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結婚2年目、夫28歳、私24歳、1歳過ぎの娘がいる母親です。束縛や干渉がひど過ぎる夫に嫌気がさしています。
子供が産まれれば変わるだろうなんて期待していましたが、全く変わる様子もなくエスカレートしています。
毎日言う言葉は、
愛してる?想ってる?
何か言うことある?
誰かと何かした?話した?連絡した?今何してるの?などなど。
服装、メイクのチェックは毎朝。普通にしていてもいちゃもんを付けてきて、私の好きな様にはさせてもらえません。
今は心臓に病のある娘がしばらくICUに入院しているのですが、病院に面会に行ってるのを分かっていても頻繁に連絡をしてきて、何してるの?などと聞いてきます。返信がないと10分おき位にキレて連絡が入ります。同じ病の子を抱えたママ友が出来た時も親しくしていると干渉してきて、何話す事があるの?とかあまり関わるな的な事を言ってきます。私には心強いのに。。
友達であってもそうだから、私が夫以外の人と関わるのが嫌なのでしょう。
夫は面会に来れるのにスロットしてて来なかったり。娘を愛してるいるのは分かります。
でも夫を頼りにしたり、支えてもらおうなんて気持ちはなくなり、娘を想い守るのは自分と思う様になってしまいました。
今はお互い感じるストレスからか、普通の会話もままならず嫌味や罵倒の言い合い。
このまま束縛を我慢していると、自分が自分じゃなくなったようで、抜け殻になったようです。
別れたとしても、一生病を抱えて病院に通い生きる娘を、精神的にも経済的にも一人で育てて行けるのか不安です。
夫の束縛は異常ですよね。
障害を抱えた子を育てるシングルマザーの方いらっしゃいますか?
娘の為に我慢し続けるべきでしょうか?
今日私の服装に気にくわない事があったらしく喧嘩に。仲直りする気にもならないでいたら、夫が無言で家出しました。
何だか振り回されて疲れてしまいました。
アドバイスなどお願い致します。

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A 回答 (9件)

No.3です。

途中誤って送信ボタンを押してしまいました。
続きです。

ご主人は、質問者様が離婚を考えているとは、思ってもいないでしょう。この際、束縛、過干渉、嫉妬をやめてほしい、場合によっては、離婚も考えると、言ってみたらどうですか?
改善の余地がなければ、これからの人生について考え直したほうがいいと思います。
私事ですが、娘には軽度の知的障害があり、心臓手術も経験しています。病院や療育施設で、いろんな家庭を見てきました。
シングルマザーで頑張っていらっしゃる方、シングルファザーにもお会いしました。重度の障害児を抱え、再婚された方も知っています。アメリカで臓器移植後に亡くなった宗太郎君のお母様も、シングルマザーでしたよね。
それぞれの方の離婚の経緯はわかりませんので、私の憶測ですが、きっと皆さん、パートナーが心の支えになってくれなかったからではないでしょうか?
今後は、離婚を視野に入れご主人の変化をしばらく見る、そして変化がなければ、新しい人生の選択を・・・。質問者様はお若いので、きっとその先には、素敵な出会いがあると思いますよ。
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この回答へのお礼

wmwvさんも色々と乗り越えて来られたんですね。
とても心強いお言葉を頂き励まされました。
離婚なんて向こうは思ってもないのでしょうか。
改善される様子は無いので、今後の事を慎重に考えて行きたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/10/15 13:27

ANo.7の者です。

再度御邪魔致します。
皆様と同じ様に、私自身も現在世帯主は愚か…世帯主の家族に迄(総勢12人)に四面楚歌扱い+人間扱いされていませんので、相談者様とは叉、全く逆の立場では有りますが、我家は家庭内別居歴四ヶ月強に差掛かります。
我が家の詳細は省きますが、そうですねエ…私も世帯主には無神経で不謹慎な暴言やモラルハラスメント・DVに至る迄あらゆる事を浴びせられての結果が、現在の家庭内別居に繋がっています。「もう御前(私)なんか暴力を振るう価値すら無い」とさえ言われる始末。
近所のアパートで強盗傷害事件が発生した時に、他の近所の人に「もしかして犯人は●●さん(私)だったりして…(大爆笑)」と名指しで暴言を吐かれたにも関わらず、世帯主曰く「そんなブラックジョークでさえ御前(私)には通じ無いのかよ!!(大怒) だから御前(私)は人間として認めて貰えないんだろうが!!(大怒)」と言う暴言を吐かれましたから…!!(涙)(泣) 私自身も世帯主の暴言・モラルハラスメント・DVに洗脳されてしまっていて、私自身が自分で「人格否定」してしまっている事さえ有ります。ANo.8様の御意見とダブりますが、私自身もANo.8様の世帯主様と似た様な部分が有り、私も私自身を見失っている状態です。何が正しくて何が間違っているのか…さえ判らなくなっているし、どんなに自分が正しい意見を伝えていても、悉(ことごと)く「否定」されているので聞き入れて貰えず、私が伝えた言葉や意見は「全て」世帯主には伝わっていないのが現状です。

