紙をもらっても心が通いません。
今思えば友人は完全なマタニティハイだったのだと思います。マタニティハイだっただけだからもういいよ、とも思えません。今までの友情はなんだったんだろうと思うばかりです。不妊で落ち込む友人を私はどれだけ気にして励ましていたのかと思うと自分がお人よしで馬鹿だったと本当に思います。

私のような立場に立った方はいらっしゃいますか?
心の持ちようを、アドバイスいただけませんでしょうか。
正直、今更謝られても辛く悩み自分の心の狭さにも苦しんでいます。

37歳です。子供ができません。
去年、長年不妊に苦しんだ友人からやっと妊娠できたと報告の電話をもらいました。私も子供ができず不妊治療に通いだしていたのですが、友人の不妊で苦しんでいる姿を見てきたので一緒に喜び祝福をしました。しかし彼女は耳を疑うようなことを私に言いました。
それは、「私は子供ができたけどあなたはできないよ」という得意気な言葉でした。
絶句して黙り込んだ私に友人はハッとしたようですが話を変えてきました。私は曖昧な言い方をして丸く収めて電話を切りました。しかし言わ...続きを読む

Aベストアンサー

マタニティーハイというより、人間としての資質の問題のように思えます・・・・。
だって、「あなたにはできない」なんて決めつけでしょ?「あなたはまだだね」とかじゃなく、明らかに見下してる感じがする。私が見ても突き落すようなレベルの言葉ですよ?
浮かれたでけで言えない言葉じゃないですか?
私にはその人にはそういう部分があるんだと思う。だから付き合っていけば、この件以外にも同じように突き落されることがあるかもしれない。
謝って済む問題ではないし、許せる問題でもない。もちろんあなたの心が狭いわけでもない。
こんなことで悩んでは治療に響きます。あなたは何も悪くありません。

Q結婚式の受付をしたら、お礼はもらえるのですか?

なんだかいやらしい質問ですよね、ごめんなさい。

若手会社員の女性です。
先日。10歳くらい上の女性の先輩の結婚式に呼ばれました。
一緒に遊びにいくほど親しいわけではありません。優しかった記憶もありますが、会社で普通にしている程度です。

事前に携帯メールで「受付やってね」と言われており、
私と同期の女性の2名で、受付をやりました。

結婚式と披露宴、2回受付をやりました。ご祝儀は3万円包んだと思います。
普通に仕事のつもりで受付をやったし、そこまで負担な作業でもなかったので
お礼も何も考えていませんでした。

が、後に受付をした旨を知人に言ったところ、「普通は2万円くらいお礼がもらえるはず」と
驚かれました。
私たちは、式場に飾ってあった花を「今日はありがとう、ぜひそれを持って帰って」と言われ、
実質その、飾ってあった花がお礼になりました。

当時私はひどい失恋をした直後で、正直結婚式に参加する気力なんてなかったのですが
何かいい経験になるかなあ、とか、招待されて休むのは失礼だ、とか、
受付を任されているんだから休んだら後が・・・とか考えて、結局参加しました。
ちなみに式の参加は人生初なので、私はお礼のことなんてぜんぜんわかっていません。

常識として、お礼はもらえるのかどうか教えていただけませんか?
ほんの興味本位です、よろしくお願いいたします。

なんだかいやらしい質問ですよね、ごめんなさい。

若手会社員の女性です。
先日。10歳くらい上の女性の先輩の結婚式に呼ばれました。
一緒に遊びにいくほど親しいわけではありません。優しかった記憶もありますが、会社で普通にしている程度です。

事前に携帯メールで「受付やってね」と言われており、
私と同期の女性の2名で、受付をやりました。

結婚式と披露宴、2回受付をやりました。ご祝儀は3万円包んだと思います。
普通に仕事のつもりで受付をやったし、そこまで負担な作業でもなかったので
お礼も...続きを読む

Aベストアンサー

友人の式の受付をした際に、ご両親から現金3000円いただきました。
その式以外では、商品券でやはり3000円程度、または無し
など、様々です。

また、引き出物で多少色をつける、などもあるようです。
これは友人と引き出物を空けて比較する不躾な真似をするわけではないので、式をやる側に回って初めて知りました。

会社の先輩、という事であれば質問者さんの知らないところで3000円程度のお世話は必ずされているかと思いますので、花だけだった、と思わず、受付でご祝儀の管理、親戚来賓へのご挨拶を任される程度に信頼されているのだと思って仕事への自信に結びつけてはいかがでしょうか。

Q新婚2カ月で毎日ケンカ。異常ですよね。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備期間はケンカしない人なんていないよー。
終わって新婚旅行に出発すれば、あとは楽しいことだけだよ」
と言われ、自分にもきっとそうだと言い聞かせて、
がんばってきました。

が、新婚旅行でも何度もケンカしました。
帰ってきて、日常生活に入り、さらにケンカが増えています。
ケンカしなかった日を数えたほうが少ないくらいです。
こんなの、どう考えても普通じゃないですよね。
20代の頃に1年ほど男性と同棲したことはありましたが、
ケンカなんて数える程度しか記憶にありません。

とにかく、たった2カ月でこの有り様では、
とても一生もたないと思います。
毎日のケンカで、相手もかなり疲れていると思います。
私から離婚を切り出せば、イヤとは言わないような気がします。

こんなことなら、どんなに直前でも破談にしたほうがよかったです。
皆さんにお聞きしたいのですが、
毎日ケンカばかりでも夫婦ってやっていけるものですか?
2カ月で離婚なんて、お祝いしてくださった方々は怒るでしょうか。
(いただいたご祝儀はもちろん全額お返しするつもりです)
それとも、やはり1年くらいはがんばってみたほうがいいでしょうか。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備...続きを読む

Aベストアンサー

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手なので、黙ってしまう。
ケンカをしていてもケンカにならないという感じでした。
黙ったままでは負けてるみたいでイヤなので、
自分の考えや思っていること、夫の嫌なところなど、手紙にして、朝夫の枕元に置いておきました。
手紙を書くことで、自分の気持ちも整理できました。
夜は夫が私に気持ちを語りました。
そんな生活が2年くらい続いたかな?3年目を迎えた頃、気がついたらケンカしなくなっていた・・・。

成田で「実家に帰る」と宣言してはみたものの、
負けず嫌いだから、途中で結婚生活を止めるのも悔しいという気持ちと、
泣く泣く私をお嫁に出してくれた父の気持ちを思うと、
そう簡単には帰れないという気持ちがありました。

そして、ケンカしながらも、私はこの人のどこを好きになったんだろう?とか、
この人と別れて後悔しないだろうか?とか、色々考えました。
「今はイヤなところばかり目に付くけれど、この人と別れたら後悔する。私には必要な人だ。」
と思いました。
ふたりで沢山話し合って、良い方向にもって行けたと思います。

一度冷静になって、自分に必要な人かどうか考えてみて下さい。
旦那さんのどこを好きになったのか、思い出してみて下さい。
別れても本当に後悔しないか考えてみて下さい。
それでも別れたいと思ったら、別れればいいと思います。
この際、お祝いしてくれた方々のことより、自分の気持ちです。

ちなみに私達、今はラブラブです。(結婚14年目)
人生一度きりです、悔いの残らないように!

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手な...続きを読む


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