長文で失礼します。
どうしても納得できないので、皆様からの客観的なご意見をお願いします。

現在、2つ年下(24歳)の彼と3ヶ月前から同棲しています。
私は土日休みのOL、彼は学生で平日は毎日学校に行き、
学校が終わってから終電の時間までアルバイトをしています。

諸事情により、親からの仕送りはなく、学費は奨学金で払い、生活費はバイト代から出しています。
そんな経済状態なので、2人の生活費の出資の割合は、私:彼=2:1です。
彼は「稼げるようになったらちゃんと返していく」と言ってますし、
私が多く払っていることに関しては一緒にいるためには仕方のないことだと思っていました。
これ以上彼が働いたら、本当に一緒にいる時間がなくなってしまいますし…
とはいえ、私も普通のOLなので、大して稼いでいるわけではありませんので、
同棲を始めてから、たまには友達と出掛ける事はありますが、
今までのように友達と外食を楽しんだり、買い物をしたり、旅行に行ったり、頻繁にはできなくなりました。
それでも、私は彼と一緒に暮らせて少しでも長く一緒に居れた方が幸せだから、と諦められたんです。

家事についてもほとんど家にいない彼に代わってほとんど私がしています。
「後でやるから嫌ならやらなければいい」「汚くなったらやるよ」といつも言いますが、
彼と“汚い”の基準があまりにも違うらしく、私的には“限界値”でも彼にとっては“まだ綺麗”らしく、
いつまで経ってもやる気配がありません。
あまりにも家事をしない彼にキレて何回もボイコットしました。
でも、どんなに部屋が汚くなろうが、洗濯物が溜まろうが彼は全然気にならないようなのです。
そのうち私が汚さに耐えられなくなり結局私がすることになります。

それなのに、彼は家にいる時はほとんどオンラインゲームをしています。
“時間が無くて”“疲れてて”家事はできなくても、私と過ごす時間が作れなくても、ゲームをする時間だけはあるようです…
一緒にいて、私が家事をしている傍らで、友達と(オンラインで)楽しそうに話しながら、
パチパチキーボードをたたき、ゲームをしている姿を見ていると本当に腹が立ちます。
それを責めると「これが唯一の息抜きなのに、それを奪う気か」と言います。
私は彼に「ゲームを全くやらないで」と言っているわけでもなく、
「家に一緒に居る時は話をしたり、一緒に過ごす時間を大切にしてほしい。
ゲームはやってもいいけど、一緒に居る時は2時間までにして欲しい。」
と頼んでいるのですが、
「なんで趣味を制限されなきゃいけないんだ」
「自分だって友達と出かけるじゃないか、それと家でゲームをやるのは一緒だ」
「飲み会やクラブに行くのが趣味で飲んだくれて帰ってくる彼氏よりよっぽどマシじゃないか」
「子供じゃないんだから、やりたいことをするのに何故許可がいる?」
「付き合っているからって四六時中同じことをやらなきゃいけないなんておかしい、
ゲームしないでずっと君の後ろを付いてまわって欲しいわけ?」
「喋る事がない、することがないからゲームしてるだけ」
と言ってゲームの時間を減らす気はさらさらないようです。

「私だってあなたと暮らす為に多くの趣味を犠牲にしている(主に金銭的な意味でですが)。
彼女が嫌だって言ってることを控えようっていう気はないの?」と泣きながら訴えましたが、
「俺もフルで学校に行ってフルでバイトしてて、友達と遊びになんて行けない。
家でお金を掛けないで友達と話せて、楽しめる唯一の趣味なんだ。」
の一点張りです。

完全に惚れた弱みなんでしょうか? 我慢するしかないんでしょうか?
彼に愛がないとは思っていません。 ゲームをすること以外は基本的には大好きですし、
彼に都合のいいように使われているとは思いません。(家事の面でも金銭的な面でも)
ただ、私が家にいる時はゲームを控えて欲しいだけなのです。

客観的に見て、どうしたらうまく関係を続けていけるでしょうか?
同棲・結婚生活の先輩の皆様のご意見を頂けたらと思います。
ちなみに今のところ別れるor同棲を解消する気はありません。

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A 回答 (55件中1~10件)

No.38です。



まず、私の立場を明らかにしておきたいので、
以下、軽く自己紹介をしておきます。
(質問者様にはご興味ないと思われる内容ですので、ここは流し読みで結構です)

--------------------------------------------------------
私はかつてはゲームマニアでした。
ただし、FC前のアーケード、PC時代からSFC時代頃までの話です。
PS登場頃からは、マニアとは言えない、ただのファンです。
※FC=ファミコン、SFC=スーパーファミコン、PS=プレイステーション
MMORPGにドップリだった期間もあります。
※MMORPG=多人数同時参加型RPG
(質問者様の彼がはまっているゲームもMMORPGの一種です)

また、FC登場頃から趣味でプログラムをしており、
プログラマとして就職。
ゲーム会社でゲームプログラマをしていた時代もあります。
現在もフリープログラマとして、ゲーム開発に携わることもあります。

--------------------------------------------------------
以上のような立場の者からの見解ですが…
質問者様は間違っていません。
よく我慢できるなと感心するぐらいです。

彼がドップリなのは理解出来ます。
MMORPGはきわめて中毒性が高いゲームです。
なので、私はなるべく自制して、やらないようにしています。
(仕事が無い期間、かつ、彼女のいない期間にやったことはありますが)

--------------------------------------------------------
また質問者様にはご興味無いことを書いてしまいますが…
 WoW
他の方も書かれていますがウォークラフトのMMOなんですね。
私はウォークラフト1と3(MMOでは無い)にハマっていた時期があるので、
「ウォークラフトのMMO!? うっ…やりたいかも…」
という衝動を抑えています(汗)

ちなみにウォークラフト(MMOでは無い)とは、
マイクロソフトのAoEに代表される、
これまた中毒性の高いストラテジーゲームの元祖
(私の知る限り。間違っているかも知れませんm(__)m)
のゲームです。
ちなみにこの会社は他にディアブロという大ヒット作も産みだしています。

それほど、中毒性の高いゲームを作る会社のゲーム…
ということを知っていただきかっただけの蛇足です。

--------------------------------------------------------
閑話休題

それほど中毒性の高いゲームですが…
他の方が書かれているほどの重傷では無いと思います。
>彼は学校の友達とグループを組んで戦ってる
これが重傷では無いと思う理由です。

いわゆるソロ狩り(1人で経験値稼ぎやアイテム収集すること)ではなく、
グループを組んで、しかもそのグループはリアル友。
>家に帰ってきてから友達と話をしたい(ゲームしながら)
彼の当初の目的はまさにこれだったのでしょう。

みんな集まるまで2,3人でチャットでワイワイ。
みんな集まってもしばらくはワイワイ。
会話も尽きてきたとこで「そろそろ狩りに行こうか」。
「狩りに疲れたから、そろそろ休もうか」とまたチャットでワイワイ。
こういう流れだったと思います。

が、先にも述べたよう、きわめて中毒性の高いゲームですので、
これが次第にドップリに…。
最初は、
 チャット9:狩り1
だったのが次第に、
 チャット7:狩り3
になり、今では
 チャット2:狩り8
といったところでしょうか。

それでもまだ友達同士だけでやってる分にはマシだと思います。
(質問者様にとっては「既に重傷だ」と感じてらっしゃるのは理解出来ます)
これがソロ狩りまでするようになったら完全に中毒になるでしょう。
(ソロ狩りしている間は当然チャットもまずしません)
そうなる前にもなるべく早めに自制心を植え付けたいですね。

--------------------------------------------------------
いくつか補足要求したいのですが、
1.現在、外国(彼の母国)で暮らしてらっしゃるのでしょうか。
 もし、そうなら、「一時的に同棲を解消する」という手は難しいだろうなと思いましたので。
 (上京と書かれているので国内かな?)

