ここから質問投稿すると、最大4000ポイント当たる!!!! >>

30代の夫婦で1歳半の子供が一人います。
以前もこちらで相談の質問をしたのですが、義理の両親が過剰に孫(私たちの子)と会いたがってこまっています。

前回の相談では月に数度会いに来る義理の親に困っているという質問に対して、妻にやんわりと相談してはどうかという回答を頂きました。

その後、あまり頻度が多いのはちょっと勘弁してもらえないかと妻に言いましたが、気分を悪くするだけで「私たちの間では(友人や親戚?)おかしなことではない。みんなしょっちゅう親にあっている。」と言い返してきました。

結局以前と変わらずなのですが、ここ最近はひと月に1回・1週間程度の帰省(義理の両親が迎え送りしてくれます)及び平日私がいない時に来て帰るという感じです。

一応妻と義理の両親の気遣い(義理の両親が私と会うという負担を避けた)と言えるのかも知れませんが、やはり頻度・量が多いと感じます。

寝ている時間を除けば子供と接する時間は、義理の両親の方が多いのではと思います。このため今の状態は果たして自分の家庭なのだろうかと思ってしまいます。

今日、一週間ぶりに妻と子供が義理の両親とともに帰ってきました。先週も会っているので私が「どうも」と軽く挨拶したのですが、それが聞こえなかったのか気にくわなかったのか義理の母と妻が義理の父へ「ありがとうと言ってやってと」言うのです。

意味としては一週間世話したことや送り迎えしたことを感謝して欲しいということのようでしたが、こちらからすれば義理の親や妻が無理に帰省しているのに感謝を強制されとても屈辱的でした。

なぜこのようなことまでされて月に1回・1週間も帰省を許さないといけないのでしょうか?

追伸
結婚して3年たちますが、結婚した当初は年に3回前後帰省をして義理の親へ孝行したいと私は考えていましたが、今はうちひしがれています。

私の過去の相談をリンクします。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3678463.html

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (14件中1~10件)

まだ1歳なんですよね?


月に1度の帰省ならものすごく多いとは思わないですが、不愉快との事。
旦那さんのおやすみが決まれば、家族で出かける予定でも立てて、旦那さんのおやすみの日はご家族3人の時間を作っていくいかないですよ。
私の旦那も月に4~6回程度の不定休の休みなので、子供が小さいときは、旦那の休みが決まれば車で1,2時間程度の場所に出かけました。
そうしないと私の実家(自転車で10分程度)から、電話で「暇なら子供つれて来い」コールが鳴る有様でした。(初孫だしね)

とにかく奥さんととことん話し合ってください。
だって、奥様が「自宅より実家」になっているのだから、奥様のご両親にイライラしても意味がないです。
奥様に、自分の休みの日は「自宅で家族ですごす時間」という認識ができてないから何度も同じ事が繰り返されていると思います。

私の体験談を言うと、子供が保育園・幼稚園に入園したら、実家に帰省もなくなってきます。
子供から嫌がってきます。
「幼稚園がいい」「お友達と遊ぶ」など言ってしぶります。
自然と祖父母との関わりが幼稚園のイベント時中心になってきます。
それと、七五三とかのお祝い事ぐらい。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

>旦那さんのおやすみが決まれば、家族で出かける予定でも立てて、旦那さんのおやすみの日はご家族3人の時間を作っていくいかないですよ。
>奥様に、自分の休みの日は「自宅で家族ですごす時間」という認識ができてないから何度も同じ事が繰り返されていると思います。

参考になるアドバイスです。家族でいる休日を妻にとって今まで以上に癒されるものにできるよう努力したいと思います!

お礼日時:2008/11/19 23:10

何方かも仰ってますが、子供が大きなれば、そうそうは行けなくなると思いますよ。


幼稚園や学校に行くようになれば、度々の1週間の帰省は無理になるでしょう。
それまでの我慢と思ってはどうですか?

>意味としては一週間世話したことや送り迎えしたことを感謝して欲しいということのようでしたが、こちらからすれば義理の親や妻が無理に帰省しているのに感謝を強制されとても屈辱的でした。

これはよ~く分かりますが、ここは貴方が大人になって
100歩譲りましょう。

実家に帰る頻度が多い!と言うとケンカになるんであれば、「寂しいから」と仰ってみては?
実家にしょっちゅう帰るというのは、奥様も寂しいのかもしれません。

結婚とはお互い努力して歩み寄るもの。
露骨に義両親に会われるのがイヤだと分かると摩擦になると思います。
頑張ってください。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

>>意味としては一週間世話したことや送り迎えしたことを感謝して欲しいということのようでしたが、こちらからすれば義理の親や妻が無理に帰省しているのに感謝を強制されとても屈辱的でした。

>これはよ~く分かりますが、ここは貴方が大人になって
>100歩譲りましょう。

その時は訳も分からず義理父に「ありがとうございました」と頭をさげました。これは何歩譲ったのでしょうか?

>結婚とはお互い努力して歩み寄るもの。
>露骨に義両親に会われるのがイヤだと分かると摩擦になると思います。
>頑張ってください。

先の帰省は私から帰省してはどうだい?と妻へいいました。要するに私からの譲歩という意味です。(ただし以前に度々の帰省は良いことと思っていない。これは自分の考えだ。とはっきり伝えています)

でも妻からの譲歩は感じられません。ひょっとして普段の生活の中で譲歩を受けているのでしょうか?

お礼日時:2008/11/20 00:12

これまた痛い嫁さんですね~。


お気の毒様です。

とにかく 言うべき事はきつく言わないとますます増長してしまいますよ。
貴方が一家の長なんですから、喧嘩になるのを覚悟で
言いたい事を頭でまとめておいて理路整然と訴えてください。

貴方の御両親によく話をして協力してもらい、嫁さんの親と同じ回数来てもらったらどうでしょうか?
舅姑に度々来られたら、そうすれば 嫁さんだって貴方の大変さがわかるのでは?

とにかく我慢は良くありません。
夫婦なんですから、腹を割って話し合いをするしか有りません。
長期戦で頑張りましょう。
お疲れさまです。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ケンカをしだすと本当にいつも大変です。決して折れてくれません。私が(夫)がおかしい、私の考えはこうだの一点張りです。

お礼日時:2008/11/20 00:04

結婚14年、二人の女児の父親です。


お気持ちは大変わかります。長女が生まれた時、まさにわが家もそんな感じ
でした。月の半分以上は嫁さんの実家で夕食またはお泊りと、自分の家庭と
いうものをほとんど実感出来ないような生活をしており、正直自分もキツい
と感じておりました。当然、私の実家の両親も「婿にやったのではない!」
と大変憤慨しておりまして、私が諌めなければ嫁実家に怒鳴り込みに行かん
ばかりの勢いでした。
そこで私は少し考えました。私が自分の実家と考えを同じくし、嫁実家に
行くことを拒めば、私と義両親だけでなく私の両親と義両親の仲までやや
こしく拗れてしまうのではないかと。この点を恐れた私は意識を改めて
これまで以上に義両親宅にお世話になるようにしました。半分逃げの
スタンスでとった私の行動ですが、結果として私を通じて義実家の考えや
しきたりなどを私の実家に報告することができるようになり、両家の交流
も穏健かつスムーズになりました。
また冷静に考えると私は次男であり、長男は私の実家で両親と同居しており
まして、そこはすでに私の実家ではなく長男家族の世帯であります。実際
何か育児等で助けを請うとしても、あちらは自分たちの生活で手一杯なのが
現状で義実家のヘルプ以上のものは受けられないと、情けないことにこれは
後からつくづく解った事です。
うまくやっていきましょう。とりあえず感謝してね。慣れると楽しいですよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

頑張りが実を結び良かったですね!

