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付き合って3年彼28私24で付き合い始めからお互い結婚を考えていました。今まで彼は会社経営していましたが、安定のために来春から一般企業で働きます。その決断はとても嬉しかったです。一般企業に決まったところでプロポーズされ、彼が積極的に動いてくれ式場や指輪を見にいっています。いつも「結婚したい、一緒に暮らしたい」」というわりにはお互いの両親に会った事はなく話が進まないので、頑張って聞いてみました。すると「男が言いたくないけど、すごく結婚したいのに望むものが大きくてそこまでお金をかけられない
。気づいて欲しかった」と言われました。彼が今まで経営者でお金があり、その気分で2人で式場も指輪も一流をみたら憧れてしまい…それで重荷と感じてしまったのかと。
彼が悩んでいる一番の理由は私が望んでいる事は実現してあげたいし、盛大にやってみんなに自慢したい、喜んでいる顔がみたいのに出来なくて情けないとの事でした。
そこで彼は、数年後に何もかも完璧にやるか、今結婚するけどお互い我慢する事もある、どちらにすべきか悩んでいるから私に考えてほしい、私次第だと思う、との事でした。
彼は私にどういう返事を期待しているのでしょうか。

普通に生活する分の貯蓄などはもちろんあります。私も仕事はやめる気はありません。

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A 回答 (5件)

彼の期待はなにか?を考えるより、ご自身をしっかり見つめたほうがいいのではないですか?



今の選択肢は「時間」か「お金」ですよね。
「時間」を選んだ場合のリスクとしては、数年後に何もかも完璧にやる、とありますが、絶対にできる保証はどこにもないと思います。
人生、先に何があるかなんて誰にもわかりませんから。

「お金」を選んだ場合、問題が結婚式うんぬんだけでは終わらない可能性があると思います。
結婚式は結婚の始まりであって、今後日常の生活が毎日続く中、お金の問題はついてまわります。
家・食事・衣服・趣味…などなど。どれもお金とは無縁にはなれません。
そのたびにお互いの意識(感覚)の違いが問題になるかもしれません。

マイナスの事ばかり書いてしまいましたが、結局はどっちに行っても
種類は違えど、大変で努力が必要なことがあるってことではないでしょうか。
質問者さまがどちらの大変さを選ぶか、ということだと思います。

彼のことを本気で大切だと思っているのなら、今の彼に対して自分ができることはなんだろう?ということを考えてあげたらどうでしょうか。

たとえば一流の式場や指輪への憧れは、自分の中でどうしてもゆずれないものか?
ゆずれるのなら、どの程度までなら納得できるのか?
結婚の話が先延ばしになることに、不安はないか?
結婚式関連ではなく、日常部分でも金銭的感覚にズレがあるか?あったときどうしているか?など。
自分で自分がどこまでOKなのか、はっきりわかっていた方が答えは出やすいと思います。

わたしは結婚してもうすぐ4年になりますが、金銭感覚の違いは多かれ少なかれ、必ずあると思います。
元は赤の他人ですから、ピッタリ合うってこと自体がなかなか難しいですよね。
あとはお互いの考えをまず理解→どこまであゆみよれるか(自分が納得できるか)を考えています。

彼がどんな仕事をし、自分たちがどんな結婚式をし、どんな指輪をするか…といった表面的なことだけでなく、
その時その時の、彼の気持ちをもう少し想像してみたらどうでしょう。
もし質問者さまが、結婚のために仕事を変えたら、どんな気持ちになりますか?
また、叶えてあげたいけど手が届かないものを望まれたら、質問者さまはどうしますか?また相手にどうしてほしいですか?

ご自分が納得のいく答を見つけられたらいいですね。
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貴方さえいればあとはなにもいらない では。

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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。ちゃんと考えてみます。

お礼日時:2008/11/01 11:13

質問者様はどうしたいのですか?


