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いつもお世話になっております。

今回アドバイス頂きたいのは、
ずばり質問のタイトル通りのことです。
私には結婚を前提にお付き合いしている彼がいます。
年齢的にも結婚を意識する年齢なので、
付き合う際に、彼のほうから『結婚を視野に入れて・・・』と言われました。
ただ、お見合いではないですし、知り合ってさほど時間を置かずに
付き合い始めたこともあり、ゆくゆくご縁があれば結婚するかなぁと思い、
日が経っています。
順調にお付き合いしている中で気になってきたのは、
彼の家は家族・兄弟・親戚とても仲が良いようだなと感じるのですが、
私の方は家族仲・兄弟仲もさほどよくなく、姉は現在ニートの状態です。
彼は結婚を意識してそのような言葉を匂わす中で、
この状況をいつ話そうかなと思っていはいるのですが、
タイミングを失ってしまっている状態です。
プロポーズされた訳でもないのに、こんな家族だけど結婚してくれる?
と聞くのも変ですし、逆にいざその時になってそんな事実を聞かされたら、
騙されたと思われるのではないかなと思い、
自分の中での葛藤が続いています。

男性にもご回答頂きたいのですが、女性の方でももちろんアドバイスなど頂けると
大変幸いです。

感想などでも構いませんので、率直なご意見宜しくお願いします。

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A 回答 (9件)

彼氏や彼氏の親、家がまとも(普通の厳格な家)なら貴女との結婚を考えるでしょう。


普通はまともなら考えます。
私なら早々に言って欲しいです。
ニートという定義をどうとらえるかが問題です。
ただの怠け者で働かないのか?
働けない何かがあるのか?(精神的な病をくっつけてのニートなのか)
家族構成とかも気になる
ニートの姉と君以外の兄弟がいるのかとか。

私は20代とかではないので結婚は本人たちさえよければというのはあまりない。
何故なら結婚すればみんな家族なので自分が不仲でもほっとけないしお姉さんが一生働かなかったらどうするのかなあと不安です。

今は姉さんは20代?30代?結局20代に働かない人間は30代になってもろくな仕事無いです。
その先に40代になっても。
いわゆる一生ワーキングプア。
抜け出せるのは一発逆転の結婚かな。

その目線で見ると最終的に両親が尻拭いして、親が死ねば君がみる=夫になる人間にも負担になるという図式が明らかです。

別にニート単体だけならそんなに変なことじゃないし、普段から話に入れてみたら?
姉が中々就職が決まらなくてね、という程度からです。

でも逆に考えて貴女ならどうですか?
彼氏にニートの兄姉や弟妹がいたら不安になりませんか?
そう思うと貴女が罪悪感があるのであれば「隠している」という上京なのではありませんか?

私はニートという結果よりもなぜ働けないのか、精神的な問題のほうが嫌です。
遺伝性のある精神病ゆえに働けない=ニートという図式なのか?が私はそこを重視します。
自分の遺伝子にそういう病を入れたくありません。

見合いじゃなくても彼氏のご両親はそういう「理解」をしてくれますか?
それも疑問です。
結婚って見合いじゃなきゃ当人同士がいいというのはその当人が「強い」場合。
親の力も借りず自分たちでやっていけるような精神的な強さ経済的な強さがあって初めて本人同士がいいと言うならば・・・という図式があるはずです。
その強さがないのに今は「本人同士が良いというなら」という無責任さが多いですね。
普通、家族一人でも正常な精神や経済的自立がない人がいる場合誰かが負担しています。
その負担は親です。
その親がいなくなったときに貴女が姉を支えられるのか?
不仲で無視できる、は違います。
無視した挙句逆ギレでもされて自分や自分の子供、夫に迷惑をかけないでいられるか?という部分が大事です。

一度親御さんにそのお姉さんのことを相談してみては?
結婚を前提に付き合っている人がいる 姉のニートをどう思われるか心配かという相談。
親御さんからお姉さんに働くよう指示をしてもらえばいい。

ただ、失礼ですが貴女の親御さんは「力」のない親なのだと思います。
本当に親として力があればそのようなお姉さんは精神病でもない限り働かすことが出来るからです。
ご両親が働かなくてもよい環境をお姉さまに与えてませんか?
私の離婚した夫の従姉妹にもそういう方がいました。
やっぱり結婚はダメになりました。夫の家は名門のいえなので。

私はダメになってよかったと思います。
皆さんの回答にあるようにそういう相手の負の部分もかかえこめる相手でないと結婚は難しいですから。

でも結婚して「結婚前に姉の件はいいと言ったじゃないの!」というようにならないように甘え過ぎず、ある程度の努力をお姉さまに課すことも姉妹としての正常なあり方ではありませんか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

