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私の母親(57歳)はすごく口が悪く、一緒にいると疲れます。自分が壊れていく感覚があります。
よくあることですが、先日も母と口論になり、家を出ました。
するとその間、母はあることないことを嫁いだ姉に電話で話し(私が姉のことを侮辱したようなことを言っているとか、自分に対していつも汚いことばを吐く、お金を盗むなど)私は姉に注意されました。
実の母親がこんなことを言うのかと、わけがわからず、とても驚き、傷つきました。
私はいつも姉の文句を母親から聞き、いやな気分になることが多かったので姉をかばって『そんなことはない』と言い、このことでもよく母と言い合いになっていました。どうやら、私に言っていた姉の話を、姉には私が言ったかのように話していたようでした。
姉のことを母親から汚いことばで何度も何度も聞くのはとても苦しいものです。グチのレベルなら聞き流せますが、恨み辛みのすごく重いもので、本当に耐え難いことを母親は平気で言い続けるのです。
そして私はそのことをいままでどんなに母にむかついたときも姉にはいいませんでした。
姉も母の口の悪さや性格を理解していると思っていたのですが、私の言い分はほとんど聞き入れられず、私に対しての不信感だけが募っていったようでした。信じてもらえないショックと情けなさ、今までのたまっていたものが私の中で溶け出し、家族に対して努力していくことができなくなっている自分がいます。冷め切っているもうひとりの自分がいます。
もう姉には相談できないことを悟りました。
何度もこんなことがあり、限界を感じています。
母のことばの汚さや病的な性格は直るのでしょうか?
こんな母親とどうかかわっていけばよいのでしょうか?
アドバイスをお願いします。

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A 回答 (12件中1~10件)

 それ、更年期障害じゃないかな。

体の不調だけでなく、精神の不安定もよくあり、うつ病になったりするケースもありますが。支離滅裂な言動を始めるのも、50を過ぎた頃、まさにアナタのお母様の年頃の女性に多いのです。このHPでの質問にも母親のそういう暴言・精神異常?に対する質問をいろんなカテゴリーで見かけますよ。しかもほとんどが50過ぎの女性です。

身近な50過ぎの女性たちにも、みんな同じような時期がありました。本当に周囲は迷惑な時期です。振り回されます。ですが60を過ぎる頃から落ち着いてきますよ。ああ、この人は今 病気なんだな、って一歩引いているのがいいですよ。嵐が過ぎるまで。

そしてね、落ち着いたら、元のような人格に変わってきます。あら、私そんなこと言ってた??なあんて、逆にこちらが怒りたくなるようなことも(笑)。とにかく、まともに相手にしないことですよ。今は、可能な限り、母親を避けなさい。

お姉さまも、おいくつかは存じませんが、50過ぎの実母を持つ歳ならば、『自分の人生に忙しい時期』でしょう。そういう話は気分が乗らないのでは??そういう意味で、実母も実姉も放っておきなさい。そっとしておきなさい、そしてアナタも無関心でいなさい、しばらく。傷つく必要はありませんよ。相手は病気だと割り切ってこの時期を乗り越えてくださいね・・。陰ながら応援しています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
更年期障害って恐ろしいですね。怖いです。すべてを失いかねないと思います。私の母は私たちが子どもの頃から暴言当たり前でした。ヒステリックなところもあり、精神的に幼かったように思います。
母の閉経前後はわめき散らし、常にぴりぴりし、本当に悪魔のように思えました。飛び掛られることもありました。。
今でも更年期障害が続いているのかわかりませんが、一緒にいるのが苦痛で苦痛で、自分の話を聞かなかったり自分の用事をすると、暴言や異常な行動にでます。姉は家を出ていたので、まともに私だけが振り回され続けてもう10年が経ちます。同じ空間にいるのさえ、今では本当にいやです。早く落ち着いてほしいです。
姉はgenki-mamaさんがおっしゃる通り、確かに忙しい時です。でも姉の言動が原因で母がおかしくなることが多く、とても困ります。
genki-mamaさんがおっしゃるとおり、どうにかして母をまともに相手にせず、無関心でいられるよう努力していきたいと思います。そうすることが今はベストだと私も思いました。

的確なアドバイス、本当にありがとうございました。

お礼日時:2008/10/19 23:14

たぶん病気なんだと思います。

精神科か心療内科にご相談をされてみてはいかがでしょうか?ご本人でなくても、ご家族として症状を話したら、何かしら治療のきっかけが見つかるかもしれません。
数ヶ月前に、TVで同じような母親に困って悩んでいる息子さんを取材している番組があり、カウンセラーの方に来ていただいて通院を勧めていただき、無事、治療を始めて少しづつ回復に向かっているようでした。
更年期障害ではなく、別の名前がついていましたが、病名は忘れてしまったので教えて差し上げられなくてすみませんが、中年の女性に多いそうです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
まず家族が精神科か心療内科に相談することができるのですね。まったく知りませんでした。勉強になります。
病院に行って診てもらおうと言って素直に聞いてくれることは考えられないので、診てもらうには母にはこの方法しかないかもしれません。
TVの方は快方に向かわれているのですね。とてもうらやましいです。専門家の方に診てもらい、お薬や対処法などを教えてもらいたいです。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/10/21 22:54

これを読んでみたらどうでしょうか。

アマゾンの中古なら420円で買えますよ。

「毒になる親」講談社プラスアルファ文庫

http://www.amazon.co.jp/%E6%AF%92%E3%81%AB%E3%81 …

私たちは「自分を産み育ててくれた親は、どんな親でも恩がある」と言われて来ているし、実際に特に母親や人生の初期の段階で私たちの生き死にを左右する人だったので、親を否定するのは非常に難しいことです。でも、「異常な親」も実際にいるのです。その親に「恩」や「愛情」を感じ、いやだと感じる自分に「罪の意識」を感じて苦しむ人はたくさんいるのです。

大人になったあなたは、異常な親から人格を否定されながら生き続ける必要はありません。そんな親から離れて自分をいたわってください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。お礼が遅れてしまい、申し訳ありません。

>「自分を産み育ててくれた親は、どんな親でも恩がある」と言われて 来ている、親を否定するのは非常に難しいことです。でも、「異常な親」も実際にいるのです。その親に「恩」や「愛情」を感じ、いやだと感じる自分に「罪の意識」を感じて苦しむ人はたくさんいるのです。

KiwianaJPさんのおっしゃるとおり、私の思考経路はまったくそのとおりです。親を否定するのは簡単なように思えて、とても難しいです。どんなに『やっぱり普通じゃない、もうありえない』と何度思わされても、いやだと感じる自分に「罪の意識」を感じて、自己嫌悪に陥ります。その行ったり来たりであまり心が安定することがありません。
普通の状態のときは普通に会話をし、普通なので『やっぱり自分が悪く考えすぎてたんだ』と一度気持ちをリセットします。でもせっかくリセットしてもまたすぐ普通じゃない状態に陥るので、毎回裏切られた気分にさせられてしまいます。つらいです。
ご紹介していただいた本、ぜひ読んでみたいと思いました。

的確なアドバイス、ありがとうございました。

お礼日時:2008/10/21 22:44

お礼、ありがとうございました。


ますますウチと似てるなあと思いました。(苦笑)
実は私も今年の春に妹とケンカしたんですよ。
今までは母親という共通の悩みがあったので仲が良かったんですが、
妹の生き方にガマンができなくなって、
「もっと真面目に将来のことを考えた方がいい」と言ってしまいました。
つまり、「来年は40歳になるんだからいい加減に結婚してくれ」とメールしたわけです。
そしたら随分と恨まれました・・・。

お母さんに関しては、うちもあなたのお母さんに負けず劣らずです。
具体的には書きませんけど結構すごいですよ。
夫のことも息子のこともボロクソに言われてます。
腹が立つというより胸にクギを刺されてる感じですね。
なのでお気持ちは何となくわかります・・・・