それを考えてみれば自ずと答えは出ると思うのですが・・・。

結婚したいという意志がお互いにあり、彼なりに質問者様にいろいろしてあげたいながらもできないプレッシャーがあり、そんな中で現実的な部分を話し合おうとしてくれる彼はとても誠実な人だと思います。
質問者様もご自分の考えでお話をすれば良いと思います。

お幸せに。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。ちゃんと考えてみます。

お礼日時:2008/11/01 11:12

質問文を読ませて戴き、忌憚ない回答をさせていただきます。



あなたの期待に彼は将来に亘って応えられないでしょう。あなたの希望や、期待に彼は重圧を感じてるからです。

完全を望みたい彼の心情は、解らぬでもありませんが、自営がいき詰まって、将来の安定の為に就職する・・・・

この点だけで、彼の自立心や、独立にかけた情熱は、中途半端な他人に依存する何とも情けないファイトのない口先だけの男と感じました。

彼がサラリーマンに決まったことを喜ぶあなたの考えが、私には解りません。他人の言いなりになる彼を頼もしく思うのですか?自分の力で前途を切り開こうとする彼はみすぼらしく不安なんですか?

あなたに暮らしに困らぬ程度の貯金がおありだそうだが、彼やあなた自身が無収入の場合、どれだけ維持できますか?
彼を助けて彼の自営業の拡大は狙えなかったんですか?

感じたまま失礼を省みず書いてしまいましたが、諺に、鶏頭となるも牛後となるなかれ・・・・・があります。

これ以上は書きますまい。失礼しました。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。そうですね、彼は大きく道を変えたと思います。自営の会社は彼の右腕の方に譲りました。彼自身は一応以前からやりたかった仕事につきました。だから応援しようとは思っています。
でも回答者様のご意見はまさに彼が悩んだ事でもありました。真摯に受け止めたいとおもいます。

お礼日時:2008/11/01 11:11

スイマセン、なんか質問の意味がよくわかりません。



彼は、あなたの望む結婚をしてあげたいけど、
でもいますぐにあなたの望むとおりの結婚をするのは難しそうなので、
「時間的に我慢してもらうか」
「予算的に我慢してもらうか」
どちらかあなたが好きな方を選んでくれって言っているわけです。

彼はあなたの希望に沿うように極力努力して選択肢を提案してくれているのに、
それでもまだ「彼はどういう返事を期待しているか」って悩むことがすでに、
彼の意思や意見、期待を無視してますよね。

彼の言うとおり、時間と予算、どっちを我慢できるかよく考えて、
あなたが好きな方を選んで、彼に結論を教えればよいのではないでしょうか。

というかそれ以外にどんな選択肢があるのかわかりませんでした。
だからあなたの質問の意味もよくわからなかったんです。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。分かりにくい質問になってしまって申し訳ありません。時間的に、か予算的にどちらを我慢…確かにそうですね。ありがとうございました。

お礼日時:2008/11/01 11:07

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Qお前次第と言われました。男心がわかりません。

彼と同棲を初めて3ヶ月になります。
彼と私は23歳です


彼とケンカしたことで
家をでていく、でていかないという
ところまで口論になってしまいました。



まず、喧嘩の内容は私の友人から
キャバクラの一日体験をやらないかと誘われて
彼に「キャバクラの仕事をしてもいい?」と相談したことで始まりました。


彼はタダ働きの仕事をしていて、私の収入も少ないので
生活資金のためにも一日だけバイトしようと思っていました。
「嫌だけどいいよ」
と言われて、その言葉だけでは彼の気持ちが判断できなかったので
「どうゆうこと?嫌ならやめとこうかな」と言うと
「そんな事きいてくんな、自分のしたいようにすれば、いいだろ
俺にその判断を委ねてくるなよ!
でも。まずやりたいとか言う神経が理解できん」となげやりに言われました。

私は相談をしたつもりだったんですが
彼からしたらキャバクラで一日働くことがイヤだというふうに受け取って良いのでしょうか??


