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長文で失礼します。
どうしても納得できないので、皆様からの客観的なご意見をお願いします。

現在、2つ年下(24歳)の彼と3ヶ月前から同棲しています。
私は土日休みのOL、彼は学生で平日は毎日学校に行き、
学校が終わってから終電の時間までアルバイトをしています。

諸事情により、親からの仕送りはなく、学費は奨学金で払い、生活費はバイト代から出しています。
そんな経済状態なので、2人の生活費の出資の割合は、私:彼=2:1です。
彼は「稼げるようになったらちゃんと返していく」と言ってますし、
私が多く払っていることに関しては一緒にいるためには仕方のないことだと思っていました。
これ以上彼が働いたら、本当に一緒にいる時間がなくなってしまいますし…
とはいえ、私も普通のOLなので、大して稼いでいるわけではありませんので、
同棲を始めてから、たまには友達と出掛ける事はありますが、
今までのように友達と外食を楽しんだり、買い物をしたり、旅行に行ったり、頻繁にはできなくなりました。
それでも、私は彼と一緒に暮らせて少しでも長く一緒に居れた方が幸せだから、と諦められたんです。

家事についてもほとんど家にいない彼に代わってほとんど私がしています。
「後でやるから嫌ならやらなければいい」「汚くなったらやるよ」といつも言いますが、
彼と“汚い”の基準があまりにも違うらしく、私的には“限界値”でも彼にとっては“まだ綺麗”らしく、
いつまで経ってもやる気配がありません。
あまりにも家事をしない彼にキレて何回もボイコットしました。
でも、どんなに部屋が汚くなろうが、洗濯物が溜まろうが彼は全然気にならないようなのです。
そのうち私が汚さに耐えられなくなり結局私がすることになります。

それなのに、彼は家にいる時はほとんどオンラインゲームをしています。
“時間が無くて”“疲れてて”家事はできなくても、私と過ごす時間が作れなくても、ゲームをする時間だけはあるようです…
一緒にいて、私が家事をしている傍らで、友達と(オンラインで)楽しそうに話しながら、
パチパチキーボードをたたき、ゲームをしている姿を見ていると本当に腹が立ちます。
それを責めると「これが唯一の息抜きなのに、それを奪う気か」と言います。
私は彼に「ゲームを全くやらないで」と言っているわけでもなく、
「家に一緒に居る時は話をしたり、一緒に過ごす時間を大切にしてほしい。
ゲームはやってもいいけど、一緒に居る時は2時間までにして欲しい。」
と頼んでいるのですが、
「なんで趣味を制限されなきゃいけないんだ」
「自分だって友達と出かけるじゃないか、それと家でゲームをやるのは一緒だ」
「飲み会やクラブに行くのが趣味で飲んだくれて帰ってくる彼氏よりよっぽどマシじゃないか」
「子供じゃないんだから、やりたいことをするのに何故許可がいる?」
「付き合っているからって四六時中同じことをやらなきゃいけないなんておかしい、
ゲームしないでずっと君の後ろを付いてまわって欲しいわけ?」
「喋る事がない、することがないからゲームしてるだけ」
と言ってゲームの時間を減らす気はさらさらないようです。

「私だってあなたと暮らす為に多くの趣味を犠牲にしている(主に金銭的な意味でですが)。
彼女が嫌だって言ってることを控えようっていう気はないの?」と泣きながら訴えましたが、
「俺もフルで学校に行ってフルでバイトしてて、友達と遊びになんて行けない。
家でお金を掛けないで友達と話せて、楽しめる唯一の趣味なんだ。」
の一点張りです。

完全に惚れた弱みなんでしょうか? 我慢するしかないんでしょうか?
彼に愛がないとは思っていません。 ゲームをすること以外は基本的には大好きですし、
彼に都合のいいように使われているとは思いません。(家事の面でも金銭的な面でも)
ただ、私が家にいる時はゲームを控えて欲しいだけなのです。

客観的に見て、どうしたらうまく関係を続けていけるでしょうか?
同棲・結婚生活の先輩の皆様のご意見を頂けたらと思います。
ちなみに今のところ別れるor同棲を解消する気はありません。

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A 回答 (55件中1~10件)

No.38です。



まず、私の立場を明らかにしておきたいので、
以下、軽く自己紹介をしておきます。
(質問者様にはご興味ないと思われる内容ですので、ここは流し読みで結構です)

--------------------------------------------------------
私はかつてはゲームマニアでした。
ただし、FC前のアーケード、PC時代からSFC時代頃までの話です。
PS登場頃からは、マニアとは言えない、ただのファンです。
※FC=ファミコン、SFC=スーパーファミコン、PS=プレイステーション
MMORPGにドップリだった期間もあります。
※MMORPG=多人数同時参加型RPG
(質問者様の彼がはまっているゲームもMMORPGの一種です)

また、FC登場頃から趣味でプログラムをしており、
プログラマとして就職。
ゲーム会社でゲームプログラマをしていた時代もあります。
現在もフリープログラマとして、ゲーム開発に携わることもあります。

--------------------------------------------------------
以上のような立場の者からの見解ですが…
質問者様は間違っていません。
よく我慢できるなと感心するぐらいです。

彼がドップリなのは理解出来ます。
MMORPGはきわめて中毒性が高いゲームです。
なので、私はなるべく自制して、やらないようにしています。
(仕事が無い期間、かつ、彼女のいない期間にやったことはありますが)

--------------------------------------------------------
また質問者様にはご興味無いことを書いてしまいますが…
 WoW
他の方も書かれていますがウォークラフトのMMOなんですね。
私はウォークラフト1と3(MMOでは無い)にハマっていた時期があるので、
「ウォークラフトのMMO!? うっ…やりたいかも…」
という衝動を抑えています(汗)

ちなみにウォークラフト(MMOでは無い)とは、
マイクロソフトのAoEに代表される、
これまた中毒性の高いストラテジーゲームの元祖
(私の知る限り。間違っているかも知れませんm(__)m)
のゲームです。
ちなみにこの会社は他にディアブロという大ヒット作も産みだしています。

それほど、中毒性の高いゲームを作る会社のゲーム…
ということを知っていただきかっただけの蛇足です。

--------------------------------------------------------
閑話休題

それほど中毒性の高いゲームですが…
他の方が書かれているほどの重傷では無いと思います。
>彼は学校の友達とグループを組んで戦ってる
これが重傷では無いと思う理由です。

いわゆるソロ狩り(1人で経験値稼ぎやアイテム収集すること)ではなく、
グループを組んで、しかもそのグループはリアル友。
>家に帰ってきてから友達と話をしたい(ゲームしながら)
彼の当初の目的はまさにこれだったのでしょう。

みんな集まるまで2,3人でチャットでワイワイ。
みんな集まってもしばらくはワイワイ。
会話も尽きてきたとこで「そろそろ狩りに行こうか」。
「狩りに疲れたから、そろそろ休もうか」とまたチャットでワイワイ。
こういう流れだったと思います。

が、先にも述べたよう、きわめて中毒性の高いゲームですので、
これが次第にドップリに…。
最初は、
 チャット9:狩り1
だったのが次第に、
 チャット7:狩り3
になり、今では
 チャット2:狩り8
といったところでしょうか。

それでもまだ友達同士だけでやってる分にはマシだと思います。
(質問者様にとっては「既に重傷だ」と感じてらっしゃるのは理解出来ます)
これがソロ狩りまでするようになったら完全に中毒になるでしょう。
(ソロ狩りしている間は当然チャットもまずしません)
そうなる前にもなるべく早めに自制心を植え付けたいですね。

--------------------------------------------------------
いくつか補足要求したいのですが、
1.現在、外国(彼の母国)で暮らしてらっしゃるのでしょうか。
 もし、そうなら、「一時的に同棲を解消する」という手は難しいだろうなと思いましたので。
 (上京と書かれているので国内かな?)

2.彼はどの程度、日本語を話せるのでしょうか。
(ペラペラ、若干つたない…等々)
 普段から会話によるコミュニケーションが若干難しいのか気になりましたので。

3.彼の友達も外国人の方々でしょうか。
 友達の説得がどの程度大変か気になりましたので。

--------------------------------------------------------
質問者様がもっとも気にかかってらっしゃるのが、
 同棲を始めたばかりという時期
ということでしょう。
そろそろ4ヶ月目でしょうか。

結婚しているなら諦めもするでしょう。
(これはこれで問題ですが)
こんな時期に1人だけゲームにドップリなんて…。

念願の同棲が実現し、もっと2人の時間を楽しみたい!
当たり前ですよね。

そんな時期によりによってMMORPGなんて…
狩りやチャット中は質問者様と会話する余裕なんてないでしょう。
しかもそれが夜遅くまで…
食事、風呂、トイレ、睡眠以外の全ての時間をゲームに費やしているんですよね。
しかもそれらの合間にもゲームが気になり上(うわ)の空。
倦怠期の夫婦じゃないんだから…
なんのための同棲かほんと分からないですね。

それでも別れたくないという質問者様にほんと頭が下がります。
このような状態なら、
ゲーム憎けりゃ袈裟まで憎い
とまで思っても仕方なさそうなのに、
「一緒に居る時は2時間までにして欲しい」
我慢強い、よくできた方だと思います。

まさに惚れた弱みですね。

--------------------------------------------------------
さて、回答ですが…
何人か他の方も書かれていますように、
「一度、離れる」
これがベストだと思います。
>別れるor同棲を解消する気はありません。
とのことですので、
 一度、離れて彼にとって質問者様がいかに大事な存在か
を再認識させるしかないと思います。

同棲前の彼は、
・もっと会える時間を増やしたい
・同棲したい
と、質問者様のことが彼の心の中の最優先事項だったことと思います。
それが、望みが叶ってしまった。
なので、安心して無意識のうちに「友達との時間」を最優先に変えてしまったのでしょう。
しかもその手段が中毒性のあるゲーム…
これを再び、質問者様のことを最優先に戻すには、
上の方法しか無いのではと思われます。

>「もしこの状況が変わらないんだったら、私、実家にしばらく帰ろうと思う」
>って言ったら、「それは嫌だ」と言っていました。
これらを拝見する限り、
一度、離れたまま自然消滅というようなことにはならないと思います。
まず確実に質問者様がいかに彼にとって大事な存在かを再認識するでしょう。
そして反省するだろうと思います。

何度も実家に帰られているとのことですが、
この期間と頻度をもっと上げてもいいと思います。
本当は、より彼に真剣になってもらうため、荷物を実家に戻すのが一番だと思います。
これでも別れることにはならないと思います。

費用がかかるのがネックですね。
ある程度、「賭け」になってしまいますが…
本気で同棲解消する!
と荷造りする段階で、高確率で彼が慌てふためくと思います。

これぐらいのポーズを見せないとダメかも知れません。

--------------------------------------------------------
あるいは違うゲームを奨めてみる…というのはいかがでしょうか。
先に挙げたAoE(Age of Empire)シリーズやMMOではないウォークラフトシリーズ。
(両作とも日本語版が店頭で売られています)
これらのゲームならMMOとは違い、「終わり」があります。
1プレイ2時間といったところでしょうか。
8人ほどまで参加出来るゲームで、チャット機能もあります。
これならば、「友達と会話したい」、「友達と遊びたい」といった彼の欲求は満たされ、
しかも、
>一緒に居る時は2時間までにして欲しい
という要求も満たせます。
(1プレイで自制してくれるか…はちょっと「?」ですが…)

ネックは既にWoWにドップリということですね…。
これをなんとかするには…
・AoEやウォークラフトを質問者様が「プレゼントだよ」と買ってしまう。
これだけだとわざわざインストールするのが面倒…
とかでWoWの魔力には勝てないかも…ですので、
・黙って買ってしまい、勝手に彼のPCにインストール&彼の居ない時に質問者様がプレイする。
(質問者様が休みの日、かつ、彼がバイト中の時でしょうか)
これならば、
「ん?勝手に何やってんだ」
「今、忙しいからちょっと待って。後で説明する」
「………なんか面白そうだな…」
「うん。むちゃくちゃ面白いよ。チャットもあるし、友達と一緒にやってみれば?」
という作戦はいかがでしょうか。

問題は友達にも買ってもらわねば…というところですが、
もしかしたら彼が1人でプレイしているうちにドップリになり、
熱心に友達に勧めてくれるかも知れません。

質問者様自身のゲームに対する嫌悪感と家事等がおろそかになりそうというご心配もお有りでしょうが…。
家事等については1人プレイならばポーズ(一時停止)機能が使えるので、ご心配無いかもです。
嫌悪感については…「この策が当たれば、問題は解決する!(かも?)」と信じ、
なんとかしていただくしかない…といったところです(^^;

