いつもお世話になっております。
相談したい事ができましたので、アドバイスして頂けると嬉しいです。宜しくお願い致します。

結婚する前の交際期間で相手の性格に問題がある事(気が短い、頼りがいがない、金感覚がない、などなど)を知りつつ、苦労するだろうな・・と思いながら結婚された方
正直な所、結婚して良かった(相手が変わった)と思いますか、それともやっぱりやめておくべきだった・・って感じですか?

私の場合、相手の性格が切れやすいのです。
付き合い始めた頃はそうでもなかったのですが、最近は仕事のイライラでいつも不機嫌でいます。怒鳴られます・・。目つきも怖いです・・。分かりやすく例えるなら機嫌の悪い『的場浩司』さん(ご本人様引き合いにだしてごめんなさい)を相手にしてる感じです。
一通り私に当たると今度は謝ります・・なので許してしまいます。毎回同じ事の繰り返しなのに許してしまいます・・

テレビドラマとかで旦那に暴力振るわれても「あの人は本当はこんな人じゃないの、私がいないとダメな人なの」と言ってる奥さんのようだな・・と思いながら許してしまってます。(暴力だけは絶対にしないと言ってますが・・実際された事もありません)

将来の事とかも良く話すのでが「好きだから結婚したい」という気持ちの陰に「結婚したら幸せになれるの・・?」と思う自分もいます。

こういう気持ちで結婚された方、アドバイスお聞かせください。

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A 回答 (9件)

はじめまして。



さて、自分をパターン化するのは何だかイヤですけど、これまでのご回答に失敗例が無いようですので、一応、ご質問のような感じで結婚して別れた30代前半男性の意見でもよろしければどうぞ(笑)。

さて、
>将来の事とかも良く話すのでが「好きだから結婚したい」という気持ちの陰に「結婚したら幸せになれるの・・?」と思う自分もいます。

と言う事で、自分の気持ちと正反対の現実的な部分での不安が迷いをうんでいる…と読ませて頂きます。

僕の場合はざっくり言うと「依存心が強く、常に自分の思うとおりに振る舞い、接してくれる相手でなければ許されない」性格の相手でした。まぁ、単に「強力なワガママ」かな。(ただ、性格に「問題のある」とまでは相手も気の毒ですから「あまり合わない」性格って事にしといて下さい(笑)。)

僕もはじめからわかってた事ですし、相手もそれをわかってて、努力はしようとしていたし、また、悲しいかな恐らくその努力が実を結ぶ可能性がとても低いであろう事も僕としてはわかってたうえでの結婚でした。
まぁ、そんな部分が一目で見えてしまう感じでしたから、友人、親からの反対を受けつつ、それでも、それへの期待、また何より相手への気持ちと自分なら大丈夫だろう!との「自信」から踏切りました。

二人ともかなり努力しましたし、一般的には「良くやるよなぁ」的な言葉まで頂けていましたが、結局、努力は実らず、「自信」はただの「過信」であったという大方の予想通り(汗)の結末になりました(苦笑)。

やはり、一つ屋根の下で生活する事、それまでは化粧して、イイ服を着せて相手の前に立つ事が出来たのに、それができないどころか、ほとんど裸の状態で接しなければならないような感じでお互いの心を見せ合う生活と言うのは大きな苦労を伴います。
うまくハマれば最高のハーモニーになるでしょうから、それを夢見てやはり「結婚」したいと思う部分もあると思うのですが、ハマらなければ…。

>付き合い始めた頃はそうでもなかったのですが、最近は仕事のイライラでいつも不機嫌でいます。怒鳴られます・・。目つきも怖いです・・。
>一通り私に当たると今度は謝ります・・なので許してしまいます。毎回同じ事の繰り返しなのに

僕が「キレ」る人ってのが嫌いだってのもあるとは思いますが、まずはこの方、結婚が切っ掛けとなって治るって事はないでしょう。
「キレ」るって要は相手に甘えまくりのワガママって事でしょう?
ましてや、体力的にも絶対的に強い男性が、女性に暴力的な恐怖を感じさせているってのにそれを自分の精神力で押さえる事が出来ないんだから。
僕の身近にもいますが、言葉や態度でも十分過ぎるほどの立派な暴力ですが、

>「女に暴力を振るう男になるほど、そこまで落ちたりはしない」
なんて言葉を大事な女性にワザワザ言っちゃう位だから、肉体的な暴力ふるっちゃう素質大アリだと思いますし。

さて、僕は別に1682hohetoさんの不安をあおるのが目的ではありません。
不安は不安として、冷静に最悪の事態を想定しておいて、その上で、今の自分の気持ちである「好き」を楽しめばいいと思います。
将来は誰だって多かれ少なかれ不安なもの、だからこそ、「今」を楽しめばイイですよね。先の事は今は考えないで、目先の恋愛を楽しむ。
付き合い、貯金、大いに結構じゃないですか。それだって、「好き」な相手と行う共同作業とすれば楽しいでしょうし。

ただし、相手には「結婚」が「確定事項」では無いという事を改めて伝えた上で、と思います。
相手が「キレ」て、また謝って…って時でイイと思います。正直にあなたの思っている事を伝えましょう。
頻繁に機会がありそうなので(失礼)、近いうちにでも。
付き合いの期間に、これに応える事の出来ないようなら将来の不安は現実のものになる相手だったと言う事で。

楽しく「恋心」を持てたまま、ずぅぅぅっと一緒にいる事ができる事を祈ってます。
頑張って下さい。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
こんな私に過去を語って頂き、本当に感謝致します。