2.彼はどの程度、日本語を話せるのでしょうか。
(ペラペラ、若干つたない…等々)
 普段から会話によるコミュニケーションが若干難しいのか気になりましたので。

3.彼の友達も外国人の方々でしょうか。
 友達の説得がどの程度大変か気になりましたので。

--------------------------------------------------------
質問者様がもっとも気にかかってらっしゃるのが、
 同棲を始めたばかりという時期
ということでしょう。
そろそろ4ヶ月目でしょうか。

結婚しているなら諦めもするでしょう。
(これはこれで問題ですが)
こんな時期に1人だけゲームにドップリなんて…。

念願の同棲が実現し、もっと2人の時間を楽しみたい!
当たり前ですよね。

そんな時期によりによってMMORPGなんて…
狩りやチャット中は質問者様と会話する余裕なんてないでしょう。
しかもそれが夜遅くまで…
食事、風呂、トイレ、睡眠以外の全ての時間をゲームに費やしているんですよね。
しかもそれらの合間にもゲームが気になり上(うわ)の空。
倦怠期の夫婦じゃないんだから…
なんのための同棲かほんと分からないですね。

それでも別れたくないという質問者様にほんと頭が下がります。
このような状態なら、
ゲーム憎けりゃ袈裟まで憎い
とまで思っても仕方なさそうなのに、
「一緒に居る時は2時間までにして欲しい」
我慢強い、よくできた方だと思います。

まさに惚れた弱みですね。

--------------------------------------------------------
さて、回答ですが…
何人か他の方も書かれていますように、
「一度、離れる」
これがベストだと思います。
>別れるor同棲を解消する気はありません。
とのことですので、
 一度、離れて彼にとって質問者様がいかに大事な存在か
を再認識させるしかないと思います。

同棲前の彼は、
・もっと会える時間を増やしたい
・同棲したい
と、質問者様のことが彼の心の中の最優先事項だったことと思います。
それが、望みが叶ってしまった。
なので、安心して無意識のうちに「友達との時間」を最優先に変えてしまったのでしょう。
しかもその手段が中毒性のあるゲーム…
これを再び、質問者様のことを最優先に戻すには、
上の方法しか無いのではと思われます。

>「もしこの状況が変わらないんだったら、私、実家にしばらく帰ろうと思う」
>って言ったら、「それは嫌だ」と言っていました。
これらを拝見する限り、
一度、離れたまま自然消滅というようなことにはならないと思います。
まず確実に質問者様がいかに彼にとって大事な存在かを再認識するでしょう。
そして反省するだろうと思います。

何度も実家に帰られているとのことですが、
この期間と頻度をもっと上げてもいいと思います。
本当は、より彼に真剣になってもらうため、荷物を実家に戻すのが一番だと思います。
これでも別れることにはならないと思います。

費用がかかるのがネックですね。
ある程度、「賭け」になってしまいますが…
本気で同棲解消する!
と荷造りする段階で、高確率で彼が慌てふためくと思います。

これぐらいのポーズを見せないとダメかも知れません。

--------------------------------------------------------
あるいは違うゲームを奨めてみる…というのはいかがでしょうか。
先に挙げたAoE(Age of Empire)シリーズやMMOではないウォークラフトシリーズ。
(両作とも日本語版が店頭で売られています)
これらのゲームならMMOとは違い、「終わり」があります。
1プレイ2時間といったところでしょうか。
8人ほどまで参加出来るゲームで、チャット機能もあります。
これならば、「友達と会話したい」、「友達と遊びたい」といった彼の欲求は満たされ、
しかも、
>一緒に居る時は2時間までにして欲しい
という要求も満たせます。
(1プレイで自制してくれるか…はちょっと「?」ですが…)

ネックは既にWoWにドップリということですね…。
これをなんとかするには…
・AoEやウォークラフトを質問者様が「プレゼントだよ」と買ってしまう。
これだけだとわざわざインストールするのが面倒…
とかでWoWの魔力には勝てないかも…ですので、
・黙って買ってしまい、勝手に彼のPCにインストール&彼の居ない時に質問者様がプレイする。
(質問者様が休みの日、かつ、彼がバイト中の時でしょうか)
これならば、
「ん?勝手に何やってんだ」
「今、忙しいからちょっと待って。後で説明する」
「………なんか面白そうだな…」
「うん。むちゃくちゃ面白いよ。チャットもあるし、友達と一緒にやってみれば?」
という作戦はいかがでしょうか。

問題は友達にも買ってもらわねば…というところですが、
もしかしたら彼が1人でプレイしているうちにドップリになり、
熱心に友達に勧めてくれるかも知れません。

質問者様自身のゲームに対する嫌悪感と家事等がおろそかになりそうというご心配もお有りでしょうが…。
家事等については1人プレイならばポーズ(一時停止)機能が使えるので、ご心配無いかもです。
嫌悪感については…「この策が当たれば、問題は解決する!(かも?)」と信じ、
なんとかしていただくしかない…といったところです(^^;

毒をもって毒を制す。
になってしまって、自分でもいまいちの案ではありますが…。
これで、少しは質問者様に対する気遣い…
に思い当たってくれればいいんですけどね。

>妥協点は、客観的に見てどこにあると思われるのかを
上の方法が精一杯の妥協ですね。
個人的には彼女と一緒に居るのに1人だけ何かに没頭するというのは理解出来ません。
(仕事や、応援できたり見てるだけで質問者様も楽しめるような趣味なら別ですが)

--------------------------------------------------------
他の回答者様へのお礼に「諦め」や「静観」の文字がチラホラ見えますが、
質問者様が我慢していれば、そのうち飽きるだろう…諦めるしかない…
というのはやめた方がいいと思います。
なんらかのアクションは絶対必要です。

--------------------------------------------------------
もうすぐ締められると言うことで、慌てて書きましたので、
思っていたことの半分も書けなかったかも…。
また、我ながら嫌になるぐらいの乱文、長文となってしまい、誠に申し訳ありません。

なんとかこの問題が解決するよう、お祈り申し上げます。

--------------------------------------------------------
最後に…
愛猫の「遊んで!」攻撃が激しい\( ̄∇ ̄;)ペシッ
と言い訳を(;^_^A

あ、ペットを飼ってみるってのも有りかも。
(ペット可の物件にお住まいならですが)
ゲームどころじゃなくなる可能性大です(笑)

この回答への補足

補足です。

1.現在、外国(彼の母国)で暮らしてらっしゃるのでしょうか。
今は日本で同棲しています。 彼が留学生として日本に来ています。

2.彼はどの程度、日本語を話せるのでしょうか。(ペラペラ、若干つたない…等々)
普段の会話はほぼ英語でしています。 彼は日本語はゆっくり喋ればわかりますが、あまり話しません。
日常会話程度なら、意思疎通が難しい、ということはありません。
言語の問題ではなく育ってきた環境の違いによる価値観の相違はありますが…。

3.彼の友達も外国人の方々でしょうか。
ゲームを一緒にやっている友達はみんな外国人のようです。
最近発覚したのですが。 彼がプレイする時間が長いのは前半は1人で狩り(?)、中盤は日本に居る友達と、
後半になるとアメリカに居る友達と一緒にプレイしているから、のようなのです。
アメリカとの時差の関係で夜中までやる必要があるとか…。(-_-;;
ハイハイ、やることがいっぱいで大変ですね~って感じです、全く。