やるならやるで全然いいし。
自分を貫かないところが嫌い。
と言われました


喧嘩がエスカレートして
もうどうでもいいわ!仕事に支障きたすからやめてくれ!と言われました

彼は仕事第一な人なのでタダ働きでも本当に遊ばず
頑張っています。仕事のサポートをしてくれたら助かる
とゆっていたので、彼ががんばれるように。とか彼に尽くしぎみなところがあります。
彼からしたら私に構う程、余裕がないと前から言われていました。


でも彼はふだんは優しく、私が悩んだときは親身になって話を聞いてくれたり
お前のしたいことなら応援する。といつも言ってくれるような人です。
好きと言ってくれますし、その気持ちもいままでずっと伝わってきていました。

そんな彼がここまで投げやりになっているので
やはり私に問題があるのでしょうか?
全部俺次第になるなということも言われました。
「俺がいいって言ったらやって
ダメって言ったらやらないなんで
全然いい女じゃない」とも言われました


でていきたいならでてけばいいし、自分で決めればいい
と言われて、すごくショックを受けてしまいました。



私は今まで仲良く暮らせていましたし
彼といると成長できる面があるのででていきたくないと思っています。
でて行くことは大きな出来事なのに、彼は「お前次第」といいます


「俺は今がんばらなきゃいけない時期で女と惚れたはれたやっていられないから」と言われるばかりです。



でて行きたくない、一緒にいたいという理由から彼と住み続けるのは、
二人にとってプラスにはならないんでしょうか。


好きか嫌いかもはっきりゆってくれません。
私からしたら自分のことを好きかどうかわからないのに
一緒にいるのは不安で悲しいです。
好きにさせてあげれてないなら


彼にとってキラキラした、存在でないなら別れたいと思っています




私は仕事に必死な彼に求めすぎなんでしょうか?
私は依存する重い女でしょうか?

自立した強い女性になるために
別れたほうがいいのでしょうか?


彼の気持ちがわかる方
同じような経験がある方がいらっしゃれば
回答お願いします。

彼と同棲を初めて3ヶ月になります。
彼と私は23歳です


彼とケンカしたことで
家をでていく、でていかないという
ところまで口論になってしまいました。



まず、喧嘩の内容は私の友人から
キャバクラの一日体験をやらないかと誘われて
彼に「キャバクラの仕事をしてもいい?」と相談したことで始まりました。


彼はタダ働きの仕事をしていて、私の収入も少ないので
生活資金のためにも一日だけバイトしようと思っていました。
「嫌だけどいいよ」
と言われて、その言葉だけでは彼の気持ちが判断できなかったの...続きを読む

Aベストアンサー

なんで、彼の気持ちが分からないのかな~(笑
君だって、「彼と同じ事をしている」のに。

君の一番の問題は、そこに「何の自覚も無い」事だ。

だから彼は、君を突き放したんだろ?

彼が、君を好きでなければ、君は彼を好きでなくなるのか?
彼が、君の事を考えなければ、君は彼の事を考えないのか?

「君の気持ち」は全部、「彼の気持ちが前提」になった、「後付けの気持ち」じゃないか。
それって、一体「誰の気持ち」なんだ?
彼は、君じゃなくて「自分自身と付き合っている」のか?

「彼の気持ちを前提にする」事は、「彼の気持ちを優先する」事とは、全く違う事なんだよ。

今の彼は、そんな君と「全く同じ事をしている」んだよ。

キャバクラで働く事も「君次第」、出て行く事も「君次第」、好きか嫌いかも「君次第」。

でも、君だって、ずっと「彼次第」だったんだろ?
どっちを見たって、「不安定」じゃないか。

君は、他の回答者さんへの補足に、

>命令してほしいとかじゃないんですが
>どう思うか聞きたくて、それを聞いた上で自分で決めようと思っていたんです。

と、もっともらしい事を書いてたけど、それって、違う言い方をすれば、彼に全ての責任を押し付けているのと一緒だよ?
少し考えたら分かると思うけど、それと同じ事を、彼の方から言われてごらんよ?
君は、どう思うの?