とはいえ、ウチの母の場合、本人はあくまでも正常だと言い張っていますから。
そもそも父が「お母さんは病気かもしれないが、病院に連れて行ったら本当の病人になってしまう」と猛反対するので、病気だろうと正常だろうと関係ありません。
しかも最近は65歳を過ぎてボケも入ってきてるようです。突然、突拍子もないことを言い出します。
ついこの間も、「あんたが(お母さんはおかしい、早く死んで欲しい)と書いた日記を読んだ。私はものすごくショックだった。」と言われました。
そういえば25年近く前、高校時代にそういうことを書いた覚えがありますが、いきなり何のことやら・・・です。
「えっ・・・、ごめんね、育ててもらったのに、親に対してそんなこと書いて・・・何と言って良いか・・」と声をつまらせひたすら謝る私。
もちろんウソです。
心の中では「今でもそう思ってるに決まってるだろ、お願いだから早く死んで!!」
と思ってます。

正直、こっちも結婚して40歳を過ぎてるんで、母親なんてどうでもいいんですよ。もはや親という感覚がないし。
母親に気を使うくらいなら夫や子供を大切にしたいのが本音です。

孫の成長を見せているだけでも親孝行をしていると勝手に思ってます。
親の財産もいりません。
バツ一独身で派遣の妹に全部あげるつもりです。
妹にはそれでどうにか自力で生きていって欲しい。(笑)
まあ。そのうち介護はしなきゃいけないでしょうけど・・・

ということで、とっくに冷たくてシビアな人間になってます。
なので、ほんとは偉そうなことなんて言えないんですよね・・・。

あなたが自分の言いたいことを言えて、少しでも気が楽になってくれたらいいなと思って書いたんですが・・・既にケンカなさってるんですか。すいません、何の役にも立ちませんでしたね・・・。
私もいまだにコレといった解決策を見つけてないんで・・・・。
方法はわからないけど、お互いに幸せになりましょー!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。お礼が遅れてしまい、すみません。
うちは姉が30代前半、私が20代後半です。
swimiynさんもすごくご苦労されたのですね。大切なだんなさまやお子様のことを言うなんて、つらいですね。誰から言われるよりも、身内から言われると本当にグサッと来ますよね。お気持ちよくわかります。
私も後々結婚したとき自分の家族とトラブルにならないか、不安です。姉夫婦とは結婚する前からトラブルがあり、いまは以前よりは落ち着きましたが、それを見ているからか、いろいろ不安です。
swimiynさんの回答を読むことで、だいぶ気分が軽くなる思いがしました。こういうことはなかか相談できる内容ではないくて苦しかったので。
お互いがんばりましょう。ご丁寧に本当にありがとうございました。

お礼日時:2008/10/21 22:26

こんにちは。


40代で母親しています。
このような状況に似たようなことは、我が家でもあります。
私の場合、言葉遣いはかなり丁寧ですが内容は手厳しいと思います。
娘は一人っ子なので、私に言われて凹んだ言葉を彼氏に話したらしく、それを真に受けた彼氏と先週口論しました。
彼氏も自分の親から言われて傷ついたことがあると言ってたので、大なり小なり似たような状況になっている家庭は多いのではないでしょうか??

ところで、
お母さんの暴言はいきなり発せられるのでしょうか??
暴言を発する前の状況(前後の会話・やり取り)はいかがなものでしょうか??
どうやら人は、1番印象に残った言葉だけを記憶することが多いようです。なぜそうした暴言を発する経過になったのかも忘れて。
試験や試合などの結果は、それまでの勉強や練習をいかに努力したとしてもそんなの関係なく、本番での結果がすべてです。
でも人間関係は違います。
途中経過が最も大事なのです。
お母さんが暴言を発する程の途中経過に心当たりは無いのでしょうか??
我が家の場合はそれが原因です。
娘の彼氏にも話しました。
心当たりもあったのでしょうか…、なぜか感動されちゃいました。
反発することはあっても、自分の親とはこうした話をする機会が無かったのでまた話したい…って・笑
お姉さんがあなたを理解してくれない…というのも、結婚して家を出たことで、こうしたことが分かってきたからでは??と思い、こうした回答をさせて頂きました。

どんなに良い親でも、また逆にサイテー!!と思う親でも、親元で保護されている間はそれを受け入れるしかありません。
雨露しのげる生活ができているのは、その親がいるからなんです。
親を思い通りにさせようとする方が間違ってます。
不満が多いのであれば、今はその親の元で独立する為の力を蓄えたり、力をためる為の手段の準備をすればいいのです。
力不足では独り立ちもすぐにくじけます。
お母さんの暴言のお陰で、ちょっとやそっとのことにも挫けない精神力を養えているかも知れませんが。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
他の方のところを読んでいただけたでしょうか?
>お母さんの暴言はいきなり発せられるのでしょうか??
私から、私発信で暴言を吐くことは一度もありません。親ですから。
発する前の状況をどんなに考慮したとしても理解に苦しむので、ご相談させていただいています。
私と姉は小さい頃から耐えてきました。私は物心つく以前から暴言にさらされていたので、TVなどでギャグで発せられる暴言も聞くと不愉快になりますし、びくっとします。姉もそうだと言っていました。
>どうやら人は、1番印象に残った言葉だけを記憶することが多いよう です。なぜそうした暴言を発する経過になったのかも忘れて。
暴言自体もつらいですが、そのときの母親の状態・言動がふつうとは思えないということです。
>結婚して家を出たことで、、
上記にも書かせていただきましたが、結婚して出たのではなく、家出をしたのです。
>親を思い通りにさせようとする方が間違ってます。
思い通りにしようなんて、1度も思っておりません。自分にとって大切なかけがえのない存在だからこそ、真剣に自分がどうしたらよいのか、母に対してどう接すればよいのか考えているのです。
>お母さんの暴言のお陰で、ちょっとやそっとのことにも挫けない精神 力を養えているかも知れませんが。
私は確信しているのですが、親の暴言で、子どもの精神力がつくとは思いません。決してありません。必ず歪みが出ます。
>どんなに良い親でも、また逆にサイテー!!と思う親でも、親元で保護 されている間はそれを受け入れるしかありません。
 雨露しのげる生活ができているのは、その親がいるからなんです。
私はそうは思えないです。親でも言ってよいこと・悪いこと・していけないことは最低限あると思います。

izanaiさんと娘さんとの状況と私たちの状況とではあまりにも差があるように思えます。

アドバイス、ありがとうございました。

お礼日時:2008/10/20 18:11

私の母も似たようなものなんですが・・・私には妹がいます。



とりあえず「今までお疲れさまでした。」大変でしたね。よくがんばってこられたと思います。
そこで提案なんですが、
明日からは「イイ人」でいるのをやめませんか?
もっと言いたいことははっきり言いませんか?

結局は「良い子」でいるから苦しんでしょう?
もっと自分の気持ちに正直になってもいいはず。
いくら親でも憎いものは憎い。親と思えないものは思えない。
家族なんてクソ喰らえ!と思う。
それでもいいじゃないですか。

それは悪いことですか?そういうことを考える自分がイヤですか?

お姉さんがあなたに不信感を持っているとしたら、
それはお母さんのせいではないと思います。
お姉さん自身が「もともとあなたに良い印象を持っていなかった」のではないでしょうか。

ふつう、こういう母親を持つと兄弟(姉妹)の仲が親密になるものです。
兄弟どうしで「またお母さんがこんなことを言ってる。」という話しになります。
それがあなた方にはない。

あなたは「どんなにむかついたときにも姉には言わなかった」と書かれていますが、私にはそれが理解できません。
「お母さんがこんなこと言ってるけど、実際はどうなの?大丈夫?」
くらいは聞きませんか?仲が良かったらびっくりして本人に聞くでしょう?

