長文で失礼します。
どうしても納得できないので、皆様からの客観的なご意見をお願いします。

現在、2つ年下(24歳)の彼と3ヶ月前から同棲しています。
私は土日休みのOL、彼は学生で平日は毎日学校に行き、
学校が終わってから終電の時間までアルバイトをしています。

諸事情により、親からの仕送りはなく、学費は奨学金で払い、生活費はバイト代から出しています。
そんな経済状態なので、2人の生活費の出資の割合は、私:彼=2:1です。
彼は「稼げるようになったらちゃんと返していく」と言ってますし、
私が多く払っていることに関しては一緒にいるためには仕方のないことだと思っていました。
これ以上彼が働いたら、本当に一緒にいる時間がなくなってしまいますし…
とはいえ、私も普通のOLなので、大して稼いでいるわけではありませんので、
同棲を始めてから、たまには友達と出掛ける事はありますが、
今までのように友達と外食を楽しんだり、買い物をしたり、旅行に行ったり、頻繁にはできなくなりました。
それでも、私は彼と一緒に暮らせて少しでも長く一緒に居れた方が幸せだから、と諦められたんです。

家事についてもほとんど家にいない彼に代わってほとんど私がしています。
「後でやるから嫌ならやらなければいい」「汚くなったらやるよ」といつも言いますが、
彼と“汚い”の基準があまりにも違うらしく、私的には“限界値”でも彼にとっては“まだ綺麗”らしく、
いつまで経ってもやる気配がありません。
あまりにも家事をしない彼にキレて何回もボイコットしました。
でも、どんなに部屋が汚くなろうが、洗濯物が溜まろうが彼は全然気にならないようなのです。
そのうち私が汚さに耐えられなくなり結局私がすることになります。

それなのに、彼は家にいる時はほとんどオンラインゲームをしています。
“時間が無くて”“疲れてて”家事はできなくても、私と過ごす時間が作れなくても、ゲームをする時間だけはあるようです…
一緒にいて、私が家事をしている傍らで、友達と(オンラインで)楽しそうに話しながら、
パチパチキーボードをたたき、ゲームをしている姿を見ていると本当に腹が立ちます。
それを責めると「これが唯一の息抜きなのに、それを奪う気か」と言います。
私は彼に「ゲームを全くやらないで」と言っているわけでもなく、
「家に一緒に居る時は話をしたり、一緒に過ごす時間を大切にしてほしい。
ゲームはやってもいいけど、一緒に居る時は2時間までにして欲しい。」
と頼んでいるのですが、
「なんで趣味を制限されなきゃいけないんだ」
「自分だって友達と出かけるじゃないか、それと家でゲームをやるのは一緒だ」
「飲み会やクラブに行くのが趣味で飲んだくれて帰ってくる彼氏よりよっぽどマシじゃないか」
「子供じゃないんだから、やりたいことをするのに何故許可がいる?」
「付き合っているからって四六時中同じことをやらなきゃいけないなんておかしい、
ゲームしないでずっと君の後ろを付いてまわって欲しいわけ?」
「喋る事がない、することがないからゲームしてるだけ」
と言ってゲームの時間を減らす気はさらさらないようです。

「私だってあなたと暮らす為に多くの趣味を犠牲にしている(主に金銭的な意味でですが)。
彼女が嫌だって言ってることを控えようっていう気はないの?」と泣きながら訴えましたが、
「俺もフルで学校に行ってフルでバイトしてて、友達と遊びになんて行けない。
家でお金を掛けないで友達と話せて、楽しめる唯一の趣味なんだ。」
の一点張りです。

完全に惚れた弱みなんでしょうか? 我慢するしかないんでしょうか?
彼に愛がないとは思っていません。 ゲームをすること以外は基本的には大好きですし、
彼に都合のいいように使われているとは思いません。(家事の面でも金銭的な面でも)
ただ、私が家にいる時はゲームを控えて欲しいだけなのです。

客観的に見て、どうしたらうまく関係を続けていけるでしょうか?
同棲・結婚生活の先輩の皆様のご意見を頂けたらと思います。
ちなみに今のところ別れるor同棲を解消する気はありません。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

スイッチ 任天堂」に関するQ&A: 任天堂スイッチが欲しいのですがお店に売っていません。どこか穴場はないでしょうか?

英語 彼氏」に関するQ&A: 英語に訳して貰いたいです! 彼氏に書く手紙なんですが私はあまり英語が得意ではないのでどなたか英語訳を

安い ゲーム」に関するQ&A: 小学生の子供二人にビータと言うゲーム機器を購入したいと考えています。安くはないので、新品~中古もあれ

バイト ゲーム」に関するQ&A: アバターゲーム課金癖が酷いです スマホのアバターゲームにハマり、バイト代や数ヶ月に1回祖父母に貰うお

プレステ4 無料」に関するQ&A: プレステ4で無料で見れるエロ動画サイトを教えて下さいな〜〜( ^ω^ )

順番 ガンダム」に関するQ&A: ガンダムシリーズに詳しい方、今まで見てきている方にお聞きしたいです。どういう順番で見るのがいいですか

ps4 違い ps3」に関するQ&A: PS4を買おうと思っています。 1.値段はいくらくらいですか? 2.PS3との違いはなんですか? 3

パソコン ローン」に関するQ&A: 妻がローンで購入したパソコン一式(残23回未払い分 毎月¥4000)を個人事業用に使用する為に譲渡し

ゲーム 会話」に関するQ&A: 夫がオンラインゲーム相手といやらしい会話

自己紹介ゲーム」に関するQ&A: 新卒新入社員ですが、会社での自己紹介で趣味をアニメ、ゲームと言って良いものか悩んでいます

A 回答 (55件中1~10件)

No.38です。



まず、私の立場を明らかにしておきたいので、
以下、軽く自己紹介をしておきます。
(質問者様にはご興味ないと思われる内容ですので、ここは流し読みで結構です)

--------------------------------------------------------
私はかつてはゲームマニアでした。
ただし、FC前のアーケード、PC時代からSFC時代頃までの話です。
PS登場頃からは、マニアとは言えない、ただのファンです。
※FC=ファミコン、SFC=スーパーファミコン、PS=プレイステーション
MMORPGにドップリだった期間もあります。
※MMORPG=多人数同時参加型RPG
(質問者様の彼がはまっているゲームもMMORPGの一種です)

また、FC登場頃から趣味でプログラムをしており、
プログラマとして就職。
ゲーム会社でゲームプログラマをしていた時代もあります。
現在もフリープログラマとして、ゲーム開発に携わることもあります。

--------------------------------------------------------
以上のような立場の者からの見解ですが…
質問者様は間違っていません。
よく我慢できるなと感心するぐらいです。

彼がドップリなのは理解出来ます。
MMORPGはきわめて中毒性が高いゲームです。
なので、私はなるべく自制して、やらないようにしています。
(仕事が無い期間、かつ、彼女のいない期間にやったことはありますが)

--------------------------------------------------------
また質問者様にはご興味無いことを書いてしまいますが…
 WoW
他の方も書かれていますがウォークラフトのMMOなんですね。
私はウォークラフト1と3(MMOでは無い)にハマっていた時期があるので、
「ウォークラフトのMMO!? うっ…やりたいかも…」
という衝動を抑えています(汗)

