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彼と付き合ってもうすぐ2年が経ちますが、
1年半が過ぎた頃からだんだん彼がデリカシーの無い発言をするようになり悩んでいます。
多分素を出してきたのだろうと思います。(私は20代半ば、彼は30です)例えば・・

1 元カノの話をする(本当に未練はなさそうでしたが、私に言うのは無神経だと感じていました)
2 電話の出方(口調)がキツイんじゃないの?と言われた
3 私の大学の事を「たいしたことない大学」と言った
4 私の親や親戚の職業を露骨に聞いてきたことがあり、嫌だった
5 かなり酔って強気な口調で電話してくる時が度々あった
6 結構マイナス思考で、何かにつけ一言文句や不満をいう所が気になっていた。ブラックジョークも言う
7 自分の事は過大評価、他人の事は過小評価する人だと何となく感じていた
私の忘れ物に対し「今日は至らないなぁ」と言うが彼の間違いには「まあ、そういうときもあるよ」と一言だけ
8 彼から言い出した、結構重要な話を反故にすることが何回かあった

あまり詳しくは書けませんが、疑問に思っていることはまだ幾つかあります。
2に関しては、今まで誰かからそのように言われたことは全くなく、驚きました。
それから彼の電話に出る時に変に意識するようになってしまいました。

3に関しては、実を言うと彼のほうが学歴は低いです。(お互い大卒ですが・・)
私は一年浪人していますがそれは自分の意思で決めた事で、私は恋人の学歴について意識したことはありませんでした。
しかし先日彼から「意外とたいしたことない大学だよね、
でも浪人までして入ったってことは○○(私)って学歴にコンプレックスでもあるの?」
と言われ、なんだかショックを受け情けなくなってしまいました。

4に関しては、元カノの親があまり良い感じの職業ではなかったらしく、後々そこから金銭的な問題が発生したようで、
相手の家族の職業に関して本当に過敏になっているようです。
私の家も彼の家も、普通のサラリーマン家庭なので、私は今まで特に何も感じてきませんでしたが、
色々と職業を質問されたりマイナス思考の事を言われたりして、悲しくなってきました。

彼は5歳も年上ですが、ずっと包容力の面では物足りなさを感じていました。
私は長女ということもあってか、本当に譲れない事以外は人に合わせることは抵抗が無いほうですし、
ワガママを言うタイプではないと思います・・・。
彼は仕事が忙しく、平日は結構早めに帰っていましたが休日(土日)が急な仕事で潰れることはしょっちゅうありました。
私は彼の事を仕事の面でも尊敬していたので時折差入れをしたりして、文句は言ったことがありませんでした。
結婚観についても彼はよく尋ねてきましたが、真面目に対応してきたつもりでした。

今まで大体の事を許してきたのだと思います。物分りの良い女性を演じていたのかもしれません。
仕事でのドタキャンは仕方ないにしろ、元カノの話、他の女性にモテた話、昔風俗に何度も行ったことがある話など、
「ふうん、そうなの」と聞いていたらどんどんエスカレートしていきました。
他の女性にモテた話などは、ちょっと嫉妬してみたらそれが嬉しかった(面白かった?)ようでますますエスカレートしました。
彼自身、「相手に慣れてきたら見境がなくなる、遠慮がなくなる」と言っていたので、
そのような部分はあると思います。
彼は、長年付き合った元カノにも「私は、あなたに大事にされていない!もうついていけない。」と言われて振られたようです。
今までは、彼から何か言われても大体は尊重し、もし意見を言う時でも
「あなたの言うことはよく分かるけれど、私はこのように思うよ」と言ってきました。
でも彼の場合、違うと思ったら「それは違うよ、嫌だ」などはっきり言うので何となく疲れていました。

でも一ヶ月ほど前に、相手から言い出した約束(結構重要なことでした)を、
また急に反故にされたことがあってさすがに腹が立ち、
私自身の中で、緊張の糸が切れてしまった感じになりました。
そして私が彼に対して強めに意見を言って、付き合って初めて結構大きな喧嘩になりました。
ここでは彼の不満な点ばかり書きましたが、好きな点は幾つかあります。浮気もありませんでした。