だから、「自覚が無い」って言ったんだ。

たとえ彼が君の事を好きじゃなくても、たとえ彼が君を嫌いでも、「それでも私はあなたの事が好きだ」と、なぜ言えないんだ?
なんで、君の方から「彼を安心させてやろう」と思えないんだ?

それは、いつも君が「自分の事しか考えていないから」じゃないのか?

不安で悲しいのは、本当は君だけじゃないだろ。

君は、自分の痛みを軽くしたい一心で、自分が傷付きたくない一心で、いつも彼の気持ちに頼っているんだよ。
その分、陰で「彼が傷付いていた」んじゃなかったのかな。

厳しい事ばかり言ったけど、よく考えて、彼への想いを、自分の意志で、自分の責任で伝える事の出来る、自立した強い女性になって欲しいと思う。

なんで、彼の気持ちが分からないのかな~(笑
君だって、「彼と同じ事をしている」のに。

君の一番の問題は、そこに「何の自覚も無い」事だ。

だから彼は、君を突き放したんだろ?

彼が、君を好きでなければ、君は彼を好きでなくなるのか?
彼が、君の事を考えなければ、君は彼の事を考えないのか?

「君の気持ち」は全部、「彼の気持ちが前提」になった、「後付けの気持ち」じゃないか。
それって、一体「誰の気持ち」なんだ?
彼は、君じゃなくて「自分自身と付き合っている」のか?

「彼の気持ちを前提に...続きを読む

Q多忙な彼にお前次第だと言われてしまいました。 当方32 彼32 社内恋愛です。 彼からお付き合い

多忙な彼にお前次第だと言われてしまいました。


当方32
彼32 社内恋愛です。
彼からお付き合いを申し込まれ、今4カ月になります。
付き合い出す少し前から、責任ある仕事を任され今は休日出勤は当たり前、朝早くから夜遅くまで仕事をしています。
私も忙しいのは承知で付き合っております。

ただ最近彼は相当参っており、週何回か来る電話はほぼ愚痴や仕事のことです。
私も「ムリしないでね」や「支えるから一緒に頑張ろう」等伝えてはおります。
忙しい中でも、夜仕事終わりに少し会ってくれたりしていました。私はそれで充分でした。

それが昨日夜電話で話していた時に
、私がちょっと軽く「また夜ちょっと仕事終わったらお話ししようよー」と言ったのがいけなかったのか
「お前に我慢させてしまってる。俺がお前の立場なら会えない、遊べない、そんな付き合いは嫌だ。
俺はもうお前に何言われても覚悟は出来てる。こんな状況じゃ仕方ないと思ってる。後はお前次第だ…」
と言われてしまいました。
急にそんなことを言われたので戸惑っています。
ですが、お互いハッキリ今後のお付き合いの話しも曖昧なまま、じやあまたねと電話を切りました。
今とてもモヤモヤしています。
彼は別れたいのでしょうか?相手にこれからの付き合いを任せる心理が分かりません。確かに私次第だとは思うのですが別れたいならハッキリ言えばいい。ズルいなと思います。私は試されているのでしょうか?

私は別れたくはないので、それは伝えるつもりです。ただ彼は今どのような心理なのか客観的に見て皆様の意見を、お聞きしたいと思い質問させて頂きました。
宜しくお願いします。

多忙な彼にお前次第だと言われてしまいました。


当方32
彼32 社内恋愛です。
彼からお付き合いを申し込まれ、今4カ月になります。
付き合い出す少し前から、責任ある仕事を任され今は休日出勤は当たり前、朝早くから夜遅くまで仕事をしています。
私も忙しいのは承知で付き合っております。

ただ最近彼は相当参っており、週何回か来る電話はほぼ愚痴や仕事のことです。
私も「ムリしないでね」や「支えるから一緒に頑張ろう」等伝えてはおります。
忙しい中でも、夜仕事終わりに少し会ってくれたりしていまし...続きを読む

Aベストアンサー

2度目のROKABAURAです。

>ちなみに別の意味で試されてるとはどういうことでしょうか?(>_<)