毒をもって毒を制す。
になってしまって、自分でもいまいちの案ではありますが…。
これで、少しは質問者様に対する気遣い…
に思い当たってくれればいいんですけどね。

>妥協点は、客観的に見てどこにあると思われるのかを
上の方法が精一杯の妥協ですね。
個人的には彼女と一緒に居るのに1人だけ何かに没頭するというのは理解出来ません。
(仕事や、応援できたり見てるだけで質問者様も楽しめるような趣味なら別ですが)

--------------------------------------------------------
他の回答者様へのお礼に「諦め」や「静観」の文字がチラホラ見えますが、
質問者様が我慢していれば、そのうち飽きるだろう…諦めるしかない…
というのはやめた方がいいと思います。
なんらかのアクションは絶対必要です。

--------------------------------------------------------
もうすぐ締められると言うことで、慌てて書きましたので、
思っていたことの半分も書けなかったかも…。
また、我ながら嫌になるぐらいの乱文、長文となってしまい、誠に申し訳ありません。

なんとかこの問題が解決するよう、お祈り申し上げます。

--------------------------------------------------------
最後に…
愛猫の「遊んで!」攻撃が激しい\( ̄∇ ̄;)ペシッ
と言い訳を(;^_^A

あ、ペットを飼ってみるってのも有りかも。
(ペット可の物件にお住まいならですが)
ゲームどころじゃなくなる可能性大です(笑)

この回答への補足

補足です。

1.現在、外国(彼の母国)で暮らしてらっしゃるのでしょうか。
今は日本で同棲しています。 彼が留学生として日本に来ています。

2.彼はどの程度、日本語を話せるのでしょうか。(ペラペラ、若干つたない…等々)
普段の会話はほぼ英語でしています。 彼は日本語はゆっくり喋ればわかりますが、あまり話しません。
日常会話程度なら、意思疎通が難しい、ということはありません。
言語の問題ではなく育ってきた環境の違いによる価値観の相違はありますが…。

3.彼の友達も外国人の方々でしょうか。
ゲームを一緒にやっている友達はみんな外国人のようです。
最近発覚したのですが。 彼がプレイする時間が長いのは前半は1人で狩り(?)、中盤は日本に居る友達と、
後半になるとアメリカに居る友達と一緒にプレイしているから、のようなのです。
アメリカとの時差の関係で夜中までやる必要があるとか…。(-_-;;
ハイハイ、やることがいっぱいで大変ですね~って感じです、全く。

補足日時:2009/01/05 11:56
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この回答へのお礼

駆け込みでのご回答有難うございます。
大変親身なご意見に涙が出そうでした。
>質問者様は間違っていません。
賛否両論あるなかで、そう言って頂けて、やはり嬉しかったです。

>安心して無意識のうちに「友達との時間」を最優先に変えてしまったのでしょう。
全く持ってその通りだと思います。(涙)
彼的には(自分がゲームをしていて私を無視してようが)毎日会えるんだから、
いいじゃないか!という考えのようです。

現在彼は、憎たらしいことに冬休み期間中で学校もバイトもお休みでお気楽極楽~の生活なので、
風呂掃除と皿洗い“だけ”はやってくれてますのでまだイライラする回数も減りましたが、
ゲームの時間は減るどころか多分増えてるような気がします。
(次の日早く起きる必要が無いし、お昼も暇な時間がたくさんあるので)
またいつもの生活になったら、またイライラしそうで頭が痛いです。

>「もしこの状況が変わらないんだったら、私、実家にしばらく帰ろうと思う」
>って言ったら、「それは嫌だ」と言っていました。
と先日申し上げたのですが、これは彼がまだ怒ってない時バージョンで、
言い合いの末、彼も怒り出すと「勝手にすれば」となる時もあるんです…。
その上彼は「時が経てば冷静になるだろう」と思って自分からは折れないタイプなので、やっかいです…。

ところどころ脅しを掛けつつ、もう少し気を遣ってもらえるよう、説得していこうと思います。
長いお時間を割いてご回答下さり、有難うございました。

お礼日時:2009/01/05 11:56

僕自身も同棲している彼女との事で悩んでいる者です。



結局依存なんです。
彼は貴方に依存して、貴女は彼に依存して。
悪い事に彼はゲームにまで依存してしまっています。

恥ずかしながら僕はネトゲが原因で離婚しています。
彼がはまっているゲームとは別の物ですが、ゲーム内での時間の縛りがあるのは一緒です。
ネトゲはゲームはゲームですがPS2でやるような機械相手の娯楽とは本質的に違うものです。
ネトゲを毎日する人にライトユーザーなど居ないと思って間違いないと思います。
「プレイしなきゃ仲間外れにされる」とか
「プレイしなきゃライバルに差を付けられる」とか
「これを逃すとこのアイテムは手に入らない」とか
強迫観念にかられた病気だと思って間違いないでしょう。ネトゲ中毒症なんです。

僕が離婚した原因は最初僕がやっていたネトゲを僕がネトゲにはまりすぎて
かまってくれないと言う理由で、その当時の奥さんが「それなら私も一緒にする」と言う事で
一緒にやり始めたんですが、余りにもはまりすぎて一切家事をしなくなり
僕が辞めた後も延々やり続けて、結局あきれ果てて離婚しました。

そう言う苦い過去を持つ僕なので、今の彼女とは家に居る時に一緒に何が出来るかを模索しています。
週に何回かは一緒に続き物のドラマとかを見たり、お笑いのDVDを見たりですかね。

恋愛なんてものはやっぱり主導権の握り合いなんだと思います。
貴女が主導権を握れる立場ならば彼氏は延々とゲームにはまる事も無かったでしょう。

仮定の話で申し訳ないですが、貴女がもし彼氏に我慢が出来ずに
「ゲームをやり続けるなら私は貴方と別れる」と言う事を彼氏に伝えたとして
今のその状況では何となく彼氏はゲームを取りそうな気がしますが・・・

貴女の我慢がいつまで持つかは分かりませんが、彼氏がネトゲを自主的に辞める事は
無いと思って頂いても間違いないと思います。本気で辞めさせたいと思うならば
貴女もそれ相応のリスクを持って挑まねば難しい問題だと思います。
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この回答へのお礼

ご回答頂き有難うございます。
残念ながらゲームが原因で離婚されたのことで…

>ネトゲはゲームはゲームですがPS2でやるような機械相手の娯楽とは本質的に違うものです。
>強迫観念にかられた病気だと思って間違いないでしょう。ネトゲ中毒症なんです。
ゲームにハマってしまう気持ちはわかります。
ただ、いくらハマったとしても、現実生活とのバランスを取るべきだと
私は思うので、
ゲーム中毒と言われるほどゲームをやり続けるのには賛同できないですが。

定義が無いだけに難しいところですね。
こんなにゲームやってるのに本人はあくまでも、
「もちろん君が一番だし、自分はゲーム中毒ではない」って言い張るんですよ。
飽きて止めてくれれば一番いいんですが、いつか大人になれば、って問題でもないですしね。

でも、最近は私がとやかく言うのを止めて放置しているせいか、
向こうから気に掛けてくるようになりましたので、少しは話し合いの成果が出たのかもしれません。

お礼日時:2009/01/16 15:16

no.50 けんぞうです



レスどうもありがとうございました
新たに付いた、他の方へのレスもお節介ながら拝見しました

中毒とか物騒な話にもなってきましたので方向を変えるといいますか・・

トピやレスを見た限り、貴女は構ってもらえず寂しいのであってそれを解消出来るのは
彼が夢中になっているゲームを辞めさせると”思い込んでいる”様に感じます
沢山、喧嘩などで寂しいと言う気持ちは伝えているのでしょうが
彼にしてみれば、言っている内容から察するに
それ以前にゲームを辞めて欲しいと言い続けられている点に対して反論している
気がしてなりません。そこのところどうでしょうか?


以上の仮説を立てた場合、彼の対応や貴女の意見が通らないのは
理解できてしまいます
また、彼氏の事情や性格にもよるとは思いますが
書かれている様な事実で、互いに相手を思いやれる気持ちがあるのであれば
貴女が彼との時間も取れるはずですし
解決も比較的簡単ではないかと感じています

お節介ですが、以下の情報を踏まえて話し合いと意思疎通を行い、差し支えない範囲で
結果を教えて頂けないでしょうか


彼氏のPlayするWoWは一人Playも出来ますが、その多くは活動に必要な
ゲーム内通貨やイベントを消費する事に費やされます
その別に、多くのPlayerが夢中になる、ボイスチャットを利用した
Raid(レイド)PvP(ピーブイピー)があります
話から、彼は多分それに夢中なのでしょうが
Raidは10人若しくは25人、PvPは2-5名若しくはRaid程度の人数が必要であり
ある程度時間を決めて開催しなければ知り合いが集まらない様になっています
つまり彼氏にしてみればその時間は参加必須であり梃子でも動かないという訳です

PvPに関してはPlayerが置かれている事情から、状況を説明なりしたら
チーム内で開催時間などの調整が比較的しやすい遊びとも言えます
ここは彼氏にチームにその旨伝えてもらい時間調整など妥協してもらえる可能性があると思います

そして一人Playについて、数時間必要かと思いますが
上記にありますRaid、PvPの空き時間にする事になりますので
空いた時間を使えば良い訳です


つまり、1日中Playしていても、彼氏の都合が分かればその時間を避けることで
貴女との時間を作ることが可能なのです

まずは彼氏に上記を参考にどの様な時間帯にPCから離れる事が出来ないのか
また、ゲームをしている間に放って置かれる事でとても寂しい気持ちになっている事を
冷静に伝えて見て下さい
その際、日頃の鬱憤など一切出さないで下さいね

話し合いが出来ればどの時間に空きが出来るかが分かりますから
これからは、その時間は私との時間に使って欲しいとお願いしてみて下さい
いくらゲームに夢中でも、空き時間に寂しがる彼女からお願いされて
断る人は居ないと思います

また、空いた時間をすべて貴女に費やしてもらおうと考えないで下さい
お互いに(今回は彼氏ですが)無理の無い範囲で出来る事を
続ける様にしなければ、かならずまた約束を破ったと揉める事になると思いますよ
まずは、食事とかその時間だけ一緒に掃除やお風呂とか
出来る事から試してみてはどうでしょうか


いかがですか?なんか出来そうじゃないですか(笑
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この回答へのお礼

詳しいご解説を頂き有難うございました。

ゲームの内容については何度も彼と話し合ってきました。
私自身、そんなに感情的になる方ではないので、
喧嘩してもどっちかというと理論的に話ができる方だと思っています。

基本的に、彼は家にいる間はPCはつけっぱなしで、いつでも“待機状態”です。
友達とは、それぞれに都合があるので、特に時間を決めて集まったりとかはしないそうで、
(大体の時間は決まっているみたいですが)
ずっとPCをつけっ放しにして誰かが来るのを待っているそうです。
しかも彼の場合、日本にいる友達とアメリカにいる友達とで時差があるので、
人一倍プレイする時間が長くなります。
彼曰く「自分よりももっと長い時間やっている人もいる」んだそうですが、
その人は実家に住んでいたり、1人暮らしだったりで、自分とは状況が違うってことを、
少し考えればわかるはずなのに、あえて考えようとしてないみたいです。
空き時間に話しかけたとしても、ゲーム画面に気を取られて上の空、
彼は聞いてるつもりなんでしょうが、こっちとしては片手間かそれ以下の対応にしか見えません。
彼的には「ゲームしてるんじゃなくて見てるだけ」とか言ってますが、
気持ちがゲームにある以上、こっちにとってはゲームしてるのと一緒です。

彼と私とでは価値観が違います。
なので、彼に取ってゲームがどれ程大切なのかはわかりません。
でも、睡眠時間を、彼女との時間を、犠牲にしてまで趣味に時間を費やす気持ちは、
私は到底理解できません…。(もちろん、ある程度夢中になる位なら理解できますが)

お礼日時:2009/01/15 12:13

他の方への回答見ていて気になったのでひとつだけ書きます。



あなたにとって「ゲーム」とは「ただの趣味」のようですが、
彼にとって「そのネトゲ」とは「彼の全て」であり「彼の人生」とも言います。

あなたにとって「彼」とは「愛すべき存在」でしょうけど、
彼にとって「あなた」とは「ネトゲの次に愛すべき存在」であり、
「いつでもヤレル都合のいい女」です。


あなたの人生だからこれ以上同じ質問を繰り返そうともういいませんが、
自分の主観だけで物事を思いこむと本質は見えてきませんよ。
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この回答へのお礼

ご回答頂き有難うございます。

まず、私は彼がゲーム中毒だとは思っていませんし、本人もそれは否定しています。
明らかに中毒者ならば、私も諦めて同棲も解消するでしょうが、まだそうではないと思うので、
何か対策法はないものかと思って質問しました。
それに、明らかに自分が二の次で、愛されていない、都合のいい女と思ったら、
いつまでも彼には固執しませんよ。

>話を聞いていると、あなたは自分は大した決断すらせずに
>彼に一方的に変わってもらおうと懸命に見えます。
とありますが、大した決断とはどのようなことでしょうか?
私は同棲するにあたって、彼の倍お金を払っていますし、
趣味に使うお金も時間もカナリ犠牲にしています。
こんな程度じゃ大した決断とは言えないということでしょうか?