>何度もこんなことがある。

というのは「家族だからこそ」です。
家族というのは、他人同士なら絶縁になるようなことでも許されてしまいます。だから何度でも繰り返されるのです。

これ以上「良い人間」でいても誰も誉めてはくれませんよ。
「自分に恥じない生き方をしてきた」というのであれば、それで十分じゃないですか・・・。

冷め切っている、自分の殻に閉じこもるのは逃げ場のない子供のすることです。
あなたは大人なんでしょう?
だったら真っ向から立ち向かうべき。一度は大喧嘩すべきです。
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この回答へのお礼

>ふつう、こういう母親を持つと兄弟(姉妹)の仲が親密になるもので す。兄弟どうしで「またお母さんがこんなことを言ってる。」という 話しになります。
以前はとても協力し合い、助け合い、私は姉を尊敬し、信頼し、姉妹の仲は最高によかったです。どうにかよくなるように共に努めてきましたが、姉が交際すべきでない人と交際し、それを知った私は必死で別れるよう説得した頃から疎遠になってしまいました。親からも猛烈に反対され毎日毎日わめき散らされ、妹からも言われる筋合いはないと思ったみたいです。私も関係修復に努力しましたが、裏切られたと感じたようで、それからお互い以前のように協力し合うことなく、必要なときに(体調を崩したときや親戚で集まるときなど)かかわる程度になってしまいました。
姉のために説得したつもりですが、その頃の不信感が続いているようで、こんなことなら、姉の将来を考えず協力しればよかったのか、よくわからなくなります。

>あなたは「どんなにむかついたときにも姉には言わなかった」と書か れていますが、私にはそれが理解できません。
実の母が妹に自分のことを汚い言葉で話していると知ったら傷つくからです。どんなに異常さを持った母とわかっていても、実際に汚いことを言われたら他の人から言われるより傷つくからです。

>「お母さんがこんなこと言ってるけど、実際はどうなの?大丈夫?」
 くらいは聞きませんか?仲が良かったらびっくりして本人に聞くでし ょう?
以前はすべて報告し合い、確かめ合い、努力していく関係でした。でも今は上記のように、できる状態ではありません。

今までいくつもの口論をしてきました。しかし現状は変わりません。
母親が理解しようとしない限り、無理なようです。
アドバイス、ありがとうございました。

お礼日時:2008/10/20 14:56

 家を出て、独立されたらいかがでしょう。

そうすれば離れて暮らしているお姉さんも状況が飲み込める日が来ると思います。お母さんは更年期障害か、精神を病んだかのどちらかかもしれません。他の回答者も答えていらっしゃるように、通院を勧めます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですね。自立することがベストのような気がします。
今は難しいのですが、経済的に可能なときになればすぐに行動に移したいと考えています。
一度心療内科で診てもらいたいのですが、母は自分のことをまったく客観視できない人で、なにか思い通りにいかないことがあるとすべて他の人、特に家族のせいにします。心療内科に行ってと頼むと、それでまた『こんなことをいいやがる』という感じでわめき散らし、私のほうが先に壊れてしまうので言えません。

アドバイス、ありがとうございました。

お礼日時:2008/10/20 15:05

治りません。


それは精神病です。
病人として扱うほかありません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
病人でしょうね。本当にそうだと思います。
病人だから周囲をどんなに傷つけ苦しめているか、痛め続けているか、理解してほしいですが、できないかもしれませんね。
こわいです。

お礼日時:2008/10/20 15:08

大変ですね・・・ここまでくると肉親でも許せないですよね;



実は私の前の職場の女上司が質問者様のお母様と全く同じ人種で、
毎日毎日人の悪口や恨み辛みを四六時中聞かされ続け、あげくその女上司が言ってた人の悪口を私が言ってたとその当人に言いつけたり
まさに自分の悪事を人のせいにして責任転嫁もいいとこ。ここまで来ると病的だよね・・・と職場の人達も全く相手にしておらず皆から嫌われてました。人の悪口を聞く事ほど苦痛な物は無いし、自分までが嫌な人間になったような罪悪感もあるし私も前の職場に居た頃はずっと神経性の胃腸炎で体を壊してました。もうその人とは関わりたく無かったので
職場を変えました。そんな人が相手ですから誰も続きません。皆辞めました。
あなたのお姉さんも判ってるんじゃないですか?あなたが本当の事を言えば「お母さんが悪い」と、あなたの見方になってくれると思いますが・・・そして家を出て自立した方が質問者様の為のように思えます。
性格が歪んだ人と一緒に居ると自分までがそうなりうるので・・・
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
unu318さんもたいへんな方が上司だったのですね。かわいそうに。
ご苦労されましたね。
こういう人対象のお薬が開発されないかなと、いつも思います。
ここまで来ると本当に悪魔っているのかなと、なにか憑依しているのかなと思わされます。病気なのでしょうね。とても怖いです。すごく疲れます。
姉は母のことを理解しているのですが、現在一緒に住んでいないことや
以前姉が交際すべきでない人と交際したことが原因で親が毎日毎日わめき散らし、私も別れるべきだということを説得した頃から疎遠になり、私にも非協力的になってしまいました。そのときに裏切られたと思ったようです。自分だけいい子ぶって、要領いいよねと、後に言われました。

アドバイス、ありがとうございました。
自立は経済的に可能なときになったら実行したいと思っています。

お礼日時:2008/10/20 15:18

私も母親とは馬が合わず、よく衝突していました。


うちも二人姉妹なのですが、姉は私ほどぶつかることはありません。
姉は、話を聞いている振りして全て流しています。
一方私は母の言葉を真に受けて、悩んだり傷ついたり反論したりと翻弄されている気がします。

質問者さんも、きっとやさしい方なのだと思います。
お母様を正面から受け止めようと、頑張っているのではないでしょうか?
私は、家を出て距離を保つようになってから、母親との関係が落ち着きました。
私の母もお母様も、甘えがあると思います。
娘だから何を言ってもいい、水に流してくれる、自分を見捨てないと。
あと、お姉様が家を出たことで、益々質問者さんに大きく依存していると思います。

お母様もまだ子供に頼る歳ではありませんし、私は独立して距離を置くことをオススメします。
性格は治りませんが、お互いに素直に家族の愛情や有難味を表現できたり、感じることができるようになることは出来ると思いますよ。
お互い頑張りましょう♪
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
>姉は、話を聞いている振りして全て流しています。
>一方私は母の言葉を真に受けて、悩んだり傷ついたり反論したりと翻 弄されている気がします。
うちもまったくその通りです。一生懸命家族のことを考え、どうにかよくしようよくしようとしているのは私で、姉は昔から外にしか興味がなく、そのストレスを母はすべて私に向けてきました。姉のことで口論になることも多いのに、その本人が素知らぬフリと言うのはつらいです。
姉はだんなさんにしか興味がないようです。
中学の頃まではとてもやさしくよく面倒をみてもらいましたが、姉は昔から彼氏ができるとそこだけに集中してしまう癖があり、私が母のことでどんなに困っていても振り向いてはくれませんでした。彼氏と会うために、よく私が使われました。
家族がたいへんになることを知っているはずなのに、家出同然で彼氏のところに住み着いたりして、夜中探し回ったことも何度もあります。
私は母を正面から受け止めようと頑張ってきました。でももう距離を保つ他ないのかなと思っています。
>娘だから何を言ってもいい、水に流してくれる、自分を見捨てない  、姉が家を出たことで、益々質問者さんに大きく依存していると思い ます。
まさにそうです。
家族に対しても要領よく生きていかないといけないのですね。
本当にいろんなことを考えさせられます。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2008/10/20 14:24

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Q実母との同居。本当に地獄です。

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをしていたと思っていたほどです。

私のすることなすこと全てが気に入らないようで、私が庭の手入れをして疲れたので横になっていたら、
やれと言ったわけじゃないのに私がさせてるみたいだから痛いとか疲れたとか言うな!
と1日かけて伸び放題の草木を汗と泥まみれになってやったのにこの言い草。同じ仕事を兄がたまに来てやっていくと、
兄には日当として2万渡し感謝感謝で、私にはもちろんお金などくれず(貰うつもりでやっていませんが)お礼の一言もなく、
お前がやると私の肩身が狭くなるなど、あり得ないことを言います。
あまりにもひどいので認知症の検査もしてもらいましたがまだ認知症ではなく、病気が言わせているのではないと知りショックでした。