補足日時:2009/01/05 11:56
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この回答へのお礼

駆け込みでのご回答有難うございます。
大変親身なご意見に涙が出そうでした。
>質問者様は間違っていません。
賛否両論あるなかで、そう言って頂けて、やはり嬉しかったです。

>安心して無意識のうちに「友達との時間」を最優先に変えてしまったのでしょう。
全く持ってその通りだと思います。(涙)
彼的には(自分がゲームをしていて私を無視してようが)毎日会えるんだから、
いいじゃないか!という考えのようです。

現在彼は、憎たらしいことに冬休み期間中で学校もバイトもお休みでお気楽極楽~の生活なので、
風呂掃除と皿洗い“だけ”はやってくれてますのでまだイライラする回数も減りましたが、
ゲームの時間は減るどころか多分増えてるような気がします。
(次の日早く起きる必要が無いし、お昼も暇な時間がたくさんあるので)
またいつもの生活になったら、またイライラしそうで頭が痛いです。

>「もしこの状況が変わらないんだったら、私、実家にしばらく帰ろうと思う」
>って言ったら、「それは嫌だ」と言っていました。
と先日申し上げたのですが、これは彼がまだ怒ってない時バージョンで、
言い合いの末、彼も怒り出すと「勝手にすれば」となる時もあるんです…。
その上彼は「時が経てば冷静になるだろう」と思って自分からは折れないタイプなので、やっかいです…。

ところどころ脅しを掛けつつ、もう少し気を遣ってもらえるよう、説得していこうと思います。
長いお時間を割いてご回答下さり、有難うございました。

お礼日時:2009/01/05 11:56

僕自身も同棲している彼女との事で悩んでいる者です。



結局依存なんです。
彼は貴方に依存して、貴女は彼に依存して。
悪い事に彼はゲームにまで依存してしまっています。

恥ずかしながら僕はネトゲが原因で離婚しています。
彼がはまっているゲームとは別の物ですが、ゲーム内での時間の縛りがあるのは一緒です。
ネトゲはゲームはゲームですがPS2でやるような機械相手の娯楽とは本質的に違うものです。
ネトゲを毎日する人にライトユーザーなど居ないと思って間違いないと思います。
「プレイしなきゃ仲間外れにされる」とか
「プレイしなきゃライバルに差を付けられる」とか
「これを逃すとこのアイテムは手に入らない」とか
強迫観念にかられた病気だと思って間違いないでしょう。ネトゲ中毒症なんです。

僕が離婚した原因は最初僕がやっていたネトゲを僕がネトゲにはまりすぎて
かまってくれないと言う理由で、その当時の奥さんが「それなら私も一緒にする」と言う事で
一緒にやり始めたんですが、余りにもはまりすぎて一切家事をしなくなり
僕が辞めた後も延々やり続けて、結局あきれ果てて離婚しました。

そう言う苦い過去を持つ僕なので、今の彼女とは家に居る時に一緒に何が出来るかを模索しています。
週に何回かは一緒に続き物のドラマとかを見たり、お笑いのDVDを見たりですかね。

恋愛なんてものはやっぱり主導権の握り合いなんだと思います。
貴女が主導権を握れる立場ならば彼氏は延々とゲームにはまる事も無かったでしょう。

仮定の話で申し訳ないですが、貴女がもし彼氏に我慢が出来ずに
「ゲームをやり続けるなら私は貴方と別れる」と言う事を彼氏に伝えたとして
今のその状況では何となく彼氏はゲームを取りそうな気がしますが・・・

貴女の我慢がいつまで持つかは分かりませんが、彼氏がネトゲを自主的に辞める事は
無いと思って頂いても間違いないと思います。本気で辞めさせたいと思うならば
貴女もそれ相応のリスクを持って挑まねば難しい問題だと思います。
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この回答へのお礼

ご回答頂き有難うございます。
残念ながらゲームが原因で離婚されたのことで…

>ネトゲはゲームはゲームですがPS2でやるような機械相手の娯楽とは本質的に違うものです。
>強迫観念にかられた病気だと思って間違いないでしょう。ネトゲ中毒症なんです。
ゲームにハマってしまう気持ちはわかります。
ただ、いくらハマったとしても、現実生活とのバランスを取るべきだと
私は思うので、
ゲーム中毒と言われるほどゲームをやり続けるのには賛同できないですが。

定義が無いだけに難しいところですね。
こんなにゲームやってるのに本人はあくまでも、
「もちろん君が一番だし、自分はゲーム中毒ではない」って言い張るんですよ。
飽きて止めてくれれば一番いいんですが、いつか大人になれば、って問題でもないですしね。

でも、最近は私がとやかく言うのを止めて放置しているせいか、
向こうから気に掛けてくるようになりましたので、少しは話し合いの成果が出たのかもしれません。

お礼日時:2009/01/16 15:16

no.50 けんぞうです



レスどうもありがとうございました
新たに付いた、他の方へのレスもお節介ながら拝見しました

中毒とか物騒な話にもなってきましたので方向を変えるといいますか・・

トピやレスを見た限り、貴女は構ってもらえず寂しいのであってそれを解消出来るのは
彼が夢中になっているゲームを辞めさせると”思い込んでいる”様に感じます
沢山、喧嘩などで寂しいと言う気持ちは伝えているのでしょうが
彼にしてみれば、言っている内容から察するに
それ以前にゲームを辞めて欲しいと言い続けられている点に対して反論している
気がしてなりません。そこのところどうでしょうか?


以上の仮説を立てた場合、彼の対応や貴女の意見が通らないのは
理解できてしまいます
また、彼氏の事情や性格にもよるとは思いますが
書かれている様な事実で、互いに相手を思いやれる気持ちがあるのであれば
貴女が彼との時間も取れるはずですし
解決も比較的簡単ではないかと感じています

お節介ですが、以下の情報を踏まえて話し合いと意思疎通を行い、差し支えない範囲で
結果を教えて頂けないでしょうか


彼氏のPlayするWoWは一人Playも出来ますが、その多くは活動に必要な
ゲーム内通貨やイベントを消費する事に費やされます
その別に、多くのPlayerが夢中になる、ボイスチャットを利用した
Raid(レイド)PvP(ピーブイピー)があります
話から、彼は多分それに夢中なのでしょうが
Raidは10人若しくは25人、PvPは2-5名若しくはRaid程度の人数が必要であり
ある程度時間を決めて開催しなければ知り合いが集まらない様になっています
つまり彼氏にしてみればその時間は参加必須であり梃子でも動かないという訳です

PvPに関してはPlayerが置かれている事情から、状況を説明なりしたら
チーム内で開催時間などの調整が比較的しやすい遊びとも言えます
ここは彼氏にチームにその旨伝えてもらい時間調整など妥協してもらえる可能性があると思います

そして一人Playについて、数時間必要かと思いますが
上記にありますRaid、PvPの空き時間にする事になりますので
空いた時間を使えば良い訳です


つまり、1日中Playしていても、彼氏の都合が分かればその時間を避けることで
貴女との時間を作ることが可能なのです

まずは彼氏に上記を参考にどの様な時間帯にPCから離れる事が出来ないのか
また、ゲームをしている間に放って置かれる事でとても寂しい気持ちになっている事を
冷静に伝えて見て下さい
その際、日頃の鬱憤など一切出さないで下さいね