>自分の主観だけで物事を思いこむと本質は見えてきませんよ。
確かに自分の主観だけで物事を見るのは人間関係を築く上では良くないことです。
でも、本質はどうであれ、自分の主観・信念を持ち続けないと、
それこそ都合のいい女になってしまいます。
自分の主観を述べた上で、他の人のご意見を伺いたく、ここで質問させて頂いた次第です。

元中毒者様からのご意見、有難く、心に留めさせていただきます。

お礼日時:2009/01/14 15:18

追記です。



あなたはたかがゲームだと思っている事が一番の問題です。

ネトゲはゲームとは付きますが、ゲーム等ではありません。
あれは麻薬です。吸引型の麻薬ではなく、プレイ型の特殊な麻薬
と言ってもいいでしょう。

イメージとしては麻薬の粉末そのものを思い浮かべてもらってもいいです。


あなたは麻薬常習者を正常に戻す方法を知ってますか?
煙草などとは違い、本数を少なくしていったりするわけではないです。
ベッドに縛り付けて何も出来ないようにさせて1か月とか過ごさせるんです。
そういう荒療治でないと常習行為は辞められません。

また、一度治っても、再びシャバで麻薬を手に入れてしまえば
同じ事の繰り返しです。


10000歩譲って、付き合うのは続けるものとしましょう。
でも、その代りに同棲は辞めなさい。
付き合い続けるのは止めませんが、同棲は辞めた方が
あなた自身にとってもストレスがたまらなくていいです。
そして、会う時は外で会えばいいです。

他の中毒者には辞めるきっかけが実はいくつもあります。
・親の仕送りがなくなった
・彼女が欲しいから現実に戻る
などなど・・

女とやりたいけど、彼女さえいないからまずはネトゲを
辞めて探す時間を作ろうか、という人もいます。
元々恋人持ちには関係無い話ですが、いない人には切実な問題です。

あなたが同棲を辞める事で、彼も前向きになってあなたとの
時間を大切にしてくれるように、なってくれるかもしれません。
彼の家デート(彼がネトゲするだけ)しなければ、確実に彼を拘束
出来ます。今のままだと、やりたい時にいつもいるから、安心
しきっているというのもあります。同棲を辞めたからといっても
付き合うのを辞めるわけではないです。彼が家に閉じこもってゲーム
する環境にしないための措置です。


話を聞いていると、あなたは自分は大した決断すらせずに
彼に一方的に変わってもらおうと懸命に見えます。
人に何かして貰いたい時にはまず自分が何かをするのがセオリーです。
でなければ、誰も何もしてくれません。
あなたが今後も今の状況・立場・受け身的姿勢を変えないのであれば
この先ずっと今の状況は変わらないでしょう。
例え彼が大学を卒業(或いは退学)しても就職せずにバイトだけで
あなたの家に居候するのは、元中毒者の経験から言える疑いようのない事実です。
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結論から言うと、無理です。


都合よくあなたの気持ち通りなんてなりません。
彼にとって今一番大事なのはネトゲです。

あなたもあなたにとって一番大事な恋人と別れるのは
無理と言っている事から、彼も一番大事なネトゲを
辞める気も控える気も無理です。

あなたにとってはたかがゲームなんでしょうけど、
彼にとってはあなたが想う彼と同じように大事なものが
ゲームなんです。それが理解できないのは普通の人なら
当たり前のことです。だって、経験がないんですから、
知らない物を大事だなどと簡単に言える人がいないのは
当然です。


私も過去にネトゲ中毒でした。
会社サボってゲーム、休日、GW、夏休みはフルでゲーム、
友達や恋人放置してゲーム、飯も食わないでゲーム。

あなたにとっては、このゲームが自分だったらなんて幸せなんだ、
と思うでしょう。それだけ、彼にとってはゲームが大事なんです。

これを一般的に中毒と言います。
「ネトゲ」「ネットゲーム」「オンラインゲーム」等で
検索かけてみてください。同じような悩みの人沢山いますから。
そしてどれもこれも解決せずに別れるに至ってます。
一度中毒した人は辞めてもきっかけがあるとまたハマりやすいです。


仮にあなたと別れても彼は変わることはないです。
仮にパソコンを没収しても彼はローンでも組んでパソコン買うか、
 或いはネットカフェに通う、
 或いはパソコンを持ってる人の家に通う、
 或いは犯罪を犯してまでネトゲを続けられる環境を整えます。


納得なんて元中毒者の私でさえ、納得できません。
麻薬中毒者を納得できますか?出来ないでしょう。それと同じです。
彼を辞めさせる方法は彼が飽きるか、捕まるかのどちらかです。
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madoookaさんはじめまして



ちょっと人事とは思えなかったのでレスさせて下さい
彼氏のPlayしているゲームはWorld of Warcraftですか、私もPlayしていますがはまりますから困りものですね(笑
はっきり言いますが、深く遊んでいるなら平日夜や休日一日中
遊べちゃうようなゲームです。とても中毒性があると思います


さておき、私は父親と二人暮らしをしていますが、父はゲームはしていませんが
父親が家事全般をしない人で何度も喧嘩をした事があります
酷い時は、私が立つ時をわざわざ待って、立ち上がるとお茶を入れろと命令します。ハイ普通にぶちきれます

という事で、基本的にこういう人種は横着なんですね
こんな人は、口煩く言ったところでどうにもならんのです
また、言うと余計やりません
それと自分が好きな時間に好きな様にやってて困らないんですね


そこで、私はどうしたかといいますと
父に合わせず自分の好きな様に家事を始めました
基本的に気が向かなければ何かの弾みで用事を言われても、無視か断る
食事で言えば、メニューも量も食事の時間も勝手に決める
休日は基本的に鍋やカレーなど温めればいいものを大量に作って放置
言われて命令されるから腹が立つので、言われる前に全部用意する
用意して食べなければ冷たいままおいて置く、
彼の片付けも、一緒に食べないのなら次の自分の食事の時間に合わせる
洗濯も自分が思うようにする。袖がダルダルになろうが放置
仮に文句を言ってきたも構わない。

嫌なら自分でやったら?ふふーん♪って態度でやるんです
そして残った時間を自由に使う(そばに居ない)
彼の要望は言われた時には応じない、自分の決めた時間ならすると答えるんです


そうする事で、今では食事出来たよと呼べば一緒に食べて
メニューが自分の食べれる物が増える様にスーパーへ買い物には一緒に付いて来る
洗濯は自分が思う様に、お風呂を最後に入って残り湯でやっている様です


あとは、そういう人なんだって割り切る事です
それともう少し自分に時間やお金を使ってみて下さい
彼氏は、貴女が常に傍に居て世話を焼いてくれるので自覚が無くても甘えてるんですね

今がその時だと思って自分の楽しみも見つけてみて下さい
いつもおしゃれになって、可能な範囲で好きな事を始める!
好きな事に夢中になる頃には逆に彼氏がべったりで
逆にうっとおしくなるかも、その時逆に彼の気持ちが分かるかもしれませんね(笑

良い同棲生活を!
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この回答へのお礼

ご回答頂き有難うございます。

kenzou_san様が家事全般をなさってるのですね。
私の場合は命令されることも文句言われることもないのでまだマシなのかもしれませんが…
命令されたら、私もきっとブチ切れます(笑)
食事の時間ですが、ほっとけば勝手に食べるんだと思います。
でも、やっぱり一緒にいて、せっかく作ったんだから、一緒に食べたい、と思いませんか?

そういう人なんだって割り切る事は簡単です。
でも、仮にも愛し合って一緒に暮らすことに決めたんだから、
それじゃああまりにも寂しすぎると思いませんか?

もう少し経済的に余裕があれば、私も自分の好きなことをして、
ゲームなんて気にならないのに…って思うんですけどね。

>良い同棲生活を!
ありがとうございます! 頑張ります!

お礼日時:2009/01/14 14:58

度々失礼します。


「あなたが他の趣味を」との回答もあるようですが、
私はそれはやめてほしいかなって思います。

他の趣味をするのであれば、結局別行動で彼と一緒に時間を過ごす事は余計難しくなりますよね。
「一緒に」お互いが楽しめることをするべきだと思います。
まぁそれが難しいんでしょうけど・・・

私の場合、お金がかからず、疲れず、彼とやっていた事は、
パソコンゲームなら彼がやってるのを隣で観戦する。
テレビゲームを一緒にやる。ウィーとかプレステとか。わたしはスーファミやってました。笑
楽しいですよ。
あとは散歩とかかな~?;

時間が合えば、彼を駅まで迎えに行ったりとかバイトに行く彼を送ったりとかすれば、
ちょっとだけでもゲームから離れて話す時間はできますよ!
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この回答へのお礼

ご回答頂き有難うございます。

一緒にできる趣味も幾つかはあります。
でも、やっぱりゲーム優先なので、その趣味を一緒にできるのは、
オンラインに友達が居ない時だけ…
お呼びが掛かるとすぐゲームに行ってしまいます。

これがオンラインゲームじゃなくて普通のゲームなら、私も一緒にできるし、
観戦したりもできるのですが、彼がやってるゲームの場合、
ヘッドフォンで絶えずゲームの世界の人と話をしているので、私が入り込む余地が全くないのです。
更には、隣で見て理解しようともしましたが、隣で見られてると集中できない、と言われる始末です。

散歩は寒いから嫌だと断られました(涙)
普段全く違う生活リズムで生活しているので、迎えに、とか送ったり、とかはちょっと難しいです…

お礼日時:2009/01/14 14:50

大変なカレですね。


私の友達にも彼が何もせず、ゲームばかりして(PSPだったかな)、家事も何もしない という人がいます。
私は家政婦じゃない!と何度もケンカをしたそうです。

(1)趣味のゲームが嫌ということであれば、
「趣味を変えさせる」事がいいのではと思います。
一緒にできる事で。
彼の嗜好などもわからないので具体的にはなんともいえないし、人の趣味を変えるなんて大変かもしれませんが。
それができれば、彼も趣味を楽しみながらあなたと一緒に時間を過ごす事ができ、あなたも楽しめます。

趣味を変えられなくても、趣味を増やせばいいかな。
そしたらゲームの趣味の時間は減って、一緒にやる趣味の時間ができるから。

(2)一緒にゲームをする(趣味を同じにする)というのもいいかもしれません。
私も元彼ですが、ウチに遊びに来てるのに1人でパソコンやってたりしました。
なので私は横に行って一緒に画面を眺めてみたり、
彼に「これなに?」とか「これどうやるの?」とか聞いたりしてました。
全然わからない事も興味を持って聞くと、教えてくれて、一緒にやる、もしくは一緒にスキになったりしました。
(好きな事なので楽しそうに教えてくれました)

一緒にやることが楽しくなれば、あなたが1人で家事をやっていたら、早く終わらせて一緒にやりたいと思って手伝ってくれるかも!?なんて^^;

家事をどうしてもやってほしいということであれば、彼の分の家事だけ放置するという方法もあります。
掃除等そうもいかない事も多いと思いますが、
洗濯をしないんであれば、自分のものだけ洗って彼のものは洗わないとか、
食器を洗わないんであれば、自分の料理だけしか作らないとか・・・
反抗できるところで反抗してみるっていう。。笑
強引なやり方かもしれませんが;


同棲も結婚も経験のない私ですが
どちらかが我慢をするんではなく、どちらも楽しく生活ができたらなと思います。
ご参考になればと幸いです。
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この回答へのお礼

ご回答頂き有難うございます。

ご提案下さった方法については何度も話し合ったのですが…

(1)「趣味を変えさせる」事がいいのではと思います。一緒にできる事で。
たまに一緒に映画を見に行ったり、家でDVDを見たりもします。
でも、彼にとってゲームは友達とのコミュニケーションツールでもあり、
毎日やらないと気が済まないうえ、ゲーム以外の趣味は何かとお金がかかるので、
やっぱりゲームが一番!!!となるみたいです。

