痔になりやすい生活習慣とは?

私には付き合って1年半になる彼がいます。私は33歳。彼は20代です。
年齢的に最近結婚を焦っているのですが
私は彼と結婚を念頭に付き合っていっていいのか。それとも別れるべきか分からなくなってしまいました。
前提として、私も彼もお互いすごく好き合っています。喧嘩はしますが、私にとても優しく、大切にしてくれて私を攻撃(言葉や態度)することはありません。
ただ、とても受け身なんです。頼りない、考えが甘い、女々しいと感じることが多々あります。
年下だから余計そう思うのかもしれません。
付き合う前から彼には「私は強い人が好き」と言っていましたし、まさか彼がそこまで頼りない人だとは思っていませんでした。
「どっちでもいいよ」が彼の口癖です。
最初は、「若いからそのうち。。」と期待していたのですが、いつになっても変わらず。
先日彼に「オレに強い男を求めるのは無理!引っ張ることはできない」とはっきり言われました。
彼がそういう気持ちでいる以上、きっと何年経ってもそれは変わらないと思います。
正直、不満なところはそこだけなのです。他の部分は「文句ナシ」以上に感謝さえしています。
だからこそ悩むんです。
これだけのことで、彼との結婚を諦めるのか
これだからこそ、彼と結婚すべきでないのか
でも冷静な自分もいて。。
貯金はナシ。「貯めようとしていないだけ。いざとなればすぐ貯められる」と甘いことを言います。
結婚資金、新婚の資金など全く考えてないということですよね?
それに、結婚・出産等して生活を共にすれば、決断をして欲しい場面が多くなると思います。引っ張って欲しいときも多くなると思います。
彼の度量では結婚生活は無理なのではないか。
私の両親も兄も離婚しているので、余計理想の結婚を望んでしまいます。
それで、不安があるとどうしても考えてしまうのです。
気持ちは別れたくないけど、現実を見たら今のうちに別れるべきではないか。
最近は、悩みすぎて自分の気持ちさえ分からなくなります。
この人と結婚したいんじゃなくて、ただ結婚したいんじゃないかと。
いい大人なのに、客観的に見ることができなくなっています。
皆さん、ご意見をお聞かせ下さい。

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A 回答 (13件中1~10件)

客観的にですか…。

では遠慮なく。
ハッキリ言って貴女が彼を見下しすぎな気がします。
あるいは自分の理想を彼に押しつけすぎて居るのか。
彼は本当は引っ張る事も出来るが、その前に貴女が自分の価値観を押しつけて
引っ張る行為を潰して居ると思います。
「どっちでもいいよ」は本当にどっちでも良いことをいちいち決めるのが面倒なだけ。
「オレに強い男を求めるのは無理!引っ張ることはできない」は
貴女の理想強い男にはなれないし、そんな意見にはには
付き合っちゃ居られない。と言いたいだけです。
彼も付き合う相手が変われば驚くほどしっかりした人になると思いますが。
月並みな言葉ですが全てにおいて完璧な人など居はしません。
どこで妥協するかだけだと思います。
彼の性格はこれからも変わらないと思いますよ。
貴女の性格が変わず、付き合い方も変えられないのと同じで。

ちなみにどんな貧乏でも結婚生活を営んでいる夫婦は世の中にゴマンと居ます。
身の丈以上の物を欲しがらず、共働きすれば生きていけない何て事は
この日本においてあり得ません。
今からの時代、貴女が彼を支える気がなく楽に暮らしたいなら
それ相応の相手を見つけるしかないですね。
普通は共に支え合う物だと思いますが。

最後に、貴女は彼との結婚を不安や不満に思っているかもしれませんが
彼も相当思っていると思います。結婚の話をしても逃げがちな対応しかしないでしょうね。
彼を選ぶも選ばないも貴女の自由ですが、彼の自由でもあります。
結婚したいと思うなら、少し自分の性格を見直してみて折れる所はおれたり
寛大になる所は寛大になってみては如何でしょうか。
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この回答へのお礼

