痔になりやすい生活習慣とは?

結婚9年になります。8歳の子と3歳の子がいますが、結婚当日から結婚生活に悩み(実際は結婚前から性格の不一致を感じていて)、離婚を考えてきました。夫はよく言えば真面目、悪く言えば頑固でプライドが高く、融通が利かないタイプです。
何度か私から一方的に離婚を希望しましたが、夫からは強く反対され、実家に子連れで戻っても毎日実家を訪ねられ、離婚を断念してきました。断念の理由のひとつは、やはり経済的なことで、私も仕事を持つ身ながら、子供達の将来の授業料などに不安がありました。今は仮面夫婦と割り切って暮らしています。
が、割り切ろう、と思っても、家に帰って夫の顔を見たり声を聞くことを考えると憂鬱になり、毎日細かいことで注意され続け、嫌味を言われ続ける生活がずっと続くのかと思うと泣きたくなります。子供の送り迎え、毎日の食事、洗濯、育児に関すること全般、そして自分の仕事、と下手ですが自分なりに精一杯こなしていているつもりなのに、粗探しされて文句ばかり言われる日々。私もそそっかしく、指摘されたミスを繰り返したり、悪い点があるのは確かです。(家事はやっていますが、雑巾がけを毎日して床をきれいにするなど夫が求めるレベルまで達していないこと、その他細かいことで叱れています)でも、内心はそこまで私が悪いの?と思っています。その反省が足りない点が夫には許せないのでしょう。たまに(決して怒鳴りはしませんが)こちらの不満を言えば、耳を塞がれ「散々聞いた、もううんざりだ、聞きたくない」と言われます。
今日も、「お前がこんなのは母親があーだからだ」と言われ、母親を侮辱された気分で非常に傷つきました。しかも子供の前でです。こんなことで泣く私が弱いのも認めます。が、もう我慢ができません。
前置きが長くなりましたが、そこで考えたのが、親権を夫に譲って離婚する方法です。この場合、経済的な面で心配はいらなるかと思います。(夫は平均的な収入のある公務員です)私は、近くに住み、夕方の子供の面倒を見て、夜は(ここが辛いですが)帰ろうと思います。こうすることで、夫は仕事と育児を両方担う苦労もわかるでしょうし、私に文句を言う資格もなくなります。私は子供のためにできることは精一杯やるつもりです。子供の気持ちの問題が一番気になりますが。
ふと思いついたことなので、見落としていることがたくさんあるかと思います。あまり細かいことまで計算できる性格ではないので、何か注意することなど、アドバイスをいただけたら助かります。よろしくお願いいたします。

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A 回答 (8件)

親権を夫に渡すという題名に引かれてやってきました。


私自身は、親権を夫に渡しての離婚を考えていますが
私の場合は子どもが義務教育を終えて、あるいは高校を卒業してからの
つもりですので、divorce1様の場合は、他の方の意見同様、親権を
渡すべきではないと思います。

私も
『結婚前は短い付き合いでしたが、非常に熱心で一途で優しい人で…
(中略)結婚したとたんに変わり…』
このあたり、全く同じです。私も調べてモラハラという言葉に行き着きました

ちなみに
『こうすることで、夫は仕事と育児を両方担う苦労もわかるでしょうし』
↑これはモラ夫さんには、あてはまらないと思います
この考え方は、私たちの側の受け取り方です。
夫さんは、きっとこんな苦労をしなくちゃいけないのは、
「オマエが悪いからだ…オマエのせいだ…全部オマエが悪い…」
というように、考えるのではないでしょうか?

今私は結婚15年目。 
離婚をしたいしたいと思いつつ迷い続けましたが、息子が義務教育を終えた時か
高校を卒業後をめどに、熟年離婚する方向で準備中です。

私はそういう夫に疲れてしまい、文句を言う気もなくなり…
夫は反対にそんな私に満足して、機嫌がよくなっていきました
(機嫌が良くても自分は機嫌よく文句を言い、妻の話は聞かない人で…)
今は、一見ふつうの夫婦に見えるみたいですが、私の心がすっかり離れてしまって…
子どもが独立したあとの夫婦二人の生活などは、考えられません。

divorce1様はお子さんもまだ小さいし、ご実家からも援助していただけそうですし
子連れで離婚しても、十分やり直しがきくと思います
いっときの感情に流されて離婚すると、あとから後悔するかもしれませんので
冷静によく考えてからの方がいいと思います
ブログなどに、どんな事をされたか書いていくのも良いそうです
(私も書き始めて、離婚するかしないか、自分の気持ちを確認しました)
他の方のブログを読むのも参考になっていいそうです
http://family.blogmura.com/dv/
ちなみに結婚して15年我慢しました。夫は少しは変わりましたが
根本的な考え方は、結局は変わらないものだという事がわかりました