ちなみにウォークラフト(MMOでは無い)とは、
マイクロソフトのAoEに代表される、
これまた中毒性の高いストラテジーゲームの元祖
(私の知る限り。間違っているかも知れませんm(__)m)
のゲームです。
ちなみにこの会社は他にディアブロという大ヒット作も産みだしています。

それほど、中毒性の高いゲームを作る会社のゲーム…
ということを知っていただきかっただけの蛇足です。

--------------------------------------------------------
閑話休題

それほど中毒性の高いゲームですが…
他の方が書かれているほどの重傷では無いと思います。
>彼は学校の友達とグループを組んで戦ってる
これが重傷では無いと思う理由です。

いわゆるソロ狩り(1人で経験値稼ぎやアイテム収集すること)ではなく、
グループを組んで、しかもそのグループはリアル友。
>家に帰ってきてから友達と話をしたい(ゲームしながら)
彼の当初の目的はまさにこれだったのでしょう。

みんな集まるまで2,3人でチャットでワイワイ。
みんな集まってもしばらくはワイワイ。
会話も尽きてきたとこで「そろそろ狩りに行こうか」。
「狩りに疲れたから、そろそろ休もうか」とまたチャットでワイワイ。
こういう流れだったと思います。

が、先にも述べたよう、きわめて中毒性の高いゲームですので、
これが次第にドップリに…。
最初は、
 チャット9:狩り1
だったのが次第に、
 チャット7:狩り3
になり、今では
 チャット2:狩り8
といったところでしょうか。

それでもまだ友達同士だけでやってる分にはマシだと思います。
(質問者様にとっては「既に重傷だ」と感じてらっしゃるのは理解出来ます)
これがソロ狩りまでするようになったら完全に中毒になるでしょう。
(ソロ狩りしている間は当然チャットもまずしません)
そうなる前にもなるべく早めに自制心を植え付けたいですね。

--------------------------------------------------------
いくつか補足要求したいのですが、
1.現在、外国(彼の母国)で暮らしてらっしゃるのでしょうか。
 もし、そうなら、「一時的に同棲を解消する」という手は難しいだろうなと思いましたので。
 (上京と書かれているので国内かな?)

2.彼はどの程度、日本語を話せるのでしょうか。
(ペラペラ、若干つたない…等々)
 普段から会話によるコミュニケーションが若干難しいのか気になりましたので。

3.彼の友達も外国人の方々でしょうか。
 友達の説得がどの程度大変か気になりましたので。

--------------------------------------------------------
質問者様がもっとも気にかかってらっしゃるのが、
 同棲を始めたばかりという時期
ということでしょう。
そろそろ4ヶ月目でしょうか。

結婚しているなら諦めもするでしょう。
(これはこれで問題ですが)
こんな時期に1人だけゲームにドップリなんて…。

念願の同棲が実現し、もっと2人の時間を楽しみたい!
当たり前ですよね。

そんな時期によりによってMMORPGなんて…
狩りやチャット中は質問者様と会話する余裕なんてないでしょう。
しかもそれが夜遅くまで…
食事、風呂、トイレ、睡眠以外の全ての時間をゲームに費やしているんですよね。
しかもそれらの合間にもゲームが気になり上(うわ)の空。
倦怠期の夫婦じゃないんだから…
なんのための同棲かほんと分からないですね。

それでも別れたくないという質問者様にほんと頭が下がります。
このような状態なら、
ゲーム憎けりゃ袈裟まで憎い
とまで思っても仕方なさそうなのに、
「一緒に居る時は2時間までにして欲しい」
我慢強い、よくできた方だと思います。

まさに惚れた弱みですね。

--------------------------------------------------------
さて、回答ですが…
何人か他の方も書かれていますように、
「一度、離れる」
これがベストだと思います。
>別れるor同棲を解消する気はありません。
とのことですので、
 一度、離れて彼にとって質問者様がいかに大事な存在か
を再認識させるしかないと思います。

同棲前の彼は、
・もっと会える時間を増やしたい
・同棲したい
と、質問者様のことが彼の心の中の最優先事項だったことと思います。
それが、望みが叶ってしまった。
なので、安心して無意識のうちに「友達との時間」を最優先に変えてしまったのでしょう。
しかもその手段が中毒性のあるゲーム…
これを再び、質問者様のことを最優先に戻すには、
上の方法しか無いのではと思われます。

>「もしこの状況が変わらないんだったら、私、実家にしばらく帰ろうと思う」
>って言ったら、「それは嫌だ」と言っていました。
これらを拝見する限り、
一度、離れたまま自然消滅というようなことにはならないと思います。
まず確実に質問者様がいかに彼にとって大事な存在かを再認識するでしょう。
そして反省するだろうと思います。

何度も実家に帰られているとのことですが、
この期間と頻度をもっと上げてもいいと思います。
本当は、より彼に真剣になってもらうため、荷物を実家に戻すのが一番だと思います。
これでも別れることにはならないと思います。

費用がかかるのがネックですね。
ある程度、「賭け」になってしまいますが…
本気で同棲解消する!
と荷造りする段階で、高確率で彼が慌てふためくと思います。

これぐらいのポーズを見せないとダメかも知れません。

--------------------------------------------------------
あるいは違うゲームを奨めてみる…というのはいかがでしょうか。
先に挙げたAoE(Age of Empire)シリーズやMMOではないウォークラフトシリーズ。
(両作とも日本語版が店頭で売られています)
これらのゲームならMMOとは違い、「終わり」があります。
1プレイ2時間といったところでしょうか。
8人ほどまで参加出来るゲームで、チャット機能もあります。
これならば、「友達と会話したい」、「友達と遊びたい」といった彼の欲求は満たされ、
しかも、
>一緒に居る時は2時間までにして欲しい
という要求も満たせます。
(1プレイで自制してくれるか…はちょっと「?」ですが…)

ネックは既にWoWにドップリということですね…。
これをなんとかするには…
・AoEやウォークラフトを質問者様が「プレゼントだよ」と買ってしまう。
これだけだとわざわざインストールするのが面倒…
とかでWoWの魔力には勝てないかも…ですので、
・黙って買ってしまい、勝手に彼のPCにインストール&彼の居ない時に質問者様がプレイする。
(質問者様が休みの日、かつ、彼がバイト中の時でしょうか)
これならば、
「ん?勝手に何やってんだ」
「今、忙しいからちょっと待って。後で説明する」
「………なんか面白そうだな…」
「うん。むちゃくちゃ面白いよ。チャットもあるし、友達と一緒にやってみれば?」
という作戦はいかがでしょうか。

問題は友達にも買ってもらわねば…というところですが、
もしかしたら彼が1人でプレイしているうちにドップリになり、
熱心に友達に勧めてくれるかも知れません。

質問者様自身のゲームに対する嫌悪感と家事等がおろそかになりそうというご心配もお有りでしょうが…。
家事等については1人プレイならばポーズ(一時停止)機能が使えるので、ご心配無いかもです。
嫌悪感については…「この策が当たれば、問題は解決する!(かも?)」と信じ、
なんとかしていただくしかない…といったところです(^^;

