付き合って3年彼28私24で付き合い始めからお互い結婚を考えていました。今まで彼は会社経営していましたが、安定のために来春から一般企業で働きます。その決断はとても嬉しかったです。一般企業に決まったところでプロポーズされ、彼が積極的に動いてくれ式場や指輪を見にいっています。いつも「結婚したい、一緒に暮らしたい」」というわりにはお互いの両親に会った事はなく話が進まないので、頑張って聞いてみました。すると「男が言いたくないけど、すごく結婚したいのに望むものが大きくてそこまでお金をかけられない
。気づいて欲しかった」と言われました。彼が今まで経営者でお金があり、その気分で2人で式場も指輪も一流をみたら憧れてしまい…それで重荷と感じてしまったのかと。
彼が悩んでいる一番の理由は私が望んでいる事は実現してあげたいし、盛大にやってみんなに自慢したい、喜んでいる顔がみたいのに出来なくて情けないとの事でした。
そこで彼は、数年後に何もかも完璧にやるか、今結婚するけどお互い我慢する事もある、どちらにすべきか悩んでいるから私に考えてほしい、私次第だと思う、との事でした。
彼は私にどういう返事を期待しているのでしょうか。

普通に生活する分の貯蓄などはもちろんあります。私も仕事はやめる気はありません。

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A 回答 (5件)

彼の期待はなにか?を考えるより、ご自身をしっかり見つめたほうがいいのではないですか?



今の選択肢は「時間」か「お金」ですよね。
「時間」を選んだ場合のリスクとしては、数年後に何もかも完璧にやる、とありますが、絶対にできる保証はどこにもないと思います。
人生、先に何があるかなんて誰にもわかりませんから。

「お金」を選んだ場合、問題が結婚式うんぬんだけでは終わらない可能性があると思います。
結婚式は結婚の始まりであって、今後日常の生活が毎日続く中、お金の問題はついてまわります。
家・食事・衣服・趣味…などなど。どれもお金とは無縁にはなれません。
そのたびにお互いの意識(感覚)の違いが問題になるかもしれません。

マイナスの事ばかり書いてしまいましたが、結局はどっちに行っても
種類は違えど、大変で努力が必要なことがあるってことではないでしょうか。
質問者さまがどちらの大変さを選ぶか、ということだと思います。

彼のことを本気で大切だと思っているのなら、今の彼に対して自分ができることはなんだろう?ということを考えてあげたらどうでしょうか。

たとえば一流の式場や指輪への憧れは、自分の中でどうしてもゆずれないものか?
ゆずれるのなら、どの程度までなら納得できるのか?
結婚の話が先延ばしになることに、不安はないか?
結婚式関連ではなく、日常部分でも金銭的感覚にズレがあるか?あったときどうしているか?など。
自分で自分がどこまでOKなのか、はっきりわかっていた方が答えは出やすいと思います。

わたしは結婚してもうすぐ4年になりますが、金銭感覚の違いは多かれ少なかれ、必ずあると思います。
元は赤の他人ですから、ピッタリ合うってこと自体がなかなか難しいですよね。
あとはお互いの考えをまず理解→どこまであゆみよれるか(自分が納得できるか)を考えています。

彼がどんな仕事をし、自分たちがどんな結婚式をし、どんな指輪をするか…といった表面的なことだけでなく、
その時その時の、彼の気持ちをもう少し想像してみたらどうでしょう。
もし質問者さまが、結婚のために仕事を変えたら、どんな気持ちになりますか?
また、叶えてあげたいけど手が届かないものを望まれたら、質問者さまはどうしますか?また相手にどうしてほしいですか?

ご自分が納得のいく答を見つけられたらいいですね。
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貴方さえいればあとはなにもいらない では。

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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。ちゃんと考えてみます。

お礼日時:2008/11/01 11:13

質問者様はどうしたいのですか?


それを考えてみれば自ずと答えは出ると思うのですが・・・。

結婚したいという意志がお互いにあり、彼なりに質問者様にいろいろしてあげたいながらもできないプレッシャーがあり、そんな中で現実的な部分を話し合おうとしてくれる彼はとても誠実な人だと思います。
質問者様もご自分の考えでお話をすれば良いと思います。

お幸せに。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。ちゃんと考えてみます。

お礼日時:2008/11/01 11:12

質問文を読ませて戴き、忌憚ない回答をさせていただきます。



あなたの期待に彼は将来に亘って応えられないでしょう。あなたの希望や、期待に彼は重圧を感じてるからです。

完全を望みたい彼の心情は、解らぬでもありませんが、自営がいき詰まって、将来の安定の為に就職する・・・・

この点だけで、彼の自立心や、独立にかけた情熱は、中途半端な他人に依存する何とも情けないファイトのない口先だけの男と感じました。

彼がサラリーマンに決まったことを喜ぶあなたの考えが、私には解りません。他人の言いなりになる彼を頼もしく思うのですか?自分の力で前途を切り開こうとする彼はみすぼらしく不安なんですか?