どうぞ良い解決法が見つかりますように、心から願っています
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりまして申し訳ありません。似たような立場からのアドバイスはとても有難いです。また、役にたつブログの紹介も感謝いたします。これから、じっくり検討して、間違いのない選択ができるように検討していきます。ありがとうございました!

お礼日時:2008/11/03 23:11

>こうすることで、夫は仕事と育児を両方担う苦労もわかるでしょうし



 子供を使って、かたき討ちですか。
 貴方は、精神的に追い詰められてこのようになってしまったのかもしれませんが、私がお子さんの立場でしたら、母親を許すことはないでしょう。
 さらに、その後の文章からは、責任は持ちたくない、子供には会いたい。子供にとって迷惑この上ない存在としか思えません。

>私は子供のためにできることは精一杯やるつもりです。

 何やら、立派なことを言っているつもりでしょうが、本当の意味はこうではないですか?
 「責任は取りたくない。やりたいことだけ、していたい。」
 お子さんの感情に対して、おかしな自信をお持ちのようですが、子供はそれほど馬鹿ではありませんよ。貴方の考えていることは、貴方の文章だけで私が感じている以上に、敏感に感じ取ります。少なくとも、お子さんのお気持ちに関しては、貴方のもくろみ通りにはいかないでしょう。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりまして申し訳ありません。厳しいご意見ありがとうございます。敵討ち、というわけではなかったのですが、それに近いものがありますね。親権を渡すことはすぐに考え直しました。私自身が精神的におかしくなっていたようです。絶対に子供は手放さない、そう改めて決心しました。どんなときも、精神的に参っているときに重大な決断をしてはいけませんね。結婚自体がそれでした。これからは、同じ過ちを犯さないように気をつけます。目が覚めるようなご指摘感謝いたします。

お礼日時:2008/11/03 23:18

思いっきり亭主関白なご主人ですね。


昭和初期のような...。
とりあえず、お子さんを手放すという考えを改められたようで安心しました。
ということは、divorce1さんは今後どうされたいのですか?
別れたい?それともご主人の態度が改まればやり直したい?
それによっても態度は変わってくると思うのですが。

...私なら家事を放棄します。
しかもダンナに関する家事だけ。
炊事・洗濯・掃除、ダンナの分だけ何もしない。
ご飯もダンナの分だけ作らない、洗濯もダンナの分だけ洗わない、掃除は...これは家全体のことなのであまり関係ないですね。
そのことで怒鳴られようがなじられようが右から左~って感じで。
(相当な忍耐力がいると思いますが)

ここまですれば、なんらかのアクションをしてくれるのでは?
まともに話し合いができる・意見を聞き入れてくれる等。
(甘いでしょうか?)

とにかくdivorce1さんとお子さんにとって最善の結果になるようがんばってください。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりまして申し訳ありません。自分でも、離婚したいのか、継続したいのか、よくわかっていません。本当に、どうやったって負けないような、強烈な夫です。怖いです。何もしなかったら、どうなるのか考えるのも怖い、と思う時点で私が弱いのでしょうね。もう少しじっくり検討してみます。ありがとうございました。

お礼日時:2008/11/03 23:14

大変な状況ですね。


>夫は、理想の家族像が非常に高いため、私に子供達に合わせないということはないでしょう
とお考えのようですが、それは違うと思います。もし再婚したならば、新しい奥様が家族であり、あなたはそれを邪魔する存在にしかならないと思います。離婚した時点であなたはもう家族ではなくなるのです。離婚を選んだことで、母親としてのあなたも失格とみなされ、じゃまな存在になるはずです。公務員とのことですから世間体を考えてかなり離婚には抵抗するでしょう。パートとはいえお仕事もされているようですので自立してお子様と一緒に生活することを考えてはどうでしょうか?
今は社会的にもいろんな補助が受けられるはずです。無理なことではないと思います。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりまして申し訳ありません。
確かに、離婚したら他人となって、ますます冷たくなる可能性はありますね。しっかり先を見て行動したいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2008/11/03 23:08