話し合いが出来ればどの時間に空きが出来るかが分かりますから
これからは、その時間は私との時間に使って欲しいとお願いしてみて下さい
いくらゲームに夢中でも、空き時間に寂しがる彼女からお願いされて
断る人は居ないと思います

また、空いた時間をすべて貴女に費やしてもらおうと考えないで下さい
お互いに(今回は彼氏ですが)無理の無い範囲で出来る事を
続ける様にしなければ、かならずまた約束を破ったと揉める事になると思いますよ
まずは、食事とかその時間だけ一緒に掃除やお風呂とか
出来る事から試してみてはどうでしょうか


いかがですか?なんか出来そうじゃないですか(笑
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この回答へのお礼

詳しいご解説を頂き有難うございました。

ゲームの内容については何度も彼と話し合ってきました。
私自身、そんなに感情的になる方ではないので、
喧嘩してもどっちかというと理論的に話ができる方だと思っています。

基本的に、彼は家にいる間はPCはつけっぱなしで、いつでも“待機状態”です。
友達とは、それぞれに都合があるので、特に時間を決めて集まったりとかはしないそうで、
(大体の時間は決まっているみたいですが)
ずっとPCをつけっ放しにして誰かが来るのを待っているそうです。
しかも彼の場合、日本にいる友達とアメリカにいる友達とで時差があるので、
人一倍プレイする時間が長くなります。
彼曰く「自分よりももっと長い時間やっている人もいる」んだそうですが、
その人は実家に住んでいたり、1人暮らしだったりで、自分とは状況が違うってことを、
少し考えればわかるはずなのに、あえて考えようとしてないみたいです。
空き時間に話しかけたとしても、ゲーム画面に気を取られて上の空、
彼は聞いてるつもりなんでしょうが、こっちとしては片手間かそれ以下の対応にしか見えません。
彼的には「ゲームしてるんじゃなくて見てるだけ」とか言ってますが、
気持ちがゲームにある以上、こっちにとってはゲームしてるのと一緒です。

彼と私とでは価値観が違います。
なので、彼に取ってゲームがどれ程大切なのかはわかりません。
でも、睡眠時間を、彼女との時間を、犠牲にしてまで趣味に時間を費やす気持ちは、
私は到底理解できません…。(もちろん、ある程度夢中になる位なら理解できますが)

お礼日時:2009/01/15 12:13

他の方への回答見ていて気になったのでひとつだけ書きます。



あなたにとって「ゲーム」とは「ただの趣味」のようですが、
彼にとって「そのネトゲ」とは「彼の全て」であり「彼の人生」とも言います。

あなたにとって「彼」とは「愛すべき存在」でしょうけど、
彼にとって「あなた」とは「ネトゲの次に愛すべき存在」であり、
「いつでもヤレル都合のいい女」です。


あなたの人生だからこれ以上同じ質問を繰り返そうともういいませんが、
自分の主観だけで物事を思いこむと本質は見えてきませんよ。
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この回答へのお礼

ご回答頂き有難うございます。

まず、私は彼がゲーム中毒だとは思っていませんし、本人もそれは否定しています。
明らかに中毒者ならば、私も諦めて同棲も解消するでしょうが、まだそうではないと思うので、
何か対策法はないものかと思って質問しました。
それに、明らかに自分が二の次で、愛されていない、都合のいい女と思ったら、
いつまでも彼には固執しませんよ。

>話を聞いていると、あなたは自分は大した決断すらせずに
>彼に一方的に変わってもらおうと懸命に見えます。
とありますが、大した決断とはどのようなことでしょうか?
私は同棲するにあたって、彼の倍お金を払っていますし、
趣味に使うお金も時間もカナリ犠牲にしています。
こんな程度じゃ大した決断とは言えないということでしょうか?

>自分の主観だけで物事を思いこむと本質は見えてきませんよ。
確かに自分の主観だけで物事を見るのは人間関係を築く上では良くないことです。
でも、本質はどうであれ、自分の主観・信念を持ち続けないと、
それこそ都合のいい女になってしまいます。
自分の主観を述べた上で、他の人のご意見を伺いたく、ここで質問させて頂いた次第です。

元中毒者様からのご意見、有難く、心に留めさせていただきます。

お礼日時:2009/01/14 15:18

追記です。



あなたはたかがゲームだと思っている事が一番の問題です。

ネトゲはゲームとは付きますが、ゲーム等ではありません。
あれは麻薬です。吸引型の麻薬ではなく、プレイ型の特殊な麻薬
と言ってもいいでしょう。

イメージとしては麻薬の粉末そのものを思い浮かべてもらってもいいです。


あなたは麻薬常習者を正常に戻す方法を知ってますか?
煙草などとは違い、本数を少なくしていったりするわけではないです。
ベッドに縛り付けて何も出来ないようにさせて1か月とか過ごさせるんです。
そういう荒療治でないと常習行為は辞められません。

また、一度治っても、再びシャバで麻薬を手に入れてしまえば
同じ事の繰り返しです。


10000歩譲って、付き合うのは続けるものとしましょう。
でも、その代りに同棲は辞めなさい。
付き合い続けるのは止めませんが、同棲は辞めた方が
あなた自身にとってもストレスがたまらなくていいです。
そして、会う時は外で会えばいいです。

他の中毒者には辞めるきっかけが実はいくつもあります。
・親の仕送りがなくなった
・彼女が欲しいから現実に戻る
などなど・・

女とやりたいけど、彼女さえいないからまずはネトゲを
辞めて探す時間を作ろうか、という人もいます。
元々恋人持ちには関係無い話ですが、いない人には切実な問題です。

あなたが同棲を辞める事で、彼も前向きになってあなたとの
時間を大切にしてくれるように、なってくれるかもしれません。
彼の家デート(彼がネトゲするだけ)しなければ、確実に彼を拘束
出来ます。今のままだと、やりたい時にいつもいるから、安心
しきっているというのもあります。同棲を辞めたからといっても
付き合うのを辞めるわけではないです。彼が家に閉じこもってゲーム
する環境にしないための措置です。


話を聞いていると、あなたは自分は大した決断すらせずに
彼に一方的に変わってもらおうと懸命に見えます。
人に何かして貰いたい時にはまず自分が何かをするのがセオリーです。
でなければ、誰も何もしてくれません。
あなたが今後も今の状況・立場・受け身的姿勢を変えないのであれば
この先ずっと今の状況は変わらないでしょう。
例え彼が大学を卒業(或いは退学)しても就職せずにバイトだけで
あなたの家に居候するのは、元中毒者の経験から言える疑いようのない事実です。
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結論から言うと、無理です。


都合よくあなたの気持ち通りなんてなりません。
彼にとって今一番大事なのはネトゲです。

あなたもあなたにとって一番大事な恋人と別れるのは
無理と言っている事から、彼も一番大事なネトゲを
辞める気も控える気も無理です。

あなたにとってはたかがゲームなんでしょうけど、
彼にとってはあなたが想う彼と同じように大事なものが
ゲームなんです。それが理解できないのは普通の人なら
当たり前のことです。だって、経験がないんですから、
知らない物を大事だなどと簡単に言える人がいないのは
当然です。


