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30代の夫婦で1歳半の子供が一人います。
以前もこちらで相談の質問をしたのですが、義理の両親が過剰に孫(私たちの子)と会いたがってこまっています。

前回の相談では月に数度会いに来る義理の親に困っているという質問に対して、妻にやんわりと相談してはどうかという回答を頂きました。

その後、あまり頻度が多いのはちょっと勘弁してもらえないかと妻に言いましたが、気分を悪くするだけで「私たちの間では(友人や親戚?)おかしなことではない。みんなしょっちゅう親にあっている。」と言い返してきました。

結局以前と変わらずなのですが、ここ最近はひと月に1回・1週間程度の帰省(義理の両親が迎え送りしてくれます)及び平日私がいない時に来て帰るという感じです。

一応妻と義理の両親の気遣い(義理の両親が私と会うという負担を避けた)と言えるのかも知れませんが、やはり頻度・量が多いと感じます。

寝ている時間を除けば子供と接する時間は、義理の両親の方が多いのではと思います。このため今の状態は果たして自分の家庭なのだろうかと思ってしまいます。

今日、一週間ぶりに妻と子供が義理の両親とともに帰ってきました。先週も会っているので私が「どうも」と軽く挨拶したのですが、それが聞こえなかったのか気にくわなかったのか義理の母と妻が義理の父へ「ありがとうと言ってやってと」言うのです。

意味としては一週間世話したことや送り迎えしたことを感謝して欲しいということのようでしたが、こちらからすれば義理の親や妻が無理に帰省しているのに感謝を強制されとても屈辱的でした。

なぜこのようなことまでされて月に1回・1週間も帰省を許さないといけないのでしょうか?

追伸
結婚して3年たちますが、結婚した当初は年に3回前後帰省をして義理の親へ孝行したいと私は考えていましたが、今はうちひしがれています。

私の過去の相談をリンクします。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3678463.html

gooドクター

A 回答 (14件中1~10件)

まだ1歳なんですよね?


月に1度の帰省ならものすごく多いとは思わないですが、不愉快との事。
旦那さんのおやすみが決まれば、家族で出かける予定でも立てて、旦那さんのおやすみの日はご家族3人の時間を作っていくいかないですよ。
私の旦那も月に4~6回程度の不定休の休みなので、子供が小さいときは、旦那の休みが決まれば車で1,2時間程度の場所に出かけました。
そうしないと私の実家(自転車で10分程度)から、電話で「暇なら子供つれて来い」コールが鳴る有様でした。(初孫だしね)

とにかく奥さんととことん話し合ってください。
だって、奥様が「自宅より実家」になっているのだから、奥様のご両親にイライラしても意味がないです。
奥様に、自分の休みの日は「自宅で家族ですごす時間」という認識ができてないから何度も同じ事が繰り返されていると思います。

私の体験談を言うと、子供が保育園・幼稚園に入園したら、実家に帰省もなくなってきます。
子供から嫌がってきます。
「幼稚園がいい」「お友達と遊ぶ」など言ってしぶります。
自然と祖父母との関わりが幼稚園のイベント時中心になってきます。
それと、七五三とかのお祝い事ぐらい。
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この回答へのお礼

>旦那さんのおやすみが決まれば、家族で出かける予定でも立てて、旦那さんのおやすみの日はご家族3人の時間を作っていくいかないですよ。
>奥様に、自分の休みの日は「自宅で家族ですごす時間」という認識ができてないから何度も同じ事が繰り返されていると思います。

参考になるアドバイスです。家族でいる休日を妻にとって今まで以上に癒されるものにできるよう努力したいと思います!

お礼日時:2008/11/19 23:10

何方かも仰ってますが、子供が大きなれば、そうそうは行けなくなると思いますよ。


幼稚園や学校に行くようになれば、度々の1週間の帰省は無理になるでしょう。
それまでの我慢と思ってはどうですか?

