妻にカギを換えられて強制別居、どうすれば？

Question

ダブルバインドで悩んでいます。どうかご意見を下さい。
４０歳、７歳の子持ちです。
３年前、うつ病になり会社を休職しました。昨年の夏にようやく回復して復職したものの配属先が厳しく再度うつが再発苦しい状態になりました。そんな時に元後輩（女性）が悩みを共有してくれ、途中の駅から一緒に会社までついていってくれました。
そんな状況に気づいたのか１月に妻はベットで倒れている私に、彼女のところから通勤しなさいと着替え一式を渡され強制的にドアを閉め出されました。その結果、彼女との同居が始まりかえって距離が縮まりました。
そして春に家に戻って謝ろうとしたところ自宅の鍵が交換されていて自分の家に入れない状態になっていました。さらにこれまでの状況を妻は両親をつれて私の実家にいき全て話したようです。休職していたことは親に心配かけまいと黙っていたのに、私との話合いもないままそのようなことになり大変ショックを受けました。結果、急遽、子供とも逢えない一人暮らし（賃貸）が始まり精神的なストレスで大きな円形脱毛が数箇所発生しました。
半年以上、先の見えないこの苦しい生活が続き再度うつが再発し休職に追い込まれました。
先日、ようやく妻と話合いの場を持てたのですが、休職したことも円形脱毛したことも、あなたの勝手で弱さが原因だから、もっと強い人間になって復職し彼女と一切連絡を絶てば次の話合いをしてもいいとかなりきつく言われました。一応夫婦なのだから少しは情があってもいいとおもうのですが私に対する不信感が消えず他人のような冷たい態度です。
もちろん私が原因を作ったので泣いて謝りましたし、土下座もしました。でも妻には一切気持ちが伝わっていないようです。
この先、仮に一緒に住むことができるようになっても長い人生ずっと不信感をいだかれて過ごすのかと思うと少し悩んでしまいます。
要は、子供を優先するか、彼女との新しい人生を選ぶか深刻に悩んでいます。
長文で失礼しましたがアドバイスいただけると助かります。

green3103 · Accepted Answer

ANo.15です。

どうすればいいかとい具体的な案を書いていませんでした。
責めたてるように色々言ってすみません。

＞もっと強い人間になって復職し彼女と一切連絡を絶てば次の話合いをしてもいいとかなりきつく言われました。
というのが奥様の要望ですね。言い方はきついですが、「欝を克服して3人でやり直そう」ということですよね。

(1)奥さんの気持ちをまず受け入れる
たぶん奥さんの気持ちを拒否しているから平行線なわけで、とりあえず「辛い思いさせてしまったね」とか「支えてくれていたのに気づかずにごめんなさい」とか言いましょう。
質問者様は自分の正当化や言い分が先に来てしまっているので相手を怒らせてしまっています。奥様が正しいとか間違っているとかはどうでもいいのです。奥様の気持ちを察して受け入れるのが大事。
奥様の気持ちは質問者様しか受け入れてもらえないのだから。

(2)「強い人間になって」は無視してOK。みんな弱いもの。生きてるだけで強いからいいのです。
とりあえず「復職」が第二関門ですよね。時間はかかるかもしれませんが、とりあえず復職目指してください。今度はストレスの少ない職場へ。40歳で管理職経験ありなら転職でもいいですしね。

(3)この女性へは一時期優しくしてくれたので感謝して、でも深入りはできないことは理解をもらって別れましょう。
っていってもなかなか別れられないと思います。実際。優しくしてくれたんですもんね。不倫とか関係なく恩を仇で返すことはできないはず。一時は心の支えになってくれた人ですからね。
だから彼女にあなたの立場を理解してもらいましょう。念のためきっっぱり「家族とやり直すことを目指している」ことは伝えましょう。
あとは大人同士節度を持ったおつきあいをすればいいのです。
奥様には内緒でね。

整理してみると、まあ5万生活は辛いですが(家賃入れて5万？なしなら十分？)結構このままでもいいじゃありませんか。
簡単に言うと奥さんの気持ちをうんうん聞けば丸く納まる。
結局、奥様の気持ちが納まればOKなので、怒らせるだけ怒らせておくのも一つですよ。

