これからの季節に親子でハイキング! >>

2年前に離婚した妻と暮らしている7歳の娘とは、週に一度会っています。私には今、34歳になる彼女がいるのですが、娘のことが不憫で再婚に踏み切れません。都合の良い話ですが、娘も彼女も見捨てることが出来ません。他人様に質問することではないのでしょうが、2年間ずっと悩んでいます。良いアドバイスが頂ければと思います。

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A 回答 (6件)

こんにちは。

なぜ、再婚すると娘さんが不憫になるのでしょうか?
再婚して不憫というより前の奥さんと離婚したことで娘さんが不憫になったというのならわかりますが・・・。
あなたの考えは順序が逆転しているような気がします。
私の考えですが、あなたは自分の将来をまず第一に考えるべきだと思います。
今の彼女があなたと結婚を考えているのなら再婚をするのが良いと思います。
今の彼女と知り合ったのも一つの縁です。彼女と別れると次の縁はいつ巡ってくるかわかりません。
私はもういい年ですが出会いもないし良縁なんてありません。長い間、独り者です。寂しい限りです。
娘さんももう少し大きくなれば視野が広がり、いろいろな事に興味を持ちあなたと会うことより他の物事を優先するようになるでしょう。
その時、もし、あなたか独り者だった場合、非常に寂しい人生を送ることになりますよ。
将来、OKWAVE上で独り者で寂しいのですが、どうすればいいでしょうか?などと質問するはめにならないでくださいね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
貴方の意見で、心が軽くなりました。
まずは自分の将来をしっかり見据えなければ、と思いました。
自分はこれから、どう生きてゆきたいのか?
誰と人生を歩んでいきたいのか?
娘には、その結果をしっかり話したいと思います。

お礼日時:2008/11/09 19:22

仮に彼女と出会っていなければ


迷いはありません。
つまり、それは〔必要なものが手に入らない〕ではなく
〔良い物がふたつもあり、ひとつを自由に選べる〕
のだから、悩みではありません。
欲張りが自分の欲に苦しめられているだけです。

現実的には再婚するのが良いでしょう。
同居していても娘は成長につれ父と疎遠になるのが普通です。
それがいくらか早まるだけです。
彼女とは再婚すればずっと一緒にいられます。
再婚しなければ数年後に娘との関係を失い
彼女も失っているのだから、
再婚するのがよいでしょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
自分がこれからどうしたいのか、よく考えたいと思います。

お礼日時:2008/11/09 19:09

こんにちは(^。

^)

娘さんが不憫というよりtodochanさんの気持ちを整理したほうがいいと思います。
週に1度会えているというのは娘さんとも元奥様とも良い関係なのだとお察しします。
再婚すると娘さんに会えなくなるかもしれないのが寂しいというお気持ちがあるのではないでしょうか?

ところで彼女は初婚ですか?再婚ですか?
彼女にお子さんはいるのでしょうか?
彼女はあなたとの結婚もそうですが、お子さんとの面会や養育費の支払いについてはどう仰っているのでしょうか?
そしてあなた自身、新たにお子さんは欲しいのでしょうか?
欲しくないのなら再婚しなくてもいいと思います。

再婚するとなると当然元の奥さまには知らせないといけないでしょうね。
そうなると元奥さまがあなたの新しい奥さまに配慮して娘さんとの面会を控えるようになるかもしれない。そうではなく、これまでどおり会えるかもしれない。こればかりはわかりません。

娘さんからすると本当は離婚などせずお母さんとお父さんと一緒に暮らすことを夢見ているかもしれない。
でもあなたと奥さんは夫婦として一緒にいられなかったから離婚という選択をしたのです。復縁もありえないのならお互い次の人生を歩んでいくしかありません。

再婚すると一時的には娘さんと会えなくなるかもしれません。
でも、彼女が34歳という年齢を考えるとズルズルと結論を延ばすのは良くないと思います。

貴方は娘さんとどういう関係を望んでいるのか、そして彼女に対しどう望んでいるか、彼女はどう望んでいるか、そこから妥協点を見出していくしかないと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。私の気持ちの整理をまず先にしなければ。
結論は早いほうが良いですよね。

お礼日時:2008/11/09 19:11

本当に好きなようでしたら、再婚してもいいではありませんか?


