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私にはA子という高校からの友達がいるのですが、
最近(3年ほど前から)A子のことがが大嫌いになってしまいました。
A子は高校の時はあまり目立たなかったのですが、大学に行ってからは大学デビューというか、
格好も神戸のギャルのような金髪にピンクと黒の格子柄ミニスカートのような格好になり、
久々に会った私はちょっと驚いてしまいました。
また、家がお金持ちのため、一等地のセキュリティーマンションに一人暮らしをしていて、
そこに私を含め3人友達を呼ぶようになっていました。

かなり外見は変わりましたが、中身は変わっていないと思った私はそのまま付き合いは
続けていました。
でも、私が就職した頃から、いつも合っている友達の1人を引き合いに出し、
「○○の彼氏の行っている大学ってすごい偏差値高いところなのね。」とか、
A子の紹介の、メニューがよくわからないような高いお店で、
私が普通に振舞っていると(おどおどしても仕方がないと思ったので)、
「ここのお店は普通のところより高いところなのね。」とそんなことは重々承知なのに、私にのみ言ってきたりするのです。


また、昔から人の噂話をするのが好きだったA子は友達の陰口を(誰と誰が付き合っている、誰々が早く結婚できたのはスタイルのみのおかげ、などなど)言います。
私の友達のことを言われていた時もあったので、そこで怒らなかった私もいけなかったかもしれません。

昔は噂好きというか、軽く考えていたのですが、大学デビューしてからは私も少しうんざりしてきていました。
また、いつも会っていた友達の一人から、二人きりの時に、
「A子が、B子(私)と誰々が付き合ってるみたいって言ってたんだよね。私はそうだったらB子は私達に言ってくれるよ、ってA子に言ったんだけど、そんな事実ないよね?」と言われ、
私は社会人になっているのに、高校時代の話したこともないような男子と噂されていることにびっくりし、
「どっからその話でてるの?」と聞くと、
「分からないけどA子の高校時代の母親仲間のあたりじゃない」と言われました。
それで私は自分のことまで陰で言われてることにも段々腹が立ち、A子のことが嫌いになってしまいました。

このようになったのは、下ネタが嫌いな私が、彼女の下ネタ話を寝たふりをして聴かなかったことがあってからとも言えるのですが・・・

思えば、高いお店でちょっと嫌なことを言われたり、友達の陰口を言われた時に、段々と距離を置けばよかったのですが、
高校時代の友達が、そこに加わっていない親友1人になってしまうのも寂しく、
付き合ってきてしまいました。
私の親友は一回A子に呼ばれた時に、自分の友達の陰口を言われ、
「ひどいよー」といってそれ以降A子と遊ぶことはありませんでした。
でも私の親友はその他に大勢友達がいるのに対し、私はそうではなかったのでA子と付き合っていました。


今では、3回ほど誘いを断りほとんどメールも来ませんが、
A子が勤めている、一等地に構える高級ブティックがあるのですが、そのお店の名前を聞くだけでも気が重くなります。
しかもA子のことが会わないうちに、もっと嫌いになり、会わなくなってから結構たつのですが、
自慢された言葉や、彼女のお金持ちゆえの自信ありげな行動が頭から離れません。

また、いきなり誘いを断るようになったので、陰で何か言われていそうでとても嫌です。
それといつも付き合っていた中の一人の友達(A子と同様陰口が好きなので私はあまり得意ではない)から、年に1回必ずメールがきます。
その子もA子と仲がいいのでちょっといやになっています。

こんなA子とはどのように付き合っていけばよいのでしょうか。
このままメールアドレスを変えて音信不通にしてもいいのでしょうか。また、彼女のことが頭から離れるようにするにはどうしたらよいでしょうか。

かなり長文、読みにくい文章となってしまいましたが、知恵を貸していただけたら幸いです。
かなり悩んでおります。宜しくお願いします。

A 回答 (5件)

"高校の時はあまり目立たなかった~中略~大学デビュー"


高校までって制服だし、ノーメーク基本なので、大学に入っていきなり「え?」と二度見したくなる人いましたね。
本人にとっては、良い意味でのイメージチェンジです。
周囲を驚かせて、羨ましがられたい。
ただ残念なことに、女性って厳しい目を向けますから、
"家がお金持ちのため"
単に金かけてるだけじゃん、と冷たい感情を抱いてしまう。
腰抜かすぐらい綺麗で、しかも100均の化粧品使っていれば一気に仲間も増えるでしょうけど…。

ヘッポコ回答ばかり書いてますが、ごめんなさいね、ちょっと辛口になってしまいます。
心の奥底で『ちょっと金持ちだからって、いい気になってるんじゃないわよ~』って思ってない?
質問者様だけでなく、多分大勢の女性が悔しさまぎれに思います。
もちろん、わたしも本人を目の前にしてたら、あんまり良い気分にはならなりません。
きっと、これみよがしだろうから。
ちょっとの嫉妬心が基盤になって、その上に高級店の嫌味、ありもしない噂話、陰口が積み重なっています。
その嫉妬心が質問者様の良心をチクチク刺激してそうな気がするのです。
嫉妬心を無しにしてしまえば、彼女に対する嫌な感情も目減りするのです。
嫌な感情が目減りすれば、心の中が少しはスッキリする。
だけど自分で嫉妬してるなんて思いたくはない、その矛盾が余計質問者様を苦しめる。