ああ 男と女ってのは互いに性質も違えば本能的な役割も違う。
だから理解してるようで相手の痛みがわからないことが多い。
例えば男性は女性の生理のお腹の痛みやイライラはわからんし 子供を産んだ後の豹変も理解できない。
女性も男性のアレが溜まって起こる変な衝動や 征服欲や非常識な突拍子もない欲望も理解できない。
互いに何かが不足してるし 与える貰う担う従う役割分担が必要だ。
これが共存なんだけど その形は2つの材料を混ぜこぜにして作るわけだから 夫婦の数だけ形がある。
で その片割れの覚悟と分担内容の相談を持ちかけられているという意味だね。

・・・ああ もっとわからないね。

まあ簡単にいえば「俺は出来る事はこれだけなんだが それでもうまく俺とやっていってくれるか やり方は俺にはわからんのよ 教えてチョーよ」って感じか。

書いてて笑っちゃうな。
でも本人はきっと本気なんだろうなあ。
カッコつけたいのかもしれんが弱み出し過ぎだ。

許してやれないならフッてやれ。
まあ真面目な方だとは思うが 女に頼り過ぎだし 結局は相手に判断を任せて決断力というか男らしくない。
「お前はそれで良いのか」と突き返してやると面白いかな。
きっと意地を張って「いいよ」とか言って影で泣くに違いない。

・・まあ自分はそんな奴は実は結構好きな方だが。

2度目のROKABAURAです。

>ちなみに別の意味で試されてるとはどういうことでしょうか?(>_<)

ああ 男と女ってのは互いに性質も違えば本能的な役割も違う。
だから理解してるようで相手の痛みがわからないことが多い。
例えば男性は女性の生理のお腹の痛みやイライラはわからんし 子供を産んだ後の豹変も理解できない。
女性も男性のアレが溜まって起こる変な衝動や 征服欲や非常識な突拍子もない欲望も理解できない。
互いに何かが不足してるし 与える貰う担う従う役割分担が必要だ。
これが共存...続きを読む

Q価値観が違うのにうまくいっているカップルの方

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きなことを仕事にしていること。

休日の過ごし方や
彼の一人の時間に対しては
諦めていたら慣れて来ました。
一緒にDVD見たり
ゲームをしたり
運動しに外に出たりしています。
彼も連休があれば
頑張ってくれるので
デートしたりしています。

でも、根本的にズレているところが多いのです。
育ってきた家庭環境も真逆で
私にとって当たり前のことがそうでなかったり。
やはり家庭環境って考え方を左右するんだなと思いました。

でも、彼のことは大好きです。
彼も大事にしてくれます。
ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました。

価値観の違いは将来的に大きな問題と言われますが、
彼とうまくやっていけるなら一緒にいたいです。

なので、もし価値観が違うけど上手に付き合ったり
結婚されているカップルの方がいらっしゃいましたら
アドバイスください。
逆に、やっぱりやめとけばよかった…というような意見でも構いません。

よろしくお願いします。

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きな...続きを読む

Aベストアンサー

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

言い換えれば「諦める」「妥協する」ということなんだけど、そういう考えも必要ということ。

難しいのは「受け入れる」ってことが「我慢」になってしまう場合があること。

我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

私のいう「相手を受け入れる」ことができているということ。

話を最初に戻すと「価値観が違う」ことのいいところです。

価値観が違う、たとえば180度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動するときにも意見が割れるんです。

あなたがこういえば彼はこういう・・・みたいな。

それが悪いのかといえばそうでもないんです。

彼の考えはあなたでは考え付かないリスクに気づいている、そして逆にあなたの考えは彼の問題点に気づいている。

考え方が違うとお互いの考える「いいところ」と「わるいところ」がきちんと見えるんでリスクを回避しやすいんです。

これを自分や相手が「なんでそんなことを言うんだ」といえばケンカになるけど、「そうか、そういう考え方もあるのか」と相手の意見を受け入れることであなた自身が「気が付かなかったこと」に気が付くんですよね。