あなたに暮らしに困らぬ程度の貯金がおありだそうだが、彼やあなた自身が無収入の場合、どれだけ維持できますか?
彼を助けて彼の自営業の拡大は狙えなかったんですか?

感じたまま失礼を省みず書いてしまいましたが、諺に、鶏頭となるも牛後となるなかれ・・・・・があります。

これ以上は書きますまい。失礼しました。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。そうですね、彼は大きく道を変えたと思います。自営の会社は彼の右腕の方に譲りました。彼自身は一応以前からやりたかった仕事につきました。だから応援しようとは思っています。
でも回答者様のご意見はまさに彼が悩んだ事でもありました。真摯に受け止めたいとおもいます。

お礼日時:2008/11/01 11:11

スイマセン、なんか質問の意味がよくわかりません。



彼は、あなたの望む結婚をしてあげたいけど、
でもいますぐにあなたの望むとおりの結婚をするのは難しそうなので、
「時間的に我慢してもらうか」
「予算的に我慢してもらうか」
どちらかあなたが好きな方を選んでくれって言っているわけです。

彼はあなたの希望に沿うように極力努力して選択肢を提案してくれているのに、
それでもまだ「彼はどういう返事を期待しているか」って悩むことがすでに、
彼の意思や意見、期待を無視してますよね。

彼の言うとおり、時間と予算、どっちを我慢できるかよく考えて、
あなたが好きな方を選んで、彼に結論を教えればよいのではないでしょうか。

というかそれ以外にどんな選択肢があるのかわかりませんでした。
だからあなたの質問の意味もよくわからなかったんです。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。分かりにくい質問になってしまって申し訳ありません。時間的に、か予算的にどちらを我慢…確かにそうですね。ありがとうございました。

お礼日時:2008/11/01 11:07

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好きな人の私に対する扱いが酷いです。。
お互いに24歳です。

最近彼と仲良くなりました。
一緒にお酒を飲むと酔った後の行動が酷くなります。幾つか挙げると、

・私の事をおんぶして振り回す。
・靴を奪って放り投げる。(匂いを嗅ぐ)
・無理やりお姫様抱っこをしようとする。
・後ろから抱き締めてきたと思いきや、誤魔化すように技をかけてきた。
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結婚したくて、20代でも結婚相談所に入る男性もいると思いますが、殆どの30代前半くらいまでの男性は「しなくていいなら、恋人でいるほうが気がラク。1人暮らしだから、彼女が掃除洗濯してくれるのが理想☆」が本音だと思います。

恋人としては合格点の彼女(彼氏)とつきあい、結婚したい年齢になったとき、妻(夫)として合格点の人を見つけて結婚・・・なんてことができたら理想かもしれませんね。それが5年後10年後ではなくて、来月訪れるかもしれません。彼がどうしょうもない衝動にかられるような恋をし、ときめき、胸を焦がしたら、条件なんてすっとんで「あの子と結婚したい!」と言い出すことだってありえます。未来は何があるかわからないし、現実は小説以上のことがおきることもあります。だから、逆に来月「君を失いたくない。君が結婚したいならしよう!」と言ってくれることも0%ではないと思います。

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大変失礼な言い方をしてしまいますが、こういう性格だから(結婚に対し慎重過ぎる)から40才になられる今まで独身でいらしたのでしょうね。

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ずばり申し上げて、彼氏さんはまだ結婚出来るほど大人になっていないのだと思います。

「40才で大人じゃないって?」と多数派の方は思われるかもしれませんが、こういう人間もいるんですよ。
仕事や社会常識、人付き合いに関しては問題なく、常識的な考えを持っているのですが、こと結婚に関してはなぜか二の足を踏んでしまうんです。
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こういう方って、意外といざとなったら行動出来るものなんですけど、それまでがぐだぐだと逃げ回るような態度(という風に相手には見えてしまう)を取るものだから、相手は心配してしまうものなんですよね。
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ちょっと時間を置いてみてはいかがでしょうか。「私も少し考えたい」と言って、しばらくの間彼氏さんと連絡を取るのを控えてみるんです。
質問者さまがご連絡なさらないことで、彼氏さんが発奮なさるかもしれませんし、質問者さま側に渡米するご決心がつくかもしれません。

