痔になりやすい生活習慣とは?

内の奥さん(40代前半)は、義理親(私の母親)の世話をする気は毛頭ないようです。
6年前に結婚しましたが、結婚の条件として義理親とは同居しない旨を伝えてあったので、本人は義理親との同居などまったく頭にないと思います。
もし、同居が条件なら多分私と結婚しなかった可能性が高いです。
最初にそういう条件を出して結婚した手前、いまさら義理親と同居してくれなどとはとても言えません。

母は、いま妹夫婦とその子供たちと同居しています。
しかし、決して居心地は良くありません。
妹は、気がキツクテ、冷たい性格です。
思いやりに欠けています。
母は、それを非常に不満に思い、辛くて寂しい生活を心ならずも余儀なくされていると言ってよいと思います。

内の奥さんの性格は、人への気遣いに欠けるところがあり、心配りや思いやりの気持ちが薄い性格です。
義理親に対してもそうですね。
母とは別居しているので、そうそう顔を合わせる機会もないのですが、そうかといって母に電話をかけて近況報告というか、世間話のひとつもしようかという気もないんですね。

もともと内の奥さんは、あまりしゃべらない方です。
私に対してもそうです。
だから、とりたてて用事もないのに義理親に電話して話をすると言っても、正直何を話していいのか分からないのだそうです。
でも、母にしたらたまには電話くらいしてきてもいいのに、と不満たらたらです。

私は、他人よりかなり遅れて結婚したので、正直焦っていました。
だから交際期間も短かったので、相手の性格の全てを把握していたとは言えません。
ただ、第一印象が良かったし、私が嫌いなタイプではなかったので早々に決めました。

でも、結婚してから分かりました。
私の理想のタイプとは異なる女性だということが。
でも、それはもう仕方がないことだと思っています。
理想のタイプではないけれど、別に嫌で嫌で仕方がないというほどではないので。

そして、義理親(私の母)に対する気配り、気遣いなどの気持ちが欠けていることが表面化しました。この点が結婚前に分かっていたら、結婚しなかったかもしれません。

母は、内の奥さんのそういう性格を心良く思っていません。
ことある毎に、愚痴や不満を口にします。
また、「あの子(内の奥さん)は、義理親と同居が条件やったら絶対結婚しなかったと思うわ」と言います。
つまり、母は同居も拒否するような冷たい子や、と言いたいのです。

義理親に電話もしないし、同居はさらさら頭にないし、ただただ自分ら夫婦が上手くいっていたらそれでいいんだ、という考え方、性格の女性は、世間一般の基準から見てどうなんでしょうか。
やはり、平均的とは言い難くて、少し変わっているタイプなんでしょうか。

私の友人にも、内の奥さんと同じように義理親には電話もしない(特別な用事があるときは別ですが)し、あまり仲が良くない奥さんはいますけどね。
また、よく気が付いて、思いやりもあって、義理親を大事にする女性も世の中にはいますよね。

長男の嫁としては、義理親の世話をして当然という認識が一般的なんでしょうか。
そうだとすれば、内の奥さんは常識知らずの我がまま者ということになります。

現状のままだと、母は今後も延延と愚痴と不満を言い続ける可能性が高いと思います。

よろしくお願いします。

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A 回答 (34件中1~10件)

#13です、お礼ありがとうございます。


書いた内容で気を悪くされた様なら申し訳ありません。

奥様がお母様を嫌っていなくて邪険にしてるのではないのでしたら、
別に電話をしなくてもいいのではないですか?
satisati55さんは都合良く求め過ぎですよ、
実子のsatisati55さんが電話し会っていれば充分だと…。
お母様の時代は姑に仕えて…が世間一般だったかも知れませんが、
今はしなくても良いと言う事が認知され出したんです。
時代は変わります、昔のままを他人に求めても空しいと思います。
我が娘(妹さん)が我が親(お母様)を大事にしていないのですから
お母様も他人の奥様に求めても土台無理だと思うのですが。
どうでしょうか?
我が息子が電話して会いに来てくれる事で満足出来ないんでしょうか?
なかなか良い息子さんだと思いますが…、
嫁と話すより息子と話す方が楽しくはないんでしょうか?