>この点を恐れた私は意識を改めて
>これまで以上に義両親宅にお世話になるようにしました。半分逃げの
>スタンスでとった私の行動ですが、結果として私を通じて義実家の考えや
>しきたりなどを私の実家に報告することができるようになり、両家の交流
>も穏健かつスムーズになりました。

義理の両親はこれまで私達の所へ軽く20回以上は来たと思いますが、こちらへ来たついでに自主的に私の実家へ行ったのは1回のみです。残りは私がたまには実家へ寄って行ってとしつこくお願いしたのと、子供が産まれてすぐの里帰りの途中実家へ寄ってもらうよう私がお願いした時の合計3回です。

お互いの両親が今後交流することが可能とは思えません。でもそこそこ仲良くやってくれれば良いと思っています。

お礼日時:2008/11/20 00:00

子供が小さいから、親を頼りたくなるっていうのは分かります。


昼間仕事で夜しかいない旦那さんより、1日中一緒にいてくれて面倒も見てくれる親の方がいいですもんね。
だけど…基本子供って自分達で面倒見てなんぼだと思います。
質問者さんが家事育児を全部当然のように押し付けてるわけではないですよね?
奥様がほんとうに手に負えない子供で煮詰まって、そりゃもう大変だというなら話は別ですが、大抵こういうタイプの女性達は「楽したい」だけという人が多いように思います。
楽するのは悪いことじゃないですけど、それが1週間とかってどうなんでしょうね。
逆に質問者さんが仕事辛い、楽したいって思ったからって仕事を1週間も休めたりしませんよね。
まだ20台前半くらいの若い奥さんならまだしも、30代ですか。
親だってもう若くないでしょう。
いつまでも娘の気分でいてもらっては困りますね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

>だけど…基本子供って自分達で面倒見てなんぼだと思います。
私もそう思います!(もちろん多少は親孝行の意味を込めて頼るのは良いことと思います)

>質問者さんが家事育児を全部当然のように押し付けてるわけではないですよね?
そんなことはありません…

>楽するのは悪いことじゃないですけど、それが1週間とかってどうなんでしょうね。
>逆に質問者さんが仕事辛い、楽したいって思ったからって仕事を1週間も休めたりしませんよね
そういう気持ちが妻には無いのだと思います。でも義理の両親も帰省を催促するから妻も考えが麻痺してしまっているのかもしれません。

お礼日時:2008/11/19 23:49

義妹(旦那の妹)が、2歳半の娘を連れて


よく旦那の実家に帰ってきます。
隣の県から1時間以上かけて
車で帰ってきますね。
週末ならご主人も一緒に泊まりますし、
平日なら、義妹と娘の二人で泊まったり、
夜中に帰ったりします。

私と義両親とは別居で、車で5分の所に住んでます。
小学生のうちの子供たちは
歩いていける距離です。
私が仕事の時、主人と子どもたちは
夕食を実家で食べることがありますが、
週1回ぐらいですね。
その度に、義妹は実家にいるようです。
私にとっては関係ないから、放置してます。

主人の実家が子どもでも遅くまで起きておく事に
危機感が無いので、義妹の娘も、
夜2時3時まで平気で起きてます。
私はそれが嫌で、子ども達を主人の実家に泊めるのは
嫌ですね。ですからうちの子供たちは
あまり主人の実家に泊まりません。

でもやっぱり里帰り出産でもないのに、
ご主人をほったらかして、
実家に入り浸るのは、世間体が悪いですね。
母親と子どもの二人っきりでは
息が詰まるのもわかりますが、
せめて昼間だけにするとか、
お願いしてはどうでしょうか?

幼稚園に入れば、一週間も実家にとまりに行く事は
出来なくなると思います。
また色々な習い事をすれば
実家へ行く回数は減ると思いますよ。

ただ実家へ行けば食費も浮くし、
光熱費も減りますので、
節約の為だと言われれば、
なんとも言えないと思います。
奥さんもその考えがあるから「感謝して」
と言ったのかもしれませんね。

親離れ、子離れしていないようなので、
これからが大変だと思いますが、
嫌な事は「嫌」とはっきり言ってもいいと思います。
ただその分、奥さんへのフォローは大事だと思いますよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

義理の両親が子供に悪影響を与えるかどうかは今のところよく分かりません。良い影響も与えているかも知れません。

ただ、おもちゃをたくさん買いすぎのような気もしますが、なんとも言えません。理想としては厚紙や・段ボール、ペットボトルや廃食品ケース等を利用した手作りのおもちゃなんて作って与えて欲しいですが・・・

お礼日時:2008/11/19 23:41

もうすぐ2歳になる娘をもつ母親(20代)です。


私の実家へ帰省したのは、ちょうど一年前に一週間、
その一回きりです。
出産でも帰っていないし、手伝いも頼んでいません。

確かに、乳幼児と朝から晩まで
二人っきりでいると煮詰まります。
でも、そこで頻繁に実家へ帰る、親に頼るというのは
やはり大人のやり方ではないと思いますよ。

うちの近所にもいますが、
はたから見て変です。
隣の県のナンバー(車)ですが、
3日と見ない日はなかったです。
てっきり、そこに住んでいるのだと思っていましたから。
そうしたら、ここは実家と言うので
びっくりしました。
娘(といっても、かなりいい年)が子どもを連れて
毎日のように実家を訪れ、夜9時を過ぎて帰って行ったり、
もちろん泊っていたことも多かったと思います。
車はなくても子どもだけ預けてあって
おじいちゃんが連れて散歩している姿も
よく見かけました。
子どもが2歳半を過ぎた最近は
それまでよりは来なくなっているようですが。。。

「実家へ帰るのも良いが程々にしろ」くらい
一度、ガツンと言って良いと思いますよ。
夫は働きに行って当たり前、
仕事がないと困っている人も多い中、忙しく働けて有り難い、
育児を手伝ってくれる人がいないと実家を頼るのは
筋違いだと思います。
受け入れる親も親ですね。

奥様の自覚の問題なので難しいと思いますが、
あなたの正直なお気持ちを一度
はっきりとお伝えになった方が良いと思います。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

>仕事がないと困っている人も多い中、忙しく働けて有り難い

義理父も妻も専門職でして、選ばなければ食っていける人たちなんですね。だからそういう考えが軽薄なのかもしれません。それに対して私は事務系ですのでどっぷり会社の特性に依存します。いかに経営者からセンスを認められるかが勝負です。日々そのことを意識(つまりおびえて)います。