買ってきたお菓子をお前達だけで食べやがって!といきなり怒鳴るので、何のことが分からず探したら、母のカバンから出て来て、私もかーっとなり怒ってしまい、私に謝ってよ!と言っても母は、「何で私が謝らなきゃいけないの!」と母も怒鳴り、月に何度かこのようなことが起こります。

認知症なんでしょうか?半年前は認知症ではないと言われましたが。
しかし、一度認知症ではないと言われましたので、もう病院に連れて行くのは難しいです。
精神科などにも相談したいのですが、私を信用していないので、一緒には行ってくれないと思います。

最近は母には何も言わず言っても無駄なので、はいはい全て私が悪い。悪かったねーと言えば機嫌良く過ごしています。
なので取り合わないことだとは分かっていても心はズタズタに傷つきます。
私の娘(孫)の悪口を言い、今度また生意気なことを言ったら出て行ってもらうというのが口癖です。

同じ土俵には立たないということを心に決め過ごしていますが、心は傷つき母のために一生懸命やっても、
酷い事しか言われないので心が折れます。でも料理掃除などは必ずやっています。
母もストレスがたまると思い、月に一度は姉に来てもらい悪口を聞いてと頼んでいます。

姉も兄も分かってくれますが同居の苦しみは決して理解してくれません。
私が泣いて家を出たいと言っても大げさだとか家を出たらもう二度と母と会えなくなる、
貧乏するとか、色々言われ踏みとどまっています。

姉や兄はたとえ何か嫌なことがあっても、自分の家に帰ればいいわけで、
私はずっと家にいて自由なんて全くありません。奴隷か女中のような気分です。
娘と3-4時間買い物に行くだけで不機嫌になり出て行け!と怒鳴り散らします。

私の心の苦しみは、母が姉や兄が来るたびに、いかにも自分がかわいそうだという風に
私の悪口を並べ立て、あることないことを言い私をとにかく悪者にします。
それを姉や兄はかわいそうにとか、分かった分かった・・・と同意して、
私が悪いようなことを言うので、母は大満足です。
母を落ち着かせるのはこれしか方法はないと言いますが、分かってはいても、
本当に毎回、姉や兄が来る度に私自身が踏みにじられているようで耐え難い苦しみがあります。
母は私の悪口を姉と兄に言ったことですっきりし、ご機嫌になりますが、
私は奥深く傷つき、これをずっと耐え続けています。
しかし、これをしないと母のストレスはたまり私への当たりがきつくなるので、
心を閉じて姉に頼んでいる次第です。本当はこんなことしたくないのですが。

この様なひどい性格の母とこれから先何年も同居するにはかなりの工夫がいります。
家賃だと思って我慢しろと友達からは言われています。

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給料がそんなに良くないので、家賃がいらない今の環境は金銭的には最高です。

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本当に悲しく苦しく辛いです。考えないようにしたくても、どうしても頭から離れません。
どうしたら、母が言う悪口を気にすることなく過ごせるでしょうか?

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
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Aベストアンサー

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なんとなく認知症の初期症状っぽい印象があるのですが、
バリデーションで検索して、応用・援用してみませんか。
常に、全員が、易しい眼差しと笑顔で対応することを
忘れないこと、ストレートにポンポン言わないようにする、
否定的、批判的、《○○じゃなくて○○でしょ!》のような叱正、
あるいは質問者さまが言ってしまった《私に謝ってよ!》などは、
絶対にやってはいけないことと、心に決めて、これから、
症状が進んでからも実行しつづけていれば、
宜しいのではないでしょうか。

すべては、
敵を知り、己を知れば百戦危からず。  (孫子の兵法)
で、対応可能です。
暴行や暴言は、不快感・嫌悪感の反映だとおもっていて
宜しいのではないでしょうか。
お母さまの姉妹がおられようでしたら、お母さまのお姑さんに
関わる愚痴などがなかったか、訊いてみませんか。

お母さまの機嫌が少しく宜しいときなどに、
《お母さん、お母さんの最も楽しかった思い出を教えてくださらない》とか
《お母さん、ほんとうは何になりたかったの?》などといった
お母さまの脳髄が楽しさで充満するような質問をしてみませんか。

早期に、
お母さまの怒りの根源が明確になると
いいですね。
お姑さんとの関係性が明確になったら、次は、
お母さまの幼少期からの生育史をできるだけ詳細に
知ってみましょう。
眼差し、表情、言葉を優しくすることを
心掛けてくださいませんか。
(強い眼差しや強ばった表情、ストレートな言葉から、
お母さまは、自身が攻撃されていると感じてしまうのです)
バリデーションの極端論法なども研究してみてください。

娘さんには、お婆ちゃまは宇宙人なのよと言って、
いつも、優美な言葉遣いと、優しい眼差しと笑顔で、接するように
するように言えば、事情が伝わるのではないでしょうか。

お兄さまもお姉さまも
お母さまの介護を
受け容れられない理由を
1から100まで、次々に挙げて、
拒否するでしょうが……できれば、
早期に、
家を出るようにしませんか。
それがベストではないでしょうか。

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なん...続きを読む

Q母からの暴言が辛いです。

夜分遅くにすみません。
私は24歳になる者です。

最近母からの暴言に耐えかねて居ます
母は小さな頃から子どもらしくないと
私の事が嫌いだったようでしたが、
母に時間を割くことで機嫌が良くなる人です。

しかし、私が大学に入り友人や彼氏が出来て自分の時間を楽しむようになった途端に
母が以前と違う性格に豹変しました。
始めは彼氏を母に紹介すると喜んで家にあげ食事を出していた母が急に
あいつは嫌いだ。あいつを殺してやる。
あいつの働く店に怒鳴り込みに行き燃やしてやる。死んでしまえと言うようになり、
将来結婚したいと思うのですがこれが故に結婚しては駄目なのではとおもってしまいます。

私にもお前は失敗作だ。金食い虫め!
お前なんか産まなければ良かったて皆が思っている。
お前が幸せになるなんて許さないなどの暴言と共に
ある日仕事で使うピアノは荷造り紐で固定され、売り飛ばされかけ
自室の扉は閉めれないようにされプライバシーの無い状態にされていました。
妹たちにも日々私の悪口を言っているようですが母は父にはバレたくはないようで
全てにおいて父に気づかれないようにしているようなので父も気づいていません。
私が病気になってもこいつだからいいやという感じのようです。
母が嫌いという感情が沸くこと
母から大切な人までも暴言を吐かれるのが辛いです。

本来でしたら家を出て自立すべきなのですが、
どうしても大学に行きたかったので
奨学金を目一杯借りていた分の返済と
ストレスによる胃潰瘍と子宮内膜症の治療で現在は家を出れない状態にあります。

拙い文章になりましたが、
相談に乗っていただけると心強いです。

夜分遅くにすみません。
私は24歳になる者です。

最近母からの暴言に耐えかねて居ます
母は小さな頃から子どもらしくないと
私の事が嫌いだったようでしたが、
母に時間を割くことで機嫌が良くなる人です。

しかし、私が大学に入り友人や彼氏が出来て自分の時間を楽しむようになった途端に
母が以前と違う性格に豹変しました。
始めは彼氏を母に紹介すると喜んで家にあげ食事を出していた母が急に
あいつは嫌いだ。あいつを殺してやる。
あいつの働く店に怒鳴り込みに行き燃やしてやる。死んでしまえと言うよう...続きを読む

Aベストアンサー

tamaneginegi さん、初めまして。こんにちは。

私は50代ですが、同じく、暴言を含む親の精神的虐待に苦しんで来た者です。貴女の投稿を読んで胸が痛み、こうして出てきました。実の親に愛されないのは本当に悲しいし、後々まで様々な悪影響を及ぼします。。