本当は私も「キレる」人は嫌いです・・。私の父親がよくキレて怒鳴る人で、(父親は手も出るタイプです)娘に向かって平気で「てめぇ」とか言う人です。
だから、男の人に怒鳴られるのが本当に怖いです・・・。
「父親に似た人を娘は選ぶ」と良く言いますが、何もこんな人を選ばなくてもって自分でも思います。

暴力はこの先分かりませんが、彼の父親が母親に手を上げていたみたいで「俺はそんな風にはならない」って言ってますけど血は争えないとも言いますよね・・。

>相手が「キレ」て、また謝って…って時でイイと思います。正直にあなたの思っている事を伝えましょう。
頻繁に機会がありそうなので(失礼)、近いうちにでも。

的確なご指摘です。確かに頻繁にあると思います(笑)
前に一度「先が心配だから一緒に住むのも、将来も保留にする!」
って言ってみたことがあるんですけど、本気にしてもらえなかったんですよね。
今度は真剣に気持ち伝えて見たいと思います。

的確、丁寧なご回答ありがとうございました。

お礼日時:2003/01/08 11:06

結婚を決めたとき、やっぱり心配な部分はいろんな面でありましたよ~!


我慢をするとか、そんなしおらしい気持ちで結婚をする気はなかったし、相手のそんな問題の部分も「なおるだろう」「おさまるだろう」と言う保証はない事も当然わかっていましたよ。

不安な部分もあったし、結婚して幸せになれるのかな~?っていう気持ちもあったけど、その反面「幸せ」になるのはお互いの気持ち次第だ!って気持ちもあった気がします。
1682hohetoさんの彼は切れやすいのですか・・・。
それでも、暴力は振るわない・・・それなら、もしかしたら結婚して生活が落ち着いてくれば変わる可能性だってありえますよね~。
うちの場合は・・・衝動買いでしたね。(苦笑)
フラっと外に出ていて、絵を買ってきた事ありますよ~!
金額も馬鹿高いものだったので、付き合っていたわたしは本気でビックリしました。
結婚してからは、そんな状態はでない事もありますが、衝動買いはおさまってます。(笑)

結婚する前に相当注意したのもあるのかもしれませんけどね。
結婚するからには、やっぱりなおしてほしい部分はお互いに言うようにしました。
まあ、そんな簡単になおるようなら苦労しないですしね!
誰でもそんなふうになおってくれればいいなぁ~って部分あると思うんです。
わたしが夫にそういう部分があるのと同じように、夫にもわたしにそんな部分があるはずなんです。
そのへんはお互い様って事になるのかもしれないですね!

好きだから結婚を・・・これだけでは当然結婚しても幸せにはなれません。
結婚を・・・とお互いが決心し、前進する事を目標にするなら片方だけではなく、1682hohetoさんも彼も「幸せ」になる為の努力は必要になってきます。
「幸せ」は「幸せ」にしてもらうのではなく、2人で「幸せ」になるもの・・・わたしはそう思うようにしています。
だから、わたしは夫と結婚してとても幸せですよ~。
アドバイスらしいアドバイスってないんです。
何て言うのか・・・表現が難しくって。(笑)
だから、わたしが結婚を決めて、今にいたる気持ちを素直に書き込みさせてもらいました。
1682hohetoさんの悩みの解決に少しは役立つといいんですけどね!
頑張って下さいね!!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

kanoyuさんは前向きに考えて結婚を決められてのですね。
今はお幸せなのですね。本当に良かったです。
やっぱり成功例(?)を聞かせて頂くと嬉しくなります。
ただ、自分が成功するかは謎ですが(笑)

今から性格の矯正をしようと頑張ったんですが、もう30年近く生きちゃってるので難しいですね。
いつもちゃんと話合わなくちゃって思うんですが・・。

前進するための努力。
確かに私も努力しなくちゃいけないですよね。

kanoyuさんのお話聞けて良かったです。
ありがとうございました。

お礼日時:2003/01/08 11:34

結婚するときに何かでも不安があるなら、それはその人をみているほかでもない自分の勘なのですから、それは的中してしまうと思います。


でも好きだから直視したくなくて、何と言うか、いいように考えてしまうんですよね。
結婚したら変わるかもとか、子供ができたら変わるかも、とか。
もちろん変わる人がいないとはいいませんがそれに期待するのは期待で一生を終えることにもなりかねません。

私も一抹の不安がありました。
今となっては冷静に考えられます。
でも、好きだったので、その気持ちがいっぱいで、見えていなかったのか、見ないようにしていたのか分かりませんが(きっと直視したくなかったのだと思います。)結婚しました。
不安は的中しましたね。

No.7の方もおっしゃっているように付き合っているときとはまったく違います。
つきあっているときが表舞台なら結婚生活は舞台裏です。
さまざまな本質があらわになります。
表舞台を見ている状態でその舞台裏を想像できるならほんとの舞台裏は…、どうでしょうか。

でも、1682hohetoさんは冷静ですね。
私は彼のことが好きだったのでそんなことも深く考えず結婚してしまいました。
私は結婚して、別れてはじめて、そういえばそんな不安があったなと気付きました。
でも、もし結婚前に別れていたら、彼以外好きになれる人はいない!なんて思ってずりまくっていたかもとも思います。
私の結婚生活はさんざんでした。
ショックとストレスで体調をくずし、性格まで変わってしまったように思います。
ほんとに悪夢の経験でした。