私も過去にネトゲ中毒でした。
会社サボってゲーム、休日、GW、夏休みはフルでゲーム、
友達や恋人放置してゲーム、飯も食わないでゲーム。

あなたにとっては、このゲームが自分だったらなんて幸せなんだ、
と思うでしょう。それだけ、彼にとってはゲームが大事なんです。

これを一般的に中毒と言います。
「ネトゲ」「ネットゲーム」「オンラインゲーム」等で
検索かけてみてください。同じような悩みの人沢山いますから。
そしてどれもこれも解決せずに別れるに至ってます。
一度中毒した人は辞めてもきっかけがあるとまたハマりやすいです。


仮にあなたと別れても彼は変わることはないです。
仮にパソコンを没収しても彼はローンでも組んでパソコン買うか、
 或いはネットカフェに通う、
 或いはパソコンを持ってる人の家に通う、
 或いは犯罪を犯してまでネトゲを続けられる環境を整えます。


納得なんて元中毒者の私でさえ、納得できません。
麻薬中毒者を納得できますか?出来ないでしょう。それと同じです。
彼を辞めさせる方法は彼が飽きるか、捕まるかのどちらかです。
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madoookaさんはじめまして



ちょっと人事とは思えなかったのでレスさせて下さい
彼氏のPlayしているゲームはWorld of Warcraftですか、私もPlayしていますがはまりますから困りものですね(笑
はっきり言いますが、深く遊んでいるなら平日夜や休日一日中
遊べちゃうようなゲームです。とても中毒性があると思います


さておき、私は父親と二人暮らしをしていますが、父はゲームはしていませんが
父親が家事全般をしない人で何度も喧嘩をした事があります
酷い時は、私が立つ時をわざわざ待って、立ち上がるとお茶を入れろと命令します。ハイ普通にぶちきれます

という事で、基本的にこういう人種は横着なんですね
こんな人は、口煩く言ったところでどうにもならんのです
また、言うと余計やりません
それと自分が好きな時間に好きな様にやってて困らないんですね


そこで、私はどうしたかといいますと
父に合わせず自分の好きな様に家事を始めました
基本的に気が向かなければ何かの弾みで用事を言われても、無視か断る
食事で言えば、メニューも量も食事の時間も勝手に決める
休日は基本的に鍋やカレーなど温めればいいものを大量に作って放置
言われて命令されるから腹が立つので、言われる前に全部用意する
用意して食べなければ冷たいままおいて置く、
彼の片付けも、一緒に食べないのなら次の自分の食事の時間に合わせる
洗濯も自分が思うようにする。袖がダルダルになろうが放置
仮に文句を言ってきたも構わない。

嫌なら自分でやったら?ふふーん♪って態度でやるんです
そして残った時間を自由に使う(そばに居ない)
彼の要望は言われた時には応じない、自分の決めた時間ならすると答えるんです


そうする事で、今では食事出来たよと呼べば一緒に食べて
メニューが自分の食べれる物が増える様にスーパーへ買い物には一緒に付いて来る
洗濯は自分が思う様に、お風呂を最後に入って残り湯でやっている様です


あとは、そういう人なんだって割り切る事です
それともう少し自分に時間やお金を使ってみて下さい
彼氏は、貴女が常に傍に居て世話を焼いてくれるので自覚が無くても甘えてるんですね

今がその時だと思って自分の楽しみも見つけてみて下さい
いつもおしゃれになって、可能な範囲で好きな事を始める!
好きな事に夢中になる頃には逆に彼氏がべったりで
逆にうっとおしくなるかも、その時逆に彼の気持ちが分かるかもしれませんね(笑

良い同棲生活を!
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この回答へのお礼

ご回答頂き有難うございます。

kenzou_san様が家事全般をなさってるのですね。
私の場合は命令されることも文句言われることもないのでまだマシなのかもしれませんが…
命令されたら、私もきっとブチ切れます(笑)
食事の時間ですが、ほっとけば勝手に食べるんだと思います。
でも、やっぱり一緒にいて、せっかく作ったんだから、一緒に食べたい、と思いませんか?

そういう人なんだって割り切る事は簡単です。
でも、仮にも愛し合って一緒に暮らすことに決めたんだから、
それじゃああまりにも寂しすぎると思いませんか?

もう少し経済的に余裕があれば、私も自分の好きなことをして、
ゲームなんて気にならないのに…って思うんですけどね。

>良い同棲生活を!
ありがとうございます! 頑張ります!

お礼日時:2009/01/14 14:58

度々失礼します。


「あなたが他の趣味を」との回答もあるようですが、
私はそれはやめてほしいかなって思います。

他の趣味をするのであれば、結局別行動で彼と一緒に時間を過ごす事は余計難しくなりますよね。
「一緒に」お互いが楽しめることをするべきだと思います。
まぁそれが難しいんでしょうけど・・・

私の場合、お金がかからず、疲れず、彼とやっていた事は、
パソコンゲームなら彼がやってるのを隣で観戦する。
テレビゲームを一緒にやる。ウィーとかプレステとか。わたしはスーファミやってました。笑
楽しいですよ。
あとは散歩とかかな~?;

時間が合えば、彼を駅まで迎えに行ったりとかバイトに行く彼を送ったりとかすれば、
ちょっとだけでもゲームから離れて話す時間はできますよ!
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この回答へのお礼

ご回答頂き有難うございます。

一緒にできる趣味も幾つかはあります。
でも、やっぱりゲーム優先なので、その趣味を一緒にできるのは、
オンラインに友達が居ない時だけ…
お呼びが掛かるとすぐゲームに行ってしまいます。

これがオンラインゲームじゃなくて普通のゲームなら、私も一緒にできるし、
観戦したりもできるのですが、彼がやってるゲームの場合、
ヘッドフォンで絶えずゲームの世界の人と話をしているので、私が入り込む余地が全くないのです。
更には、隣で見て理解しようともしましたが、隣で見られてると集中できない、と言われる始末です。

散歩は寒いから嫌だと断られました(涙)
普段全く違う生活リズムで生活しているので、迎えに、とか送ったり、とかはちょっと難しいです…

お礼日時:2009/01/14 14:50

大変なカレですね。


私の友達にも彼が何もせず、ゲームばかりして(PSPだったかな)、家事も何もしない という人がいます。
私は家政婦じゃない!と何度もケンカをしたそうです。

(1)趣味のゲームが嫌ということであれば、
「趣味を変えさせる」事がいいのではと思います。
一緒にできる事で。
彼の嗜好などもわからないので具体的にはなんともいえないし、人の趣味を変えるなんて大変かもしれませんが。
それができれば、彼も趣味を楽しみながらあなたと一緒に時間を過ごす事ができ、あなたも楽しめます。

趣味を変えられなくても、趣味を増やせばいいかな。
そしたらゲームの趣味の時間は減って、一緒にやる趣味の時間ができるから。

(2)一緒にゲームをする(趣味を同じにする)というのもいいかもしれません。
私も元彼ですが、ウチに遊びに来てるのに1人でパソコンやってたりしました。
なので私は横に行って一緒に画面を眺めてみたり、
彼に「これなに?」とか「これどうやるの?」とか聞いたりしてました。
全然わからない事も興味を持って聞くと、教えてくれて、一緒にやる、もしくは一緒にスキになったりしました。
(好きな事なので楽しそうに教えてくれました)

一緒にやることが楽しくなれば、あなたが1人で家事をやっていたら、早く終わらせて一緒にやりたいと思って手伝ってくれるかも!?なんて^^;

家事をどうしてもやってほしいということであれば、彼の分の家事だけ放置するという方法もあります。
掃除等そうもいかない事も多いと思いますが、
洗濯をしないんであれば、自分のものだけ洗って彼のものは洗わないとか、
食器を洗わないんであれば、自分の料理だけしか作らないとか・・・
反抗できるところで反抗してみるっていう。。笑
強引なやり方かもしれませんが;