現状においてあなたができるかもしれないことを思いつくままに書かせていただきますので、参考になさってくださいね。

まず、お母様はご病気か、ご自身も同じように親から虐待(身体的、精神的)を受け、愛情をもらえなかったた可能性があります。このことが、貴女をそれほどまでに傷つけ苦しめて良い理由には全くなりませんが、そのように貴女が納得できれば、貴女のお気持ちが少しでも楽になるかもと思いました。

貴女への態度が豹変したのは、彼から愛情を受け大切にされる貴女に嫉妬したのだと思います。お母様自身が愛情に飢えており、いつも自分が中心になっていたい方だから。彼のことはどうか大切になさって、ご結婚を諦めるなど絶対にしないでくださいね。

お父様、彼、貴女で話し合う席を設けることは可能ですか?もちろん、お母様には内緒で。そこで現状を詳しく伝え、貴女が家を出るために経済的援助が可能かを打診してみたらいかがでしょう。お父さまが協力してくださらないなら、彼と二人で緻密に計画を立て、一日でも早く家を出られるようにしてください。その際も、親戚の方でもお知り合いでも、信頼できる方が力になってくれると心強いのですけどね。。

それから、家を出た後は、お母様が貴女に接触出来ないよう、住所や電話番号が分からないように細心の注意を払ってくださいね。これ大切です。会いたい、話したいと思えるようになったら、自分軸でそうすれば良いのです。あくまで、貴女が主導権を握る。お母様に振り回されないように。

さて、実際に家を出られるまでですが、できるだけお母様と接触する時間が短くなるよう工夫してみてください。家でより大学に残って勉強をする。彼やお友達と過ごす。家には寝に帰るだけみたいな。それからお母さんが嫌いという感情を抑えると良くないですよ。「あぁ、私は今、母に怒っているんだなぁ」みたいに自分の感情をしっかり認識して、受け止めてください。しっかり感じ切った方が、体から早く抜けていくそうです。抑えてしまうと逃げ場がなくなり、後々大爆発、または精神を病んだり、体に支障が現れたりします。

それから、貴女は一人ではないですよ。忘れないでね。私には貴女がどれほど辛い気持ちで毎日を送っているか、良く分かります。他にもそういう人たちが多くいます。気持ちを吐き出して受け止めてもらうことで、少しは楽になるかもしれません。相手を選んでどんどん吐き出しましょう♪これは弱さでなく、むしろ強さです。

幼い頃の貴女は小さくて、周りの助けを求めることができなかった。でも、今は違う。こうして助けを求めることができる。そしてあなたを愛する彼もいらっしゃる。貴女には幸せになる権利があります。貴女と彼が力を合わせれば、現状を変えていくパワーがあります。時間が掛かってもご自分の力で、変えて行きましょうよ。お母様なんかに負けないで。

最後に、偶然ですが、私も20代の時に ストレスによる胃潰瘍と子宮内膜症を患いました。しっかり治療を受ければ完治するし、妊娠もできると思いますよ。私がそうでした。。どうか、ご自分を守ることを【最優先】に、勇気を持って、希望を持って、彼と幸せを掴んでくださいね。心から応援しています。長くなってしまいごめんなさい。

tamaneginegi さん、初めまして。こんにちは。

私は50代ですが、同じく、暴言を含む親の精神的虐待に苦しんで来た者です。貴女の投稿を読んで胸が痛み、こうして出てきました。実の親に愛されないのは本当に悲しいし、後々まで様々な悪影響を及ぼします。。

現状においてあなたができるかもしれないことを思いつくままに書かせていただきますので、参考になさってくださいね。

まず、お母様はご病気か、ご自身も同じように親から虐待(身体的、精神的)を受け、愛情をもらえなかったた可能性があります。この...続きを読む

Q母からの言葉の暴力でおかしくなりそう…

長文で、纏まっていませんが、皆様のアドバイスやご意見お願いしますm(__)m

現在、母と2人で暮らしています。
一度は一人暮らしをしたこともありましたが、金銭的な面から3年半前に戻って来ました。

平均して1日2時間、本当に少ない時は1日に30分、多い時は3~4時間、毎日毎日、まるで義務づけられたように、本当に毎日、暴言を吐きます。

母に起こった、嫌な事・むかつく事・イライラする事など、マイナスの原因は全て私のせいだと言い、他にも家の中で気に入らない事(洗濯物のしまい方など細かいこと)も理由にして、文章にできないような言葉の暴力を受けます。

母は外面が良く、母の友達を家に招いた時などは、ニコニコして別人になりますが、帰った後は、反動のように私への暴言が始まります。

私は毎日、黙って耐えていますが、限界がきて言い返します(それでも数ヶ月に一度ぐらいです)
そうすると、毎日毎日の暴言を全っっっ部なかった事にして「○○(私)が、あたし(母)を親とも思ってないような酷い言葉で罵ってくる」「あたし(母)は何もしていないのに○○(私)に暴言を言われ傷付けられ、立ち直れない」 等々を、とっても大袈裟に甘えた声で親戚や母の友人、ご近所にまで言いまわります。

私はすっかり悪者になり、親戚や母の友人
から文句を言われ、近所も歩きにくくなっています。
誰も私の言う言葉を信じてくれない程、母は言葉巧みに″いかに私が悪いか″を言いまわるのです。
以前、母は私の友人にまで言い、友人は母の言った事を信じたのか、面倒な事に巻き込まれたくないのか不明ですが、連絡が取れなくなってしまいました。その友人と共通の友人達も、徐々に連絡が取れなくなり友達数人を失いました。
この事を母に言っても「あたし(母)は悪くない」の一点張りで、本当に反省もしていません。

この3年半、耐えに耐えてきましたが、とうとう先日、私は壊れてしまいました。

毎日のように暴言が始まり、最初の30分は黙って耐えていたのですが、気付いたら今まで出したこともないような声で「ギャー!」「助けて~!」と叫んでいました。それでも母の暴言は収まらず、私の叫び声も同じように…
数分後、付き合いの少ないご近所サンが「助けてって聞こえた」と来ました。母は慌てて「お騒がせしてすみません。何でもありませんので」と笑って誤魔化していました。
その翌日、母は「お前のせいで住めなくなったらどうするんだ!責任取れ!」と言ってきました。
私はこれまでの暴言の数々や精神的負担、親戚や私の友人にしてきた事などを棚に上げ、よくそんな事が言える!と泣きながらキレました。
そして母を部屋の隅へ追いやり、前に立ち塞がった状態で、謝るまで通さない!と言いましたが「ごめんごめん!これで良いでしょ」とふざけた口調と態度で言ってきました。余計に腹が立ち「本当に反省するまで一歩も退かない」と、母から押されても叩かれても動かず、このやり取りを何十分間かしていると(たぶんお互いヒートアップしていたので大きい声が出ていた)またご近所サンが来ました。母はまた誤魔化していました。

家に住まわせて貰っていること、″親は親だから…″という気持ちで、許してきましたが本当に辛くなってきました。
また一人暮らしをする事も金銭的に難しいですし、これから耐えていく事も難しくなってきたと感じています。

どうすれば、この状態から抜け出せるのでしょうか?
私は一般的な″普通の親子″のように日々の生活を送りたいだけなのです…m(__)m

長文で、纏まっていませんが、皆様のアドバイスやご意見お願いしますm(__)m

現在、母と2人で暮らしています。
一度は一人暮らしをしたこともありましたが、金銭的な面から3年半前に戻って来ました。

平均して1日2時間、本当に少ない時は1日に30分、多い時は3~4時間、毎日毎日、まるで義務づけられたように、本当に毎日、暴言を吐きます。

母に起こった、嫌な事・むかつく事・イライラする事など、マイナスの原因は全て私のせいだと言い、他にも家の中で気に入らない事(洗濯物のしまい方など細...続きを読む

Aベストアンサー

お母様は質問者様に幸せな結婚をしてほしかったのではないでしょうか。
もしくは、お母さま自身が色々な苦しみを抱えてらっしゃる。

そういった状態にあって、何かのせいにできる対象があれば甘えてしまうのも無理はないかもしれません。

質問者様は、ああ、母はこういう状態なのだと現実を受け止めることが大切かと思います。

そして、質問者様は母がどういう状態なのか淡々と周りの人に伝えて、質問者様と周りの人との人間関係を正常化するべきだと思います。

それを妨げているのは、質問者様がお母様の状態を受け入れきれていないためか、説得力を持って周りの人に伝えられないからかもしれません。
周りの人はまさかこんなこととは思わないので、質問者様が明確にお話ししないと、かなりはっきりお話ししないと事実として受け止められないのではないかと思います。