私の友達にもそんな一抹の不安を感じて結婚した人、何人かいます。
みんな的中して、結末は離婚。
(もちろん、私もそうでしたが、離婚は避けたいと思うのですが、もうその選択しか残されない、って状態になってしまいます。)
そんな経験から、やっぱ、何かしらの不安要素があったりしたら結婚しないほうがいいな、という結論に私達の中では達しています。

もちろん、完璧な人はいませんが、結婚生活を続けていく上で障害になるであろう不安の場合は冷静に考えたほうがいいと思います。

水をさすようなこといってすみません。
あくまで自分自身の経験を一事例として書かせていただきました。
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この回答へのお礼

ご回答、過去の経験のお話、本当にありがとうございます。

>水をさすようなこといってすみません。
あくまで自分自身の経験を一事例として書かせていただきました。

とんでもないです。自分の事をちゃんと考える良いきっかけを与えて頂いたと思います。
勢いとか感情だけじゃやっぱりダメですよね。
今現在の気持ちとしても、「付き合ってるだけでも振り回されてるなぁ・・不安だな・・不満だな・・前はもっとこうだったのに・・」
ってあんまり楽しくないんです。
私が楽しくないから、相手もリラックスできない、でも相手をリラックスさせるために私ばっかり頑張るの・・??
ってグルグル考えてます。
今はお互いの気持ちが行き違ってるんですね。

問題だらけです。
もう少し・・いえもっと沢山考えてこれからの事考えたいと思います。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2003/01/08 11:17

1682hohetoさん、こんにちは。


(いろはにほへと、って面白いHNですね♪)

さて、彼氏が切れやすい性格なんですね~。
>分かりやすく例えるなら機嫌の悪い『的場浩司』さん

これ、すっごくよく分かります!!的確なたとえですね!!
感心してばかりもいられませんね・・・

私のだんなが、今、まさに的場浩二です!!(笑)
しかし、結婚前は、「機嫌のいい布施博」って感じだったのです!!(笑)
えらい違いやん~~~。
結婚したとたんに、なんだか威張って、今でもすっごく威張っています。
騙された~~!!というと、前からこんなんだった、と言われてしまいました。
まあ、こういう例もありますから、結婚前にすごく優しくても、結婚後に
威張り出だす人もいますし、その反対もあるということなので、一概に今怒りっぽいから
結婚してもうまく行かない、とはいえないと思います。
そこは、奥様の腕次第で、だんな様を上手に操縦?してあげればいいと思うのです。

>結婚する前の交際期間で相手の性格に問題がある事(気が短い、頼りがいがない、金感覚がない、などなど)を知りつつ、苦労するだろうな・・と思いながら結婚された

さらに、うちのだんなは、年下のせいか、頼りがいがなく(むしろ、かわいい感じ)
金銭感覚もめちゃくちゃで、貯金はゼロ、バイト代は洋服と馬に費やす・・・
というルーズな性格でした。
これは、しんどいかもね~と思いながら結婚したのですが、やっぱりしばらくは
金使いも荒く、お金のことでよく喧嘩していましたね~(笑)

そんなだんなでも、子供が出来たら、がらっと変わりました!!
まず、飲み会やゴルフが激減!!洋服も好きなんですが、
以前のように無駄遣いはしなくなりました。
私にすれば、ニコニコ♪です。

だから、1682hohetoさんの彼氏も、結婚して気持ち的にも落ち着いたら
ゆったりとして余裕が出てくるかも知れませんよ?
そのためには、いつも朗らかに笑顔を絶やさない1682hohetoさんでいて欲しいなと思います♪
うちも、去年の夏ぐらいは、本当に「機嫌の悪い的場浩二」だったのですが、
出来るだけニコニコ私がしていると、向こうもつられるのか
「ちょっと機嫌のいいときの、的場浩二」くらいにはなってきました(笑)
「布施博」までは、もうちょっとかな~~。

結婚したら、幸せになれるの・・??じゃなくって
結婚したら、幸せになっちゃおう!!!くらいの気持ちであなたが盛り上げていったら
絶対大丈夫だと思いますよ!!!
頑張ってくださいね♪
誰にも負けない、幸せ~~~な二人になってください!!!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

fushigichanさんこそ面白い(?)ご回答ありがとうございます。思わず笑ってしまいました。

こんな所で例えに出される『的場浩司』もさぞ迷惑だろうと思うのですが、分かりやすい例えが浮かばなかったもので・・乗って頂けて嬉しかったです(笑)

そうですか、結婚して変わる事もあるのですね~。
安心しました。
結婚したら、幸せになれるの・・??じゃなくって
>結婚したら、幸せになっちゃおう!!!くらいの気持ちであなたが盛り上げていったら
絶対大丈夫だと思いますよ!!!

とても心強いお言葉でした。きっとfushigichanさんのお宅は
明るくて楽しいお宅なんでしょうね。
他人には分からない苦労だってきっとおありなんでしょうが、でも素敵でうらやましいです。

私もわたしなりに頑張ってみようと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2003/01/07 15:50

すいません、♯2で登場したものです。



私も穏やかな人がいいなぁ・・って思います。でも、相手が穏やかだと逆に私がぶつかって行ってしまうんですよね・・。

というコメントがこれまた私にとても似ていたので思わずまた書いてしまいます。

あなたのお気持ちがわかりすぎるくらい分かります。
どれだけ苦しいのか、そして上記コメントのお気持ちも。

多分あなたも私もまだ木が熟していない、といった状況ではないかなと単順に感じました。
とりあえずは、自分なりに納得いくまで付き合う、だって好きだから。
恋してるから。
ちゃんと好きな人と「今」を生きられれば後悔はないと思うから。

