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付き合って10ヶ月目の彼氏に距離を置きたいと言われました。きっかけは、電話でバイトの男の子と帰りに一緒にご飯を食べにいった事を私が彼に言ってしまった事から始まりました。私はその男の子に対して、全く恋愛感情はありません。バイトの中で一番仲がよく、すごく気の合う友達という感じで付き合っています。彼もバイト先は同じで、男の子の事をもちろん知っていますが、良く思っていないらしいです。

彼は「あいつといる方が楽しそうで、自分といるときと顔が全然違う。そいつの方が似合ってるんじゃない。」と言っていました。私が「あの子といるのは確かに楽しいけど、それだけ。あなたといると楽しいし嬉しいんだよ。」と弁解したのですが、食事に行ったことで、私への信用を失ってしまった、と言われました。

そして、自分ばっかり一方的に気持ちをぶつけている気がする。誘うのも、電話するのも自分ばっかりでちゃんと思っていてくれているのかわからない。付き合っているのかいないのかわからない。と言われてしまいました。
私は自分なりに気持ちを伝えていたつもりでいたのですが、彼がそんなに不安になっていたことに気付いてあげられなかったことに謝りました。しかし彼は「やっぱり通じ合ってなかったんだね。わからない。ちょっと考えたい。」と。

もう修復は不可能なんでしょうか。距離をおこう、と言われたらもうこちらから行動せず待っているしかないのでしょうか。
私はできるなら彼と付き合っていきたいと思っています。
彼とバイトで会いましたが完全に無視されてしまいました。
あと、その男の子とは彼の手前、あんまりしゃべったりしない方がいいのでしょうか。
長文になってしまい、すみません。本当に困っています。
皆さんの意見を聞きたいです。よろしくお願いします。

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A 回答 (6件)

彼の気持ち,よーくわかります。


私も「子ども」ですから。

彼は甘えてるんです。
あなたに甘えたいんです。

距離は怒っていますね。
怒っているのはあなたのことが好きだからです。
本当に嫌いになって
離れたいのなら
黙ってさっさと離れますよ。

あなたがもっともっと彼に
「あなたのことが好き好き大好き!」って
行動で言葉で表すことが大切です。
僕もそうですから。

まあ,そんな男がいやなら別ですが
一緒にいたいんなら
そうしたらいいです。
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まずは冷静にあなたの恋愛観を考えてみたらどうでしょう?


一番大事なことはあなた自身が彼とどういう関係を作り上げていきたいかということです。恋愛自体は様々な形があり、どれが良いとか悪いとかではなく当事者の求めているものがお互いに一致すればその関係は成り立つのですからね。
そういう意味では、あなたが彼に気を遣って半ば彼と従属的な関係を望んでいるとしたら、彼以外の男性とは距離を置き、彼に気に入られるように気を遣い、あなたから積極的に彼にコンタクトをとって行けば良いと思いますし、それをすることで修復も可能だと思います。

しかし、あなたが決してそのような関係を望んでいなく、一人の人間として彼と同等の立場で、なおかつ自分をある程度は尊重して欲しいと思っているとしたら・・・あなたが自分を殺して相手に無理に合わせないかぎり修復は難しいと思います。
他の方も書いてるように一言で言うと彼は『子供』と言わざるを得ません。単なる嫉妬とひがみがそこにあるだけですからね。
彼の主張をまとめると・・・

・バイト先の男の子と居る方が楽しそう
・その男の子と食事に行ったからもうあなたは信用できない
・いつも誘うのや電話は自分ばかりであなたの気持ちがわからない
・自分の気持ち(不安)が伝わってないから考えたい

となりますが、彼は自分の好き嫌いの価値観をあなたに押し付けてるだけです。駄々をこねてるだけですね。
最初の2つに関しては私的にはもう大笑いって感じなんですが(失礼)、彼はきっと客観的に、冷静に物事を見れないタイプでしょうね。バイト先の男の子と居るほうが楽しいかどうかはjuicyeightさんにしかわからない事にもかかわらず彼が決めつけている、その上食事に行った事であなたには信用がないからという理屈で自分の主観を正当化しようとしているだけです。

彼:「あいつといる方が楽しそうで、自分といるときと顔が全然違う。そいつの方が似合ってるんじゃない。」
あなた:「あの子といるのは確かに楽しいけど、それだけ。あなたといると楽しいし嬉しいんだよ。」
彼:「いいや、そんな事言いながらその男と食事に行ったんだから、お前の言うことは信用できないね。」
・・・と、どう言われたかわかりませんから想像で書いてみましたが、多分こういう意味の事を言われたのだと思います。こう言われてあなたはどう思いましたか?、私であればぶっとばします(笑)
何もかも勝手に彼に決められる状況と、勝手に決めてしまうような・・つまりあなたに本当の事を聞いて傷つくのが怖くて、それで自分で勝手に決めて保身を図る。あなたを勝手に悪者にして自分を守ろうとしているだけにすぎません。そんな身勝手な彼で良いのでしょうか?