個性心理学の考え方で「未来展望」と「過去回想」ってあります。

未来展望は「明るい未来の楽しいことばかりを想像するタイプ」で「そこに至るまでのリスクを考えられない」「なんとかなるさ」というタイプ。成功したことを想像してアクティブに活動できる、行動が早い・・・そんな感じ。

これに対し「過去回想」というのは過去の経験を重んじてこれからの行動に慎重になるタイプ。

たとえば「旅行に行く」という未来の行動に対し、徹底的に「リスク」を洗い出します。

だから失敗が少ないんですよね。これが未来展望の人だと「楽しい旅行だー」って旅行中の楽しいことばかりしか考えないから旅行に行って「忘れ物した」とか何らかの失敗をすることが多かったりするんです。

未来展望の人にとって過去回想の人の用意周到なところは正直「うざい」とか「面倒」って感じてしまいます。

私は未来展望、ダンナは過去回想なんだけどダンナの慎重なところと私の楽天的なところがうまく融合している感じがしますよ。

旅行にしてもダンナはプランをきっちり立てます。何時にどこ、どこで昼食・・・みたいに。でも私は「そんなの行ってからでいいじゃん、行き当たりバッタリも旅行の楽しさ」って考えちゃうんです。
(去年の夏、家族旅行しましたがダンナの用意周到さが功を奏しました。)

ちなみに私は日曜日に家にいることができないので子供連れ出して遊びに行ったり、子供が出来る前も一人でショッピングとか行ってました。

ダンナは家でまったりしたい人なので子供が生まれる前でもデートなんてほぼ行かなかったですね。

さっきも書いたように思考が真逆なんで意見がぶつかることもたくさんありますが、お互いが性格を分かり合っているのでうまくいってますよ。

たぶん、今のあなたの接し方ならうまく付き合い続けられると思います。

あとは彼があなたに対してどう思うかですよね。

ちなみにこの個性心理学は昔流行した「動物占い」である程度わかります。

興味があればいまさらだけど占ってみることをオススメします。

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところ...続きを読む

Q男性の方お願いします。遠距離恋愛で再会した時のエッチ。

遠距離の経験のある男性の方にお聞きしたい事があります。

遠距離でしばらくの間会えなかった彼女と再会したとき、やはりエッチはかなり重要(優先)事項ですか?
たとえば再会初日に「彼女とエッチしたい」と思うものでしょうか?
私が彼と再会した時はまさに上記の通りでした。
彼曰く「我慢できなかった」とか「(私)の肌を感じたかった」と言っていましたが(^_^;)

男性にとって遠距離でエッチを我慢するのは、気分的にかなり溜まるものなのかなぁ~と思いました。
回答よろしくお願いします。

Aベストアンサー

個人的にですが、かなり重要であると思います。
むしろ、女性はそんなことはないのですか?そうであるなら驚きです。

私自身、遠距離恋愛をしている間、他の女性に何度も気が行ってしまいました。
男性というのは街でグラマーな女性を見たり、飲み屋で綺麗な女性としゃべっただけで欲情してしまうものです。これは本能ですので仕方ありません。
時にはそんな相手から誘っているような態度を取られることもあります。

そんなとき、いつも恋人の顔を思い浮かべるようにしていました。彼女のために、湧き上がるものをぐっと堪えて理性を保つようにします。
独り身であればその相手と一夜を共にしても何も問題はないのです。けれど、恋人がいるから、自分の相手はその女性だけだと心に決めているから、堪えることができるのです。

私の恋人が「合コン禁止」「風俗も禁止」と厳しかったから特にそうなのかもしれませんが、恋人のためにあらゆる魅惑的な僥倖も見逃し続けて来たので、せめて久々に会ったときくらいそれを開放させて欲しいと望みます。

彼がそうしたいと言ってくるのであれば、疑問に思わず受け入れてあげた方がいいでしょう。
遠距離恋愛の彼が久々に会ったときにエッチを求めて来るのなら、それだけいままでの期間あなたのためにいろいろな誘惑を我慢してきたからだと思います。
遠距離で大変だと思いますが、これからも彼のことを大切にしてあげてくださいね^^