彼自身、ものすごく外面が良く、とても穏やかで優しそうに見えますし真面目そうに見えます。
そのため周りの評判はよく、癒し系の男性が好きな女性からはモテると思います。
私の我慢や許容範囲が狭いからこのような事になってしまうのかなぁとも思い悩んでいます。
相性は確かに良くないのかもしれません。でも基本的な思考の方向性はあうし、体の相性も合うと思います。
一体、どのあたりが問題なんだろうかと本当に悩んでおり、ご意見を頂けるとありがたいです。

A 回答 (8件)

>1 元カノの話をする


>2 電話の出方(口調)が
>3 私の大学の事を「たいしたことない
>4 私の親や親戚の職業を露骨
>5 かなり酔って強気な口調で電話
>6 結構マイナス思考で、何かにつけ一言文句や不満をいう
>7 自分の事は過大評価、他人の事は過小評価する人だと何となく感じていた。私の忘れ物に対し
>8 彼から言い出した結構重要な話を反故にすることが

人間多かれ少なかれ彼のような部分を誰でも持っていると思います。
要はその欠点すら愛しいと思えるかどうかでしょうね。
あばたもえくぼという言葉があるでしょう?
いきなり手を握られたって 意中の男性が相手なら恋の予感、嫌いな上司ならセクハラです。
残念ながら質問者さんにとって彼の「あばた」は「えくぼ」に見えないということです。
欠点を愛嬌だと思えない、または彼の欠点が愛嬌の範囲を超えてしまうほどだったということです。

>ものすごく外面が良く、とても穏やかで優しそうに見えますし真面目そうに見えます

この書き方からも分かるように 彼は外面と内面が一致していないと質問者さんは知っている、そう考えているということですね。
そしてそれを彼の長所と思えなくなってしまっている。

>癒し系の男性が好きな女性からはモテる

もてても意味ないでしょう。
彼の内面を知ればもてないということですから

>私の我慢や許容範囲が狭いからこのような事になってしまう

許容範囲が狭い狭くないというのは相対的なもので 彼を受け入れるには狭すぎるでしょうね。
でも上記1~8全部を満たした男性を受け入れる女性の方が少ないと思いますよ。
もし私の近くにそういう男性を恋人にする女性がいたのなら「相手を甘やかせすぎ。もうちょっと自尊心を持ちなよ!」と忠告すると思います。

>一体、どのあたりが問題なんだろうかと本当に悩んでおり、ご意見を

どこが問題かですが、おそらく質問者さんが「自分の許容範囲はここまで!」としっかり彼に伝えていないのが原因でしょうね。
彼がつきあってしばらくして本性を出したということは「彼女にはここまでしても大丈夫みたいだ」というのを読み取ったからです。
ちゃんと 自分の価値観はこうでこういうのは好きじゃないというのが彼に伝わっていないのです。
どこまでOKかなんて質問者さんの許容範囲を質問者さん以外の誰が知り誰が彼に教えてあげることが出来るのでしょうか。
言わなくても分かってよ!なんて「察してちょーだい」チャンになってませんか?
今からでも遅くないので どういう部分が嫌なのか 上記箇条書きにした部分をちゃんとはっきり彼に言いましょう。
冷静に真剣に、ですよ。
これで彼が考えてくれるならいいでしょうけれど、「ここまでわがままできる相手」というのを手放したくないばかりに質問者さんを攻撃してくるようならば 即撤退です。
相手の苦痛や話し合いを拒否する相手とは恋愛なんてできないでしょう。
ワニガメと恋愛するようなものです。
ちゃんと話の通じる人類と恋愛することをおすすめします。
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結婚を意識しているという意見がいくつかありますが、本当にそれが理由でそういう行動や言動に出ているなら、勘違いも甚だしい礼儀知らずな男にしか見えません。



同じ男としてもちょっと理解出来ない考え方です。
そうでなく天然の地が出て来たというならもっと理解不能ですが(苦笑)

結婚するから何を言ってもいいのか?
主導権争いが必要な結婚になんの意味があるのか?