それから彼の言う「俺ばっかり一方的に・・・」というやつですが、他人事ながら最近多いこの「何かをしてもらうのが当たり前」君にはもうあきれ返ります。本来自分がどういうスタンスで相手と接するかを考えていれば良いのであって、「~してくれない」「わかってくれない」事で、そう感じるだけならまだしもそれについて文句を言うなんて言語道断。他人から何かをやってもらえない事について文句を言うのは論外ですね。

結論としては、あなたが今回の彼の態度に何を感じているかが重要なところだと思います。ただ単に修復というのなら彼の望み通りの対応をあなたがしてあげれば良いでしょうが、そういう関係では本当の意味での修復だとは思いませんから、きちんと向き合って話をするといいと思います。
そこでも彼が同じように、へ理屈をこねて話し合いをしようとしなかったり、駄々をこねているだけだとしたら、あなたが気に病むだけの相手ではなかったと言うことです。
彼との修復の前にきちんと原点に戻ってみたらどうでしょう?
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確かに彼が子供すぎるということもありますが、あなたも配慮が足りなかったと思います。


他の男の子と食事に行くのなんて全然構いません。お互いその気がなければ。
でも、そのことが分かるのは食事に行った二人だけです。もしかしたら、あなただけしか分かっていないことなのかもしれません。
だめですよ、そんなの黙って行かなきゃ。

黙って行くなんて良心が許さないというなら、それなりの努力をしとかないと。
自分の尺度ではなく、彼の尺度で「私はあなたのことが大好き」っていうのを日々伝えておかないと。
信頼のないお付き合いなんて付き合ってるって言いません。
自分本位で付き合っておいて、彼を不安にさせておいて、更に他の男の子とも堂々と遊びに行きたいなんて虫のいいお話です。
そういう好き勝手なお願いはやることやってから主張しないと。

彼が大事なら、彼の気持ちに立って考えてみて下さい。10ヶ月真剣に付き合っていたなら、彼が何を望んでいるか分かると思いますよ。
それをやってあげられないという場合は、自分を曲げても一緒にいたいのかどうかという問題でもありますが、やっぱり二人は合わないということになって修復不可能ということになるんじゃないでしょうか。
きつかったかもしれませんが、じっくり考えてみて下さい。
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彼は今、あなたが本当に彼のことが好きだ、という気持ちがわからないわけですよね。

そうするとこのまま何もせずにいても、彼はわからないままだと思いますよ。
だからあなたが彼とやり直したいなら、誠心誠意気持ちを伝えることしかないでしょう。また他の男の子と誤解されるようなことは、極力さけるべきでしょう。
おそらく彼は、自信をなくしていると思うので、彼が男としての自信を持てるように、あなたが本当に彼のことを必要としているとか、彼が頼りになるとかいうようなことを、伝えてみてはどうでしょうか?
ただそこまでする価値のある相手かどうかは、よく考えてください。
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breezeさんの厳しいご意見もありましたが、


まぁ、えてして男は子供なものです。そして不安性です。
彼氏とjuicyeightさんと例の男の子は同じバイト先の様ですが、
そこで、その男の子に対する態度が楽しそうに見えたりすれば、
『2人で食事した時に、何かあったのでは?』などと
疑ってしまったりする事もありますし。
逆に、彼に内緒でこっそり2人で逢ってるよりも
いいんじゃないかと言う意見もあるんですけどね。
私も似た様な経験があるんですが、私の勘が間違っていなければ、
彼はjuicyeightさんの事をとても好きだったハズです。
だから、不安になり、その不安に自分が耐え切れなくなってしまったのでしょう。
もし、juicyeightさんが彼との関係を失いたくないのであれば、
とにかく、無視されても彼に誠心誠意、謝って(?)みて下さい。
juicyeightさんが彼を好きな気持ちを、伝えてあげて下さい。
もしかしたら、それで修復できるかも知れません。
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遠慮なく申しますが、もしjuicyeightさんに、一歩下がって冷静になれる余裕があれば、聞いてください。


「彼が、子供だと思います。」

大好きな彼女であればこそ、自分(彼)との関係以外においても、
人間関係も円滑に、そして楽しい毎日を送ることを、願うべきでしょう。

もちろん、付き合う2人の間には、独占欲というものもあるはずですが、
juicyeightさんは、彼以外に恋愛感情を持たないのですよね?
大人の男ならば、それをある程度自分の理性でコントロールしようとするし、
ないしは、彼女といえども、そこまで自分ひとりを中心に振りまわせないのだと、
気付いているものです。

というふうに、彼が大人になり切れないのが主因だと思いますが、
それがまた、決定的な障害とも言い切れないのが恋愛ですね。
そんな面も含め…いろいろな面を持つ彼が、
やはりjuicyeightさんには、一番の相手なのでしょうし、
他の誰も、それについてとやかく言えないですよね。
それにもちろん、彼自身、この先大人になっていくでしょうしね。

今のお2人の関係が、続いて行くかどうかは、何とも言えません。
ただ、juicyeightさんのご質問を読んで思うのは……
もしこれが、juicyeightさんの将来にとって、
無くてはならないような関係だとしたら……
理屈でなく、なぜか最後には、2人の間にそういう力が働いて、
波を乗り越えて続いて行く…
そうして、大人の関係に変わっていく…そんなものだと思います。

もしも続かなかったら、きっとjuicyeightさんの生涯にとって、
執着すべきものではないと、判断した方がいいと思います。

文面を読んだだけの他人が、偉そうに申しましたが、ご容赦ください。
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