毒をもって毒を制す。
になってしまって、自分でもいまいちの案ではありますが…。
これで、少しは質問者様に対する気遣い…
に思い当たってくれればいいんですけどね。

>妥協点は、客観的に見てどこにあると思われるのかを
上の方法が精一杯の妥協ですね。
個人的には彼女と一緒に居るのに1人だけ何かに没頭するというのは理解出来ません。
(仕事や、応援できたり見てるだけで質問者様も楽しめるような趣味なら別ですが)

--------------------------------------------------------
他の回答者様へのお礼に「諦め」や「静観」の文字がチラホラ見えますが、
質問者様が我慢していれば、そのうち飽きるだろう…諦めるしかない…
というのはやめた方がいいと思います。
なんらかのアクションは絶対必要です。

--------------------------------------------------------
もうすぐ締められると言うことで、慌てて書きましたので、
思っていたことの半分も書けなかったかも…。
また、我ながら嫌になるぐらいの乱文、長文となってしまい、誠に申し訳ありません。

なんとかこの問題が解決するよう、お祈り申し上げます。

--------------------------------------------------------
最後に…
愛猫の「遊んで!」攻撃が激しい\( ̄∇ ̄;)ペシッ
と言い訳を(;^_^A

あ、ペットを飼ってみるってのも有りかも。
(ペット可の物件にお住まいならですが)
ゲームどころじゃなくなる可能性大です(笑)

この回答への補足

補足です。

1.現在、外国(彼の母国)で暮らしてらっしゃるのでしょうか。
今は日本で同棲しています。 彼が留学生として日本に来ています。

2.彼はどの程度、日本語を話せるのでしょうか。(ペラペラ、若干つたない…等々)
普段の会話はほぼ英語でしています。 彼は日本語はゆっくり喋ればわかりますが、あまり話しません。
日常会話程度なら、意思疎通が難しい、ということはありません。
言語の問題ではなく育ってきた環境の違いによる価値観の相違はありますが…。

3.彼の友達も外国人の方々でしょうか。
ゲームを一緒にやっている友達はみんな外国人のようです。
最近発覚したのですが。 彼がプレイする時間が長いのは前半は1人で狩り(?)、中盤は日本に居る友達と、
後半になるとアメリカに居る友達と一緒にプレイしているから、のようなのです。
アメリカとの時差の関係で夜中までやる必要があるとか…。(-_-;;
ハイハイ、やることがいっぱいで大変ですね~って感じです、全く。

補足日時:2009/01/05 11:56
    • good
    • 1
この回答へのお礼

駆け込みでのご回答有難うございます。
大変親身なご意見に涙が出そうでした。
>質問者様は間違っていません。
賛否両論あるなかで、そう言って頂けて、やはり嬉しかったです。

>安心して無意識のうちに「友達との時間」を最優先に変えてしまったのでしょう。
全く持ってその通りだと思います。(涙)
彼的には(自分がゲームをしていて私を無視してようが)毎日会えるんだから、
いいじゃないか!という考えのようです。

現在彼は、憎たらしいことに冬休み期間中で学校もバイトもお休みでお気楽極楽~の生活なので、
風呂掃除と皿洗い“だけ”はやってくれてますのでまだイライラする回数も減りましたが、
ゲームの時間は減るどころか多分増えてるような気がします。
(次の日早く起きる必要が無いし、お昼も暇な時間がたくさんあるので)
またいつもの生活になったら、またイライラしそうで頭が痛いです。

>「もしこの状況が変わらないんだったら、私、実家にしばらく帰ろうと思う」
>って言ったら、「それは嫌だ」と言っていました。
と先日申し上げたのですが、これは彼がまだ怒ってない時バージョンで、
言い合いの末、彼も怒り出すと「勝手にすれば」となる時もあるんです…。
その上彼は「時が経てば冷静になるだろう」と思って自分からは折れないタイプなので、やっかいです…。

ところどころ脅しを掛けつつ、もう少し気を遣ってもらえるよう、説得していこうと思います。
長いお時間を割いてご回答下さり、有難うございました。

お礼日時:2009/01/05 11:56

僕自身も同棲している彼女との事で悩んでいる者です。



結局依存なんです。
彼は貴方に依存して、貴女は彼に依存して。
悪い事に彼はゲームにまで依存してしまっています。

恥ずかしながら僕はネトゲが原因で離婚しています。
彼がはまっているゲームとは別の物ですが、ゲーム内での時間の縛りがあるのは一緒です。
ネトゲはゲームはゲームですがPS2でやるような機械相手の娯楽とは本質的に違うものです。
ネトゲを毎日する人にライトユーザーなど居ないと思って間違いないと思います。
「プレイしなきゃ仲間外れにされる」とか
「プレイしなきゃライバルに差を付けられる」とか
「これを逃すとこのアイテムは手に入らない」とか
強迫観念にかられた病気だと思って間違いないでしょう。ネトゲ中毒症なんです。

僕が離婚した原因は最初僕がやっていたネトゲを僕がネトゲにはまりすぎて
かまってくれないと言う理由で、その当時の奥さんが「それなら私も一緒にする」と言う事で
一緒にやり始めたんですが、余りにもはまりすぎて一切家事をしなくなり
僕が辞めた後も延々やり続けて、結局あきれ果てて離婚しました。

そう言う苦い過去を持つ僕なので、今の彼女とは家に居る時に一緒に何が出来るかを模索しています。
週に何回かは一緒に続き物のドラマとかを見たり、お笑いのDVDを見たりですかね。

恋愛なんてものはやっぱり主導権の握り合いなんだと思います。
貴女が主導権を握れる立場ならば彼氏は延々とゲームにはまる事も無かったでしょう。

仮定の話で申し訳ないですが、貴女がもし彼氏に我慢が出来ずに
「ゲームをやり続けるなら私は貴方と別れる」と言う事を彼氏に伝えたとして
今のその状況では何となく彼氏はゲームを取りそうな気がしますが・・・

貴女の我慢がいつまで持つかは分かりませんが、彼氏がネトゲを自主的に辞める事は
無いと思って頂いても間違いないと思います。本気で辞めさせたいと思うならば
貴女もそれ相応のリスクを持って挑まねば難しい問題だと思います。
    • good
    • 7
この回答へのお礼

ご回答頂き有難うございます。
残念ながらゲームが原因で離婚されたのことで…

>ネトゲはゲームはゲームですがPS2でやるような機械相手の娯楽とは本質的に違うものです。
>強迫観念にかられた病気だと思って間違いないでしょう。ネトゲ中毒症なんです。
ゲームにハマってしまう気持ちはわかります。
ただ、いくらハマったとしても、現実生活とのバランスを取るべきだと
私は思うので、
ゲーム中毒と言われるほどゲームをやり続けるのには賛同できないですが。

定義が無いだけに難しいところですね。
こんなにゲームやってるのに本人はあくまでも、
「もちろん君が一番だし、自分はゲーム中毒ではない」って言い張るんですよ。
飽きて止めてくれれば一番いいんですが、いつか大人になれば、って問題でもないですしね。

でも、最近は私がとやかく言うのを止めて放置しているせいか、
向こうから気に掛けてくるようになりましたので、少しは話し合いの成果が出たのかもしれません。

お礼日時:2009/01/16 15:16

no.50 けんぞうです



レスどうもありがとうございました
新たに付いた、他の方へのレスもお節介ながら拝見しました

中毒とか物騒な話にもなってきましたので方向を変えるといいますか・・

トピやレスを見た限り、貴女は構ってもらえず寂しいのであってそれを解消出来るのは
彼が夢中になっているゲームを辞めさせると”思い込んでいる”様に感じます
沢山、喧嘩などで寂しいと言う気持ちは伝えているのでしょうが
彼にしてみれば、言っている内容から察するに
それ以前にゲームを辞めて欲しいと言い続けられている点に対して反論している
気がしてなりません。そこのところどうでしょうか?