私は、此の世の中全員に「人間」として認めて貰えていない輩です。人間扱いされていない私が言うのも変な話ですが、我家の世帯主の方こそ、診療内科医院への通院を促したいのですが、中々突破口が見付からないので困っている有り様なんです。

相談者様は御実家の御両親様達等に、とても大事に育てられたのですね。私の様に自分の実家でさえ人間扱いされず、憎しみ合い+恨み合い+確執の有った私には、とても羨ましく思います。現に現在では実妹の生死さえ知らぬ有り様ですから…(笑)

ですが此も何かの縁だと思いませんか?? 勇気を持って此の場に相談内容を出して、他の回答者様の体験談も含めて、色々な意見を聞けたと思いますので、少しは開けて来たのでは…と思います。

大体ねえ…もし相談者様が病院に行っている時に、10分おきに病院に電話して来ると言う事は、病院内では携帯電話は使用禁止の筈ですから、病院のナースセンター(看護婦詰所)に10分毎に電話が来れば、看護婦様達のお仕事にも支障が来たす筈だし、看護婦様達は其の辺りの事を、何と仰って御出ででしょうか?? 看護婦様達からも世帯主様に注意して貰う事は叶わない話でしょうか??(ANo.7で書いた様な事) 
其も不思議な光景の様な気がしているのですが… そんなに頻繁に電話して来る様な世帯主様なら、ある意味有名な語り草になっているのでは…?? と思ったりもしています。だって世帯主様は「保護者」を「放棄」しているんですヨ!! 一歳強の娘様から見れば確かに「父親」かも知れませんが、「父親」=「保護者」では有りませんヨ!! 現に我家の世帯主も、娘から見れば「父親」ですが、娘が2歳代の頃には「既に」「保護者放棄」していましたから… 其の事を世帯主は気が付いていません。子供って正直な者で、娘は父親である世帯主を嫌っております。世帯主は其の事に気が付いていませんが… 叉世帯主の実家側(娘から見て祖父母)を含む総勢12人に対しても嫌っております。実家側は全員其の事を知りません。

相談者様宅の世帯主様も、将来娘様に嫌われる事は明らかですヨ!! 世帯主様は其の事に気が付いていないのでしょう。そして相談者様も世帯主様に洗脳され切ってしまっていて、肝心な事を伝え切れていない様な気がします。折角10分毎に電話して来ているのに、発想の転換を出来る程の気力も無いのでしょうが、一度で良いから今迄出されている沢山の回答者様からの、色々な御意見を参考になさって、世帯主様にぶつけてみては如何でしょうか?? 如何やら突破口は其の辺りから見えて来る様な気がします。其の後の世帯主様の対応の仕方によっては、世帯主様を診療内科医院への通院をさせるなり、強制的に娘様の入院中の病院に連れて行くなり…も行なった上での話によっては、本当に最終的には離婚話も勧めても構わないとは思います。離婚話も視野に入れても良いとは思いますが、駄目で元々と言う気持ちで無いと、相談者様も気が持たないと思いますので、せめて「父親」「保護者」と言う二つの立場を、世帯主様に責任として果たして頂きましょう。そうで無いと相談者様も腹立だしいと思うので。此からは相談者様も世帯主様よりも立場を上に立ちましょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
funaho-choさんもさぞ大変なご苦労されたのでしょうね。
病院に居る時かかってくる電話は携帯にのみですし、サイレントにしているので看護師さんには分かりません。
しかし、他のお父さん方に比べてあまりに病院に顔を出さないので、珍しがられていると思います。
少し主人と離れて今後の事を考えたいと思います。