心痛お察しします。


結論は親権を渡してはダメです。その権利は二度と戻りません。
言葉のみの暴力では極端なことがない限り
残念ながら“婚姻を継続しがたい理由”には当てはまらないのが現状の日本です。
実家に帰り実質別居状態を継続することが得策です。
現状ですと数年で離婚の申し立てについて、実質の生活がないとの理由で認められるはずです。
質問者様が親権を渡し、毎日子供の面倒を見ることは、益々相手をつき上がらせることになるでしょう。
“自分が(金銭的)面倒を見なければ所詮、生活出来ないんだろう”相手をつきあがらせるだけです。
であれば、自分が子供を引き取り相手に養育費を支払わせるのが得策です。
私は兄弟のうち一人のみ離婚時に父親方に引き取られ、未だに母親を恨んでいます。捨てられたと。その自責の念に一生耐えられるのならいいでしょう。
親権とは親が思っている以上に重要であり、それを容易く相手に渡すことは親の権利を自ら放棄したに等しい。
親権を争う裁判が離婚裁判の本質です。養育費なんかではないのです。
とことん戦ってください。安易な考えで、軽々しく親権を渡すなんて発言しないで下さい。
とにかく最悪なご主人と上手く別れる方法を見出し、今後の人生が楽しいものになることを望んでいます。
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この回答へのお礼

とても大事なこと、大切なことを教えてくださり、ありがとうございます。心にじーんときました。経験者ならではの、深いお言葉ですね。
こちらに相談したことで、絶対に親権は渡さないことを決心しました。子供達をどんなことがあっても守るのが母親ですね。どんなに父親が主張しても、子供のために負けないのが母親ですよね。私は、大切なことを忘れて、夫の貧しい精神に負けるところでした。
離婚は今も迷っています。熟年離婚をするのか、もっと早くするのかで迷い続けています。夫との話し合いは、非常に疲れます。私がもっと理屈で話をできれば夫も納得するのでしょうけれど…私も夫に合わせて理屈ばかりで話すのは疲れました。(同じように、夫も私に合わせて感情を出して話すのは疲れた、と思っているでしょう)結婚前は短い付き合いでしたが、非常に熱心で一途で優しい人でした。何でもやってくれました。が、結婚したとたんに変わり、「おれがいつまでも何でもやってくれるとでも思っていたのか」とも言われました。ま、私も夫と結婚したことでかなり家事を覚え、たくましくなりました。どんな人間関係でも大丈夫になり、世の中の人がみな優しく感じられるようになりました。良いことも考えながら、別れ方もじっくりと検討していきたいと思います。

お礼日時:2008/10/30 00:06

>夫はよく言えば真面目、悪く言えば頑固でプライドが高く、融通が利かないタイプです。


 此処まで理解出来て居るならどうして結婚をしたかです・・・・
 融通が利かないとは、物事目線を変えるなら頑固で、自分の我が強い譲らないとも言えます。
>何度か私から一方的に離婚を希望しましたが、夫からは強く反対され、実家に子連れで戻っても毎日実家を訪ねられ、離婚を断念してきました。
 離婚理由がきちんと整理されていない、漠然と言い出したも聴き居る事は不可能です。
>割り切ろう、と思っても、家に帰って夫の顔を見たり声を聞くことを考えると憂鬱になり・・・・
 精神的暴言を吐かれて居るから憂鬱になっている、完全なストレスです。
>毎日細かいことで注意され続け、嫌味を言われ続ける生活がずっと続くのかと思うと泣きたくなります。子供の送り迎え、毎日の食事、洗濯、育児に関すること全般、そして自分の仕事、と下手ですが自分なりに精一杯こなしていているつもりなのに、粗探しされて文句ばかり言われる日々。
 家政婦騒然の扱いです、奥さんとは嫌みを言う従属的立場ですか・・・

>私もそそっかしく、指摘されたミスを繰り返したり、悪い点があるのは確かです。(家事はやっていますが、雑巾がけを毎日して床をきれいにするなど夫が求めるレベルまで達していないこと、
 こんなの個人差が有る世界です、それを承知で結婚して居るんです、今更何を・・・・分かって居て結婚した心意は何かです。