以上の仮説を立てた場合、彼の対応や貴女の意見が通らないのは
理解できてしまいます
また、彼氏の事情や性格にもよるとは思いますが
書かれている様な事実で、互いに相手を思いやれる気持ちがあるのであれば
貴女が彼との時間も取れるはずですし
解決も比較的簡単ではないかと感じています

お節介ですが、以下の情報を踏まえて話し合いと意思疎通を行い、差し支えない範囲で
結果を教えて頂けないでしょうか


彼氏のPlayするWoWは一人Playも出来ますが、その多くは活動に必要な
ゲーム内通貨やイベントを消費する事に費やされます
その別に、多くのPlayerが夢中になる、ボイスチャットを利用した
Raid(レイド)PvP(ピーブイピー)があります
話から、彼は多分それに夢中なのでしょうが
Raidは10人若しくは25人、PvPは2-5名若しくはRaid程度の人数が必要であり
ある程度時間を決めて開催しなければ知り合いが集まらない様になっています
つまり彼氏にしてみればその時間は参加必須であり梃子でも動かないという訳です

PvPに関してはPlayerが置かれている事情から、状況を説明なりしたら
チーム内で開催時間などの調整が比較的しやすい遊びとも言えます
ここは彼氏にチームにその旨伝えてもらい時間調整など妥協してもらえる可能性があると思います

そして一人Playについて、数時間必要かと思いますが
上記にありますRaid、PvPの空き時間にする事になりますので
空いた時間を使えば良い訳です


つまり、1日中Playしていても、彼氏の都合が分かればその時間を避けることで
貴女との時間を作ることが可能なのです

まずは彼氏に上記を参考にどの様な時間帯にPCから離れる事が出来ないのか
また、ゲームをしている間に放って置かれる事でとても寂しい気持ちになっている事を
冷静に伝えて見て下さい
その際、日頃の鬱憤など一切出さないで下さいね

話し合いが出来ればどの時間に空きが出来るかが分かりますから
これからは、その時間は私との時間に使って欲しいとお願いしてみて下さい
いくらゲームに夢中でも、空き時間に寂しがる彼女からお願いされて
断る人は居ないと思います

また、空いた時間をすべて貴女に費やしてもらおうと考えないで下さい
お互いに(今回は彼氏ですが)無理の無い範囲で出来る事を
続ける様にしなければ、かならずまた約束を破ったと揉める事になると思いますよ
まずは、食事とかその時間だけ一緒に掃除やお風呂とか
出来る事から試してみてはどうでしょうか


いかがですか?なんか出来そうじゃないですか(笑
    • good
    • 1
この回答へのお礼

詳しいご解説を頂き有難うございました。

ゲームの内容については何度も彼と話し合ってきました。
私自身、そんなに感情的になる方ではないので、
喧嘩してもどっちかというと理論的に話ができる方だと思っています。

基本的に、彼は家にいる間はPCはつけっぱなしで、いつでも“待機状態”です。
友達とは、それぞれに都合があるので、特に時間を決めて集まったりとかはしないそうで、
(大体の時間は決まっているみたいですが)
ずっとPCをつけっ放しにして誰かが来るのを待っているそうです。
しかも彼の場合、日本にいる友達とアメリカにいる友達とで時差があるので、
人一倍プレイする時間が長くなります。
彼曰く「自分よりももっと長い時間やっている人もいる」んだそうですが、
その人は実家に住んでいたり、1人暮らしだったりで、自分とは状況が違うってことを、
少し考えればわかるはずなのに、あえて考えようとしてないみたいです。
空き時間に話しかけたとしても、ゲーム画面に気を取られて上の空、
彼は聞いてるつもりなんでしょうが、こっちとしては片手間かそれ以下の対応にしか見えません。
彼的には「ゲームしてるんじゃなくて見てるだけ」とか言ってますが、
気持ちがゲームにある以上、こっちにとってはゲームしてるのと一緒です。

彼と私とでは価値観が違います。
なので、彼に取ってゲームがどれ程大切なのかはわかりません。
でも、睡眠時間を、彼女との時間を、犠牲にしてまで趣味に時間を費やす気持ちは、
私は到底理解できません…。(もちろん、ある程度夢中になる位なら理解できますが)

お礼日時:2009/01/15 12:13

他の方への回答見ていて気になったのでひとつだけ書きます。



あなたにとって「ゲーム」とは「ただの趣味」のようですが、
彼にとって「そのネトゲ」とは「彼の全て」であり「彼の人生」とも言います。

あなたにとって「彼」とは「愛すべき存在」でしょうけど、
彼にとって「あなた」とは「ネトゲの次に愛すべき存在」であり、
「いつでもヤレル都合のいい女」です。


あなたの人生だからこれ以上同じ質問を繰り返そうともういいませんが、
自分の主観だけで物事を思いこむと本質は見えてきませんよ。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ご回答頂き有難うございます。

まず、私は彼がゲーム中毒だとは思っていませんし、本人もそれは否定しています。
明らかに中毒者ならば、私も諦めて同棲も解消するでしょうが、まだそうではないと思うので、
何か対策法はないものかと思って質問しました。
それに、明らかに自分が二の次で、愛されていない、都合のいい女と思ったら、
いつまでも彼には固執しませんよ。

>話を聞いていると、あなたは自分は大した決断すらせずに
>彼に一方的に変わってもらおうと懸命に見えます。
とありますが、大した決断とはどのようなことでしょうか?
私は同棲するにあたって、彼の倍お金を払っていますし、
趣味に使うお金も時間もカナリ犠牲にしています。
こんな程度じゃ大した決断とは言えないということでしょうか?