それにしても生きているだけで大変なんですよね。
それを受け止めようとしてるだけで結構強いじゃないですか。
自分をもっと褒めてあげてもいいじゃないんでしょうか。
私はイライラがピークに達した時、この言葉を唱えます。
「全てを許そう」
1人で偉そうに言うのがポイントです。

mayupiyo · Answer

鬱の人間にとっては本当に厳しい世の中ですよ。
私はここに質問してそう思いましたし、回答者さんと同じようことをお礼の欄に書きましたから・・・

応援しているんです。
私も御家族も。

だから裏切らないで・・・

mayupiyo · Answer

どの回答者の方に対するものにもお礼じゃなくて補足ばっかり、申し訳ないけど
「自分はこれだけのことしました」
って一生懸命いってるみたいで痛々しいです。

私も先日『自律神経を病みながらの結婚準備はどうですか』と質問しました。
かなり厳しい意見を頂き、一瞬パニックになりましたが。冷静になれば治そうとするのは自分自身、彼にももっと理解してもらうために時間も必要だろうという結果になりました。

鬱で辛いのは分かります、そして唯一救ってくれる人がいたのも、すがりたかったのも分かります。
でも不倫まがいのことをしたのはまずかったですよ。

私も辛い時は
「お願いだから分かって、皆私に優しくしてよ」
と叫びたいほどになりますが、そんなことまかり通るはずありません。
それは全身が麻痺していても、目が見えなくても（本当はこのような表現は適さないかもしれません）他人て他人なんです。
その人とずっと一緒に通勤していけるわけないじゃないですか、一時のしのぎ手段では鬱は悪化するばかり。
「何とかなる」
と思ってしまうからだと思います。
私も厳しいお言葉ばかりで愕然としましたが、これが現実だと身にしみました。

奥様と一緒に歩もう、治療しようという考えはなかったのですか？
あらかじめ仲が崩壊していたのなら、何故手を打たなかったのですか？

やってはいけないことをしてしまいました、法律違反ですね。
病気だからといってもしてはいけないことがあるんですよ、私もそう思って生きています。
お子さんもあなたでは幸せに出来ません。
正しい判断が出来ないからです、言い訳するから。

green3103 · Answer

う～ん…。たくさんの回答がありましたが、なんか回答者の意見に対して質問者様の捉え方が違うようで話が平行していますね。
少しゆっくりなさって視野を広くもって考えてみてはいかがでしょう。

まあ私が奥様なら同じ態度をとるでしょうね。
質問者様からしてみたら、奥様に追い出されたから女性の元に言った上に、勝手に暴露されて血も涙もない女だ！と怒り心頭なこととお察ししますが、奥様からしてみれば先に裏切ったのは質問者様。
「ずっと不安を隠して支えてきたのに他の女!?ふざけんな。出て行け。」と怒ったのでしょうね。
私も夫とラブラブ夫婦だけど、同じことがあったら背広とカバンだけ放り出して「出て行け」と言うかな。
そこで夜露に濡れながら一晩反省して「ごめん。君しかいない。」と戻ってきてくれたらそこで仲直りだったところを、本当に他の女性の所へ行ったらもう一度ブチ切れ、鍵変えるかな。義親にも言うかな。そこまでするからにはタダじゃ済まされないわけだから親には知っておいてもらわないと。影で苦労してる嫁の気が収まらない。
信用しているだけに愛情が深いだけに裏切りは絶対許せない。
…わかりますでしょ？

でも奥様はやり直そうという気はありますよね。「こちら(妻)の条件を呑ませる」という形で。
＞妻との話合いはどうしても三人でやり直したいというこちらの思いに対して、妻は最低でも譲歩して、あなたが病気に負けず復職して、彼女との連絡を一切とらない誠意をみせた上でもう一度話し合うという内容でした。
要するに条件を呑めばやり直すということです。
奥様からしたら、1人暮らしになったのは当然の結果であって、そこで頑張って暮らしていることなどは別問題。自分を裏切ったくせに何事もなかったように「3人でやり直したい」という前に「裏切りに大して償え」と言いたいのでしょう。
う～ん…ちょっとモラハラ心芽生えてる？私はこの条件を呑んだ方がいいとは思いません。チャラにするどころか奥様は余計に調子にのるし、これを機にことあるごとに話を蒸し返してきそうですからね。