>交際期間が短かったため、相手の性格を完全に把握するのは困難でした。
>交際期間が長かったら、相手の性格を知り尽くせたかは疑問だと思います。
>結婚後こんな人だとは思わなかったという例は枚挙にいとまがないでしょう。
>「見る目がなかった」というのは、適切ではありません。
交際期間の長さで確かに知り尽くす事は不可能でしょう、
結婚してからも新しい発見が出て来るくらいですから。
でも良いところはスルーして悪いところが出れば結婚しなかったと言われれば、
こう言う事はお互い様ではないでしょうか?
昔の許婚とは違い結婚相手は自身で決める事が多いと思われます、
ですからどんな相手であろうが選んだ自己責任です。
私の考えでは理想でなかったのなら「見る目がなかったな~」と自己反省しますが…。

>妹の性格がキツクテ冷たい、のは母の責任ではないと思いますが。
>親の育て方で子供の性格まで自由に決められるものではありませんよ。
>妹の性格は祖母に似ています。
仰る通り育て方だけで性格が形成されるものではありません。
私が言いたいのはお母様が産んだお子さんなのですから、
今の現状でも仕方がないと言う事です。
性格が祖母に似ていようが産んだのは親であって、
生きている限り「親」なのですから良かろうが悪かろうが受け入れるしかないです。
良くも悪くも子供の出来は親の責任だと思うのですが。
無理に同居さされたのなら尚の事こう言う状態であれば別居がベストだと思います。

過去の質問や回答を貼った事について気分を害されたのならすみません。
私はどう言う人なんだろうと大体過去の回答を見たりします、
で、治療までされているのに今回の質問分を照らし合わせてとても悲しかったんです。
文字や文章を再認識再確認(その当時の気持ち)して頂きたくて貼りました、
それ位奥様に対する前向きな感情が全然見えなかったからです。
ですから他の皆さんも一様に辛辣な事を書かれていたんだと思います。

お母様の愚痴に精神的に参っている状態でしょうけど、
実親なのですからsatisati55さんが受け止めるしかないと思います。
お母様を取り巻く問題を解決しないと前へ進まないのではないですか?
なぜ別居出来ないんでしょう?
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こんにちは(^。

^)
長男の嫁です。

あなた様の本意は多分、質問タイトルのことではないと思うんですよね。
たとえていえば野村監督のボヤキというか、要するに奥さんのことよりも母上の不満をどうやって和らげたらいいのか、自分一人で抱えてしまっているので、奥さんに対しても「オイ、おまえも助けてくれよ~」ってのど元まで出かかってるんだと思います。

本当はあなた様自身が一番わかってるんじゃないですかね?
実の息子であるあなた様本人もお母様と同居を望んでいるわけじゃないし、仮に自分がお母様と同居してもうまくいかないであろうということを・・・
それにあなた様もお勤めなら周囲に友人や同僚や部下がいるでしょう?奥さんとお姑さんとの関係を聞いてみたらどうですか?
そして一緒に住んでいるのか住むつもりがあるのかどうかも。

きっとほとんどのお嫁さんが奥方と同じ反応されるんじゃないかなと思うんですよ。あなた様自身も「ジェネレーションギャップ」だろうと認識されているようなので、あなた様自身も実は奥様よりの考えがあるのは否定できないと思いますが。

要するに「求めすぎな母親」に対してどうしていいかわからないということですよね?(以前どなたかが同じような質問をされていたような・・・)

なら奥さまにも愚痴ってもいいと思うんですよ。ただし奥さまの悪口を言っているのは伏せてね。言うだけでスッキリするときもありますよね?