>意味としては一週間世話したことや送り迎えしたことを感謝して欲しいということのようでしたが、こちらからすれば義理の親や妻が無理に帰省しているのに感謝を強制されとても屈辱的でした。

これはよ~く分かりますが、ここは貴方が大人になって
100歩譲りましょう。

実家に帰る頻度が多い!と言うとケンカになるんであれば、「寂しいから」と仰ってみては?
実家にしょっちゅう帰るというのは、奥様も寂しいのかもしれません。

結婚とはお互い努力して歩み寄るもの。
露骨に義両親に会われるのがイヤだと分かると摩擦になると思います。
頑張ってください。
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この回答へのお礼

>>意味としては一週間世話したことや送り迎えしたことを感謝して欲しいということのようでしたが、こちらからすれば義理の親や妻が無理に帰省しているのに感謝を強制されとても屈辱的でした。

>これはよ~く分かりますが、ここは貴方が大人になって
>100歩譲りましょう。

その時は訳も分からず義理父に「ありがとうございました」と頭をさげました。これは何歩譲ったのでしょうか?

>結婚とはお互い努力して歩み寄るもの。
>露骨に義両親に会われるのがイヤだと分かると摩擦になると思います。
>頑張ってください。

先の帰省は私から帰省してはどうだい?と妻へいいました。要するに私からの譲歩という意味です。(ただし以前に度々の帰省は良いことと思っていない。これは自分の考えだ。とはっきり伝えています)

でも妻からの譲歩は感じられません。ひょっとして普段の生活の中で譲歩を受けているのでしょうか?

お礼日時:2008/11/20 00:12

これまた痛い嫁さんですね~。


お気の毒様です。

とにかく 言うべき事はきつく言わないとますます増長してしまいますよ。
貴方が一家の長なんですから、喧嘩になるのを覚悟で
言いたい事を頭でまとめておいて理路整然と訴えてください。

貴方の御両親によく話をして協力してもらい、嫁さんの親と同じ回数来てもらったらどうでしょうか?
舅姑に度々来られたら、そうすれば 嫁さんだって貴方の大変さがわかるのでは?

とにかく我慢は良くありません。
夫婦なんですから、腹を割って話し合いをするしか有りません。
長期戦で頑張りましょう。
お疲れさまです。
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この回答へのお礼

ケンカをしだすと本当にいつも大変です。決して折れてくれません。私が(夫)がおかしい、私の考えはこうだの一点張りです。

お礼日時:2008/11/20 00:04

結婚14年、二人の女児の父親です。


お気持ちは大変わかります。長女が生まれた時、まさにわが家もそんな感じ
でした。月の半分以上は嫁さんの実家で夕食またはお泊りと、自分の家庭と
いうものをほとんど実感出来ないような生活をしており、正直自分もキツい
と感じておりました。当然、私の実家の両親も「婿にやったのではない!」
と大変憤慨しておりまして、私が諌めなければ嫁実家に怒鳴り込みに行かん
ばかりの勢いでした。
そこで私は少し考えました。私が自分の実家と考えを同じくし、嫁実家に
行くことを拒めば、私と義両親だけでなく私の両親と義両親の仲までやや
こしく拗れてしまうのではないかと。この点を恐れた私は意識を改めて
これまで以上に義両親宅にお世話になるようにしました。半分逃げの
スタンスでとった私の行動ですが、結果として私を通じて義実家の考えや
しきたりなどを私の実家に報告することができるようになり、両家の交流
も穏健かつスムーズになりました。
また冷静に考えると私は次男であり、長男は私の実家で両親と同居しており
まして、そこはすでに私の実家ではなく長男家族の世帯であります。実際
何か育児等で助けを請うとしても、あちらは自分たちの生活で手一杯なのが
現状で義実家のヘルプ以上のものは受けられないと、情けないことにこれは
後からつくづく解った事です。
うまくやっていきましょう。とりあえず感謝してね。慣れると楽しいですよ。
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この回答へのお礼

頑張りが実を結び良かったですね!