同棲も結婚も経験のない私ですが
どちらかが我慢をするんではなく、どちらも楽しく生活ができたらなと思います。
ご参考になればと幸いです。
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この回答へのお礼

ご回答頂き有難うございます。

ご提案下さった方法については何度も話し合ったのですが…

(1)「趣味を変えさせる」事がいいのではと思います。一緒にできる事で。
たまに一緒に映画を見に行ったり、家でDVDを見たりもします。
でも、彼にとってゲームは友達とのコミュニケーションツールでもあり、
毎日やらないと気が済まないうえ、ゲーム以外の趣味は何かとお金がかかるので、
やっぱりゲームが一番!!!となるみたいです。

(2)一緒にゲームをする(趣味を同じにする)というのもいいかもしれません。
隣で見て理解しようともしましたが、隣で見られてると集中できない、
と言われ、
なのに、彼自身はヘッドフォンでゲームの世界の人と話をしているので、
こちらのことは全くもって無視です。 質問しても聞こえてません。
たまに私に向かって喋ってきますが、絶えずあちらの世界の人と会話しているので、
どの言葉は自分に言われててどの言葉はあっちに向かって喋ってるのか、意味わかりません…

>どちらかが我慢をするんではなく、どちらも楽しく生活ができたらなと思います。
全く、その一言に尽きますね…

お礼日時:2009/01/14 14:43

madoookaさん、はじめまして。


まるで私の事のように状況がそっくりだったので、驚きました。そして皆さんの専門的(!?)な回答を非常に興味深く拝見させて頂きました。我が家の場合は結婚3年目で共働きです。バツイチの私の連れ子が12歳でさらに今、妊娠中でもあります。
つまりコドモが居たってこの自分趣味優先の生活は変わらないでいます。
正直な意見から申しますと、この趣味は結婚したくらいでは直りません。。。休日なんかは朝起きたらまずPCのスイッチをONし、寝る直前OFFです。
何度もこの件では「時間の制限」や「家族・夫婦のコミュニケーションの必要性」なんかを取り入れつつ話し合いやケンカもしました。でも返ってくる言葉はまさにmadoookaさんの彼と同じ!!
私も他に趣味を見つけろと言われ、探したり試したりしましたが(家の中限定)そうそう見つけようと思って見つからないのが趣味ってものでは?という結論に達し、諦めました。・・・なにも毎日ずーっと“空いてる時間はふたりで共有しなきゃ!”なんて望んでいるワケではもちろん無く、ただふっと空いたやっとの時間に同じ空間にいながらにして自分の存在は全く無視される事は私にとって、たぶんコドモにとってもひたすら寂しいものです。もしかすると生身で同じ空間にいる自分よりも、オンラインゲームの向こう側にいる友人とのコミュニケーションを常に優先させている事に、嫉妬のような気持ちを持っているだけかもしれません。
でも、同居したり家族となったりした時に、自分の趣味をどこまでも貫ける環境はそう無いのが当然かと思います。お金がかかりすぎるからとか、危険が伴うからとか、それだけが趣味を遮る理由では無いのではないかと。まして自分が逆の立場だったら???
そんなに相手がイヤな思いをしていると告げられたら、妥協できる線を考えたり自制したりと「思いやる」事でうまれる解決策って有るんじゃないかって思ってしまうので、それすらなく「趣味に口を出すな」とまったく取り合わずに怒ってくる夫に、ますます“何て自己中なんだ!”と腹を立てたり、悲しくなったりします。うまく関係を続ける方法、私も模索中なので回答なんてできるワケもないのですが(スイマセン…)

>それでも、私は彼と一緒に暮らせて少しでも長く一緒に居れた方が幸せだから

madoookaさんはそう言っていますが、
今私は、結婚してもひとりで居るより寂しいと思う事が時々あります。
それでも縁有って結婚までしたのですから、私も頑張って我が家なりの過ごし方を模索し続けます。
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この回答へのお礼

ご回答頂き有難うございます。

全く同じ状況でご結婚されてるとのこと…。
体験談をお話下さり有難うございます。

>休日なんかは朝起きたらまずPCのスイッチをONし、寝る直前OFFです。
ホント、うちと全く同じですね(涙)

>同居したり家族となったりした時に、自分の趣味をどこまでも貫ける環境はそう無いのが当然かと思います。
やっぱりそう思いますよね? これは女性的な考え方なんでしょうか?
もちろん女性でも趣味をとことん貫くって言う方もいらっしゃるでしょうけど…

結婚しても変わらないもんなんですね…結婚して、まして子供も居れば、
『他にやることが無い』っていう言い訳はできない、と思っていたのですが、敵は手強いようです…
自分はともかくとして、子供にまでこんな気持ちにさせるなんて…
私だったら耐えられそうにないです…

お礼日時:2009/01/14 14:19

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よろしければご教示お願いいたします!

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Q携帯用マージャンゲーム

お世話になります。年老いた母なのですが、20年ほど前に購入したゲームウォッチのちょっと大きいタイプのマージャンゲームを愛用しています。今それが壊れかけ、新しい物をと探しているのですが、もちろん昔のものは製造中止で、ゲームボーイは小さすぎるしTVを使うものはダメ・・・、そんな母にかわりのマージャンゲームはありますでしょうか。

少し大きくても携帯できるもの
電池式のもの
音を消せるもの
一人用(ゲーム機が対戦相手)

以上のような条件です。よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

はじめまして、携帯用の麻雀ゲームとの事ですが、
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http://www.bandai.co.jp/releases/J2002061401.html
でも、これは2002年のプレスリリースなので
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http://www.watch.impress.co.jp/GAME/DOCS/20020711/toy73.htm
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Qどうしても地域名等を書かないと伝わりにくい内容だと思った為、内容が少々具体的になりますが、広く客観的

どうしても地域名等を書かないと伝わりにくい内容だと思った為、内容が少々具体的になりますが、広く客観的なご意見を伺いたいので、宜しくお願いします。

結婚3年目、長男1歳半、お腹に4カ月の赤ちゃんがいます。主人は28歳、私は34歳です。上の子出産前にパートをしておりましたが、今は子育てもあり、専業主婦です。
私は結婚してから福島県在住で、主人は元々今も立ち入り禁止が続く原発近くの町の出身です。
主人は町役場の職員をしているので、4月から本庁舎(浪江町)に勤務となります。そうすると今住んでいる所から通勤が車で1時間以上掛かるので、転居しなければなりません。
産後、最初に住むのはまだ原発より少し離れた土地で人もそれなりに住んでは居ますが、いずれ主人は出身地に住みたいと思っているみたいです。

しかし、将来私は主人の出身地に住みたくありません。
町の時間は五年前から止まったまま。
唯一、原発作業員や除染作業員の為のコンビニはあるものの、学校や保育園、スーパー等始まるかどうかも分かりません。仮に始まったとしても、ほぼ過疎化した不便な土地での生活に不安しかありません。
避難指示解除後、町に戻るのは恐らくまだ仮設で暮らすお年寄りだけの気がします。
きっと若い人達は、避難先の土地で新しい生活が始まっていると思うので。

主人の出身地に住む事で、子供には友達も多く出来ず、様々な選択肢は狭められ、決して子育ての環境に最適とは思えないのです。

実際、私は主人の出身地に行った事がないので、正直、何の愛着もありませんし、主人は、線量こそ低くなって問題無いと言いつつも、まだ原発は廃炉作業中です。また地震があったり、作業を進めて行く上で、何かトラブルが起こって、再び爆発等があったら、子供達を守れるのか。日々事故に怯えながら暮らして行くのは、やはり辛いと思うのです。