ストレートなご意見、大変参考になりました。
姉のニートの問題は、精神的なものや肉体的なものではなく、
本人の気持ちの問題によるものです。
しかも姉はもう30代半ばに差しかかろうとしています。
家にひきこもりの毎日で、一発逆転の結婚も難しいかなというところです。

ご回答者さまのおっしゃるとおり、今の姉は両親に頼って生活しており、
両親がなくなったら私が養わなくてはならないと思います。
(二人姉妹なので)
本当にご回答者さまのおっしゃる通り、親の力が足りない部分は大きいと思うので、
私からも姉と親にもう一度きちんと話をしたいと思います。

今回のご回答により、再度現実を見つめなおすよい機会になりました。
率直なアドバイス、本当にありがとうございました。

お礼日時:2008/10/14 01:09

No.6さんのおっしゃるとおりです。



まともな男性なら気にしないし(彼の重要事項はあなたのご家族よりあなた本人なはずです)、そうであれば告げるのは早いほうがいいです。
彼があなたのご家族に関わるのを避けたいのであれば、接触の機会を減らしてあげればいいです。それで別に結婚の障害にはならないはず。

あなたの人格・性質をご家族の状況から品定めするような男性は論外です(そんな人も見受けられますね)。そんなの相手の家族からではなく、自分と相手との付き合いから判断すべきですよね。ラベルを確認しなければ、中身を見極められない恥ずかしい人間です。多分彼はそんなお馬鹿さんではないですよね。

言い出す機会がなければ、あなたのほうから高いお食事に誘うなどして、「何か話があるのかな?」感を前もって作っておけば言い易いんじゃないでしょうか。
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この回答へのお礼

ご回答どうもありがとうございます。

非常に力強いアドバイス、本当にありがとうございます。
前向きなご意見には心から救われます。

何かありそうな前置きを作っておいて切り出す、
なかなかよい方法ですね!
ぜひ試させて頂きたいと思います!!!

前向きな気持ちになってきました。
本当にどうもありがとうございました。

お礼日時:2008/10/14 01:00

正式にプロポーズ、婚約という段階になったら話す必要は


出てきます。
というのも、知らされずに結婚して、お相手に何か不利益が生じた
場合、法的に質問者さんが非常に不利になります。

結婚を視野に入れて・・・・と言っても実際「結婚しよう!」と
まで言われていないので、質問者さん的には悩んじゃいますよね。

今現在は深いお付き合いではあっても、口約束であれ、婚約を
交わしたわけではないので、その必要はないと思います。
ただ、心苦しいのであれば、次に双方の家族の話になったときに
思い切って話すのもいいと思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答どうもありがとうございます。

そうなんですよね・・・正式にプロポーズされた訳でもなく、
付き合うとなった時に、軽い感じで『年齢も年齢だし、そういうことも視野に入れて・・・』みたいな、あいまいな感じで一言言われただけなので、
ある意味社交辞令的な感じのような気もするので。。。
そんな中で、自分からどこまで話していいのかがとても悩みどころでした。

ただ、いずれ言わなければいけないことだと思いますし、
後々モメるのもイヤなので、折を見て話をしようと思います。

ご回答どうもありがとうございました。

お礼日時:2008/10/14 00:53

30代既婚男性です。



実質的に婚約している相手であれば素直に話しておくべきでしょうね。
別に隠してても騙したコトにはなりませんが、隠しておくことに意味もありませんし。

もしそれを話した結果
「そんな面倒な家庭事情を持っている相手とは結婚するつもりは無い。」
となってしまうような相手だったら所詮その程度の人間だったということで、それこそ一生の伴侶とするには不適でしょう?

質問者様のことを大事に想っている男性なら、むしろそのような悩みを抱えて葛藤している状況から開放してあげたいと考えるのが自然です。
大抵の男性にとって質問者様が悩んでおられるような状況は「なんだ、そんなコトで悩んでたの?」といった程度だと思いますよ。
…「そんなコト」で片付けるのは少々失礼かもしれませんがm(_ _)m
男性側の、と言いますか私の主観での率直な感想です。

もっと相手のことを信用してイイと思いますよ(^-^)
逆に言うならその程度の信用も無い相手なら結婚を考えるのは時期尚早だということです。でも、そういうことでは無いですよね?