(2)一緒にゲームをする(趣味を同じにする)というのもいいかもしれません。
隣で見て理解しようともしましたが、隣で見られてると集中できない、
と言われ、
なのに、彼自身はヘッドフォンでゲームの世界の人と話をしているので、
こちらのことは全くもって無視です。 質問しても聞こえてません。
たまに私に向かって喋ってきますが、絶えずあちらの世界の人と会話しているので、
どの言葉は自分に言われててどの言葉はあっちに向かって喋ってるのか、意味わかりません…

>どちらかが我慢をするんではなく、どちらも楽しく生活ができたらなと思います。
全く、その一言に尽きますね…

お礼日時:2009/01/14 14:43

madoookaさん、はじめまして。


まるで私の事のように状況がそっくりだったので、驚きました。そして皆さんの専門的(!?)な回答を非常に興味深く拝見させて頂きました。我が家の場合は結婚3年目で共働きです。バツイチの私の連れ子が12歳でさらに今、妊娠中でもあります。
つまりコドモが居たってこの自分趣味優先の生活は変わらないでいます。
正直な意見から申しますと、この趣味は結婚したくらいでは直りません。。。休日なんかは朝起きたらまずPCのスイッチをONし、寝る直前OFFです。
何度もこの件では「時間の制限」や「家族・夫婦のコミュニケーションの必要性」なんかを取り入れつつ話し合いやケンカもしました。でも返ってくる言葉はまさにmadoookaさんの彼と同じ!!
私も他に趣味を見つけろと言われ、探したり試したりしましたが(家の中限定)そうそう見つけようと思って見つからないのが趣味ってものでは?という結論に達し、諦めました。・・・なにも毎日ずーっと“空いてる時間はふたりで共有しなきゃ!”なんて望んでいるワケではもちろん無く、ただふっと空いたやっとの時間に同じ空間にいながらにして自分の存在は全く無視される事は私にとって、たぶんコドモにとってもひたすら寂しいものです。もしかすると生身で同じ空間にいる自分よりも、オンラインゲームの向こう側にいる友人とのコミュニケーションを常に優先させている事に、嫉妬のような気持ちを持っているだけかもしれません。
でも、同居したり家族となったりした時に、自分の趣味をどこまでも貫ける環境はそう無いのが当然かと思います。お金がかかりすぎるからとか、危険が伴うからとか、それだけが趣味を遮る理由では無いのではないかと。まして自分が逆の立場だったら???
そんなに相手がイヤな思いをしていると告げられたら、妥協できる線を考えたり自制したりと「思いやる」事でうまれる解決策って有るんじゃないかって思ってしまうので、それすらなく「趣味に口を出すな」とまったく取り合わずに怒ってくる夫に、ますます“何て自己中なんだ!”と腹を立てたり、悲しくなったりします。うまく関係を続ける方法、私も模索中なので回答なんてできるワケもないのですが(スイマセン…)

>それでも、私は彼と一緒に暮らせて少しでも長く一緒に居れた方が幸せだから

madoookaさんはそう言っていますが、
今私は、結婚してもひとりで居るより寂しいと思う事が時々あります。
それでも縁有って結婚までしたのですから、私も頑張って我が家なりの過ごし方を模索し続けます。
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この回答へのお礼

ご回答頂き有難うございます。

全く同じ状況でご結婚されてるとのこと…。
体験談をお話下さり有難うございます。

>休日なんかは朝起きたらまずPCのスイッチをONし、寝る直前OFFです。
ホント、うちと全く同じですね(涙)

>同居したり家族となったりした時に、自分の趣味をどこまでも貫ける環境はそう無いのが当然かと思います。
やっぱりそう思いますよね? これは女性的な考え方なんでしょうか?
もちろん女性でも趣味をとことん貫くって言う方もいらっしゃるでしょうけど…

結婚しても変わらないもんなんですね…結婚して、まして子供も居れば、
『他にやることが無い』っていう言い訳はできない、と思っていたのですが、敵は手強いようです…
自分はともかくとして、子供にまでこんな気持ちにさせるなんて…
私だったら耐えられそうにないです…

お礼日時:2009/01/14 14:19

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Qゲームばかりの彼(長文です・・。)

最近彼氏と同棲を始めた者です。
付き合ってからは1年くらいになります。
私の彼氏はオンラインゲームをかなり長時間やる人で、それは同棲する前から知っていました。
夜から始めて朝までなんてこともけっこうあるくらいです。

同棲する前からそのことは知っていたので、きっと一緒に暮らし始めてもそれは変わらないだろうなと思っていました。以前は週末に遊びに行った時も私は先に寝ていました。だからきっと大丈夫だと考えていたんです(彼がずっとゲームしてても)

実際、同棲を始めてみるとやっぱり毎晩仕事から帰ってきて夕食を済ませると、ゲーム開始です。
私は特に彼に話したい事などがなければ、自分のやる事をやってから先に寝ます。同じ部屋の中で彼はゲームをしていて、私は寝ています。
最初のうちは良かったのですが、だんだん毎日朝4時くらいまでゲームをしているのを見て、なんでこんなにゲームばかりするのだろう?と思うようになりました。音も気になったので、ヘッドホンでやってもらうようにしましたが、キーボードやマウスの音が気になり出しました。

そんな時に先週末の話ですが、土曜日の夜からゲームが始まり、翌日お昼になってもずっとやっていました。体に悪いからやめたら?と言っても大丈夫と言ってずっとやっています。そのまま夜になり、私が作った夕食を食べ、彼がウトウトしてたのでそのまま寝るのかな?と思い3時間くらい寝かせておきました。夜の12時をこえた頃に、PC消したら?と言って起こすと、なんとまたそこからゲーム開始したんです。

そして、起きた時の第一声が「お腹すいた」です。私はご飯を作る係か!?とムッとしました。
その日はいつも一緒の布団で寝ますが、さすがに腹が立っていたので、隣の部屋で寝ました。それを見て、ゲームをやめるかとおもったのですが、また3時過ぎ頃までやってたみたいです・・・。

先週に彼が「今日からは一緒(の時間)に寝ようね。」と言っていたのに、このありさまです。しかもその言葉を聞いた日の夜にさっそく朝までゲームしてましたけど。もう、がっかりしちゃって言葉も出ません。

同棲であって、結婚ではないから、お互いの時間を尊重しようと思っていたんですが、週末の態度など考えると私もそろそろ我慢の限界に達しそうです。。私がふてくされて別の部屋で寝たという行動は、感じ悪いでしょうか?

最近彼氏と同棲を始めた者です。
付き合ってからは1年くらいになります。
私の彼氏はオンラインゲームをかなり長時間やる人で、それは同棲する前から知っていました。
夜から始めて朝までなんてこともけっこうあるくらいです。

同棲する前からそのことは知っていたので、きっと一緒に暮らし始めてもそれは変わらないだろうなと思っていました。以前は週末に遊びに行った時も私は先に寝ていました。だからきっと大丈夫だと考えていたんです(彼がずっとゲームしてても)

実際、同棲を始めてみるとやっぱ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
私も夫もゲームおたくです。
夫は「紳士のたしなみ」って言ってますよ。
「ゲームばっかして…このオタク!!」っていうと
「はっ。ありがとうございます。」だって。
世界的に「ナイト」に匹敵する称号だと。ゲームの世界では…。
そんな夫も「日々鍛錬だ」ってゲームにいそしんでますわ。
結婚式のプロフィールで趣味、特技、日課がゲームですもの。

お母さんみたいだなー…って私もだな。同棲2年新婚1ヶ月ですが。
男は奥さんにお母さんみたいなことを求めているので彼も安心しきってゲームやってしまってるのですね。
夫はは私がいない時はあんまりやらない時もあって、私に見守られてるから安心して遊べるなんて言ってました。
私の夫も私の事大切にしてくれますが、ゲームはやめられないようですね。仕方ないですよね~。
世界的にも30歳台、40歳台のゲーマー、た~~~くさんいますから…。

でもそんなこと認めず、とにかく、今夜中までゲームしてしまうのはやめさせないと。
効果的なのはすぐやめさせること。翌日口で言ってもダメですよ。
ああ、もう寝る時間だなって時にすぐ「もう寝る時間だよ」っていうんです。
私は鬼なので電源ボタンを押そうとします。電源ボタンに手をかけて「まだ?」って。
「わー!まってー!壊れる~!やめて~!」と言いながらあわてて電源おとしますよ。
お母さん風になってるなら母親のように鬼な態度でもOKでしょう。
一度電源おとすとその日はやらなくなりますよ。
この時以外は私が甘えん坊なんですが、ゲームに関してだけ鬼です。

まずは12時には寝るサイクルを作ってあげることですね。
12時に寝るようになれば長時間やらなくなりますよ。

>週末の態度など考えると私もそろそろ我慢の限界に達しそうです。。私がふてくされて別の部屋で寝たという行動は、感じ悪いでしょうか?

ダメですね~。ヘッドホンさせたりや他の部屋で寝るなんて…。
ましてやゲームに遠慮して我慢なんてもってのほかです!(笑)
こういうときは彼を追い出さないと!
「ゲームやるならでていけ!このオタ!」って叱ってます。
全然ききませんが…。
前に追い出されるの嫌がったので、じゃあそのPCを夜露にさらしてやる!って言ったらちょびっとききました。
今でも私が「もう寝なさい」って言うまでやってますよ。
あと私は一人では寝ません。じゃあ私も起きてPCやる!ってやってると向こうがやめるかな。

彼は「ゲームか彼女か」なんて選択はなくてゲームは彼の生活なんですよね。ご飯、お風呂、睡眠、ゲーム…これ同じレベル。デザートみたいなもの。至福らしい…。

お菓子が大好きな子に「お菓子は体に悪いから食べるのやめなさい!」と言ってるのと一緒。ダイエットとか何か目的がないとやめられない。
だからそばにいる人が「はい、もうこれ以上はダメよ!」って取り上げてコントロールしてあげないと。
だからゲームをやめさせるのに遠慮しなくていいし、信頼関係があるならある程度強行でもいいと思いますよ。

今、おいくつかわかりませんが、ある程度はまる期間を過ぎると自分で制限するようになると思いますから長期戦で…。
でもコントロールさせるのは彼女(妻)の役目だと思ってくださいね。

まずは質問者さんが我慢せずに一緒に寝させるようにしてくださいね。

こんにちは。
私も夫もゲームおたくです。
夫は「紳士のたしなみ」って言ってますよ。
「ゲームばっかして…このオタク!!」っていうと
「はっ。ありがとうございます。」だって。
世界的に「ナイト」に匹敵する称号だと。ゲームの世界では…。
そんな夫も「日々鍛錬だ」ってゲームにいそしんでますわ。
結婚式のプロフィールで趣味、特技、日課がゲームですもの。

お母さんみたいだなー…って私もだな。同棲2年新婚1ヶ月ですが。
男は奥さんにお母さんみたいなことを求めているので彼も安心しきってゲーム...続きを読む

Q同棲カップルのセックス頻度

私:22歳 彼:24歳
交際半年で同棲開始
同棲して3ヶ月。

セックスの頻度の事で悩んでます…

付き合って最初の1ヶ月は、一週間に2~3回
(お互い実家暮らしだったのでホテルに行き)
付き合ったて2ヶ月目、同棲の為に貯金をする事になり、ホテルにはあまり行かず。
月2~3回程に。
3ヶ月目からは月1~2回。

そして半年経ち、同棲を始めましたが、
最初の一ヶ月は4~5回したものの、
それ以降、月1~2度のペースです。

彼の仕事の休みが不定期で、力仕事な事もあり、疲れているんだろうな、とも思っていましたが、私はせめて週一くらいあって欲しいんです。

最近では
えっちしたい
って言ってみたりはしますが、
ペースは変わらず。

三週間前くらいに、久しぶりにセックスしたのですが、前戯無しの上、2分程で終わってしまい、
あとでもう一回!
と言っていたのに結局寝る体制に…
ケンカっぽくなってしまっていると

今子供できたら大変じゃん
と言い出しました。

結婚を考えているので、避妊はしていなかったのですが、
付き合って8ヶ月してそう言われるとは思っていなくて、
じゃぁそれが頻度少ない原因ならちゃんと避妊しましょう。
って事になりました。

避妊具も購入しました。
5日後に一度使いました。
その後、一度もセックスしていません。

生理もあったのですが、その前後、何もなく…

元々セックス嫌いなのかと思いきや、
私の前に付き合っていた元彼女とは、
週1~2でしていたと元彼女に聞きました…

ちなみに、彼が一人でしている様子はありません。
元々一人ではあんまりしないと言っていました。

彼はそれでよくても私は満足できません…
愛されてる感はあります。
優しいし、一緒に居て幸せです。

でも、セックスの問題だけが、どうにもならないんです。
私の体型が問題かな、
魅力を感じないのかな、
興奮しないのかな、
毎晩そんな事考えてしまいます…

彼は、私が太っているとは言いませんが…

4日程前には、布団に入って、
えっちしたい
と言ったら無反応だったので、
えっちしたいとか思わないの?
と言うと、
眠くてそれどころじゃない
と言われました。

その後、私は何も言っていません。
結局今夜も、彼は寝てしまっています。

同棲するとこんなものなんですか?
同棲する前は、セックスする機会がないだけ、と思っていたのに、
同棲してこれでは不安だらけです。
浮気したくもなります。(してないですけど)

みなさんはどうなんでしょうか?
頻度はどの位ですか?
付き合って半年、同棲して三ヶ月の頃はどうでしたか?
こんな悩みはどうすれば解消されるのでしょうか?