娘を見捨てるという表現は、おかしいともいますよ。
貴方と娘は、唯一血のつながった、親子です。
一生つながっています。
娘さんも、恐らく始めは納得しないと思いますが、成長して大人になれば納得するに違いありません。
もう7才でしたら、いろいろなことに興味を持ち、親離れしますよ。
親は少し寂しいかもしれませんが、それが人間の成長です。
お子様の性格によりますが、再婚してもなんとも思わない子もいますし、ショックを感じてしまう子もいます。
貴方の子供ですから、貴方が判断してお子様に貴方の本当の気持ちを打ち明けてください。
離婚した奥さんには、ご報告したのですか?
もし、話していないようでしたら、話すべきでしょう。
奥さんから、子供にお父さんの再婚の件を言ってもらうのも、1つの手だと思います。
でも、最終的には貴方が決めることです。
難しい選択ですが、人生一度なので、後悔のないようにしてください。
頑張ってください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
再婚したからといって、娘との血のつながりがなくなるわけではないし、彼女との関係はいつまでも親子でいられると思うと気持ちが楽になりました。

お礼日時:2008/11/09 19:14

>娘のことが不憫で再婚に踏み切れません。


>娘も彼女も見捨てることが出来ません。

2年前の離婚は娘さんを見捨てたことにはならないのですか?
今の彼女と結婚しないことで娘さんが救われるのですか?
あなたの娘さんはあなたをどう思っているのですか?
今の彼女はあなたにとってどんな存在なのですか?

もう少し自分の中の問題を整理してから掲示板に書かなくては、
解決する糸口はえられないと思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
確かに、「見捨てる」ということであれば、2年前の離婚ですでに見捨ててしまったことになりますよね。考えが甘かったです。

お礼日時:2008/11/09 19:15

再婚=娘を見捨てる・・・に疑問がありますが。


娘さんが悲しむということですか?
前妻との復縁を願っているということですか??

貴方が再婚しても、週一回娘と会うのは何ら変わりのないよう
彼女を説得するだけでいいのでは???

何か私が質問してるみたいですね。
失礼しました。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。娘と、これからのことをよく話したいと思います。

お礼日時:2008/11/09 19:17

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付き合って8ヶ月になる彼がいます。彼は離婚して子供が2人います。同居はしていません。

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この3連休、会えるかな?ときいてみたら、予定を決めて早めに連絡するね、とのことでしたが、金曜日になってもそのことについての連絡はきませんでした。

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こんにちは、37歳のバツイチ子持ちオヤジです。僕は最愛の娘と二人で暮してます。離婚して半年になりますが日々、娘の為に何jをしてあげられるか考え悩める日々を送っています。何故かというと離婚する事によって母親のいない家庭で7歳の娘を育てることになり、不憫さ娘への罪悪感です。ALex250さんの彼も子供の事をすごく愛していて、会わせてもらえない事で苦悩の日々を過ごしてるのではないでしょうか?今はALex250さんのことに頭が回らないだけではないでしょうか?彼は子供に対して十字架を背負っているのでしょう。ALex250さんが彼の事を想うように彼もまた、子供の事を想っているのではないでしょうか?彼があなたのことを大切に想っているのなら、彼の気持ちが落ち着いた時に連絡してくると思いますよ。今は焦らずにそっとしてあげては?

Q彼との別れ・娘に嫉妬

私と彼は付き合って来月で8年になります。

二週間位前の会話です。
私「もうすぐ付き合って8年だね。このまま付き合ってても先はないのかな?」
彼「先は・・・結婚だね!ごめん結婚は考えてない」って返事でした。

8年も付き合ってますから間間ではこういう話は何度かしました。
先日ハッキリ言われるまでは「もしかしたらいつか気が変わるのではないか」と言う
期待も正直ありました。

でも、今回上記の事を言われた事で別れなければ。と思いました。
でも、嫌いで別れる訳ではないから、本当に別れられるのか。等色々考えていた矢先
昨日、彼と食事をして居た時に彼の娘さん(彼は×1です)から泣きながら電話があり
「離婚したい」と言っていたそうで電話をしに店の外へ出ました。


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でも、嫉妬したりした事はなかったんです。
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こんな風に悩んで迷ってる私に何か言葉を下さい・・・。

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Q自分から別れを告げ、好き同士なのに別れました。辛いです。

同じような質問があるかと思いますが、質問させてください。長文で失礼します。

先日、4年付き合った彼と別れました。
自分から別れを告げました。
別れた理由は、彼と付き合うのに疲れてしまったことです。
疲れるというのは、付き合っているときの彼の対応が寂しく、連絡しても適当な返しばかり。忙しいのはわかりますが、まともに会話ができていない感じでした。
そんな彼だったので、友達からも別れた方がいいとよく言われていました。