率直なご意見ありがとうございます。
回答を拝見して、その通りだと感じました。
いつも彼に対して、上から物を言っていたように思います。
いけないと思っていても、ついしてしまうという感じです。
確かに今までの彼女の時は、こうではなかったと言っていました。
(正直それを聞いた時はショックでした。。)
でもそれは、彼のせいではなく、私がそうさせていたんでしょうね。
引っ張ってもらうどころか、私が引っ張り、押していた気がします。
まずは自分を変えることが先かもしれません。
そうしたら、二人の関係も少し変わるかな。と期待したいです。

お礼日時:2008/10/29 00:11

>やはりこういう男性が結婚を決断するのは、「いざ」という局面だけなのでしょうか。



いや、彼には「いざ」という局面はこないと思います。
ただ、あなたのことは好きなようなので、離れないとは思います。
あなたが結婚を迫ればイヤとは言わないのでは?

女の子は自分の好きな男性にプロポーズされる日を夢見てると思いますが、そういうのは誰にでも訪れるわけではありません。
そういうのに憧れてこだわっていると婚期逃しかねません。
私の友達(かなりの美人)も、自分からプロポーズして、彼女の計画通り結婚したらしいです。と、それは余談ですが。

彼と別れて、ほかの人を探すとなると、結婚相手がうまく見つかるかどうかの保証はありませんよね。あなたはお人柄は悪くなさそうなので、今すぐ相談所に行けばあなたと結婚したいという人が見つかる可能性は十分あるとは思いますが、あなたが気に入るかどうかわからないので。まぁ、こっちは賭けになっちゃいますね。だからあなたも迷うんでしょうし。

問題はずっと頼りない彼と一緒にいる覚悟ができるかどうかですよね。
付き合って1年半はまだ短いので、まだまだこれからですよ、イラ立つのは。若いとはいってももう大人なんですから、そんなに飛躍的に成長するわけはないです。また、成長するような人であれば、その片鱗が見えているんじゃないかな。子供ができたからといって目覚しく変わるわけないじゃないですか。


>貯金がゼロで、「幸せにできるのは僕だけだ」という彼氏とは大違い。

笑ってしまいました。
他人事と思ってたんですけど、その状況なんか私にも身に覚えがあるんだもの。
貯金ゼロで、幸せにするって断言してる人がいたのを思い出しましたよ、そういえば!  私より年上でいい大人ですよ。
優しくすることが幸せにすることだと思ってるんだと思います。
優しいけど、生活には役立たずなんです。

私が付き合っていたその彼は稼ぎは悪くないし、浪費家でもないんですけど、貯金なんて考えたこともなく、自分がいくらもっているかも把握してませんでした。
なので、私が管理すればいいかと思ったりもしましたが、あまりにもレベルが低くて、こっちが疲れ果ててしまいました。

元々こっちだってそんなに経済観念がちゃんとしてたわけでもないのですが、そういう人と一緒にいるとどんどんしっかりしてきてしまうのです。
そして、いろいろよく知ってるねとか妙に関心されたりすると、自分が、可愛げのない女になった気がしてつらかったです。

それで、金持ちじゃなくていいから、せめて普通の生活能力の人、自立した人と付き合いたいと思いました。でも、そう思ったときには、もう大分こちらも年をとっていて。。。(笑)

質問者様に別れるよう勧めてるわけじゃないんですが、私は疲れ果ててその人と別れて一人になったとき、心底ホッとしました。
何かあったときに話を聞いてくれる人がいなくなったのは寂しかったけど、一人になったらあまりに気楽で。。。もうこれで怒らなくて済むって思いました。