"A子とはどのように付き合っていけばよいのでしょうか。"
わたしは、専門的な知識はありませんが、噂話をしたり、陰口を言う人は気をつけて欲しい。
女性が大勢集まれば、会社の上司や同僚の悪口言ったり、アイドルや俳優女優の噂話します、日常茶飯事です。
だけど、身近な人物の話、特にその人の価値を下げるような話をしてくる人には注意しなくてはなりません。
うんうんと聞けば、「あの人も同意してた」と言われるし、無視するのは難しい、反論すれば逆に嫌われると、どっちに転んでも得が無い。
口実作って逃げるが勝ちですが、どうしても聞くハメになったら、
「へーそんな事あったの?わたしにはしないけど」
と言う人を一人ぼっちにしてやりましょう。
大抵の人は噂、陰口に敏感です。
自分が陰で言われるのが嫌で、怖いから。
だから他の人の話もつい聞いてしまう。
噂、陰口を言う人は、自分に注目して欲しいのです。
大事な情報を握っていれば、みなの関心を集めていられる。
一人ぼっちにならないための噂と陰口です。

家に呼ぶでしょう?
お菓子食べて~とか歓迎するでしょう?
そこで寛ぐ時間は、タダじゃないですよ。
気分が良いなら、彼女を立てなくてはならなくなる。
大好きな友達なら、余計好きになるだろうけど、心のどこかで反感を持っているから、気持ちがムシャクシャしてきます。
好きじゃないのに、彼女に感謝しなくちゃならない。
噂話や陰口言われて気分悪いのに、彼女に関心を持っていないと、自分の噂言われてそうで怖い。
だから、彼女のコトが頭から離れない。

嫉妬する自分、認めてあげましょう。
金持ちって金持ってるからシアワセそうに見えるけど、実際金はあっても本当に大事なモノはお金で買えるわけじゃないから、寂しかったりするのです。
だからありもしない噂話や(何が母親の間でだ?)陰口言って人の気を引くのです。
だって高級マンションに出入りしたくて来る子なんて、彼女が好きで来るのじゃなくて、高級マンションに居たくてくる子ばかりです。
金に期待され、自分には期待されない、これほど寂しいことがあるだろうか。
だから、持ってる者を羨ましく思わなくていい。
質問者様なら、なんの手土産なくても歓迎してくれる友達がいるはず。
彼女の寂しい噂話劇場や陰口紙芝居もカラクリがわかれば、気の毒にうつりますね。

質問者様が気の毒な彼女を適度におだてられる心の余裕があれば、一緒に遊んだりしてもいいんじゃないでしょうか。
疲れているなら会わなくて、いいんです。
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この回答へのお礼

そうですね。かなりずばり・・という感じです。笑)
>"家がお金持ちのため"単に金かけてるだけじゃん、と冷たい感情を抱いてしまう。
正直そう思っていました。。いつも会うときは、素人が見てもわかるような、生地の良い数万円するようなブラウスを着ていたり、ブランドバックから、さらにブランド小バックを何個も出すという。
彼女のことを嫌いになり始めたのは、私がちょうど会社で沢山仕事をさせられている時期で、とても辛く、正直彼女を見るたび、”それ自分の稼いだお金で買ってるの?”と怒りとともに傷付いたものです。。。それを嫉妬というのですよね。
>金持ちって金持ってるからシアワセそうに見えるけど、~~
とは、分かっているようで私は分かっていないのかもしれませんね。以前は彼女をおだてられる余裕があったのです。それもどこかで彼女をばかにしていたからかもしれません。
彼女を”金持ちの子”としか私が見ていなかったのも彼女からしてみれば寂しいことですよね。
>「へーそんな事あったの?わたしにはしないけど」
こういう言い方で切り抜けたいですね。参考になりました。
ずばり言われたところもありましたが、何かとても自分のためになりました。
ありがとうございます。

お礼日時:2008/11/14 17:12

嫌なこと、嫌いな人が頭から離れない。

同じような経験があるので、よくわかります。まず、貴方がそういう感情を持ってしまうことを、一旦受け入れてみてください。
嫌ってはだめ、と決め付けるから苦しいのだと思います。

「わたしはあの人が嫌いだな~。でも嫌っている自分を許そう」と宣言します。嫌いでいいんです。全ての人に同様に好意を持つなんて、しんどいことです。神様じゃないのですから。

あなたには、たくさん長所があって、気の合う友人がいて、没頭できる趣味などがありますよね?それらに、意識を向けて生活するのです。
嫌いな人に焦点を合わせず、「楽しいこと、嬉しく感じられること」に、意識を集中します。だいぶ楽になると思います。

苦しいことが「真水」だとします。そこに楽しいこと…たとえば「オレンジジュース」をちょっとずつ注ぐ感じです。
いつの間にかオレンジ100%になるように、日々楽しみを注ぐのです。わかりにくいでしょうか…(笑
お役に立ちますかどうか、お試し下さいませ…。
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この回答へのお礼

>「わたしはあの人が嫌いだな~。でも嫌っている自分を許そう」と宣言します。
なんか気持ちが楽になる言葉でした。
嫌いな人をあまり作らないほうがいいと私の近隣の者によく言われ、気にしないようにすればいいと思うのですが、やっぱり嫌なのです。
あとは、やはり、「楽しいこと、うれしく感じられること」に意識を集中する、、大切なことですよね。そんな風に考えていけるようにしたいです。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/11/14 16:20

>昔から人の噂話をするのが好きだったA子は友達の陰口を・・・


 それはその方の生き方です、ネタにするべき課題ですか・・・噂話には乗る心理は同じ様に肴にして楽しいたい、好奇心と言う概念です。
 しかしそれをされた立場になるとどうなりますか、此処がポイントです、良い気分はしない、もう一つ言うなら、誹謗中傷とも取られます。
 こうした交友関係で名誉毀損されたとか言い出すタイプ、相手を思いやる意識がない段階で、対人関係では成立は不可です。
 第一自分が中心の居たい人がこの世の中で対人関係存続出来るかです、コミニケーションを取るとは、相手との関係も同じと言う要件です。
 このA子さん、自分が天下で居たい、常に誰かを従えた従属関係に置きたい、そんな願望を持つタイプ、モラルハラスメントと言う言葉が有りますが、http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%A2%E3%83%A9% …
 有る面人格障害と言う事です、付き合えば疲れると思います、自分と他人との境界が分からない、自己愛が強い、子どものまま感性を持つ大人に成りきれない、気の毒な人格像です。
 付き合うより、離れる事です、付き合いをするとよりA子さんの要求がエスカレートしてくるだけです。
 質問者さんはA子さんの召使い程度と思う下降目線で来る威圧感です。
 正当な付き合いは無理な人を相手にしないことです、これが男性に成るとDVに成るので気を付けて下さい。
 モラルハラスメントは男性でも女性でも起こす有る面、精神的暴力的要素を含んで居ます。参考まで
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この回答へのお礼

噂話にのっていたとは言いませんが、その輪に入っていたわけですから、私も思いやりに欠けていたかもしれません。
モラルハラスメント、はじめて聞きました。彼女にはちょっとそういったところがあるかもしれません。
私もこういった交友関係をつくらないように気をつけようと思います。
勉強になりました。ありがとうございます。

お礼日時:2008/11/13 19:38

既に、がんばって(という言い方もおかしいですが)誘いを断ったりして疎遠になりつつあるのですよね。

A子さんとはこのまま連絡し合わない仲になると思いますよ。質問者様に友情がないことをA子さんが気付かないのは、A子さんも質問者様を本当の友人だと思ってないのだと思います。

あとはあなたの気の持ちようです。A子さんに関連するものがあなたのそばにあるの、自分の友人がA子さんと仲が良いのも、その人たちの自由です。自分が嫌いだからと言って「消える」なんてことはあり得ません。

難しいと思われると思いますが、他人の目を気にしないことが一番です。類は友を呼ぶと言いますが、A子さんの陰口をきいて一緒になって楽しんでいる人は、A子さんと同類の人です。またそれ以外の人はA子さんから質問者様の陰口をきいても信じないでしょう。「A子さんやその仲間にどう思われていてもいい、関係ない!」って思えないと、これから先、会社でもどこででもこの程度のことはいくらでもありますよ。

自分の嫌いな人には近づかない、気にしない、相手にしない、しか手はありません。「そんなこと絶対無理!」であるなら…メールアドレスを替えて、A子さんの近づかない土地に行くしかありません…でも、嫌いな人が出るたびそんなことするのも大変ですよね。

まだ学校時代の友人で良かったと思いますよ。会社でこういう状態になったら本当に辛いですから…。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。友情ないと思います。なんとなく人数集めで会っていたように思います。
>「A子さんやその仲間にどう思われていてもいい、関係ない!」って思えないと、
本当にそう思います。
でもクラス関係上、彼女たちと一番くくられ易いといいますか、そういう状況だったということと、そのため他に親友1人しか友人がいないということで、気弱になってしまいました。
難しいですけど、やはり他人の目を気にしないようにできるかですよね。
気持のもちようですよね。ありがとうございました。

お礼日時:2008/11/13 19:23

どうして嫌いな子と付き合うのか分かりません。


付き合う前提を横に置くから頭から離れなくなるのです。
もう付き合わないと決めると、脳が嫌な思い出を洗浄してくれて、客観的に友人のことをみれてきます。
脳が前に前進するために、良い思いでとか経験になったというように指令をだしてくれるんです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうなんですよね。付き合わなければよかったのですが、
嫌なことを言われても後から傷つくという、少々鈍感なところもありまして。
あと学校時代の友達が1人になってしまうのが寂しかったのもあります。
回答者様のいうように、もう付き合わないほうがよいですよね。

お礼日時:2008/11/13 18:58

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