私も強いわけではないのです。強ければちゃんと別れることが出来ているのかも
しれないし。
ただ「好き」なだけです。

いつか来るべき時がきたらあなたも決断するでしょう。
そしてそれは「今」ってわけではないようですね。
それなら意図的に「結婚」の二文字を忘れて
今、彼とたのしく過ごすことをかんがえることが一番大切なのではないでしょうか。

偉そうにすみません。
自分にも言い聞かせています。
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この回答へのお礼

何度もありがとうございます。

tutututuさんのお言葉に目からウロコが落ちました(本当にちょっと泣いてしまいました。えへへ)

>私も強いわけではないのです。強ければちゃんと別れることが出来ているのかも
しれないし。
ただ「好き」なだけです。
この気持ち本当によく分かります。

気持ちが少し楽になりました。
決断するのは今じゃなくて良いんだって。
今は相手とどうしたらうまく付き合えるのかだけ考えようって。

>ちゃんと好きな人と「今」を生きられれば後悔はないと思うから。
素敵な言葉をありがとうございます。

私もがんばってみます。
tutututuさんにも沢山の幸運が訪れますように・・・。

お礼日時:2003/01/07 14:53

本人を知らないのであくまでもアドヴァイスにしか過ぎませんが、結婚してから嫌なところばかり目に付くよりは最初から知っていたほうがいいような気がします。

もちろん暴力を振るうようになったら問題ですが、一緒に住んでみないとわからないことだってたくさんあるし。お付き合いの期間は分かりませんが、倦怠期みたいにお互いの嫌なところばっかり目に付く時期に来ているのなら、乗り越えればたいしたことじゃないように思えると思います。

迷っているのなら結婚は先延ばしにして、もうすこし様子を見て納得してから結婚したほうが良いのではないでしょうか?

有名な格言(?)によると
「結婚する前は両目を開いてよく見、結婚したら片目をつぶれ」
ですって。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

本人いわく「女に暴力を振るう男になるほど、そこまで落ちたりはしない」だそうです。
確かに結婚する前に相手の本性(?)を知れただけ儲けもんなのかも知れないです。

後は相手とどう付き合って行くかですよね。
相手の感情の起伏をうまくやり過ごせれば一番なんでしょうが、どうもタイミングが悪いみたいで・・いつも不機嫌にさせてしまいます。

「ってゆーか、いつも私が気を遣っててあげないと成り立たないような関係なのか!?」って切れたくもなりますが、
>「結婚する前は両目を開いてよく見、結婚したら片目をつぶれ」

格言を胸に様子をうかがってみようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2003/01/07 14:41

結婚はズバリ、動物的直感だと私は思っています。


もちろんそれを踏まえて次を考えるわけですが、生活を共にするのは、交際の時とはワケが違うと思います。デートが楽しい人と必ずしも生活を楽しめるとは言い切れないと思うからです。
普段から切れやすい相手であれば、生活の中での安心感を得られるかは疑問だと思いますよね。
私自身は感情的なタイプなのですが、彼はとても穏やかな人なのでとても安心できます。
家庭=安心感
というのが自分の中では一番理想なので、地味でまじめな人が一番だと思っています。もちろんフィーリングがあっての前提ですが。だから結婚に何を求めるかの目的をしっかり持てば自ずと、相手の選び方も変わってくると思います。
しかしそうは言っても、選ぶ、というのはやはり難しいことですよね。
私はあなたの文章を読む限りでは、やめておいたほうがいいのでは、と勝手に思ってしまいましたが、自分の将来の事なので、よく考えて勇気を持って決断に励むべきだと思いました。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>デートが楽しい人と必ずしも生活を楽しめるとは言い切れないと思うからです
私はこの逆を期待してるんです。今が楽しくない(わけじゃ無いですけど)けど一緒の生活が伴えばもっとうまく相手を操縦(?)できるんじゃないかって・・。

そんなに甘いものじゃないって事も分かってるんですけど、やっぱり好きな人を信じたいって『テレビドラマの暴力を受ける奥さん』的な考えになってしまいます・・。

よーっく考えてこの堂々巡りです。
考えすぎてまだ何の予定も無いのに、気が早い一人マリッジブルーです。

>結婚はズバリ、動物的直感だと私は思っています。
直感にかける、人生最大のギャンブルです。

ありがとうございました。

お礼日時:2003/01/07 14:31

 私は未婚ですが、あまりにもあまりにも私の状況・悩みと同じであったので


書き込みいたします。
 私は付き合って半年になる彼がいます。私はいわゆる適齢期の女ですが、彼との結婚は考えていません。
 もちろん、彼のことはどうにもならないくらい愛しています。今も彼と一緒にいることができてとても幸せです。
 けれど、私の彼もキレやすいところがあります。自分の思いとおりにならないと突然ものすごく不機嫌になってものすごい冷たい態度をとります。これがだいたい1~2ヶ月に一度くらいあります。
 本当に彼のことを愛しているから、彼を幸せにしてあげたい、彼と人生をともにしたい、できることなら彼を看取ってあげたい、とさえ思います。けれど、彼は不機嫌になると取り付く島もなく、話し合いになりません。それが積み重ねになり私は心のどこかで彼に遠慮しているところがあると自己分析しています。
 だから結婚しても、愛がたとえものすごくあってもいつかきっと私は彼に疲れてしまうような気がしてしまうのです。我慢、には限界があるということです。

 いつかそのときがきたら私は冷静に決断できる女性でありたいと思っています。少なくとも今はこういう風に思っています。もちろんつきあって半年とまだ日が浅いのでこれから好転していく希望をもっていますが。2~3年は付き合わないと他人のことなんて本質は見えてこないとおもうから。

