プロが教えるわが家の防犯対策術!

 二十代、女性です。
 先日、できちゃった結婚をした友達に会ってきました。
 彼女はまだ学生なのですが、「働きたくなかったから、主婦になれてよかった」と言い、呆れてしまいました。「働くのに向いていないから」とのことです。
 わたしは、ストレスからこころの病気になりながらも、何とか就職し、毎日必死に働いています。やめたいと思ったこともありましたが、生きていくためには、そんな甘い考えではいけないと、自分を奮い立たせてきました。
 経済的な自立を目指し、転職も考えているところです。
「うちの母親も、暇そうにしてたから、孫の世話が出来て、ちょうどよかった」とまで、言っていました。
 私には、あまりに無責任に思えて、怒りすら覚えます。

 そうしたら、今度は兄の彼女が検査で陽性となったそうで、兄まで、でき婚となりそうです。
 兄も、いくら内定をもらったとはいえ、まだ学生の身分で…。

 私の母は、私だって人様にいつ迷惑をかけるかわからないのだから、怒るんじゃないと言います。
 でも、私がこころの病気になって、大学を休学となったあと、私がいくら頼み込んでも、両親は学費の支払いを拒否し、私は除籍処分になってしまいました。

 今、兄のサポートをしている両親を見ると、恨む気持ちが沸き上がってきます。
 また兄に対しても、覚悟が足りないように思います。産まれてくる赤ちゃんを思うと、可哀想でなりません。

 とても、兄を祝福することができません。
 どうやって、気持ちを押さえればよいでしょうか。
 友達も、兄も、兄の彼女も、軽蔑してしまいそうです。

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A 回答 (29件中1~10件)

既婚の29歳女性です。


お気持ちはわかります!(私はでき婚ではありません)命って、責任が伴います。私は一歳の息子がいますけど、ちゃんと結婚して、欲しい時期にできたのに、経済的にも、精神的にも、想像以上に大変です。それでも、大切な命です。これから一生かけて育てていきます。
でき婚の人たちは、もっと大変だろうと思います。それでも、命は、大切にしていかなくちゃいけないと思いませんか?

あなたは間違ってません!
あなたは、自分の思い描く人生計画で、きっとあなたの子は幸せにできると思います!そういういいパートナーにも出会えるはずですよ!!

でも、他人と自分を同じ枠にはめるのはこれからやめていったほうがいいかもしれません。
人生、人それぞれです。その人がどう生きるかは、あなたの人生ではないのですから。他人の生き方を否定する権利は、ないのでは?
お兄さんも、お兄さんなりに、きっと色々考えてると思いますよ。
それがあなたほど、親思いではなかったり、足りなかったりするかもしれないんですよね。
それでも、生まれてきた甥や姪をみたら、きっとあなたの心も和むと思います。命って、そういう力を持ってるんですよ~

欲しくても、子どもをもてない人もいるんだから、
そういうでき婚の人たちには、本当に授かった子供を一番に大切に生きていって欲しいと思いませんか?
子どもと一緒に成長してもらいたいものです。

あなたは、その傍観者になればいいんじゃないですか?
何も、心から祝福しなくても、「おめでとう」って肉親には言ってあげて!  そのほうが大人ですよ!!!

アドバイスになってないと思いますけど、ごめんなさい。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。
shushuharu様の言葉、胸に響きました。
確かに、大切な友達と家族だからこそ、どうしても許せない気持ちになってしまったのだと思います。
その、「大切」という気持ちを、これから生まれてくる赤ちゃんへ素直に向けて、そのために、私もサポートが出来たら、と考えることができるようになりました。
結果がはっきりしたら、まず最初に、おめでとうと言いたいと思います。

お礼日時:2008/11/20 21:05

ご両親に関してはお兄さんが確実に卒業できて就職できると言う


前提があるのでサポートに回ってるのだと思いますが
これは文句のつけようが無いと思います。
休学でも学費は納めねばならないから、そこまで余裕はないと言う
理由で学費の支払いを拒んだと思われるので。
納得行かないかもしれませんが、留年するかしないかの差は深いです。

これからの事を考えるなら一人暮らしをされた方がいいと思います。
お兄さんが結婚して子供が生まれれば、何かにつけてお兄さんのことが
あなたの前で話題になるでしょうから、精神的にはよくないと
思われます。

蛇足
最近は「授かり婚」とか聞こえのいい言葉で
ごまかしてますが女性側が「欲しい」と思ってのデキ婚で
無い限り、男性側の無計画と快楽優先のアホさ加減が
知れる行為ですねデキ婚って。
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この回答へのお礼

みなさまへ

数多くの回答を頂き、本当にありがとうございました。
あたたかい意見も涙が出るほど嬉しかったですし、厳しい意見には自分の甘さを痛感することができました。
重ね重ね、ありがとうございました。
すべて、個別にお返事してから締め切らせていただこうと思っていましたが、追加で頂く回答にお返事が追いつかない状況となりましたので、ここで締め切らせていただきます。
shanglilo様、rt006080様、xx1xx様、DON0625様、110kg様、私のためを思って時間をかけ、アドバイスいただいたのに、個別にお返事できないこと、大変心苦しく思います。申し訳ありません。どの方の意見も、大切に読ませていただきました。ありがとうございました。
ありがとうポイントは、出来ることなら皆様にお付けしたいのですが、それは叶いませんので、こちらで勝手に選ばせて頂きました。こちらもまた、大変失礼します。

そして最後に、ご報告させていただきます。
兄から連絡があり、今回は流れてしまったとのことです。
近日中にも、水子地蔵に詣で、供養を祈ってこようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/11/21 22:52

私も出来ちゃった婚は大嫌いですね、野良犬・野良猫じゃないんだから、避妊をしないでSEXすればどうなるかを知っていて先に子供を作る行為最低ですね!


結婚を反対されて、先に子供を作って周りを納得させて結婚をするならまだしも、地球上の生き物の中で最低の行為ですね
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anneroseさん、こんにちは。


私は、あなたより年上の独身女性です。

デキ婚については、私もどちらかと言えば批判的な考えを持っていますが、ケースバイケースで、時にはそれが必要な人もいるのかなと思います。例えば、長年恋人関係が続いていて、あまりにもそれが当たり前で結婚に踏み込めないカップルとか……。ほぼ夫婦なのに、あと一歩足りなくてという人たちには、きっかけとして良い方向に動くケースもあるように思います。

ただ、今回、お兄様はまだ学生と言う事で、社会に出てもいない状態でこのようになっているというのは、あまり評価は出来ないと思います。また、親御さんが頑張って奔走する理由も、そういう背景があるからこそ、この結婚を「良かったのだ」と思えるものにしたいと言う、必死な思いがあるようにも思います。

自分達だけで後処理できない人たちがデキ婚する事は、正直、不安しか湧かないですけどね。

学生時代に学ぶ事と、社会に出て学ぶ事は違うと思うのです。どちらも大切な学びでありますが、タイプが異なる為、学生でなければ学べない事と、社会に出ないと学べない事とにきっちり分けることが出来るように思うのです。
歳の違いは兎も角、あなたは、先に社会を知り、先輩なのですよ。
ご友人の安易な判断も、お兄様の軽率な行動も、その彼女の無防備さも、許せないのは、彼らが、まだ社会を知らない部分があって、あなたには見えているけれど、彼らには見えていないものがあるからかもしれません。
勿論、性格の違いや価値観の違いも作用しているはずですが。