そんなことをいろいろ考えると、彼と一緒にいることで、彼はキープできるけど、もっと違う人と出会うチャンスを排除してるんですよね。
だから、賭けに打って出たほうが、いい結果が出ないとも限らない。
それも怖いなら、彼はキープして、内緒でやるしかありません。彼には悪いけど、自分のためです。
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この回答へのお礼

abondonceさんは、勇気がありますね。
マイナスな面があったとしても、好きな方と別れるのは辛いですよね。

彼に対して愛想が尽きればどんなに楽に別れられるかと思います。
別れて、一人になった時、そのさみしさに耐えられるか、
彼より素敵な人と出会って結婚できるのかという腹黒い心配もあってなかなか踏ん切りが尽きません。
彼の事はすごく好きなので、別れたくないって思いもありますし。
でもたまにしんどくて、気分がどん底に落ちる時があるんです。
その繰り返しで、疲れてしまって。。
同時進行って、道徳的に良いことではありませんが、それも一つの手段かもしれませんね。
(でもきっと私にはそれをうまくこなすことは出来ないような気もしますが。。)

自分の年齢が足枷になって身動き取れない状態なんだと思います。
まさか自分がそうなるとは思っていませんでしたが。。年齢なんて関係ない!って。
でも焦ってはいけませんよね。

自分なりの答えはまだまだと思いますが、すごく気持ちが楽になりました。
お話を聞いてくださり、ありがとうございました。

お礼日時:2008/10/31 17:23

No.4です。



その後のコメントを読んで、あなたと彼とでは器量(容姿ではなく生活能力)のレベルにかなり差があることがわかりました。
そこまで手がかかるのでは、多少彼がマシになったところで、結婚してからも世話を焼き続けなければいけないだろうと思います。彼がいくら優しい人でも、あなたも彼の母親になるのは嫌だと思います。一方的な負担が大きすぎるのではないかなぁ。だって、ほんとの子供だってほしいでしょ。父親として考えても頼りなさすぎではないかと心配。

33歳ですよね。結婚したいのであれば、今、明確に婚約していないとちょっときついと思うのよね。プロポーズを待っていても、そういう男性が、自分から積極的に結婚を決断することはあまり考えにくい。彼はまだ20代ですからね。何も言わなければ平気で10年くらいたつと思います。するとしても、あなたが結婚を迫って、彼はまぁいいよとなり、両親の挨拶から式場手配から入籍から、あなたが全て手配することになるでしょうね。

結婚相談所に行くのは道徳的に躊躇したということで、節度のある方だと思いますが、うーん、この場合行ってもやむを得ないんじゃないかなぁと思います。婚約しているわけではないしね。彼と話し合った上で行くか、内緒で行くかは考えないといけませんが。

まぁ、失って後悔する相手でないかどうかよく考えてみてください。
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この回答へのお礼

たまに思います。私は母親じゃない!って。
やはりこういう男性が結婚を決断するのは、「いざ」という局面だけなのでしょうか。
彼自身まだ20代なので結婚は早いと思っているみたいです。
年上の彼女を持つ男友達は、彼女の年齢を考えて
付き合ってすぐに結婚のため貯金を始めて
(結婚を意識するしないではなく、いざというときのためだそうです)
早くにプロポーズしてました。
きっと行動力のある人は、最初から違うんでしょうね。
貯金がゼロで、「幸せにできるのは僕だけだ」という彼氏とは大違い。
でも口だけじゃなくて心から思ってるから、困っちゃうんです。

abondonceさんのおっしゃる通り
「あなたが結婚を迫って、彼はまぁいいよとなり、両親の挨拶から式場手配から入籍から、あなたが全て手配することになる」だとしたら怖いです。でも今の彼なら、そうなりますね。きっと。
それでもいいと思えるのか、じっくり考えたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/10/30 14:47

ANo.1です。

お礼ありがとうございました。
他の人のお礼の欄も全て読ませて頂きました。
何を思っても質問者様にとって大切な彼じゃないですか。
確かに、任せっきりな態度や優柔不断とも思える所は
彼が質問者様に甘えてるんだと思います。
わかっちゃいるけど、つい…。って感じではないかな。