>奥様の自覚の問題なので難しいと思いますが・・・

そのとおりで、自覚のない者へ理解してもらうのは、相当難しいです。でも何とか徐々に理解してもらえるよう頑張りたいです。

お礼日時:2008/11/19 23:30

はじめまして、今晩は。

毎月一週間泊りがけで奥様はご実家に帰られているのですか?後は質問者様がいないときに奥様のご両親が来られて帰られるということでしょうか?以前の質問を拝見させていただきましたがご質問者様が言われる通り奥様のご両親が質問者様宅に来られるのが苦痛と言うのは良くわかります。逆の立場だったら私は多分切れます(汗)今回は少し改善されて質問者様に負担がかからないよう奥様が実家に帰られているようですが質問者様にとって奥様が月に一度奥様がお留守をされる事について何が一番辛いのでしょうか?私も子供が幼稚園に行くまでは1週間もではありませんが3~4日位実家に帰っていました。ペーパーではなので自分で運転して帰っていましたけど・・旦那は土日が当時休みでなかったので主に週末に帰ってましたけど。小さい子供と一日いると私はいつもイライラしていました。実家の両親に子供を預けて友達と遊びに行ったりしてリフレッシュしてましたよ~ただ帰られるたびに親戚に挨拶に行くのは少し異常だと思います。必要性がないと思いますけど・・私の場合毎週帰っていましたけど旦那は家に帰ってくるのが深夜に近い時間だったので特に不服を言われたことはないです。質問者様の悩みは奥様と子供さんが帰省されて嫌な一番の理由は帰ってきて誰もいないから寂しいからですか?それとも食事の不便さでしょうか?理由をはっきり奥様に率直に話せば奥様も再考して下さらないでしょうか?1週間というのが長いと感じるなら泊る日数を減らしてもらうとか相談されるのが良いかと思います。奥様は実家にいる間多分育児も家事もご両親がやってくれるのでかなり楽なんだと思います。質問者様が休みの日は御自分がお子さんを一日見て奥様に1人で外出させてあげるとか妥協点を見つけるのも良いのでは?お仕事で疲れているのは解りますが母親1人で乳幼児を育てるのはかなり辛いです。家事、育児をご一緒にされることで奥様の気持ちもかわってくるのではないでしょうか?私の所は旦那が当時早朝から深夜まで帰ってこれない状況だったので協力できない負い目?から逆に今度いつ行くの?って出かけるのを催促されていました(笑)ただ、質問者様が頼んでもないのにお義父様にお礼を強要するのは奥様、お義母様ともに考え違いをしていると思います。その点は強く奥様へ抗議してもいいと思います。頑張って下さい!
    • good
    • 0
この回答へのお礼

たくさん書いていただきありがとうございます。

>質問者様の悩みは奥様と子供さんが帰省されて嫌な一番の理由は帰ってきて誰もいないから寂しいからですか?それとも食事の不便さでしょうか?

多少さびしいですが、大きな悩みは実家依存による家庭放棄です。例をNO.4さんのお礼文に書きました。こんな事なので理由をはっきり言いずらいです…

>質問者様が休みの日は御自分がお子さんを一日見て奥様に1人で外出させてあげるとか妥協点を見つけるのも良いのでは?

まだ母親がいないと大泣きしてボロボロになります。母親がいなくても大丈夫ならそうしたいです!

お礼日時:2008/11/19 23:05

>みんなしょっちゅう親にあっている。


多いみたいですよ、こういうの。とかく初孫だったり、子が小さいと余計ですね。奥様も日中、子供と二人きりだと煮詰まってしまうし、良いのではないでしょうかね~ うちは実家がクールな人達だったので、ある意味奥様がうらやましい。ただ、旦那様をそっちのけで泊まりで行くのはどうかと思います。
義理の親→つまり義母がベッタリなのかなと推測しました。義理の父へ「ありがとうと言ってやって」と言うのは、少なからず義父も頻繁に夫を置いて娘が来ることに疑問を感じているのではないかと思うのですよ。奥様と義母で質問者様が帰省してきなよと勧めているくらいの話を義父にしているのではないでしょうかね~
義父に1週間も泊まりに行ってご迷惑をおかけしています。こんなにも泊まるのはいかがなものかと、云々かんぬんと胸の内を話されてみてはいかがでしょうか。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

>義理の父へ「ありがとうと言ってやって」と言うのは、少なからず義父も頻繁に夫を置いて娘が来ることに疑問を感じているのではないかと思うのですよ。

ん~そういう風に疑問を持っている感じではまったくないと思います。でも義理のお父さんは寡黙な感じで好きです。

でも、うちの庭にタバコの吸い殻を何度もすてるのはやめて欲しいです。現行犯で2回注意してます。(今年の春の雪解け時には十数本の同銘柄のタバコが出てきました…たぶん…)

お礼日時:2008/11/19 22:54

>意味としては一週間世話したことや送り迎えしたことを感謝して欲しいということのようでしたが、こちらからすれば義理の親や妻が無理に帰省しているのに感謝を強制されとても屈辱的でした。



本当、そうですよね。本来なら、奥様と義両親が夫である質問者様に「一週間も留守にしてごめんなさいね」
と謝らなきゃいけないところなのに。。だって1週間奥様不在で、家事全般してくれる人いない訳だし。
ご主人の食事や身の回りの世話をするのが妻の務めです。一週間も不在にして「ごめんなさい」じゃなく「感謝して欲しい」って。。
自己中心家族ですね。。奥様親子は。
奥様自身、まだまだ子供感覚で、子供が子供を産んだ・・と言ったところでしょうかね。
今の世の中、そういう大人になりきれない奥様方が多いのかなとも思いますが。
ここはハッキリと嫁いだ身であるのだから、毎月1週間の帰省はダメだという事を強くおっしゃった方がいいかと思います。
はっきり言いますが、そういう事をしている奥様方、周りに居ませんね。
しているのは、お子ちゃまな奥様方なんでしょうきっと。
家事もロクにできない人に多そうな気がします。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

むむ~・・・私の考えとまったく同じです。ありがとうございます。

でも、ダメだと強く言ってもこじれるばかりのような気がします。

じゃあ一生頭の上がらない人生送れ!と怒られてしましますね…

お礼日時:2008/11/19 22:47

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q頻繁に実家に帰る(入り浸る?)妻について

9ケ月の男児を持つ父親(33歳)です。
長文ですが、すみません。

妻(32歳)が子供を連れて頻繁に実家に帰って(入り浸っている?)いますが、妻にはなるべく実家に帰って欲しくないと思っているので、相談させて下さい。

我が家の生活スタイルは下記の感じです。
住まい:妻の実家から車で5分ぐらいの所でアパート暮らし
妻の行動:平日は子供を連れて週に4日ぐらい(午前11時頃から夕方5時ぐらいまで)実家に帰っている
私の行動:朝7時頃に家を出て、夜7時半ごろに帰って来て、子供をお風呂に入れ、夕食を食べ、子供を寝かす手伝いをする
気になる点:妻は昼ご飯を実家で食べさせてもらったり、子供の離乳食も作らせもらったり、実家におもちゃを置いて遊ばせており、何だか実家での暮らしがメインになりつつある気がします・・・。
私の希望:実家に帰るにしても週に1日にしてほしい

子育てが大変なのは分かりますが、子育てに関して妻が妻の母親に頼りすぎる(甘えすぎる?)のは良くないと思うのです。
また、妻が妻の母親の言いなりになりがちな感じがあり、子育てに関しても妻の母親の言いなりになってしまわないかなぁ・・・、と気になります。
妻の母親は孫(初孫です)を溺愛しているので、ほぼ毎日のように孫に会えて満足なようです。

一般的にママさんは、頻繁に実家に帰るものでしょうか?
私の考えは厳しいのでしょうか?
また、妻があまり実家に帰らないように説得するにはどう話すのが良いでしょうか?
「実家とはいえ、嫁いで家を出た立場なので、子育てに関してもあまり実家(母親)に頼らない方が良い」と言いたいのですが、妻から「一人で子守をする私の苦労も知らないくせに!」って言われて揉めそうな気がします。
逆に「そんなに大変なら、平日はずっと実家で暮らして良いよ」なんてわざとらしく言うのはどうでしょうか?

