私は37歳の男性です。先日妻(35歳)から離婚をして欲しいといわれました。結婚当初からお互いなんとなく違和感を感じていたのですが、なんとなく10年も経ちました。子どもは3歳の娘がいます。離婚の理由は、私と娘の面倒を見るのが嫌になったみたいです。一人で自由に生きたいそうです。そうなったら私は娘を引き取るつもりですが(実家にかえって)娘にとってやはり実の母親はいるほうがいいのでしょうか?娘のために妻を説得して思いとどまってもらったほうがいいのだしょうか?離婚経験者のかたのよろしくおねがいします。

A 回答 (5件)

両親が2歳半の時に離婚して、母に育てられました。


18歳の時に母が再婚するまでは母1人子1人の母子家庭でした。

質問文を拝見した限り、奥様はお嬢さんの面倒をみるのも嫌なようですね…
1人で自由に生きたいとのこと。
そのような奥様にお嬢さんを渡してはいけません。
片親になった場合には子供により愛情を注ぐことのできる親が面倒を見ることが子供にとっては幸せだと思います。
母親でなくても、父親でもいいのです。
#私の場合は母親であっただけです。

家族の面倒を見るのが嫌になっている妻を説得して思いとどまってもらう必要もないと思いますが…
夫の面倒は嫌というのは理解できるのですが、子供の面倒を見るのが嫌という母親といつも一緒にいる場合、子供に与える悪影響の方が私には心配です。

世間体や子供への影響を考えて「子供のために…離婚できない」と口にしたりしながら体裁だけの良い、内情は険悪な雰囲気の家庭で育つよりも、いっそのことスッパリと別れて片親であっても楽しい家庭で育つほうが子供にとっては幸せだと思います。
どうか「子供のために…」と無理をしないでください。
「子供のために…」と言われながら育った子供はとても可哀想なんです。
#友人で家庭内不和なのに「子供のために…」と言われながら育った人がいて、「私のせいにしないで!」と悩んでいました。

また離婚された場合、実家で祖父母と一緒に生活できるのでしたら実生活面でもあまり不自由はないでしょうし…
hei2001さんのご両親も一緒にかわいがってくださるでしょう。

片親しか持たない子供達のハンディに関して…
確かにハンディはあります。
何かちょっとでも悪いことをしたら「片親だから…」と言われます。
就職でも差別されることもあります。
結婚する場合の差別もあるでしょう。

でも…「そんなことで差別するような人間(組織)である」ということがいち早く分かるというメリットもあります。

片親で育つ子供はそれを乗り越えられるだけの強い精神力を身につけていきます。 大丈夫!
何か言ってくる変な奴にも「あ~!またこーゆータイプの人間に会っちゃったよ…」と軽くあしらえるようになってきます。

また昔に比べて片親であるハンディはかなりマシです。
私が子供の頃は「親が離婚しちゃって…」と言うと相手の人はどう答えればいいのかわからないような困った顔をしてましたが…
最近では「あ~ そーなんだぁ!」と軽いものです。

どうぞご夫婦でよく話し合って最善の道を!
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奥さんが、本当に育児をしたくないなら、子供が可愛そうだから、別れたほうがいいと思う。

だって、大好きなママに愛されていないと知ったら子供が傷つくから。
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子供を抱えての離婚は大変だと思いますが、結婚、家庭の基本は子供がいてもやはり夫婦が基本だと思います。

だから奥さんから離婚を宣言されて「あ、そう」「そういえば、結婚当初から違和感を感じていた」というあいまいな気持ちでの結婚そのものに、問題があると思います。それにもかかわらず10年も一緒に暮らしていたのですから、すくなからずキライではなかったのだ思います。それに離婚言い渡された、子供の問題と言うものの、あなたご自身の奥様への気持ちが書かれていなく、「じゃ、ほんとはあなたはどうしたいの?」のが見えてきません。私が思うには、あなたはやはりいまでも奥さんが好きで別れたくないのだ思います。でも別れを妻から言われたということで、男のプライドを傷つけられ、認めたくない。それで子供云々でごまかしているのだと思います。だいたい「面倒をみる」という言葉が出てくること自体、あなたは奥さんが自分の面倒をみるということが、妻の役目と思っている節があります。子供のことよりもっと自分はどう思っているのか、どうしたいのかを見つめ直してみる必要があると思います。
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子供は親を選べません。