それから母上からだけでなく、妹さん本人からも話を聞いてみましょうよ。お母様の立場からじゃなく、妹さんからみたお母様の様子も聞いたほうがより理解がしやすいですからね。
というのもお母様の何かあると同居している妹さんが先に動くことになるでしょう。性格合う合わないで避けててはお母様のことは解決しないと思います。まずは兄と妹とで「オカンの不満や愚痴をなんとか流すためにはどうしてやったらいいか」を相談しましょう。
具体的なものについては28番の方があげられているように、あなた様家族、妹家族、そしてお母様とでどこかに出かけてみたりしてもいいと思うのですよ。

お母様が内のことばかりではなく、外に気を向けることも大事ですし、お母様には実の姉妹はいないのですか?ご近所さんで親しい方はいませんか?老人会に参加されていますか?いたら遊びに行ってもらって延々と娘や嫁の愚痴を言わせておけばよいではありませんか?

でもね、やっぱり妹さんが同居してくれているのはありがたいことだと思います。今は元気でも弱るといくらきつい性格の娘でも身体が悪い親を放置したりはしないでしょう?
そしてあなた様も晩婚ながら良縁に恵まれて今があります。
ご家庭を大事になさってください。

母上と話をするときはボランティアというか介護ヘルパーになった気持ちで接しましょう。フンフンと聞いているようで実は半分聞いてない、それでいいとおもいます。
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再度失礼します。



お母様は体も動かせて金銭的に困る事がないのであれば、
1人で暮らされた方が良いと思いますよ。
娘とは言え結婚した子供と住むのは婿にも気遣わなくてはなりません、
不満や愚痴を言い続けるのなら一人で暮らし煩わしさから逃れるしかないでしょう。
実家の母が言っています、
「1人は寂しい時もあるけど煩わしい事を思えば1人の方がマシ」と。
何だかんだ言っても1人になるのは嫌なんだったら
娘夫婦との生活を我慢するしかありません。

>妹に対する不満、愚痴、怒りを長年に亘って母から聞かされてきたので
>妹がどんな人間であるかも、またそのときどきの詳細も分かっています。
奥様は妹さんがどんな人間性かを聞かされてもいますが、
お母様の人間性も掴んでいるんじゃないですか?
どんなに酷いと言っても実の娘の不満愚痴怒りを長きに渡って聞かされては、
「私も言われてるな…関わらないようにしよう」と思うのが普通だと思いますよ。

ご自身の体の事をお母様に言ってあるんですか?
元気な時には親の不満も聞いてあげられますが今は出来ないと言えないんですか?
母親なら子供の体調の事を思えば愚痴なんて言えないと思うんですが…、
私はそう言う親に育てられたので違和感があります。

1度ご家族で話し合われた方がいいのでは?
妹夫婦にお母様にsatisati55さん。
冷たく当たって母親と同居したくないのかどうしたいのか?など。
でもお母様がこのまま同居していても一人で暮らしても、
satisati55さんへの愚痴や不満は多分変わらないと思います。
本当は変わればいいんですが…。
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#30さんと同様です。


非難ではないと書いてありますがこちらとしては非難としか受けとめられませんよ。

同居しないと決めたのはsatisati55さんとお母様ですよね?
奥様は一切その話しには関係ないのに親子して愚痴り合うのは
どうでしょうか???
結婚したいから同居はしない、
でも結婚したら心配りや思いやりの気持ちが薄い性格だと分かり離婚は考えないけどどうしたもんか?
…なんて自分勝手ですよ。

娘に辛く当たられるからって嫁の愚痴…って
八つ当たりもいいとこですよ。
普通なら娘と暮すのが1番良い条件なのでは?
でも私は夫に気詰まりな生活を強いるつもりはないので、
母1人暮らしていますが今現在は一緒に住むつもりはありませんが。
実の娘と一緒に暮らしているんですから、
電話なんてもっと掛けにくいですよ。
実の親にでも冷たい妹さんなんですから義理の姉に当たる奥様にも同様なのでは?
それならもっとかけれないですよね?
妹からしたら押し付けられたと思っているのかも知れませんし、
母と兄が同居はしないと決めたと言う事も知らないかも知れません。