 あなたのお付き合いが期間的にどれくらいなのかにもよりますが、もうめいっぱいつきあった、という状況なのにご質問のような悩みをお持ちであれば、私は彼との結婚は止めるべきだと回答せざるを得ません。

 厳しいことを書いていますが、やっぱり相手を想っているのであれば、彼と十分話し合って本音で語ってお二人の関係がよりよいものになることを祈っています。
 
 あまりにも私の悩みに似ていたので思わず書き込みました。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

tutututuさんはとても強いのですね。うらやましいです
私もそうなりたいです。

付き合ってる期間はまだ一年になりません。
付き合い始め当初から「一緒に暮らそう」と言い、今二人で資金を貯めている所なのです。
結婚はあと一年か二年くらいのうち・・と言う感じです。

我慢に限界ってありますよね。分かります。
今までに何度も「もうダメ、もう限界」って思いました。話合っても解決が見えないのに、それでも一緒に居て、将来の事で悩んでて・・私バカだなぁって思います。

本当に強くなりたいです。ありがとうございました。

お礼日時:2003/01/07 14:17

私はその男性に恋心がないので、申し訳ないのですが単純に止めた方がいいのでは?と思います。

性格がきれやすいって多分一緒にいる時間が長くなればなるほど負担が大きいのでは?いつか変わってくれるかも・・・という期待も分からなくはないのですが、その後謝ってまた同じ事繰り返すのであればあまり進展はないかも。将来暴力まで発展するかどうかは何ともですが。そうやって相手の顔色を伺って一緒にいるのはどうかと思います。多分今現在でも相当負担では?誰だって相手を怒らせるのはイヤじゃないですか?だから自然と自分を抑えてません?一緒に暮らせばもっとそのストレスって酷くなるんじゃないかって私は想像してしまいます。ちなみに私は既婚で子供はいません。旦那は決して感情的な人ではないのでとても一緒に暮らしてて楽だし癒されます。逆に怒らせた時は自然とこちらが悪いのかなと感じます。なので、苦労もしらずにこんな風に書いてしまいました。すみません。最終的に選ぶのは自分自身なので。ただ、相当の覚悟は必要なんじゃないかなと感じました。
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。

確かに相当の覚悟が必要と思います。
仮に自分の友人が同じようなことを悩んでいたら「やめた方がいいかも・・」とアドバイスすると思います。

でも「恋心」ってやつが判断を鈍らせます(笑)
私も穏やかな人がいいなぁ・・って思います。でも、相手が穏やかだと逆に私がぶつかって行ってしまうんですよね・・。

一緒に暮らす事が、「楽だし癒される」ってとても大事な事なんでしょうね。
参考になりました。ありがとうございました

お礼日時:2003/01/07 14:06

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結婚相手に求める事。
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こんなに理解して貰えず向き合ってくれない人は初めてでした。

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そんな姿勢が欲しかったんです。
出来たら不安にさせない様にして欲しかった。

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私が考え過ぎなんでしょうか?

長々とまとまらない文章で申し訳ございません。
まだ彼が好きで、残念でしたが、長く付きあって来ても不安が募り、別れました。
閲覧ありがとうございました。

結婚相手に求める事。
私は、結婚相手には、誠実で有り、頼りになる人で有って欲しいです。
彼がいるから、大丈夫って考えられる様な。

先日、7年も付きあって来た彼と別れました。
その彼は、優しく穏やかで、一緒に居る時は、楽しかったのですが、結婚相手では無いなと感じ、別れを決意し、別れました。

彼をまだ好きです。
でも、結婚後の自分を考えたら、有り得ない。と感じました。

甘いかも知れませんが、私は好きな彼なら、苦労はお互いに助け合い、協力し、乗り越えて行くものだと思ってました。

しか...続きを読む

Aベストアンサー

7年の交際での別離、まだ心の整理はつかないと思います
ぽっかり空いた心の穴はそうは埋まらないですが、結婚しないで、良かったですよ〜
嫁げば、農作業しますよ、長男の嫁となれば、まぁハンパない位、こんなはずではなかったと後悔しますよ〜
私は夫の転勤で住んだ所が皆さん、農家の方々でした、
シキタリも色々あり、大変でした。
ご自分で考えて決断されたのですから、これから、後はこれで良かった、と自分で言い聞かせる事、が大事ではないでしょうか?
ありきたりですが、気持ちが落ち着着ます様、お祈りしております。

Q彼氏に恋愛ブログバレた

彼氏に恋愛ブログバレた

彼氏について書いた恋愛ブログが本人にバレました。
(中傷やブログ批評はやめてください)

彼は「恥ずかしい」「でもうれしはずかしって感じで、俺のことこんなに好きなんやって嬉しくなった。
面倒じゃなかったら続けてほしい」と…。

内心引いてたりするのでしょうか。
気をつかって良く言ってくれてるのではないかと不安です。

Aベストアンサー

僕の彼女がこんなブログを書いていたらとても嬉しいですね!
ただ友達が自分だってことをわかって読んでいたら恥ずかしいかも。。。

どちらにしても、これからは毎日チェックしちゃいますね。
そして逆に長らく更新とかされていなかったらそれこそ気にしちゃうかも。

ずっと同じ調子で続けられればいいと思いますが、必ず本人が読むとわかっていると質問者様が余計に気を使ってしまうだろうし、いっそのことやめてしまったほうが今後の問題が起きるのを避けることが出来ていいのではとも思います。

けど、今の時点では彼氏さんも純粋に嬉しいのは絶対だと思います!