私も、現在、兄が結婚しそうで、でも、諸事情で、それを祝福しがたい状況にあり、モヤモヤしておりました。
ただ、歳を取った所為か、若い頃に比べて、受け入れる事を覚えたようにも思います。
認めるのではないです。この事象を、認めるのです。そして、そこから、何かしら学ぼうと思います。

デキ婚が社会的に良い物かどうか、それははっきりと答えの出せない問いだと思います。ケースバイケースでもあり、価値観の違いで変わってくる答えだからです。また、デキ婚を否定する事で、それによって生まれた命を否定するのは、悲しすぎます。

目の前で起きている出来事や、直接かかわりは無いけれど、気になってしまう出来事を、よく観察して下さい。
あなたに直接災いが降りかかってくるようなら、遠ざかることです。
そして、「こんな生き方をする人たちもいるんだなぁ~」と、ドラマを見るように、気が向いたときだけでも見て下さい。心を空っぽにして。「良い」か「悪いか」は人それぞれ判断すれば良いのです。
あなたが「いやだ」と思うなら、あなたはそんな風な生き方をしなければ良い。

水戸黄門ではないですが、「良い事」も「悪い事」も、みんな、訪れます。その順番やタイミングが違うだけです。
また、誰かにとっては「良い事」でも、別の誰かにとってはそれが「悪い事」であることもあるのです。

他人のことで、あなたが消耗することはないです。他人の生き様から、あなたは自分にプラスになる事を学べば良い。彼らがこの先、あなたの心配したとおり、良くない方向に向かっていくなら、「やっぱり、安易な結婚はダメなんだなぁ~」と学び、あなたは別の道を選んでください。
彼らを、あなたの教材とし、そこから、反面教師でも良いから何かを学び取り、あなたの未来につなげて下さい。
どんな理由であれ、生まれてきた命には素晴らしいものがきっとあります。それに触れることが出来れば、あなたの未来に何か役に立つことがあるかもしれない。

良いことから良い事を得るのは当然です。でも、悪いと思える事からも何かを学べたら、あなたの心はとても潤って、広がりを持つと思うのです。
自分と違う人たちに、心を乱さないで良いんです。嫌いで良いんです。こういう人たちもいるのだと知る事が出来たら、それで良いのです。
社会にはいろんな人がいるのですから、「間違っている!」と思うような事をする人たちとも付き合っていかなければいけません。その練習にすればいいのです。

彼らの為に、あなたが不要に心を乱して時間を使う必要はありません。
彼らが何かを要求するなら、きっぱり断って、自分の考えを伝えておけば良い。
そして、あなたは、あなたがより良い人生を過ごす為に、今、どうしたら良いのかを穏やかに考えてみて下さい。
答えは必ず一つとは限りません。彼らにとっての答えもまた、見る角度を変えれば何かしら良い物を持っているのかもしれません。
それをぼんやり眺めて、「へぇ~」と思えば良いだけですよ。

どうか、程好く頑張って下さい。
自分を追い込まず、心を柔らかく保って、楽しいことにも目を向け、あなたらしさがどんなものかを探して下さい。
忙しくて大変な毎日の中で自分の好きな場所や時間はどんなものか。
私は、あなたのお兄様夫婦やご友人がこの先どうなっていくかには興味はありません。ただ、あなたには幸せになって頂きたいと思いました。
年取れば、細かいことは気にならなくなりますよ(笑)。私もすっかりオバサンです。
お互い、幸せ探しが上手になるように頑張りましょう!
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今年大学生になったばかりのものです。


これからいろんな出会いをしていく…かもしれませんが、
人付き合いが苦手で人付き合いをしようとも思わない、
何とも孤独な(それにしては人恋しい性格ですが)人間です。
どうでもいいですね、本題に入らせていただきます。参考になればいいですが。

俺は兄ができ婚ですが、その時は「ああ、そうか」としか思いませんでした。
結婚当初はかなりトラブルがあったものの今は幸せそうに暮らしていますし。
なので、残酷なことを言うようですがあなたの思いは完全にはわかりません。
むしろ適当なこと書いてこんなやつに自分の気持ちをわかってたまるか、と思われるだろうし。

少なくとも、めいの顔を見ていると、子供が幸せになれない、
そんな考えを持つのは間違っています。
なにがあっても、絶対に生まれてくる子供に対してだけは
恨むなんて言う感情は持たないでください。
もちろんですよ、という回答が返ってくるとは思いますが、それでも言わせてもらいます。
本当にかわいいですから、特に女の子は。(ロリコンとか言わんといてください;)

兄がいる、と言う事はおそらくあなたは20歳か21歳ですね。
そんな若さで就職して自立しているとは、本当に恐れ入ります。
もちろん高卒就職は結構たくさんいますが、あなたは病気と言うハンデを負っていますし。
うちの母親は盲学校の教諭をしていたので、その関係もあり
そういった病気に対する苦労はそれなりに知っています。
俺も学校で(最近の子なら自殺を考えるくらいの)かなりのいじめにあっていましたが、
その時俺がとった手段は、

「何も考えない」「何も感じない」

この2つです。
もちろん、感情のない人間なんて人間ではありませんが、
俺はこうして生きてきました。
非常につらかったですがゲームの「ポケモン」を当時非常にやりこんでおり、
「ポケモンをやるために生きている」と考えてつらい時期を乗り越えていきました。
結局ゲームをやりこんだせいで成績は下降の一途をたどっていきましたが、
それでも俺の考えは間違いなかったと信じています。
だってそう考えないと間違いなく死んでたし、
成績が下がろうと生きている方が絶対に正しいんですから。

ただ、文章を見る限りあなたは感情を殺すことはできないでしょう。
ならば、周りの状況を極力無視する、くらいでいいかもしれません。
自分は~のために生きている、それだけを考えればいいのではないのでしょうか。

何も気持ちを抑える必要はないんです。
あなたは一生懸命働いてるんですから、「自分は仕事を今生きがいにしている」と考え、
恨みや軽蔑を仕事にひたすら打ち込むことで…

…消化できる保証はありませんが;
結局自分の生き様を聞いてもらうような文章になってしまいました;
これじゃどっちが相談役かわかったもんじゃない;すみません。
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こんにちは。

私は両親ができちゃった婚だった17歳長女ですが、私もできちゃった婚にあまりいいイメージはありませんし、あなたが軽蔑されるお気持ちはとてもよくわかります。実際にそういう両親に育てられてどちらも場当たり的で未熟な人間だと感じましたし、後に二人は離婚したのですが、その際母から結婚前、父や父の両親(祖父母)が私を堕ろしたがったと聞いた時は精神的にショックを受けました。