今の日本の社会で、片親しか持たない子供達が
どのようなハンディを背負うのか、知っている人は少ないようです。
日本の社会はレッテルを貼るのが好きな社会です。スタートラインで
すでにハンディを持つ子供達の人生を一番に考えることだと思います。
安易に離婚を口にする親がいます。 自分のエゴを正当化する前に
子供に深く謝罪し自己嫌悪すべきなのです。
子供のことを考えられない親は、最初から親たる資格がないのです。
離婚ブームなどと不快な言葉が横行していますが、
子供の虐待や人権侵害の兆候と無関係ではないように思います。
逆説ですが、子を思わぬ母であるなら、貴方の愛情で子供を守ってあげてください。子供を考えない母など、単なる馬鹿女です。 この発言に腹立ちを
覚えるのでしたら、貴方はまだ彼女を愛しているのだと思います。その時は
できるだけ関係を修復して二人を愛してあげてください。
子供が二人いると思ってあなたが人一倍大人になることです。
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愛のない家庭に育つより、母親のいない家庭でも、愛のあふれた家庭なら


子供は良い方向に育っていくのではないですか?
奥様は、あなたの面倒を見たくないと言っているのなら、
まだ引き留めることも出来るでしょうけど、
娘さんの面倒も見たくないと言っているのですから、
離婚したほうがいいと思います。
この先、思いとどまらせて家にいても、娘さんに対してもどんな態度になるか、
とても心配します。
母親としての気持ちがないのであれば、まだ娘さんが小さい今がいいですよ。
しばらくは、母親を恋しがるでしょうけど、きっと大丈夫です。
あなたや、あなたの親御さんの愛があれば、素直に育っていくと思います。
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この回答へのお礼

さっそくの回答ありがとうございます。やっぱり子どもに対する態度が一番心配なんですよね。良く考えてみます。

お礼日時:2001/02/26 00:34

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Q離婚届は妻が出したほうがいいですか?

先日、調停離婚が成立し、近々離婚の届出をします。

役所での離婚の手続きは申立人である夫がしてくれると思っていたら、
家裁の方から「あなた(妻)が手続きに行くほうが、手間がかからなくていい。」
と言われ、私が役所に行くことになりました。

意味がよくわからないのですが、夫が手続きをすると二度手間になるようなことが
あるのでしょうか?

本籍地が他県である為、戸籍謄本を郵便で取り寄せる必要があり、
このほうが手間がかかっているように思います(夫は本籍地に
住んでいます)。

教えてください。 よろしくお願いします。

Aベストアンサー

 こんにちは。

 No1,2さんのまとめのようなお答えになりますが…

 ご質問文から,婚姻時に,at_homeさんが夫の姓を名乗られたように思いましたので,その前提で書かせて頂きます。

---------------
 今回の離婚届では,ご主人については記載が簡単なのですが,at_homeさんの関係することについては,at_homeさんが決める必要がある重要なことがいくつかあります。
 勿論,離婚届が完璧に記入してあれば,どちらが持参されても問題はないのですが,私が受け付けた経験では,「完璧な離婚届」はめったになかったです。

◇離婚後の戸籍と姓
 at_homeさんの,離婚後の戸籍と姓については,次のような選択があります。

・実父母の戸籍に戻る
 文字どおり,実父母の戸籍に戻るという選択です。

・旧姓に戻り一人で戸籍を作る
 この場合は,新しく戸籍ができますから,新しい戸籍の本籍地をat_homeさんが決める必要があります。

・婚姻時の姓を引き続き使用する
 この場合は,新しく戸籍を作る選択をする必要があります。
 それと同時に(もしくは3ヶ月以内に),at_homeさんが「戸籍法77-2の届」(婚姻時の姓を名乗る届です。)を提出する必要があります。

 つまり,夫が提出した場合,離婚届のこうした記載に不明な点があるとat_homeさんに聞く必要がありますので,二度手間になることがあるということをおっしゃっているのだと思います。

>こどもが居れば子の入籍届(家裁で氏変更審判事前に受ける)など関連も出て来ます。

・これについてはそのとおりなのですが,離婚届の時には直接は関係がないです。(注:お子さんがおられる場合の手続きです。)

・離婚届によりat_homeさんの戸籍ができた後に,お子さんをat_homeさんの戸籍に入籍する手続きですから,そもそも夫(その頃は,元夫になりますが)ではなくat_homeさんでないとできません。

 こんにちは。

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---------------
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Q離婚する勇気、とどまる勇気

夫が浮気してます。ただ以前から何度話し合いをしても、浮気自体絶対認めません。遠縁にあたる人だし、10年来の友情もある、相手も結婚してるし、あるわけないと言い張ります。ただの友人だからつき合いも絶つ気はないといいました。1ヶ月に1,2回くらい食事したり、映画とか見たりしてるみたいです。
どんなに嫌がっても、やめません、こそこそ会ってます。

先日は机の中から、プレゼントらしき包みを発見し
思わず開けてしまったところ、ネックレスが入ってました。夫にきいたら、不倫してる友人に家に持って帰れないから預かって欲しいと頼まれただけって・・
後からわかったのですが、その少し後が彼女の誕生日でした。話し合っても、安易に預かり誤解させてすまないとはいうけど、浮気自体は認めず、
そんなに信じられないなら別れるしかないって。

その後も、残業とうそをついて会っているようです。
財布の中に交通のカードがあり、その記録を見ると
すべて彼女の家方面でした。会社とか自宅とは方向がちがうので、彼女と会うためとしか考えられません。

彼女の夫は、去年浮気が発覚し相手側に慰謝料をはらって解決したと聞いてます。自分がされて傷ついたから
自分の夫へのはらいせに、うちのに手を出してるのかとも思います。
今朝も夫と喧嘩し、一番大切なものはどれか選んでと言いました。ほとんど無言で出て行きました。
夫の行動すべてに、監視と猜疑心の目を向けてしまい
ほんとに疲れました。仕事もあるし、実家にも帰れます。でも世間の目とか、親を悲しませると思うと辛いです。愛情はまだ少しは残ってますが、もう諦めた方がいいでしょうか?
離婚する勇気と、とどまる勇気、両方の意見が
欲しいです。

夫が浮気してます。ただ以前から何度話し合いをしても、浮気自体絶対認めません。遠縁にあたる人だし、10年来の友情もある、相手も結婚してるし、あるわけないと言い張ります。ただの友人だからつき合いも絶つ気はないといいました。1ヶ月に1,2回くらい食事したり、映画とか見たりしてるみたいです。
どんなに嫌がっても、やめません、こそこそ会ってます。

先日は机の中から、プレゼントらしき包みを発見し
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Aベストアンサー

貴方の掲載文を読んでいたら、過去の自分を見ているようで辛い気持ちになりました。
貴方の今がよくわかる様に思います。
その時点では、自分のしていることに嫌気がさしながら、せずにはいられない自分もいると思います。
離婚すれば、しばらくはしんどい毎日になるかもしれませんが、このままの現実からは回避できるでしょう。とどまることにすれば、ご主人の態度や、
>信じられないなら別れるしかない  の言葉のとおり信じるべきかも。
ただ、女の感や行動を見ていて浮気は確実と思うのであれば、信じれませんよね。
何度も話し合いを持たれているようですが、興信所に依頼し調べてもらうのもいいとおもいます。
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貴方に愛情があれば、きっとはっきりとどちらかの結果に結びつくとおもいますが。
離婚は体力、精神的にもきついです。でも、長いようで短い人生を今の気持ちのまま生きていくのも辛いです。
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私自身も同じでしたから。
前向きに、あきらめずに。
偉そうにかきこみましたすみません。
追記、私は相手の女と戦いました〔笑)

貴方の掲載文を読んでいたら、過去の自分を見ているようで辛い気持ちになりました。
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Q離婚すべきかとどまるべきか(長文です)

結婚8年目。共働きで子どもはいません。主人は家事はよくしてくれますが、金銭感覚があいません。ギャンブル(スロット)依存のようで、この8年の間、実の母、友人、同僚、消費者金融、カードのキャッシングでお金を借り、そのたび私が後で支払ってきました。今月上旬には同僚に20万円借りていると言われました。返したはずのお金の一部が夫の財布の中にあったり、金銭面に関して理解できないことだらけです。お金のこと、パチンコのこととなると切れてしまい、自分の名義の家なので嫌なら出て行けと言い、話をしてくれなくなるため、それ以上話になりません。住宅ローンの連帯保証人が抜けなくて、保証人を代わってもらえる人がいないため、勇気がでないことと、私はまだ夫のことを大嫌いになれず、情があることが決断できずにいる原因です。
親戚や一部の友人には、今は気持ちが熱くなっているが、来年2月かか再来年2月の異動で夫が確実に転勤で単身赴任になるので、それまで待てばと言います。今は夫も出て行くところがないため、自分はこの家にいると豪語していますが、単身赴任になったときのほうが、離婚になった時に、家の売却などスムーズにいくかもしれませんので、いそいで別居する必要ないのかもしれません。ただ、そのときまでに隠しているかもしれないローンや借金が膨らまないか、単身赴任先で消費者金融でお金を借りてしまわないか心配でなりません。できれば、生涯寄り添って生きていきたいけど、このままの金銭感覚のずれでは、私が参ってしまいそうで、離婚は時間の問題なのではないかと感じ時期を決めかねています。正月に弟が県外から数年ぶりに帰省してくるので、今回なら夫も夜勤の際、荷物の運び出しをを手伝えると言われていて、チャンスではあります。無理をして今別居に踏み出すべきなのか、夫の単身赴任決定まで待つべきか迷っています。

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Aベストアンサー

今すぐに離婚したほうが良いです。

パチンコに心が向いている以上現在の環境では改善できません。
酒や買い物ほか依存と言われることは現在の生活で苦しいと言いながらも満足して何とかでも回転しています。
仕事・結婚生活とご主人は回してますね。
明言しますがパチンコを辞めることは仕事を辞めると同じくらい一心同体です。

ここで質問者様が抜けて初めてわかるかもしれない、後の祭りとなるでしょう。
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どうも偽装結婚臭いですね
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結婚10年になる30歳、子供なしの女です。
何度か離婚を考えましたが今回離婚を強く思ってきて、皆様のご意見を伺いたいのでよろしくお願いします。

過去に何度も離婚を考えたのは、車が盗まれたときに相手がヤクザと知って相手に会うことすら拒否したり(これは相手が相手だけに理解もしましたが)、行政書士の教材詐欺があり、おかしいと思って色々調べて解決したのは私で、主人は『夫として頼りない』という事が何度も感じたので離婚を考えたりしました。

今は、セックスレスが4年程になり(セックスレスになった原因は肌も気持ちも合わないことから私はしようという気になりません)、主人が入院をし医者から判子を押されたわけではないですが子供はもう無理で、(ただ、セックスレスになってからは主人の子供を欲しいとは思わなくなりました)近々今の住まいから引越しをしなくてはいけないのですが、私から言わない限り主人は引越しの事は言い出しません。「いつも何かを切り出すのは私。あなたからは言ってくれないの?」と言ったことで最近は引越しについて少しずつ言ってくれますが、過去、引越しに限らず具体的に主人から真剣に話題を出され話し合った事が無かったように思います

共通の趣味もなく何かに関して興味をあまり持たない主人は正直つまらない人です。日常の会話は多少していますが、お互いにもう愛情もないんじゃないか…とも思ってますし、このまま一緒に居る意味があるのか、私自身もわからなくなってきました。

不満の最大の点は、頼りなく、セックスが合わないに絞られますが、特に“これがどうしてもイヤで生活出来ない!”というレベルでもないのかな…?と今でも離婚をするかしないか悩んでいます。

皆様のご意見、よろしくお願いします。

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何度か離婚を考えましたが今回離婚を強く思ってきて、皆様のご意見を伺いたいのでよろしくお願いします。

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Aベストアンサー

こんにちは、バツイチ女性30代です ^^;
お悩み、わかりますよ~。私は28歳で離婚しました。離婚原因は簡単に言ってしまえば、性格の不一致です。october_30さんもこれと同じなのでは?と思います。私の離婚理由も具体的に書いてしまえば、暴力・浮気・酒・借金のような強烈なものはなく、我慢してもいいようなことばかりです。むしろ他人から見れば、元旦那の家はお金持ちだったし、元旦那は優しいし、嫁姑問題も皆無で、私はとても恵まれている状況に見えたはずです。
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こんにちは、バツイチ女性30代です ^^;
お悩み、わかりますよ~。私は28歳で離婚しました。離婚原因は簡単に言ってしまえば、性格の不一致です。october_30さんもこれと同じなのでは?と思います。私の離婚理由も具体的に書いてしまえば、暴力・浮気・酒・借金のような強烈なものはなく、我慢してもいいようなことばかりです。むしろ他人から見れば、元旦那の家はお金持ちだったし、元旦那は優しいし、嫁姑問題も皆無で、私はとても恵まれている状況に見えたはずです。
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