>自分の主観だけで物事を思いこむと本質は見えてきませんよ。
確かに自分の主観だけで物事を見るのは人間関係を築く上では良くないことです。
でも、本質はどうであれ、自分の主観・信念を持ち続けないと、
それこそ都合のいい女になってしまいます。
自分の主観を述べた上で、他の人のご意見を伺いたく、ここで質問させて頂いた次第です。

元中毒者様からのご意見、有難く、心に留めさせていただきます。

お礼日時:2009/01/14 15:18

追記です。



あなたはたかがゲームだと思っている事が一番の問題です。

ネトゲはゲームとは付きますが、ゲーム等ではありません。
あれは麻薬です。吸引型の麻薬ではなく、プレイ型の特殊な麻薬
と言ってもいいでしょう。

イメージとしては麻薬の粉末そのものを思い浮かべてもらってもいいです。


あなたは麻薬常習者を正常に戻す方法を知ってますか?
煙草などとは違い、本数を少なくしていったりするわけではないです。
ベッドに縛り付けて何も出来ないようにさせて1か月とか過ごさせるんです。
そういう荒療治でないと常習行為は辞められません。

また、一度治っても、再びシャバで麻薬を手に入れてしまえば
同じ事の繰り返しです。


10000歩譲って、付き合うのは続けるものとしましょう。
でも、その代りに同棲は辞めなさい。
付き合い続けるのは止めませんが、同棲は辞めた方が
あなた自身にとってもストレスがたまらなくていいです。
そして、会う時は外で会えばいいです。

他の中毒者には辞めるきっかけが実はいくつもあります。
・親の仕送りがなくなった
・彼女が欲しいから現実に戻る
などなど・・

女とやりたいけど、彼女さえいないからまずはネトゲを
辞めて探す時間を作ろうか、という人もいます。
元々恋人持ちには関係無い話ですが、いない人には切実な問題です。

あなたが同棲を辞める事で、彼も前向きになってあなたとの
時間を大切にしてくれるように、なってくれるかもしれません。
彼の家デート(彼がネトゲするだけ)しなければ、確実に彼を拘束
出来ます。今のままだと、やりたい時にいつもいるから、安心
しきっているというのもあります。同棲を辞めたからといっても
付き合うのを辞めるわけではないです。彼が家に閉じこもってゲーム
する環境にしないための措置です。


話を聞いていると、あなたは自分は大した決断すらせずに
彼に一方的に変わってもらおうと懸命に見えます。
人に何かして貰いたい時にはまず自分が何かをするのがセオリーです。
でなければ、誰も何もしてくれません。
あなたが今後も今の状況・立場・受け身的姿勢を変えないのであれば
この先ずっと今の状況は変わらないでしょう。
例え彼が大学を卒業(或いは退学)しても就職せずにバイトだけで
あなたの家に居候するのは、元中毒者の経験から言える疑いようのない事実です。
    • good
    • 2

結論から言うと、無理です。


都合よくあなたの気持ち通りなんてなりません。
彼にとって今一番大事なのはネトゲです。

あなたもあなたにとって一番大事な恋人と別れるのは
無理と言っている事から、彼も一番大事なネトゲを
辞める気も控える気も無理です。

あなたにとってはたかがゲームなんでしょうけど、
彼にとってはあなたが想う彼と同じように大事なものが
ゲームなんです。それが理解できないのは普通の人なら
当たり前のことです。だって、経験がないんですから、
知らない物を大事だなどと簡単に言える人がいないのは
当然です。


私も過去にネトゲ中毒でした。
会社サボってゲーム、休日、GW、夏休みはフルでゲーム、
友達や恋人放置してゲーム、飯も食わないでゲーム。

あなたにとっては、このゲームが自分だったらなんて幸せなんだ、
と思うでしょう。それだけ、彼にとってはゲームが大事なんです。

これを一般的に中毒と言います。
「ネトゲ」「ネットゲーム」「オンラインゲーム」等で
検索かけてみてください。同じような悩みの人沢山いますから。
そしてどれもこれも解決せずに別れるに至ってます。
一度中毒した人は辞めてもきっかけがあるとまたハマりやすいです。


仮にあなたと別れても彼は変わることはないです。
仮にパソコンを没収しても彼はローンでも組んでパソコン買うか、
 或いはネットカフェに通う、
 或いはパソコンを持ってる人の家に通う、
 或いは犯罪を犯してまでネトゲを続けられる環境を整えます。


納得なんて元中毒者の私でさえ、納得できません。
麻薬中毒者を納得できますか?出来ないでしょう。それと同じです。
彼を辞めさせる方法は彼が飽きるか、捕まるかのどちらかです。
    • good
    • 1

madoookaさんはじめまして



ちょっと人事とは思えなかったのでレスさせて下さい
彼氏のPlayしているゲームはWorld of Warcraftですか、私もPlayしていますがはまりますから困りものですね(笑
はっきり言いますが、深く遊んでいるなら平日夜や休日一日中
遊べちゃうようなゲームです。とても中毒性があると思います


さておき、私は父親と二人暮らしをしていますが、父はゲームはしていませんが
父親が家事全般をしない人で何度も喧嘩をした事があります
酷い時は、私が立つ時をわざわざ待って、立ち上がるとお茶を入れろと命令します。ハイ普通にぶちきれます

という事で、基本的にこういう人種は横着なんですね
こんな人は、口煩く言ったところでどうにもならんのです
また、言うと余計やりません
それと自分が好きな時間に好きな様にやってて困らないんですね


そこで、私はどうしたかといいますと
父に合わせず自分の好きな様に家事を始めました
基本的に気が向かなければ何かの弾みで用事を言われても、無視か断る
食事で言えば、メニューも量も食事の時間も勝手に決める
休日は基本的に鍋やカレーなど温めればいいものを大量に作って放置
言われて命令されるから腹が立つので、言われる前に全部用意する
用意して食べなければ冷たいままおいて置く、
彼の片付けも、一緒に食べないのなら次の自分の食事の時間に合わせる
洗濯も自分が思うようにする。袖がダルダルになろうが放置
仮に文句を言ってきたも構わない。

嫌なら自分でやったら?ふふーん♪って態度でやるんです
そして残った時間を自由に使う(そばに居ない)
彼の要望は言われた時には応じない、自分の決めた時間ならすると答えるんです


そうする事で、今では食事出来たよと呼べば一緒に食べて
メニューが自分の食べれる物が増える様にスーパーへ買い物には一緒に付いて来る
洗濯は自分が思う様に、お風呂を最後に入って残り湯でやっている様です


あとは、そういう人なんだって割り切る事です
それともう少し自分に時間やお金を使ってみて下さい
彼氏は、貴女が常に傍に居て世話を焼いてくれるので自覚が無くても甘えてるんですね

今がその時だと思って自分の楽しみも見つけてみて下さい
いつもおしゃれになって、可能な範囲で好きな事を始める!
好きな事に夢中になる頃には逆に彼氏がべったりで
逆にうっとおしくなるかも、その時逆に彼の気持ちが分かるかもしれませんね(笑

良い同棲生活を!
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ご回答頂き有難うございます。

kenzou_san様が家事全般をなさってるのですね。
私の場合は命令されることも文句言われることもないのでまだマシなのかもしれませんが…
命令されたら、私もきっとブチ切れます(笑)
食事の時間ですが、ほっとけば勝手に食べるんだと思います。
でも、やっぱり一緒にいて、せっかく作ったんだから、一緒に食べたい、と思いませんか?

そういう人なんだって割り切る事は簡単です。
でも、仮にも愛し合って一緒に暮らすことに決めたんだから、
それじゃああまりにも寂しすぎると思いませんか?

もう少し経済的に余裕があれば、私も自分の好きなことをして、
ゲームなんて気にならないのに…って思うんですけどね。

>良い同棲生活を!
ありがとうございます! 頑張ります!

