彼と私の両親の意見が合わない

Question

こんにちは。

私28歳、彼30歳。
今年五月に婚約をして結婚は来年くらいという話をしていますが、式について彼と私の両親の意見が合わず困っています。

私の両親は、そんなに華々しくやらなくても良いがケジメなんだから親戚一堂くらいは呼んで顔合わせ程度のことはやるべきと言っています。
それに対して彼は、式は私たちの親兄弟だけで済ませ、親戚まで呼ぶ必要はない、と言っています。
理由は、彼の家は親戚一堂個人主義という感じが強く親戚同士のつながりもあまりないので、忙しい中わざわざ呼ぶのは申し訳なくまた気まずいということと、たった一日のことにそんなにお金を使うくらいならこの先の生活に残して置きたい、ということらしいです。
(実際お金はあまりありません。私の分は私の両親に頼れますが、彼の分は彼自身が出すことになっていますし…)。
彼は、私の両親の気持ちに理解は示しますが、やはり親戚に対する遠慮があるようです。
彼がお世話になっている彼の叔母が「やる必要ないんじゃない？」と言ったことも影響しているみたいです。
私は、理屈の上では彼の意見に賛成ですが、感情では両親の意向を汲んであげたいという想いです。
意見が食い違っていることを私の両親にはまだ伝えていませんが、下手をすると父親が、式もまともに挙げられないような家に嫁にはやれんと言いそうです。(頭はそんなに堅くないはずですが、なにぶん田舎なもので…。）

とにかくお互いがお互いに悪い印象を持たないように丸く収めたいです。
丸く収まりさえすれば、私としてはどっちに転んでも構いません。
なにかいい方法はないものでしょうか？

nei#2 · Accepted Answer

向こうのご両親の考えである呼ぶ必要はない、をそのまま伝えようとするとギャップがややこしくなるんです。

＞親戚同士のつながりもあまりないので、忙しい中わざわざ呼ぶのは申し訳なく

ここです。

「彼の家はうちとは違って親族同士のつながりが薄いらしいの。彼も招待はしたい考えはあるんだけど、忙しい生活もされている方が多いらしくて、なかなか日程を調整するのは難しいらしいのよ。
 だから会食を設定しても彼の親族はあつまりが悪いかもしれなくて、うちとバランスがとれないかもしれないの。
 それはそれでよくないと思うんだけど、設定して招待してみたほうがいいかな？もしも、みなさん欠席だったら・・・うち側の親族のみなさんも居心地悪くないかしら。
 うちは嫁ぐ側だからその辺は合わせたほうがいいかなぁと思うんだけど。
 私はドレスが着られたら満足だから、結婚式が思うようにできたらそれでいいし、友達もご祝儀が負担になるからパーティのほうが気楽で今は人気だし。
 うちの親族については挨拶まわりをするか、お盆や年末とか集まりやすい時に私と○○さんでおもてなしをするかしたいんだけどどう？」

私ならこう相談します。
そして親族をかわすためにもリゾート挙式にします。
日本の遠方か、海外か。
そうすればなぜ招待しないとかんぐられることもありません。

mickey_18 · Answer

私も来年結婚予定です。

私は片親で、父方の親戚と付き合いがないこともあり、式は身内だけでやりたいと彼女に話したこともありましたが、
やはり彼女のご両親は、豪華でなくても「２人は結婚します」というお披露目はちゃんとしなさいとの意見でした。
みんなにお披露目をして結婚の証人になってもらい、お互いに責任をもって夫婦生活を送りなさいと言われたそうです。

私は、彼女のご両親の意見を尊重したいと思っていましたので、
普通に式・披露宴をすることにしました。

親族としては、私は身内だけ呼び、彼女はある程度の親戚を呼ぶ予定です。
親族紹介では少々アンバランスになってしまうかもしれませんが、
特に気にしていません。

お互いに呼べる(呼びたい)親族を呼ぶということで、
もう一度彼に相談してみては如何でしょうか？

一生に一度のことですし、みんなが納得のいく方向に向かうといいですね！

gonta-kure · Answer

３０代既婚男ですが。

私の場合は海外挙式で両親・家族のみを招待し、親族の食事会は後日行いました。
しかし新郎側の親戚は高齢者が多く(亡くなっている方も多数)、身体の調子も良くない方が多かったため、殆ど人が集まりませんので中止にしてくださいと私から新婦側の両親へ話しました。しかし、新婦側の親戚は年齢的にも若く、亡くなられている方など皆無だったため、どうしても行いたい旨。私の親戚の状況も考慮してくださり食事会へは私一人が参加。あとは新婦側の親族ばかりで行いました。(かなりのアウェー感はありました)