実際にできちゃった婚でもちゃんと夫婦愛し合い、子どものことも責任を持って育てていらっしゃる方も世の中にはいるので、私がエラそうなことを言える立場ではないかもしれませんが、私の両親のように考えなしに子どもをつくる人がいるのもまた事実なので、私もできちゃった婚は軽蔑してますし、両親の離婚で結婚にも夢が持てなくなってしまいました。あなたの友人の「働きたくなかったから主婦になれてよかった」発言には私も憤りを感じます。そんな中途半端な思いの人が母親になれるとは思えません。

随分偏った意見で申し訳ございませんが、ただ一つ言えることはあなたはとても真面目な人間で、強い感受性を持った人なのでしょう。ただ、そういった強い感受性を持つ人ほど心の病気になり、病みやすく、周囲からなかなか理解されないことをとても残念に思います。ですが、決してあなたが言う無責任な人間ばかりではないと思うので、どうかご自分の感受性を大切に生きてください。拙文、失礼しました。
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こんばんは。

No1のguguku2です。回答のお礼ありがとうございます。
すごい反響ですね。
賛否あるにしても、anneroseさんの考えに対して、色々意見を書いているというのは、
ネットとはいえ、人は一人ではないんだなぁ、などと力強く感じてしまいました('-';;

私がNo1で書けなかった事です。
まずは、ご両親は基本考えの古い方なのかな?って感じました。
それはお兄様には優しく、女性のanneroseさんの教育にはそんなに関心がない事から思ったのですが、
(それにしてはデキ婚が許せるのは不思議ですが)
だとすると、anneroseさんに対して愛情がない、というよりは、
基本、長男大事、女性に学歴は必要ない、うつ病(ですよね)は怠け病だ、
という考えって事ですよね。
だとすると、愛情のすれ違い、価値観の違い、世代の違い、なのかな?と思いました。
この場合はご両親も人間であり、完璧ではないので、時には許し、時には怒りして
折り合いをつけて生活していく、というのはどうでしょう?と思いました。

あとは、もしanneroseさんがご両親から愛されていない、と感じるのであれば、
残念ながら一人でも苦しくても、そのご両親から独立される事が大事なのかなぁ、と思いました。
ただ、私もうつ病になった事があるのですが、一人暮らし、って精神的にあまりよくないと思うんですね。とても寂しいのですよ。
でも世の中にはきっとanneroseさんの事を大事に思ってくれる人はいると思います。

どちらにしてもanneroseさんは一人ではないし、
家族と言えども他人な事もあるけれど、
でも赤の他人でもanneroseさんが誰よりも信頼できる人がきっとこの世にはいる事
を分かって、自信を持って楽しい毎日を送られたらいいなぁ、と思います。

・・・。
また長文になってしまった上、まとまったような、まとまってないようなですみません。
幸せや楽しみはお互い自分で見つけて楽しい毎日をすごしましょう(^0^)/
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この回答へのお礼

再度の回答、ありがとうございます。
こちらで相談する前、最初に兄の報告を聞いたときは、そこまでショックを受けなかったのですが、日を置くにつれ、だんだんと悲しみ、怒りが込み上げ、でも誰にも相談できなくて、大変苦しい思いをしていました。
guguku2様のおっしゃる通り、こうして皆様からアドバイスをいただいて、冷静に自分の問題と、兄と友達の問題を分けて考えることができるようになりました。あたたかい意見も、厳しい意見も含めて、大変貴重でありがたいものと思っています。
両親は、私が親元を離れるのは、ずいぶんと心配だったのだろうと思います。そういった面も含め、学費を負担したくなかったのだろうと思います。
時折、父から「はやく結婚しろ」「玉の輿を狙え」等と、仰天するような言葉が出てきますが、guguku2様のご指摘の通り、根本的には古い考えなのだと思います。
学費を負担してもらえなかったこと、わたしの病気について理解してもらえなかったことは、大変つらく悲しいことでしたが、guguku2様がおっしゃるように、また私が完璧な人間ではないように、両親も完璧な人間ではないと思っています。
ただ、今回の問題に学費のことを添加して、怒りを感じてしまったように、私にとって、学費を負担してもらえなかったのは、相当な傷となっていることを実感できました。
仕事と勉強の両立は、今の私にとって大変負担のかかることであり、それも現状の不満へとつながっているかと思いますが、大学を卒業できなかったという悔いを消化するには、大学を卒業するしかないと思いますので、あまり自分を追い詰めず、けれども着実に前へ進んでいきたいと思います。
guguku2様のお心遣いが、本当にあたたかく、嬉しく感じられました。重ねて再度、ありがとうございました。

お礼日時:2008/11/21 22:39

お友達の人生はお友達の人生です。


でも、実際お友達が口に出していることが全てだと思いません。
本音と建前があると思うのです。
あくまで、建前であると思います。

貴方の人生は貴方の人生です。
貴方から見て、無責任でもなんでも貴方自身に何か迷惑が覆いかぶさるわけじゃなし。
貴方が働くのは、貴方のため、貴方の幸せのためでしょう?
自分がどうなったら幸せなのか考えてみてはいかがでしょうか?

彼女が出来ちゃった結婚をするのは、彼女がそれで幸せになれると思っているからいいのでは?と。
お兄さんカップルも同様に。

>私がこころの病気になって、大学を休学となったあと、私がいくら頼み込んでも、両親は学費の支払いを拒否し、私は除籍処分になってしまいました。

こころの病気になった理由は何でしょうか?
大学を休学して治療する必要があるくらい貴方が辛い思いをしていたからではないんでしょうか?
大学に行くことでそうなったのなら、貴方のことを思って続けるのは無理だと思ったということはないんでしょうか?
大学を続けさせること、またその可能性を残すことが、貴方にとってプラスになるとは思えなかったのかもしれません。
ご両親の本音は、どこにあるんでしょうね。
お金だけだと言い切っているのなら、ご両親もお金の余裕がないんでしょう。

でも、そこで、ご両親を恨む必要なんてないと私は思います。
比べる必要がないこと、貴方が判断する必要がないことを、判断し、比べ、自分で惨めになっている。

そんなことは辞めた方が楽ですよ。

もっと気持ちに余裕を持った方が楽ですよ。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。
わたしが病気になった理由については、割愛させていただきますが、結局は自分自身で解決していくものだと、わかっていたはずでしたのに、今回の問題に添加してしまったのは、私自身の弱さだったと思います。
皆様からいただいたコメントを読み返して、冷静な考えができるようになりました。

お礼日時:2008/11/21 22:26

きっと、御両親があなたにもっと暖かい態度だったら、ここまで許せない!とはなっていないのかもしれませんね。



一番良いのは、あなたを丸ごと包んでくれるような御相手を見つける事だと思います。
自分が幸せになれれば、少々の事は気にならなくなって行くものです。

私自身、お互いもう結婚は決めていた相手との結婚前の妊娠を望みました。
可笑しいでしょ、でも当時は真剣でした。
学年でも最後の方まで生理がなく、運動能力や力の強さが女らしくなく、子供を産むまで胸も平らだったので、女としてコンプレックスがあり(見た目は女女していたので、こんなコンプレックスがあったなんて、たぶん誰も思ってなかったと思いますが。)自分は妊娠が出来るのか不安だったんです。
結果、心配は全く無用だったんですけどね。
この気持ちは、親も兄弟も知りません。夫だけに分かってもらっています。