個人的にですが、かなり重要であると思います。
むしろ、女性はそんなことはないのですか?そうであるなら驚きです。

私自身、遠距離恋愛をしている間、他の女性に何度も気が行ってしまいました。
男性というのは街でグラマーな女性を見たり、飲み屋で綺麗な女性としゃべっただけで欲情してしまうものです。これは本能ですので仕方ありません。
時にはそんな相手から誘っているような態度を取られることもあります。

そんなとき、いつも恋人の顔を思い浮かべるようにしていました。彼女のために、湧き上...続きを読む

Q大人の男性の方。好きでない相手とSEXしますか?

私は20代後半の女性です。

特に40代前後の男性に伺いたいのですが。

人として好きでない女性とでも、SEXしますか?

一般に男性は、恋愛感情がなくてもSEXできるといいますが、
恋愛感情どころか、人として好きでない相手とでもチャンスがあれば、SEXするのでしょうか?

誘われたという事は、好きではなくても嫌いではないということで受け取って間違えではないですか?

Aベストアンサー

#8のおっちゃんです

>愛する彼女や奥様がいる場合は我慢するものですか?

ええ。当然我慢出来ますよ。
実は結婚当初、何故か物凄い「モテ期」に入ったんです。
元々私も妻と出会う前は所謂「ヤリちん」で、チャンスがあれば取り敢えず誰とでもSEXしてました。
ナンパ、合コンのお持ち帰り等、本当に見境なく。(笑)

当時はそれが楽しかったし、SEXも大好きで・・・
バカでしたね。(笑)

そんな私ですから、当然モテるのは悪い気はしませんし、その手のお誘いがあればつい「フラフラ~」と・・・
その引力の凄い事凄い事。(笑)
そういう女性達はダイレクトに私とのSEXを求めてきましたが、その度に妻の顔を想い浮かべて断ちきりましたね。

今はお陰さまで?全くそのようなお誘いはありません。
万一あったとしても、やっぱりお断りします。

妻を悲しませる事・裏切る事なんてぜーーーったいに出来ませんからね。

SEXしたきゃ妻としますよ。

Qあなた次第と言われました・・・

こんばんわ。
付き合って今週で一か月になる彼女がいるのですが、この前の週に彼女とメールをしていた事です。それが夜の9時頃に私が返事を返してから3時間後ぐらいに返事が返ってきて「最近体調悪いから寝ます。返事おそなってごめん。」と言うメールが来ました。今思えば彼女を心配してあげないといけないのに、自分は次の日もメールをしませんでした。彼女からはメールが来て私は「大丈夫?」返事を返したのですが、「メールくれなかったから元気ない」と怒ってました。会った時に「なんでメールくれなかったん?」って聞かれたのですが、「待ってて来たメールがお休みやったからいらついた」と言ってしまい彼女をガッカリさせてしまいました。
それでも付き合ったぐらいに、彼女はさみしがり屋やからかまって欲しいと言っていて、自分が悪かったと反省し、彼女に悪かった事を伝えたのですが、「これからどうなるかはあなた次第と思う」と言われました。
彼女の事は今でも好きです。
でも今後未来はあるんでしょうか?
今週二人でユニバーサルスタジオに行くのですが、どういう事に気をつけることがあればなんでもいいんでアドバイスお願いします。

こんばんわ。
付き合って今週で一か月になる彼女がいるのですが、この前の週に彼女とメールをしていた事です。それが夜の9時頃に私が返事を返してから3時間後ぐらいに返事が返ってきて「最近体調悪いから寝ます。返事おそなってごめん。」と言うメールが来ました。今思えば彼女を心配してあげないといけないのに、自分は次の日もメールをしませんでした。彼女からはメールが来て私は「大丈夫?」返事を返したのですが、「メールくれなかったから元気ない」と怒ってました。会った時に「なんでメールくれなかった...続きを読む

