親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

私には付き合って1年半になる彼がいます。私は33歳。彼は20代です。
年齢的に最近結婚を焦っているのですが
私は彼と結婚を念頭に付き合っていっていいのか。それとも別れるべきか分からなくなってしまいました。
前提として、私も彼もお互いすごく好き合っています。喧嘩はしますが、私にとても優しく、大切にしてくれて私を攻撃(言葉や態度)することはありません。
ただ、とても受け身なんです。頼りない、考えが甘い、女々しいと感じることが多々あります。
年下だから余計そう思うのかもしれません。
付き合う前から彼には「私は強い人が好き」と言っていましたし、まさか彼がそこまで頼りない人だとは思っていませんでした。
「どっちでもいいよ」が彼の口癖です。
最初は、「若いからそのうち。。」と期待していたのですが、いつになっても変わらず。
先日彼に「オレに強い男を求めるのは無理!引っ張ることはできない」とはっきり言われました。
彼がそういう気持ちでいる以上、きっと何年経ってもそれは変わらないと思います。
正直、不満なところはそこだけなのです。他の部分は「文句ナシ」以上に感謝さえしています。
だからこそ悩むんです。
これだけのことで、彼との結婚を諦めるのか
これだからこそ、彼と結婚すべきでないのか
でも冷静な自分もいて。。
貯金はナシ。「貯めようとしていないだけ。いざとなればすぐ貯められる」と甘いことを言います。
結婚資金、新婚の資金など全く考えてないということですよね?
それに、結婚・出産等して生活を共にすれば、決断をして欲しい場面が多くなると思います。引っ張って欲しいときも多くなると思います。
彼の度量では結婚生活は無理なのではないか。
私の両親も兄も離婚しているので、余計理想の結婚を望んでしまいます。
それで、不安があるとどうしても考えてしまうのです。
気持ちは別れたくないけど、現実を見たら今のうちに別れるべきではないか。
最近は、悩みすぎて自分の気持ちさえ分からなくなります。
この人と結婚したいんじゃなくて、ただ結婚したいんじゃないかと。
いい大人なのに、客観的に見ることができなくなっています。
皆さん、ご意見をお聞かせ下さい。

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A 回答 (13件中11~13件)

あなたは彼と結婚したいのではなく、自分の望む結婚に彼が合わせてくれるのを望んでいるのです。



女性のほうが、結婚に対してずっと現実的で、こうもしてああもしてと計画を立てたがるものです。女性はそういうことが楽しい動物なのです。そして、そういう人は、相手もそうすべきと信じこんでいます。あなたのようにイラ立つ女性は、日本中にいると思います。

20代で結婚目指して資金ためてる男性なんてそういないと思います。

いつまでたっても変わらず、って2年や3年で成長するはずと決めつけているからそう思うのです。彼だって少しは成長しているのではないの?
あなたの期待するようなペースじゃないだけで。

強くて引っ張ってくれるのと、優しくて大事にしてくれる、はなかなか両立しません。両方を求めるのは高望みというものです。

あなたは多分しっかりした人なのでしょう。だから彼が頼りなく見える。
彼が結婚する気がないわけじゃなく、お金にルーズでなく、仕事や人格に問題がないのであれば、結婚してあなたがお金を管理して、けっこう幸せにやれるかもしれません。頼りないの度合いによりますが。でも、そういうのはどうしてもイヤ、引っ張ってほしい、と思うのであれば難しいですね。

彼に結婚する気がイマイチないのであれば、ぼんやりしているとあなたは婚期を逃しますから、さっさとそろそろ結婚してもいいなと考えている男性を探したほうがいいです。
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この回答へのお礼

正直、彼が成長するのを、3年、5年と待てないんです。
劇的に変わるとは思っていませんが、「いざ」という時でさえ、頼りなくて。。
例えば、旅行や誕生日のイベント時でさえ、その弱さが出ます。
多分、彼は頭では強くならなくちゃと思っています。常に。
だからこそ余計、イラつくんだと思います。
好きだから期待するんでしょうね。
彼にも結婚する気はあるみたいです。でもはっきり言われたのではないので、いつを目標にしているかもわかりません。
それが私の不安を助長しているのですが。
この年だと、恋愛重視ではなく、結婚重視で相手を見極める必要がありそうですね。

お礼日時:2008/10/29 00:51

彼をキープしながら他に結婚相手を探せばよいのでは?



失礼ですが、キレイ事を言っていられる時間もないと思いますよ。
誰しもが恋愛して結婚に結びつけば一番良いでしょうが、現実はそう甘くありませんよね。
(恋愛と結婚は別という)ある程度の割り切りは必要だと思います。

他の男性を知ることで彼の良さを再確認できるかもしれないし、本当の相手が見つかれば彼と別れるキッカケにもなると思います。

倫理的にどうかとか道徳的にどうかといろいろ言われるかもしれませんが、あなたの人生なのですぞ!
義理を通して一人の男性に見定めに時間をかけていては、あなたの時間がどんどん奪われてしまいます。
40歳くらいになってもまだ同じ悩みをかかえていても良いのですか?

彼と恋愛をしたいのであれば喧嘩しながら仲良くしていけばいいだけですが、結婚相手を探しているのならある程度効率良く割り切っていかないと良い条件の男性とは結婚できなくなりますよ。

進学だって就職だって自信のある人は一本勝負ができますが、そうでない人にとっては一本に絞ったあげくダメだった場合には想像以上にダメージが大きくなりますよ。
とくに女性の場合は年齢というものが大きな分かれ道になってくるのですから、「二股をかける」のではなく「結婚相手を探している」というスタンスで自分に合う人を探していけばいいのではないかと思います。
これは適齢期の女性にとっては別に悪いことだとは思いませんよ。
結婚願望があるのにもかかわらず、結婚に不向きな男と何年も付き合ったあげく「責任をとれ」だの「時間をかえせ」だの言う女性のほうが見苦しいと、私個人としてはそう感じます。


結婚は情だけではできませんし、これからの生活がかかってくる人生の大きな選択になるわけですから、「好きという感情」を抜きにして冷静に相手を見つめることも大切です。
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この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。
正直、結婚相談所なども考えたことがあります。
でも、それは道徳的に赦されないだろうと、思いとどまりました。
確かに、結婚は好きだけでも情でもできませんよね。
自分の事も彼の事も冷静に見てみようと思います。
結婚に焦って、ただあたふたしていたかもしれません。
まずは冷静になることですね!
貴重なご意見、ありがとうございました。

お礼日時:2008/10/29 00:34

そんなに引っ張られたい=貴方も引っ張ることが出来ないんだから、我慢すべき。


我慢と言うと苦しいかもしれないが、そもそも何で引っ張られたいのか良く考えては。
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この回答へのお礼

どうして引っ張られたいか、考えたこともありませんでした。
強い人に惹かれて、女々しい人には苛立つからでしょうか。
元々、小さい時から片親なので何でも自分でやらなくてはならなかったし、弱みを見せないように闘ってきたような人生でした。
なので甘えん坊な彼氏だと、こちらが指示してしまうんです。
社会へ出ても、男性に負けないよう、常に周囲より上に居る努力をしてきたせいか、尊敬できる男性もいませんでした。
今までで尊敬できる人は母だけです。
だから、きっと、尊敬できる男性を彼に望んでいるんだと思います。
でも、皆さんのご意見を聞いて、それは私の勝手だと感じました。
少し彼を解放すべきですよね。

お礼日時:2008/10/29 00:25

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