>その他細かいことで叱れています)でも、内心はそこまで私が悪いの?と思っています。その反省が足りない点が夫には許せないのでしょう。たまに(決して怒鳴りはしませんが)こちらの不満を言えば、耳を塞がれ「散々聞いた、もううんざりだ、聞きたくない」と言われます。
 こんなの単なる暴言です、精神的に追い込まれた結果です、これをDVの中(モラルハラスメント)と言います。
 完全にトラウマになって居ませんか。http://www.gender.go.jp/e-vaw/book/index.html
 ソース参考に
>今日も、「お前がこんなのは母親があーだからだ」と言われ、母親を侮辱された気分で非常に傷つきました。しかも子供の前でです。こんなことで泣く私が弱いのも認めます。が、もう我慢ができません。
 この姿を見ていちばん心を痛めて居るのは子どもさんです、これの親に親権渡して良いんですか・・・・
 完全に逆です、親権を取るのはご自身です。この旦那は暴言を子どもにはけ口として変わるだけです、今度は虐待になるだけです、妻から子どもに被害者が変更される。自分で産んだ我が子がその餌食になる、DVをする男性は餌食が欲しいだけです。

>そこで考えたのが、親権を夫に譲って離婚する方法です。
 逆です、親権を取り養育費を請求する事です、この親に預けて真っ当な性格になると思いますか・・・・

>私は、近くに住み、夕方の子供の面倒を見て、夜は(ここが辛いですが)帰ろうと思います。
 単なる家政婦止まりになると言う事ですか・・・・親としての覚悟は何処に置いて来たか?

>こうすることで、夫は仕事と育児を両方担う苦労もわかるでしょうし、私に文句を言う資格もなくなります。
 理解不能な人格です、文句は何処でも出ますしこの先も持続するのみです、認識が甘い・・・

>私は子供のためにできることは精一杯やるつもりです。子供の気持ちの問題が一番気になりますが。
 だったら、離婚調停を掛けて、DVで親権を勝ち取る事です、それが親の責務です、これは逃避です。子どもと言う思いが有るならDV法で調停掛けるか提訴でも戦う事です。
 DVは刑事事件扱いです、専門機関で一度相談する話です、母親の覚悟、役割の放任で良いかです。
 認識が甘いし、子どもから母親引き裂く事でいちばん傷付くのは子どもさんです。
 これでも父親と言う言動、行動これは精神的暴力です、事実を知る事、認識をする事、これは親業放棄とも言える内容で些かDVで戦った自分から見て心入れ替えて欲しいばかりです。
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この回答へのお礼

力強い発言、はっとされられます。ありがとうございます。
私の気の弱さが、夫の上からの目線を引き起こしているのでしょうね。もともとそんなに弱い性格ではありませんでしたが、夫の強い主張に立ち向かう論理性が足りず、言い負かされてしまう日々です。私の認識が甘いのでしょうね。結婚に関しては、私が家事が苦手であることは最初から伝えてありましたが、夫は教え込めば何とかなると考えたようです。夫は、女性に対する基準も厳しく、私は外見で一目惚れされ、付きまとわれ、かなり強引に付き合うことになり、結婚もかなり強引でした。私自身がしっかりしていなかったために、Noを言えずにこうなってしまったので、自分に責任があることは自覚しています。
精神的DVとか、モラルハラスメントとか、私も少し学びました。また、夫はアスペルガーかな、とか、自分はADDかな、とか、色々と考えました。夫にさりげなく伝えると、「そんな言葉で自分がちゃんとできないことをを正当化するのか、俺を異常扱いするのか」というようなことを言われました。一度、弁護士さんに相談に言ったこともありますが、精神的DVというのは大して慰謝料も取れないと言われました。夫は私に対して被害者面するなと言いますし、私も自分を被害者だと考えようとは思っていません。でも、親としてもっとしっかりしないとだめですね。親権を絶対に渡さないくらいの思いでいないと、親としてだめですね。反省します。少し目が覚めました。ありがとうございました。

お礼日時:2008/10/29 22:07

大変心労がたまっておられるようですが、あまり上策とは思えないです。



>親権を夫に譲って離婚する
場合、もしかすると毎日通って世話をするなんて許さないとなるかも知れません。
もし旦那実家の援助を得られればわざわざ出て行った母親の手を借りる必要なんかない、とはねられることもあるかも。
もしこうなったら旦那実家に取り込まれたお子さんを取り戻すことは事実上不可能に近くなってしまうかも知れません。