お礼日時:2008/10/16 11:16

心臓病のある娘さんのために病院に行ったり忙しくしているのに、頻繁に電話をしてきて何をしているか確認し、連絡できないとキレるご主人・・・。

そして自分はスロットをして遊んでいる…。何とひどい人でしょうね。

ご主人は、束縛や干渉を通じてあなたを支配しているのです。

あちこちの掲示板で、ご主人やボーインフレンドの束縛がひどく、お手洗いやお風呂にまで携帯電話を持って入り、鳴ったらすぐに出ないと怒られる、という女性の相談を見ることがよくあります。

私の夫もこの類でした。忙しい人だったので頻繁に電話をかけてくることはありませんでしたが、自分に用のあるとき何かを言いつけるためにかけてきて、こちらが出ないと後で激怒しました。

私が気にいっている服を「みっともない」「サーカスみたいだ」と言ってけなすので、私はだんだん、どんな服を着ればいいのか分からなくなっていきました。ある日、お店の中で呆然として立ち尽くしたことがありました。自分の好みの服を買えばけなされるし、夫の好みがどういうものかさっぱり分からず、何を買えばいいのか分からなかったからです。自分で何かを決定することができなくなっていたわけで、非常に危険な状態になっていたと思います。

自分のしたいことをするとほとんど必ず夫の機嫌が悪くなって怒ったり怒鳴ったりしたので、私はだんだんと自分のしたいことをしなくなっていきました。夫の行きたい所について行き、夫の決めたレストランで食事をし、夫がいいといった服や靴を買いました。時には夫は私が食べるものについてまで注文をつけました。(私が肉料理を注文しようとすると「お前が魚を食べたいといったからこの店に来たんだぞ。」と言いました。)

そんな日々のあと、ついに耐えきれなくなって逃げました。そして、自分がいかに夫に支配され、洗脳されていたかを何度も認識しました。

あなたの人格が破壊される前にそのような夫から逃げたほうがいいです。残念ですが、それ以外の選択肢はおそらくないと思います。

ただ、病気のお子さんがいるので経済的な問題は深刻です。でも、人形か奴隷のようになっても、お金のほうが大切ですか?これは本当に深刻な状況ですので、専門家によく相談してください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
kiwianaJPさんは今幸せですか?
娘の治療、入院が長引き、退院のめどが立たないイライラからか、昨日夫に「何の為に病院行ってるんだよ?ただ会うためか?もう行かなくていい。」 なんて言われてしまいました。
不安なのは分かるけど、そんなこと言われる意味が分からず、無理だなーと思い荷物まとめて実家に帰ってきました。
本当疲れますね。これからは娘の事だけ考えて生きて行こうと思います。

お礼日時:2008/10/16 04:01

>病院に行っている事を判っていても、頻繁に連絡をして来る…


此…って病院内で携帯電話での遣り取りを行なっていると言う事でしょうか??
世帯主様は、病院内で携帯電話の使用禁止=一般常識と言うルールを御存知か??

>夫は面会に来れるのに、スロットしていて来なかったり…
此…って「本当に」世帯主様は娘様の病気の重大性を判って御出でか??

なのに一方では
>娘を愛しているのは判ります…
>娘を想い守るのは自分と思う様になって来た…
此の二つの文章は矛盾していませんか?? 

娘様が未だ一歳台と言う小さい幼な子乍ら、心臓病と言う大病を患っているのに、大の大人で父親である世帯主様は、スロットですか?? 羨ましい御身分ですね!! こう言うのって本当に娘様を愛していると言えるの?? 病院に行っている事を判っていて連絡して来るとか、其の一方で相談者様と一緒に病院に行く事はせずに、自分はスロットに行ったり… 世帯主様は干渉・束縛と言うより、只の「自分勝手」「現実逃避」人間でしか無いです。相談者様はそう言う肝心な事を、世帯主様にぶつけた事は有るのでしょうか??
世帯主様は肝心な事を「全て」相談者様に押付けておき乍ら、何にストレスを感じているの?? もしかしたら世帯主様自身が10分毎に連絡して来る事自体に対して、世帯主様自身が精神的負担を感じているのかも…?? 若しそうだとしたら世帯主様は世帯主様で、精神的疾患を抱えている可能性が有りますので、一度世帯主様を診療内科医院への通院を勧めてみては如何でしょうか?? 
叉其の事とは別問題として、世帯主様はスロットに行く暇が有れば、相談者様御夫婦一緒に病院に行く事を提案する事です。其処で同じ病気で戦うお子様を持つ者(御家族)同士でママ友が出来ている事を、世帯主様自身の目できちんと見て貰う事です。そして相談者様御夫婦の娘様や他の御家族の御子様方々が、未だ小さい身体で大きな病気と戦っている事を明ら様に見付ける事です。世帯主様が如何に器の小さい人間だったのか…と言う事を、まざまざと見付けない事には、突破口の第一歩にならない様な気がします。