ちなみに土下座で済む問題ではないので、土下座して相手の気持ちが済むとか申し訳ない思いが伝わると思うのはやめましょう。
私なら土下座で済まされたら余計腹がたちます。とりあえずあやまったみたいで「こっちが何で怒ってるのかわかってんの！？」と言いたくなります。これは余計気持ちが伝わらない謝り方ですよ。

でも一つ思い直さないといけないことがあるのではないでしょうか。
奥様に支えられた実感がないと思っていますが、奥様は支えている気があったのではないでしょうか？

＞文句も言わず普通に食事を作ってくれたのみといわざるを得ません。特に支えてくれた実感はあまりないです。
欝で働いていないご主人に不安や不満を隠し文句も言わずにご飯を作っていたことは献身的ではないの？普通のこと？
＞子供の相手も父親としてキチンとしていたにもかかわらず
じゃ、奥さんが「父親が子供と遊ぶのは普通。別に頑張っていることに入らない」と言ったら？

質問者様は自分が弱いと思っているのかもしれませんが、奥様は強い人なのですか？欝のご主人とお子様を抱えて悩まないほど強いのですか？
普通、悩みますよ。それを悟らせなかったことは奥様が気を遣っていたからですよね。あえて鬱病患者扱いせずに普通に接していたのも彼女が悩んで考えたことかもしれませんよ。
それにこういう状態では奥様の方が欝で不安定になっていたと思います。質問者様は自分のことばかりで奥様の不安を察して支えたことはありますか？欝病の人はパートナーを支えなくてもいいわけではありませんよね。
欝でなくても普通にパートナーの支えはほしいものです。それを奥様も1人で頑張っていたことは感謝すべきことではありませんか。

他の女性は質問者様と家庭を築いていないからただ優しいのです。
3年も支えてないから。それまでの不満や心労がないから。

3年も頑張ってきたのに、自分は支えているつもりだったのに、夫に理解されないどころか別の女性を頼ってしまった…。
私なら悲しくて辛くて苦しくて堪えられないと思います。
奥様はイキナリ豹変したのではないと思いますよ。

まず、欝の間、奥様も自分と同じように辛かったのだと思ってみてはいかがでしょうか。欝の時、どれだけ人に優しくしてあげたのでしょうか。ご飯にしてもご飯を作るのってすっごく面倒なんですよ。頑張って作るのは食べる人に喜んでほしいから。それを何でもなく当たり前にとられたら「二度と作るか！他で食って来い！」となりますよ。それと同じです。
足りないのは謝罪じゃなく、奥様の気持ちへの気づきではないですか。

potecco · Answer

辛口です。

＞子供を優先するか、彼女との新しい人生を選ぶか
彼女か、奥様か、という選択肢ではないのですね。
でしたら、子どもさんのためにも、別れたほうがよいのでは？　

>三年の闘病生活に対しては妻は妻の兄が鬱で事情がよくわかることもあり苦情は言いませんでした。ただ献身的だったかといわれると文句も言わず普通に食事を作ってくれたのみといわざるを得ません。特に支えてくれた実感はあまりないです。

大黒柱が働けないでいることへの不安をあなたにぶつけたりせずに、だまって、いつもどおりの生活を送っていられた奥様は、なによりの支えだったのではないですか？　
病気はなおるともなおらないとも保証されないし。
不安をぶつけられたり、子どもに愚痴られたり、あの病院、この病院とひきずりまわすようなこともせず、あなたの味方でいたはず。
なのに、あなたは感謝するどころか、よその女に精神的にたよった。
「働けないほどしんどいといいながら、なんで女？　勝手にしてよ、もうっ」と思われたのでは？　
あなたの病気のためにこそだまってがんばってきたのに、くやしい、悲しい。
もうかばいたくない、両方の実家にも聞いてもらって、すべてをオープンにして、正々堂々とやりあいたい、と行動にうつされたのでは？　
鍵、五万円の生活費、すべて奥様は、あなたの味方でいることをやめた、といっているのだと思います。

どのお礼をみても、奥様に対する恨みの気持ち、
奥様がいうから家庭優先にしてきた、そのせいで仕事もつらくなった、そのせいで交友関係もせばまった、となにもかも奥様のせいにする気持ちであふれていますね。
子どもさんが、いまでもあなたに心を開いているのは、奥様があなたのことを子どもさんに愚痴ったり、悪くいったりしていない証拠だと思いますが。