本当はこういったことは一度質問者様の評判が悪くなってしまうと面倒なことになるので、初期にこじらせないことが大切です。
まず、頼りになる人に自分の置かれてる状況とお母様の状況を話してはいかがでしょうか。

Q愚痴だらけの人の心理。教えて下さい。

母親が毎日愚痴ばかりをこぼします。
聞きたくないので、聞きたくないと言っても、また忘れているのか、同じ様な愚痴を言い続けます。

子供の頃からで大変な時期もあった為、愚痴をまともに聞いて過ごしていたんですが、数年前、真剣に自分が聞いていたのに、相手はそうはとっていなかった事を知りました。
(アドバイスしていた事を、そうとはとられていないとか、あなたには迷惑は掛けてないとか・・・そう言った事を言われました)

それからは、想像以上のショックを受け、母にも「聞くのは嫌」と伝え、まともに聞かない様にしているのですが、それでも愚痴ってきます。
日常会話で入るので、止めきれるものでもなく、大変しんどいです。
また、止めると拗ねるのか無言になり圧力をかけてきます。
(それが耐えられなくて、子供の頃から聞いていた習慣もあったので、今でもそういう風になると自分が罪悪感に捕らわれるという感じになり辛いです。他の人にも同じ感覚になるので、重症だなと思います。)


拒否しても愚痴を言い続けるのは、いったいどういった心理なのでしょうか?
答えを求めていないのは、充分わかっていますが、ストレス発散で喋っているという感じとも少し違う感じがします。

愚痴をいう人は寂しい人だと、何か聞いた事もあるんですが、本当でしょうか?
それなら、私は母の寂しさを紛らわす道具ではないので、余計聞きたくないなと思います。

愚痴ばかりいう人達って、どういった心理が隠されているのでしょうか?
なんか、そういうのが、分かるとこっちも違った目で見られるようになって、楽になれそうな気がするので、どうか教えて下さい。

母親が毎日愚痴ばかりをこぼします。
聞きたくないので、聞きたくないと言っても、また忘れているのか、同じ様な愚痴を言い続けます。

子供の頃からで大変な時期もあった為、愚痴をまともに聞いて過ごしていたんですが、数年前、真剣に自分が聞いていたのに、相手はそうはとっていなかった事を知りました。
(アドバイスしていた事を、そうとはとられていないとか、あなたには迷惑は掛けてないとか・・・そう言った事を言われました)

それからは、想像以上のショックを受け、母にも「聞くのは嫌」と伝え、...続きを読む

Aベストアンサー

臨床心理士です。
あなたのお母様に当てはまるかどうかわかりませんので、一般論としてお聞きください。
フロイトは「我々が承認できない感情を抱き、これに正面から立ち向かい得ない時、我々はその感情が存在しないものと思い込もうとする」と述べています。
これは「抑圧」と呼ばれ、抑圧は精神によくない影響を与えます。
誰でもこのような感情は持っており、それをコントロールするために人は趣味、食事、スポーツ、恋愛、娯楽、相談など様々な方法で抑圧から逃れようとします。
その中の方法のひとつに「愚痴」があります。
逆説的に述べますと、「愚痴ばかり言う」人は上のような「様々な方法論」を持っていない人です。
しかもひとつの方法に固執すればするほど、他の方法を行わなくなります。なぜならその方法で抑圧からの
開放が十分できているため、「あえて他の方法をためす」必要が無いからです。
(以上のことは全て無意識下で行われていることがほとんどです)
「愚痴」をストレートに止めてしまうのは精神状態が悪くなる恐れがあります。
抑圧からの開放を愚痴に特化する人は自己中心的性格が強い方が多い傾向にあります。
「愚痴」をやめさせるには「愚痴以外の抑圧開放手段」をコツコツ提示してあげるという地味な作業が必要になります。

臨床心理士です。
あなたのお母様に当てはまるかどうかわかりませんので、一般論としてお聞きください。
フロイトは「我々が承認できない感情を抱き、これに正面から立ち向かい得ない時、我々はその感情が存在しないものと思い込もうとする」と述べています。
これは「抑圧」と呼ばれ、抑圧は精神によくない影響を与えます。
誰でもこのような感情は持っており、それをコントロールするために人は趣味、食事、スポーツ、恋愛、娯楽、相談など様々な方法で抑圧から逃れようとします。
その中の方法のひとつに...続きを読む

Q母親の性格が嫌いです

母親50歳後半なんですが昔から自己中で人を馬鹿にします。
都合のいい時だけ寄ってきます。
非難するとあーだこーだ大騒ぎして誤魔化し正当化ます。
第三者に自分の行為がバレるのを嫌がります。
以前、私が病気になった時も義母と主人と私の母と4人で検査に行ったのですがまず私の心配や存在は無視して義母の横にべったり。
友達になりたかったのか、遊びましょうとか話しだしました。
トイレで会った際もその日初めて私の名前を呼び、何を話したかというと義母の連絡先を聞いてきました。知らないと答えるとつかえな~いとさっさとトイレへ。
義母も母の娘に対する態度に呆れ、あまり相手にしなくなると母は私の横に来て急に私の体の心配をしはじめました。今更なにをと正直気持悪かったです。
これは最近だけではなく、私の幼い頃もありました。
気に入ったママがいて話が弾んでたんですが、私が途中で話し掛けると「うるさい、遊んでろ!」と怒鳴りました。相手のママは苦笑いしていましたが、以降うちの母に近寄ることはありませんでした。本人はなぜ避けられてるかわからないみたかったです。

娘を利用するだけの母が嫌いです。
発達障害とかあるんでしょうか?普通の感覚とは違う母なので。

母親50歳後半なんですが昔から自己中で人を馬鹿にします。
都合のいい時だけ寄ってきます。
非難するとあーだこーだ大騒ぎして誤魔化し正当化ます。
第三者に自分の行為がバレるのを嫌がります。
以前、私が病気になった時も義母と主人と私の母と4人で検査に行ったのですがまず私の心配や存在は無視して義母の横にべったり。
友達になりたかったのか、遊びましょうとか話しだしました。
トイレで会った際もその日初めて私の名前を呼び、何を話したかというと義母の連絡先を聞いてきました。知らないと答...続きを読む

Aベストアンサー

私の母親と一緒です(笑)
結局、自分が輪の中心でなければ気に入らないし、自分にとってメリットがないと近寄らないんですよね。
私も2年前に開頭手術を受けた際、お見舞いに来て開口一番、「お父さんと喧嘩しているから仲を取り持って欲しい」と言われました。
両親は数年前離婚しているのですが、父から金銭的な援助を受けており、喧嘩すると自分の生活に困るからなんですが、「は?!」と目が点になりました。
そして続けざまに、「入院保険が入るんだったらお金を貸してほしい」と・・・。
頭切った後なので、何の話をされているのか一瞬分からなかった位です(笑)

今は・・・、もちろん絶縁しました。
母がいなくても生きていけますし、子供がいるため、子供への影響を考えて。
質問者様も今は大事なご主人様がいらっしゃるのですから、引っかき回される前に離れた方がよろしいのでは?