私事で恐縮ですが、私も少し前までは結婚話が出ていても逃げ回る(彼氏さんよりもっと露骨でした^^;)タイプでした。
でも色々と立ち回ってくれる、お膳立てをしてくれるタイプの人と出会って、覚悟を決めることができました。生まれて初めて「プロポーズ」というものをされてから10数年、数人の元「彼氏」から逃げ回ってばかりいましたが、この年にしてやっと結婚が現実になりました。
私にとっての彼のように、質問者さまも彼氏さんにとっての「結婚に踏み切れる存在」になれることをお祈りしております。
駄文長文失礼いたしました。

大変失礼な言い方をしてしまいますが、こういう性格だから(結婚に対し慎重過ぎる)から40才になられる今まで独身でいらしたのでしょうね。

私(36才女です)も、少し前まで同じような性格だったので、彼氏さんのお気持ちが何となくわかってしまうんです。
ずばり申し上げて、彼氏さんはまだ結婚出来るほど大人になっていないのだと思います。

「40才で大人じゃないって?」と多数派の方は思われるかもしれませんが、こういう人間もいるんですよ。
仕事や社会常識、人付き合いに関しては問題なく、常識的な考え...続きを読む

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とはいえ、そうもいかない環境である場合もありますので、二、三お勧めをするのであれば、『デジャヴ』を撮った監督の最新作『サブウェイ123』、デンゼル・ワシントンが悪役を演じた良作『トレーニング・デイ』、マトリックス的な作品世界を持つアンジェリーナ・ジョリー主演の『ウォンテッド』あたりを挙げておきます。

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と、言われてしまいました。
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みなさんのご意見聞かせてください。

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なんだか会いたいって気分にまだならないんだよね、ごめんなm(__)m
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助けてください。ここで私の人生が決まってしまいます。それだけは嫌です。お願いします!

Aベストアンサー

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少しほっといてm(__)m

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私28歳、彼氏30歳。
付き合って5か月になり、彼はわたしに慣れて対応が変わってきていました。
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火曜日に寂しくて不安だよって伝えて、彼は大丈夫何も変わってないからどーんと構えてなって言うんです。でもわたしはまだそんな楽観的になれなくて、彼は考えすぎってゆーんだけど、それでも気持ちの整理がつかなくて、半日くらい連絡しなかったんです。 でも、やはり彼が好きだからどんと構えるようになろうと決意し、で...続きを読む

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>寂しがりやだから 
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>なので不安になったり寂しくなったりするけど協力して欲しいと
全部あなたの意見感情だけではないでしょうか?
それを一方的に押し付けられても 彼にしたら
「これ以上 どうすれっていうのよ?」ってことになるんだと思うのです。

大丈夫 どーんと構えてな と言っているのに 
さみしい 不安を繰り返される彼の身になってください。

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彼も思っていたでしょうけど いまからこれでは 長い人生うんざりしか
思い描けないですよ。

たまにいう さみしい は恋愛のスパイスにもなるでしょうが
いつでもそのスタンスではつかれます。

>なので不安になったり寂しくなったりするけど協力して欲しいと
なにをどう協力したら あなたのさみしさや不安がなくなるのですか?
いつも 何通かラインして 大丈夫といっているのに?
週1ではあっているのに これ以上何をどうしたらいいの?
具体的に何がされたいの? そんなの強制されるなら いないほうがまし
というのか 彼の気持ちだと思います。

これから それらを踏まえて貴方との付き合いを考えたいから
しばらくほっておいてほしいのだと思います。
日々仕事をして 日常生活をおくっている合間に
貴方のことを必要とする自分がいるか
連絡もしないことで困らず ほっとする自分がいるのか
やってみないとわからないから やってみるから結論がでるのも
いつになるかはわからないのでしょうね

とりあえず1ヶ月くらい 一切連絡しないで 1ヶ月くらいしたら
結論でた?と連絡しては?
1ヶ月貴方との接点のない生活ができるなら たぶん分かれることになるでしょうし
貴方が必要なら 1ヶ月もしないで連絡が来るでしょ。

28歳にもなった大人の女性ですから これをいいチャンスにして
自分の感情コントロールしないと 何度もおなじ失敗しますし
人間的に幼く 魅力がない女性になってしまいますよ。
がんばって 1ヶ月の間に彼氏に依存しないで生きれるように
トレーニングしましょ^^

同じ女として気持ちはわかるんですけど
女から見ても 重いというか うざいと思われても仕方ないかなとおもいます。

>寂しがりやだから 
>まだ信頼、愛情、時間が足りないこと
>なので不安になったり寂しくなったりするけど協力して欲しいと
全部あなたの意見感情だけではないでしょうか?
それを一方的に押し付けられても 彼にしたら
「これ以上 どうすれっていうのよ?」ってことになるんだと思うのです。

大丈夫 どーんと構えてな と言っているのに 
さみしい 不安を繰り返される彼の身になってく...続きを読む


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