私の勝手な思いですが、男の本当に頼りになるならないは
追いつめられた時に出る物だと思います。
質問者様が本当に精神的に困った時、やさしく手を差し伸べて
助けてくれる人。そいう人が本当に男気のある人だと思います。
彼はそいう意味では、最後には頼れる人なんではないかと
想像出来ます。これからもっと良い関係が築けると良いですね。
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この回答へのお礼

彼が追い詰められる時ってどんな時なんでしょう。
精神的に弱ったとき、彼も一緒に弱っちゃうんです。
だから私が、職場のトラブルで仕事を辞めることなった時も、その事は一切かかわろうとしませんでした。
付き合ってから、ものすごい人生の分岐に出くわしてはないので
正直分かりませんが。

別れ話になったときは、すごく立派なことを言ってくれるんです。
でも、それも2週間もたつとすっかり宣言したことを忘れてしまうみたいで。
「いつも計画してくれるのは○○だから、感謝しなきゃいけない。これからは僕もやる」って言っても動いたことないし
「自分が幼稚だから○○に嫌な思いさせてごめん。大人にならなきゃな」って言葉は別れ話の度に聞きます。。
これでも、いざという時は大人になれるんでしょうか。
男性って何か大きなことがあると変わるとは言いますよね。
結婚とか、子供ができたりとか。
(それに期待したい気持ちもあるんですが、まるで賭けのようで怖いです。。)
これからいい関係が築けるようにするには、私自身も変わらなくてはいけないことも自覚しました。
まずは自分を見直します!先を考えるのは、その後ですよね。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/10/30 14:27

他の部分は「文句ナシ」といっているくらいなら、その方の長所をもっと素直に認めてあげては? 世の中完璧な人って、そんなにいないと思います。


もちろん何が重要かは人それぞれなので、引っ張っていくタイプであることがどうしても譲れないくらい重要なら、そういう人を探すのもまた人生だと思います。ただ、その人にはまた違う欠点があるかもしれませんよね。何を優先するかの問題かもしれません。

「オレに強い男を求めるのは無理」と堂々と断言する彼は、ずいぶんと肝っ玉が据わっている凄いやつだな、と私は思いましたが。。。
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この回答へのお礼

断言はしましたけど、きっと内心は強くならなきゃって思ってると思うんです。
優しい上に思いやりもありますから。
でもやっぱりそれでは納得できない自分がいるから
彼にイライラするんでしょうね。
しっかりして!って。
でも私のそういう気持ちは、強制的すぎるんだろうと
皆さんのご意見を拝見して考えさせられました。
まずは冷静になってみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/10/29 02:10

う~ん・・・何だか質問者さんはこのまま彼と結婚したら「まさか私が不倫をするなんて夢にも思っていなかった」という事態を招いてしまいそうです。


それだけ不満を抱えていてはこの先ずっと死ぬまで一緒に暮らすかもしれない彼に対して物足りなさばかりが強調されていくんじゃないかなぁ~って感じました。
「物足りない」というのは危険信号です。
物足りないっていう感情はそのうち後悔に繋がる可能性高いですし。

質問者さんがおっしゃっている「受け身、頼りない、考えが甘い、女々しい」っていうのわかります。
こういう方とデートしたことあるので。
いっぱいいい所があるし本当に人間的にいい人でしたが、私はやっぱり頼りないのがダメでお付き合いはしませんでした。
で、結婚した夫は正反対です。優しいだけじゃなくて頼りになるところに惹かれました。

結婚も視野に入れるならば「結婚したら何があってもこの人と」と言う覚悟も必要です。今の恋愛でそういう覚悟は持てそうですか?