元彼女に、週1~2回だった
という事を聞いてますます凹んでます…

教えてください(/ _ ; )

長文失礼しました。

私:22歳 彼:24歳
交際半年で同棲開始
同棲して3ヶ月。

セックスの頻度の事で悩んでます…

付き合って最初の1ヶ月は、一週間に2~3回
(お互い実家暮らしだったのでホテルに行き)
付き合ったて2ヶ月目、同棲の為に貯金をする事になり、ホテルにはあまり行かず。
月2~3回程に。
3ヶ月目からは月1~2回。

そして半年経ち、同棲を始めましたが、
最初の一ヶ月は4~5回したものの、
それ以降、月1~2度のペースです。

彼の仕事の休みが不定期で、力仕事な事もあり、疲れているんだろうな、とも...続きを読む

Aベストアンサー

既婚男性です。

男性側セックスレスの改善を本気ではかろうとなさるなら、まず、「なぜ男性はセックスしたがるのか?」と考え、男性がセックスしたくなるための条件整備を心掛けるしかありません。

くれぐれも、男性は本能的、生得的に旺盛な性欲・セックス欲を備えているはず、という俗説・迷信に囚われないことです。
また、男性に女性への愛情や思いやりがあれば、あるいは女性がセクシーな魅力に溢れていればセックスを求めてくるはずというのも、失礼ながら、女性特有の思い込みにすぎません。

>付き合って最初の1ヶ月は、一週間に2~3回
>3ヶ月目からは月1~2回。

男性の多くは、童貞明け頃に最も旺盛なセックス欲を示し、その後、速かれ遅かれ、徐々にセックスを求める頻度は落ちていきます。
ただ、それが質問者さんの彼氏のように「3ヶ月目」で始まる男性もいれば、3年目頃から始まる男性もいれば、逆に30年後もセックス欲旺盛な男性もいるというのが、本能的、機械的な性行動しかできない他の動物のオスと人間男性とセックスとの大きな違いだとお考え下さい。

その点、人間に限っては、とにかく旺盛なセックス欲や性的好奇心を備えている男性だけが、つまりエッチでスケベな妄想を抱いている男性だけが、常時一定程度以上に性的欲求不満を感じている男性だけが、いくつになっても女性とセックスしたがるのだと言えます。

なお、男性のこういうセックス欲は、セックスで妊娠する側の女性から性的誘惑(刺激)と性的禁欲(拒否)とをバランス良く受けることで育成、蓄積、維持される性質の欲求だとご理解下さい。

その点、質問者さんから「えっちしたいと言ってみたり」すると、はたして彼氏のセックス欲を亢進させるか、逆に萎縮、減退させるかとなると、答えは明らかですよね。
男性のセックス欲は、女性から禁欲を課され、普段から蓄圧された状態にありさえすれば、なにも女性が求めたり、迫ったりせずとも、密室で二人きりになったり、女性がちょっと油断したり、スキを見せたりするだけで、もう男性はセックス欲を抑えきれなくなるわけです。
それどころか、むしろ多少は抵抗したり、拒否したりした方が、かえって男性の欲求を活性化させることさえあるのです。

>三週間前くらいに、久しぶりにセックスしたのですが、前戯無しの上、2分程で終わってしまい、
>あとでもう一回!
>と言っていたのに結局寝る体制に…

もうお分かりでしょうが、欲求不満状態にあるわけでもない男性に女性がセックスを求めれば、彼氏ならずとも、結果的に「前戯無しの上、2分程で終わってしまい」というセックスにしかなりようがないのです。
また、このような「前戯無し」のセックスをされると、女性は「愛情のない、男の欲望を充たすだけの手抜きセックスだ!」と非難しがちですが、失礼ながら、これも「愛情があれば、念入りな愛撫や前戯をしてくれるはず」という女性特有の勘違い、誤解と言わざるを得ません。

なぜって、「念入りに愛撫や前戯をする」ことなら、むしろセックスの場数を踏み、女性の性感帯や弱点を知り尽くしたプレーボーイや援交オヤジの方がはるかに洗練されたテクニックを駆使するに決まっているからです。
そして、女性が羞恥心から逃げ惑ったり、抵抗したりすればするほど、男性はよりしつこく愛撫や前戯をしたり、攻勢を掛けたりして、女性を喘がせたり、身悶えさせたり、イカせたりせずにはいられなくなります。
ほかでもなく、こういう女性の性的振る舞いこそが、男性の女性に対する性的攻略欲、支配欲、征服欲等を刺激し、活性化させるからです。

なお、彼氏の「今子供できたら大変じゃん」は、質問者さんからの求めを体よくかわすための、口から出任せのまことしやかな言い訳にすぎませんから、くれぐれも真に受けないで下さい。

>私の体型が問題かな、
>魅力を感じないのかな、
>興奮しないのかな、

繰り返しますが、質問者さんに問題があるとすれば、「体型」や「魅力」がどうのこうのということではなく、質問者さんの方から求めてばかりであること、さらにはそのために彼氏の内部に旺盛なセックス欲が蓄積されないことだとご理解下さい。

>同棲するとこんなものなんですか?
>同棲する前は、セックスする機会がないだけ、と思っていたのに、
>同棲してこれでは不安だらけです。
>浮気したくもなります。(してないですけど)

いいえ、同棲・結婚するとセックスの回数が減るというまことしやかな俗説・迷信を唱える人がいますが、これには決してダマされないで下さい。
ただ、女性から求めたり、迫ったりするから、男性が欲求不満になれず、結果的にセックス欲が減退・萎縮するだけの単純な話です。
その点、「浮気したくなる」という気持ちを彼氏に暗示するのは、もし、彼氏に質問者さんを失いたくない、他の男に奪われたくないという強い気持ちがあるなら、彼氏の性的征服欲を刺激し、セックス欲を活性化します。

そもそも、セックスとは、たとえどんなに高精度の避妊手段が普及しようとも、女性にとっては相手男性の子を妊る可能性を秘めた行為にほかなりませんよね。
その限りにおいて、古来、女性は男性からうんと愛情を注いでくれた場合に限り(しかも物心両面で?)、その愛情に免じてセックスの求めに応じてきたのではないでしょうか。

この原理原則から外れたセックスをすると、たとえ男性がどんなにセックス欲旺盛だったとしても、また、どんなに女性への愛情があろうとも、どんなに女性がセクシーな魅力を湛えていようとも、速かれ遅かれ、セックスレスにならざるを得ません。

以上のことをわきまえた上で、彼氏に対する性的振る舞いはどうあるべきか?についてご一考下さい。

既婚男性です。

男性側セックスレスの改善を本気ではかろうとなさるなら、まず、「なぜ男性はセックスしたがるのか?」と考え、男性がセックスしたくなるための条件整備を心掛けるしかありません。

くれぐれも、男性は本能的、生得的に旺盛な性欲・セックス欲を備えているはず、という俗説・迷信に囚われないことです。
また、男性に女性への愛情や思いやりがあれば、あるいは女性がセクシーな魅力に溢れていればセックスを求めてくるはずというのも、失礼ながら、女性特有の思い込みにすぎません。

>付き合っ...続きを読む

Qオンラインゲームにハマった彼氏とのこれから(長文)

私(24才)には付き合って2年の彼氏(25才)がいます。

どちらも実家暮らし。家は車で約15分くらいの距離にあります。
彼の仕事が忙しい為、週1回程度彼の実家へ私が次の日が休みの日に泊まりに行くというパターンで会うのみで、
長期休暇しか基本的に休みは合いません。
一応、どちらの両親にも結婚の意向は伝えており来年には結婚したいなと考えております。

その彼について相談させてください。
付き合い始めた頃からゲームが好きだとは知っていましたが、最近のオンラインゲームへの執着が私には理解できません。
こちらで、沢山の方々が家族がゲーム依存などで悩まれていることにとてもビックリしていますが、
彼もその類なのかと思うとどうしていいか、結婚すら考えなくてはいけないのかと此処の所毎日頭を悩まされています。

彼は営業職でとても忙しく、更に今月は決算でもあり大変多忙な業務をこなしているようです。
そのストレスをたぶん「三国無双」系の人を殺すゲームで発散しています。
しかし、昨年の夏に彼の会社の先輩が彼の部屋にパソコンをセッティングしてくれてから、ずーっとゲーム三昧でひどくなる一方です。
会社の先輩方共仲が良く、同じチーム?のような中に会社の先輩方が何人かいるようです。
週に1回夜しか会えなくても、ゲームゲーム・・・
ゲームが原因で何度喧嘩したかわかりません。
会話も極端に減りました。話しかけても上の空。
付き合っての馴れ合いも出てきたせいでしょうか。
私への思いやりがどんどん感じられなくなり、又それを問いただしても、
彼「お互い同じ部屋にいるだけで充分」
私「一緒にいる意味ないじゃん!」
彼「一緒にいる意味って何?」
私「目の前に人がいるのに一切会話もなくて寂しい思いするなんて私には理解できない」
彼「理解しろよ」
夜彼がゲームしている時に電話を掛ければ、出てくれたとしても、
「空気読め」←ゲームの最中なんだから早く電話を切れ。
ゲーム中であれば区切りが来るまで全ての事は後回し。
ゲームが何よりの最優先なのです。「ムリ」という回答多くなりました。
どんなに疲れていてもゲームは必ず夜中まで。
休みの日も会社の付き合いでゴルフ等アクティブに動くことが多いので私とは、せっかく休みが合ってもゲーム。私はテレビ。
夕飯だけ外食してまたゲーム。夜中までゲームして疲れたら寝る。
外食の待ち時間も携帯のゲームorオンラインゲームの攻略サイト。
映画を観に行ったときでさえ、始まる前の予告の間は携帯でゲームしてました。

付き合いたての頃のお互いの思いやりのある会話が懐かしくて仕方がありません。
「ゲーム依存なの?」「うん」
私はあくまで他人である彼氏の部屋にテレビを見に来て、同じ布団でケームの音に耐えながら寝て、気が合えばHして、彼の部屋を片付けて帰るだけの家政婦なのでしょうか。

仕事はきちんとしているようなので、文句は言えませんが、たまに会った時も部屋を訪れて最初に目に飛び込んでくるのは、
最近はパソコンに向かっている姿にがっかりするばかりです。
私「ゲームやめてよ」
彼「じゃあ何したいの?」
私「もっと話したり一緒にすごしたいの」
彼「もう充分話してるじゃん」
彼に思いやりのある、二人の時間を大事にするという価値観を持ってもらうにはどうしたらいいのでしょうか。

私より何よりゲームが大事という態度を取る彼氏を信じれなくなってきています。仕事の愚痴はこぼしません。
付き合いが長くなり、私は私で彼に面倒くさい事を言うことも多くなったでしょう。
ゲーム依存の事で考えすぎで自暴自棄な発言を繰り返してしまった後は、「3月中は会う気ないから」と言われました。
ゲームに夢中になりすぎている彼を心配して真剣にメールしたのに、
おそらくゲームに夢中で夜中に気のない返事だったのでイライラして別れをチラつかせてしまったのです。
本当に毎日イライラします。
彼のことは大好きなので、別れたくはないのです。
これまで感情的になって別れを切り出したのは全て私の方であり、
彼は怖いくらいいつも大人な判断です。

会社の先輩を正直怨んでます。
先輩に相談でもすればいいのでしょうか・・・
とても飽きがくるとはまだまだ到底思えません。
どなたかアドバイスを下さいませ。

早期退職した彼ママと仲良くなってきたので、今度ランチに誘って相談しようかと思うのですが・・・
初めてのランチでこの話題はそぐわないでしょうか・・・
先日彼ママから、毎夜毎夜ゲームを2.3時までして夜中にお菓子をあさってるのよ~なんて情報を得て愛想笑をしつつガッカリ。。したところでした。