サクッと素直に話しちゃって、彼の度量の広さに惚れ直しちゃって下さいな♪

お幸せに~(^o^)/~~~
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この回答へのお礼

ご回答どうもありがとうございます。

前向きなご回答を頂けるだけで、本当に心が救われる気がします。
彼の度量の広さに期待しつつ(年下の彼なので若干心配ですが(笑))
最悪、うまくいかなかったらその程度の付き合いだったと割り切って
とにかく前向きにいきたいと思います。

かなり気持ちが軽くなりました、
ご回答どうもありがとうございました、感謝いたします。

お礼日時:2008/10/14 00:49

既婚女性です。


夫の家は大変仲が良く、私の家はゴタゴタしてました。
ただ結婚前は、夫の実家の仲のよさのレベルは、あそこまでとは思ってませんでした。
割と普通に、仲の悪いことやケンカの内容、小さい頃からの家族との関係の悩みの話をしていました。
だからといって極端に感情移入して同情してくれたわけでもありませんが。
なるほどなるほど、という感じですね。

彼のほうは私のようなことはないの?と聞いてみたことがありましたが
 ないな^^
 うち、皆単純だからさー、ケンカになりようがないんだよ
 アハハハって笑って終わり^^

私からすると想像もつかない世界でしたが
結婚して10数年目、夫の表現に偽りはないと感心しています(笑)。
単純バカというと語弊になりますね。
物事をシンプルに、楽しく考えるのが上手な人たちばかりなんです。
最初は自分とのギャップで返って混乱し、抵抗もありましたが
今ではむしろ、私や私の育った家庭に足らなかったツボに気づかせてもらえ
とても感謝してます。

そこから自分の両親との関係もかなり変わりました。
最初はうちの母が、相手の母のことを悪いように言ってました。
100%の悪口ではないけど、やはり自分の反対だから鼻についたようで。
 能天気で(悪気なく)強気で楽観的でお調子者だ、みたいに。
 私の姑があんな感じだった、影で私は苛められた、
 あなたも油断していい気にしてると、きっと痛い目に遭う、など。

ところが義母に感化されてきていた私は
「あのお義母さん、身体丈夫でしょう。
 どうしてだか知ってる?
 何でも笑い飛ばしちゃうからよ。
 私の心配はしなくて結構。
 あのお義母さんと付き合ってたら、私まで強気で能天気になってきたもん^^。
 おあいこだから、バランスがいいの。
 お母さんもちょっと真似したら?きっと病気が逃げていくよ。」

こう切り替えした時、母は呆れて黙ってしまいました。
その後、とてもゆっくりですが、母も変わってきました。
母と父の仲もずいぶん良くなりました。
人が変わるのって、こうしろとか説明してなる場合もあるけれど
よくあるのは、幸せそうにしていると、周りの人は無意識に
(なんであの人は楽しそうなんだろう、その秘訣は何だろう)とあやかりたく思うようで
説得しなくても自然と人を動かすところがあるみたいです。

上記は、結婚してお互いの生まれ育ちも含めて関わり、影響を及ぼしあうことのひとつの例です。
生涯のパートナーですから、まずはサクッとお話してみたらいかがでしょう?
その反応で、また彼のことも一段階深く理解することができるんだし。
芳しくない反応でも、一時的にトラブっても、やはり最終的には何かがハッキリします。

本当に夫婦としてやっていけるような縁でしたら
そんなことでは多分、致命的なトラブルになりようがないと思いますし
ダメなら、仮に言わないで結婚した場合もうまくいく縁じゃなかったんでしょう。
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この回答へのお礼

ご回答どうもありがとうございました。

実際のお話を御聞かせ頂けたことが、大変参考になりました。
できれば私もこのような形で、自分の両親も変わってくれたら
(なんて他力本願でよくないですが)
とつい思ってしまいました。

そうですね、事実を話してみて、うまくいかなかったら最初からご縁がなかったと思うことにしようと思います。

とても前向きになれるご意見ありがとうございました。
感謝申し上げます。

お礼日時:2008/10/14 00:42

既婚女性です。



>プロポーズされた訳でもないのに、こんな家族だけど結婚してくれる?
と聞くのも変ですし

それはちょっと言い出しにくいですよね!
改めて告白,となると重くなりますが,
日常会話の中で,ちょっとカルく愚痴ってみたり,相談してみたり
小出しにしていってはどうかな,と思います。

「○○くん(彼氏)んちって,みんな仲良さそうでいいなぁ~。ウチはそんなに仲良くないから,憧れちゃう」とか,
「ウチのお姉ちゃん,今ニートなんだよ。どう思う?
私は働いて自立した方がいいと思うんだけど…」とか。