また、彼は税理士を目指しているのですが、30手前ですが、試験に受からずで苦戦しています。彼との結婚を考えるといつになるかわからず、それも悩みのひとつでした。
応援したい気持ちはありました。ただこのままダラダラ付き合っていてもいいのかと不安になってきてしまいました。


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過去にも別れることは度々考えていましたが、なかなか決断できずにいました。
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そして先日、別れを自ら告げました。
そのときに将来のことや今まで思っていたことなど全て伝え、円満と言ったらおかしいですが、笑ってさよならしました。
疲れてしまったとはいえ、好きな気持ちはまだ残っており、お互い好き同士で別れるかたちとなりました。

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ずっと辛い気持ちは続かないと思いますが、また付き合いたいという気持ちも少しあり、気持ちの整理がつかず、情けないですがいきなり泣いてしまったりします。復縁の可能性も少し期待しています…

好き同士で別れるという同じような経験をされた方のお話が聞きたいです。

同じような質問があるかと思いますが、質問させてください。長文で失礼します。

先日、4年付き合った彼と別れました。
自分から別れを告げました。
別れた理由は、彼と付き合うのに疲れてしまったことです。
疲れるというのは、付き合っているときの彼の対応が寂しく、連絡しても適当な返しばかり。忙しいのはわかりますが、まともに会話ができていない感じでした。
そんな彼だったので、友達からも別れた方がいいとよく言われていました。

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Aベストアンサー

私も全く同じです。4年の付き合いで将来が見えず、彼の予定優先で蔑ろにされていて、会うのも制限が多く、疲れてそれらの理由を伝えて別れを切り出しました。
2日後に後悔して謝りました。別れるのはやはり寂しいと伝えたけど、彼は別れた方が良いの一点張りで会ってくれませんでした。

会ってくれないので一週間連絡をせず間を空けて、直接家に出向いたら、最初はすごく怒っていました。何しに来たんだと責められました。顔も苦痛に歪んで怒りで眉間に皺が寄っていましたが、帰れとかは言われず口調とは違い態度は優しかったです。
謝って反省している事を色々話したけれど、もう戻れないの一点張りでした。
でも身体の関係を持ち掛けたら受け入れられ、頑な拒絶は一気になくなりました。

元に戻るとはまだ言ってもらえていないですが、そういう風に家で会うのが2回続きました。
私が別れないで続ける説得を続けると言う自分勝手な状況にあります。
この先どうなるのか分からないけれど、彼が許してくれるのを待とうと思います。

質問者様は本当に彼と別れたいですか?良く考えて下さい。まだ間に合いますし、彼も苦しんでいるはずです。4年は長いですし、あなたが彼の支えになっていたと思います。

私は良く考えたら新しい人と出会いたいなんて思えませんでした。
苦労も受け入れてずっと一人の人と長くいて成長したいと思います。
質問者様と同じように、友達にも別れた方が良いって言われているけれど、他の人と付き合いたいと思えないのだから自分の選択に責任を持とうと思います。

別れは本当に辛いですよね。私も泣いてばかりですがお互い頑張りましょうね。

私も全く同じです。4年の付き合いで将来が見えず、彼の予定優先で蔑ろにされていて、会うのも制限が多く、疲れてそれらの理由を伝えて別れを切り出しました。
2日後に後悔して謝りました。別れるのはやはり寂しいと伝えたけど、彼は別れた方が良いの一点張りで会ってくれませんでした。