支離滅裂な末筆文になってしまいましたことお詫び申し上げます。
感情に任せて書いていましたらまた、泣けてしまいました。
どうぞ、よろしくお願い致します。

私(24才)には付き合って2年の彼氏(25才)がいます。

どちらも実家暮らし。家は車で約15分くらいの距離にあります。
彼の仕事が忙しい為、週1回程度彼の実家へ私が次の日が休みの日に泊まりに行くというパターンで会うのみで、
長期休暇しか基本的に休みは合いません。
一応、どちらの両親にも結婚の意向は伝えており来年には結婚したいなと考えております。

その彼について相談させてください。
付き合い始めた頃からゲームが好きだとは知っていましたが、最近のオンラインゲームへの執着が私には理解で...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。No.8です。わざわざ補足有難う御座います。

補足を読ませて頂いた限りでは1番2番共に(私の今までの周囲の金銭感覚からの見た感じですが)彼氏さん、大丈夫だと思いますよ。(質問者様に集金を急かされていたとしても)きちんと毎月貯蓄金を奉納しているようですし、2番に関しても私の夫の月額の小遣い(うちは3万ですが)の範囲内と考えればセーフゾーンだと思います。

また、コンビニのレシートと言う事はwebmoneyなどの電子マネーで支払いされているようですので、その点では彼氏さんも自分なりにセーブされているのではないでしょうか?(因みに私の周囲で高額を投資している人はクレカで支払いしているので、使った金額を確認せずに、どんどん使い込むようです)出来れば今の内からレシートだけ徴収しておいて(電子マネーを購入すると領収書と電子マネーのプリペイド番号の控えと大体別で貰うので)後で月に幾ら使っているのか彼氏さん自身に把握させると言う事も出来るでしょう。

3番に関してですが、やはり先輩とプレイされているとなると少々厄介かもしれませんね。しかも彼がギルドマスター(主)的な立場だと、彼を中心として動いていると思うので、質問者様が今の時点で色々言ったとしても聞かないと思います。こう言う「組織めいたもの」は「しがらみ」で繋がっている感じでもあるので、特に身内で仲良しギルドみたいになると毎日パーティーを組んでギルド主体でどこかへ行ったり戦争したりなどイベント事(活動)が盛んになります。これに大概の人(特にネットゲーム初心者)は嵌って行き、抜け出せなくなるのが常です。

ただね、逆に言うと私の見てきた経験上、ある程度長期間ずっと同じネットゲームをやってきた人が引退するって言う理由って、大体ギルドの内部派閥が多かったりするんですよ。要はギルド内の人と合わないとか、色々(ゲームにおける意見の違いで)揉めたとか。後は止める本人の環境の変化などですね。例えば卒業とか就職とか引越しで引越し先にネット環境が無いとか、結婚、出産とか。後、これも言えるんですけど、いっつも一緒につるんでいる特定の仲良しの人が引退決め込むと、それに連ねて辞めていくって言うのもあります。

私はギルドと言うしがらみが嫌で殆どソロ(一人)行動でプレイしていて、いつも一緒にではないけど身近で仲良く会話する人も、同じ考えを持っている主婦の人2人だけです。この2人と一緒に3人で色んなゲームを軽く遊んでます。類は友を呼ぶじゃないけど、同じように昼間に2時間位プレイしながら色々と他愛の無い話しして、それで時間が来たら落ちると言う感じ。ゲームと言うよりも主婦の井戸端会議をネットゲームでしてるだけって感じですよ。

だけど多分この2人のどちらかが居なくなったら(ネットゲーム自体から足を洗ったら)多分私も辞めるかも知れないな・・・とは考えますね。さっきしがらみは嫌いって言いましたが、多分この2人も私にとってはある意味しがらみのような関係なのかも知れないなーって。それは思います。だから8年もネットゲームやってたのかなと。

実は私は結婚10年なんですが、結婚してから今の場所に越してきて、それまでの実生活での友達は既に結婚していて、連絡も取り辛いし遊ぶ場所も知らないのもあってたまたま目に留まったネットゲーム始めたのもあるんだけど、この2人に出逢ってから出産に関する話や(一人は先輩ママだったので)料理の話なんかで相談したりされたり出来たので、今でも電話とかでも良い付き合いさせて貰ってますが、そう言うのを思い返してみたら、今では私にとっては良いしがらみだと思ってます。


彼は今、先輩達と三国無双で一緒にプレイしている事が楽しいんでしょうね。だけどやはりプレイしている私から見ても限度は超えている部分はあるので(質問者さんとの言葉のやりとりとか)今は夢中で冷静になれないのかも知れませんね。個人的に傍から見てて解った事は、ネトゲは闘争心や欲の強い人には正直なところ向かないのです(キャラクターを強くしたい!Lvをあげなきゃ!あのレアの装備が欲しい!あの可愛い課金服が着たい!!とそう言う人は何でもかんでもお金や時間を使ってやろうとするので上限が無いんです)。

仮に、彼の先輩が辞めるとか彼が(例えば飽きたでもいいけど、もうネトゲはいいや、と思うような切欠が)辞めるとかになれば、自然にネトゲ辞めるかも知れませんね。それがいつになるかは解らないけど、でも今現在質問者様に冷たい・そっけない態度を取る彼氏さんでも、きちんとお金渡してきたりしているのであれば、質問者さんとの結婚までを目処にプレイ限界を考えているのかも知れないですしね。何とも言えないですね今は。


最後に今後の彼のネトゲでの注意点だけ記入しておきます。

・もしも今後、三国無双を辞めた後に他のオンラインゲームをしそうな雰囲気になったとしたら、先ほど話しした貯めておいた電子マネーの領収書を全部見せるなり、ゲームにお金を幾ら投資しても何も残らない事を自覚させる。(難しいとは思いますが、少しは自覚させないとね)

・他のゲームをやり始めたとしても(三国無双はどうだか解りませんが)所謂「ガチャ」と言う賭博性の高い課金は絶対にさせないように約束させる。

※後、オンラインゲームによってはペットと言うシステムを取っているものもあって、ペットが課金額1万円とかするものもあるので注意です。


色々書きましたが、これからゆっくりでも彼と結婚までの時間が進む事を願っております。頑張って下さいね。

こんばんは。No.8です。わざわざ補足有難う御座います。

補足を読ませて頂いた限りでは1番2番共に(私の今までの周囲の金銭感覚からの見た感じですが)彼氏さん、大丈夫だと思いますよ。(質問者様に集金を急かされていたとしても)きちんと毎月貯蓄金を奉納しているようですし、2番に関しても私の夫の月額の小遣い(うちは3万ですが)の範囲内と考えればセーフゾーンだと思います。

また、コンビニのレシートと言う事はwebmoneyなどの電子マネーで支払いされているようですので、その点では彼氏さんも自分...続きを読む

Q同棲中の彼氏が家事をしません

出費は半々になるように出し合っています。
同じ職場で働いています。

彼は一人暮らしをしていた時からあまり家事をしていませんでした。
ご飯は買う、掃除は汚れが目立てば、洗濯は着替えがなくなればというスタイル。
私は自炊、掃除洗濯は毎日ではありませんが定期的します。

同棲したら動いてくれるだろうと思ったのが甘かったようです。

いま彼がしてくれることは、皿洗いくらいです。
彼は休みの日はずっと引きこもって、何もしないので、私が掃除と買い物よろしくねと頼んだことがありました。
そして夕方、私が仕事から帰れば「いま起きた」と、何もしておらず。
カチンとして、「今から買い物行ってくる」と部屋を出ようとしたら「何で怒ってるの、しないとは言ってない」と逆ギレ。結局はしてくれましたが。

また別の時には、頼んだのにゴロゴロして動く気配がなく、見兼ねて私が動いてもゴロゴロ。挙句の果てに寝ました。
私がご飯作ってる間もいつもゴロゴロしてます。
作らなかったら、彼は悟って、やや落ち込み気味に冷蔵庫からウインナーや卵などを取り出して適当に済ませます(私が買ってきたものですが。)「ご飯炊いといてよ」と文句言われたこともあります。炊くことすら面倒くさがって無洗米を買うこともあるくらいです。

彼としては、私が家事をしなくても平気だと思います。今までしてこなかっただけに、少し頼みづらいです。私も頼まれているわけではないので、ほうっておけばいいのですが
綺麗でないと落ち着かないのと、やはり彼の健康が気になって、作ってしまいます。

もし結婚して子どもができたらと思うと不安です。
彼の収入では私も働かなければならないですが、今の生活に育児も増えるなんて考えると無理です。
何かいい方法で、彼がもう少し協力的になれないでしょうか?
やはり、しない人は、しないままなのでしょうか。

長々と、失礼いたしました。

出費は半々になるように出し合っています。
同じ職場で働いています。

彼は一人暮らしをしていた時からあまり家事をしていませんでした。
ご飯は買う、掃除は汚れが目立てば、洗濯は着替えがなくなればというスタイル。
私は自炊、掃除洗濯は毎日ではありませんが定期的します。

同棲したら動いてくれるだろうと思ったのが甘かったようです。

いま彼がしてくれることは、皿洗いくらいです。
彼は休みの日はずっと引きこもって、何もしないので、私が掃除と買い物よろしくねと頼んだことがありました。
そして夕...続きを読む

Aベストアンサー

私も同じような状況でしたので、あなたにとって本当の解決になるかわかりませんが回答させてください。

旦那は一人暮らしの経験がなく、家事のほとんどは未経験者でした。
私も実家暮らしだったので、特に家事が上手なわけでもないのになぜ私だけ頑張らねばならないの?
と思ったこともありました。
私の方が帰宅も遅いのに・・と。

しかし、このように不満を抱えてイライラして生活するのは勿体ない気がしてきました。
二人暮らしなんて楽しいイベントが始まったのにイライラして口うるさくなって、
なんだか二人の生活が楽しめない気がしたのです。
それに嫌われたくもない。
そこで考えを改めたら、かなり楽になりました。

彼は家事が苦手なようだから、自ら進んでやってもらうことはあきらめよう。
だけど自分が手伝ってほしいときに声をかけて手伝ってもらおうと。

私だったら、すごく苦手な事を、毎日やれやれと強制されたら
生活が苦痛になってしまうと思ったからです。


「一人でお皿洗うのつまんないから横で応援して!」
と可愛気を忘れずお願いしたら、皿洗いをしてくれるようになりました。
そして最後に「超助かった!皿洗いが楽しかった!」
と大げさにお礼を言ったら調子にのって
「皿洗いは俺に任せろ」とまで言ってくれました。

また、「洗濯物干すからパスして!」と頼めばその通りやってくれます。
やってくれた時は必ず、当たり前と思わず、お礼を言います。

すると、その後も、何か用事を頼んでも、嫌な顔せずやってくれる気がします。

自ら進んではできないけれど、
頼めばその通りに意外とやってくれるんだなということがわかり、
自分でもなかなかいい方法だと思っています。

やり方がよくわからない、または面倒というだけであって、
apo1590 さんと一緒ならたぶん動いれくれると思います。
それにお皿洗いなどやってくれるようなので、
頼めば本当にすんなりとやってくれるのではと思います。


意外と二人で並んで家事をするのは楽しくて、
同居生活、結婚生活は得意な方がやればいいのだと思うようになりました。


それでもたまにはイライラしてしまう時もありますが、
たまには文句言ってもいいと思います。
私の場合、「一人で洗濯とお風呂掃除と掃除機かけて疲れた。ありがとう。お疲れ様って言って。」
と言います。
無理やりでもねぎらいの言葉をもらうと、意外にすっきりしたりします。


同居生活が始まってから4年。
今では何もできなかった旦那が、
なんと!私の留守中に洗濯とお皿洗いだけは
自ら進んでやってくれるようにまでなりました!