Q結婚して結婚相手に後悔した人・・

結婚して6年たつんですが今、結婚と恋愛は
つくづく違うと実感してます。

付き合ってるときは良かったと思ったこと。

・金払いがよくデートではいつも彼持ち
・男気はあり頼りになる
・ケチではないので遊ぶ時楽しい

結婚して悩んでること

・金銭感覚が緩く借金があった
・貯金ゼロ
・亭主関白、気に入らないことがあると怒鳴る
・給料を管理させない。お小遣い制度なんてとんでもない
・給料の使う内容が不明なのでいつもお金でケンカ

と、遊んでるぶんには楽しいが生活となると大変。

付き合ってる当時は、ケチな男は嫌とか
気の弱い男は嫌とか思ってましたが
今、考えるとそういう男のほうが結婚には向いてると
思いました。

割り勘男は結婚してからも金銭感覚しっかりしてそう
だし、気の弱い男というか普通の男はこちらの
指示通り動いてくれそうだし、真逆の男の方が
よかったです。

私と同じ思いしてる人います?

Aベストアンサー

わかるわかるー。

って、私の夫は金遣いは荒いとかそういうのではなく、夫としては、まあまあ合格点だと思います。
結婚してみて、結婚の難しさを感じたという点で。

私の場合、息子としても魅力満点だったらしく、結婚の際、むちゃくちゃ夫の母にいじめられましたよー。まだ結婚させたくないとかなんとか言われて。家庭であんまり存在感のない夫よりも頼りにしていたらしい。

友達の旦那は、女遊びもひどく、金銭感覚もゼロですが、それを知っているお姑さんは、「いつも息子が世話になって」みたいな感じで、とてもよくしてくれるそうです。旦那さんを挟んで、嫁とお姑さんが仲良くしていますね。

ちなみにうちの父親は超けちでしたけど、子供の私は嫌でしたね。
生活に楽しみというか、潤いがなくて。
そのくせ自分の楽しみにはお金に糸目はつけないんですよねえ。
思うに、お金に本当にけちな人っていないと思うんですよ。つかう目的があるからけちって貯めるわけで。
家族のためをおもってお金を節約している夫、私は見たことがあまりありません。少数派でしょう。
私の夫も、お金使いはあらくはないものの、貯めたりしているのをみたことありません。
お金が必要なときは稼ぐ、という考えのようです。
というわけでピンチな時は私の貯金しかあてになりません。
そんなもんじゃないですか?

わかるわかるー。

って、私の夫は金遣いは荒いとかそういうのではなく、夫としては、まあまあ合格点だと思います。
結婚してみて、結婚の難しさを感じたという点で。

私の場合、息子としても魅力満点だったらしく、結婚の際、むちゃくちゃ夫の母にいじめられましたよー。まだ結婚させたくないとかなんとか言われて。家庭であんまり存在感のない夫よりも頼りにしていたらしい。

友達の旦那は、女遊びもひどく、金銭感覚もゼロですが、それを知っているお姑さんは、「いつも息子が世話になって」みたいな...続きを読む

Qど素人の質問で誠に申し訳ありません。元彼のヤフーブログをこっそり見てい

ど素人の質問で誠に申し訳ありません。元彼のヤフーブログをこっそり見ていたのですが、どうも見ているのがバレている様子。
私は携帯からしかアクセスしませんし、携帯もメルアドも変えたので、1~2度しかメール交換もしていません。それでもIPアドレスから何となくは特定できてしまったりしますか?彼は自分の無料ホムペを管理していて、アクセス解析もつけていると思われます。

Aベストアンサー

>IPアドレスから何となくは特定できてしまったりしますか?
→というよりドメイン名が携帯だというぐらいしか見た目にはわかりません。

>彼は自分の無料ホムペを管理していて、アクセス解析もつけていると思われます。
→どの程度のその方が力量をお持ちかはわかりませんが
 大概の方は誰が見ているか特定はできてないです。

この場合ブログは特定の方しか見ないので元々絞れるものですが。。

Q妻の思い・・夫の思い

私の夫は多忙です。平日は出張で留守にすることも多く、今週は今日から出張で8日まで自宅には帰ってきません。
上の子はとても夫に懐いており、夫がいない時はすごく甘えん坊の我がままになります。私の両親も息子が不憫になり、週末息子だけで泊まりに行くとおもちゃなどをすぐに買え与えてしまいます。そして、主人も仕事のない週末は毎日、おもちゃや本を買い与え、ご機嫌を取ります。
出張中は、息子は主人と夜、電話で話をするまで起きて待っていて中々寝ようとしてくれないのに、電話がない日もあります。電話がないと泣いたり、ふてくされたり大変です。
下の娘は1歳になったばかりですが、主人が留守ばかりしているので、息子や私が傍にいない状態で主人と2人きりになると大泣きしてしまいます。しかも眠くなると私でないと駄目です。
こんな状態に疲れ、主人に出張を減らしてくれるようお願いもしました。でも、仕事の話をすると逆ギレし、仕事を辞めて転職すればいいと極端な話になります。主人の気持ちが判りません。
私もついに最近は、「あなたは結婚にはむかない。今時、そんなに仕事仕事と家庭を顧みれないなら結婚なんてしなければいいのよ。」と言ってしまいました。。
どういうように話をしたら、子供の寂しさを理解してくれるようになるのでしょうか?