また案外器用な男性ですと
>夫は仕事と育児を両方担う苦労もわかるでしょうし、
どころか結構そつなくこなしてしまって平気だったり、
自分ではできないながらもすかさずちゃっかりと再婚されてしまって「子供に会ってもらっては困る」なんてことだって考えられます。

>私に文句を言う資格もなくなります。
そうはいかないでしょうね。「子供がいながら子供を置いて出て行くような女は母親とはいわない」という究極の文句を言わせる口実を作ってやるようなもんじゃないかなとおもいます。

実力行使でしたら離婚はせずに
「そうまで私のやり方がお気に召さないようでしたらしばらくお好きなようになさいまし」とでもいって数日子供を押し付けて、主婦業の大変さを思い知らせる程度に抑えておかないと、あなたの思うようなかたちにはならないかも知れませんよ。
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この回答へのお礼

具体的なご指摘ありがとうございます。
夫の両親は年をとっていて、今まで一度も子供の面倒を見て頂いたことがありません。どうしても都合がつかなくて頼もうと思ったときも、俺の親に苦労をかけさせるなと夫から言われてしまいました。
また、夫の仕事柄、一人で育児、家事、仕事をこなすことは不可能です。出張も多く、帰宅時間もお迎え時間には間に合いません。器用な人なのは確かですが、近所づきあいやPTA関係の付き合いも夫はあまり関わっていないので、人に頼むのも困るでしょう。(でも、うまくやってしまうかも??)
いい人と再婚してくれたら、それはそれでいいと思っています。会うな、と言われても、子供達は母親が大好きで父親をあまり好きでないので、会いたがるでしょうね。それを拒否はできないと思います。
「母親の資格がない」とは言われる覚悟でいます。実際に、子連れで家を出ただけで「家事を放棄した」と罵られ、一夜だけ子供を置いて出て行ったことがありますが、「子供を見捨てた」と言われました。
私にはそんなに立派な妻、そして母になる気力はもうありません。もう精一杯やってきました。子供達はおかげさまで今のところはいい感じで育っていて、私も子供達をいつも想って過ごしています。夫との生活はあまり深く考えないようにしてストレス発散しながら過ごしていますが、考え出すと涙が止まりません。

お礼日時:2008/10/29 21:34

素朴な疑問ですが、


新しいお母さんができたら、どうされるのですか?
父親がもう家族で暮らしたいので月1ぐらいしか会わせないと言ってもいいのですか?
親権が父親ならあなたは、養育費を払うのでは?
ちょっと、自分だけがかわいいというか、中途半端な気がしますけど・・
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
夫に新しい奥さんができるなら、その場合は改めて考えます。新しい奥さんと子供達との関係が心配ですが、夫が新しい奥さんに求めることは何よりも「良き妻、良き母」でしょうから、選んだ女性はかなりすばらしい人であると予想します。(ただ、見つからない可能性の方が高そうです)養育費に関しては、出すつもりでいます。私は今は子供の帰宅時間に合わせて4時までのパートのために収入は低いですが、出せる分は出します。
夫は、理想の家族像が非常に高いため、私に子供達に合わせないということはないでしょう。私も、もし親権を私が持っても、父親にはいつでも会わせるつもりですし、家を出たときも、夫が連れ出したいというときはすぐに引き渡していました。
振り回される子供達が一番の犠牲者なのは承知です。熟年離婚を考えてきましたが、疲れ果ててしまいました。やはり私が自分勝手なのでしょうか。夫からはいつもそのように言われます。でも、それに納得できない自分がいます。

お礼日時:2008/10/29 21:05

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離婚の原因は元旦那の多額の借金と元旦那側の家族と私の家族との不仲(価値観の違い)によるものです。
離婚の際に私が子供を引き取らなかったのは、元旦那が子供を溺愛しており、
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追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
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こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
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Aベストアンサー

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
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うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

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離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、...続きを読む

Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q離婚して子供と離れたのですが

誰にも相談する人がいないので投稿させてください。
私は離婚して再婚しました。
離婚したとき4歳と1歳の女の子2人の子供がいました。離婚理由は旦那に嫌気がさしたためです。離婚するって決めたとき、子供は私が守ると決めていたのですが、旦那が離婚に応じなく子供は渡さないと言い張り、当時私も仕事してなく頼る実家もなかったので、子供たちが生活困難になってはいけないと思い、元旦那が親権取りました。元旦那のおかあさんが元旦那と子供と生活する事になりました。

