夫を海外に残して私だけ帰国するのは卑怯でしょうか。長文ですが宜しくお願いします。

Question

現在海外で、日本人の夫と住んでおります。
二人とも30代前半です。夫は寿司職人、私は専業主婦をしております。
どうしても海外生活に馴染めず毎日もんもんと暮らしており、
日本に帰りたい気持ちばかりが募ってどうしようもない為、
この掲示板に相談させていただきました。
日本では、夫も私も会社員をしておりました。
夫は海外旅行が好きだった為、私もくっついてよく行っていたのでが、
ある日突然、「海外で仕事がしたい。ついてきて欲しい」と言われました。
よくよく聞くと海外で働く寿司職人の募集を某サイトで見つけ、
応募したところ採用したいという連絡が来たとの事。
「海外に住む為に寿司職人になる」ということなのです。
私は寿司職人はすばらしい仕事だと思いますが、海外に住むなんて
考えられず大反対でした。
「これは俺の夢、人生は一度だから挑戦したい」と土下座までされ、
何日も話合って結局私が夫に合わせる結果となり、
海外に二人で住む事になりました。
（前置きが長くて申し訳ありません。）

海外に住み始めて約１年になります。
夫は一生懸命働いてくれていますが、私がこちらの生活に馴染めません。
これからの不安に押し潰されそうで、泣いて暮らす毎日です。
言葉の壁が一番大きいと思い、語学学校にも通っていますが、未だに挨拶程度です。
もともと酷い赤面症で、緊張すると手が震えるなどの対人恐怖がある為、
積極的に何かに参加したり話したりという事が怖くてできません。
（日本では薬を飲んでいました。今でも薬を割って頓服しています。）
夫はこちらの生活を楽しんでいますが、言葉を覚える努力を全くせず、
帰ってくれば毎日何時間もゲーム。
そして私の語学力が上がらない事を責めるのです。
言葉の不安が大きいので、私だけでなく夫も勉強をしてくれた方が、私としては安心なのですが、
それを言っても「俺は仕事で疲れている。ストレスを発散したい。」と言って勉強をしません。
一時帰国ではなく日本で生活したいと訴えても、「日本で住むつもりは一生ない」と。

駐在員の奥様のように何年という期限があるわけでもなく、外国でこれから何十年も暮らすなんて
私には向いていないように思い、夫を残して日本に帰ろうかと思っています。
ただ、そんな事をする自分がとてもダメ人間のようにも思え、夫への愛情もあるので踏み切れません。
なんだかとても分かりづらい文で大変申し訳ないのですが、どんな事でもいいのでアドバイスをいただけると幸いです。

tweetie · Accepted Answer

全然ダメじゃないけど、あなたの人生を尊重しようとしてない旦那さんは、
男性としてダメダメですし、人間的な器量に大変乏しい方だとお見受けしました。
自分の夢につきあわせるなら、それ相応のケアができなくては、その資格はありません。
仕事をして生活を支えているとは言え、あなたへの配慮がそこまで欠けるなんて、
人間としてもどうかと思います。

夫婦と言うのは、どちらかが犠牲になっても良い、と言う関係ではありません。
生活基盤は、あなたが生きていくうえの大切な礎。それが合わないというのなら、
帰国も仕方ないと思われます。もちろん、その際には離婚も視野に入ると思いますが、
いくら愛情があるとはいえ、その程度の男性を選んでいることを一度客観的に自覚して、
そこから冷静に考えた方が良いと思いますよ。
あなたの心が壊れてしまう前に、きちんと何かしらの手立てを考えた方が
良いと思われます。このまま壊れてしまった方が、あなたの旦那様が
まともな神経をお持ちなのなら、罪悪感を背負わせることになりますし、
まともな神経を持って無くても、ロクでなしの甲斐性なしな男という立場に
彼を追いやってしまうことになりますからね。あなたがガマンすることは、
あなたが犠牲になるだけじゃなく、彼の人間性を貶めることにもなるということを
忘れないでください。

nekota007 · Answer

こんばんわ。

私は海外在住１３年になりますが
１３年いても言葉の壁ってありますし
しょうがないかなと少々開き直っています。

どちらのお国に住まれているのか分からないのですが
近くに日本人の在住者はいませんか？
お友達など作って外に出られると気分転換にもなりますよ。
（とにかく１００％言葉が通じるって安心感がありますしね）
その方の英語を話す？お友達を紹介してもらったり輪を広げていって
言葉に慣れていく方法も
ありますよね。意外とネットワークがあって分からない事など
相談したら教えてくれたりしますし心強い味方になりますよ。

あと日本では会社員をされていたようで
こちらでも日本人の働いている会社での事務とか
日本語が使える観光地のお土産屋さんなど
何かお仕事を見つけられてみるのも１つの手かと。
もちろん外国の方も来られるわけで
お金も稼げていい勉強になると思いますよ。

インターネットで日本人の現地コミュニテイで
情報を探してみるとかどうでしょうか？
まだ１年ですよね？
日本で生まれ育ったんですから他の言葉が上手く出来なくても
当然ですよ。あまり考え込まずお体大切にしてくださいね。

以上何か参考になれば幸いです。

kuku82 · Answer

はじめまして

家族がそろそろ海外居住に飽きてきた駐在員です。
毎度、お寿司にはお世話になっております。
言葉の壁、大きいですよね。
電球一個切れても、どうすればいいのか・・・
電話しようにも、相手は1000％現地語か英語ですしね。
現地で語学勉強？相当なご苦労だと思います。
日本で学校かようのとは　わけ違いますもんね。
ウチの嫁さんは、ネットが繋げなくなった時、狂いそうになってましたもん。
子供は、まだ2年我慢できると言ってますが、
嫁さんは後1年が限界だそうですｗｗｗ

っで、まず、私と質問者さんの境遇の違いですが、
私は駐在で今のところ一生住む気はありません。
期限は指定されてませんが、５年で帰れなければ、会社辞めます。
一方、質問者さんの所は今のところ一生住む気ですね。
この違いから、難しいところではありますが、
帰国云々ではなく、夫婦のありかたというところに焦点があたると思います。
つまり、帰国することはなんら悪いことではないと思います。

私としては、一旦帰国されては？と思います。
今は日本の便利さが側に無いので、不自由と感じてると思いますが
日本に帰らないと、旦那様が側にいない不自由さを感じられませんから。
この辺りは、旦那様としっかり話しこんでくださいね。
決して結論を急がないように。

一番心配なのが、経済面です。
旦那様の給料で現地と日本で二重生活できますでしょうか？
国によっては、送金規制ありますからご注意ください。
また、たまには旦那様の所訪問されることもあるでしょうから
その旅費も馬鹿にならないでしょう。

最後に、今の一番の問題が言葉の壁であるなら
日本に帰ったとしても言葉の勉強を続けてください。
そうすれば、再渡航への距離は近づくと思いますよ。
それと、旦那さまとのコミュニケーションを密に。。。
この理由はわかりますよね。

suunan · Answer

外国永住に応じたのが根本的に間違いです。
二人ともひどい無計画ですよ。

あなただけ日本に帰るなら半永久的に
別居することになり実質夫婦ではありません。
離婚することですね。
「夫への愛情もあるので踏み切れません」というのは
片方しか得られないものを両方欲しがっているのであって
単なる欲張りです。
どちらを取るかはあなたの主観のみで決まるので
他人に相談しても意味がありません。

mi008 · Answer

あなたは卑怯でも駄目人間でもありません。
よく堪えていると思います。
ご主人様は寿司職人をして、家に帰ってくればゲームをする生活、
語学力を磨こうとしない。。。
なぜ海外に住みたいのでしょう？
ご主人が、あなたの今の辛いお気持ちを知っても何もしてくれないのでしたら
お一人で帰国されることをお薦めします。
失って初めて気づくこともあると思います。

garrrrrrrf · Answer

こんにちは。海外生活４年目、２年目から妻にも来てもらいました。自分の夢のために彼女には仕事を辞めてついてきてもらったので、感謝してます。幸い、積極的にこっちの生活を楽しんでくれているので、今や私より人脈が広いくらいです。さて、

>言葉の壁が一番大きいと思い、語学学校にも通っていますが、・・・積極的に何かに参加したり話したりという事が怖くてできません。

この点は、RIKO123さんの問題ですね。「がんばって克服すべし」という考え方もあるでしょうが、人間苦手はあるもので、絶対やらなければいけないというわけではない。（そもそも語学学校に通い続けているだけでも努力を続けていると言えますが）

またどんな性格の人でも、移り住んだ地域や人に合わないということはありうるし、そこを克服するにはサポートが必要でしょう。ちなみに、私の住む町の知り合いでも、夫抜きでは家からほとんど出ないっていう奥さんもいます。でも、彼ら夫婦は有期雇用で、いずれは帰国します。RIKO123さんのばあい、これが一生続くのか、と考えるとたまんないだろうなというのは想像に難くありません。一方だんなさんの、

>夫はこちらの生活を楽しんでいますが、言葉を覚える努力を全くせず、...「俺は仕事で疲れている。ストレスを発散したい。」と言って勉強をしません。

について、勉強は本人の問題、ってことでもいいかもしれませんが、あなたが生活を楽しめる支援はすべきだと思います。また、語学力の向上が奥さんをサポートすることにつながるなら、これも支援の一種として、努力を払うべきだと思います。（個人的には、間違いなくつながる、と思います）

要求を呑んでついてきてさしあげたRIKO123さんがサポートを要求するのは当然。ビシッと指摘して、改善が見られなければ帰国もやむなしでしょう。責められる余地はまったくないと見えます。

しかし不思議です。海外に行くのが夢であるにしろ、そこで二人の生活が楽しめて初めて幸せだと思うんですが。私は、妻が活き活きと暮らしを楽しんでくれているので、安心だし、そういう人と一緒に暮らすのが幸せなんですが。「妻はともあれてめえは満足」ってのが、海外に行ってまでその男性が叶えたかったことなんでしょうか。。。　

実はだんなさんも、海外に行ったはいいが、語学やらなにやら壁にぶち当たって、本当に満足はしていないんじゃないか、実はちょっと後悔して、妻には虚勢を張っているものの内心苦しんでるんじゃない？　って勘繰りたくなります。こういう状態のままなら、むしろ二人して帰るのが正解なんじゃないか、っていう感想です。

dadachamame · Answer

既婚40代女性です。

＞夫はこちらの生活を楽しんでいますが、言葉を覚える努力を全くせず、帰ってくれば毎日何時間もゲーム。そして私の語学力が上がらない事を責めるのです。言葉の不安が大きいので、私だけでなく夫も勉強をしてくれた方が、私としては安心なのですが、それを言っても「俺は仕事で疲れている。ストレスを発散したい。」と言って勉強をしません。

他人から見ても「自分の夢に妻を巻き込んでおいてそれなないだろう」な態度ですね。これで、この先何十年助け合い支えあう夫婦でいられるんでしょうか？
知人にも海外移住したご家族がいましたが、子供の教育にしろ家族サービスにしろ「海外で暮らしたい」と言い出しただんなさんが頑張ってるみたいです。（だからこそ付いて行く気になったんでしょう）

＞夫を残して日本に帰ろうかと思っています。ただ、そんな事をする自分がとてもダメ人間のようにも思え、夫への愛情もあるので踏み切れません。
でもだんなさんにはあなたへの愛情がどれほどあるんでしょうか？妻がこんな状態で一時帰国さえ許さないって…自分の思い通りになる妻、したいような生活させてくれる妻であれば質問者でなくてもかまわない人の様に思えますが？このまま心身とも壊したとしても妻を労わってくれる人とは思えません。

いつでも帰ればいいですよ。別に離婚するんじゃなくて、この先こういう夫と人生やっていけるか、里帰りして日本の実家で体調も精神状態もいい状態でゆっくり考えればいいんです。
パスポートと帰国費用はだんなさんの目に触れないところに確保しておいた方がいいと思います。

caac · Answer

貴方はダメ人間じゃないですよ
そこは思い込まないようにしてくださいね
私も長年の海外生活を経験しています
実際　旅行と違って
子供の学校のこと　日々の食事のこと
病気になったときの病院のこと　車で事故ったときのこと
周りの方との付き合いなど　数えあげれば切りがないほど
雑事ひとつひとつに　時間がかかったり勝手が分からなかったり
大変な思いをしますよね
海外生活も　向き不向きがあって
私の日本人の知人も　向こうでの生活になじめず
家に引きこもりになり　ご主人をおいて帰国されました
このご主人は　奥様の性格など熟知して納得されていましたので
国を離れての別居生活にはなりましたが　婚姻関係は続いています
海外生活をする夫婦には　二通りあると聞きました
身内も友達も頼る人が誰もいない環境に入って
夫婦だけがお互いに頼りになる存在となるわけです
そのときに　以前よりももっと信頼の絆が強くなる夫婦と
価値観の違いに気付いて　別れてしまう夫婦　の二通りです
なるほどな　と思ったものです
私の場合は　主人は日本にいるときと全く変わりなく
仕事仕事で家庭のことは　一切関与しない生活
その中で小さい子供たちを抱えて　一所懸命夫に頼らずやってきました
私は図太いタイプだったから　それで済んだのです
質問者さんがなじめないのが問題ではなく
あなたの苦しい現状を訴えても　改善の道を探そうとしない
自分の夢のために　あなたを犠牲にしている
そういう点が　一番の問題でしょうね
夫婦で協力して乗り切ろう　という姿勢が見えれば
ほんの少しでも救いがありますが
オレはオレ　お前はお前でなんとかしろ　
みたいな反応なのでしょうか？
精神的に追い詰められてるのなら　それ以上無理せずに
一度　ひとりで日本に帰って　心の治療も兼ねて　
ゆっくりと今後のことについて　考える時間を持たれてはいかがですか？
ご主人も　ひとりになれば　また違った考えが出てくるかもしれません
あなたの大切さを　身を持って知ることになるかもしれません
いくら夫婦といっても　あなたにも　住む場所を選ぶ権利はあるのです
ご実家など　自分が安心できる場所に帰って
気持ちの整理をしてみてはどうでしょう

mike9999 · Answer

御主人、ちょっと自分勝手かなっていう印象を持ちました。
もともと「会社命令」での転勤ではなく
「俺の夢」として、行きたくて行かれたんですよね
行く前に奥様の気持ちをよく考えるべきだし
新しい生活を始めてから、奥様が馴染めないんだったら、フォローすべきですよねえ。

奥様はその国での生活が嫌っていうだけでなく
「こんな国まで私を巻き混んで連れて来ておいて
　何のフォローもない」っていうご主人の態度にも
釈然としない思いがあるんでは．．？
「ごめんな。俺の我侭で」とか「一緒に言葉の勉強しよう」とか．．。
そういうの、欲しいですよね。

夫婦が住む場所はお互いに相談して決めたらいいことですし
（病む終えない場合は別ですよ　会社命令とか）
夫の好みが最優先されるべきものじゃないです。
奥様が、日本に戻られても卑怯じゃないですよ。
奥様の状況を考慮しないで「外国に住みたい！」と言い張るご主人の方が
お子様だと思います。

無理なさること無いと思いますよ

swimiyn · Answer

夫が転勤族です。
単身赴任している人は世の中にいくらでもいますよね。
夫の転勤先についていったものの、精神的に耐えられず実家に帰ってしまう奥さんも結構いますよ。
夫の会社の場合は海外の赴任先が東南アジアなんで単身者がほとんどです。

だからって即、離婚にはなりませんし、奥さんのために御主人が会社を辞めることもありません。
やむを得ない事情で離れて暮らさなければいけない状況になった、とうだけのことです。

悩み過ぎて具体的な行動が取れなくなってませんか？
日本に帰ることが「夫を見捨てること」になるとか。
夫への愛情があるから踏み切れないとか・・・。
色々考えてるうちは「現状のまま」だと思います。

本当にガマンできなかったら、夫や周囲が何と言おうと飛行機に飛び乗ってると思いますよ。
こういうことは理屈じゃないんで。

とにかく行動してみればいいじゃないですか。
一歩踏み出さなきゃ何も起こらないし。

お互いに離婚する気がなければ別居のままでも何とかなる。
他に協力者を見つけてしまったら、そこでまた別の人生が開けるかもしれませんよ。

夫を海外に残して私だけ帰国するのは卑怯でしょうか。長文ですが宜しくお願いします。

こんばんわ。

はじめまして

外国永住に応じたのが根本的に間違いです。

あなたは卑怯でも駄目人間でもありません。

こんにちは。

既婚40代女性です。

貴方はダメ人間じゃないですよ

御主人、ちょっと自分勝手かなっていう印象を持ちました。

全然ダメじゃないけど、あなたの人生を尊重しようとしてない旦那さんは、

夫が転勤族です。

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