Aベストアンサー

「メールくれなかったから元気ない」
に対して、
「メール返さなかったのは本当に心配していたからだよ。寝るって言ってるのにメールしたら、寝れないじゃん。早く寝て早くよくなってほしいから。」じゃぁだめですかね・・?
文面からすると質問者様はまだまだお若い方ですね?
今は彼女さんしか見えないと思いますが、“若いうちのおつきあい”というのは、“生涯を一緒にすごすパートナー探しのお試し”でもあります。彼女さんは、あなたに何事よりも優先してほしいのでしょう。でも「これからどうなるかはあなた次第」はキツイ一言ですね。私からすると、『あなたはどうだっていいの??おれが好きとかそんなんないの?』と思ってしまいますが・・・
我慢できないほどわがまま言われたら、正直にそのわがままには我慢できないと言っていいと思いますよ。
女性はけっこうな確率で結婚するとパワーアップしますから、お付き合い当初から尻に敷かれてはパワーアップ後が恐ろしいです。

Q親に挨拶をしないのはカップルとして非常識ですか?私は遊ばれていますか?

私22歳、彼30歳です
付き合って2年半ほど経ちます
世のカップルにお聞きしたいのですが、結婚を意識していない相手であっても、付き合っていれば挨拶にいくのが常識ですか?
今までお付き合いした人も、お互い挨拶をするということがありませんでした
彼に挨拶してほしいと思うことも、自分が挨拶したいと思うことも特にありませんでした
恥ずかしくて、彼氏がいるということを親には隠すことが多かったです

最近、デートで帰宅が遅くなり親に心配をかけてしまいました 親には心配させてしまったことは謝りました
ところで、そのことを「付き合って2年半も経つのに、30歳にもなって親に挨拶に来ないなんて非常識な男だ。とても普通のカップルとは思えない。遊ばれていないか?彼の親は当然あなたの存在を知らないのでは?」と知人数人に心配されています
まだ22歳ということもあり、特に誰かと結婚する意識は今はありません
もっと言えば今の彼ともどうなるかはわかりません
結婚に向けて相手の親に挨拶に行くことはごく普通のことだと思うのですが・・・
逆に中高大生の時も、自分の恋人を親に紹介する、されるをしている人も周りに居たので、それをおかしいと言うつもりはありません

ちなみに親には「挨拶に来たいとか言わないの?」とそれとなく言われたことはありますし
彼と旅行に行く予定だと話したときは「旅行に連れてくなら挨拶くらい来てもいいのに」と言われたことはあります(旅行はキャンセルになりました)
ですがなんとなく過ごしてきました
彼に「挨拶に行こうか」と言われたことはありません
彼は非常識な男ですか?私は遊びの存在の可能性が高いですか?
私は変わっていますか?
知人の言葉に、自分たちのことが正直不安に思えてきます
今すぐにでもお互い挨拶をするべきでしょうか?
身近で他のカップルの事情を聞ける機会がないので、教えてください

私22歳、彼30歳です
付き合って2年半ほど経ちます
世のカップルにお聞きしたいのですが、結婚を意識していない相手であっても、付き合っていれば挨拶にいくのが常識ですか?
今までお付き合いした人も、お互い挨拶をするということがありませんでした
彼に挨拶してほしいと思うことも、自分が挨拶したいと思うことも特にありませんでした
恥ずかしくて、彼氏がいるということを親には隠すことが多かったです

最近、デートで帰宅が遅くなり親に心配をかけてしまいました 親には心配させてしまったことは謝...続きを読む

Aベストアンサー

彼氏彼女の親に挨拶をする=近い将来に結婚する意思がある と判断するのが世間一般の常識です。

まだ本人達にそのつもりがないなら、挨拶をしなくても失礼にはなりません。結婚をするつもりになった時には挨拶をしておかないといけませんが。

ただ周りは「どういう付き合いをしているのか」「男性側は適齢期なのに何を考えているのか」と気を揉むことになるでしょうね。と言うか実際に言われているようですね。

心配させたくないのであれば、「まだ結婚とか考えていないけど、彼の事が好きで付き合っている」等の説明をしてあげるのがいいでしょう。


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