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Qバツイチ子持ちの彼と別れるか悩んでいます。

同棲して1年半の彼がいます。彼はバツイチ2人の子持ち、子供は前の奥さんが引き取っています。
養育費は月5万円払っています。彼の事は好きですが、私も20代半ばでそろそろ結婚について真剣に考えないといけないなと思うようになりました。彼の子供に対して、親の勝手な理由で寂しい思いをさせられて何の罪もないのにとは思っているのですが、彼の収入はいい訳ではなく、もし私と彼の間に子供ができたら私は自分の子供に全てを捧げてあげたいと思ってしまうし、余裕もない中で養育費を気持ちよく支払っていける自信がありません。そして、もし前の奥さんに不幸があり、彼が子供を引き取らないといけないとなった時、私は愛情を注げるのか不安です。あと、結婚となれば付き合っている時には考えなくていい、生命保険の事や財産の事も発生してくる訳で、二人で必死に築き上げてきた財産を自分の子供だけではなく、前の奥さんの子供二人にも権利があるのかと思ったら、自分の子供でもないのにって思ってしまう自分がいるんじゃないかと思ってしまいます。
そんな事も受け入れる器がない私では、うまくいく事はないんじゃないかと今まで何回も悩んできました。彼との将来はないんじゃないか、それなら早く別れて新しい人を見つけたほうがお互い幸せになれるんじゃないかと思って、何回も別れを考えたのですが、彼に別れたくないと言われる度に私も好きという気持ちがあるから別れられないでいます。いつも、別れたほうがいいんじゃないか、でも好きだから別れたくないという間をウロウロしている感じで疲れてきてしまいました。そういう経験がある方何かアドバイスしていただけないでしょうか。嫌いになれたら楽なのにっていつも思ってしまいます。

同棲して1年半の彼がいます。彼はバツイチ2人の子持ち、子供は前の奥さんが引き取っています。
養育費は月5万円払っています。彼の事は好きですが、私も20代半ばでそろそろ結婚について真剣に考えないといけないなと思うようになりました。彼の子供に対して、親の勝手な理由で寂しい思いをさせられて何の罪もないのにとは思っているのですが、彼の収入はいい訳ではなく、もし私と彼の間に子供ができたら私は自分の子供に全てを捧げてあげたいと思ってしまうし、余裕もない中で養育費を気持ちよく支払っていけ...続きを読む

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20代で、2人の子持ち男性と付き合っています。
私の場合、交際を始めた時は子どもは母親の元にいましたが、その後母親が育児を辞めてしまったので、2年前からは彼が育てています。ですので、今の質問者さんのお気持ちもよく分かりますし、実際に彼の子どもと関わりを持つとどういう気持ちになるのかも体験しています。

条件を考えたら悩むのは当然だと思います。安易に「自分たちなら大丈夫」と突っ走らない質問者さんは冷静な方じゃないでしょうか。経済的な問題は結婚後じわじわと効いてくるそうですし、既婚者の方からは「結婚してもめるのは結局お金の事だよ」と聞きます。
おっしゃっているように彼が子どもを引き取るという可能性もありますし、そうなればおそらく精神的にも身体的にもかなり辛いです。

とはいえ、彼の事を好きという気持ちがある間は離れがたいですよね。誰でもそうですし・・・。

早く決断しないといけないような気持ちになると思いますが、少し落ち着いて、客観的に彼と自分の気持ちをもう一度見つめ直されてはどうでしょうか。
彼自信は信用できるけど彼の背負うものに不安を感じているのか、それとも実は彼自身に対しどこか不安があるのか。
質問者さんにとって一生添い遂げたいと思えるくらいの人なら関係は大事にされた方が良いと思いますし、周りの環境の事はどうなるか誰にも分からないので、「この人となら一緒に苦労したい」と思えるような方と一緒になるのが一番ではないかと思います。

どんな選択でも、自分が納得できる事が大事ではないでしょうか。

20代はまだ若いですよ!きっと(笑

20代で、2人の子持ち男性と付き合っています。
私の場合、交際を始めた時は子どもは母親の元にいましたが、その後母親が育児を辞めてしまったので、2年前からは彼が育てています。ですので、今の質問者さんのお気持ちもよく分かりますし、実際に彼の子どもと関わりを持つとどういう気持ちになるのかも体験しています。

条件を考えたら悩むのは当然だと思います。安易に「自分たちなら大丈夫」と突っ走らない質問者さんは冷静な方じゃないでしょうか。経済的な問題は結婚後じわじわと効いてくるそうですし、既婚...続きを読む

Q離婚後、元妻と子供に対する気持ちを教えてください。

男性にお伺いします。


離婚して、元妻が子供を引き取り、子供に未練はあるが、
その妻とは二度と会いたくない!と思うほど元夫婦間で険悪な状況になってしまった場合、


(1) 子供が母親にべったりでも、子供に対する愛情は変わらないものですか?

(2) その場合、「二度と会いたくない女性(元妻)が産んだ子である」、という概念はどうなるのですか?

(3) 「愛するわが子を産んでくれた元妻」に対して感謝の気持ちは有るのですか?

(4) また、「子供の母親」である女性(元妻)に対する気持ちはどんなものですか?