私の夫は多忙です。平日は出張で留守にすることも多く、今週は今日から出張で8日まで自宅には帰ってきません。
上の子はとても夫に懐いており、夫がいない時はすごく甘えん坊の我がままになります。私の両親も息子が不憫になり、週末息子だけで泊まりに行くとおもちゃなどをすぐに買え与えてしまいます。そして、主人も仕事のない週末は毎日、おもちゃや本を買い与え、ご機嫌を取ります。
出張中は、息子は主人と夜、電話で話をするまで起きて待っていて中々寝ようとしてくれないのに、電話がない日もあります...続きを読む

Aベストアンサー

>どういうように話をしたら、子供の寂しさを理解してくれるようになるのでしょうか?
ということですが、旦那さんは子供の寂しさは十分判っていると思います。
だからおもちゃを買うのだと思います。罪滅ぼしという意味ではなく
自分がいない間もおもちゃを見てパパを思い出して欲しい、という願いから。
つまり、旦那さんは旦那さんのやり方で精一杯努力しておられるように
思います。

今の厳しい世の中、ちょっと油断するとたちまち
負け組み(嫌いな言葉なんですけど)に仲間入りしてしまう危機感に
満ちていますから、旦那さんも家庭と仕事、
スレスレのところでバランスをとっておられるのではないでしょうか。

今、一番寂しい思いをしているのは
結婚に向かないなんて言われた旦那さんではないかと思います。
あったかく癒してあげて欲しいと思います。

お子さんに対しては「この子はかわいそう」などと思わないようにして下さい。
母親がそう思っていると、「ぼくはかわいそうな子なの?」と
思ってしまいそう。寂しさがいや増すというか。

いつでもパパはみんなのことを思っているよ!と言い聞かせて
「僕はとっても愛されている!」と思わせてあげて欲しいと思います。
(もちろん旦那さんから息子さんにしっかり目を見て伝えるのも)

ご自身も、旦那さんからとっても愛されている、としっかり再確認して、
旦那さんがいない間、家の中に”寂しいオーラ”が
充満しないように頑張って欲しいと思います。

>どういうように話をしたら、子供の寂しさを理解してくれるようになるのでしょうか?
ということですが、旦那さんは子供の寂しさは十分判っていると思います。
だからおもちゃを買うのだと思います。罪滅ぼしという意味ではなく
自分がいない間もおもちゃを見てパパを思い出して欲しい、という願いから。
つまり、旦那さんは旦那さんのやり方で精一杯努力しておられるように
思います。

今の厳しい世の中、ちょっと油断するとたちまち
負け組み(嫌いな言葉なんですけど)に仲間入りしてしまう危機感に
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Qバレなければ浮気はオッケーなのか!? 彼女の仕事仲間が浮気して、バレたそうです。彼は家庭もあり、彼の

バレなければ浮気はオッケーなのか!?
彼女の仕事仲間が浮気して、バレたそうです。彼は家庭もあり、彼の親は社長だそうです。彼は浮気がバレて色々文句だけ言われただけみたいですが、それだけです。

Aベストアンサー

オッケーかどうかを判断していいのは、奥様だけだと思います。

奥様の価値観次第かと…。

基本的には、バレようがバレまいが、ダメ。法律でOUTって定まってますから。

Q結婚相手に望む事

24歳、彼氏いない歴5ヶ月です。
昔から結婚願望がとても強く早く結婚したい、子供がほしいと思っているのですが、付き合う人はいつもだらしがない男ばかり・・。

今まで、付き合っていてもこの人と結婚したら・・と考えると踏み切れない相手ばかりでした。
例えば
・けち(結婚したら出費に細かくチェックを入れそう)
・社交性がない(人見知り)
・女好き(浮気は絶対いや。)

そこで質問です。結婚するとしたら、相手には何を望みますか?私はやっぱりひっぱってくれて、男気のある人
そんなひとと 結婚したいと思っているのですが。
夫のこんなところがいや、もっとこうしてほしい。
結婚したらこうだった・などなど体験談を教えて下さい。

Aベストアンサー

結婚というのは『毎日の生活』です。ですから、価値観が同じ(は無理ですね。似ているとしましょうか)ことが重要なポイントとなるような気がします。ですから、相手になにを望むかということよりも、自分との関係できまってくると思います。
ぱっと思いつく価値観の種類では、金銭感覚、仕事観、家族観(伴侶と子供、親族と二つあると思います)、人生の目的、問題解決の方法、セックス観、対友人に対する接し方、生活習慣。。。
これらのなかで、片方がどうしてもゆずれないものがあったときに、相手がそれに対して柔軟でいられれば大きな問題にはなりません。これが、片方がゆずれないことがもう片方もゆずれないとなると、これが毎日ですから、結婚生活はむずかしくなります。
そして、その違いがあったときに歩み寄れるのはなによりも愛情があってこそです。愛情だけでは結婚生活はできないというけれど、愛情がなければ結婚生活はつづかないものです。ですから、結婚するとしたら、、、というので相手をさがすのではなく、相手に自分の気持ちがひかれているのかどうか、というのが大事だとおもいます。
私もyabaaさんのように考えて彼氏を選んでいたときもありました。結局、条件的にはまったく正反対の人にとってもひかれ、お互いをとても大事におもったので、まわりの反対を無視して結婚してしまいました。そして10年。日々の育夫の成果か、主人はだんだん頼りがいのあるいい男になってきましたよ。

結婚というのは『毎日の生活』です。ですから、価値観が同じ(は無理ですね。似ているとしましょうか)ことが重要なポイントとなるような気がします。ですから、相手になにを望むかということよりも、自分との関係できまってくると思います。
ぱっと思いつく価値観の種類では、金銭感覚、仕事観、家族観(伴侶と子供、親族と二つあると思います)、人生の目的、問題解決の方法、セックス観、対友人に対する接し方、生活習慣。。。
これらのなかで、片方がどうしてもゆずれないものがあったときに、相手がそれに...続きを読む