病気の人はもちろん、大切にされるべきだと思います。が、なにをやらかしても許されるということはないと思います。病気でも、おとななんですから、自分の行動には責任をもち、人のせいにせず、結果を受け入れてください。

kasanyo · Answer

＞休職したことも円形脱毛したことも、あなたの勝手で弱さが原因だから、もっと強い人間になって復職し彼女と一切連絡を絶てば次の話合いをしてもいいとかなりきつく言われました。

　奥様のお気持ちの総てですよね。最もです。
　

子供の父親には強い人間になってほしいです。


泣いて謝っても、土下座してもらっても
宙ぶらりんの相談者さまに流されません。

子供が彼女か？

２頭追う者一頭も得ずです。

maru828 · Answer

そもそも、３年前にウツ病になり、今年の１月までの元後輩とのやりとりがあるまで、奥さまは貴方に対して献身的だったのでしょうか？

もし、そうならば、奥さまの気持ちはよくわかりますよ。

だって、３年近くも貴方の側で、お子さんと一緒にウツ病の貴方を支えてきたんですよ？
いくら制度が充実しているとはいえ、お子さんもいることですし、妻の立場としては、この状態がいつまで続くのかという将来への不安もあったでしょう。

それなのに、貴方は偶然とはいえ、相談相手をそれまで支えてきてくれた奥さまではなく、元後輩を選んだのです。
そのことが、そもそもの間違いでしょう。
そのことに気がついた奥さまにしてみたら、やりきれない気持ちで一杯だったと思いますよ。
だからこそ、

「彼女のところから通勤しなさいと着替え一式を渡され強制的にドアを閉め出されました」

という状況になってしまったのでしょう。
妻である自分よりも、元後輩のほうを頼りにされてしまったのですから、それまで貴方を支えてきた奥さまにしてみたら、投げやりな気持ちでそういった行動をとってしまったのだと、なぜ貴方は理解できないのですか？
病気であるとはいえ、奥さまに対してひどすぎる行動だと思いますよ。

それなのに、貴方はそれをイヤがるどころか、
「彼女との同居が始まりかえって距離が縮まりました」
と事態を余計に悪化させてしまったのです。

「本当にぎりぎりまで頑張ってと応援してくれていたのに」

手の平を返すような行動を奥さまがとられたのは、貴方の勝手な行動が全ての原因です。

「もちろん私が原因を作ったので泣いて謝りましたし、土下座もしました」

で、それでも彼女さんと連絡を取っているのですか？
それなら、奥さまが冷たい態度をとるのも仕方がないと思いますが。

tokitone · Answer

ANO6のtokitoneです。危惧していたとおりで残念ですが、自分のこれからの人生の基礎確保にまず第一に行動をされることが必要です。離婚に向けて話し合いをすると奥様は、当然、資産確保の行動に移られるはずです。もしくは、ひよっとしたら、奥様が考え直されることもあり得ます。前者・後者にかかわらず、行動は、必ず、着実に自分の財産を「確定」「確保」された後に切り出してください。
現実の話になりますが、サラリーマンの場合の慰謝料(発生するかも)は、精々500万円前後です。それに養育費です。今の状況から、なんら行動せずして切り出してしまうと、最悪、子供も失い、マンションも預貯金もすべて失うケースがあります。
こうした意見には、反発される方も出てくると思いますが、実際、争いになると、最後まで希望的に信じていた者が損をすることが多々あります。あなたも、そして奥様自身も信じてきた時期があるはずですが、今は、どうなのでしょう。奥様はすでにあなたを信用していなくて、あなたは可能性に託して奥様を信じようとしているのではありませんか?
どちらに転ぼうとも、あなたが築いた財産と共同で築いてきた財産を明確にしておく必要があります。万が一の場合でも、きれいに清算すべく財産を明確にしておく必要な行動です。
個人的に、家の持ち主である世帯主を追い出してしまうなど言語道断と思います。奥さまは、あなたを追い出す前から、すでに自分の将来の生活基礎を確保しようと考えていたものと思えます。もし、奥様が、個人貯金や相続遺産などから、家の購入において資金提供したとしていたら、共同財産として別問題ですが。