お礼日時:2009/01/14 14:58

度々失礼します。


「あなたが他の趣味を」との回答もあるようですが、
私はそれはやめてほしいかなって思います。

他の趣味をするのであれば、結局別行動で彼と一緒に時間を過ごす事は余計難しくなりますよね。
「一緒に」お互いが楽しめることをするべきだと思います。
まぁそれが難しいんでしょうけど・・・

私の場合、お金がかからず、疲れず、彼とやっていた事は、
パソコンゲームなら彼がやってるのを隣で観戦する。
テレビゲームを一緒にやる。ウィーとかプレステとか。わたしはスーファミやってました。笑
楽しいですよ。
あとは散歩とかかな~?;

時間が合えば、彼を駅まで迎えに行ったりとかバイトに行く彼を送ったりとかすれば、
ちょっとだけでもゲームから離れて話す時間はできますよ!
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ご回答頂き有難うございます。

一緒にできる趣味も幾つかはあります。
でも、やっぱりゲーム優先なので、その趣味を一緒にできるのは、
オンラインに友達が居ない時だけ…
お呼びが掛かるとすぐゲームに行ってしまいます。

これがオンラインゲームじゃなくて普通のゲームなら、私も一緒にできるし、
観戦したりもできるのですが、彼がやってるゲームの場合、
ヘッドフォンで絶えずゲームの世界の人と話をしているので、私が入り込む余地が全くないのです。
更には、隣で見て理解しようともしましたが、隣で見られてると集中できない、と言われる始末です。

散歩は寒いから嫌だと断られました(涙)
普段全く違う生活リズムで生活しているので、迎えに、とか送ったり、とかはちょっと難しいです…

お礼日時:2009/01/14 14:50

大変なカレですね。


私の友達にも彼が何もせず、ゲームばかりして(PSPだったかな)、家事も何もしない という人がいます。
私は家政婦じゃない!と何度もケンカをしたそうです。

(1)趣味のゲームが嫌ということであれば、
「趣味を変えさせる」事がいいのではと思います。
一緒にできる事で。
彼の嗜好などもわからないので具体的にはなんともいえないし、人の趣味を変えるなんて大変かもしれませんが。
それができれば、彼も趣味を楽しみながらあなたと一緒に時間を過ごす事ができ、あなたも楽しめます。

趣味を変えられなくても、趣味を増やせばいいかな。
そしたらゲームの趣味の時間は減って、一緒にやる趣味の時間ができるから。

(2)一緒にゲームをする(趣味を同じにする)というのもいいかもしれません。
私も元彼ですが、ウチに遊びに来てるのに1人でパソコンやってたりしました。
なので私は横に行って一緒に画面を眺めてみたり、
彼に「これなに?」とか「これどうやるの?」とか聞いたりしてました。
全然わからない事も興味を持って聞くと、教えてくれて、一緒にやる、もしくは一緒にスキになったりしました。
(好きな事なので楽しそうに教えてくれました)

一緒にやることが楽しくなれば、あなたが1人で家事をやっていたら、早く終わらせて一緒にやりたいと思って手伝ってくれるかも!?なんて^^;

家事をどうしてもやってほしいということであれば、彼の分の家事だけ放置するという方法もあります。
掃除等そうもいかない事も多いと思いますが、
洗濯をしないんであれば、自分のものだけ洗って彼のものは洗わないとか、
食器を洗わないんであれば、自分の料理だけしか作らないとか・・・
反抗できるところで反抗してみるっていう。。笑
強引なやり方かもしれませんが;


同棲も結婚も経験のない私ですが
どちらかが我慢をするんではなく、どちらも楽しく生活ができたらなと思います。
ご参考になればと幸いです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答頂き有難うございます。

ご提案下さった方法については何度も話し合ったのですが…

(1)「趣味を変えさせる」事がいいのではと思います。一緒にできる事で。
たまに一緒に映画を見に行ったり、家でDVDを見たりもします。
でも、彼にとってゲームは友達とのコミュニケーションツールでもあり、
毎日やらないと気が済まないうえ、ゲーム以外の趣味は何かとお金がかかるので、
やっぱりゲームが一番!!!となるみたいです。

(2)一緒にゲームをする(趣味を同じにする)というのもいいかもしれません。
隣で見て理解しようともしましたが、隣で見られてると集中できない、
と言われ、
なのに、彼自身はヘッドフォンでゲームの世界の人と話をしているので、
こちらのことは全くもって無視です。 質問しても聞こえてません。
たまに私に向かって喋ってきますが、絶えずあちらの世界の人と会話しているので、
どの言葉は自分に言われててどの言葉はあっちに向かって喋ってるのか、意味わかりません…

>どちらかが我慢をするんではなく、どちらも楽しく生活ができたらなと思います。
全く、その一言に尽きますね…

お礼日時:2009/01/14 14:43

madoookaさん、はじめまして。


まるで私の事のように状況がそっくりだったので、驚きました。そして皆さんの専門的(!?)な回答を非常に興味深く拝見させて頂きました。我が家の場合は結婚3年目で共働きです。バツイチの私の連れ子が12歳でさらに今、妊娠中でもあります。
つまりコドモが居たってこの自分趣味優先の生活は変わらないでいます。
正直な意見から申しますと、この趣味は結婚したくらいでは直りません。。。休日なんかは朝起きたらまずPCのスイッチをONし、寝る直前OFFです。
何度もこの件では「時間の制限」や「家族・夫婦のコミュニケーションの必要性」なんかを取り入れつつ話し合いやケンカもしました。でも返ってくる言葉はまさにmadoookaさんの彼と同じ!!
私も他に趣味を見つけろと言われ、探したり試したりしましたが(家の中限定)そうそう見つけようと思って見つからないのが趣味ってものでは?という結論に達し、諦めました。・・・なにも毎日ずーっと“空いてる時間はふたりで共有しなきゃ!”なんて望んでいるワケではもちろん無く、ただふっと空いたやっとの時間に同じ空間にいながらにして自分の存在は全く無視される事は私にとって、たぶんコドモにとってもひたすら寂しいものです。もしかすると生身で同じ空間にいる自分よりも、オンラインゲームの向こう側にいる友人とのコミュニケーションを常に優先させている事に、嫉妬のような気持ちを持っているだけかもしれません。
でも、同居したり家族となったりした時に、自分の趣味をどこまでも貫ける環境はそう無いのが当然かと思います。お金がかかりすぎるからとか、危険が伴うからとか、それだけが趣味を遮る理由では無いのではないかと。まして自分が逆の立場だったら???
そんなに相手がイヤな思いをしていると告げられたら、妥協できる線を考えたり自制したりと「思いやる」事でうまれる解決策って有るんじゃないかって思ってしまうので、それすらなく「趣味に口を出すな」とまったく取り合わずに怒ってくる夫に、ますます“何て自己中なんだ!”と腹を立てたり、悲しくなったりします。うまく関係を続ける方法、私も模索中なので回答なんてできるワケもないのですが(スイマセン…)

>それでも、私は彼と一緒に暮らせて少しでも長く一緒に居れた方が幸せだから

madoookaさんはそう言っていますが、
今私は、結婚してもひとりで居るより寂しいと思う事が時々あります。
それでも縁有って結婚までしたのですから、私も頑張って我が家なりの過ごし方を模索し続けます。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答頂き有難うございます。