私は子供が居る幸せを知っているので、欲しいのに授からない人の事を思うと、順番は違っても、子供が授かって良かったねぇ~!と思います。出来ないかもしれないと、悩んでいた時期があるから余計かもしれませんけどね。

友達は長年不妊治療をしてやっとの事で娘さんを授かったのに、ちっとも子供が可愛くなくて、怒鳴りちらしてしまう、と言っていました。
順番きちんと守っても、親子共に幸せになれない事もあるんですよ。
私は、お兄様のお子さんが可哀想だとは全く思いません。

それより、これから先、お友達やお兄様夫婦がどんな風に子供を含めた家族を幸せなものにして行くか。
その努力をしないようだと、初めて軽蔑すれば良いと思います。
出来婚の全てが不幸になる訳でも、順番を守った人が皆幸せになる訳でもありません。

全く結婚を考えられない相手との出来婚は賛成できませんが、そこそこ結婚を考えた者同士であれば、覚悟なんて結構すぐに出来るものだと思います。
簡単に堕胎してしまうより、よっぽど良いと思います。

それより、御両親から心理的に自立された方が良いと思います。
酷い事を言われて心底傷付いてしまったんですよね?
でも、心理的に自立が出来たら、そこまで傷付かないでおれると思いますよ。
それには、先に書いたように、
一番良いのは、あなたを丸ごと包んでくれるような御相手を見つける事だと思います。
私は夫とそのような関係が築けているので、他人(実・義共に親兄弟含む)ともめたとしても平気です。

出来婚がどうしても嫌なら、自分は気を付ければ良い事です。
人の行動にいちいち文句を言っても、うるさがられるだけでしょうし、自分が損をしますよ。
許せなくても、心の中にしまっておいた方が、自分が傷付かずに済むように思います。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。
yk5859様のご指摘のとおりで、まだまだ両親に甘えてしまっていたんだなと、冷静になってみて、大変恥ずかしく思っています。
そうですね、心許せる人と出会えればいいですね。
ただ、それは望んでも、簡単に叶うものではなく、大変難しいことだと思いますので、出会えなかった時のことも重々考えて、(もちろん出会えたとしても、当然のことだとは思いますが)しっかりと自立し、また素敵な女性になりたいと思います。

お礼日時:2008/11/21 22:23

まあ世の中思い通りに行かないことはたくさんあるし、人にもそれぞれ事情が


あるでしょうから「デキ婚」=「いいかげん」でもないかな~と思いますね。

「子供も出来たし責任とって結婚するか」って男性なら誰でもが口に出来る
言葉ではないと思います。

女性が妊娠した時に「俺知らないよ」って逃げちゃう人も結構いるんですから、
逃げないだけましって思えませんか?

よく若い女性が「働くの嫌だから早く結婚したい」って言ってるのを見聞き
しますけど、それはそれで一つの考えだと思いますよ。
それでその通りにいける女性もある種の才能だと思うし。

結婚したいのに出来ないから嫌々働いてる女性もいっぱい知ってます。

多分、質問者様は羨ましいんじゃないでしょうか?

甘える相手がいる、甘えさせてくれる人がいるっていう状況が・・・

そんなに若いのに家事や子育てなんて大変だな~と私は思いますけどね。

働いて一人でいる方がお金も時間も自由に使えていいのにな、って。

お母様の仰る「いつ誰に迷惑かけるかわからない・・・」は本当に
そうだと思います。

まあ人は人、自分は自分で。嫌悪するなら自分だけはそうならないように
すればいいだけでは?
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。
便器に産み落としたり、ロッカーに隠したり、俄かに信じがたいニュースがありましたが、堕胎という形を取らなくても、残酷な行為はあると思います。もちろん、妊娠がわかって逃げてしまうような男性は、言語道断かと思いますが、例え結婚したとしても、虐待は起こりうるものです。また、そこまで、ひどいケースではなくとも、親から愛情を感じられずに育つ子供もいます。
これはあくまで私の考えですが、出来るならば、環境が整った上で、赤ちゃんを迎え入れてあげたいと思います。赤ちゃんを授かったことは、女性として素直に羨ましいですが、でき婚には、どうしても違和感を覚えてしまいます。私自身も、気をつけなければと思います。

お礼日時:2008/11/21 21:40

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Aベストアンサー

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経済的に余裕があれば毎月お小遣いや絵本等を送ってあげて下さい。

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愛情を注ぎ続ける事が親のつとめですよ。

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質問:親族身内ができちゃった婚の方、正直なところどんな心境でしたか?


私よりも7つ上の旦那妹が出来ちゃた婚(予定日7月だそうで)で、もやもやもやもや…な心境です。
旦那は「はぁ!!?」が第一声

旦那両親ももやもやもやもや…
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一番パニックになってるのは姑。
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年末引っ越しが終えたら挨拶に来るとのこと。割り切って会うことができません。
(ただでさえ人見知りなのに、さらにハードル上げられてしまいました)

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Aベストアンサー

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ある日、娘から「赤ん坊」が出来たので結婚したい」と云われた時には
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間もなく彼氏が来ました
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  「これからどの様にするのか二人で相談して報告する様に」
   と言い渡しました
式だけは挙げさせたいので、式場を急ぎ探させました
 1.5ヶ月後に式を挙げました

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ほんとにこんな世の中でいいのか?と苦しくて仕方ないです。
もうこういう世の中なんだから、できちゃった結婚をみとめなきゃいけないと、自分を説得することが苦しいのです。

最近はできちゃった結婚をおめでた婚と言ったり、授かり婚と言ったりして、妊娠→結婚という流れの何が悪いんだ、という感じで、
できちゃった結婚を恥ずかしげもなく言う人が多くて、
世の中どうなってしまったんだ。私は思うのですが、
世の中ではなく、私がおかしいのか、と不安になってしまいます。
また、友人がデキ婚をした手前、わたしもおおっぴらに批判もできなくなってしまいました。
周りの人にできちゃった結婚をしている人がいると、批判しづらくなることもあって、世の中開き直ってるのでしょうか・・・。

でも、やっぱり、できちゃった結婚を反対する意見はあると思うんです。私自身、どういう理由でできちゃった結婚が反対なのか心を整理したくて・・・。
できちゃった結婚に反対の意見の方のみ、ぜひご意見をお聞かせ願えますでしょうか。
長い意見で書いてくださる方も大歓迎です。

※まことに申し訳ないのですが、できちゃった結婚賛成の方の意見はご遠慮ください。賛成・反対の意見は両方あって当然なのですが、まだ賛成意見を受け入れられる自信がございません・・・。

こんにちは、既婚24の女です。

先日友人ができちゃった結婚をした、ということを聞いて以来、
なんとなく心がもやもやして仕方がありません。
私はできちゃった結婚は反対です。
結婚するつもりだった・・・というなら1日だってかからないのになんで婚姻届を出しに行かなかったんだ。
避妊しなかったんじゃないのか。
と思うからです。