h-kazugon · Answer

＃９です、補足が来て読ませて頂きましたが、きちんと自分を持って居れば流される事無く、他所の女宅で泊まり木にならず、自分の自宅に戻れたのでは有りませんか。
　自分と言う本分を忘れている、怖い奥さんと自分でマインドコントロールしてしまう、自分が家を建てたなら自分が当主です。
　偉いんです、そんな自分が大黒柱という威厳を何処に置いて来たかです。
　怖いから逃げて、逃げる意味合いが違う、正面から奥さんと向き合いをしないで逃げてばかりではないんですか。
　自分から逃げている、自分の苦しい課題を先送りしているその付けが心身症で出ただけではないのでしょうか。
　苦しん精神疾患なら、奥さん共に治して行こうそんな協働作業をする想いはマッチングとして出なかったんですか。
　臭いものに蓋をして逃避している、そんな姿にしか見えて来ません、奥さんの回答は出ていますよ、玄関カギ交換で入れない（拒否の意思表示）離婚を前提で出ている以上、どんなに頭を下げても無駄な労力です。
　自分の原点に戻り、今迄の自分を見つめ直す、逃げた人生の時間は戻す不可能です、不倫をされた女の思いが許せない、理屈ではない単に鬱で逃げている男の姿にしか見えませんけど・・・・
　不貞も男の面子と言い逃れた前夫でしたが、不貞をする貞操観念とは何処に置いて来たんだですかと、真摯に自分の過去に被る分、怒り発言になりますが、突き詰めれば完全な逃避逃げで終わる人生で良いか・・・・
　そんな人生の宿題を貰ってのでは有りませんか。
　家裁で調停掛けるか、この先どうして行くか、全面から向き合う時期到来という時点と思いますけど・・・

h-kazugon · Answer

自分も鬱を発症して居るんで苦しん心境は理解出来ますが、自分の苦しさを持って行く所が違います。
　どうして奥さんではなく他人ですか・・・・・これを不倫と言うんです。
　はっきり言えば自業自得です、自立して自活する事しかないですよ、鬱になろうが治すのは自分です、誰が助けてくれますか・・・・
　茂垣苦しもうが最後は自分ですよ、自己談ですがＤＶ（モラハラ）です精神など崩壊です、おまけにＰＴＳＤまで罵倒劇です。
　誰も支援はないです、世間の笑い物、誹謗中傷で晒しものです、そんな苦境を生きるのも自分しかない・・・・奥さん怒るの当然です。
　甘えている、以前に治す気あるかです、女を取るか子どもを取るか、自分が奥さんの立場ならさっさと離婚して欲しい、きちんと養育費振り込んで切れた方が有難い。
　玄関のカギ交換に文句を言える筋会いを言うなら、不倫した女に慰謝料請求出て然り、それが出ない分まだ平穏では有りませんか。
　ご自身と、不倫女相手取り、子の落とし前どうしてくれるかと不倫調停掛けた段階で負け裁判で慰謝料支払う課題です。
　そんな慰謝料支払う金銭的余裕有るんですか、精々首を洗い覚悟も必要な時期に来ています。
　これは事実法的に不貞行為として離婚（有責責任）になりますけど、知っていますか・・・・そちらの方をお聞きしたです？

妻にカギを換えられて強制別居、どうすれば？

ANo.15です。

鬱の人間にとっては本当に厳しい世の中ですよ。

どの回答者の方に対するものにもお礼じゃなくて補足ばっかり、申し訳ないけど

う～ん…。

辛口です。

＞休職したことも円形脱毛したことも、あなたの勝手で弱さが原因だから、もっと強い人間になって復職し彼女と一切連絡を絶てば次の話合いをしてもいいとかなりきつく言われました。

この回答への補足

そもそも、３年前にウツ病になり、今年の１月までの元後輩とのやりとりがあるまで、奥さまは貴方に対して献身的だったのでしょうか？

この回答への補足

ANO6のtokitoneです。

＃９です、補足が来て読ませて頂きましたが、きちんと自分を持って居れば流される事無く、他所の女宅で泊まり木にならず、自分の自宅に戻れたのでは有りませんか。

自分も鬱を発症して居るんで苦しん心境は理解出来ますが、自分の苦しさを持って行く所が違います。

この回答への補足

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