他の回答者様も書かれていますが、御付合い期間中がどの様な状態だったのか?? 御付合い期間中には世帯主様の束縛・干渉には、相談者様は気が付かなかったのか?? 「両家」のご両親四人は、此の相談内容に付いて、どの様に仰って御出でなのか?? 相談者様は全くお答になっていないので、私も身勝手な意見・回答になってしまいますが、是非もう少し詳しく御聞かせ頂けると有難いです。今迄沢山の回答者様が、色々な御意見を出されていますが、其の事を世帯主様に仰ってみては如何でしょうか??
相談者様も此の場に相談内容として出される位に思い悩んだ結果として…での事でしょうから、其の辺りの事を宜しく御願い致します。
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初めまして。


どうも旦那さんは貴方のことをペットのように扱っている気がします。自分の気に入った姿・言葉・態度で、自分が望むときにはいつも返事をする。しかも自分の事だけを見てくれるように。
貴方を一人の人間としてみていないように思えてなりません。
失礼ですが、旦那さんが育ったご家庭は普通ですか?
極端な母子癒着(マザコン)、もしくは逆にネグレクト。

残念ながら、だんなは貴方を愛しているのではなく、旦那が想像上で理想としている女性を愛しており、それに近い貴方(たぶん見た目のみ)を、よりその理想に近づけるようにしているように見えます。

はっきり言って、大人の男性とは思えません。
離婚されたほうが、幸せではないかと思います。
そのうち、貴方が娘のほうにばかり行くようになると病気の娘を憎むようになりますよ。(偏執狂のように思えるのですが)

失礼なことを申し上げましたが、このままでは、先行き不幸になると思います。今すぐ離婚は無理でも、今から行政はどのような援助をしてもらえるか(子供さんの事情があるのでその介護・看護の点からも)相談してみましょう。
自分が自分らしくなくなることに比べると、自分らしく苦労するほうが生きている実感があるのではないでしょうか?ご実家とも相談されることをお勧めします。
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この回答へのお礼

maruhirotaさんの言う通り、主人の育った環境は普通ではありません。
血の繋がっていない精神病の兄弟が居たり、両親の離婚。
その父親がいい歳なのに、今だに彼女に激しい束縛をしていたり。
今の主人があるのが分かる気がします。
自分らしく生きる事の大切さ、忘れて居ました。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/10/16 11:01

すでに解答されている方たちと違う視点の考えを持ちましたので書かせていただきます。


qtgjh702さんとご主人さまが結婚に至るまでの様子がわからないので
憶測ですが、ご主人さまの行動(束縛・嫉妬)は純粋に「寂しさ」からくるものではないのかと思います。

qtgjh702さんはどちらかというとしっかりもので、年下ながらもご主人さまを引っ張っていくタイプ。
お嬢様のご病気のこともありますし、ご主人さまを放置してお嬢様のことだけに没頭しているんじゃないでしょうか?
もちろんそういう状況にならざる得ないことは仕方ないのかもしれません。
でもご主人さまはそれがわかっていながらもやっぱり寂しく、qtgjh702さんに対して執拗に愛情の確認をしてくるんだと思います。
お嬢様に奥様を取られた、そんな感じですね。
夫婦というよりはまだ恋人気分のようなものが抜けてないかも知れません。

そういう場合はqtgjh702さんからご主人さまに、いつも聞かれていることの情報公開をしてみてはいかがでしょうか?
ほんのささいなことでもいいんです。
メールで「今買い物をしています、晩御飯はあなたの好きなものにしようかな~」とか
「新しい口紅を買いました、家に帰ったら似合うか見てね」とか。
出来るならば愛してるとか、大好きという言葉を添えて抱きしめてください。
子供とのスキンシップなようなものですが、それでいいんです。

あなたにとってはそんなヒマはないとか、鬱陶しいと思うでしょうが、それによってご主人さまは「自分もみてくれている」と
感じるようになり不安が薄れると思います。そうすればあなたの苦労にも歩み寄れる余裕ができるんじゃないでしょうか?