しかし、妊娠中の彼女にそんなことを言えるわけでもなく、
説教しているみたいで抵抗があり、
また、「にんしんしちゃったー」という第一声を初めて聞いた時は、
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Aベストアンサー

私は「できちゃった結婚」に反対です。理由を羅列します。

・理性が無い。

避妊できないのは理性が無い証拠です。
きちんと避妊していたにもかかわらず妊娠してしまう例は、1%~3%程度だと言われていますが、
避妊具の併用をすれば、ピル等の薬を使わなくとも、1%以下です。
避妊に対して正しい知識を持っていない=避妊に対してまともな教育を受けていない証拠です。
避妊教育は家庭内で保護者が早い時期から教えるべきです。理性に対する親の躾ができていない事にもなるでしょう。

・計画性が無い。

子供を出産、養育するにはそれなりのお金が必要です。
貯蓄が十分にあるのならまだ理解もできますが、出産、養育できるだけの貯蓄も無いのに、
子供をつくって、後々になって借金や親のスネかじりになるケースが多いのも、できちゃった結婚に多いですね。

・離婚率やトラブルが多い
互いの性格を理解しないうちに入籍するので、離婚率や夫婦間のトラブルが多いと、どこだったかの統計資料で見た事があります。

女性側、男性側どちらもお互いに、相手の性格の分析より先に、避妊無しの性行為ですからね。
相手の性格をちゃんと分析できて、冷静に判断できる人は、避妊せずに性行為をしたがるような異性は相手にしません(笑

・子供の事を考えていない。

それなりの私立幼稚園では、できちゃった結婚は面接に落ちやすいです。
上記の理由、他にも色々と思いつく「できちゃった」の理由を考えれば、
その子供の家庭での躾がゆき届いているかどうか、面接でのイメージが悪くなるのは当然でしょう。
その幼稚園も、「できちゃった結婚の集まり」にはなりたくないのが本音でしょう。


人の善し悪し(良し悪し)は、偏差値では決められないとは思います。
ですが、人の基本となる知能指数(IQ)や、情動指数(EQ)(心の知能指数)は、
「遺伝」もありますし、家庭内教育、幼少時の社会環境等によって左右される部分がとても大きいのです。

問題の解決力やトラブルの回避力、他人の事を考える思考力、他様々な事柄はみな、IQやEQに関係します。

「偏差値が低くても、他人の事を考えられる人なら良い」という意見もあるでしょう。
綺麗ごとを並べたてるだけで良いなら、確かにそれで済むでしょうが、できちゃった結婚は、親の一方的な勝手で、一番大事な「子供がどう思うか?」は考慮されてはいません。

「理性や計画性が無いから、避妊具を用意するのも面倒で、いや避妊具があってもつけるのが面倒で、
避妊せずに性行為をしたら、妊娠しちゃったから、結婚した。」
「彼女が今日は安全で大丈夫だっていうから、避妊せずにやったら、大丈夫じゃなったみたいで妊娠しちゃった。
親に相談したら、堕胎はかわいそうだから結婚しろって、別れるのは淋しいし、いい年だからそろそろ結婚でも良いかなーとか思った。」

ありがちですね。私は決して良い事だとは思えません。

私は「できちゃった結婚」に反対です。理由を羅列します。

・理性が無い。

避妊できないのは理性が無い証拠です。
きちんと避妊していたにもかかわらず妊娠してしまう例は、1%~3%程度だと言われていますが、
避妊具の併用をすれば、ピル等の薬を使わなくとも、1%以下です。
避妊に対して正しい知識を持っていない=避妊に対してまともな教育を受けていない証拠です。
避妊教育は家庭内で保護者が早い時期から教えるべきです。理性に対する親の躾ができていない事にもなるでしょう。

・計画性...続きを読む

Qできちゃった婚を自分の息子・娘がした場合

 自分の息子ができちゃった婚をするのと、自分の娘ができちゃった婚をするのとでは、親の立場としては、どちらがショックなのでしょうか?

 男親と女親とでは、やはり違うのでしょうか。

 自分の息子ができちゃった婚をする場合は、『よそ様のお嬢さんを傷物(?)にした』となるのでしょうし、自分の娘ができちゃった婚をする場合は、『その男性を憎く思う』ものなのでしょうか?


 ちなみに私は20代後半の独身男性で彼女もいますが、妊娠させた事はありません。

Aベストアンサー

知人男性のご家族とか、元同じ職場の女性がそうですね。

大抵の場合、結婚までしたくない程度の男が彼氏の場合は女性の避妊に対する意識が強く、大体回避できるでしょう。

彼女は結婚したいと切望しているとき、男の方が結婚に対し煮え切らない状況で、比較的よく起きる事態ですね。

今のご時世、女性が積極的になり、セックスが同意の上で成り立っている以上、
男性が一方的に傷物にしたとかいうのは不適切で通用しないでしょう、

女性に対しては、
“妊娠していない頃”から男性と結婚の約束までして本人同士が既に前もって婚約状況で、
相手の男性が彼女を一生大事にする覚悟があるということを確認してでのことなら、
子供に対して二人が親として責任とって幸せにしていくのが確実なので、
順序が逆なのは世間体を悪く感じるだけで、祝福するしかないわけです。
また、自分の娘が自らそういう関係を持った結果ですから、そういう娘だったことも見とめざるを得ません。

男性に対しても同様で、
本当にその女性を守って行く強い決意があっての結果で、誠意があり誠実な対応が出来るのなら、
親として子供に責任が取れる心構えが出来ていてのことなら、
よほど釣り合わない相手で無い限り、今のご時世、祝福されるでしょう。

ただし、お互い、もしくは一方が、そういう強い意思無しになった結果だったとしたら、
双方でしっかり確認がとれていないまま、そういう行為をし、
責任が取れないような妊娠を回避しなかったということですから
お互いロクでもない男女としか言わざるを得ません。

その女性が男側の良心が認められるくらい「良いお嬢さん」と思えるレベルだったら、
息子の肩を押して、親は結婚した方が良いとするでしょう。

しかし、親に「とんでもない女だ。」と思われてしまうレベルの女性なら(釣り合わない女性なら)、
「悪い女の肉体に惑わされ、計画的に妊娠を図られ、罠にはまってしまった馬鹿な奴。」ということで、
息子の将来の不幸を案じ、結婚に難色を示すでしょう。

逆に女性側の親も、娘と釣り合わないようなロクでもない男だと判断したら、
たとえ手切れ金を渡してでも別れさせようとするでしょうね。

いずれにしても、お互い結婚したいと思えるくらい好きでそうなったのなら、問題無いでしょうが、
そうでない場合、
つまり、妊娠が無ければ絶対しないような結婚をしてしまった場合って、
実際どんなものか経験者に語ってもらいたいですが・・・・。