離婚して子供と離れてから、一度だけ会いました。公園に行き、作ったお弁当を一緒に食べてギュッて抱きしめました。
子供を手放す母親最低と思う方、たくさんいると思います。
ですが、私も苦しいのです。
一度会ったあと、子供がママと一緒に生活できないのに月一で会うと混乱してはいけないと思い、会わない方にしました。
その後私の事情を全て知っている男性に出会い再婚しました。

ですが、やっぱり毎日毎日子供の事が気になり、元旦那に近況を聞きたいのですが、連絡とると今のパートナーが良い気しないと思い連絡とれずにいます。
パートナーに子供に会いたいとも、元旦那に近況知りたいからメールしたいとも言えず、苦しいです。
言えば怒られるに決まってます。きっと激怒されてしまいます。

そんな道を選んだのは私です。
子供に会いたいと思うのも私のわがままです。
でもやっぱり毎日子供の事考えてしまうし、大好きで愛してるのです。子供の事が気になります。もう子供たちのことはそっとしてた方がいいのでしょうか。私がした事はすごく悪い事でしょうか。苦しいです。

文面まとまりなくてすいません。
誰かに聞いて欲しかったんです。
少しでもいいので回答お願いします。

誰にも相談する人がいないので投稿させてください。
私は離婚して再婚しました。
離婚したとき4歳と1歳の女の子2人の子供がいました。離婚理由は旦那に嫌気がさしたためです。離婚するって決めたとき、子供は私が守ると決めていたのですが、旦那が離婚に応じなく子供は渡さないと言い張り、当時私も仕事してなく頼る実家もなかったので、子供たちが生活困難になってはいけないと思い、元旦那が親権取りました。元旦那のおかあさんが元旦那と子供と生活する事になりました。

離婚して子供と離れてから、一度だけ会...続きを読む

Aベストアンサー

私も母親の立場で、離婚後息子二人を元夫に託して家を出ました。
そう書くと聞こえはいいかも知れませんが実際は裁判で争い私が敗訴しました。
離婚理由は嫁姑関係の悪化です。
子供達の養育費をまとめて払えば会わせるというので、保有資産を売却し一括で支払いました。
お金の工面をしている三ヵ月間は会わせてもらっていましたが、入金した途端、一切連絡がつかなくなってしまったのです。
溜らず仕事を休んで息子達が通う小学校の前で待って二人を見つけ話しかけました。
すると困惑した長男(当時小学2先生)が申し訳なさそうにこう言いました。
「お母さんと会っていることがお祖母ちゃんにバレたらお父さんが叱られるんだ。だからもう会いに来ないで」と。
その言葉を受け、私もあなた同様に会うことを止めました。
それから10年後、次男から「会いたい」と連絡がありました。
その半年後に長男とも会いました。
今では普通に親子しています。

あなたも今は辛抱です。
お子さんから会いに来てくれる日が必ず来ますので、その日まで元気でいてあげて下さい。

再婚に関して色々と危惧なさっておいでかも知れませんが、子供は母親がいつまでも一人でいるより誰かと一緒に居てくれる方が安心すると思います。
私も再婚すると報告した際に、長男は再婚相手に会って「母をどうかよろしくお願いします」と頭を下げてくれました。

私も母親の立場で、離婚後息子二人を元夫に託して家を出ました。
そう書くと聞こえはいいかも知れませんが実際は裁判で争い私が敗訴しました。
離婚理由は嫁姑関係の悪化です。
子供達の養育費をまとめて払えば会わせるというので、保有資産を売却し一括で支払いました。
お金の工面をしている三ヵ月間は会わせてもらっていましたが、入金した途端、一切連絡がつかなくなってしまったのです。
溜らず仕事を休んで息子達が通う小学校の前で待って二人を見つけ話しかけました。
すると困惑した長男(当時小学2先生)...続きを読む

Q離婚して母親が子供と離れた方に聞きたいです

初めて質問します。
失礼があったらお許し下さい。

母親である私が不倫をし、本気になり、今、離婚を夫に切り出すか…悩んでおります。が、今回聞きたいのは、離婚して子供たちを夫の所に置いてきた場合の事です。
私(40代パート)子供(14才、10才、6才、三人共男の子)
離婚の原因が私の不貞である事、子供たちが父親に懐いている事、経済面、生活環境などを考えると子供たちは夫の所に居た方がいいのか…(こう考えるのは、自分にとっても都合がいいから…かもしれません)