あなたも辛い状況でしょうが、どうか、病気と闘っているお嬢様の為にも離婚前提ということで考えを進めないで欲しいです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
結婚する前から束縛の前兆ような事はあったので、娘が産まれてからの寂しさとは考えにくいかもしれません。
結婚に至るまでの経緯は、付き合って一年のでき婚です。
昨日もう耐え切れず家を出てしまったので、娘を一番に今後を考えて行きたいと思います。

お礼日時:2008/10/16 10:43

何て、幼稚で自分勝手な男性なんでしょうか?


こんな人が結婚して子供を持つなんて、奇跡です。
娘さんの看病をする質問者様に、何のねぎらいの言葉もなく、嫉妬や束縛の嵐。つける薬はありません。
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それは精神病の域に入っています。


あなたとの関係という相対的な相性の問題ではなく、
本人の病気です。
一度精神科医に診せる必要がありますね。
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この回答へのお礼

病気であると言う事も頭に入れ、今後を考えて行きたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2008/10/15 13:16

何を着ようが、どう化粧しようが勝手ですよ。


堪りませんね。
素敵な貴女が、よその人に取られるかと心配なのでしょうか。
自分の持ち物感覚なんでしょうね。
嫌味や罵倒をしていても疲れるだけですから、ああだこうだと言っても無視して、電話にも出ない。
怒り狂うでしょうが、何も言わずじっと顔を見つめていましょう。
ぼそっと、神経を病んでいるようだから精神科か心療内科に行こうと思っているのだけど、一緒に来てくれる?と言いましょう。
このままだと本当に心が病みますね。
本当に心療内科に行って、お医者さんに相談してお医者さんからご主人に言って戴いた方が良いかもしれませんね。
奥さんは自由を奪われて、鬱病の入り口にいます(大袈裟に言わないとわかりません)貴女が奥さんを追い詰めていますよ、と言って戴きましょう。心臓病の手術なぞ受ける時には両親が居た方が良いですね。
費用も大変でしょう。
それでも変わらないなら、ご主人や貴女のご両親に相談してご主人に説教して戴くとか、それでも駄目なら、家庭裁判所に調停を頼むですね。
究極は、泣き崩れて、貴方に指図されて自分の無い生活に耐え切れない、死のうと思っているので子供のことは頼みますね、と言って延々と泣きましょう。
これまでの辛い思いを吐き出せば、涙は山ほど出ます。
ですが、ご主人の性格が病的なもので直らないとしたら、離婚も考えざるを得ませんね。
ご主人に没頭できるような趣味を持ってもらい、貴女が趣味から変わって貰うことも考えましょう。
このままだと、次にお子さんが出来たら、子供と自分との愛情を競い貴女を責めますね。子供のときに、親の愛情を受けることが少なくて貴女に過大な愛情を求めての行動と思いますが、受ける方は堪りませんね。
自分本位で利己主義でもあります。
私の夫も同様でその上、明けても暮れても絡みついてきて離婚を決意したときに海外赴任で単身赴任をしてくれ、未だ持っていますが、帰国すると決まった時はゾッーとしました。が数年離れていて苦労したのか、大分変わっていました。
でも、本来が自分、自分の人なので心穏やかには暮らせませんね。
支離滅裂になりましたが、人の心の痛みが分からない人を分からせることは難しいですね。
参考にならない回答で申し訳ないのですが、貴女自信を守る為にも、夫婦で抱えこまないで、多くの人に相談にのって貰い、夫には徹底的に反抗することです。ご主人には離婚との考えは皆無と考えて良いでしょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
皆さんの意見を聞いていて、夫の理解不能な部分は病的なものなんだなと分かりました。
私自身周りにそういう人が居ない環境で育ったものですから、一体何なんだろう…?位にしか思っていませんでしたが。
病気ということも含め真剣に考えてみたいと思います。

お礼日時:2008/10/14 13:45

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