そして「世界中の女性の誰にも負けないくらい彼を幸せにしたい」と思えるかどうかも考えてみてください。
そこまで思えないようならば、彼にはもっとふさわしい女性がいるかもしれません。
相手にとっての幸せも考えた方が冷静な判断ができると思いますよ。

「幸せにして欲しい」という気持ちよりも「幸せにしたい」という気持ちが大切だと思います。
それと結婚は「幸せだからするもの」だと思います。ゴールでも手段でもなく通過点ですから。
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この回答へのお礼

今の状態で結婚すれば、確実に後悔すると思います。
rednote00さんは、素敵な方と巡り合われたんですね。
理想的ですよね。優しくて頼りになる人。
今まで何人かとお付き合いしましたが、この人と結婚したい!と思った人がいないんです。
どういう感覚なのか分からなくて。昔から感情移入できないんですよ。
こんなものなのかなって思ってましたけど、それは、この人!って人に巡り合ってないからでしょうか。

幸せになりたいとは何度も思いましたが、彼を幸せにしたいとか考えたことありませんでした。。
これから出会うだろう女性には負けないくらい彼を幸せにしたいですが、昔彼が出会った1人の女性には、勝てないです。
彼は引きずっていませんが、私が引きずってしまうんです。
いつもその人と比較してしまって。
彼女に勝てないうちは、結婚どうのって考えるべきではないかもしれませんね。
ご指摘ありがとうございました。私も素敵な結婚がしたいです!

お礼日時:2008/10/29 02:05

私も、「私は強い人が好き」以外は、年齢や関係などほとんど同じですので、質問者様のお気持ちと状況が大変よく分かります。

私も答えは出ていないのですが、同じようなことを常に自問しています。

「どうでもいい」、が口癖で、旅行に行っても、「ここ何があるの?」と人任せ。たまには自分で調べてきてよ!興味がないなら、ついて来なくていい!とたびたびキレております・・・。
でもケンカしてもその日のうちにすぐ仲直りして・・・でもまたすぐに同じことでケンカして・・・の繰り返しです。

結婚についても、「とりあえず仕事がんばらないと」、というレベルなので、あと何年後それ?という状態です。
将来展望も本当に甘く、できないことでも出来る、と大風呂敷を広げます。指摘しても治りません。多少自覚はあるようですが。


質問者様の感じる「頼りない」、というのがどのレベルなのかが分かりませんが、おそらく、基本的に人任せ、どうでもいい、というその態度そのものが、彼をそう見せているのかなあと思います。

これはもう性格でしかないので、治りません。多少ともルールを作って、改造するしかないです。根本的にかえることは難しいので、「~~のときは・・・してね。」と、具体的に少しずつ要求して、そのルールに自然となれさせていけば、多少変えることは出来るかもしれません。頭ごなしに、「頼りない。引っ張って欲しい。」といわれても多分どうにもできないし、どうしていいかわからないだろうと思うので、ここをこうして、という具体的なアドバイスが結構有効な気がします。

もし、このままお付き合いを継続していきたいのであれば、あとは、質問者様が、「毒を食らわば皿まで」と、長い目で調教していく覚悟をもつことが必要かと思います。

好きあってる状態で、他の候補者を見つけるというのも至難の業なので、なんとかうまく調教する方向で幸せになっていただきたいと、個人的には思います。
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この回答へのお礼