まだ主人の出身地に住むと決まった訳では無いので、今後の私個人の心配事でしか無いのですが、主人の転勤に合わせて引っ越すという事は、今より確実に生活が不便になります。(自治体も必死に復興に向けて動いてるのでしょうが)その辺も含め、子育てに関しても不安は尽きません。
ちなみに主人は転職する気はないようですし、単身赴任も嫌だという事です。

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こんなに夜も眠れず悩むのであれば、いっその事、引っ越す前に離婚してお互い別々な道を歩んだ方が幸せなのではないかと考えるようになりました。

離婚後は、私は元々宮城県(仙台市まで電車で20分程度の地)出身なのですが、そちらに戻り、もっと生活環境が整った中で穏やかに子育てをしたいです。もちろん、仕事も沢山ありますし。
子供2人の親権も取るつもりでいるので、大変になる事は覚悟しております。

長くなりましたが、こんな状況で離婚を考えるのは浅はかでしょうか?皆さんならどうしますか?アドバイスをお願いします。

今は、正直精神的に非常に辛いので、誹謗・中傷はご遠慮下さい。

どうしても地域名等を書かないと伝わりにくい内容だと思った為、内容が少々具体的になりますが、広く客観的なご意見を伺いたいので、宜しくお願いします。

結婚3年目、長男1歳半、お腹に4カ月の赤ちゃんがいます。主人は28歳、私は34歳です。上の子出産前にパートをしておりましたが、今は子育てもあり、専業主婦です。
私は結婚してから福島県在住で、主人は元々今も立ち入り禁止が続く原発近くの町の出身です。
主人は町役場の職員をしているので、4月から本庁舎(浪江町)に勤務となります。そうすると今住ん...続きを読む

Aベストアンサー

客観的な意見を、と仰っていますので
ざっと読んだ感想は、
"案ずるより産むが易し"
だと思います。

まず、『旦那さまが、ご自分の出身地
に何れは戻りたいと思っている』の件は
実現出来るのかも分からないし、
その時の子供たちのですから状況にも
よりけりで最悪、拒否はその時にでも
出来るとして、
今は、転勤先の土地についていくのか
離婚するのか?と、かなり両極端な
選択肢になっていますので、よく考えて
どうしても嫌なら、とりあえず
単身赴任をしてもらう手もありますし、
ついていけば、何とかなるかも
しれませんよね。

その後、どうしても馴染めない、
気持ちがついて行かないなら、その時に
考えたら良いのではないでしょうか。

あなたの産まれた土地に住みたい、は
余程、ご主人が納得されるものがない
と難しいかもしれませんね。

子供さんのためにも、離婚は
最終手段にするようにした方が良いと
思いますよ。

Qマージャン・ソリティア?のようなゲーム

ヤフーには「マージャン・ソリティア」というゲームがあります。
結構ハマっているのですがオフランでもゲームがしたいです。
ヤフーはオフライン無理なのでこれと同じようなゲームソフトを探しています。
たぶん有料になってしまうかと思うのですがそれでもかまいません。
どうぞよろしくお願いします。

Aベストアンサー

上海というゲームです。
廉価版ゲームのコーナーでよく見かけます。探せばフリーソフトもあるかもしれません。
よく似たゲームで平面版ですが「二角取り」というのもあります。

Qどうしても納得いきません。

私は28歳女性です。長文になりますがお願いします。。
合コンで知り合った34歳の男性と1年半お付き合いしました(独身と聞きました)。でも、今思えば付き合ってなくて、不倫か二股かもしれません。
付き合って3ヵ月までは、お互い車で30分のところに住んでたけど、お互いの家を知らないまま、待ち合わせをしてボードに行ったりしていました(1週間に1回)。その後、私は彼氏の家(親と住んでる実家です。場所は教えてくれないです。)から高速を使って片道2時間のところに転勤になり、2~3ヶ月に1回、私の家で1日お泊りするか、二人の家の中間地にあるホテルで待ち合わせをし、寝るだけになっていました。GWや夏休みは、「俺は親を大事にするから」「親戚と家でBBQしてる」「家族がお墓参りにいくから運転手しないといけない」と言っては、連休があっても私と過ごしてくれることなく、半日で映画に行ったり、テーマパークに行ってました。この頃から、結婚疑惑?彼女が他にいる?という気配はしましたが、そんな悪い人はいないと思っていました。
また、いつのことか、私に教えてくれている携帯は会社用の携帯だと分かり、「お前はなんで携帯とか見ないの?」と言われ、「そんなん見るもんじゃないよ」と言うと、自分から携帯を見せてくれ、携帯には私の送ったメール、彼氏が私に送ったメールも含めて、全てのメールは削除されており、仕事上のメールだけにしてありました。「会社の携帯やから、俺らの会話は見られたらまずいっしょ」と言われ、おかしいなと思っていました。プライベート用の携帯のアドレスは教えてくれず、電話番号のみしか知りませんでした。

先日、いつものように些細な口げんかをしていたのですがメールで仲直りし、2ヶ月ほど会っていなかったので、いつも以上に彼氏が会社用携帯からメールをしてきて、「早くお前に会いたい」「抱きたい、我慢できない」など毎日のように2週間ほど続きました。やっと約束の会う日になると、「仕事が終わらない。今日中には帰れない」とドタキャンされ、私はとてもへこみました。その次の日は、普通なら彼氏は仕事が休みの日のはずでしたが、案の定1通もメールがなく、休みの次の日からは何事もなかったメール(抱きたい、お前に会いたい、次いつ会う?などなく)をしてきたので、『休みの日に何かあった』と思い、「何かいいことでもあったの?お休みゆっくりできてよかったね。」と軽くメールしても返事なし。それからも、その質問に答えることなく、普通のメールをする彼氏にだんだん腹が立ち、私は「会えない分、いつも○○(彼氏)のメールの言葉に振り回されて、わたしの気分も↑↓です。メールの言葉もいつもとテンション違うのん、自分で分かってるよね?自分で送ったメールを見直したら分かるけど、全部消してるから無理だよね」って卑屈っぽく言ったからだと思います、「邪魔くさいよ。もういいです、マジで。」とだけメールが来て、1週間メールが来てません。
付き合いはじめから、いつも彼氏は休みのときは「家族といたり、友達といるからメールできない」と言っては音信不通でした。でも、私は仕事が終わるのが毎日日付変わる寸前で、疲れている彼氏には休みの日にほんの少しメールするほうがいいかなと思っていたのに、「家族、家族・・・」と言われると、親以外の家族が居るのではと不安になってしまいました。
でも、今までのことを考えると、体だけの関係を強要してくるところ、携帯も会社用しか教えてくれていないこと、連休でもどこか出かけられないということから、都合よく使われていて、いい加減自分でも見切りをつけないといけないと思うのですが、自分に腹が立つ以上に、彼氏にも腹が立ちます。

どうすれば、この気持ちがおさまるのか、アドバイスをください。

私は28歳女性です。長文になりますがお願いします。。
合コンで知り合った34歳の男性と1年半お付き合いしました(独身と聞きました)。でも、今思えば付き合ってなくて、不倫か二股かもしれません。
付き合って3ヵ月までは、お互い車で30分のところに住んでたけど、お互いの家を知らないまま、待ち合わせをしてボードに行ったりしていました(1週間に1回)。その後、私は彼氏の家(親と住んでる実家です。場所は教えてくれないです。)から高速を使って片道2時間のところに転勤になり、2~3ヶ月に1回、私の家で1...続きを読む