そう考えざるを得ません。


嫌なことは我慢してためてはだめです。
ためて爆発では感情的になるだけです。

わがままと我慢するという意味ではなく、人として自分が「これはおかしい」「自分の中でのルールと違う」と思ったときは、ちゃんと伝えないとだめです。
たぶん今の彼は「コイツはこれを言っても平気」とでも思っているはずです。たまに受け流す度量は必要ですが、調子に乗らない程度に鼻は折らないとダメですよ。

それでも聞かないなら、あとはあなたの決断次第ですよね。
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長文のご質問に対してあっさりした回答で申し訳ないですが、


2年なんてのは付き合いとしてはまだまだ短い方ですし、
それなのにこれだけ不満が出てきたってことは考え直し時ではないの、
と安直に思うのですが。

人は現状維持を願うものです。
別れるってのは大きなエネルギーを使いますし、修正がきくならそれにこしたことはない。
ただねえ、相手を尊重する気持ちってのは、一度相手を下に見てしまうと、
中々おきてこないものだと思うんです。
女と男として付き合う以上は、年の差なんて関係なく、互いを尊重せねばならない。
そんなのは当たり前のことで、それが感じられないのならば、
直感信じて捨てちまっていいと思いますよ。

例え彼が正しく質問者様が間違っているとしても、
恋愛なんてのは所詮自分の幸せあってこそなんですから、
自分の信じた道を行くのが一番良いです。
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No.1でコメントしたORULA1951です。


やはり、彼は結婚を視野に入れているようです。
それで、今は「今後の主導権争い」の時期に入っているようですね。
彼だけでなく、あなたも・・・これは無意識なのでお互い自覚はない。
この時期は、けんかが耐えないでしょうね。誰でも通過しなければならない大事な時期です。
結婚してから途中で順位が変わると離婚とかに発展する。
 ある意味、お互い一番大事な時期です。それを理解して慎重に事を進めてください。
 引き返すも進むもここで決まります。
・・・あなたは状況を理解できたと思いますから有利ですね。・・・
 ここから先は、アドバイスできません。お手並み拝見というところです。
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彼はいわゆる「内弁慶」というやつですね。


甘えん坊で面倒くさい面もあり、包容力がないといえばそうでしょう。
そういう面倒くさい自分を自覚しているので(元カノはそんな彼に愛想つかしてるわけですし)なんだかんだでついてきてくれているあなたに心の中では感謝していると思います。結婚相手としても考えているようですね。

ただ「親しき仲にも礼儀あり」という言葉がありますし、思いやりのない関係は長くは続きません。相手が嫌がってるとわかっていたら、その言動は避けるのが人としてのマナーです。

彼はエスカレートするとモラハラにも発展しかねないな、と感じました。喧嘩しても自己保身のための言い訳に終始し、二人のために発展的解決や妥協をしようとする態度がいつまでも見られないなら、ちょっとお付き合いを考えたほうがいいかもしれません。
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この回答へのお礼

どうもありがとうございました。

>彼はエスカレートするとモラハラにも発展しかねないな・・

そうですね、これに関しては私も気になっているところです。
よく見極めていきたいと思います。

お礼日時:2009/04/08 01:14

彼は、質問者さまを結婚相手として意識しているように感じます。


4なんか、結婚を視野に入れていない付き合いなら、
正直、気にならないことでしょうし・・・。

それで、徐々に本性を小出しにし始めたのではないでしょうか?
親しさ故の甘えともいえます。
そうした彼の言動(125678)で、質問者様が傷つき、
落ち込んでいるということは、
本性の彼は、あなたと相性のいい人間ではないということだと思います。
「基本的な思考の方向性はあう」と感じていたのは、
仮面をかぶった彼だったのではないでしょうか?