全く同じ状況でご結婚されてるとのこと…。
体験談をお話下さり有難うございます。

>休日なんかは朝起きたらまずPCのスイッチをONし、寝る直前OFFです。
ホント、うちと全く同じですね(涙)

>同居したり家族となったりした時に、自分の趣味をどこまでも貫ける環境はそう無いのが当然かと思います。
やっぱりそう思いますよね? これは女性的な考え方なんでしょうか?
もちろん女性でも趣味をとことん貫くって言う方もいらっしゃるでしょうけど…

結婚しても変わらないもんなんですね…結婚して、まして子供も居れば、
『他にやることが無い』っていう言い訳はできない、と思っていたのですが、敵は手強いようです…
自分はともかくとして、子供にまでこんな気持ちにさせるなんて…
私だったら耐えられそうにないです…

お礼日時:2009/01/14 14:19

このQ&Aに関連する人気のQ&A

1  2  3  4  5  6 次の回答→

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q彼氏がゲームを一緒にしたいとしつこいです。 付き合って4年目になる彼がいます 彼26歳私20

彼氏がゲームを一緒にしたいとしつこいです。




付き合って4年目になる彼がいます
彼26歳私20歳です。
二人とも社会人です。


彼は小さな頃からゲーム、アニメが好きで今でもスマホゲームからDS,PSP,など沢山ゲームを持っています。
対して私は家がゲーム禁止で、今まで友達の家で少しやったことあるぐらい
コントローラーの扱いすらままならいレベルです、、
彼は私と一緒遊びたい!一緒にやろう!
とさっそってくれます
初めはやってみないと分からない!と
学生にはキツい出費でしたが
3DSとモンスターハンターを購入
彼とはじめましたが
彼が上手すぎて、私は出番なし
そもそもコントロールが下手
この二つが重なり楽しい!とはあまり思えず諦める。
他にもスマホゲームでも パズドラをダウンロードしましたが
これも彼が上手すぎてどーしてもたのしめない。
一人でもくもくと練習したこともありました、でも彼には一切勝てず
やっぱりゲームは負けてばっかりだと楽しくないです
協力プレイでも私が足を引っ張ってしまい楽しめず。
でも彼は一緒にしたい!と言ってきます
何度もゲームは苦手、勝てないと楽しくない、協力プレイでも私はほとんど出番なし、だからうちとするのは諦めて~
と伝えましたがずっと言ってきます
スネます。
客観的にみてどう思いますか?
もっと私が彼の趣味に付き合うべきですか?
ゲーム出来るように努力すべきなのでしょうか?
ツムツムを二人でやっていたとき私が強くなって彼が良いスコアを出せなくなったとき彼はツムツムをやめてしまいました
彼は勝てるのが楽しいのでしょうか?

ちなみち私の趣味(ダンス鑑賞イベント)になんどか誘いましたが、どうしたらいいか分からない、どんなノリでみるの?
などと言われまったく興味を持ってくれません。

彼氏がゲームを一緒にしたいとしつこいです。




付き合って4年目になる彼がいます
彼26歳私20歳です。
二人とも社会人です。


彼は小さな頃からゲーム、アニメが好きで今でもスマホゲームからDS,PSP,など沢山ゲームを持っています。
対して私は家がゲーム禁止で、今まで友達の家で少しやったことあるぐらい
コントローラーの扱いすらままならいレベルです、、
彼は私と一緒遊びたい!一緒にやろう!
とさっそってくれます
初めはやってみないと分からない!と
学生にはキツい出費でしたが
3DSとモンスターハン...続きを読む

Aベストアンサー

客観的に見てだと断られてスネる、自分が得意なゲームで腕前を自慢したがる、くらいならまあ普通にいるレベルかなと思います。ちょっと子供っぽいけど子供っぽい男の人は多いです。ゲーム以外の所で何か特別悪い所(例えば仕事が続かない、浮気性、気が短く暴力、ゲームに異常に課金している、他人をすぐ見下したりお店の店員さんに対して態度がヒドイ等)がなく、そしてあなたが彼を好きなら続ければ良いと思います。趣味の違いは仕方ないです。お互いそれぞれ好きな趣味を楽しめば良いと思います。私も彼と全く趣味が違います。好きな映画のジャンルも違うので一緒に見ない事も多々あります。パズドラでも使ってるリーダーが全く違うのでそれぞれパズドラやってる感じですし。。でも今はこれで問題ないです。

Q彼氏は私といるのが楽しくないのでしょうか? 四年半付き合い、半年同棲してます。 彼氏はバイクが趣味で

彼氏は私といるのが楽しくないのでしょうか?
四年半付き合い、半年同棲してます。
彼氏はバイクが趣味で、よく1日ツーリングにでかけてるのですが、先日擦り傷を作って帰ってきました。
いたーいいたーいと言ってましたが、私は元々バイクに反対なので気を遣って心配するのも疲れました。
そもそもお金もかかるし、事故もするバイクは私は喜べません。
まだバイクの免許をとって一ヶ月しか経ってないのに事故するなんて、
先が思いやられます。
楽しむはずの趣味でケガして二人で一緒にいるときもケガによって、彼氏は余裕がなくなり険悪な雰囲気になるし私もイライラします。
なにより、二人のデート代を節約してバイクにお金をかけることを考えるとモヤモヤします。
なんだか、彼氏がバイクで出かける前までは彼氏に対して気持ちがあったし仲良くしてたのですが、ケガして帰ってきてから、彼氏に対してモヤモヤするしなんだか冷めてる自分がいます。
彼氏はバイクはリスク以上に楽しさがあると言ってましたが、私の存在はなんなんだろうと思います。
趣味優先だし、寝起きは臭いし、変態なことばかり言って来るし、
もっと愛のある生活がしたいんです。
趣味もいいけど私との時間も大切にしてほしいし、恥じらいを持ってほしいです。
だからといって、彼氏に趣味をやめろとは言えません、楽しんでくれるのはいいけど命大切にしてとしか言えません。
自分の好きなことを無理にやめさせるのは、したくないですし、無理に私を優先させても義務的で意味ないです。
バイクに嫉妬してしまったときは、彼氏に比べるものじゃないと、言われてしまいましたが、明らかに時間もお金もバイク優先です。
昨日は朝からツーリングに出かけて、ケガして帰ってきて夕飯食べてすぐ寝てしまい、今日も有給だったので彼氏は病院に行き昼ごはんを食べてまた寝てしまいました。
来年の六月に結婚しようとはお互い話してますが、私が結婚したいと頼んだので約束してるだけで彼氏の本当の気持ちはわかりません。
釣った魚には餌をやらないねと話したら、この間だって出かけて奢ってあげたでしょ、なんでそんな言い方するのと言われてしまいました。
恋愛とは違い、実際に一緒に生活するとこんなものでしょうか?
彼氏は私といるのが楽しくないのでしょうか?

