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付き合い始めた人のメールについてご相談させていただきます。
よろしくお願いします。
付き合い始めた・・・といっても、ついこのこの前の土曜日に正式に付き合いました。
その前にメールの付き合いを経たのですが、彼はお互いに恋愛感情が出始まったかな・・・というあたりから、メールの返信の時間があいたり、短文になってきたのです。
他の質問を参照させていただき、メールの頻度には個人差があるというのは理解しました。
ですから彼に対して怒りなどはないのですが、私の価値観の問題です。
私は、お互いに好きで、まだ付き合い始めはコミュニケーションをちゃんととりたい方なので、メールの返信が遅かったり、短文だと相手の気持ちに不安を覚えてしまうほうです。
メールでの付き合い(お互いに感情を持ってきて、会う都合がつくまで)の時、一回彼のメールの変化が不安になりました。
私は恋愛にストレスを感じると、すぐに終わらせたくなってしまう性格なのです。
何ていうのでしょう・・・・・好きだという気持ちよりも嫌な感情の方が勝ってしまう・・というか。
特にまだ付き合いが浅い時期でのメールに関しては、すごく過敏になります。
仕事中や実家に帰っている、友達といる・・・などは何時間あいても気になりませんが、家に普通にいるのにそれをされるのが特に嫌で・・・・・

何度かメールの返信が遅いことを不安に思う・・・・と彼に伝えたのですが、空謝り的な返事がくるだけで変わらないので、
やはり会うのはやめて、このまま友達でいましょう、と離れることにしました。
彼の価値観も間違ってはいないと思ったので、決してこの言葉はあなたに合わせてもらおうとする意思はなく、自分がイライラしたり不安になったりするのが嫌だからだとも伝えました。
しかし彼から電話があり、申し訳なかった、そういわれてすごくショックだった、まだ付き合いが浅いのに、メールをできなかった理由を話さなかった俺が悪いから、考え直してくれないか・・・と返信できなかった理由を教えてくれました。
それで私も理解したので、その後会い、付き合うことになりました。
会ったときに彼が
『なぜメールがこなくて嫌だと言ってくれなかったの?』
と聞かれたので、前述したように、相手の価値観も否定していないけど、自分の嫌な事もあるから相手に強制はできないので、貴方にブツブツ文句を言ってしまうのは違いし、でも私も我慢するのも無理だし、離れようとした。。。と答えました。

『俺は気がつかない事も多いから、いやなことは言ってほしい。
俺が1番嫌なのは、不満を言わずに溜め込んで、ある時に勝手に答えを出される事。』と。
それでメールについての私の思うことを話すと、
『これが反対に自分だったら・・・と思うとわかる。気をつけるよ』と言っていました。
しかし、昨日また同じ状態が起きたんです。
私ももうこの男性は同じかな・・・と思ったので
『メール放置が続くと私は離れちゃうよ・・・・それでいいのかなぁ』
と送ると、
『ごめん(汗の絵文字)気をつけるよ、おやすみ』
だけでした。
それを見て、やはり価値観の違いは変えることは出来ない(私も、彼もです)と判断したので、会ったときのお礼と、
これ以上はムリかもしれないから終わりにしたい・・・・とメールしたまでが現段階です。
その後はメールは拒否したので返信がきたかは不明です。

長くなりましたが、皆様が見て、こういう食い違いの場合、先はムリだと思いますか?
ムリだと思って拒否したのですが、会ってる時の彼は誠実で優しい男性でした。
ですから私のことは大切に思ってくれているのはわかるので、価値観だけで離れるのもいけないかな・・・と思う反面、
こういう食い違いを抱えたまま付き合いを深くしていっても、いずれはもめるのではないか・・・という考えもあります。
でも、本当に悪い人ではないので、彼の価値観を否定したり、責めるような事を言ったり、喧嘩もしたくないのです。
皆様のご意見を伺えないでしょうか。

A 回答 (8件)

こんにちは。


私はメールの返信がものすごく遅いです。
でもサボっているからとか、どうでもいいから遅いのではなくて、あまり考えずに返信をしてそれが元で誤解されるのが嫌で、あれこれ考えているせいです。以前にそういうことで失敗してしまって、それからトラウマになっているんです。。。
でも携帯メールをよく使う人は、あまりそういう風には考えてくれなくて、質問者様のように、すぐに返信しないと短気を起こしてしまう人けっこういますね^^;
文面から察するに、質問者様は彼に愛されていて、必ず返信してくれるのは信じておられるのでしょう?
悪気があって遅れているのではないのを理解しているなら、もうちょっと気長に待ってくれたらいいのにな~、と個人的には思うんです。
もしかしたら、価値観という以前に、返信できない理由があるかもしれないですよ?
結論を下す前にそのことをよく聞いてみたらいかがでしょうか?
質問者様はコミュニケーションをちゃんと取りたいとおっしゃっておられますが、自分がそうして欲しい時にすぐに気に入った言葉を貰ってそれで満足してるのって、コミュニケーションじゃないですよ。
あなたも相手の言葉に耳を貸さなければ、コミュニケーションは成立しません。
相手の都合を思いやって返事を待つのも、ある意味コミュニケーションですよ。。。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