ちっぽけな質問かもしれませんが、よろしくお願いします。

9ケ月の男児を持つ父親(33歳)です。
長文ですが、すみません。

妻(32歳)が子供を連れて頻繁に実家に帰って(入り浸っている?)いますが、妻にはなるべく実家に帰って欲しくないと思っているので、相談させて下さい。

我が家の生活スタイルは下記の感じです。
住まい:妻の実家から車で5分ぐらいの所でアパート暮らし
妻の行動:平日は子供を連れて週に4日ぐらい(午前11時頃から夕方5時ぐらいまで)実家に帰っている
私の行動:朝7時頃に家を出て、夜7時半ごろに帰って来て、子供をお風呂に入...続きを読む

Aベストアンサー

別にかまわないのではないでしょうか?
実家に行ったっきり帰ってこない訳でもないのですから。
一人で家で子供の世話って、寂しいもんですよ。
外出といっても、大人一人で行くのとは勝手も違うし・・・。
児童館も、ママさんと気をつかうし・・・。
友達といっても、毎日会うわけにいかないし・・・。

ちなみに私は経験者です。実家は電車で二時間半はかかるのでそう簡単には帰れませんでした。
今は子供を預けて仕事をしていますが、昼間話相手が居なかったのがすごく辛くて寂しかったのを覚えています。
お子様もまだ9ヶ月とのことなので、しばらくは広い心で見守ってあげて欲しいと思います。

休日はどのようにされているのでしょうか。
奥様は実家に帰る理由についてなにかおっしゃっているのでしょうか。
奥様に言ったら揉めそうだ。と思っているということは、すくなくとも「子育て大変だ」と気づいてらっしゃるということですよね。

それでもどうしても・・・というのでしたら、多少の喧嘩は覚悟で質問者さんの気持ちを伝えたらいいと思います。
でも、わざとらしく言うのはお勧めできません。

別にかまわないのではないでしょうか?
実家に行ったっきり帰ってこない訳でもないのですから。
一人で家で子供の世話って、寂しいもんですよ。
外出といっても、大人一人で行くのとは勝手も違うし・・・。
児童館も、ママさんと気をつかうし・・・。
友達といっても、毎日会うわけにいかないし・・・。

ちなみに私は経験者です。実家は電車で二時間半はかかるのでそう簡単には帰れませんでした。
今は子供を預けて仕事をしていますが、昼間話相手が居なかったのがすごく辛くて寂しかったのを覚えていま...続きを読む

Q嫁が実家に帰省する頻度、期間

昨年結婚し、0歳の子供がいます。
私の実家は同一県内にあり、高速を使って車で1.5時間、電車で2時間の距離にあります。

私はもともと実家の両親とは仲が良く、主人が仕事の関係で家に帰れないことも時など、
結婚しても出産する以前は2~3回/月のペースで実家に泊まりがけ(1泊)で帰っていました。

子供が生まれてからも、初めての子で何かと自分一人では不安なので、
自らの精神的安定、物理的な疲れをいやす為にも1回/月で実家に帰りたいと思っています。
ただ、同県内といえども日帰りではしんどいので、やはり行くとなると泊まりがけになります。

これに対し、主人が快く思っておらず、長男ということもあり私が実家に帰るくらいなら
主人の実家に帰ってもらいたいと言います。

有るべき論ではそうなのかもしれませんが、私からしてみれば義母、義父はあくまでも他人、気を使う相手に他なりません。また手助けをしてくれたとしても口も出すので、余計にストレスとなってしまいます。そもそも今の住まいに呼んでいなくても義父、義母は1回/週の頻度でやってきます。

昔は一度他家に嫁いだら実家の敷居はなかなか跨げなかったのかもしれませんが、時代は変わっているし、私の友人も、1回/1~2週、少なくとも1回/月に実家に帰っています。

同一県内に実家がある方に伺います。
どのくらいの頻度でどのくらいの期間実家に戻っていらっしゃいますか。
また一般的はどうなんでしょうか。

昨年結婚し、0歳の子供がいます。
私の実家は同一県内にあり、高速を使って車で1.5時間、電車で2時間の距離にあります。

私はもともと実家の両親とは仲が良く、主人が仕事の関係で家に帰れないことも時など、
結婚しても出産する以前は2~3回/月のペースで実家に泊まりがけ(1泊)で帰っていました。

子供が生まれてからも、初めての子で何かと自分一人では不安なので、
自らの精神的安定、物理的な疲れをいやす為にも1回/月で実家に帰りたいと思っています。
ただ、同県内といえども日帰りではしんどいので、や...続きを読む

Aベストアンサー

既婚、二児の母です。

家庭の中のこと、夫婦のことは、「一般的」「常識」という基準はないと思います。
夫婦二人が納得し、家庭の中が円満であれば、それがベストです。

私は、実家が車で1時間の距離です。
子供が生まれてから、上の子が幼稚園に入るまでは、月に1回は帰り、必ず3、4日実家で過ごしていました。
夫の休日に、私と子供を実家に送ってもらい、また、3、4日後、夫が仕事帰りなどに迎えに来てもらうという感じ。

私自身、実家で両親と過ごすことにより、ストレス発散でき、リフレッシュすることが出来ましたし、体を休めることも出来ました。
両親にとっても、娘や孫と過ごす時間は、すごく楽しい時間で、親孝行の1つでもあるという感覚で帰っていたところもあります。

夫は、私の日頃の育児の疲れなどをすごく良く理解していましたので、むしろ、夫の方から「実家に帰っても良いよ。」と言ってくれていました。

ただし、あらゆる段取りはつけていました。
私が留守をする間の、夫の食事の準備をして、仕事に持っていくお茶、コーヒーを日数分用意し、夫が仕事から帰ってきてもすぐに、楽に着替えができるように着替えを出しておき、洗面所には下着を用意しておき・・・あらゆる段取りをした上で、「悪いけど、頼むね。」と、自分が留守にして、夫に負担をかけることに対して頭を下げて実家に帰ります。

実家の両親も、夫が、快く私や子供を実家に帰してくれていることに感謝し、私や子供を送ってくれて、自宅に帰る夫には、必ず何か食事を用意してくれていたり、「〇〇君(夫)を一人にして、不便かけるけどごめんね。よかったら、これ、食事やお昼のお弁当の足しにして。」などと気遣ってくれます。

文面を見る限り、特別実家に帰る回数が多いとは感じませんでした。
ただ、ご主人は、不満なんですよね。
だったら、話し合うべきですし、理解してもらえるように努力するしかありません。

あなたが、実家に帰ることは悪いことではないですが、ご主人やご主人のご両親、ご実家には、どのくらい配慮、気遣いをされていますか??

自分のことを理解してほしいなら、まず、相手のことを理解し、受け止める。
ご主人のことを理解して、受け止める努力をしていますか??

私の場合、夫の実家にも顔を出します。
宿泊もたまにはします。
ただ、あなたのおっしゃるように気を使い、疲れます。
たまには、腹の立つこともありますしね^^;

でも、夫の実家、ご両親を優先して立てることで、夫も喜び、妻である私の気持ちを理解し、妻の親に対しても優しくなれるものです。

週に1回会っている・・・といっても、あなたから、ご主人の実家、ご両親への働きかけではないのですよね??
ご主人のご両親のほうから、顔を出しているわけですよね??