milkyroadsさんの彼もそうなんですか。
彼のレベルもそうです。旅行は全て、行き先から手配・旅先でのあらゆることが私まかせです。
海外では、ホテルのチェックインやレストランの支払いは男性がするので、当然相手方も彼氏に話をしますが、全て私が引き継ぎます。。
彼が旅慣れてない訳でも私が慣れてる訳でもないんです。
私がガイドブックを隅々まで頭に叩き込んでるんです。
彼に「ガイドブック見たの??」と何度聞きたくなったことか。
彼から「○○行きたいねー」って言っても、じゃあいつ行こうとかの行動には移らず
運転も、彼が「二人で運転しよう」っていうので遠出したら、途中で眠気に耐えられず、結局帰りは私がすべて運転(もちろん私も眠かったけど意地です)
私の誕生日も、「祝ってあげる」とはいってくれても、レストランを予約するのか家でお祝いしてくれるのか、決めてくれるわけでなく。。
当日何着て行けばいいのか分かりませんよね。
将来の事もしかり。このご時世、先がどうなるかも分からないのに、ニュースを見て「俺はこんな風にならない」と変な自信を持っていて。
でも正直、今の職業で一生いけるの??って思ってしまいます。
不満を言えばきりがありませんが、全て些細なことなんです。見る人から見れば。
でも私には、それが毎度続くと、参ってしまって。
そして、私の性格上、こうしてああしてと言いすぎるんです。
だから、ここまで言わなくちゃ出来ないの??って感情が芽生えてしまって。
そうやって、私がイライラすると、部屋の隅で小さく丸まって、私が話しかけるまで何時間でも黙ってしまうんです。

でも、こうやって私の感情の起伏が激しいから、強く出ないのかもしれません。
争い事が嫌いなほんとにやさしい人なので。
私自身がもっと上手く自分をコントロールできた上で、彼の事もゆっくり考えないといけないですよね。
同じような状況にいらっしゃる方の意見がうかがえて、
本当にうれしかったです。ありがとうございました。

お礼日時:2008/10/29 01:48

悩みすぎて自分の気持ちが分からなくなるくらいなら


別れた方がいいように思います。

何がどうでも彼が好きじゃないんでしょう。

私の彼も本当に貧乏だし、貯金もないですが、そのことで別れようと思
ったことはないです。

その分自分が稼げばいいことだし。

引っ張ってくれる人がいいって言っても、貴方の意見も聞いてくれない
強引な感じだったらどうでしょうか?

彼の優しさが好きなのではないですか?

年齢的に焦るのも分からないではないですが、年下の彼なら尚更
貴方がもっと大人なって上手に彼氏を育てればいいと思いますし、
それが出来ないなら貴方に年下の男性は会わないんじゃないかな。
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この回答へのお礼

彼の事は好きですが、狂いそうな位好きとかいう感情ではありません。
それって大事ですか?
でももし今彼が死んだら、私は狂うかもしれませんね。

でも正直、結婚相手はそうでなくてもよいのではと思う気持もあります。
だから、悩むんだと思います。割り切れないから。
私に上手く男性を育てる能力がないんだと痛感しています。
そして、彼と付き合って、自分の弱さにも気付かされて
それで、彼に余計強さを求めてしまうんですね。
こうして皆さんが色々言ってくださるので、
改めて考えたり気づいたりできて、本当によかったです。

お礼日時:2008/10/29 01:15

お互いのプライオリティーが違うので仕方ないですね。

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この回答へのお礼

彼の優先順位が何なのか、わかりません。
そういう話はしたことがないので。。

お礼日時:2008/10/29 01:01

>「貯めようとしていないだけ。

いざとなればすぐ貯められる」

本とに貯めて貰ったらどうでしょうか

それも期限を決めて金額も決めて

貴方も一緒に別の金融機関で貯める事にすれば

お互いにとって良い原動力になるのではないでしょうか

それで彼が止めてしまうのであれば諦めたほうが良いように思います
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この回答へのお礼

正直、そこまで言う資格は私にはないと思っています。
ただの彼女で、婚約者ではないので。
ただ、「先のことを考えたら、出来るうちに貯めたほうがいい」とは言いました。
私の家は昔からお金では苦労しましたし、私自身も働ける年になってから、それこそ死に物狂いで働いて学校へ行っていたので、どうしてそんな甘い考えが出来るのか理解に苦しみます。
一寸先は闇。そう伝えているつもりでも、それが身にしみるのは経験者だけなんでしょうか。

お礼日時:2008/10/29 00:58

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