側にいるsatisati55さんがそう思うのですから仕方ありませんが、
>同居が条件なら多分私と結婚しなかった可能性が高いです。
>「あの子(内の奥さん)は、義理親と同居が条件やったら絶対結婚しなかったと思うわ」
と書かれていますが確かめた事もない想像上の事ですよね?
何故決め付けるんでしょ?
だったら1度聞いてみたらいかがですか?
でも今のお母様ならどこに住んでも同じ事の繰り返しの様に思いますし、
satisati55さんに嫁姑の同居での問題を解決出来る能力があるとは思えませんし…。

奥様も姑に対する行為は仕事と割り切らず何もしないのも
ちょっと幼稚過ぎるかも知れません、
人間好きな事ばっかりやってはいけませんし嫌な事もしないといけませんから。

別居は二人で決めた事なら今更この事に関してはグチグチ言わず、
腹をくくったらどうですか?
同居はしないと断言されているんですから。
これだけ書いて「非難じゃない母への気配りが欲しいだけ」と書いていても通用しませんよ。
別居は2人で良いと思って勝手に決めた事、
妹夫婦に冷たく当たられるのは奥様には関係のない話しであって、
愚痴られたって奥様からしてみたら訳が分かりませんよ。
>母は今後も延延と愚痴と不満を言い続ける可能性が高いと思います。
自身の親の愚痴や不満は実子で処理しましょう、
奥様は妊娠中なんですから最優先は奥様でしょう?
それとご自身の体を治す事も先決かと。
他人に変わって欲しかったら自分自身から先ず変わりましょう、
自身は変わろうとしないのに人に要求した所で土台無理なお話しです。
それでも奥様に変化がなければそう言う方を選んだのはご自身ですから、
すっぱりと諦めましょう。
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再度の投稿ですが・・・。


先に、お礼を読んでいなかったので・・・読ませていただいての、あらためての意見とさせていただきます。
最初から、同居しない旨を伝えたのが奥様ではなく、相談者様がお母さまに言われたのでしたら、なぜそのことを今更蒸し返すような事をいわれるのでしょうか?
この文を見て、奥様を非難してはいませんと書いておられますが、これが非難ではなければどういうことなのでしょうか?誰がどう見ても同居しない、世話しないから冷たい嫁だということ以外には受け止められません。奥様をもっと見てあげてください。縁あって結ばれたのですから。
お母様、相談者様のわがままを直すことが1番の解決策だと思いますが。
こんなにたくさんの回答が得られているので、(同じような意見)きちんと参考にしてみてはいかがでしょうか?(ご自分の思惑とおりの意見が頂けなくても、お礼はきちんと書いて閉めましょう)でなければただのエゴで終わってしまいますよ!!
厳しい意見が多いと思いますが、それが世間でいう一般常識だと思います。もっと夫婦としてお互い話し合いましょう!!そういう時間は大切だと思います。どうぞ奥様、皆様を大事にしてあげてください。お幸せに・・・。
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>長男の嫁としては、義理親の世話をして当然という認識が一般的なんでしょうか。


いつの時代の話でしょうか。
現在は法律的にも世間一般の考えからしても、親の世話をするのは実子のつとめだと思いますが。
なぜ「長男の嫁」というだけで、まるで義務みたいに
世話してもらった事もない他人の世話をしなければいけないのでしょうか。
質問者様の場合、妹さんが同居されているのだから、
何が問題なのかわかりません。

>義理親に電話もしないし、同居はさらさら頭にないし、ただただ自分ら夫婦が上手くいっていたらそれでいいんだ、という考え方、性格の女性は、世間一般の基準から見てどうなんでしょうか。
これが世間一般の考え方だと思いますよ。
結婚というのは、自分の親から離れて、自分の選んだ相手と新しい家庭を築くということでしょう。

こういう質問をすること自体、質問者様はうまく親離れできなかったということでしょうね。
男の人にとって、「母親」というのは絶対的な存在だとよく言われますが、
質問者様はその典型のように思われます。
いわゆるマザコンで、お母様も子離れできないムスコン