だとしたら、ご主人からすれば、「自分の実家、親ばかり大事にして、頼って、こっちの実家、親は所詮、他人だからといってないがしろか・・・」というおもしろくない気持ちになってしまうのかも。

余計ストレスでも、疲れても、腹が立っても、大切な夫の親である以上は、その親を立ててあげる必要があります。
また、こうすることが、自分の思い通りに生活するための、夫操縦法でもあり、家庭を円満に守っていくための方法でもあります。

あなたが、それだけの配慮と努力をしていれば、ご主人にもはっきりと、強く主張できるはず。
「私は、あなたの親や実家を大事にしてる。優先的に立てて付き合ってる。月に1回くらい、自分の実家や両親と過ごすリフレッシュする時間を認めてくれてもいいんじゃないの?あなたは、私の両親を大事にしてくれないの?」と詰め寄れますから^^

実家に帰るのは良いことですが、そのためには、嫁として、日頃から夫や夫の両親を立てた言動をし、自分が留守をすることによって、夫に迷惑をかけたりすることが出来る限りないように、妻として配慮していく。
それができていれば、文句言われる筋合いはないと思いますよ。

家庭を持った女性が、家を空けるというのは、いろんな人への配慮が必要になります。
たった1泊でも、「よろしくね。」と一言添えて、夫に感謝の気持ちを示すことも大事ですしね。

既婚、二児の母です。

家庭の中のこと、夫婦のことは、「一般的」「常識」という基準はないと思います。
夫婦二人が納得し、家庭の中が円満であれば、それがベストです。

私は、実家が車で1時間の距離です。
子供が生まれてから、上の子が幼稚園に入るまでは、月に1回は帰り、必ず3、4日実家で過ごしていました。
夫の休日に、私と子供を実家に送ってもらい、また、3、4日後、夫が仕事帰りなどに迎えに来てもらうという感じ。

私自身、実家で両親と過ごすことにより、ストレス発散でき、リフレッシュする...続きを読む

Q嫁の実家に行く回数は年に何回が一般的?

私は埼玉在住で、嫁の実家が東北にあるのですが、
お盆と正月の2回一緒に帰省しています。
私としては、せっかくの休みがつぶれてしまうので、
できれば年に1回にしたいのですが、常識的にいけないことなのでしょうか?
嫁には「夏は1人で帰ったら?」と言っているのですが、
「一緒じゃないと意味がない」と取り合ってくれません。
また、最近は「最低2泊」と要求もエスカレートしてきました。

私の実家は車で30分ぐらいのところにあるので、しょっちゅう遊びに行っています。
ただ、それは妻が行きたがっているので、行っているだけで、
私としては年1ぐらいで帰ればいいと思っています。
それなのに妻は「私はあなたの実家にいつもいっしょに行ってる」と言うので、
「おれは1人で帰ってもいいんだけど……」というとスネてしまいます。

なんとか妻を納得させ、
私が妻の実家に帰るのを年に1回にするにはどうしたらいいでしょう。
また、皆さんは相手の実家(妻または夫の実家)に
年に何回ぐらいのペースで帰っているのでしょうか?

Aベストアンサー

私は夫の実家から徒歩30分、
自分の実家からは車で二時間くらいの所に住んでいます。
新婚のころは休みのたびに夫の実家に行っていましたが、
今は一ヶ月に一回くらいです。(夫は結構一人で帰ってます。なにしろ近いので)
回数が減ったので義理の両親は不満みたいですが。
義理の両親はいい人ですが、
やっぱりよその家だと思うと気を遣います。
私は夫に実家に行こうと言われれば絶対に嫌だとは言いません。

夫は私の実家にはお盆と正月(一晩泊る事もあります)
それ以外にも二か月に一回くらいは一緒に帰ってくれます。
(私から頼む事はありません)
夫は無口なので、
私の実家に行っても私の元自室にこもってテレビを観ているだけですが、
両親は嬉しいみたいです。
「娘夫婦が二人揃って帰ってくる=仲良くやってる」って事ですから。

奥様は実家から遠く離れたところに暮らしているのですから
(もう一生近くに住む事はないんですよね)、
年に二回ぐらいは一緒に帰ってあげればいいのにって思いますよ・・。
(でも二泊はきついかも)

Q毎月5日~1週間ほど帰省する妻。普通ですか?

結婚3年目、会社員の私(33)と専業主婦の妻(28)の夫婦です。
1歳半の子供が一人います。
住まいは私の実家の近くに家を建ててそこに住んでいます。
妻の実家は80km(車で約2時間)くらいのところにあります。

質問なのですが、子供が生まれてから、
妻が子供を連れて毎月5日~1週間ほど帰省するのですが、
これは普通なことでしょうか?

育児ストレスなどあると思うので、それぐらい多めに見た方がいいのでしょうか?

Aベストアンサー

普通かどうかと聞かれると、私からすれば普通ではないです。
遠い場所のようなので帰省すれば長く滞在した方が楽でしょうからそれくらいの期間になるとは思いますがそれを毎月というのは多すぎです。
今多い親離れできていない母親なのかな、と推測してしまいましたが違っていたらすみません。

私は小学生二人がいる母で、義父母の隣に住んでいます。
私の実家は車で40分程のところですがなかなか帰る時間もないので2ヶ月に1回週末に1泊2日で帰ります。
私はこのペースで不満はありません。

各々の感覚や考え方は違いますからもし質問者さんがそのペースでは多すぎると思えば遠慮なく奥さんにそのことをしっかり伝えるべきで、
奥さんも自分の意見をごり押しせず、それならこれくらいにする、と言ったお互いの妥協点を見つけるべきだと思います。


あとは帰省している間の状況にもよると思います。
質問者さんが仕事が忙しくあまり家に帰ってこれない状況であれば毎月それだけの期間帰省するのは問題ないと思います。

私の義妹の話で申し訳ありませんが、義妹は実家から2,3分のところに住んでいまして週に5日は帰ってきます。(泊りはしません)
1歳の子供をかかえてパートに出ていますが、実家へ帰って来て夕飯、お風呂を済ませて家へ帰っていきます。
週末土日は午前~夕方までいます。この時間帯いますから家の掃除もしていないようです。。
義妹の旦那さんは平日は21時頃帰ってくるようで夕飯はコンビニも物だったり作り置きをした物を一人で食べているようです。
土日も仕事で18時には帰ってくるようですが義妹はその時間を過ぎてから帰っていき外食へ行くようです。
このように質問者さんもさほど遅くなるような時間でもなく毎日帰宅して来て夕飯を必要とする場合であるにも関わらず毎月帰るのであればやはり問題だと思います。
それをわかっていながら帰って来る娘を迎え入れる親にも問題があると思います。

質問者さんが不満に思っているのであれば自分の実家と今の家庭、どちらが大切なのかを奥さんは考えるべきです。

普通かどうかと聞かれると、私からすれば普通ではないです。
遠い場所のようなので帰省すれば長く滞在した方が楽でしょうからそれくらいの期間になるとは思いますがそれを毎月というのは多すぎです。
今多い親離れできていない母親なのかな、と推測してしまいましたが違っていたらすみません。

私は小学生二人がいる母で、義父母の隣に住んでいます。
私の実家は車で40分程のところですがなかなか帰る時間もないので2ヶ月に1回週末に1泊2日で帰ります。
私はこのペースで不満はありません。

各々の感覚や...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q実家ばかり帰る妻

今年3月に結婚いたしました。

妻のことですが、月に4回以上は泊まっています。休みの日もよく行っています。

9月に入ってから、人手不足ということで、妻お遅番の日が多く夕食は別々となりました。

休みの日も、実家にいるから食事は用意してあるから暖めて食べてと19時ぐらいにメールが届き、一人で食べていました。


先日、休みの日ぐらい一緒に夕食食べようと言いましたが、帰宅しても不在で、何分か後に帰ってきて、実家からもらってきた夕食を暖め始めたので(この時妻は実家で食事を済ませてきました)、頭にきて「実家ばかり帰って、そんなに実家がいいなら出ていけ!!」と言ってしまいました。

言い過ぎたかなと反省しましたが、あまりにも実家依存症なので、皆さまの意見をお聞かせ下さい。

ちなみに妻は実家へ帰ってしまいました。

Aベストアンサー

夫婦の形を作っていく時期です。
ですから、多少の喧嘩は起こりうること。想定内のこと。
早急に決断なさらないでください。せっかく出会い、結婚まで至ったパートナーなのですから。