もちろん、子供たちのことはかわいいですし、大切な存在です。

不倫への批判は重々承知いたしております。
今回は、今後を慎重に考えていくためにも、子供と離れた体験を持つ女性の方のご意見をうかがいたいです。

どうぞよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

私のことではないですが、身近に母親が男ができで出て行った家があります。
それも子供たちがまだ幼いころ。
一番下なんて、しゃべれないぐらいからです。
今は中学生以上になりましたが、ずっと見てきましたがとても切ないです。
精神的に不安定になる時を何度も見ました。
小学生のころは、それでもよく遊びに来ていたので、他人にも甘えられるというか
甘えなければ生きていけなかったんだろうけど、
今は殻にとじ込みり気味です。
母親はその後、相手の男と再婚して子供までいるそうです。
妊娠したぐらい時期に、
その子達と遊園地に行ったときに、
「この乗り物にのったら、おなかの赤ちゃん死ぬかな」なんて言っていました。
最近では、ある番組でお母さんが苦しんで死ぬシーンがあったんですが、
それは普通は泣くような物語だったのですが、
「お母さんが死ぬシーンが一番面白かった」と笑いながら言ってました。
明るき生きているように見えて、深い深い闇を抱えて生きていくんだなと
見ていて思います。
でも、きっとそんなつもりはなかったんでしょうね。
ずっとご主人と一緒に家族で、子供たちを育てていこうと思っていたんでしょうね。
でも、止められなかったのでしょう。
やめようと何度もしたのに、女の何かが目覚めたんでしょうね。
私も過去に、やめたほうがいいのにやめられぬ恋に身を焦がせた時がありました。
心じゃない、体が磁石のように引っ張られていってしまう。
そんな思いは体験しないとわからないかもしれません。
そんな体験してから、結婚して母親になればよかったのにね。

私のことではないですが、身近に母親が男ができで出て行った家があります。
それも子供たちがまだ幼いころ。
一番下なんて、しゃべれないぐらいからです。
今は中学生以上になりましたが、ずっと見てきましたがとても切ないです。
精神的に不安定になる時を何度も見ました。
小学生のころは、それでもよく遊びに来ていたので、他人にも甘えられるというか
甘えなければ生きていけなかったんだろうけど、
今は殻にとじ込みり気味です。
母親はその後、相手の男と再婚して子供までいるそうです。
妊娠したぐらい時期...続きを読む

Q専業主婦、子持ち、貯金なしで離婚された方、教えてください

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなかった私は、将来のことが不安で不安で、うつになり、互いの暴力も始まりました。
 何とかしたいと思い、精神科に通って一年経った頃、本当に偶然に、子どもを授かりました。でも、妊娠中も産後も、彼は変わらず、喧嘩ばかりで、現在に至ります。
 子どもは可愛く、彼も子どもには優しいです。だから、夫婦仲をどうにかしたくて、今は半年ほど、別の精神科のカウンセリングに通っています。でも、いつもお互いのちょっとした言葉で喧嘩になり、正月休みの間中、喧嘩して、ほとほと疲れてしまいました。
 まだ、離婚に向かって前向きに動くほど、エネルギーはありませんが、「毎日泣いて暮らすより、離婚したほうがいいかも」という気になりました。
 夫は、「離婚したくない」と言っています。私は専業主婦で、貯金もほとんどありません。子どもはまだ小さいです。私と同じような状態から、離婚を成立させ、「今は幸せ」という方、どういう過程を歩まれたか、教えていただけませんか?
 もう、十分に落ち込んでいるので、批判の文章はご遠慮ください。よろしくお願いします。

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなか...続きを読む

Aベストアンサー

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専門とは芸術関係でしたので。
実家の近くのマンションで暮らすようになり、数年後には在宅での仕事となり、学校の送迎や家事が可能な環境も整いました。

nami5539さんの仰るとおり、離婚を悩まれているのでしたら、少しでもキャリアをつける為にパートから始められても良いのではないでしょうか?
気分転換にもなると思います。

>大学で専門知識が多くあったのも簡単に就職できた理由でもあると
すごいですね!良かったら、どんな資格か教えてください。私も大学を出ましたが、ただ卒業したという感じで、実践力になる資格も経験もありません。それなのに、プライドだけ高くて、仕事を選り好みしそうです。でも、子どもを食べさせていくのは私だけですものね。強くならなきゃ