Q15年W不倫継続中です。 人生1度きり思い出作り… 奥さんに彼が、3度バレて相手は、私と分かっていま

15年W不倫継続中です。
人生1度きり思い出作り…
奥さんに彼が、3度バレて相手は、私と分かっていません。バレた原因2年間の朝帰りや夜遅い帰宅が、原因です。旅行も何度か行きました。私の旦那には、全くバレていません。私が、知りたいのは、奥さんにバレても関係を辞めようとしない彼です。50才以上の既婚の男性意見お聞かせ下さい。

Aベストアンサー

あなたといると彼は、落ち着くのです。何となく自分でいられるのでしょう。理屈ではない心の安らぎを感じるのでしょうね。あなたは、彼を心から受け入れている。と、いう様に相互に気持ちが通じ合っているから安心の関係なのです。

Qなかなか結婚できない・・相手条件など

不快にさせる方もいると思いますが、私は最低年収1500万以上の方と結婚したくて、相談所に入っています。
その中で、2000、3000稼ぐ方ともたくさん会ってきました。相手に気にいって頂いても、私が相手を知るほど、なんか違う。。と思ってしまうのです。。
あまり好きではないと、たくさん高価なものを買って頂いても、その価値が薄く感じられてしまって。。

逆に、年収があまりなくても人柄がいい方に出会う方も多かったです。その中で「君と結婚できるように、転職してもっと稼ぐ」という方もいましたが、結局その方は「やはり自分にはむりだった」と去っていきました。。

話は変わりますが、それまでは自分が好きになった方と付き合ってきましたが、収入が多くなくても、性格いろいろあったり、浮気などがあったりしました。
なら、最初は好きでも、いろいろみえてくるなら、稼いでる方の方が何かあってもマシ。と思って現在の価値観になりました。実際周りの夫婦でも、うまくやれているかどうかってどんな結婚の仕方をしても、わからないものだしな。と思うからです。

しかし、完全に条件を相手が満たしていても好きになれず、いろいろみすぎたせいで、なかなか純粋に人を好きになることができず、困っています。。。
婚活も1年以上はしているわけですし。

自分も年をとったら婚活市場における価値が下がっていくのはわかるので、早く決めたいのですが・・このどっちつかずな自分・・・どうしたらいいでしょうか?

どこか妥協が必要なのはわかりますが、、、

不快にさせる方もいると思いますが、私は最低年収1500万以上の方と結婚したくて、相談所に入っています。
その中で、2000、3000稼ぐ方ともたくさん会ってきました。相手に気にいって頂いても、私が相手を知るほど、なんか違う。。と思ってしまうのです。。
あまり好きではないと、たくさん高価なものを買って頂いても、その価値が薄く感じられてしまって。。

逆に、年収があまりなくても人柄がいい方に出会う方も多かったです。その中で「君と結婚できるように、転職してもっと稼ぐ」という方もいま...続きを読む

Aベストアンサー

それだけ高収入の男性だと、結婚後の浮気は覚悟しないとダメかな?と思います。(しない男性もいるでしょうが、確率の問題として・・・)
結婚後10年もたてば、お金持ちの男性はかなりの割合で若い子に目移りするんじゃないかなあ。

雑誌の統計で見ましたが、離婚を考える率が高いのは年収300万以下の夫を持つ妻と、年収1500万以上の夫だそうです。お金があれば、離婚してもすぐ若い子と再婚できるからでしょうね。

結婚しても、年々質問者様の「女性としての価値」は目減りしていくわけで・・・
質問者様が資産家のご令嬢だったり、高収入の男性たち並に稼ぐ女性なら話は別ですが、そうでないなら、けっこうリスキーな選択ではないかなあと思います。
(男性側が、すごく高齢で、もう再婚はなさそうな場合などはありなのかな・・・)

たいしてすきでもない男性に、結婚10年してから若い子に浮気されたりして・・・耐えられますか?
たしかに、お金持ちでなくてもかっこよくてもてる男性も浮気したりしますが、私だったら前者のほうがいやな気が・・・。

それに、お書きになっているとおり、単に優雅な生活って飽きるものですし、時間ってどう過ごすかより、誰と過ごすかのほうが問題ですよね。
結婚相手選びは、お金よりほかに重視すべき点ってあるんじゃないかなあと思ってしまいますが・・・。
(もちろんお金は重要ですよ。でも、やたらめったら多くある必要もないと思うのです)

自分がほれ込んで結婚した男性なら、何かあってもあきらめがつくんじゃないかなと思いますし、結婚後に信頼関係を築く努力もできるような気がするのですが、どうでしょう。

ベストはお金持ちで魅力的な人だと思いますが、それがムリなら青田買いで魅力的な人のほうが、質問者様にはいいのではと思われました。

それだけ高収入の男性だと、結婚後の浮気は覚悟しないとダメかな?と思います。(しない男性もいるでしょうが、確率の問題として・・・)
結婚後10年もたてば、お金持ちの男性はかなりの割合で若い子に目移りするんじゃないかなあ。

雑誌の統計で見ましたが、離婚を考える率が高いのは年収300万以下の夫を持つ妻と、年収1500万以上の夫だそうです。お金があれば、離婚してもすぐ若い子と再婚できるからでしょうね。

結婚しても、年々質問者様の「女性としての価値」は目減りしていくわけで・・・
質問者様が資産...続きを読む


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