色々なご意見をお聞かせください。

Aベストアンサー

じじいの回答で宜しければ回答させて頂きます。

(1)  別れた妻と子供は当然別の人格なので、愛情は変わりません。

(2)  妻とは二度と会いたくない!と言う気持ちがあるので全く忘れてしまいますね。

(3)  今更、他人になってまで、感謝はありません。

(4)  風化してしまえば、ただの他人です。

    いつ迄も何らかの気持ちを残している方がおかしい。 
    
    もう、関係は終わってしまったのです。

Q不倫相手と別れたときの気持ち・ホンネ【経験者のみ回答して】

最近、しばらくの間不倫してた人と別れました。
不倫を終えたかた、清算された方のホンネの気持ちを聞かせて下さい。
すみませんが、経験者のみの回答にして下さい。
関係ない方のコメントは結構です。

Aベストアンサー

別れたときはツラかったですが、「やっと...」って
感じでした。相手から別れを告げられました。
ずっと辛い思いをしてきたので、それから解放される
という嬉しさがあったんです。
その後は忘れるように新しい人を見つけようとしましたね。
まだ気持ちが残っているときはまだ好きだなーって思ってて、
彼ができた後に、「あんなヤツ最低。不幸になればいい」
って思ったりも。
今はハッキリ言って、「どうでもいい」って感じです。
別れてもうすぐ2年経ちます。
今は連絡一切とってないのでわかりません~。
別れた最初は奥さんのことを恨みました。
さっさと別れに承諾してくれたらヨカッタのに!!って。
もう別れたい気持ちが大きいのに、旦那に愛されてないのに
どうしてそれでも一緒にいたいのかなあ?って思いました。
...勝手ですよね~。私が悪いんであって、奥さんは悪くないのに。
自分の汚い部分も見えたときでした。(自己嫌悪)

Q親が離婚した子供にとって別れて暮らす親の存在はどうゆうものなんだろう

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。
2週間に1回くらいのペースで電話してます。
毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
「買いすぎだ」と元奥さんに言われます が また買っちゃいます。
離婚してから一人です。
再婚をしても息子のことを考えてしまうでしょうから 新しく生まれてきてくれる子供にも新しい奥さんにも失礼だから再婚できないと思ってます。
たぶんずっと一人で生きてくでしょう それも悪くはないと思ってますからたぶんそうなるでしょう。
でも息子が大きくなった時 こんな父親をどう思うんだろうと
そんなことを考えてますがわかりません。
私の考えや感情は横に置いといて、息子のことを第一に考えたときに私は今後の人生をどのように生きて行ったらよろしいのでしょうか?

とりとめのない質問になってしまって申し訳ありません。
できれば私の息子と同じ立場のかたからの厳しい批評をお願いします。

追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
22日から24日まではPC開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
つまらない文章を長々と読んでくれて有難うございました。

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいの...続きを読む

Aベストアンサー

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。

離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、...続きを読む

Q前妻と私 どちらが大事なんでしょうか?

45歳のバツイチ女です。子供はいません。一年ほど、バツイチ男性(47歳、22と19の子あり)と同棲しています。上の子は前妻と同居、下の子は県外の大学に行っているようです。彼は仕事熱心で私とも真剣にお付き合いしてくれています。現在住んでいる所は、私所有のアパートで、家賃や生活費なども払ってくれております。ただ 気になる点があり、前妻や子供達とも 離婚前と変わらない付き合いをしています。子供は私としては仕方ないと思いますが 前妻とはどうなのでしょう?彼は会社を経営しており、私はたまたま前の仕事を辞めたこともあり 現在は仕事を手伝っています。といってもアルバイト代はもらっていますが。その職場に前妻や子供が顔を出しに来ます。彼も普通に話したりしています。なにかやりきれなく、話し合いも彼としました。彼は『前妻と子供を放ってはおけない』と言います。離婚原因は前妻が鬱病になったからと聞きました。私と一緒になっても『前妻と子供ばかり気になっていたら君に悪い』と言われた時もあります。下の子の県外への送り迎えも 彼と前妻で車で行ったりします。私はもう彼の事を諦めた方がいいのでしょうか?歳も歳なので 離したくない気持ちも正直あります。とても真面目な人なので 苦しんでいると思います。同じような経験の方いますか?