彼氏は私といるのが楽しくないのでしょうか?
四年半付き合い、半年同棲してます。
彼氏はバイクが趣味で、よく1日ツーリングにでかけてるのですが、先日擦り傷を作って帰ってきました。
いたーいいたーいと言ってましたが、私は元々バイクに反対なので気を遣って心配するのも疲れました。
そもそもお金もかかるし、事故もするバイクは私は喜べません。
まだバイクの免許をとって一ヶ月しか経ってないのに事故するなんて、
先が思いやられます。
楽しむはずの趣味でケガして二人で一緒にいるときもケガによって、...続きを読む

Aベストアンサー

それなんですよ貴女のいけないところ!「こう言ったら、こう返されそう」とか「ああ言ったら、怒りそう」とか本当は貴女が文句を言う事により彼に嫌われてしまう、と何でも先に頭の中で考えてしまい口に出して彼に何も言えないところです。
貴女は彼の側に入れるだけでいいなんて思ってませんよね?だから他人に相談されているんですよね?
このまま何も言わないでいたって貴女は悩むだけだろうし彼は離れていくだけ。時が来たら憎しみ合って別れるだけですよ。
だったら言いたい事をいいましょうよ、彼に。言い返されたらさらに言い返せばいいじゃないですか。今、貴女が彼に対して思ってる事、バイクの事、将来の事、何でも良いんです、貴女の考えている事を彼に言葉で伝えて下さい。
よく「私の気持ちも知らないで」なんてセリフで喧嘩するようなドラマがありますが、ドラマだと「俺が悪かった」とか言いながら彼女を抱きしめたりしますがあれはドラマだからでしょ?エスパーでもない限り相手の考えは言葉にしてもらわない限りわからないでしょ?
だから彼と口げんかして下さい。もしそれで駄目になったとしてもそれは仕方ない事です。
怖いですよね、嫌ですよね、でもそうしなければいけないところまで追い込まれてる貴女がいる事も自覚した方がいいですよ。
いいですか、貴女は彼の母親でもなければ奴隷でもないんですよ、パートナーになりたいんでしょ。勇気を出して考える前に口に出して彼に想いを伝えて下さい。

それなんですよ貴女のいけないところ!「こう言ったら、こう返されそう」とか「ああ言ったら、怒りそう」とか本当は貴女が文句を言う事により彼に嫌われてしまう、と何でも先に頭の中で考えてしまい口に出して彼に何も言えないところです。
貴女は彼の側に入れるだけでいいなんて思ってませんよね?だから他人に相談されているんですよね?
このまま何も言わないでいたって貴女は悩むだけだろうし彼は離れていくだけ。時が来たら憎しみ合って別れるだけですよ。
だったら言いたい事をいいましょうよ、彼に。言い返...続きを読む

Q私は、付き合って3年の彼がいます。ほとんど、メールは、来ません、私の方からほとんどします。会ったりは

私は、付き合って3年の彼がいます。ほとんど、メールは、来ません、私の方からほとんどします。会ったりは、しますけど。ほとんど会話しないんです。なんか彼と会うと緊張するんです。そのせいか誤解されやすくて、会話にならないから話しないんだと言われます。それでも私に会いに来るんですが、彼の気持ちがわからなくて最初の頃は、まめに連絡してくれて友達だからメール頻繁にしなくていいよねって言われました。それから3年が経ちました。メールでよく言い合いになるとさようならってよく言われますが、結局、会いに来てくれます。でも彼の気持ちがわかりません。このまま続けた方がいいですか?

Aベストアンサー

お互い 彼も緊張するタイプかもしれませんね!メールだと気楽に話せるんでしょうか?だから、喧嘩になるんでしょうけど、喧嘩する程、本当は
仲良しなのでは、彼も、根に持つタイプではなく、さらりと流せる人なのでしょう!お幸せにね!

Q同棲生活がつまらないです。 結婚前提で同棲してます。 休みの日は、必要最低限の買い物に一緒に出かける

同棲生活がつまらないです。
結婚前提で同棲してます。
休みの日は、必要最低限の買い物に一緒に出かけるだけで、家でテレビ見るかゴロゴロか、お互いに出かけて別行動するかです。
私とはたまにしか出かけないのに、友達とは毎週出かけてツーリングにスノボーに行きます。
家事は私一人でやってて、彼氏は家を汚すのみです。
今は求職活動中で彼氏に養ってもらってるので家事を全てやるのは当然かもしれませんが。
平日は、夜ご飯を一緒に食べてテレビみて、お互い布団で携帯を触りながら会話をします。
彼氏は私とイチャイチャするより、携帯を触ってます。
たまに虚しくて涙がでます。
生活に必要なほしいものは、私の好みより彼の好みを優先されます。
これからずーっとこんな生活でいいのか疑問です。
虚しいです。
私が高望みしすぎなのでしょうか?

Aベストアンサー

こににちわ。
いやいや結婚前から、そのような精神状態
でしたら、先が思いやられますね。
結婚相手とのマンネリは、これからの二人の結婚生活に
支障をきたします。
まぁこういう時一番良いのは、一度彼と距離を置くこと
です。
離れ、時間を置くことで、わかることがあります。
大切、愛、想いなどなど。
今は、距離が近すぎて、これらのことがない状態だと
思います。
なので、結婚するのでしたら、もう一度二人の想いを再確認する
意味でも、今は彼と距離を置くことです。
きっと離れてみて、彼の大切さがわかると思いますからね。
そうしたら、彼のもとへと戻ってあげてください。

Q同棲について 私18 彼氏22 お互いに社会人です 付き合って一週間くらいです その彼から同棲に

同棲について

私18 彼氏22
お互いに社会人です
付き合って一週間くらいです

その彼から同棲について話し合いたい
と、言われました。
ハッキリ言って付き合って一週間だし、
将来的?には同棲したいと思うけど
私は今はまだ早いような気がします。

ネットで調べても
3ヶ月以内が多いとか、
結婚を考えるならいいんではないか、
とか、、、。
長々同棲を続けてもマンネリ化するだけなど

彼も今すぐにとは言わなかったけど
私が住んでもいいと思ったら一緒に住みたい
付き合ってるし、将来も真剣に考えてる。
と、言われました。

私からしたら、同棲の話が出ただけで
少しびっくりです!
結婚なんて考えてないし、今はしたいとも思っていません。

なんだか、彼が今のラブラブな時期に
流されてる?のではないのかと考えてしまいます。
はたして、同じ事を二、三ヵ月後に思うのかな?と思います。

同棲して結婚するならいいのですが、
別れるっていう場合もあります。

もう、何が正しい?のか分からないので
何でもいいので、アドバイスお願いします、

Aベストアンサー

婚約をしていない同棲は、男性側にはメリットしかありませんが、女性側にはデメリットしかありません。

ゲスな言い方に成って申し訳ありませんが、「まかない付きの住込み無料デリヘル」と言われても仕方ありません。

もう少し普通にお付き合いをして、貴女自身が「この人となら・・・」と思えるようになってから考えるべき事ですよ。

その考慮期間は3か月と限定する必要はありません。
貴女自身が納得できるまで・・・、がその期間です。

それを彼氏が「待てない!」と言うのなら、そこまでの間柄だったので、縁が無かったと割り切るべきです。


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング

おすすめ情報