3については、彼自身が学歴にコンプレックスを持っているからの発言とみて
間違いないと思います。

本来なら、大学のレベルよりも、あなたが自分の意思で浪人を選び、
結果として志望校に受かったという事実について、
彼はあなたを尊敬するべきです。

ここからも、私には、質問者さまと彼は、
価値観がズレているように見えます。
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この回答へのお礼

アドバイスどうもありがとうございます。

>それで、徐々に本性を小出しにし始めたのではないでしょうか?
親しさ故の甘えともいえます。
>「基本的な思考の方向性はあう」と感じていたのは、
仮面をかぶった彼だったのではないでしょうか?

そうですね、親しくなるにつれ彼は悩みを口にしたり弱音を吐くときもあり
どんどん本音を話す仲になってきているなぁと感じていました。
そして親しくなるにつれ、彼の本性を見せてくれるようにはなったとは思いますが、
それに対して私が拒否感を感じているのかもしれません。
拒否感を感じるようになったのは、「3」「4」の出来事があってからです。
私の事、家族の事の事を予想外の方向から指摘された感じです。
相手の家族の事・職業を見たい知りたいというのは私も理解できるのですが、
私だったら露骨に聞かず、色々な会話の中に織り交ぜて聞くようにします。
万一聞いていく中で疑問が出ても、間違ってもネガティブな言い方はしないですし、
黙って自分の中で考えて判断します。そうしないと相手にも相手の家族にも失礼だと思うのです。

今回、このことがあって初めて緊張の糸が切れた感じです。
私の家族に対しても、皆普通のサラリーマンなのに一体どこをどうしたら
そこまでマイナス思考になれるのか・・・と思ってしまったのです。
私には、結構大きな会社に勤めている兄弟がいますが、
兄弟の大学名を聞いた彼が「へえ、その大学卒であの会社に入れるものなんだ」
と言われたこともありビックリしたこともあります。
それでも偏差値でいうと彼の大学よりも高い大学です。
本当に予想外の所から意見を言われるので、合わないのかもしれません。
彼の場合、他人には気を使う人なので余計に嫌になってきているのかもしれません。

お礼日時:2008/10/14 07:55

40男です。



>一体、どのあたりが問題なんだろうかと本当に悩んでおり、ご意見を頂けるとありがたいです。

ずばり、「本性の彼」とあなたの相性が悪いでしょう。
あなたが書いていらっしゃるとおり「彼自身、ものすごく外面が良く・・」
みんな外面見てるんですよね。
1,3,4,6,7,8については、彼がどうかな?と思いますよ。
そういう風に土足で入り込んでくるような人は、私は嫌ですね。
2,5については、まあそういうこともあるかな?って感じです。
あなたの許容範囲が狭いとは思いません。

暫く、冷静に彼の行動を見極めては如何かと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスどうもありがとうございます。
そうですね・・・本性の彼と私の相性は良くないんでしょうね・・・。
実は私自身、あまり猫を被るタイプではなく、
会社での自分と、友人、家族の前とでの自分の差はほとんど無いと思います。
むしろ、家族・友人の方を大事に(優先的に)したいと考えています。
なので、外面がいい人、態度がかなり変わる人に対して結構抵抗があります。
しばらく付き合わないと見えてこなかった部分なので、正直戸惑っていますが
冷静に見ていきたいと思います。

お礼日時:2008/10/14 07:26

良いんじゃないの?


彼にとってあなたは結婚対象レベルに上がったということ。
1) なんて
>彼の心理は、男でないとわからないでしょうね。
> 男性が女性に、他の女性の自慢をするのは、「俺はそのくらいもてるのだ
>けど、その中から君を選んだ」と思っている証拠です。
> でなけりゃ、そんなことは言わない。
>
> あなたも、昔の彼はすごく男前だったとか言ってみたら、喜びますよ。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4396426.html

アツイ アツイ ゴチソウサマ
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この回答へのお礼

どうもありがとうございます。
彼は、ただもてるんだぞ~!と言いたかっただけなのかもしれませんね。
でも、先日の喧嘩の際に他の女性の話を色々とする事についても怒ってしまい、
途中から彼はかなり本気で怒り「もう帰って!」と言われてしまいました。
多分今、付き合いを続けるかどうするかの瀬戸際だと思います。
お互いの意思の疎通の問題かもしれません・・・。

お礼日時:2008/10/13 14:41

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