私は銀行での振込みも出来ない世間知らずでした(笑)
ゆっくり、でも目的を持って進まれると、自信も付いて来ると思います。
色々な出会いも増え、楽しいと思いますよ。
離婚後になって「世間はこんなに広いんだ」という事を知りました。お友達も増え、苦しいときに力になってくれた友人は宝物です。

>「子供と一緒にいれれば幸せ」と思えたら大丈夫ですよ
今、私が夫のことで、感情の浮き沈みが激しく、時には家事をする気力さえなくなり、ぼんやりしたり、泣いてたり、子どもを怒鳴ったりすることがあります。 夫は、子どもには明るく接し、遊んであげるので、子どもは夫と居る方が楽しそうに見えます。 「離婚しても、私より夫と暮らす方が、この子は幸せなのかも?」と自信がなくなります。
marine55さんも、良かったら、必要だと思われる月収、そして家賃や母子家庭手当てなど、現実的な金銭面を教えてください

どちらと一緒が幸せだったのかは、結局私にもわからないですね。しかし、私は娘と一緒だから頑張れました。
それは絶対だと思います。娘とは喧嘩しながらも、良い関係が出来ました。

月収に関しては住む地域、市営県営住宅の有無等の情報がありませんのでなんともいえないですね。
市町村によって手当の額も多少変わってきていると思います。
ただ、市役所(区役所)に相談したら、かなり親身になって相談に乗ってくれましたよ。
金銭的な部分は、ある程度の収入と補助(保育料)でやりくりは出来ると思います。
母子家庭の友人が多数おりますが、みなさん習い事や旅行も行ったりとそれなりに過ごしています。

時期的にも落ち込む季節ですよね。
夫婦で具体的に話し合って、円満に解決できれば良いのですが。夫婦って一緒にいるとどうしても相手に敵対心だけを向けてしまいがちです。
喧嘩のきっかけである『些細な事』の影に、何か本心である不満が隠れていると思います。
しかし、それって実は自分自身の問題であったり、相手への過剰な期待だったりする事も多いと思います。

boochanyoさん、精神科に通院中だそうですが、あまり思いつめ過ぎないで、少し距離を持って夫婦関係を見つめ直してみても良いかもしれませんね。
ご自愛下さい。

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専...続きを読む

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Q離婚で子供を手放した母親へ質問です。

タイトルどおり、離婚で子供の親権を夫に渡し、一人で生活している方がいらしたら経験談を聞きたいです。
もしくはそのような方を知っている、というのでも構いません。
一番聞きたいのはその後の気持ちです。

Aベストアンサー

同じような境遇の同僚がいます。
今日の昼休みもその話をしていたところです。
まあ、毎日暇さえあればその話ですが・・・

ご主人が原因で離婚したそうですが、精神状況が不安定すぎるという理由で4才の男の子の親権を渡してしまったとのことです。
今は1ヶ月に一度会いに行っています。
自分にもっと生活力がつき、強くなったら引き取るそうです。その事に関しては元夫側も了承しているとか。
ただ、子供自身の意見を尊重したいので決めさせたいと言っています。

普通に明るく振る舞い、仕事もこなしていますが帰社時間になると「帰りたくない」と毎日言います。
独りの部屋に帰ると狂いそうなくらい寂しくて仕方ないそうです。夜も考えてしまって眠れないので飲めないお酒を飲んで寝ているとか。
携帯の待ち受けはもちろん、いつも写真を持ち歩き眺めています。写真がないと生きていけないと言います。

一番親しい同僚で、とても気にかけているので私自身もいろいろ知りたいと思い回答させていただきました。
一応、同僚に了承は取った上でお答えしていますが、本人ではないのでご質問にある「その後の気持ち」というのはちゃんとお答えできません。申し訳ないです。

参考になりますでしょうか?

同じような境遇の同僚がいます。
今日の昼休みもその話をしていたところです。
まあ、毎日暇さえあればその話ですが・・・

ご主人が原因で離婚したそうですが、精神状況が不安定すぎるという理由で4才の男の子の親権を渡してしまったとのことです。
今は1ヶ月に一度会いに行っています。
自分にもっと生活力がつき、強くなったら引き取るそうです。その事に関しては元夫側も了承しているとか。
ただ、子供自身の意見を尊重したいので決めさせたいと言っています。

普通に明るく振る舞い、仕事もこな...続きを読む


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