はい。
彼に返信できない理由があるのもわかります。
ですから、気に入った言葉を返してほしいとか、それもないんです。
勿論わざとされてる等と思っていません。
ですから、怒ってもいないし、彼にあわさせようと思っていないのは理解していただけませんか?
しかし、すごく寂しいし、不安になります。
その感情は、皆様に悪いと指摘されてもわいてきてしまう感情で、どうしようもなくて・・・・
それを耐えて付き合えば問題ないのかもしれませんが出来るかもわかりません。
彼と話しましたが、今日は
『電話は誤解を生じるから会って話すから・・・』でした。
どうしていいのかわかりません・・・・

お礼日時:2008/10/14 00:55

メールは現代人とって大変に便利なツールの一つです。


あくまでも役立つ道具であり、その道具に振り回されては本末転倒になりかねません。
ここでもメールの返信が遅いのは愛がないからじゃないかとか、この文面はこう考えているのじゃないだろうかなどという質問もよくあります。

では貴女の質問の内容に共感できないという答えが多いのは何故でしょうか。価値観が違うからでしょうか?
それは文面では「付き合い始めはコミュニケーションをちゃんととりたい方なので・・・」とか「彼の価値観を否定したり、責めるような事を言ったり、喧嘩もしたくないです」とか「価値観の違い」などと言葉は飾ってはいても、彼に対する態度や考え方が独善的で身勝手なものだからです。

子供じみた我侭な自分の短所を「価値観」などと言う小賢しい言葉で正当化するのはおやめなさい。
特に「恋愛にストレスを感じると、すぐに終わらせたくなってしまう性格」というのは自分は恋愛に向いていない人格であると言ってるのも同然ですよ。
気遣いや配慮やジレンマや嫉妬などストレスになる要素は、恋愛だけではなく人間関係であれば多少でも存在するものなのです。

もし貴女が高校生までの年齢ならもう少し恋愛は先にしたほうが良いかも知れません。しかし20代の女性なら問題ですね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
皆様のご意見は参考になりました。

全般的に見て、やはり付き合うのは止めたほうがいいということですね。

>自分は恋愛に向いていない人格であると言ってるのも同然
そうですね。
それは感じました。
それであれば、私はあれだけいい人の彼の彼女でいるのもよくないと思いました。
とりあえず解決はしましたが、締め切らずに電話が終わりましたら、皆様にお礼をきちんと書きます。

キチンと話して別れます。
今から電話しようと思いました。
決断をさせてくださってありがとうございました。

お礼日時:2008/10/13 18:21

>こういう食い違いの場合、先はムリだと思いますか?



ムリだと思いますよ。
あなたが(例えば、「暇なときは直にMailの返事くれなきゃダメ」)と思っている限り。
なんどきも彼が家にいるって分かってるの?家で用事してたら?完全に彼が暇な状態だってなぜ分かってます?
勝手に決め付けて、すぐにの返事Mailくれないからサヨナラですか。。

>彼の価値観を否定したり、責めるような事を言ったり、喧嘩もしたくないのです。

とはおっしゃってますが・・
あなたは言葉では相手を責めていませんが、無言の価値観の押し付けみたいなもんです。

そう思っている限り、大抵の男とムリだと思いますよ。
彼には彼の生活があります、「何か都合が悪い」「気分が乗らない」事だってあります(人間ですから)。
それを認めようとしていないのは、あなたではないのですか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

うまくいくには、私がキリキリしながらメールを待つ・・・と繰り返すことですか?
反対に彼がムリにメールをするように頼むことですか?

押し付けって、後者をすることではないでしょうか・・・
価値観を押し付けたくないから、離れようと思っているのですが・・・
やはりどちらを考えても、先はないですね・・・

お礼日時:2008/10/14 01:09

先はムリか?という質問ならムリだろうと思います。



ただ、男って 連絡不精が多いから、
質問者のその価値観に合う男性は少ないと思いますよ。

難しいのは理解しますが、
その価値観は変えた方が、あなたの人生に得だと思いますけどね・・・。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

彼と別れて価値観の合う男性を探すとかは今は考えていません。
今は彼との事を考えたいです・・・・

お礼日時:2008/10/14 01:05

あなたのような人と付き合うとものすごく疲れますね。


価値観ではなくあなたが自分本位なだけです。
しかも、あなたはわかりずらい人だと感じます。多分、感情が希薄かあってもあまり表に出さない人なのでしょう。
喧嘩だって相手を罵倒したり否を問うのではなく、相手をより理解するための手段でもあります。
ですから、あなたは喧嘩の仕方もわからないのでしょう。

このメールの件だけですが、一事が万事この通りなら誰とお付き合いしてもうまくいかないと思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
>あなたのような人と付き合うとものすごく疲れますね。
価値観ではなくあなたが自分本位なだけです。
そう思います。
だから彼に迷惑かけるので離れようとしています。

>あなたはわかりずらい人
感情が希薄かあってもあまり表に出さない人
そうです。
喧嘩になるのがほんとに嫌で、怒りや文句は言いたくないです。

>相手をより理解するための手段・・・
であるのはわかるのですが、教えていただきたいのは、
この場合、話せば彼が私に合わせてくれようとしてしまうのが目に見えています。
それがわかっていて、気持ちを伝えるのって、
理解するための手段ではなく、ワガママを通すためになりませんか?