たぶんこの方法のコツは、
・素直にお願いする(命令にならないよう、可愛気は忘れない)
・やってくれたら必ずお礼を言う(大げさ位でちょうどいいです)
の2つでした。


家事はたまには、自分の許せる範囲で手抜きしてもいいと思いますよ!
時間や余裕がないとイライラしてしまいがちですが、
気持ちの切り替えで私はかなり楽になりました。

私がいないと旦那は不衛生で不健康になってしまう。
という状況も、私の存在価値がそこにある感じがして嬉しいと感じます。

イマイチ回答になったかわからず申し訳ないですが、
似たような気持ちを味わったことがあったので、長々と書かせていただいてしまいました。
失礼しました。

私も同じような状況でしたので、あなたにとって本当の解決になるかわかりませんが回答させてください。

旦那は一人暮らしの経験がなく、家事のほとんどは未経験者でした。
私も実家暮らしだったので、特に家事が上手なわけでもないのになぜ私だけ頑張らねばならないの?
と思ったこともありました。
私の方が帰宅も遅いのに・・と。

しかし、このように不満を抱えてイライラして生活するのは勿体ない気がしてきました。
二人暮らしなんて楽しいイベントが始まったのにイライラして口うるさくなって、
なんだか二...続きを読む

Q最近彼氏がえっちしてくれなくなりました。

私には27才の彼氏がいます。
付き合って2年です。
同棲をしています。
ちなみに私は24才です。

ここ1ヶ月まともにえっちをしてくれなくなりました。
今まではだいたい週1回はしていました。
1ヶ月前に1回、その1週間後くらいに1回。
この2回は時間がない時で本当に短時間で済ませた感じでした。
そしてここ2週間以上していません。
2週間以上しないなんて付き合って初めてです。
確かに彼は仕事で疲れています。
でもそれは今までと何ら状況は変わっていません。
私を女としてみれなくなってしまったのでしょうか。
毎日毎日考えてしまいます。
それがストレスで本当に辛いです。
彼からは前々から結婚したいと言われていて、今はお金がないから2年後に。ということになっています。
以前色々あって私が別れたいと言った時は泣いて止められました。
なので愛情が全くなくなってしまったとか別れを考えているとかではないと思います。
でもこんな不安を抱えて生活していくのがもう限界です。
彼になぜえっちをしないのか聞くべきでしょうか。
そういうことを聞いてしまうと今後の性生活が気まずくなるだけかなとも思います。
教えてください。
どうしたらいいのでしょうか。

私には27才の彼氏がいます。
付き合って2年です。
同棲をしています。
ちなみに私は24才です。

ここ1ヶ月まともにえっちをしてくれなくなりました。
今まではだいたい週1回はしていました。
1ヶ月前に1回、その1週間後くらいに1回。
この2回は時間がない時で本当に短時間で済ませた感じでした。
そしてここ2週間以上していません。
2週間以上しないなんて付き合って初めてです。
確かに彼は仕事で疲れています。
でもそれは今までと何ら状況は変わっていません。
私を女としてみれなくなってしまったのでしょうか...続きを読む

Aベストアンサー

簡単です。

「同棲解消」して、一週間~二週間に一度の割合で会い、SEXも毎回はしなければ、効果てきめんです。

貴女は彼にとって「中々食べれない(食べるのに苦労する)表参道にあるお店のパンケーキ」から、「ショーワのホットケーキミックスで簡単に作った自家製ホットケーキ」に「格下げ」されています。

ただ、勘違いして欲しくないのは決して貴女の人間性が格下げされたのではなく、貴重な「SEX対象」から外れかかっているという事です。

なぜ、そんな事になったのか?
それは繰り返しますが「同棲」です。

つまり、「中々食べれない(SEXできない)パンケーキ(女性)」ではなく、「食べようと(SEXしようと)思えば、すぐにでも食べれる(SEXできる)自家製ホットケーキ」になってしまったんです。

そりゃそうですよ。いつも一緒にいるんですから。

なので、嫌な言い方ですが、もし彼の前に綺麗な(可愛い)女性が現れて「今日限定なら私とSEXしていいよ」と言われたら、どんなに仕事でヘトヘトになっていようが喜んでSEXしますよ。このチャンスを逃したら二度とSEXできないから。

第一、同棲って女性にとってどんなメリットがあります?
強いて言えば「好きな人と一緒にいられる」ってだけでしょ?

反面、男にとって同棲って正に「神システム」です。

家に帰れば可愛い彼女がいて、身の回りの作業の負担は減って(無くなって)、好きな時に好きなだけSEXできる。

これって、普通は結婚して得られる事でしょう?
ところが同棲はそれを結婚と違って何の責任もなく得ることができ、嫌になったらノーペナルティでバイバイ。

で、男は晴れて別の女性へと向かいますが、女性は貴重な「若さ」を失ってしまう。

これは男女が一緒に生活している限りどうしても避けられない事です。
それを抑制する制度が「結婚」というわけ。
つまり、「簡単にくっついたり、別れたりできませんよ。そうしたいならそれなりのペナルティがありますよ」という事です。

逆に言えば、結婚できた女性は男にそれだけの「覚悟をさせた」女性という事。
勝ち負けで論じるのは乱暴ですが、結婚を望んでいる女性からすれば「勝ち組」と言えるでしょう。

なので、新鮮さを保つため、また、男に「ボヤボヤしていたら、この可愛い彼女を他の男に持ってかれる」という危機感を持たせる為にも同棲を解消し、お互いがお互いの存在をもう一度認識しなおす事が大切なのです。

それでダメになるなら、遅かれ早かれダメになるだけの関係だったという事です。

簡単です。

「同棲解消」して、一週間~二週間に一度の割合で会い、SEXも毎回はしなければ、効果てきめんです。

貴女は彼にとって「中々食べれない(食べるのに苦労する)表参道にあるお店のパンケーキ」から、「ショーワのホットケーキミックスで簡単に作った自家製ホットケーキ」に「格下げ」されています。

ただ、勘違いして欲しくないのは決して貴女の人間性が格下げされたのではなく、貴重な「SEX対象」から外れかかっているという事です。

なぜ、そんな事になったのか?
それは繰り返しますが「同棲」で...続きを読む

Q●ゲーマー彼氏との付き合い方

私は29歳女性で一つ年下の彼と付き合っております。
この彼について相談させてください。

彼はかなりのネットゲーマーで暇があれば
ゲームをやっている人です。一人暮らしというのもあり
誰もそれを止めることもないまま、四年間過ごしてきました。
付き合う前から彼がかなりのゲーマーであるのを知っていましたし、
私もゲームをやるので教えてもらったりして
仲良くプレイしてました。けど、
意気込みというか向かい方が違うので
私が長時間プレイ出来なくて・・・。
でも、彼はゲームに没頭していて疲れたら、寝るというような状況に
なってしまっていて会話が少なくて悲しいです。
いつもゲームが終わるまで、じっと待ってるのですが
この前はゲーム→昼寝→起きたと思ったら
今日は夜にゲームで会合があるから夕方には送っていくからと
言われて、その時点でもう夕方だったせいもあり
さすがに悲しくなって泣いてしまいました。

ゲームをやめさせるのは楽しみを奪うので言えません。
それに面白さを知っているのもあります。けれど
彼に私の寂しい気持ちを分かってもらえる為には
どうしたら良いのか悩んでおります。
ちなみに私は甘えるのがスゴく下手で思ったことを
伝えるのが苦手です。
以前も同じ事があって泣いてしまったのですが、
その時には彼は私がゲームをやるのが嫌になってしまったんだと
思われてしまいました。今回はなんとか寂しかったんだよって
伝えたんですが、彼は一緒にいるだけじゃダメなの?って。
それよりゲームを俺がやらせてる感じだから嫌になったんだよね?
それなら無理してプレイしなくていいよ。興味がないのに無理して
やってもつまらないし、楽しくないでしょ?って
言われてしまって悲しくなりました。

彼の事が大好きで仕方ないので、悩んでいます。
どんな事でもかまわないので、意見をください。

私は29歳女性で一つ年下の彼と付き合っております。
この彼について相談させてください。

彼はかなりのネットゲーマーで暇があれば
ゲームをやっている人です。一人暮らしというのもあり
誰もそれを止めることもないまま、四年間過ごしてきました。
付き合う前から彼がかなりのゲーマーであるのを知っていましたし、
私もゲームをやるので教えてもらったりして
仲良くプレイしてました。けど、
意気込みというか向かい方が違うので
私が長時間プレイ出来なくて・・・。
でも、彼はゲームに没頭してい...続きを読む

Aベストアンサー

ネットゲームに5年ほどハマっていました。
家族の病気をきっかけにフェードアウトするように辞めて、1年半が経ちます。
今思えば、ゲームをやっている最中は、随分と自分勝手な暮らしぶりで、家族が病気になってみて初めて、自分の愚かさに気づきました。
私が家族に対して、質問者様のような思いをさせていたと考えたら、いてもたってもいられなくて、回答させていただきます。
参考にならないかもしれませんが、ひとつの意見として、お目通しいただければと思います。

節度を持ってゲームを楽しめればいいのでしょうが、熱中するタイプの人間は、上手にバランスをとることができません。
彼は熱中するタイプのようですので、完全にゲームを辞めないと、貴女のことを大事に考えてくれないかもしれません。また、もしも彼がネットゲームを辞めたとしても、他に熱中することが見つかったら、そちらを最優先して、あなたのことを気遣ってくれないかもしれません。

貴女は、彼がゲームを終わるのをずっと待ってしまったり、彼のゲーム内のスケジュールを心配して彼に話しかけるのをためらってしまう優しい方のようですので、彼に気遣ってもらえなくても我慢してしまうのでしょうね。そして、ストレスがたまったり、悲しい思いをしてしまうのでしょうね・・・

大好きな彼と離れがたい気持ちは良くわかります。
しかし、今のままでは、貴女自身の時間が無駄に過ぎていってしまうばかりです。(蛇足ですが、30過ぎたら女の人生は本当に速いです^^;)
ひととおり、できることをトライしても彼が変わらなかったら、見切りをつける勇気も必要なのでは、と思います。

時代錯誤な発言かもしれませんが、お許しくださいませ。
残念ながら女の人生は、パートナーとなる男性によって大きく左右されます。貴女の人生です。ご自分が心身ともに健やかに暮らしていけるような決断をされ、幸せな人生が送れるよう祈っています。

大切なのは、今と将来の貴女がハッピーかどうかです。

ネットゲームに5年ほどハマっていました。
家族の病気をきっかけにフェードアウトするように辞めて、1年半が経ちます。
今思えば、ゲームをやっている最中は、随分と自分勝手な暮らしぶりで、家族が病気になってみて初めて、自分の愚かさに気づきました。
私が家族に対して、質問者様のような思いをさせていたと考えたら、いてもたってもいられなくて、回答させていただきます。
参考にならないかもしれませんが、ひとつの意見として、お目通しいただければと思います。

節度を持ってゲームを楽しめれば...続きを読む

Q彼女よりゲーム?

3日前、1年間付き合っていた彼氏と別れました。
原因は彼氏がネットゲームにはまっていたことです。

彼がネットゲームを始めた時、
私も一緒にしていたので楽しいのはわかります。
その時は漫画喫茶で一緒にやっていたのでお互い遊び程度にしていました。
彼が自宅でゲームをできる環境になったころから、
彼からの連絡も少なくなり、私からばかりになりました。
会う事も彼からは誘われず、私が家にきたいならくれば?というような態度でした。
会いに行ってもゲームに夢中で、
話もせず、ひどい時には私の顔も見ずにモニターを
眺めるだけの日もありました。
泊まりに行っても私が寝てもずっとゲームをしており、
私が起床する時間に彼が寝るという週末なので出かけることもありません。

コミュニケーションをとろうと思い彼の好きなバンドのライブに誘ってみたり、会いに行ったりしていたのですが、
彼は相変わらずだったことで精神的に追い詰められ、
別れを切り出したのですが彼は少し私の方を見てうなずいただけでまたモニターに向かってしまい、私は彼の家を出てそれっきりです。
もう彼からも連絡をくれることはないのだろうとあきらめています・・・。

私の理解が足りない部分もあったのかもしれませんが、
ネットゲームはそこまでしたいものなのでしょうか。
ご意見いただきたいです。

3日前、1年間付き合っていた彼氏と別れました。
原因は彼氏がネットゲームにはまっていたことです。

彼がネットゲームを始めた時、
私も一緒にしていたので楽しいのはわかります。
その時は漫画喫茶で一緒にやっていたのでお互い遊び程度にしていました。
彼が自宅でゲームをできる環境になったころから、
彼からの連絡も少なくなり、私からばかりになりました。
会う事も彼からは誘われず、私が家にきたいならくれば?というような態度でした。
会いに行ってもゲームに夢中で、
話もせず、ひどい時に...続きを読む

Aベストアンサー

夢中になれる事があるのはとても良いことですね。
でも彼女以上にゲームにハマってしまったみたいですね。確かにゲームは面白いです。

酷な言い方ですが、今の彼には彼女よりゲームの方が興味あるみたいですね。
「少しは私にも目を向けて欲しい」
でも彼はその「少し」の我慢もできないくらいゲームに夢中なのです。