知人男性のご家族とか、元同じ職場の女性がそうですね。

大抵の場合、結婚までしたくない程度の男が彼氏の場合は女性の避妊に対する意識が強く、大体回避できるでしょう。

彼女は結婚したいと切望しているとき、男の方が結婚に対し煮え切らない状況で、比較的よく起きる事態ですね。

今のご時世、女性が積極的になり、セックスが同意の上で成り立っている以上、
男性が一方的に傷物にしたとかいうのは不適切で通用しないでしょう、

女性に対しては、
“妊娠していない頃”から男性と結婚の約束までし...続きを読む

Q子育てに疲れた妻に泣かれました

いつもお世話になっています。

本日あったことについて、一般的なご意見をお伺いしたく質問させていただきました。


私たちには子供(1歳と3歳)がいますが、先週から風邪気味で特に下の子供が日夜問わずぐずります。


私たち夫婦は私だけが別室で寝ているため(結婚前からもずっとです)、夜泣きの世話は妻がすることになります。

その代わりというわけではないですが、私は自分でできる自分のこと(皿洗い、自分の弁当つくり)などは積極的にしています。

本日妻に泣きながら「子供が調子が悪く私が体力的にもつらいときにはもっと優しくしてほしい」と言われました。

私は元来言葉使いが高圧的らしく、特に寝起きには機嫌がよくありません。そのことを「恐い」「用事を頼みづらい」と感じるようです。
私自身はそのつもりはないのですが・・・
そのように言われると「もう何も言えないじゃん!」って思ってしまいます。



私的には、夜などに子供のあやしを頼まれれば基本的にNOということは今まで無かったし、現在風邪気味の妻のために深夜1時に薬を探して複数のコンビニを自転車で回ったりしてきづかっているつもりなのですが・・・
また時々「大変だね」「ありがとね」などの言葉はかけています。



すいません、とり止めもなくなってしまいましたが、今後、私は妻にどのように接していったらよいと思われますでしょうか?

単に「優しく」というのは簡単ですが、より好ましい態度などアドバイスがありましたらどうぞよろしくお願いいたします。

いつもお世話になっています。

本日あったことについて、一般的なご意見をお伺いしたく質問させていただきました。


私たちには子供(1歳と3歳)がいますが、先週から風邪気味で特に下の子供が日夜問わずぐずります。


私たち夫婦は私だけが別室で寝ているため(結婚前からもずっとです)、夜泣きの世話は妻がすることになります。

その代わりというわけではないですが、私は自分でできる自分のこと(皿洗い、自分の弁当つくり)などは積極的にしています。

本日妻に泣きながら「子供が調子が悪...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
1歳3ヶ月の娘がいるのですが
3~4ヶ月くらいから今までずっと夜泣きに悩まされています。
最近はだいぶ起きる回数も減り、私も慣れてきたのかそんなに苦痛を感じなくなりました。
(主人は同じ部屋で寝ていますが、少し泣いたくらいでは起きないので大泣きする前に私が対応していました)

でも1~2時間おき(ひどいときは30分おき)に夜中に起きていた時はとても辛くて主人にも八つ当たりしたり、子供に「うるさ~~~~い」と怒鳴ったり・・・
一日一緒にいる事が苦痛になってる時期もあり、「どうしてこんなに泣くの?」と主人に泣いて聞いた事もあります。
その度に「泣くのが仕事だから」などと言ってくれ一緒に頑張ろうって言ってくれていましたが
一番嬉しかったのが「深夜手当て」と書かれた可愛らしい封筒をもらった時でした。
中には「毎日、夜中まで子供の世話ありがとう。何も出来ないけど
受け取ってください」と書かれた手紙とお金が入っていました。
少ないお小遣いの中からタバコなど節約してくれたんだろうなって思うと嬉しかったです。

質問者さんは言葉がきついみたいですが、家庭の事もしっかりされていてすばらしいと思います。
言葉では言いにくい事も手紙にすると素直に言えるので、奥さんにも伝わるんじゃないかなって思います。

こんにちは。
1歳3ヶ月の娘がいるのですが
3~4ヶ月くらいから今までずっと夜泣きに悩まされています。
最近はだいぶ起きる回数も減り、私も慣れてきたのかそんなに苦痛を感じなくなりました。
(主人は同じ部屋で寝ていますが、少し泣いたくらいでは起きないので大泣きする前に私が対応していました)

でも1~2時間おき(ひどいときは30分おき)に夜中に起きていた時はとても辛くて主人にも八つ当たりしたり、子供に「うるさ~~~~い」と怒鳴ったり・・・
一日一緒にいる事が苦痛になってる時...続きを読む

Q結婚式で友人のご祝儀が1万円…心が折れそうです

つい最近、結婚式を済ませました。

仲の良い友達を5人呼びました。
その友達のご祝儀が4人が2万円、1人が1万円でした。

2は割り切れる数字で縁起が悪いから3万円入れるのが常識だと思っていたし、
友達もそれなりの常識がある子達だと思っていたので、とてもショックでした。
全員社会人です。そのうち3人は新卒からずっと同じ仕事を続けていて
普通の人並み、あるいはそれ以上の収入があるはずなのに…。
でも最近は2万円の人が増えているという話も聞いたことがあるので、
そのつもりでご祝儀を受け取りましたが、
まさかみんな2万円、あるいは1万円とは思わなかったです。
その中でも一番仲良しの友達でさえ2万円だったことも、裏切られた気がしてショックでした。
夫の友達(30人くらい)は全員3万円でした。

ちなみに1万円の人は、袋に「金壱萬円」と書いてありましたので
入れ間違いではありません。
結婚式に参加できなかったわけではなく、普通に出席しているのに1万円です。


(1)結婚式に出席した友人からのご祝儀が1万円、どう思われますか?

(2)その彼女が結婚式をする場合、わたしも同じく1万円を包んだほうがいいでしょうか?
それとも欠席して1万円を送るだけにしたほうがいいですか?
1万円では間違いなく赤字ですから、むしろ欠席したほうが本人のためだとも思うんです。
何よりも、私が常識のない人間だと思われるのが嫌です。

(3)ご祝儀は食事+引き出物+お祝いのお金、という考え方がありますが、
彼女たちは私の結婚をそこまで祝ってくれていないということなんでしょうか?

(4)これを理由に今後の彼女たちのとつき合いを考える私は心が狭いと思いますか?
彼女たちには二次会の出席も断られたので、もう距離を置きたいと考えてしまいます。

質問が多くて恐縮ですが本当に悩んでいます。
よろしくお願いします。

つい最近、結婚式を済ませました。

仲の良い友達を5人呼びました。
その友達のご祝儀が4人が2万円、1人が1万円でした。

2は割り切れる数字で縁起が悪いから3万円入れるのが常識だと思っていたし、
友達もそれなりの常識がある子達だと思っていたので、とてもショックでした。
全員社会人です。そのうち3人は新卒からずっと同じ仕事を続けていて
普通の人並み、あるいはそれ以上の収入があるはずなのに…。
でも最近は2万円の人が増えているという話も聞いたことがあるので、
そのつもりでご祝儀を受け取りました...続きを読む

Aベストアンサー

確かに友人だと 3万円包む人が多いでしょうね。
ただ、最初に言わせてもらうと、ご祝儀というのは結婚する事に対してのお祝いであり、披露宴の参加費ではないでしょう。
費用がいくらかかったか分かりませんが、その額を決めたのも貴女達夫婦でしょう?