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Qとめどなく父の愚痴を言う母への対応

私の両親ははっきり言って仲が悪いです。
同じ場にいて見ていても、何十年も一緒にいて相手の性格なんてわかっているだろうに、わざわざケンカ腰で話したりしていてどちらも幼稚だなと思います。
どちらも我が強く、自分が批判されると気に入らなくて怒ったりへそを曲げるタイプです。

そして、私が幼少の頃から母は暇さあれば私に父親の愚痴、悪口を言ってきます。
それも最近あってどうしても我慢できなかったと言う話ならまだわかりますが、何十年も前にあった出来事を蒸し返して何十回と聞かされている内容もあります。

幼少の頃は「私の友達のお母さんはお父さんの愚痴を延々と聞かされることなんてないって言ってたな。聞いてもどうにもできないし、子供の私にこんな話ばっかり聞かせて申し訳ないとは思わないのだろうか」と思い、今現在は「口を開けば父の愚痴ばかり。こんなに言っても仕方ない愚痴を毎度繰り返す自分を不毛だとか醜いと思えないのだろうか?」と感じます。

完全に相談ではなく単なる愚痴、悪口で話せば進展がある内容とは到底思えないので、目に余って「毎度そんな話ばかりでうんざりする。相談なら一緒に解決策を考えたりアドバイスをしたりできるけど。毎回そんな嫌な話ばかり聞かされる私の身にもなってほしい」と伝えた事もあるのですが、悪そうな態度を取るどころか、「ああそう。あなたは私がこんなに苦しんでいるのに愚痴の一つも聞いてくれないのね。普通、娘は親孝行も兼ねて母親の愚痴くらい聞くもんじゃないの?あんたを育てるためにこんなに嫌な思いをしながら毎日頑張ってきたのに、愚痴すら聞いてもらえない私は可哀想。ま、あんたはアイツの血が半分入ってるから異常なのは当然ね。」と言ってきます。
私に嫌な話ばかり聞かせて申し訳ない、母親として良くないことをしていると言う気持ちは一切なく、「一番苦労して辛い思いをしているのは私。だから、愚痴くらい聞いてくれたって当然でしょ。家族なんだから。」と思っているようです。

年に数回思い詰めた時に、くらいの頻度ならこちらも真剣に聞きますが、顔を合わせれば口を開けばくらいの頻度で言われるので、いい加減にしてくれと思います。
可哀想に思いなるべく聞いてあげていた時期もありましたが、懲りずにとめどなく愚痴が続くだけで何も変わりませんでした。

私はどうしたら良いのでしょうか?
「夫婦仲なんて子供の私に言われても困る。そもそもはそんなに愚痴を言わなきゃ我慢ならない相手と結婚した母の落ち度なのに、何故私が年がら年中愚痴まみれにされ、同じく負の気持ちを抱くことを強要されなければならないのか。私だって、お互いいがみあったり愚痴ってばかりの親の元に生まれて十分不幸な思いをさせられてるのに。」と思う私は親不孝なのでしょうか?

聞かねば恩知らず、裏切り者と罵られ、聞いても何も解決せずしばらくすればまた愚痴られる…のエンドレスで本当に参っています。

私の両親ははっきり言って仲が悪いです。
同じ場にいて見ていても、何十年も一緒にいて相手の性格なんてわかっているだろうに、わざわざケンカ腰で話したりしていてどちらも幼稚だなと思います。
どちらも我が強く、自分が批判されると気に入らなくて怒ったりへそを曲げるタイプです。

そして、私が幼少の頃から母は暇さあれば私に父親の愚痴、悪口を言ってきます。
それも最近あってどうしても我慢できなかったと言う話ならまだわかりますが、何十年も前にあった出来事を蒸し返して何十回と聞かされている内容も...続きを読む

Aベストアンサー

すみませんが、爆笑しました。


いや、このての母親はホントに最近多いですね。

娘を愚痴の掃き溜めにする。娘は黙って母親の愚痴を聞き、共に怒り共に泣くってやってないと、怒りの矛先は娘に向かう。


ここの回答にケチをつけるつもりないですが…息子の場合は、男なので遠慮があり、愚痴の掃き溜めには出来ないし、基本息子には嫌われたり軽蔑されたりしたくないので、娘ほどには母親は愚痴を言わないんですよ。

だから、このての問題は同じような母親を持ち散々苦労した娘しかその苦痛は理解出来ません。


他の回答者さんの意見にもあるように、また私の経験からすると、絶対にこのての母親は変わりません。

自己絶対正義という妄想に浸りきっている自己愛性の障害と思えば、あなたも納得は出来ないでしょうが、少しは理解出来るのではないでしょうか?


妄想とは何か?と言ったら、「根拠無き確信」と定義されています。

根拠無いのに(大体自分がそういう女だから夫がそうなったとは1ミリも思いませんから)、夫だけが100%悪いと、娘なんだから愚痴の掃き溜めになっても当然!母親に感謝して尽くせ!一生!と、本人は確信しているのですから、娘のあなたに太刀打ち出来る訳がありません。


母親の悪口を実の娘が言うのは、これまで社会的にタブーでしたが、今はネットがあるので、割りと気軽に実態を晒す事も出来るようになりました。


白雪姫を殺そうとする悪い継母は、本当は実の母親だったという話もあるように、このての母親は実の娘が父親の悪口を聞かされて辛いなどとは夢にも思ってませんし、関心は自分にしかないので、誰の意見も忠告も聞き入れないし、最後は孤独に終わることも多いです。

反面教師としつつ、出来るだけ早期に母親から逃げ出すことですね。

あなたが結婚してから出産などで世話になると、またそこから異様な恩着せが始まるので、あなたも色々な覚悟が必要になります。

母親は変わらないので、あなた自身を変えるしか無いのです。

こんな母親-娘関係は、沢山あり、娘が意識と態度を変えない限り、死ぬまでとりつかれます。


愚痴が始まったら、用事を言って席を離れることから始めたら宜しいですよ。愚痴を言わないで!と言ってもいけません。本人は愚痴を言うのが、日課なんですから。

勿論非難攻撃は降ってきますが、聞いてる必要はありません。

あなたはもう一生分の愚痴を聞いたと自信を持ってあなたの人生を明るいものにしていって下さい。

母親と上手く行かないのは、残念ですが、あなたの責任ではありません。ご自分の家庭をしっかり築けば過去の話として、卒業し、赦せるようになりますよ。


ただし、過去は赦しても、気は許さないように!

これは母-娘間DVと呼んでもいい関係です。

母親は変わりません。「これまでずっとごめんなさい」と言われて、過去を赦し同居して面倒を見ようとした挙げ句、またまた煮え湯を飲まされた経験者の体験談として、ご参考になれば幸いです。


私の母親は相当な猛者だったのでしょう。

いきなりは切れないでしょうが、将来何だかんだとかき回されてる内に、あなたも成長し、どうするべきか覚悟が決まるでしょう。


ちなみに、私は末っ子だったので、長年母親の理解が出来ず、早々と逃げ出した姉から「あんたは、自分の母親の正体がその年になるまで分からなかったのか?」と笑われました。


36歳で正体を理解してからも、かなり長くフォローしてましたが、結局何の役にも立ちませんでしたね。

母親は変わらなかった。世の中には成長出来ない人間も居るので、赦して離れるしか無いのです。

すみませんが、爆笑しました。


いや、このての母親はホントに最近多いですね。

娘を愚痴の掃き溜めにする。娘は黙って母親の愚痴を聞き、共に怒り共に泣くってやってないと、怒りの矛先は娘に向かう。


ここの回答にケチをつけるつもりないですが…息子の場合は、男なので遠慮があり、愚痴の掃き溜めには出来ないし、基本息子には嫌われたり軽蔑されたりしたくないので、娘ほどには母親は愚痴を言わないんですよ。

だから、このての問題は同じような母親を持ち散々苦労した娘しかその苦痛は理解出来...続きを読む

Q自分の親に対し 早く死んでほしいと願うのは間違っていますか?

自分の両親は60歳で定年退職しました。以後、家に入り浸りです。

運動も何もしてません。食事に気を使うわけでもなくぶくぶく太ってます。

ウォーキングすらしません。足腰が痛い、痛いと60代なのに言ってます。

このままだと75歳ぐらいにはおそらく車イス生活か寝たきりになるでしょう。

 私はたかだか75歳の年齢で、そんな状態になる親の面倒など見たくありません。

かなり迷惑です、さっさと死んでほしいです。

そう考える私は、間違っていますでしょうか?