>この点を恐れた私は意識を改めて
>これまで以上に義両親宅にお世話になるようにしました。半分逃げの
>スタンスでとった私の行動ですが、結果として私を通じて義実家の考えや
>しきたりなどを私の実家に報告することができるようになり、両家の交流
>も穏健かつスムーズになりました。

義理の両親はこれまで私達の所へ軽く20回以上は来たと思いますが、こちらへ来たついでに自主的に私の実家へ行ったのは1回のみです。残りは私がたまには実家へ寄って行ってとしつこくお願いしたのと、子供が産まれてすぐの里帰りの途中実家へ寄ってもらうよう私がお願いした時の合計3回です。

お互いの両親が今後交流することが可能とは思えません。でもそこそこ仲良くやってくれれば良いと思っています。

お礼日時:2008/11/20 00:00

子供が小さいから、親を頼りたくなるっていうのは分かります。


昼間仕事で夜しかいない旦那さんより、1日中一緒にいてくれて面倒も見てくれる親の方がいいですもんね。
だけど…基本子供って自分達で面倒見てなんぼだと思います。
質問者さんが家事育児を全部当然のように押し付けてるわけではないですよね?
奥様がほんとうに手に負えない子供で煮詰まって、そりゃもう大変だというなら話は別ですが、大抵こういうタイプの女性達は「楽したい」だけという人が多いように思います。
楽するのは悪いことじゃないですけど、それが1週間とかってどうなんでしょうね。
逆に質問者さんが仕事辛い、楽したいって思ったからって仕事を1週間も休めたりしませんよね。
まだ20台前半くらいの若い奥さんならまだしも、30代ですか。
親だってもう若くないでしょう。
いつまでも娘の気分でいてもらっては困りますね。
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この回答へのお礼

>だけど…基本子供って自分達で面倒見てなんぼだと思います。
私もそう思います!(もちろん多少は親孝行の意味を込めて頼るのは良いことと思います)

>質問者さんが家事育児を全部当然のように押し付けてるわけではないですよね?
そんなことはありません…

>楽するのは悪いことじゃないですけど、それが1週間とかってどうなんでしょうね。
>逆に質問者さんが仕事辛い、楽したいって思ったからって仕事を1週間も休めたりしませんよね
そういう気持ちが妻には無いのだと思います。でも義理の両親も帰省を催促するから妻も考えが麻痺してしまっているのかもしれません。

お礼日時:2008/11/19 23:49

義妹(旦那の妹)が、2歳半の娘を連れて


よく旦那の実家に帰ってきます。
隣の県から1時間以上かけて
車で帰ってきますね。
週末ならご主人も一緒に泊まりますし、
平日なら、義妹と娘の二人で泊まったり、
夜中に帰ったりします。

私と義両親とは別居で、車で5分の所に住んでます。
小学生のうちの子供たちは
歩いていける距離です。
私が仕事の時、主人と子どもたちは
夕食を実家で食べることがありますが、
週1回ぐらいですね。
その度に、義妹は実家にいるようです。
私にとっては関係ないから、放置してます。

主人の実家が子どもでも遅くまで起きておく事に
危機感が無いので、義妹の娘も、
夜2時3時まで平気で起きてます。
私はそれが嫌で、子ども達を主人の実家に泊めるのは
嫌ですね。ですからうちの子供たちは
あまり主人の実家に泊まりません。

でもやっぱり里帰り出産でもないのに、
ご主人をほったらかして、
実家に入り浸るのは、世間体が悪いですね。
母親と子どもの二人っきりでは
息が詰まるのもわかりますが、
せめて昼間だけにするとか、
お願いしてはどうでしょうか?

幼稚園に入れば、一週間も実家にとまりに行く事は
出来なくなると思います。
また色々な習い事をすれば
実家へ行く回数は減ると思いますよ。

ただ実家へ行けば食費も浮くし、
光熱費も減りますので、
節約の為だと言われれば、
なんとも言えないと思います。
奥さんもその考えがあるから「感謝して」
と言ったのかもしれませんね。

親離れ、子離れしていないようなので、
これからが大変だと思いますが、
嫌な事は「嫌」とはっきり言ってもいいと思います。
ただその分、奥さんへのフォローは大事だと思いますよ。
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この回答へのお礼

義理の両親が子供に悪影響を与えるかどうかは今のところよく分かりません。良い影響も与えているかも知れません。

ただ、おもちゃをたくさん買いすぎのような気もしますが、なんとも言えません。理想としては厚紙や・段ボール、ペットボトルや廃食品ケース等を利用した手作りのおもちゃなんて作って与えて欲しいですが・・・