質問者様の中では
母親=自分……>妹&うちの奥さん
という感じじゃないでしょうか。

結婚はもともとは赤の他人同士が、お互いを尊重し、いたわり合い、努力して歩みよってこそ深い絆で結ばれていくものじゃないでしょうか。
 
この人が理想の人と思って結婚しても、結婚してみて違うと思うこともあるでしょうし、
また、一緒に生活していく中で、お互いの感情がずれてくる事もあるでしょう。

>よく気が付いて、思いやりもあって、義理親を大事にする女性も世の中にはいますよね。
こういう女性はたいていは、誰よりも旦那様からすごく愛され、かわいがられて大事にされている人でしょうね。

質問者様は、ご自分の血のつながった妹さえも
>妹は、気がキツクテ、冷たい性格です。思いやりに欠けています。
と公言していますね。
奥様に「気遣いを、心配りを、思いやりを」と要求する前に
質問者様が義理の関係にあたる
奥様のご両親やご兄弟に思いやりや気遣いを持って接していらっしゃいますか?

妹様の旦那様に対しても、義理の弟に当たるわけですよね。
実の弟のように接していらっしゃいますか?
「マスオさん」なんて、なかなかなってくれませんよ。
それも、あなたの考え方から見ても、
長男がいるのになんで「入り婿?」
と思われて当たり前でしょう。
質問者様の大事な大事なお母様と同居して世話してあげているのですから、
感謝、感謝、感謝して差し上げなくては。
人に要求するばかりで、ご自分が何もしないのでは
現状は変わりませんよ。

>内の奥さんは常識知らずの我がまま者
とか言う前に、ご自身が考えを改めて、周りの人を思いやり、気遣う気持ちを持たなければ、いつまでたっても
>現状のままだと、母は今後も延延と愚痴と不満を言い続ける可能性が高いと思います。
でしょうね。
あなたにとって、母親=自分、なのだから。
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こんにちは。

40代前半既婚女性です。

実家の母上の
延々と続く愚痴や不満をなんとかしたいということですね。

まず、母上の関心を
「息子夫婦」や「同居の娘夫婦」からそらすことです。

母上のことだけで、父上に関しての書き込みが無いので
大変失礼ですが
父上はどうなさっているのですか?

離別、もしくは死別でしょうか。
もし、どちらも間違いで
妹さんと共にご両親揃っての同居ならば、申し訳ありません。

もしご健在で同居ならば
ご両親の夫婦仲が悪いことが
「子供世帯への干渉、それに伴う愚痴不満」へとつながります。
夫婦仲が悪くとも、
母上に生きがいがあれば
子ども世帯のことにあれこれ気を回さず
ご自分の生きがいに精を出すことでしょう。

俳句、短歌、音楽、楽器
踊り、手芸
運動、旅行、読書、映画
芸能人おっかけなど(韓流などは?)

妹さんと相談して
母上が楽しんで熱中できそうなことを
色々提案して、
始めは一緒に連れて行くのです。

もちろんそれに必要な小遣いは
妹さんや他のきょうだいと相談して
沢山用意して差し上げてください。

何か生きがいを見つければ
しめたものです。
ご友人も増え、奥様が用事で電話をしても
いつも母上は忙しくて不在!になります。

そして「良く気がついて、思いやりもあって義理親を大事にする
女性も世の中にはいますよね」について。

「はい、ここにいます。」です。
前の結婚で、前夫の親と同居15年
良く気がつき、思いやりがあり、義理親を大事に仕えて来ました。
「長男の嫁として当然」と思っていました。

しかし、前夫や、前夫の親も
「良く気がつき、思いやり・・・・以下同文」を
「当然」と思っており
「有り難くもなんとも無い」「あたりまえ」と
私の「血のにじむような努力をしてやっていることを」を無価値であると、評価されてきました。

その上「嫁が俺の親を思いやるのは当然」という前の夫は
前夫の義親、つまり私の実家の親に対して
思いやりや大事にする「当然」のことが
まったくできていなかったです。
ですから、15年後に「嫁辞めました」