私はまだ40代です。50代で親の介護の為に仕事を制限する羽目になったら私の人生も終わります。


みなさん どう思いますか?
定年したら後は自由。家で一日ひきこもっててもOKなんでしょうか?

1時間のウォーキングすらしない。10分すらしない親に怒りを覚えてます。

Aベストアンサー

ごく普通の感情だと思います。

私も、80歳で認知症になって老人ホームに入所した母に対して、同じ思いをいだきました。

そして、半年後に願いが叶ってしまいました。
外泊のさいに、老人ホームの玄関で転んで骨折し、そのまま還らぬ人となったのです。

正直、ほっとしました。
これで、介護生活が終わり、フリーになれるって。

ひどい話かもしれませんが、それが人間の真実です。

現在勤務している老人ホームにおいても、認知症高齢者の家族は「早く逝ってほしい」というのが、偽らざる心境のようです。

私は、認知症を生きる意味を、考えつづけていますが、
今のところ、自分が認知症になったら、安楽死したいと望んでいます。

さらには、勤務先でも
認知症高齢者が、静かに逝けるお手伝いをしていますね。

認知症高齢者に、自立を求めるのは間違っていると考えています。
だれも望んでいないですからね。

Qいい年をした娘(私)に対する母の過干渉

36歳独身女性です。
父が仕事(自営業)を辞めて年金生活になるにあたり、金銭的な不安から「戻ってきてくれないか?」との話があり、6年間一人暮らしをしていましたが、数ヶ月前に実家に戻りました。
家を出る前に実家にいた頃は食費として毎月3万円+母親の家事に対するお礼1万円の計4万円を渡していました。現在は生活費として毎月10万円渡していますが、私が戻ったことでの大幅な支出UPはあまりないようです(光熱費や食費は少し増えたそうですが、トータルでも1~2万円程度)。
戻るときの条件として、私に関する干渉はするな、と口を酸っぱくして言い渡しておいたので、最初の1ヶ月ほどはお互いに気兼ねもあって気にならなかったのですが、徐々に過干渉気味になってきて、最近では私もイライラすることが多くなってきてしまいました。

私が一人暮らしを始めた一番の理由も母の干渉でした。
昔から厳しくうるさい母でしたが、社会人になっても私が出かけると言えば「誰とどこ行くの?何時に帰ってくるの?」というような感じで、私がいくら干渉するなと言っても「親が子供の心配をするのは当たり前だ」と意に介さない人でした。
一人暮らしをしている時はそれ程でもなかったので、たまに会う母娘関係は良好でしたが、実家に戻ったらまた。。。

自営業で父が働いている間は外に出られず、7年ほど前までは祖母が同居していて最後は介護もして、本当に大変だったとは思いますが、友達も少なく家族ばかりに注意を向けています。
年末に友達とランチすると言っても「年末の大変な時に一人で遊びに出かけるのか」と言われ、両親がお墓参りに行くと言うので「私もしばらく行ってないから一緒に行きたい」と言えば、「○○さん(近所の人)がキントンを持ってきてくれると言っているから、留守番して受け取っておいてほしい。だから一緒には連れて行けない」と言われ、私を自分の言うとおりにしようとする母に腹が立ちます。
友達の家に泊まりに行っても「何時に帰ってくるの?」等と何度も電話してきたり、だんだんウンザリすることが多くなり、このまま我慢して受け流していくべきなのか、大喧嘩してでも自分の考えを理解してもらうべきなのか、迷っています。

兄は早くに結婚をして独立しており別に家庭を構えているので、将来両親の面倒を見るのは私だと思っています。
父との関係は良好で、実際にどう思っているのかは別として、特に私にうるさいことは言いません。ただ、昔は私の帰りが遅いとかそういうことを母に言っていたらしく、母から怒られる際は「あんたがそうだから、お父さんから私が怒られる」とよく言われました。

母には色々と感謝をすることも多いですし、もちろん大好きなのですが、私はあなたとは別の人間で、別の価値観を持って行動しており、干渉されるのがキライだ、ということをどうやったら理解してもらえるのか分かりません。
母は家族なんだから、とそれで全て片付けてしまい、私が何か指摘しても感情的になると話し合いにもなりません。

まだ数ヶ月ですが、実家に戻ったことを後悔し始めています。
両親の面倒を見る覚悟はしているものの、まだまだ二人とも健在ですし、もう少しどちらかの具合が悪くなってから、とかでも良かったのではないかと。
ただ、やはり経済的な不安を別々に住んだまま解消してあげられるほどの余裕はないので、仕方なかったのかとも思います。

お互いに一緒の家で生活をして顔を合わせているのですから、好き勝手にしていいとは思っていません。ただ、言っても理解してくれないのなら、何を言われても私は私のしたいようにするしかないのかな、と。
母にはほとんど家族という世界しかなく、父も無口であまり話し相手にはならないタイプ。もっと近所の人と仲良くしたり、家族以外にも気持ちを向けて欲しいと思いますが、「所詮は他人なのよ」という感じで自分から積極的に友達付き合いをする人ではありません。

どうしたら、母の干渉から逃れられるのでしょうか?
私から「もっと友達と会ってみたら?」とか「自分が夢中になれる趣味を持ってみたら?」とかアドバイスをしても全く聞く耳を持たず、相変わらず家の中で家族の心配ばかりしています。
多分母は家族の心配をしているのが好きなのだと思うのですが、勝手に心配されてうるさく干渉される私としては、いい迷惑なので止めてほしいのです。
このままでは母の顔を見る度にうんざりしていまいそうです。

36歳独身女性です。
父が仕事(自営業)を辞めて年金生活になるにあたり、金銭的な不安から「戻ってきてくれないか?」との話があり、6年間一人暮らしをしていましたが、数ヶ月前に実家に戻りました。
家を出る前に実家にいた頃は食費として毎月3万円+母親の家事に対するお礼1万円の計4万円を渡していました。現在は生活費として毎月10万円渡していますが、私が戻ったことでの大幅な支出UPはあまりないようです(光熱費や食費は少し増えたそうですが、トータルでも1~2万円程度)。
戻るときの条件として、...続きを読む

Aベストアンサー

母と子がこの年齢まできたら、あなたが要領よくやるしか無いと思います。

お母さんは今まで独自の人生って考えた事がないんじゃないですか?
だから今からは変わらないし、その意味も理解出来ないと思います。

自由に生きてる母親はその喜びを体験で知っているので
娘にも同じくと思えるけど、自分が家族の為にやってるのに
あんただけ自由なんてとんでもないわよ!みたいな
傷のなめあいを求めるものです。

直球で行くとお母さんとトラブルおこすので
嘘を適当に言いながら、上手くあなたが立ち振る舞い
自由を勝ち取るしかないです。

お母さんはお母さんの人生であなたが背負える訳じゃあるまいし
お母さんも同じです。

だからあなたはあなたの人生をお母さんに邪魔されないようにするのは
あなたの強い意識だけです。

同居しててそれが出来ないなら別居しかないです。

過干渉する親って、自分の人生に満足してない人多いです。

あなたから条件を出したら?

「いい年になった娘にこんな干渉するなら私はやっていけないわ。
もしもこれ以上干渉するなら私は出て行く」と。

それしかないでしょ。

母と子がこの年齢まできたら、あなたが要領よくやるしか無いと思います。

お母さんは今まで独自の人生って考えた事がないんじゃないですか?
だから今からは変わらないし、その意味も理解出来ないと思います。

自由に生きてる母親はその喜びを体験で知っているので
娘にも同じくと思えるけど、自分が家族の為にやってるのに
あんただけ自由なんてとんでもないわよ!みたいな
傷のなめあいを求めるものです。

直球で行くとお母さんとトラブルおこすので
嘘を適当に言いながら、上手くあなたが立ち振...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む


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