お礼日時:2008/11/19 23:41

もうすぐ2歳になる娘をもつ母親(20代)です。


私の実家へ帰省したのは、ちょうど一年前に一週間、
その一回きりです。
出産でも帰っていないし、手伝いも頼んでいません。

確かに、乳幼児と朝から晩まで
二人っきりでいると煮詰まります。
でも、そこで頻繁に実家へ帰る、親に頼るというのは
やはり大人のやり方ではないと思いますよ。

うちの近所にもいますが、
はたから見て変です。
隣の県のナンバー(車)ですが、
3日と見ない日はなかったです。
てっきり、そこに住んでいるのだと思っていましたから。
そうしたら、ここは実家と言うので
びっくりしました。
娘(といっても、かなりいい年)が子どもを連れて
毎日のように実家を訪れ、夜9時を過ぎて帰って行ったり、
もちろん泊っていたことも多かったと思います。
車はなくても子どもだけ預けてあって
おじいちゃんが連れて散歩している姿も
よく見かけました。
子どもが2歳半を過ぎた最近は
それまでよりは来なくなっているようですが。。。

「実家へ帰るのも良いが程々にしろ」くらい
一度、ガツンと言って良いと思いますよ。
夫は働きに行って当たり前、
仕事がないと困っている人も多い中、忙しく働けて有り難い、
育児を手伝ってくれる人がいないと実家を頼るのは
筋違いだと思います。
受け入れる親も親ですね。

奥様の自覚の問題なので難しいと思いますが、
あなたの正直なお気持ちを一度
はっきりとお伝えになった方が良いと思います。
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この回答へのお礼

>仕事がないと困っている人も多い中、忙しく働けて有り難い

義理父も妻も専門職でして、選ばなければ食っていける人たちなんですね。だからそういう考えが軽薄なのかもしれません。それに対して私は事務系ですのでどっぷり会社の特性に依存します。いかに経営者からセンスを認められるかが勝負です。日々そのことを意識(つまりおびえて)います。

>奥様の自覚の問題なので難しいと思いますが・・・

そのとおりで、自覚のない者へ理解してもらうのは、相当難しいです。でも何とか徐々に理解してもらえるよう頑張りたいです。

お礼日時:2008/11/19 23:30

はじめまして、今晩は。

毎月一週間泊りがけで奥様はご実家に帰られているのですか?後は質問者様がいないときに奥様のご両親が来られて帰られるということでしょうか?以前の質問を拝見させていただきましたがご質問者様が言われる通り奥様のご両親が質問者様宅に来られるのが苦痛と言うのは良くわかります。逆の立場だったら私は多分切れます(汗)今回は少し改善されて質問者様に負担がかからないよう奥様が実家に帰られているようですが質問者様にとって奥様が月に一度奥様がお留守をされる事について何が一番辛いのでしょうか?私も子供が幼稚園に行くまでは1週間もではありませんが3~4日位実家に帰っていました。ペーパーではなので自分で運転して帰っていましたけど・・旦那は土日が当時休みでなかったので主に週末に帰ってましたけど。小さい子供と一日いると私はいつもイライラしていました。実家の両親に子供を預けて友達と遊びに行ったりしてリフレッシュしてましたよ~ただ帰られるたびに親戚に挨拶に行くのは少し異常だと思います。必要性がないと思いますけど・・私の場合毎週帰っていましたけど旦那は家に帰ってくるのが深夜に近い時間だったので特に不服を言われたことはないです。質問者様の悩みは奥様と子供さんが帰省されて嫌な一番の理由は帰ってきて誰もいないから寂しいからですか?それとも食事の不便さでしょうか?理由をはっきり奥様に率直に話せば奥様も再考して下さらないでしょうか?1週間というのが長いと感じるなら泊る日数を減らしてもらうとか相談されるのが良いかと思います。奥様は実家にいる間多分育児も家事もご両親がやってくれるのでかなり楽なんだと思います。質問者様が休みの日は御自分がお子さんを一日見て奥様に1人で外出させてあげるとか妥協点を見つけるのも良いのでは?お仕事で疲れているのは解りますが母親1人で乳幼児を育てるのはかなり辛いです。家事、育児をご一緒にされることで奥様の気持ちもかわってくるのではないでしょうか?私の所は旦那が当時早朝から深夜まで帰ってこれない状況だったので協力できない負い目?から逆に今度いつ行くの?って出かけるのを催促されていました(笑)ただ、質問者様が頼んでもないのにお義父様にお礼を強要するのは奥様、お義母様ともに考え違いをしていると思います。その点は強く奥様へ抗議してもいいと思います。頑張って下さい!
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この回答へのお礼