Aベストアンサー

私の友人の話です。

私の友人は、相手が既婚だと知らずに2年付き合っていました。
2年付き合って、彼女も30歳になり、具体的に結婚の話をすすめよう、親にもいい加減会おう、という話になったら、彼は消えました。
電話も通じない、会社もうそ(であった直後かそれ以前にやめていた)
家の住所さえ知らない。(彼女は外国人なので、彼の親が外国人を嫌悪していて、つれていけないというのが彼の言い訳でした)
彼女は、彼の身に何かあったんだと心配し、一緒探してくれないかと私に頼んできました。
そして、彼が以前勤めていたらしい、会社の人に話を聞くと、3年前に結婚して、今は小さなお子さんがいるという。

彼女は、全てを知っていることを彼にメールで伝え、彼はありきたりな言い訳をし、彼女をつなぎとめようとしました。
2年間、心細い日本で彼を心底信じて頼りにしていた彼女は、現実が信じられずに、それから一年、男の嘘に見てみぬフリをしています。
自分が不倫の相手だったと知らされたあの時なら、彼女は彼に対して法的に訴えることが可能でした。
だけど、彼に家族がいると知ってからも関係を持ち続けた彼女は被害者から、加害者にかわってしまいました。
今は彼が奥さんと別れることを願っているんだそうです。
心の中にくやしさと、意地を抱えたまま、身動きができないようです。
彼へのあてつけなのか、今度こそ決別したいからなのか、よく知らない人とお付き合いしてはダメになり、そして彼女はまた、彼を待ちます。

何がいいたいかというと、自分の意思だけで気持ちを切り替えるのが難しいようなら(それが当然だと思いますが)
仕返しだろうと復習だろうと、自分の為にしていいと思います。
彼に気付いて欲しいなんて気持ちではいけません。彼は変わりません。
1年以上も人を騙し続けていられる人間の心を、変えようなんて思わないことです。
仕返しをするなら、自分の為に。自分が新しい道を行くために、彼を踏んづけてください。
今の『結婚したい、子供が欲しい。もう31になるのに。彼じゃなきゃ嫌だ』と泣く彼女をみていると、
あの時「許せない、仕返ししたい」という彼女に「そんなことしても意味ないよ、早く忘れてきれいになって見返してやるのが一番だよ」
なんて言った自分がとてつもなく無責任に思えてきます。
仕返しがいいとか悪いとかじゃなく、そうすることで彼女は区切りをつけることが出来たのかもしれないのに、と。
今のように彼が調子に乗ることもなかったんじゃないかと思うんです。

現にこの友人を騙した彼は、彼女の携帯からアドレスを引っ張りだして、私に「彼女との事で相談したい。会いたい」などというふざけたメールを送ってきました。
2年付き合ってもう彼女には飽きたのか、彼女の態度が重くなったのか今度は私に目をつけたようでした。
繰り返しますが、仕返しをするなら、自分の為に。
性欲に支配されているアホは変わりません。

そういう男は、女が泣くとかわめくとかは慣れています。
そして、みんな泣いてわめいて終わり、誰も実際に訴えたりしないとたかをくくっています。
実際にお金をとれるかどうかというのは微妙でも、訴えますよと相手に知らせることはかなりのダメージになると思います。
弁護士の無料相談などで、聞いてみるといいと思います。(こういう問題は女性弁護士に見てもらった方が絶対にいいです)
無料相談だけで終わらずに費用がかかったとしても弁護士費用も相手に請求できます。
時間と根気だけは必要ですが、やって後悔はしないと思います。

私の友人の話です。

私の友人は、相手が既婚だと知らずに2年付き合っていました。
2年付き合って、彼女も30歳になり、具体的に結婚の話をすすめよう、親にもいい加減会おう、という話になったら、彼は消えました。
電話も通じない、会社もうそ(であった直後かそれ以前にやめていた)
家の住所さえ知らない。(彼女は外国人なので、彼の親が外国人を嫌悪していて、つれていけないというのが彼の言い訳でした)
彼女は、彼の身に何かあったんだと心配し、一緒探してくれないかと私に頼んできました。
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Qツーカーでできるマージャンゲーム

始めまして、大学一回生のgocho_kusuです。

ところで、僕の携帯機種はツーカーなんですが、
オフラインでできるマージャンゲームのDLの仕方を教えて下さい。

あらかたゲームカテゴリは探したつもりなんですが。

Aベストアンサー

TU-KAの携帯電話はjavaに対応していないのでDLできるアプリと言うのは存在しないかと。
プリインストールで入っていると言うのも聞いた事がありませんし。

携帯でゲームをしたいのならば、ドコモ・AU・ボーダフォンの購入をお勧めします。

Q私はCAですが、どうしても納得できない事があります

私は某航空会社でCA(キャビンアテンダント)として働いてます。
入社してまだ数年なのですが、どうしても納得できないことがあって投稿させてもらいました。

それは歯の表からの歯列矯正が禁止されていること。
私は歯並びが綺麗ではありませんがそこまで悪くもありません。
ですが歯並びを綺麗にして少しでも美人に近づけるように矯正治療をしようと決心しました。

CAでも何人か矯正治療していますが、みなさんは裏側に矯正器具をつけてます。
別に矯正器具をお客様に見せたくないからではありません。
禁止されているからです。
最近は芸能人、モデル、美容部員、受付嬢が普通に歯の表から矯正する時代です。
それなのにどうしてCAだけが禁止なのかが納得できません。
矯正治療していることでサービスが低下することは考えられないからです。
むしろ裏側に矯正している方が滑舌が悪くなり支障をきたしているような気がします。

私は、5月までに歯の表に矯正器具をつける予定です。
みなさんのご意見をお聞かせください。

Aベストアンサー

まだ締め切られていませんでしたので、回答させて頂きますけど…。

客室乗務員というのは、本来航空法でも定められた『保安要員』として乗務させられているという事は、ご本人なので当然ご存知ですよね?
普段はサービス要員としての働きが主になるにしても、本来与えられている最大の職責は乗客の安全確保という所にあるはずでしょう。その為の長い訓練も受けているはずです。

それを単なる接客業、美容部員や受付嬢と混同して考えるから、おかしなことになるのです。

身なりの統制をされることも、見た目以上に安全上の根拠があっての事でもあるでしょう。一見して意味の無さそうな規定であっても、実は過去の事例などに基づいて改定されたものだったりもするのです。これはパイロットだって客室乗務員だって同じなはずです。

そう考えると、あなたが拘っている事はとても取るに足らない、小さな小さな事です。
もっと自覚をお持ちください。
どうしても譲れない不満があるならば上司を通して交渉してからにしてください。

そういう認識の客室乗務員が乗務する航空会社は乗客側としても利用したくありません。
どうぞよろしくお願いします。

まだ締め切られていませんでしたので、回答させて頂きますけど…。

客室乗務員というのは、本来航空法でも定められた『保安要員』として乗務させられているという事は、ご本人なので当然ご存知ですよね?
普段はサービス要員としての働きが主になるにしても、本来与えられている最大の職責は乗客の安全確保という所にあるはずでしょう。その為の長い訓練も受けているはずです。

それを単なる接客業、美容部員や受付嬢と混同して考えるから、おかしなことになるのです。

身なりの統制をされることも、見た...続きを読む


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