1.上に書いたように、普通よりは少ないとは感じます。

2.私が式を挙げた時は貰った額を全て書きまとめました。出席する時には同額を入れています。

3.式に参加するという事は その日の予定をあなた達の為に取ったのですよ。そんなに仲が良かったならスピーチ等も頼んだのでは? お祝いの席で人前で話すのは凄く考えるんですよ? それでも祝ってくれてないと不満に思うんですかね。

4.あなたがそんな事を考えてると知ったら、その友人達の方からあなたとの距離は離していくと思います。狭いか広いかと聞かれたら 狭いと感じます。



違う意見もあるでしょうが

結婚というおめでたい事をしたのだから、旦那さんと笑い合いながら冗談交じりに文句言えるくらいで過ごして欲しいなと思いますよ。こんな事くらいで友達を減らしていくのは勿体ない。

確かに友人だと 3万円包む人が多いでしょうね。
ただ、最初に言わせてもらうと、ご祝儀というのは結婚する事に対してのお祝いであり、披露宴の参加費ではないでしょう。
費用がいくらかかったか分かりませんが、その額を決めたのも貴女達夫婦でしょう?



1.上に書いたように、普通よりは少ないとは感じます。

2.私が式を挙げた時は貰った額を全て書きまとめました。出席する時には同額を入れています。

3.式に参加するという事は その日の予定をあなた達の為に取ったのですよ。そんなに仲が良かった...続きを読む

Q友達がみんなご祝儀が2万円でした。

先週、結婚式をあげました。
ご祝儀の金額を数えていたんですが、
高校の友達がみんなそろって2万円ずつでした・・・。
1万円札+五千円札2枚でした。
ついこの前(4月下旬)に結婚した高校の友達は私が三万円包んだので、三万円包んでくれました。
それ以外の友達はみんなそろって二万円。。


みんなが打ち合わせをして、二万円にそろえたのかなーと思うと、少し悲しくなりまして・・・
私の心が狭いのかもしれませんが・・・
ご祝儀とは別にお祝いをいただいたわけでもありません。
もちろん結婚式に来てくれただけでもありがたいと思っています。
ただ、みんな25歳の社会人だし、私自身もご祝儀は三万円が普通かと思っていたので、
ちょっとびっくりです。


私は二次会(会費6000円)もしたので、その分ご祝儀を二万円にしたのかなぁと思っています。
この前結婚した高校の友達と私の結婚式に来た友達が共通なので、
この前結婚した友達に、みんながご祝儀いくらだったか聞いてみようかと思いますが、
こういうことを聞くのはいやらしいですか?
(その友達は二次会をしていません。)
その友達は4月下旬に式をしたので、5月の私の式を重なって、みんなお金がピンチだったのかなぁとも察しています。

もともと私が五月に式をするのは決定していましたが、
あとから高校の友達が私は4月に式をする!と言ってきたため、式が重なりました・・



二万円のご祝儀をみんなでそろえてきていることに悲しくなったりするのは私がおかしいでしょうか?
皆さんのご意見を聞きたいです。
よろしくお願いします。

先週、結婚式をあげました。
ご祝儀の金額を数えていたんですが、
高校の友達がみんなそろって2万円ずつでした・・・。
1万円札+五千円札2枚でした。
ついこの前(4月下旬)に結婚した高校の友達は私が三万円包んだので、三万円包んでくれました。
それ以外の友達はみんなそろって二万円。。


みんなが打ち合わせをして、二万円にそろえたのかなーと思うと、少し悲しくなりまして・・・
私の心が狭いのかもしれませんが・・・
ご祝儀とは別にお祝いをいただいたわけでもありません。
もちろん結婚式に来てくれた...続きを読む

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別に心はせまくないと思うよ。
ただ、みんなが言ってる様に、礼儀上問題ないし、気にしない方が良いよ。

だがしかし
みんな式から出たんだよね?
それなら、礼儀上問題は無いけど、思いやりが足りないかな。
二万だと結婚式に出る食事代やお返しの代金にしかならない。
社会人なら+一万出して三万てのが普通。
じゃないとお祝い残らねえじゃねえか。
まあ、相場だけ見て決めたのかもね。

冠婚葬祭はケチるなって言うし、俺は相談者の感覚のが正しいと思うけど、みんながみんな同じ考えじゃないってこと。
そういう人もいるんだなって割り切った方が良いよ。

Q授かり婚して5ヶ月目で毎日後悔

現在妊娠8ヶ月、25歳女です。

旦那とは昨年8月から交際し、今年の3月に妊娠が発覚。
4月に籍を入れました。

つわりが終わった頃から(籍を入れて1ヶ月たらず)
一人になったり夜旦那が寝ている横で寝れない日があったりすると必ず
「私はなんで結婚してしまったんだろう。。。」
と自問自答してしまうんです。

それはもうものすごい後悔の念が押し寄せてきて
生きる気力が全て抜け切ってしまったようになります。。辛いです。

旦那はとても優しくて愛してくれるいい人です。
喧嘩をするわけでもなく幸せなはずなのですが。。
一週間毎日泣いてたこともあります。

旦那と居るときは不思議と気持ちは落ち着くのですが
一人になったときに深く考え込んでしまって、鬱を疑うくらい。
マタニティブルーなのかなとも思うのですが
後悔してしまう理由が少し複雑だったりするので、、聞いて下さい。



・1つは旦那の経済力が望んでいたものとかけ離れてしまっていること。

 元々恋愛に冷めていて、結婚相手に求めるものは経済力だけでした。
 むしろ私にはこれが一番大事で、、
 母子家庭6人兄妹電気も止められるくらいの貧乏育ちなので
 お金のない苦しみは二度と味わいたくないのです。。
 こんなことを言うと反感をかってしまいそうですが
 私の中ではハッキリとしている人生観で、お金さえあればそれでいいのです。
 学歴や資格も何もないけれど、お金のある男性(不倫も有り)とお付き合いをしたり
 少しアダルトな仕事をやったりして、ここ数年は贅沢もできるような暮らしをしていて
 とても毎日が楽しかったしそれで幸せを感じていました。
 男性を好きになるのも、ドキドキするからとかそういったものではなく
 経済力やステータスが魅力でそこを好きになるといった感じで。
 ですが今の旦那は3つ年下で今年就職したばかりの新入社員。
 ITなのですが給料も手取りで20万程。
 将来も私が望むほどの収入は見込めないでしょう。
 私も今は働けないので切り詰めて切り詰めての生活。
 「こんなはずじゃない!私が望んだ結婚生活はこんなはずじゃ。。!」
 と、給料日のたびに、食費をけちるたびに、何かを我慢するたび虚しくなります。