おそらくみんなで集まる機会が欲しいのだと思いますが彼一人の参加(若しくは彼の家族)と貴女の親族でされてはいかがですか。どうせ親戚同士会うことなんかほぼないんですから。両方の親族が揃う必要性はありません。

arap6260 · Answer

ご婚約おめでとうございます。
私は今年３月に結婚しましたが、その際は自分達の出来る範囲でという事で
親・兄弟だけでこじんまりとプチ披露宴をしました。
また遠方の人もかなりいて呼ばれる人達も大変かなって思いもあったり、
どこまで呼ぶなど色々大変な事もありやはり自分達の出来る範囲でとなりました。
また費用だけの面ではなくて、私としては前に兄の結婚式で両親が親族や
列席したくれた人達への挨拶廻りで殆ど料理に手を付けずにいて式終了後
本当に疲れてるのを見ていた為、自分の時は今まで育ててくれたお礼も込めて
ゆっくり食事して、祝ってもらいたかったからです。
その点は出来たので満足の式でした。
親戚には写真付き葉書を郵送して結婚を知らせました。
でも！ここからが問題です！結婚式に呼ばなくてもご祝儀を送って下さる方々も
結構いてお返しやお礼が大変でした。また５月に旦那の実家のあった地方で
法事があり一緒に行ったのですが、やはり初対面だった為に紹介やら挨拶で
緊張からドッと疲れてしまいました。
最近の風潮では親戚付き合いも簡素化というか疎遠な感じではありますが、
実際に冠婚葬祭ではまだまだ親戚付き合いはあると感じました。そう考えると
最初にある程度顔合わせして１度に済ませた方が後々面倒にならなったかな？
と思います。
まぁ～私は済んだ事だし、追々分かって行くんだと思ってます。
御質問者様ももう一度御婚約者様と話してみて、どうしても呼ばないというので
あれば海外挙式もいいかな～と思います。
アドバイスになってないかもしれません。

amaoto_a · Answer

No.7です。

＞身の丈に合ったことを自分たちの思うようにやりたいです。
親戚を集めたいのは私の両親なんです。
先ほどは嫌な思いをさせてしまうような書き方を
してしまい、申し訳ありませんでした。
いただきましたお礼より、boss1980様の本当の
お気持ちを聞く事が出来たように思います。

ここまでしっかりとご自分のお気持ちが固まって
いるのであれば、あとはご両親との話し合いで
説得するしかないと思います。

いっその事海外挙式にされてはどうでしょう？
少人数であれば、国内より安く済む場合もありますし、
それだとさすがにご両親も「親戚全員呼ぶ！交通費も
負担する！」とは言えなくなるかもしれません。

大変かとは思いますが、せっかくご縁が合って家族に
なるのですから、円満に解決する事をお祈りしております。

amaoto_a · Answer

こんにちは。

＞私としてはどっちに転んでも構いません
それであれば、彼の味方になるべきではないかと
思います。
これから彼と新しい家庭を築かれるわけですから、
いつまでも「でも両親が可哀想…」ではいけないと
思います。ご両親もそれは理解すべきかと思います。

２８歳との事ですし、もういい加減子離れしないと
いけないのではないでしょうか？

失礼ですが…
お金がないのに、大きな式を挙げられないという
彼のしっかりした考えに対し、自分の不足分は親が
出すからというboss1980様のお話、なぜか私が恥ずかしく
なりました…。
彼のほうがしっかり今後の事を考えているし、親離れも
出来ているのだと思いました。

私もboss1980様と同世代の人間です。
先日入籍をし、もうすぐ挙式予定ですが、引越しも
式のお金も、旅行のお金も当然２人で出しています。
親の援助は全て断りました。かなりの額でも、
今の自分達で用意できる、自分達に見合った事
だけをすれば何とかなります。

今まで学費などで親には散々お世話になったので
お金はもう自分達の為に遣って欲しいと思いました。

お互いもういい歳なんですから、親に頼らず自活
すべきでは？と思います。

もし、どうしてもご両親を説得できないようでしたら、
一応彼のご両親にお話をして、親戚に連絡をしてもらい、
本当に皆さん「別にいいのでは？」という感じであれば、
やるべきではないのではないかと思います。
それは本当に親戚の方の負担になるということですから。

新郎側の両親は、どうしても自分の娘の立派な晴れ
舞台を見たいと思いますからね。それはわかりますが、
親がそれで子どもとそのパートナーに負担をかけては
いけないと思います。

narara2008 · Answer

当然ながら質問者さんの親御さんの顔をたてるべきです。

＞忙しい中わざわざ呼ぶのは申し訳なくまた気まずいということと、
＞たった一日のことにそんなにお金を使うくらいならこの先の生活に残して置きたい

それこそ、そんな男には嫁はやれんですね。

親戚に威儀を正して、声をかけ集まっていただこうとさえしない
せこい男じゃ、親としては不安でしかたがないでしょうね。
ましてや、嫁の親の顔を立てないではね。

まずは彼が彼の親に相談するところでしょう。
相手の親御さんは親戚の顔合わせをしたいとおっしゃっていると。
その上で、来てくれない親戚はほっておけばいいのです。
別に親戚がいない家だったあるのですから。

結婚するならその程度の案件はさらりとクリアしてもらわないとね。

nonnkatu · Answer

私も結納するしないでだいぶもめましたけど。。。ちょうどあなたと同じようにやる意義を見いだせなかったのです。
彼も彼の両親もそんな別に・・・って感じだったのですが、私の両親姉面々からこっぴどく怒られました。
しかし実際やって良かったと思います。やらなかったらずっとわだかまりがあったと思います。しても文句言われないだろうけど、しなかった方がずっと言われると思います。労力はつかいましたけどね。。。

g1421sa · Answer

＞私の分は私の両親に頼れますが、彼の分は彼自身が出すことになっています

質問者さまはお金がない＝親にお金を出してもらうのが気にならないんですね。
そこからまず話が食い違ってくるのでしょう。
彼は自分の身の丈で結婚・結婚生活をスタートさせたいという気持ちでしょう。
質問者さまは理屈ではわかっても二人で結婚する！そのお金は出してもらえたら親掛かりで、という依存のような部分があるのが気になりますね。
まあいいですが。

お式は彼の言うように、親と兄弟姉妹などごく近い身内で挙げる。
その後日を改めて、したかったら親戚を呼んで顔合わせ程度の「食事会」をすればよいのでは？
今の自立したカップルがよくする方法です。
披露宴となればホテルやレストラン貸切で、衣装もそれなりに、ケーキやお料理もそれなりに1人2万円程度の用意をしなくてはなりません。
招かれるほうも、親戚となれば夫婦で10万くらいは必要、礼服も用意して着付けや交通費も…となり、彼のいうよう「忙しい中わざわざ呼ぶのは申し訳なくまた気まずい」となります。
当然引き出物、お返しもそれなりの金額となります。

そういう部分を節約して、式は身内で、その後親戚を招いて食事会となれば、お金・時間・用意の面ではずいぶん節約（招く側も招かれる側も）となります。


質問者様が自分の気持ちをどうなのかしっかり自問自答して確認しましょう。

二人が今度どう結婚生活をしていくかが大事なのです。
式や披露宴で人を大勢呼んで賑やかにすることが大事なのか、その後の結婚生活を充実させることが大事なのか。

＞感情では両親の意向を汲んであげたいという想いです

ならば式を身内ですませ、ご両親がお金を出してくれるようなので、ご自分の親戚一同を呼んで（新郎親を呼ぶかどうかは自由）盛大に披露宴をしてあげればよいでしょう。

nonnkatu · Answer

ご婚約おめでとうございます。
私２７歳ですが、私達も結婚時は両家の間で随分悩まされました。
私の意見は、あなたのご両親の意見の方が正しいと思います。そしてやっぱり親としては先方に娘を大切に迎えてほしいとお思いでしょう。私の実親もそんな考えでした。「そんなんだったら結婚するなー」とか言われましたし。
しかし彼のご家族がそのような状況ならしょうがないです。彼の方に嫁ぐわけですから、無視できないでしょう。
私は自分たちでお金と貯めて招待したらいいと思います。そんな豪華にしなくても親戚をよんで顔合わせ・・・。あなたのお父さんと同じ意見になってますね。。。
彼の方には、ほんとに簡単な席ですが私達でご招待したいのでお願いしますと伝えたらいいのではないですか？というか、彼がしっかり言ってくれたらいいのではないですか？
若輩者の意見で失礼します。

彼と私の両親の意見が合わない

向こうのご両親の考えである呼ぶ必要はない、をそのまま伝えようとするとギャップがややこしくなるんです。

私も来年結婚予定です。

３０代既婚男ですが。

ご婚約おめでとうございます。

No.7です。

こんにちは。

当然ながら質問者さんの親御さんの顔をたてるべきです。

私も結納するしないでだいぶもめましたけど。

＞私の分は私の両親に頼れますが、彼の分は彼自身が出すことになっています

ご婚約おめでとうございます。

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