別れて正解ですよ!。
別れ話を持ち出しても、別れた後でも反省の色は見られないのですよね?
ここで質問する必要性もないと思います。
いい勉強になったと思えばいい事です。1つ確かな物を得られたのです。
人は何かを得るときは必ず他の何かを失います。
貴方にとって失ったものは特に必要のなかったものです。きれいに掃除ができました!
もし、この掃除が辛かったならそのぶん少し大人になっているはずです。
逆に彼はゲームを得て、彼女を失いました。でも何も変わらない。→ まだ子供のままです。
「こんなかわいい彼女を捨てて。。。バカな男」と思えばいいじゃないですか。
きれいさっぱり忘れて次へ進み、辛さ・楽しさを繰り返し味わい素敵な女性になってください。

夢中になれる事があるのはとても良いことですね。
でも彼女以上にゲームにハマってしまったみたいですね。確かにゲームは面白いです。

酷な言い方ですが、今の彼には彼女よりゲームの方が興味あるみたいですね。
「少しは私にも目を向けて欲しい」
でも彼はその「少し」の我慢もできないくらいゲームに夢中なのです。

別れて正解ですよ!。
別れ話を持ち出しても、別れた後でも反省の色は見られないのですよね?
ここで質問する必要性もないと思います。
いい勉強になったと思えばいい事です。1つ確...続きを読む

Q同棲して3ヶ月、毎日ケンカで疲れてしまいました。。

20代女です。

同棲を初めてから最初はケンカもあまりなくうまくいっていたのですが、
最近毎日のようにケンカをしています。
お互いにケンカ疲れしてしまい、もう何が何だか。。
(交際は7年)

同棲をしているとどうしても相手の今まで知らなかった部分などが見えてきますよね。
最近特に、彼の粗というか、ダメな部分ばかりが目に付きます。
今まで目をつむれていたことさえ、気になってイライラがどうしようもなくなって、
私が爆発して、ケンカ。。
というパターンが一番多いです。

どうしてこの様な事になってしまうのでしょう?
彼のことが好きという事さえ分からなくなってきてしまいます。

このような体験をされた方はいらっしゃいますか?
その後どうされましたか?
私は彼を好きではなくなってしまったからダメな部分も
許せなくなってしまったのでしょうか?

精神的にかなりしんどいです。。
このままだとお互いに疲労して病んでいってしまう気がするのです。。

ケンカをしないコツや考え方などがありましたら
どうかご教授ください。

Aベストアンサー

私も最初の3ヶ月はイライラして、毎日どなってました。嫌なとこしか目につかないですし。
今月で半年ちょっとですけど、ケンカなくなりましたよ。一通りお互いのダメ部分見たんでしょうね。
それにお互いの生活の価値観が合ってきたんだと思います。大丈夫、落ち着いてくるとまた良いところが出てきます。
7年付き合ってきたんですし。
とりあえず後3ヶ月頑張ってみて下さ~い。

Q彼氏が自殺しました。

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は 彼氏がバイトもしないで奨学金で専門学校に通ってることに無償にいらいらしてたり
彼氏の恰好が v系寄りで少々派手だったり 彼の愛情が重く感じたり
そんな理由でした。

一度本気で別れようといって連絡をとらなくしました
そしたら 着信が90くらい来たり メールのあらしが来て
最後のメールで

俺はお前がいなきゃ生きてけない ごめん 死にます
という文面で 首吊りのロープの写真がはられてました

私は怖くなって 怖くなって警察に連絡しました

警察から後ほど連絡きたら そのときは大丈夫だったそうでした


それから話し合うことになって 会って話し合いました
その時も彼の部屋で話し合ったのですが、
私は命をかけごとに使うことはおかしい と言いました 彼は別れたくないし 俺が死んだってお前には連絡いかないから大丈夫だよ^^
言ってました・・

それからまた寄りを戻すことにしました
そのころは、ただ死なれるのが怖かったんです 本当に死なれる気がしてどうしょうもなかったのです。

一回目の自殺予告のまえに
ミクシーのほうで 死にたいとか もとから身長175cmで体重45キロくらいのかなり細身な体だったのに 首をつって余計なものが出ないように断食をする!って書いてあり その結果40キロまで落としてました その様子で 家族に精神病院にまでつれていかれたそうです。


正直自分でも ただの死なれるからどうしよう という思いで付き合っていても
連絡は取る気になれなくなって めーるの文面もつめたい雰囲気になり
どうしてつめたいの?
俺なんかしたかな?

などと聞かれるのも億劫になって

私は寄りを戻した後 また別れたいと メールを送りました

どうして?俺お前がいなきゃ生きていけないよ?
どうして?

メールをシカトして逃げると

また逃げるの?臭いものには蓋?
会って話し合おう

けれど 会って話し合っても変わらないのはわかってて
私は逃げてメールをシカトして ミクシーのつぶやきもみたくなくて
マイミクをはずして
なにもかも逃げました



そして彼は前見たくは メールも着信もなくて 
ミクシーのにっきでは
最初は死にたいっておもったけど いまおもったらあんなやつのために死ぬのはもったいないわwwwwwwwwwwwwwwwwクリスマスは長門だなwwwwwwwwwwww
って書いてあり 安心しました

けれど二日後 彼氏の友達から 相談のってたんだけど 昨日の深夜に死ぬっていってて ありがとうってメールが来た後 連絡がつかない 俺はいま東京にいるしどうもしてられないから 頼むから探してくれ
というめーるが仕事の休憩中にきました
休憩が終わる五分前で
家族の電話番号もしらないし どうしようとおもって
けれど仕事にもどって けど不安になってどうしようもなくて 一時間後にロッカーにもどって
携帯をひらいたら彼氏からメールがきていました




○○が自殺しました

遺言のほうに伝えてほしい方が書いてあったのでその方に連絡します

兄より



でした 私は彼氏の携帯に電話して そしたらお兄さんがでて
現実を知り泣き崩れました。






私には何も遺言はありませんでした
ただ 遺体には ポケットに私とのプリクラを入れて
手にはペアリング
それだけの持ち物でこんな寒い深夜に山で首をつりました


そしてミクシーのにっきに 
彼女を責めないでください すべて弱い自分に原因がある
お酒のせいですこし気がらくだ
やっぱり世界一かわいい さすが俺が愛した人だ



それだけ書いてありました


後悔しかありません
そして今ではこんなにも引きずって
なぜ振ってしまったのか こんなに自分を愛してくれてた人を どうして捨てたのか
どうして救ってあげられなかったのか
後悔だらけです
そしてできればあとをおいたい。
会いたい
ただそれだけです

これからさき一生このきもちをひきずっていくかとおもうと もう人生を終わりにしてもいいかなと思います


だれかのアドバイスをききたいです
また同じような経験をして今 どうやって暮らしているのか・・

できるかぎり質問にもこたえます
よろしくお願いします

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は ...続きを読む

Aベストアンサー

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりなさい。
辛さを経験しただけ、大きくなりなさい。
人の弱さや辛さがわかった今回を、忘れろとは言いません。

バネにして、誰かを愛した時、その人をありのままあなたの綺麗な目で見て、尊重してあげてください。

甘やかす事がすべてではありませんよ。

時には厳しく突き放す事が愛でもあります。

あなたは、この事を彼にしましたよね?

今は辛い、自分を責めるのも理解できます。
でも、あなたの人生はあなたが創るべきです。
厳しく書きましたね。ごめんなさい。
ただ命を粗末にして、後悔しているのは彼自身でしょう。
あなたまで悩むと、彼はますます辛くなりますよ。
彼への供養は、あなたらしく生きること。

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりな...続きを読む

Q同棲の一時解消経験者の方・・・その後どうなりました?

同棲一年の彼がいます。結婚が当然視野に入っていると思っていた私と、まだまだ先だと考えていた彼との間に意見の違いがあることが発覚し、話し合ったところ、二人ともどうしても他の何よりお互いと一緒にいることを優先してしまうため、仕事や趣味が不完全燃焼になっている現実があることに気づきました。

二人でいるのは、ほんとに当たり前ですごく楽しくて、まるで自分の体の一部のように当然のことにお互い思えているのですが、やはり個人個人の領域も必要、ということで、二人の距離の取り方を見直すために、半年間だけ同棲を解消し、結婚を目標に過ごしてみようということになりました。彼自身、やり残したことがある気がする、というのが躊躇している原因のようなので、この期間中にお互いも大事だけど自分のことも大事に出来る距離感というのを取れるようになれば、何の支障もないといい、結婚するなら私だけだから、二人の関係が良くなっていくためのステップだと思ってがんばろう、と前向きです。

彼の気持ちも信頼しているし、それ以上に私にはすぎた愛情を受けていることも感じています。ただ、体の一部を一時的にも切り離すことへの不安があるのも事実。同棲をされていて、何らかのきっかけで一時解消されたことのある方、その後どうなられましたか?経験談を聞かせていただけると嬉しいです。人様のことが自分に当てはまるとは思いませんが、少しでも参考に出来る材料がほしいので。

同棲一年の彼がいます。結婚が当然視野に入っていると思っていた私と、まだまだ先だと考えていた彼との間に意見の違いがあることが発覚し、話し合ったところ、二人ともどうしても他の何よりお互いと一緒にいることを優先してしまうため、仕事や趣味が不完全燃焼になっている現実があることに気づきました。

二人でいるのは、ほんとに当たり前ですごく楽しくて、まるで自分の体の一部のように当然のことにお互い思えているのですが、やはり個人個人の領域も必要、ということで、二人の距離の取り方を見直すため...続きを読む

Aベストアンサー

すいません2回目です。

tweetieさんの場合
どちらかが嫌気が差して同棲なんて
もういやだーって
解消するわけじゃないから
絶対大丈夫だと思いますよ。
よく芸能人が価値観がちがうーとかって別居するでしょ?
あれとはぜったい違うとおもうんですよ

人生だから何がおこるかわからないけど
同棲してたって間に人が割り込むことだって
あるんですし…
同棲解消=心の距離まではなれるではないとおもう…
tweetieさんのお返事を読ませていただくと
彼もしっかり強い意志をもっていらっしゃるようだし

いっしょにいたら相手のために尽くしてしまう…
好きだから尽くすことは苦痛でもなんでもないし
むしろいろいろしてあげたいんですよね
だからそのために自分の時間がなくなっちゃうんですよね
でもそれも別にかまわないくらい
相手のためにいろいろしてあげたいんですよね(^ー^)
彼もそれを受け入れてくれてるなんて
すごいうらやましいですよ
いろいろしたら「うざい、重い」って思う人たくさんいるとおもうのね
でも彼はうけいれてくれてる、だからまたいろいろしちゃう…
2人だけだったらそれでいいんですよね
でも会社もあるし友達も…
そして自分も思ってあげなくちゃ…
でもなにしてても彼のこと考えちゃったりするんですよね(^^;)
だからあえて離れて暮らすって形とるんですよね

一人でいることってとっても大切だとおもうよ
結婚してもきちんと自分を見つめてあげる時間
必要だとおもう
相手にずっと好きでいてもらうには
自分で自分のこと好きでいなきゃいけないもの

同棲してたら相手のこと考えるのに100%で
自分のこと考えてあげないでしょ?
悪く言えば2人でだらだら過ごしちゃうっていうか…

でも恋愛にここまで一生懸命になれるって
すごいいいことだと思います。
あんまりいれこんで振られたときショックが大きいから
あまりいれこまないって人たくさんいますよ。
とってもお互い純粋なんですね
文面からも推測できます。

二人とも意思が弱いって書いてらっしゃいますけど
そんなことないですよ
お互いをおもうからこその
同棲解消…
すごいかっこいいとおもいます。

これは本当に個人的な意見ですが
だらだら同棲してなんとなく結婚するより
結婚を機にいっしょに暮らし始めるほうが
また結婚してよかったぁって
結婚した実感をより大きく感じることができるんじゃ
ないでしょうか?

素敵な彼でいいですね本当にうらやましいです(^ー^)ノ
お二人の幸せな未来を祈ってます。
本当にがんばってくださいね。
がんばりすぎないで
たまには息抜きしてくださいね(^ー^)ノ

すいません2回目です。

tweetieさんの場合
どちらかが嫌気が差して同棲なんて
もういやだーって
解消するわけじゃないから
絶対大丈夫だと思いますよ。
よく芸能人が価値観がちがうーとかって別居するでしょ?
あれとはぜったい違うとおもうんですよ

人生だから何がおこるかわからないけど
同棲してたって間に人が割り込むことだって
あるんですし…
同棲解消=心の距離まではなれるではないとおもう…
tweetieさんのお返事を読ませていただくと
彼もしっかり強い意志をもっていらっしゃるようだ...続きを読む


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