実際、さっき少し話したら、
『俺の習慣(携帯をあまりみない)を直せばいいだけの話だから。』
といいました。
それじゃ強要になってしまい、彼に悪いので、
『じゃあ、家に帰ってきてからと、休みの日はメールしないと決める?
そうすれば私も待たないし、~の習慣を変える必要もないから』
と言うと、そんなの変だからとにかく俺が直せばいいでした・・・・

両方の意見が中間になる
『喧嘩の仕方』
教えてください。

お礼日時:2008/10/14 01:04

 ネットの経験が長いと、あなたの価値観--メールへの価値観が理解できません。


 電話とメールの一番の違いは、電話は鳴ればどんなに忙しくてもでなけりゃなりませんが、メール(手紙)は、暇なときにポストを覗いて、時間をかけて読み、気が向いたら返事を書くもので。なによりも相手に返信を強要しないというのが最大の長所なのですよ。
 あなたはそれすら理解できない。

 あなたではなく、相手の立場から、これほど価値観が違う「わがまま」なあなたとは合わないでしょう。そうそうに手を引いたほうが良いでしょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですね。
彼から見ても、私は価値観が違うのですよね。
それを強要する事は、お互いによくないですよね。
私も彼に合わせてとは言いたくないです。
アドバイスいただいた通り、そうそうに手を引くのが正しいですね。

お礼日時:2008/10/14 00:49

こんにちは。


文章を読んでいてあなたはメールがすぐ来ないと冷めてしまうのですか?
メールのやり取りだけなのにそれだけで嫌になるのですか?
私個人の意見としては価値観の違いというよりも
あなたがわがままが少しはいってるのではないでしょうか?
彼はそれに対して、ちゃんと答えてくれてますよね?
「『俺は気がつかない事も多いから、いやなことは言ってほしい。
俺が1番嫌なのは、不満を言わずに溜め込んで、ある時に勝手に答えを出される事。』
など・・
男の人って文章長々と書く人って少なくないですか?
価値観はみな違うのが当たり前で・・・
メールの返信だけなのか会って話しをしても全く正反対の価値観で
物事を進めていくような彼であるなら「違うかな・・」と
思ってもしかたないかもしれませんが。
以前、同棲した彼がまさしく価値観が違うのはわかっていましたが
私の会社のお得意先の社員旅行に招待されて行ったのに、
夕食会にもでないで
「俺はハワイに初めて来たんだから!」と勝手な行動をしたのを
きっかけにわかれました。
メールなどの他にあなたは彼に対してどこで価値観が違うと思うのですか?
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
まず質問の答えなのですが\\\
>メールがすぐ来ないと冷めてしまうのですか?
いいえ、違います。
寂しいと思ってしまいます。不安にもなります。

>メールのやり取りだけなのにそれだけで嫌になるのですか?
それだけではないですし、メールがこないことで、彼のことを嫌な感情でみてはいません。

>メールなどの他にあなたは彼に対してどこで価値観が違うと思うのですか?
いいえ。ありません。

そうですね。
彼はちゃんと答えてくれています。
しかし、それを私が受けることは、彼に強要することでもあり、
それが1番ワガママだと感じてしまいます・・・

お礼日時:2008/10/14 00:46

・・・30目前男子です。



価値観って言ってしまうのはちょっと大きいような気がします・・・

正直言って、私の年齢的・人間的な考え方から言うと、あなたの言う「価値観」がちょっとずれてると・・・

あなたはおいくつでしょうか??
メールの返事が遅いだけでそんな感情になるなんて、10代の恋愛でしょうか?
「恋愛にストレスを感じると、すぐに終わらせたくなってしまう性格」・・・
これはあなたの価値観とかではなく、単なるわがままに思えます・・・

「不満を言わずに溜め込んで、ある時に勝手に答えを出される事」・・・
この彼の一言はいい言葉だと思うよ。
すべて何でも話したらいいって事じゃないけど、不満があるなら二人で話し合って、近づいて行くのが普通です。

でも、最後はあなたが一方的にメールを送って、着信拒否・・・

そもそも付き合うって、あなたにとってなんですか?
好きだから付き合うんじゃないよね??
好きなら、相手のこと理解しようとするのが当たり前だし!!

「やはり価値観の違いは変えることは出来ない(私も、彼もです)と判断したので・・・」
あなたはどんだけ早い決断ですか?
ついこないだ付き合うってなって、ついこないだ価値観違うって思って、ついこないだ彼が気を付けるって言って・・・
人がすぐ変われると思っているのですか??
あなたはすぐに変われるのですか??

たぶんあなたの言う今の「価値観」についてこれる人など現れないでしょう・・・
あなたがこの先、変わっていかなくては・・・
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですね。
すぐに変われないですね。
彼と別れる理由は次に探そうということではないです・・・

お礼日時:2008/10/14 00:38

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>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

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