確かに実家依存なのでしょう。妻実家の親がそう育てたのです。そう育てられたらそう育ちます。
育ちの違いなど、普通の事で至極当然。
だから話し合うのです。言葉に出して伝える作業が必須なんです。
奥様が寂しいから、つまらないから、実家依存…これは理由にはなりません。
寂しくないように、つまらなくないようにしていく気持ちを持つのが大人。
当然の貴方の疑問となります。
だって、貴方は結婚してから、貴方だけの為ではなく、二人の為に働いているのでしょう?
今は二人だけだけど、将来増えるであろう家族の未来を踏まえて、背中に荷物を背負って頑張れるのでしょう?
では、同じぶんだけ妻にも背負ってもらう気持ちを持ってもらわなくてはね。自覚させなければ。
夫婦平等なのですもの。

一緒にご飯を食べる。
夫婦基本中の基本。根底です。
これを『え?』と言われたら、相当な覚悟を持って下さい。なまじっかの理論は通じません。
独立した。実家に行くことが悪いとは言わない。でも、大事にしたいのは実家の繋がり?俺との夫婦の絆?
自分は帰宅時迎えてくれる人がいることが幸せ。(妻)が作ってくれるご飯を一緒に食べたい。
これは俺の我が儘?(妻)の気持ちにそぐわない?我慢を強いている?
丁寧に聞く気があるなら丁寧に聞いてきてはどうですか?
その答えに諦めず、貴方の気持ちを伝えてみてはどうですか?

育ちの違いで、気付かないことはあります。
対峙する感情も起こるでしょう。でも、
相手を『愛おしい』と思う感情だけで、寄り添うことできます。
好きな相手に不機嫌にされると、自己の態度を省みようとします。
まだ新婚なのですから、互いに愛情があると思います。
だから、今です。今しかないものだと思えます。

実家に帰れと言われて、自己を省みることなく実家に帰る奥様です。
妻実家もそういう娘を諭せない親のようです。
自省、自己解決できるパートナーではないと腹を決めましょう。
貴方が言い過ぎたことはないと思いますが、言い方が悪かった、持って行き方が悪かったのです。
貴方の奥様には、伝わらない。自省より自分が傷付いたと受け止めたのです。
そして、女性というものは大方そういうものだと覚えておかれた方が良いかもしれません。
ちょっとした言い方、態度、しぐさで、相手の発した言葉が同じでも、受け方が違うのです。
面倒くさいですが、その面倒くさい所に男性は『女性らしさ』を感じるのですからお互い様なんです。

感情的にならず、分かり易く、出来れば丁寧に奥様と話し合われたらいいですね。
当面、怒っていても良いですよ。奥差のほうが幼稚なことをしているのですから。
この位で『離婚』と言ったきたら、せいぜいがっかりしてください。
己が見染めたパートナーは、そのくらいの人格だったと認めた自身にです。

夫婦の形を作っていく時期です。
ですから、多少の喧嘩は起こりうること。想定内のこと。
早急に決断なさらないでください。せっかく出会い、結婚まで至ったパートナーなのですから。

確かに実家依存なのでしょう。妻実家の親がそう育てたのです。そう育てられたらそう育ちます。
育ちの違いなど、普通の事で至極当然。
だから話し合うのです。言葉に出して伝える作業が必須なんです。
奥様が寂しいから、つまらないから、実家依存…これは理由にはなりません。
寂しくないように、つまらなくないようにしていく気...続きを読む

Q姑にとって嫁が実家に帰ることは・・・

嫁が実家に遊びに行くことは、姑にとってあまり気分が良いものではないんでしょうか?

普通に一緒に会話をしていたのに、私が実家へ行くことを告げると、
急に姑の態度がそっけなくなります。

私はそんなに頻繁に実家へ帰ってるわけではありません。
月に1回程度。

お泊りをするのはお正月とお盆休みくらいです。

頻繁に帰ってるのなら、そういう態度をとられても仕方ないのかなとも思いますが、
たまにのことなのに、そういう冷たい態度をとることが私には分かりません。

旦那はずっと出張中で家にいないので、こういったグチをなかなか言いにくいのです。

実家へ行くことを言うときも、姑が機嫌がイイときを見計らって言っています。
それでも急に態度がそっけなくなります。

来週から旦那の姉と姪っ子が1週間ほどうちに泊まりにくるそうです。
今から姑はウキウキです。

姉たちが帰る日や、迎えお盆・送りお盆などそういった行事も考慮に入れた上で、
空いてる日に実家へ帰ると言ってるのに・・・

案の定、昨日もそういう態度をとられました。

今、私はうちの事情で休みがまったくありません。
お盆休みのときくらい、実家でゆっくりしておいでとかいうやさしい言葉はないのか!?と思います。

姑は私とも私の実家とも仲が悪いわけではありません。

同居が決まったときは、
「実家にも遠慮しないで遊びに行ったりしていいからね」
って言ってくれていたのに、
とてもじゃないけど遠慮なくなんて言えません。

私が実家へ行っている間、
私も姑もお互いに気を使わずゆっくりできると思うのですが・・・

どうして実家へ帰るのに、こんなにビクビクしないといけないのか・・・

みなさんどう思いますか?
ご意見聞かせて下さい。

よろしくお願いします。

嫁が実家に遊びに行くことは、姑にとってあまり気分が良いものではないんでしょうか?

普通に一緒に会話をしていたのに、私が実家へ行くことを告げると、
急に姑の態度がそっけなくなります。

私はそんなに頻繁に実家へ帰ってるわけではありません。
月に1回程度。

お泊りをするのはお正月とお盆休みくらいです。

頻繁に帰ってるのなら、そういう態度をとられても仕方ないのかなとも思いますが、
たまにのことなのに、そういう冷たい態度をとることが私には分かりません。

旦那はずっと出張中で家にいないの...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

前の結婚で田舎の旧家の長男の嫁として、
15年同居しました。


私も同じでしたよ。
絶対にいい顔しませんでした。
そして、違う場面では
「昔と違って、今はお嫁さんだって
自由に実家へ行けばいいのよ。
遠慮なんかしないでね。
うちは、特別で今風の考え方だから。
他のお家は違うかもしれないけど、
うちは、特別理解があるから。
うちは、特別お嫁さんに配慮するから。
普通は嫁は実家にいけないものだけど、
特別に行ってもかまわないのよ。
普通は行けないものなんだけどね、特別に許すわよ。
特別に特別に特別に・・・。」

「私は今時のお嫁さんに
理解もある、特別ないい人間です。
特別の思し召しにより、
普通は嫁には与えられるはずがないことを、
与えてやる立派な人間ですよ。」

そう告げていました。

ではいざ、実家へ出かけるとなると
「いってきます」の言葉を無視。
耳が遠いではない。
側で大声で元気良く言います。
「ではお義父さん、お義母さん
勝手させてもらいますが、○○(実家のある地名)へ行かさせて頂きます。」と
こっちは
「行くのが当たり前!」と言う態度ではなく、
「配慮を頂き有難うございます。」という謙虚な態度で言っているにもかかわらず!
無視!ですよ。
向こうを向いて、顔も向けない。

「行っていいよとは言ったが、本当に行くんだ~へ~。」
みたいなこと、
後で言っているに決まっています。

それでは、結婚して出て行った自分の娘に対してはどうかというと、
盆や正月、GMに一ヶ月二ヶ月
子どもを連れて帰省するのは大歓迎!
「嫁に行ったからって、夫の実家へ行く必要なんか、ないわよ~!」と
娘に話しているのです。
しかも、私の前で・・・。(呆れる私)

ダブルスタンダードで生きているのです。

「娘はいいけど、嫁はしてはだめ。」

「何で?」と聞けば
「だって嫁と娘は違うもの!何当たり前のこと聞くの?」と
返答が返ってくるのではないでしょうか?