 
・2つ目は、未練たらたらの引きずっている人が居るということ。

 旦那と付き合う前にいいなと思っているいわゆる経済力のある理想の人が居て
 何度かデートを重ねたのですが相手には長く付き合ってる彼女が居て。。
 それでも諦めないで頑張ってたのですが、限界がきて
 ダメかな、、と諦めて寂しいときに、今の旦那が猛烈アタックして下さったので
 旦那に一時心がときめいてしまいお付き合いしたですが、
 その2週間後くらいに、理想の人から好きだと言われたのです。
 でもそのときは今の旦那のことが大好きだと思っていたのでお断りしたのです。
 それからは友人といった感じで仲良くするはずだったのですが
 妊娠の報告をしたときに久しぶりに食事でもと彼に会ったら
 好きだという気持ちが溢れてしまい、それから彼のことが忘れられないのです。
 気持ちを伝えて潔く振ってもらおうと思ったら
 彼もやっぱり私のことが好きだから嘘はつけない振りたくない、と言っていて
 もっと早く告白しなかったことを後悔しているみたいです。
 妊娠中にも関わらず私達はその後2回ほど会って、浮気をしてしまいました。
 今もメールのやり取りをしています。
 訳のわからないとても中途半端な関係になってしまいました。


・3つ目はとある学校に通いある資格をとる目標があったこと。

 まともな仕事をしていないことなど
 ずっとこのままでいいとは思っていなかったし、やりたい仕事があったので
 資格取得に向けて学校へ通う準備、貯金をし始めているところでした。
 正直なところ、このまま男の人からもらうお小遣いや
 アダルトな仕事でやっていくつもりはなかったし、不安だったので
 こういった目標を決めてまっとうに生きていこうと決めていました。
 案の定、今の旦那の親や旦那には自宅で事務の仕事をしているとずっと嘘をついていて
 その嘘ももう隠しきれないというか、、ばれないかひやひやしたり
 仕事について聞かれたりすることを怯えてしまって
 かなり大きなストレスとなっています。。。
 誰に言っても恥ずかしくない、まっとうな仕事をしてるときに
 裕福な方と結婚したかったです、本当に。
 今から学校に通いたいと言っても、資金もなければ子育てもあるので無理です。
 子供を保育所に通わせるとしても私は働きに出なければならないと思うので
 時間的にも厳しいものがあります。


・4つ目は自分が理想の結婚をできなかったことで姉妹へ嫉妬してしまいます。

 もちろん結婚式や新婚旅行などしていませんし、する予定も今のところありません。
 というか、そんなお金ありません。
 姉妹はまだ結婚はしていませんが、二人ともそれなりのステータスの方と
 お付き合いをしていて、私の結婚をキッカケに二人も数年以内に結婚しそうです。
 正直、嫉妬しかありません。
 きっと彼女達はお金の心配などしなくていい、楽しい新婚生活が待っているし
 豪華な結婚式を挙げたいとも言っています。
 子供を授かっても私よりも遥かに幸せなマタニティライフを過ごすのかと思うと
 全然祝福できる心の余裕が持てません。
 むしろ別れちゃえとか酷いことばかり考えてしまいます。
 姉妹を嫉妬心で傷つけてしまいたくないので
 できるだけ会わないようにしています。
 とっても仲が良かったので、悲しいです。。。
   

以上の4点です。
細かいことはまだあるにしても
苦しみのウェイトをしめるのはこの4点です。
 
今では自分でも不思議なくらいタイミングではないのが分かるに
あのときに何故決断ができなかったのか。

お腹の子供と一緒に自殺してしまおうかとか
離婚して子供も施設に入れてしまおうかとか
酷いことばかり考えてしまいます。

はっきり言うと今、生きていることが辛いとしか思えません。
未来に絶望しか見いだせないんです。
新婚生活、マタニティライフって、もっと幸せなものですよね?ふつう。
なので自分が間違った道を進んでしまっている気がしてならないのです。。


みなさんならどうしますか?
私はどうしたらいいのでしょうか?
長くなりましたが、どうかよろしくお願い致します。

現在妊娠8ヶ月、25歳女です。

旦那とは昨年8月から交際し、今年の3月に妊娠が発覚。
4月に籍を入れました。

つわりが終わった頃から(籍を入れて1ヶ月たらず)
一人になったり夜旦那が寝ている横で寝れない日があったりすると必ず
「私はなんで結婚してしまったんだろう。。。」
と自問自答してしまうんです。

それはもうものすごい後悔の念が押し寄せてきて
生きる気力が全て抜け切ってしまったようになります。。辛いです。

旦那はとても優しくて愛してくれるいい人です。
喧嘩をするわけでもなく幸せな...続きを読む

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かりに、妊娠したときに、彼に中絶を求められたら、
それもそれで、死にたくなっていたのではないでしょうか?

子供をおろすよりはいいと思って、結婚なされたのではないでしょうか。


人は、その時その時、人生の選択をしているものですよ。

人生の浮き沈みのタイミングは、人によって違いますから、
他人と比べても、仕方ありません。


はたからみての感想で、失礼に思われたらすみませんが、傲慢な気持ちになっていませんか。
人間、何かを選ぶ時は、何かを手放すことも必要ですし、
人生を変えたいなら、今からできる軌道修正をかけるしかできないです。


お金さえあればいいといいながら、愛情に傾いていると思います。
お金のことがまた気になりだしたのは、
愛情があって満たされたから、その上でのことではないのでしょうか。


お金のために、愛情のない結婚をしたら、
それはそれで、また他人をうらやむ人生だったのではないでしょうか。

お金もあって、愛情もあって、そんな結婚をしたかったら、
結婚できないリスクも背負って、長い時間かけて相手を探すしかありません。
それが現実ですよ。


今の結婚が間違いだと思うのなら、離婚したらいいですよ。
それでも、時間を元に戻してのやりなおしはできないから、過去を背負っての軌道修正になるし、
別ルートを選んだ後、かえって元の結婚に戻りたくなっても、やはり時間は戻らないから「元通り」にはなりません。

あなただけじゃない、みんなそうなんですよ。
あなただけが、人生のお試しや、巻き戻しをできるわけがないです。
誰もがどこかでつまづいて、そこから多少の軌道修正かけながら生きていくしかないんです。

一度もつまづかない人なんていないし、つまづかない人生は、なにも挑戦しなかった人生なんです。
つまづいていても、他人には見せられなくて、
幸せなフリして世間体を保ってる人だっていっぱいいるんです。


はたから見たら、欲張りな悩み、若い悩みだなぁと思います。 
人生の運命の前に、たかが人間のできることなんてちっぽけなものです。
昨今は便利で、何でもすぐ手に入る世の中ですから、
多くの人間はそれを忘れて、自分の人生くらい思い通りにできて当たり前みたいに思って、傲慢になっていると思います。

大変失礼なことを言って、ホントすみません。ごめんなさいね。

かりに、妊娠したときに、彼に中絶を求められたら、
それもそれで、死にたくなっていたのではないでしょうか?

子供をおろすよりはいいと思って、結婚なされたのではないでしょうか。


人は、その時その時、人生の選択をしているものですよ。

人生の浮き沈みのタイミングは、人によって違いますから、
他人と比べても、仕方ありません。


はたからみての感想で、失礼に思われたらすみませんが、傲慢な気持ちになっていませんか。
人間、何かを選ぶ時は、何かを手放すことも必要ですし、
人生を変えたいなら、...続きを読む


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