今は再婚してもうすぐ8年にもなりますが
再婚してすぐは
「同じ間違いはすまい」と
夫の親に対して「距離を置き、必要以上に接しない。
しかし、礼節は保つ、尊敬する。」というふうに
警戒しつついい嫁にならぬよう
「いいように使われたくない
都合のいい家政婦兼、老人コンパニオンになるために
再婚したのではない」そういう思いがありました。

しかし結婚8年
夫が本当に私を一番に尊重し
大事にしてくれ
何事もまず、妻を最優先
妻への思いやりを示し続けてくれ、
私が前の結婚で
どれだけ「嫁姑」で苦労して泣いてきたか
多くは私は話しませんが
今でも前の結婚の苦しい夢を見て、泣き叫びながらうなされる私を
身近に見て
「俺は絶対君にはそういう思いはさせないよ。」と
夫は言うだけではなく、それを実行して
夫の実家から吹いてくる風を
全身全霊で受け止めて盾になってくれてきた8年間でした。

そして「今までの結婚では、前の義親の世話ばかりで
自分の親の親孝行できなくて、辛かったろう。
今度は違うよ。実の親に親孝行沢山して。今までできなかった分も。
もちろん、俺も大事な君の親だから、一緒に親孝行させてくれ。」と
言うだけではなく、実行してくれた8年間。

それを見ているうちに
この人のお父さんお母さんに
よくしてあげたいと思えるようになったのです。

気配りや気遣いの気持ちとは
結婚相手の親に
結婚してすぐに芽生えてくるものではありません。
始めは「ポーズ」なんです。
それが段々本当に
思いやりと気遣いになるのか、
段々「ポーズをとるのも嫌になる」のかは
お互いの夫婦の絆にかかっているとおもいます。

「ただただ自分達夫婦がうまくいっていたらいいんだ」というのは
当たり前のまっとうな考えです。
まず夫婦ありき。
そこの部分が結婚6年でもうまくいってないと感じるから
奥様は「まず夫婦の絆」と現在でもそれが、最優先になっているのです。
夫とうまくいってないと感じているのに
夫の親の事まで考えるゆとりはありませんよ。

私は結婚6年目くらいで
ゆとりが出てきて
夫の親のこと色々できるようになってきました。

夫が母親の作った炊き込みご飯を
「世界で一番最高!」と食べるのを見て
同じく「夫が喜んで最高最高!」と心から嬉しく思い
夫が自分の母親の自慢をするのを、
小さい子がママ自慢するのを見るような
微笑ましい気持ちで愛しく見ることができますし、
夫の父母をどうやったら喜ばして上げられるか
そうすることで、夫が喜び、その夫の喜ぶ顔を見るのが
私にはこの上なく嬉しいから、したいのです。

それが結婚6年目で出来る人もいれば、
1年そこらで出来る人もある
20年経っても30年経っても、出来ない人もいる。
始めは出来ていたのに、力尽きて私のように辞める人もいる。
それだけです。


私は親孝行は実子が、行動すべきと考えます。
電話も実子がする。
夫の親へは夫が、妻の親へは妻が。
担当はそれぞれ、自分の親です。
そして配偶者はそれを「全面的にサポートする」のが役目だと思います。

月に一回夫の実家に顔を出すのは
夫の役目。私は盆正月の夫のおまけ。
夫が単独で行くのをサポートします。
手土産や土産話の用意。
近況報告も互いが互いの親に
好きなときに好きなだけしたらいい。
私が私の実家に行く時は
夫は「ゆっくりしておいで」「よろしく言っておいて」
「手土産はもう用意したのか?手ぶらで行ってはいけないよ。」

夫は逆に自分の実家へ帰る時私が「手ぶらで行っては」と用意すると、「そんなん、うちの親にはいらんのに。君のお母さんに持って行ってやって。」と
私の実家の方を重くみてくれます。

それが「お互い様の気遣い」ではないでしょうか。

奥様の行動を振り返って
あなた様はどうなのでしょうか?

あなた様が自らすすんで
奥様のご実家に「用も無いのに電話で近況報告」している方なら
頭を下げますが。

奥様の「結婚当初はわからなかった、気配りや気遣いの気持ちがないことが表面化した。」のではなく
あなたがたご夫婦でそれを共に育てて来なかったので
そういう気持ちがお互い持てない夫婦になっただけのことです。

また同居の妹さんへの
愚痴不満などは
実の親子のこと。
「のろけ」と思ってください。
『娘がきつくってね~』
誰の子ですか?
近くで住むとか
同居している人間の苦労は
たいていなものではないのです。

親にきつく意見する必要もあります。
同居で好き勝手されたら
家庭崩壊です。
きつく物が言えるのは
同居している妹さんだけです。
有難たいことです。
妹さんが言えなくなったら
妹さんの旦那さんがきつく言う風になります。

あなたも他人である、妹さんの旦那さんに
母上が怒られるのは嫌でしょう。
(年がいくと、結構子どもが親に怒られるようなことを
年よりはしでかすものです)

「娘に怒られた」としょんぼりしてたら
離れている「あなたが」
(奥さんがではないですよ)
やさしくなぐさめればいいのです。
「そうか~そうか~。辛かったな~。
でも妹が怒るのも無理ないよ。母さんが心配で怒るんだから。
娘しか怒ってくれないよ。」
娘が厳しく怒り、息子がやさしく慰めてくれる。

素晴らしい!きょうだいでいい役割分担です。

そして妹さんだって
いつも親に小言や苦言ばかり言いたいのではないはず。
仕方がなく言っているのです。
「いつも親の心配を全部悪いね」と
「あなたが」
妹さんへ常に感謝の言葉を言いましょう。
もちろん、妹さんの旦那さんへもです。
「いつも母がお世話になって」「お世話を掛けっぱなしで」
「息子から見ても難しい母で、申し訳ない」
24時間356日、老人と生活を共にするというのは
どれだけ「自由と行動が制限されるか」
わが親でもそうです。
食べ物の好み一つ、生活時間帯
見る場番組、話す話題
親であっても子であっても
別々の人格の別個の人間です。
ぶつかりあいや、不平不満あって大変なのです。

別居している今でも、
実家からの風を完全に盾になって
奥さんを守っているとは
とても思えない現状なのに
同居などする資格が無いと思うのは、
私が同居で辛酸をなめたからでしょうか。

以上参考になさってください。
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これらの回答が 現在の常識です



以上
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既婚男性です。

妻は専業です。私は長男です。

書いてあることを読んで
思ったことを書きますね。

貴方の中で優先度がはっきりしていません。

奥さん<母親 ですか?
奥さん>母親 ですか?

書き込みを見る限りでは
前者になりつつあるという感じですね。


平均的な意見や世間的な情報を求めている時点で
男として主体性がなさすぎます。


>長男の嫁としては、義理親の世話をして
>当然という認識が一般的なんでしょうか。

一般的だったら、どうするつもりですか?
それを奥さんに言って強要するつもりですか?
貴方はどうしたいのですか?ハッキリしなさいよ。


>そうだとすれば、内の奥さんは
>常識知らずの我がまま者ということになります。

貴方の方が常識知らずで我侭者ですよ。

母親を大切にしたい長兄としての思いはわかりますが、
自分の妻のことを文句言うような実母であれば、
そんな親を諭し、しかるのは貴方の役目です。

自分の結婚した奥さんのことくらい貴方が守りなさい。
妻の悪口を言われたら「そんなことを言うなよ」と指摘しなさい。

もし反論することも出来ないくらい
嫁に対して愛情がないならば離婚したらどうでしょうか。
でも実母は世話にはなりたいし
貴方は実母のためにも離婚なんて出来ないのでしょ?
だったら実母も貴方も「文句を言うな」という話です。


>現状のままだと、母は今後も延延と愚痴と
>不満を言い続ける可能性が高いと思います。

それを止めるのが貴方の役目です。
しっかりして欲しいものです。
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一般的であっても、それが説得できる理屈とは思えません。


まずはあなたが奥様との信頼関係を築くこと。
次にあなたのご家族とご両親の接触機会を増やし、お互いの抵抗感を薄めること。
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