さて分析です。
口では帰っていいと言っておいて
実行するとなると嫌な顔。

これって会社の有給休暇や育休と同じです。
規約で明文化してあるけど
実行しようとすると嫌な顔。
絵に書いた餅。
これは会社の体裁を整えるためだけの規則。
「そういう理解ある福利厚生もしっかりしている会社ですよ~」ということで
働き手を確保しようと言う魂胆。

それと同じ。
嫁は働いて何ぼ。
タダで家事育児、介護、秘書、執事、
全部やる人間。
休みなどとってもらったら、こっちに仕事のしわ寄せがくるでしょう。
365日、24時間働いてもらわないとね!
そのために雇ったんだから。=そのために嫁にしたんだから。と同義語。

嫁が一秒でも寝転がって
楽したりするのは損だ。
実家に行けば、寝転がるどころか、昼寝して
せんべいかじって、母親に上げ膳据え膳してもらい、
お姫様のように扱われる。

「こっちの会社の待遇の方が俄然いい!」
「今まで働いてきた会社って、待遇悪いし~!」と
気がつかれて、「待遇改善!」「メーデー!メーデー!」
「基本給あげろ!休みくれ!」とデモ行進されたら困る。

そういう心理です。

企業において
男性が育児休暇を取ろうとして
「いやあ。君。規則で取っていいってあってもねええ。
実際取ってさ~君、後で働きにくくならないかな~
やっぱり、働くのって周りとの協力と言うか
周りとの調和大事だよね。
それを自分だけ休暇って、他の人どう思うかな~?
いや、僕はいいんだよ。
君の後の事考えたらね~。
規則で取ってもいいって書いてるけど、
普通は取れないよ~。
君のいない期間、カバーする人の気持ちとか考えてみてよ。
いくら権利だって言ってもね~。」

それと同じ。
「理解ある会社ですよ~」と看板に書いておきたいだけ。

私は24時間365日
ビクビクしていて15年
とうとう心と体を壊しました。

今は離婚して、再婚。幸せに暮らしています。
今の夫の実家から何か風が吹こうが、
夫は全身盾になって
私を守ってくれているので、
ノンストレスですよ。

会社務めと一緒で、こればっかりは行く所によって随分違うもんですよ。

こんにちは。40代既婚女性です。

前の結婚で田舎の旧家の長男の嫁として、
15年同居しました。


私も同じでしたよ。
絶対にいい顔しませんでした。
そして、違う場面では
「昔と違って、今はお嫁さんだって
自由に実家へ行けばいいのよ。
遠慮なんかしないでね。
うちは、特別で今風の考え方だから。
他のお家は違うかもしれないけど、
うちは、特別理解があるから。
うちは、特別お嫁さんに配慮するから。
普通は嫁は実家にいけないものだけど、
特別に行ってもかまわないのよ。
普通は行けないものなんだ...続きを読む

Qお互いの実家にはどれくらいの頻度で行きますか?

特にトラブルは抱えていないのですが、みなさん(特に共働きのご夫婦)のことを教えてください。

●夫と妻それぞれの実家にはどれくらいの頻度で行きますか?

●その頻度についてどう思いますか?
(特に共働きの方は)せっかくのお休みをつぶして実家に行くのが疲れませんか?

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

結婚一ヶ月ちょいの共働き夫婦です。

実家に帰る頻度とありますが
県外に住んでるとか
近くに住んでるとか
そういうのは関係なく
答えさせてもらってよろしいですか??

私の場合は
私の実家(新居より車で5分)
彼の実家(新居より車で15分)です。

秋に挙式を控えているということもあり
2週間に一度くらいは顔を出すかなぁ??
人よりは回数が多いかもしれないですけど
実家にずーーーーっといるわけではなく
用事済ませてちょい話して1~2時間で帰る感じです。
これは彼の実家の場合。
私の実家にはいても1時間です。
2~30分で用事すんだら帰ります。(笑)
いつも彼と二人で行動するので
(私が車を持っていない為)
自分の実家にはあまりいません。
彼が気を使ってるのが解るし
うちの父が無口なもんで。。。
こっちの間がもたない!!
実家に行く頻度は一緒です。
彼の実家行った後でうちの実家に寄るので。

それと彼は自営業で実家で仕事をしてるので
毎日実家帰ってるみたいなもんですけど(笑)

こんな例ってあまりないと思うので
参考にはならないかもしれません。
ごめんなさいね♪

結婚一ヶ月ちょいの共働き夫婦です。

実家に帰る頻度とありますが
県外に住んでるとか
近くに住んでるとか
そういうのは関係なく
答えさせてもらってよろしいですか??

私の場合は
私の実家(新居より車で5分)
彼の実家(新居より車で15分)です。

秋に挙式を控えているということもあり
2週間に一度くらいは顔を出すかなぁ??
人よりは回数が多いかもしれないですけど
実家にずーーーーっといるわけではなく
用事済ませてちょい話して1~2時間で帰る感じです。
これは彼の実家の場...続きを読む

Q実家に帰省する頻度はどのくらいですか。

結婚3年目、夫婦と2才の娘が一人おります。

今回相談させて頂きたいのは、実家に帰省する頻度についてです。

旦那の実家は車で150キロ
私の実家は車で100キロのところにあります。
中間地点に私たち家族の住まいがあります。

いろんな家族の形があるので一概には言えないと思うのですが、
アドバイスを頂けたらと思います。

旦那はよく実家に帰りたがります。
娘の成長をご両親に見せたいのはわかりますが、長い休みになるたびに
帰ります。もちろん、盆・正月もです。

私は今まで盆・正月のどちらかか、両方帰ったりもしてました。
しかし、結婚したのだから盆・正月くらいは挨拶がてら親孝行に・・・という思いでおりました。

ところが旦那の実家ばかりが優先され、こちらの実家にはあまり帰りたがりません。
理由は
おまえは嫁に入ったのだから○○家(旦那の名字)の人間である
というのです。
言っていることはわかります、古い考えだと思いますが、それも少しは理解できます。
でも心の中ではとてもさみしいです。
それに嫁の実家より旦那の実家に帰る回数が多いのは当たり前といいます。

友達に相談しても、「いまどきそんなことを言うの?」とか「今は嫁が機嫌がよくなるから
嫁の実家に帰る旦那が多いのにねぇ」とか聞きました。あまり解決にはつながりません。
ちなみにうちの兄も嫁の家族の方で過ごすことが多く実家には年1回くらいです。(こちらは
距離的に遠いというのも理由だと思いますが・・・)

盆・正月以外の長期休暇(ゴールデンウィークやたまの連休(というか連休になるといつも))などにいつもいつも
実家に帰るのは正直つらいんです。私たち家族の思い出とか欲しいんです!
私たち結婚して家族を作ったのに、私たち家族で過ごす時間というのがないのです。
あちらの家族に仲間入りした感じとでもいうのでしょうか・・・
旦那は「私たち家族には普通の土日があるからいいじゃない?」といいます。
子供が小さいうちは旅行とかも行けんやろ?(←これは勝手な思い込みです、旦那の友達がこの間東京ディズニーランド
に行って「飛行機が無料(3歳未満)だからどんどん旅行いっとるよ」というのを聞いてびっくりしていました。)
だから、実家に帰ってじぃちゃんとばぁちゃんと過ごすくらいしかないやろ?って・・・
でも、子供が大きくなってもどうかと思います、もうそのころにはそういう考えがしみついてますよね?