45歳のバツイチ女です。子供はいません。一年ほど、バツイチ男性(47歳、22と19の子あり)と同棲しています。上の子は前妻と同居、下の子は県外の大学に行っているようです。彼は仕事熱心で私とも真剣にお付き合いしてくれています。現在住んでいる所は、私所有のアパートで、家賃や生活費なども払ってくれております。ただ 気になる点があり、前妻や子供達とも 離婚前と変わらない付き合いをしています。子供は私としては仕方ないと思いますが 前妻とはどうなのでしょう?彼は会社を経営しており、私はたまたま前の...続きを読む

Aベストアンサー

なんだか、その彼氏さん、「グレーにしておく」傾向の強そうな人、と思ったのは、私だけでしょうか・・・。
前妻さんのことに留まらず、彼のそういうところが、
これからもだんだん見えてきたりするのでは・・と思いました。

お子さんには面会するけど、前妻さんとは必要最低限しか会わない、とか、
次の人と一緒になるなら、それなりのけじめがつけられる人の方が、あなたはよくないでしょうか?
そういう異性関係の価値観が合わないと、しんどいですよ。

同じくお子さんの前で、前妻さんと夫婦ごっこをしている旦那さんの相談が他にもあり、お気の毒に思いました。
離婚した両親のお子さんは、心のどこかで、
「お父さんとお母さんが、また一緒になるんじゃないか」って思う物ですから、
夫婦ごっこをしていると、ますます期待してしまうと思います。


あとは、彼があなたのことを、十分満たしていないのが問題なのかな・・と思います。

男性がじゅうぶんな愛を注いだら、
女性は「もういいよ、どっか遊びにいっといで」となり、嫉妬する気持ちも起きにくいと思います。

でも、本命女性をしっかり満たさないうちに、よそに愛情をそそぐマネをすると、
女性心理的に、嫉妬がおこるとおもいます。


仮に、彼氏さんの今の能力が、130あるとします。
あなたの必要が、100とします。
前妻さんとお子さんの必要が、60とします。

その場合、彼氏さんは、まずあなたに100を注いでから、残りの30をよそにやってもいいのです。

でも、彼氏さんは、あなたに70、前妻さんとお子さんたちに60注いでいるのかもしれない。
それで、あなたの方を大事にしていると思っているのかもしれない。

けれど、両方大事にするとしたら、彼氏さんの能力を160にアップするしかないんですね。
それがないなら、あたらしい人といっしょになるには力不足、と思います。

なんだか、その彼氏さん、「グレーにしておく」傾向の強そうな人、と思ったのは、私だけでしょうか・・・。
前妻さんのことに留まらず、彼のそういうところが、
これからもだんだん見えてきたりするのでは・・と思いました。

お子さんには面会するけど、前妻さんとは必要最低限しか会わない、とか、
次の人と一緒になるなら、それなりのけじめがつけられる人の方が、あなたはよくないでしょうか?
そういう異性関係の価値観が合わないと、しんどいですよ。

同じくお子さんの前で、前妻さんと夫婦ごっこをしてい...続きを読む

Q離婚後、子どもと旦那の会う頻度

離婚後、養育費を毎月4万払う変わりに、最低週1回子どもに会わせてと旦那から言われました。
最低週1回とはあまりにも頻繁すぎると思い、そのことを伝えましたが、結局断る理由が見つからず、分かった・・と返事してしまいました。
旦那のねらいは、頻繁に子どもたちに会えば、子どもが自分と一緒に住みたいと言い出すだろうという考えなのかなと思います。現にそう思わせるようなことを言っていました。せめて月に一回とかにして欲しいのですが、その理由がみつかりません。一回でも会わせなかったらその月は養育費は払わないと言ってきました。養育費は公正証書を作るつもりですが、その文章の中に、《週一回ペースで子どもと会わせる約束で月4万払う》という文言を入れるといっていました。どうしたらいいかわかりません・・。教えてください!他の方はどのくらいのペースで会ってるのでしょうか?

Aベストアンサー

週に一回は多いです。
子供の気持ちも乱れて、子供の安定した生活を守れなくなる可能性があります。
間に人を入れて話し合うのが一番。
うちは、調停をしました。
離婚自体が調停離婚です。
子供の父親、つまり私の元旦那は、子供との面接交渉を、取り決めませんでした。
今、子供がパパに会いたい、と言ってもあってくれません。
職場の同じく母子家庭の人は、父親から会おう、と言って会えるのは、年に一度。
子供は、もう小学六年生、三年生、一年生なので、自分から会いたいときは、勝手に電話するそうです。
週に一度は多いです!
きっちりとした話し合いが必要です。
私は、調停をお勧めします。

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む


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