たくさん書いていただきありがとうございます。

>質問者様の悩みは奥様と子供さんが帰省されて嫌な一番の理由は帰ってきて誰もいないから寂しいからですか?それとも食事の不便さでしょうか?

多少さびしいですが、大きな悩みは実家依存による家庭放棄です。例をNO.4さんのお礼文に書きました。こんな事なので理由をはっきり言いずらいです…

>質問者様が休みの日は御自分がお子さんを一日見て奥様に1人で外出させてあげるとか妥協点を見つけるのも良いのでは?

まだ母親がいないと大泣きしてボロボロになります。母親がいなくても大丈夫ならそうしたいです!

お礼日時:2008/11/19 23:05

>みんなしょっちゅう親にあっている。


多いみたいですよ、こういうの。とかく初孫だったり、子が小さいと余計ですね。奥様も日中、子供と二人きりだと煮詰まってしまうし、良いのではないでしょうかね~ うちは実家がクールな人達だったので、ある意味奥様がうらやましい。ただ、旦那様をそっちのけで泊まりで行くのはどうかと思います。
義理の親→つまり義母がベッタリなのかなと推測しました。義理の父へ「ありがとうと言ってやって」と言うのは、少なからず義父も頻繁に夫を置いて娘が来ることに疑問を感じているのではないかと思うのですよ。奥様と義母で質問者様が帰省してきなよと勧めているくらいの話を義父にしているのではないでしょうかね~
義父に1週間も泊まりに行ってご迷惑をおかけしています。こんなにも泊まるのはいかがなものかと、云々かんぬんと胸の内を話されてみてはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

>義理の父へ「ありがとうと言ってやって」と言うのは、少なからず義父も頻繁に夫を置いて娘が来ることに疑問を感じているのではないかと思うのですよ。

ん~そういう風に疑問を持っている感じではまったくないと思います。でも義理のお父さんは寡黙な感じで好きです。

でも、うちの庭にタバコの吸い殻を何度もすてるのはやめて欲しいです。現行犯で2回注意してます。(今年の春の雪解け時には十数本の同銘柄のタバコが出てきました…たぶん…)

お礼日時:2008/11/19 22:54

>意味としては一週間世話したことや送り迎えしたことを感謝して欲しいということのようでしたが、こちらからすれば義理の親や妻が無理に帰省しているのに感謝を強制されとても屈辱的でした。



本当、そうですよね。本来なら、奥様と義両親が夫である質問者様に「一週間も留守にしてごめんなさいね」
と謝らなきゃいけないところなのに。。だって1週間奥様不在で、家事全般してくれる人いない訳だし。
ご主人の食事や身の回りの世話をするのが妻の務めです。一週間も不在にして「ごめんなさい」じゃなく「感謝して欲しい」って。。
自己中心家族ですね。。奥様親子は。
奥様自身、まだまだ子供感覚で、子供が子供を産んだ・・と言ったところでしょうかね。
今の世の中、そういう大人になりきれない奥様方が多いのかなとも思いますが。
ここはハッキリと嫁いだ身であるのだから、毎月1週間の帰省はダメだという事を強くおっしゃった方がいいかと思います。
はっきり言いますが、そういう事をしている奥様方、周りに居ませんね。
しているのは、お子ちゃまな奥様方なんでしょうきっと。
家事もロクにできない人に多そうな気がします。
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この回答へのお礼

むむ~・・・私の考えとまったく同じです。ありがとうございます。

でも、ダメだと強く言ってもこじれるばかりのような気がします。

じゃあ一生頭の上がらない人生送れ!と怒られてしましますね…

お礼日時:2008/11/19 22:47

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