ちなみに今年のお盆は5連休で3泊4日で旦那の実家です。3泊4日といっても一日目の朝から帰り
4日目の夕方過ぎに向こうをでるので、実質4日間。5日目は家に帰って後片付けすることになると思います。

確かに嫁の立場は弱いかもしれませんが、両親を思う気持ちは男も女も変わらないのではないでしょうか?
こちらの実家に帰りたがらない理由としては
「帰ってもすることがない」といいます。それは私だって同じです。ってそんなこと言えませんが・・・

ちなみに旦那の弟嫁がそれはそれはよく実家に帰る人で・・・
自分の実家にもしょっちゅう、旦那の実家にも1週間~10日ほどいます。(年4回くらい)
ちょっと距離があるので一回帰るとたくさんいないと交通費がもったいないそうです。
どうやら、実家に帰るとお金がかからないので(すべてご両親が出すので)長くいるみたい・・・
先に結婚をしたのですが、どうやらそれが基準になっているのではないかと密かに思っています。

自分たちでルールを作っていかなくてはと思うのですが、どうしたらうまくいくのかがわかりません。

旦那は自分が長男なのに実家にいないことが申し訳ないからなるべく帰るようにしているといいます。
今年3月私の体調が悪い時、旦那と子供を帰らせました。
それでオッケーかと思っていたら、お前は嫁なんだからできれば一緒に来てほしいと1週間ほど不機嫌でした。
「子供の成長を見せたい」だけではないようです・・・

今年のゴールデンウィークは今年初めての私の実家に帰省ということもあって「2泊3日してもいい?」
と聞いたら、「1泊2日でよくない?」と言われました。(仕事はふたりとも5日間休みでした。)

私も今年のお盆、3泊4日なんですけど、2泊3日でよくない?と言いたいところをぐぐぐっとこらえてます。

私はどちらの家も盆・正月くらい遊びにいくところというのが一番負担がかからないと思っているのですが、
どうでしょう?その年の並びによっては不可能なときもあるのでその時はう~ん・・・別の時に?かなぁ?


ながながと読んでくださってありがとうございます。


みなさんのおうちはどうされてますか?
何かいいアドバイスをよろしくお願いいたします。

結婚3年目、夫婦と2才の娘が一人おります。

今回相談させて頂きたいのは、実家に帰省する頻度についてです。

旦那の実家は車で150キロ
私の実家は車で100キロのところにあります。
中間地点に私たち家族の住まいがあります。

いろんな家族の形があるので一概には言えないと思うのですが、
アドバイスを頂けたらと思います。

旦那はよく実家に帰りたがります。
娘の成長をご両親に見せたいのはわかりますが、長い休みになるたびに
帰ります。もちろん、盆・正月もです。

私は今まで盆・正月の...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。NO.7です。
「失敗」なさったそうですが、
敵もそう簡単に
考えを変えるわけないですよ。
1回2回・・
娘さんが成長していくうちに
旦那様も経験を積んで
親の気持ちというものを
日々実感するうちに
「覚悟」とやらも変わってきます。

1年やそこらで、人は変わりません。
根気良く説くしかないのです。

旦那様はご自分の親限定での
親孝行息子のようですから
親孝行をしたいというお気持ちも
ご自分でもわかるはず。
そこの部分も刺激するのです。
これも時間をかけてね。

「この間電話で声を聞いたら
親が気弱になって
寂しがっている。
私は自分の親に大変な親不孝をしている気がして
たまらなく辛い。」と
しつこくしつこく訴えるのです。

そのうち、TV電話などもつけてしまいましょう。

あなた様の親御さんに遊びに来てもらうのもいいでしょう。
(そんなことは無理!とか言わないでくださいね。
1年に1回でも、5年に1回でもいいのですよ。
絶対不可能なことではないはず。)

その時に当然という態度でなく
「親が喜ぶのは、あなたのおかげ」
「親があなたをほめていた」
「私は幸せ者」
「親に顔を(TV電話であっても)見せて上げられるなんて
あなたのおかげ。」
「最高の夫」とか
ささいなことでも大げさに喜ぶのです。

奥さんに親孝行をさせると
自分の株がドンドン上がることに気がついたら
帰省もうまくいくでしょう。

これも十年計画くらいの気持ちでするしかないです。

俺の考えについてこれないなら
離婚だ。とか言うなら
「私はあなたが好きなのに。
そんな悲しいこと言わないで。
でも父と母に会いたいの。
親孝行なあなたなら、私の気持ち解るよね。
あなたが好きだから。あなただけが頼りなのに。」とか

韓流ドラマで
後宮で側室が王の寵愛を得ようと
色々企てますが
上のような会話でうまくもっていきます。(見て勉強してください。笑)

でも他の方のへのお礼の内容を拝見していると
共働きなのに
家事協力もしない、今時珍しい旦那様なんですね。

ちやほやしても
ますますつけあがるだけかもしれません。(失礼!)

離婚も辞さない大爆発を
起こしてみるとか。
「そこまで思いつめているとは思わなかった」と
白旗を揚げるかもしれないですよ。

「私は本気で怒ったら怖い」
そういう所をそろそろ見せてもいい時期なのでは?

また、あなた様は
「これはできない。あれはできない。」と
自らご自分の言動に
ご自分で規制をかけすぎです。

「離婚だ」と言われたら
「私はそんなことで離婚はしない。離婚しません。」と言えばいい。

なにか口から言葉を出したら
殺されるのですか?
旦那様が女の腐った状態になったら
あなた様が命とられるんですか?

勝手に腐っとけばいいのですよ。
好きで腐ってるんですから
好きなだけ腐らせてあげるのが愛というもの。

お金を持って帰らないというなら
「そうですか。でも認めませんよ。」と言えばいい。
本当に持って帰らなかったら
あなた様の稼ぎで食べるのです。

あなた様はひょうひょうとすればいい。

家事の手抜きも
「きっと・・旦那はこうするから効果はない」と
やる前から勝手に決めていますね。
1回言って受け入れてもらえないと
「失敗」とレッテルをつけますね。

簡単に人は変わりませんよ。

だから簡単にあきらめず
自分の行動に規制をつけるのも辞めてみるのです。

あなた様、家に監禁されているのではないでしょう。
旦那様と休みが同じでも
本気になれば
あなた様と娘さんだけで
切符を取って「今年はこっちへ帰ります!」と決意表明すればいい。

波風立ちますよ。当然。
喧嘩になるでしょう。

離婚を持ち出せば
妻は簡単に黙ると
そうではないのだという所を見せるべきなのですよ。

繰り返します。
波風立ってあたりまえ。
革命おこすのなら
そうなって当然。
沢山のエネルギーを使って当たり前なんです。

私はそこまでして
帰省したいというのではない

それならば、ご自分が「まあいいか」で
旦那様のご実家で「すること」をみつけて
現状の中にいいこと探しをするしかないのです。

やる前から諦めている
自分にはできないと決め付けている

それではご自分の人生
切り開けませんよ。

そして最後に厳しいですが・・・
あなた様の人生の最後
棺おけの蓋が閉まるときに
「私の人生返せ!」と
旦那様を呪いながら死んでいくような生き方は
なさいませんように。

棺おけの蓋がしまるときに
しまった!と後悔しても遅いのですから。

こんにちは。NO.7です。
「失敗」なさったそうですが、
敵もそう簡単に
考えを変えるわけないですよ。
1回2回・・
娘さんが成長していくうちに
旦那様も経験を積んで
親の気持ちというものを
日々実感するうちに
「覚悟」とやらも変わってきます。

1年やそこらで、人は変わりません。
根気良く説くしかないのです。

旦那様はご自分の親限定での
親孝行息子のようですから
親孝行をしたいというお気持ちも
ご自分でもわかるはず。
そこの部分も刺激するのです。
これも時間をかけてね。
...続きを読む

Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

Aベストアンサー

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング