彼氏との喧嘩の一部始終です。どちらが間違っているのか教えて下さい。(長文です)

Question

昨日彼氏の一方的な思い込みで殴られました。
ドアの向こうに彼が居るのが分かっていたので、
ドアが当たらないように少し開け部屋に入ろうとしました。
ゆっくり開けたのですがそれを知らず勢いよく動かした彼の腕がドアに当たり
「俺に当てようとわざと思いきり開けただろ」
と怒られたので、何言ってんだと思いながらもそれは誤解だけどゴメンと謝り、
自分のことをしようとしたとき後ろから思いきり平手で頭を殴られました。

すごい衝撃で相当痛くて怒りがこみ上げたので蹴り返すと今度は肩をドンと突き放されまだ思い込みの続きで怒っていました。

私はこれで終わりにしてやろうと彼の頭を自分がされたのと同じ方法、勢いで殴ると彼はまた逆上。
今度は髪を引っ張られたせいで大量に抜けました。

キレイに伸ばしてきたのに…ショックで呆然と抜けた髪を見ていると彼は謝ってきました。
怒りで最後に思いきりビンタして喧嘩は終わり。
その時彼は別れると言う私をなだめ謝罪に徹している、という状況です。

先に手をあげるのは悪いこと。
当然です。しかも思い込みで手をあげてきたんだからそこは絶対に彼が悪い。
ですが私はやり返しました。
しかも自分がされたのと同等またはそれ以上にし返します。

今回の喧嘩はどちらが悪いんでしょうか。けんか両成敗ですか？
でも私は一方的な被害者だと思っています。
男の方が力が強いのに女を殴り、
例え仕返しされたとしてもまだなお手をあげるなんて。

女が男を叩いても(常識の範囲内)男は耐えてなだめるべきじゃないのでしょうか？
間違ってますか？誰か教えて下さい。

noname#78599 · Accepted Answer

喧嘩両成敗ですが、どちらがより間違った行動を取っているかといえば、私は彼のほうがそうだと思います。

男性が女性に（体力の勝る者が弱い者に）手を挙げるというのはあってはならないことですし、暴力を抜きにしても彼の言動はおかしいですよね。
どうしても「彼氏が彼女に手を挙げた」ということに目がいってしまいますが、たとえば性別を反転させてみても……

ドアの向こうの彼女に扉が当たらないように気を付けて入ったが、それに気付かなかった彼女が勢いよく腕を動かし、結果ドアにぶつけてしまった。
そして彼女は「私に当てようとわざと思いきり開けたでしょ」と怒り、彼氏はそれは誤解だということを説明した上で謝罪したが、彼女は後頭部を思い切り平手で殴ってきた。

どう見ても殴ってきたほうがおかしいです。性別は関係ありません。
そして、ここまでの質問者さんの行動は大人だったと思います。ここでカッとならなければ「私は一方的な被害者」と主張できたかもしれませんね。

私は人間はそこまで理性的な行動ができるわけではないと思うので、質問者さんがやり返したくなってしまった気持ちも分かります。
私も喧嘩の際、子供のように悪口を言い返したりしてしまうこともありますし（普段すましてる人もカッとなったらこんな感じですよ）。
ただやり返した時点で「一方的な被害者」から「喧嘩両成敗」に評価は変わってしまうでしょうね。別にそれを気にする必要もないとは思いますが。

＞女が男を叩いても(常識の範囲内)男は耐えてなだめるべきじゃないのでしょうか？

たとえば立場を変えてみましょう。
質問者さんがとあるお年寄りと口論になった際、そのお年寄りがカッとなって質問者さんを叩いてきました。ですがお年寄りは悪びれる様子もなく「力の弱い年寄りが若者を叩いても、若者のほうが体力が勝っているのだから耐えてなだめるべきだ」と言ってきました。

どうですか？　実際に言われたら結構腹が立つと思いますよ。
男性から見たら、「女が叩いたくらいで～」と言ってくる女性はこんな感じなのかもしれませんね。

akinokawa · Answer

質問者さんには本当に申し訳ないのですが　第三者から見て
「どっちもどっち」
というのが感想です。

その理由ですが　質問者さんは彼氏さんが理不尽な理由で暴力を振るったことに怒りを感じてますが　あまり驚きを感じていないように見えるからです。
そしてすぐに自分も暴力で仕返しをしています。
女性からの暴力に彼氏さんも驚いて我に返り　暴力を振るった自分に驚くどころかますますエキサイトしています。
これを見る限り　お互い自分の感情を暴力で爆発させることに慣れているなという印象です。

他者に暴力を振るうって　意外と理性と習慣のストッパーが働いてとっさに出るということはありません。
日頃からそのストッパーを外し慣れていない限り　なかなか出来ることではないのです。
つまり　彼氏さんは前後の流れではなく理由もなく殴ったというよりも　普段からお互いに暴力の土壌が培われていたということです。
二人で耕して肥料をやって種を蒔いてきたのです。
せっせと水をやっているうちに　たまたま先に彼氏さんの種が発芽しただけに見えますが、どうでしょうか？

彼氏さんに誓約書を書かせたり　暴力を抑えるように言ったりするのもいいでしょう。
ですが　二人で作り上げた関係です。
良い関係も悪い関係も恋人同士なのですから片方だけが作り上げることはできません。
誓約書を書くのなら質問者さんも同じように書かないと意味はないですよ。
だって　いくら怒ったといっても後ろから後頭部という急所を狙って自分より力の弱い人間を狙う人です。
正々堂々という性質からはほど遠いですし、自分だけが悪いなんて思うほど強い心があるでしょうか？
例え男性同士の喧嘩だとしても後ろからなんて相当卑劣ですよ？

ですが彼をＤＶ男だとは言いません。
彼がＤＶならば　同じレベルで質問者さんもＤＶということになるからです。
ともかく彼だけを変えるということは難しいですし、質問者さんも相手の暴力を誘発しやすいファクターを持っているようですので　お互い気をつけた方が良さそうです。
自分の身の安全は　加害者である暴力彼氏に守ってもらうのではなく自分で守った方が確実です。

taka-aki · Answer

どっちが悪いとかより・・・

>「俺に当てようとわざと思いきり開けただろ」

はあ？
何言ってんだコイツ。

もうこの時点で恋人はおろか友人としても失格です。
信頼関係のない人間とは一緒にいられません。

つき合う相手は選んだ方がいいですよ。
レベルの低い相手と付き合ってると自分も同類だと思われます。

あなたの彼は頭の中身が小学生レベルです。

ZOOT · Answer

殴る蹴るの取っ組み合いは
どっちが悪いということもないと思うのですが（笑）
とっても気になるのは彼の言葉ですね。
↓
「俺に当てようとわざと思いきり開けただろ」

ゆっくり開けたドアに「自分が」たまたま腕をぶつけてしまった
という状況に読み取れるのですが
それを「わざとだろう」と相手の悪意のせいにするという性格。

一人っ子でなくても、ぼんぼんでなくても、そういう人はいますね。
たぶん、注目されたがりの、被害妄想型の人なんでしょう。
少々幼稚な人のようなので、なかなか大変ですね。

彼は質問者さんに謝ったようですけど
それはその暴力に対して悪かったと思っているだけで
その喧嘩の発端が自分の被害者意識や思い込みであることは
全然わかっていないんじゃないでしょうか。
そこが根本的にわかっていなければ
暴力は行使しなかったとしても言葉でウジウジ責められそう。
暴力さえ無ければＯＫ、ということなら、いいんですけど。

今後似たようなハプニングがあったら、彼が騒ぐ前に
「きゃ～～～～ごめんなさい！！痛かった？大丈夫？ほんとに平気？」
と大袈裟にリアクションしてあげてはどうでしょうか。
こちらが大袈裟に騒げば、彼は騒げなくなるんじゃないかなと。

考えてみれば今回も、彼が「わざとだろ」と言う前に
「わ！大丈夫？そっと開けたつもりだったのにごめんね！」
とこちらから先に言ってれば、事態は違っていたかもです。
ぶっつかったり、何かをこぼしたり、みたいなことが起きた時
誰が悪いかは別として、まず謝る、というのは
習慣にしておく方が何かと人間関係はスムーズにいきますね。

仲良くおつきあいしてくださいね。

mockringo · Answer

こんにちは。好きな人との喧嘩は辛いですね。
彼の最初の怒りに対し、あなたはきちんと『誤解』であることを示し、そして謝っています。普通ならここで解決するはずです。

第一、悪気がなかったわけで、たまたま当たったことに対し、不本意だったと謝っているわけなので、彼のほうがそこで許すべきでした。それなのに平手打ちをするなんて、失礼ながら男としての器の小ささを感じます。

あなたが蹴り返したことはとても残念です。けれどよほど悔しかったんでしょうね。彼が叩かなければあなたが蹴ることはなかったのですから。

お互いに蹴ったり、殴ったりしているので、あなたを責めるつもりはありませんがあなただけが『一方的な被害者』とは断定できません。ただ、やはりどちらかと言えば確実に彼のほうが悪いと思います。

好きだからつきあっているんだと思います。好きだったらお互いがこれから思いやれるような関係になれたらいいですね。

早く仲直りして今後うまくつきあっていけたらいいですね！
応援しています。

yuki_27 · Answer

こんにちは。
わたしは彼の方が悪い…と思います。
質問者さんがすごくかわいそうです。
傷ついて、綺麗な髪まで毟られて。
友人の喧嘩の仲裁に行った時のことを思い出しました^^;
＞女が男を叩いても(常識の範囲内)男は耐えてなだめるべきじゃないのでしょうか？
これはそうとは言い切れませんが、先に女性に手を挙げるのは男性にあるまじき行為ですよね。しかもやり返すなんて。。
わたしもイライラしている時に頭をぶつけたりすると、反射的に物を投げつけたりしますが[笑]、彼もそんな感じだったんでしょうか？
でもやり返してほしくはないですよね。

彼には彼女を守る役割があることを認識させましょう。
そういう方には、強気で出ても分かってもらえないのかなと思うんです。「○○くんより、力も弱いんだよ。痛かったよ。」ってどれだけ悲しかったかを感情に訴えるのがいいと思います。
友人はこれで彼の目が覚めて、彼女に優しくなったそうです。

mariaspd · Answer

内容はごめんなさい、質問者様が故意じゃなくても
ぶつけてしまったものですから、謝って大丈夫？とフォローした後
でもわざとじゃないんだよ、と説明したら良かったかな、とは思いますが

発端が何であれ、後ろ向きの人間に暴力で対応するなんて、
いけません。それが悲しいところです。
ただ、女が男を叩いても、耐えるべき、はちょっと違います。
やり返すのは、多分彼から殴られたら私でもやり返すとは思いますが、
問題はそこじゃなくて、まず彼が彼女のせいでドアにぶつかって痛かったからって
殴る、そこがおかしいかと思います。これは男女逆でも言える事です。

aho0xff · Answer

少なくてもね？

>女が男を叩いても(常識の範囲内)男は耐えてなだめるべきじゃないのでしょうか？

コレは無いわ。男から女の暴力がＮＧなら逆だってＮＧ
単なるわがままでしかないです。男のほうが力が強いとかそういう問題は
ただの５０歩１００歩の話でしかないです。

それとね？「私は一方的な被害者」コレも大抵ＮＧ、コレは相手を更に怒らせるだけ。
特に今の男性は女性のこういう部分が特に気に障る人は多いはず。

まあただ、個人的にはお似合いのカップルだと思うかな？
かなり似たもの同士です。

ap10 · Answer

「どちらが悪い」ではなく、「ケンカ両成敗」でもなく、「どちらも根本から悪い」です
正直開いた口がふさがらない



>私はこれで終わりにしてやろうと彼の頭を自分がされたのと同じ方法、勢いで殴る

何をバカな事言っているのかと・・・



>でも私は一方的な被害者だと思っています。

それは勘違いし過ぎです
貴方も十分過ぎる程加害者です



>女が男を叩いても(常識の範囲内)男は耐えてなだめるべきじゃないのでしょうか？
>間違ってますか？誰か教えて下さい。

う～む、常識の範囲に蹴りが含まれるとは思わなかった（苦笑）
とりあえず幾つなのかが気になります
まだ未成年であれば世の常識覚えて下さい
もし二十歳越えてるのであれば、恋愛しない方がいいよ

まあある意味同レベルなカップルっぽいから成り立つかも

yuyu2004 · Answer

はっきり言って子供けんかですね。。
まず、お互いもっと大人になったほうが良いと思います。。
まず、ここに載せること自体、あなたには恥ずかしい事だということを知って欲しいです。

人を足で蹴るとか、髪を掴むとか、常識ある人が少し暴力を働いたとしたとしてもそんなことはしません。。
かなり低レベルな喧嘩です。

答えとしては、
まず、男が女性に手を挙げるのはかなりのよっぽどの事ではない限りあり得ません。
女性に対する意識やマナーなども欠けている人だと推測されます。
そして、女が男を叩く、平手打ちなど、これも駄目です。
女だからと言って男を殴るのは、女と言う地位を利用した、汚い行為です。

やったらやり返す、これは本当に子供のすることです。。
やり返すと、やり返した方にも少なからず責任が発生するので、辞めた方が良いと思います。

彼氏との喧嘩の一部始終です。どちらが間違っているのか教えて下さい。(長文です)

喧嘩両成敗ですが、どちらがより間違った行動を取っているかといえば、私は彼のほうがそうだと思います。

質問者さんには本当に申し訳ないのですが 第三者から見て

どっちが悪いとかより・・・

殴る蹴るの取っ組み合いは

こんにちは。

こんにちは。

内容はごめんなさい、質問者様が故意じゃなくても

少なくてもね？

「どちらが悪い」ではなく、「ケンカ両成敗」でもなく、「どちらも根本から悪い」です

この回答への補足

はっきり言って子供けんかですね。

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