彼氏が親身になって相談にのってくれたり,感想を言ってくれれば,
また関係が一歩前進するでしょうし。

世の中の家庭が,みんながみんなドラマのようないい家庭な訳ではないですし,みんな多かれ少なかれ不満や悩みを持っているのではないでしょうか?
彼氏にだって,きっと仲が良いが故の悩みだってあるかもしれませんよ。
#まあ,あるかもしれないし,ないかもしれませんけどね(^^)

お互いに,少しずつ
そういう話に触れていったらいいのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

ご回答どうもありがとうございました。

具体的なアドバイス大変参考になりました!
今まで一人でウジウジしていたのですが、
この回答を見て、何か前向きな気持ちになってきました。

結果を恐れずに、まずは少しずつ触れていくようにしたいと思います。
どうもありがとうございました!!

お礼日時:2008/10/14 00:37

そうですね、、、。



「本人次第」という意見が多数派を占めるとは思うのですが、本当は家族仲とか育ちって、人格や性格に大きな影響があると思います。
やはり、きちんと愛されて育っていないと、とっても小さな事で不幸を感じてしまいやすく、そのループに周囲を引きずり込みやすい。
貴方は自分の家族が「嫌い」ですか?恥ずかしく思いますか?

勿論、育ちの悪さと家族の愛情に恵まれなかったことをバネに、温かい家庭を築き上げる人もいます。
でも、50年以上生きた僕から見て、やはり、それは少数派のように思う。
根っから、ちゃんと両親や家族と仲良く幸せに屈託無く育った人に比べて、「ど~~して、たかがそんなことが人生の大問題になって、自分から不幸になっちまうんだい?(呆)」という愚かさと、幸せになる能力の低さ、生きる技術の未熟さを感じることが多い。

素直に、自分が劣った育ちであることは、彼に了解してもらうべきだと思う。
その分努力(並みじゃあダメだよ)するという決意をし、彼にも貴方の性格の背景を理解してもらった方が良い。

彼の家族を優れていると思うのならば、それを謙虚に取り入れればいい。
でも、育ちが悪くて、自分の家族に劣等感がある人間って、なかなかそういうことが出来ずに、僻んでしまいがちなような気がする。
だから僕は、育ちの良い、仲の良い家族で育った女性が好きだ♪
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>きちんと愛されて育っていないと、とっても小さな事で不幸を感じて
>しまいやすく、そのループに周囲を引きずり込みやすい。
自分自身、このタイプだと思うので、認めたくないのですが
認めざるを得ないなと感じます。
努力を惜しまずに、何とか良い方向に持っていけるようにしたいと思います。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2008/10/14 00:33

 不都合は当初から言いますね、跡から出て来た段階でもみ消しとか痛くない腹を探られるのも気分良くないので始めが肝心とは思います。

(取りあえずは原則論です)
 現実それを言われた立場でも有りますので、結婚意思出した段階で興信所を入れて身体検査して下さいねで流すのも方法です。
 後跡言われた時にだから「身体検査をしてください」と言ったでしょと放言にも変わるずるい考えですが言いにくいなら、身辺調査も入れるとは思いますので、どうして興信所使わなかったのかと逆に聞けるケースも有ります。
 隠したくない事実なら、言いたくない本心悩んで当然です、真実それで上げ足を取るなら、鋳たぶりつける方策なら使いますしね。
 今の自分の立場なら、身体検査をしてくださいね、それで結果駄目なら断ってくださいと下駄を預けるのも一理の方法として言うとも思います。
 後から言われる位辛い物は無いし、結婚後蒸し返しで来るなら釘差しで言う課題かも知れません。
 
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この回答へのお礼

ご回答どうもありがとうございました。

なるほどですね・・・自分自身が未熟ということもありますが、
興信所とは思いもつきませんでした。
たしかに、後々問題になるケースもありますよね。。。
釘差し、参考にしたいと思います。

貴重なアドバイスどうもありがとうございました。

お礼日時:2008/10/14 00:29

話さなくても付き合っていけば判ることです≪特に結婚に近ずけば近ずくほど≫ですから機会を見て話してから家族に合わせる形にしてはいかが

ですか?当然貴女も結婚を意識してからこの件が元で別れたら心の傷がかなり残ると思います早めに話してそれでも良いと言ったら結婚を意識して付き合ってはいかがですか?
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この回答へのお礼

早々のご回答どうもありがとうございます。
そうですね、事実と向き合うのは辛いというか恐いですが、
早めに話して結果をきちんと受け止めたいと思います。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2008/10/14 00:24

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