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当方20代後半歳の女性で、今度2つ年上の彼と10年近い交際を経て結婚を予定しています。現在は実家暮らし(彼はひとり暮らし)ですが、新居のことで親と揉めてしまい、ご意見をいただきたく投稿しました

簡単に説明すると、私の親が(私たちに)実家の近くに新居を借りて欲しいと言って聞かない状況です。実家の近くであれば私も両親もお互いに便利だと思うし、お金さえあれば好んで同じエリアに新居を借りたいという感じなのですが、現実問題、私たちは自分たちの力で生活を成り立たせていきたいと思っているし、そうするとそのエリアに住むのは不可能です

ちなみに彼と私は結婚が決まるまでにも色々と紆余曲折あって、彼がほぼ彼の実家と縁を切るような形で現在にいたっており、私の両親の理解がなければ、彼との結婚が実現することはなかったかもしれないということは、彼と私の共通認識です。細かく書くと非常に長くなってしまいますが、以下、現在の状況を記載しますのでご意見よろしくお願いいたします

○両親の言い分
・入院中/要介護の祖母がいるので電車で10分圏内位に住んでできるだけ助けてほしい
・彼の仕事は帰宅が終電もしくは深夜はほとんどなので私のことが心配
・何かあった時にすぐ駆けつけられる、駆けつけてもらえる距離にいてほしい(干渉しない約束)
・このために貯金してきた。親の我儘だと思って夢をかなえてほしい(ずっと援助を続けるまでのお金もないので最初の2年だけという条件付き)
・2人の門出にいい環境を整えてあげたい。お祝いとしてプレゼントしたい(彼が男として自分の力でやりたいという気持ちはわかるけれど、ここまで頑なに私たちが断る理由がわからない&信じられないよう)
・披露宴費用などを援助する親だっている。マンションを買う親だっている。同居する人だっている。だから、「普通はそんな人いない」と言うけど、いっぱいいるし気にしないで受け入れてほしい Etc

○彼の言い分(私の推測も含め)
・私の両親は本当に命の恩人のような存在に思っているけど、家賃を援助してもらうことには抵抗がある(自分の力だけでやりたい)
・実家の近くに住むことが嫌なのではなく、援助に抵抗がある(後々干渉されるのでは?と思っているのかも)
・周囲の目が気になる(自分たちの生活レベルでは住居が借りられるエリアではないので←新居としてほしい広さを考えると実家近くのエリアでは借りられない。あとは、最初の2年といいつつ、ここで親の言い分を聞きいれたら、後々事あるごとに同じようなことで私たち側が折れなければいけないのでは?と嫌なのかも)

○私の気持ち
・親の助けを一切借りずに(お金に限らず)自分たちだけでやろうなんて理想かもしれないけれど、できる限り自分たちだけでやりたい(でも、これは困ったときだけ親を頼ろうとしていることになる?)
・彼の実家とは一切の関わりがないので、何かという時には実家を頼ることになると思う。しかも、彼の親からは過去に嫌がらせなどもあったので親の心配もわかる。
・最初は「親に援助してもらうなんて有り得ない」と頑なに思っていたけれど、考え疲れてきた今は「お祝いでプレゼントしたいと言っている親の気持ちを素直に受け入れるのも、大切なんじゃないか?」と思い始めている
・現在私が親の援助に反対の理由は、彼が反対だから意外に理由はない(親のサイドについて彼を説得したりはしていないですし、今後何かあって親と意見が割れた時も100%彼の側につきます)
・彼が自分の力で私を養っていきたいと思ってくれているのは非常に嬉しいし頼もしいけれど、こんなことで(大切なことですが)毎日大ゲンカしているのが馬鹿らしくなってきたので、2人で新生活をスタートできるなら親の我儘を聞くほうがいいのでは?と思っている

と、こんな感じです。両親は一歩も引かないし(私が反対の意向を示すとヒステリックに怒り出す)、かと言って彼も悩んでいるようで、一体どうしたらよいのかわからなくなってきました。

同世代の友人はだいたい私と同意見なのですが、中には「(反対してるなんて)考え方が若い。親はこの先そんなに長くない。できる時にできるだけのことを子供にしてやりたいって思う。親がお祝いしたいって気持ちを拒絶するなんて…」という人もいます。でも、披露宴の時のご祝儀ならまだしも、家賃の援助なんて…というのが正直な気持ちです(実家の近くに住むこと自体には彼も抵抗がないです)

こういう相談に正解はないかもしれませんが、例えば親や彼の説得方法や代案など、何でも良いのでお聞かせいただけると嬉しいです。よろしくお願いいたします

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A 回答 (6件)

私にも子供がいるので、質問者さんのご両親の気持ちはよくわかります。



ここで一番ネックに感じたのは
「・このために貯金してきた。親の我儘だと思って夢をかなえてほしい(ずっと援助を続けるまでのお金もないので最初の2年だけという条件付き)」
の部分ですね。最初の2年が終わったとき、家賃を払っていける経済力があるかどうかが気がかりです。20代後半とのことですから「しばらくは子供はいらない!」なんてことはなさそうですし、子供ができれば出費は増えます。今の経済力でそのエリアに住む余力がなければ、おそらく2年後も似たり寄ったりでしょう。夫婦共働きするといっても、子供ができてしまうと質問者さんは働けなくなります。

また「入院中/要介護の祖母がいるので電車で10分圏内位に住んでできるだけ助けてほしい」という状況だと、専業主婦にならざるを得ないのが現実ですよね。負担はしてもらう、だけれど、親を助けてあげることはできない、というのは、のちのちトラブルになりかねません。子供は年齢とともに手がかからなくなりますが、老人介護はいつまで続くか、どの程度必要なのか、本人ですら予測が付きません。。。。2年後は他に住居を借りる、というのもアリですが、その頃に一番ご両親が質問者さんの助けを求めている可能性も有りうるわけです。祖母の介護から開放されたら、自分たちは子供を持てる年齢ではなくなっていた、となれば本末転倒です。だけれど、こういう例って実は多いんですよ。。。

これが2年ではなく10年だったり、賃貸マンションではなく分譲マンションだったら話は別なのですけどね。。。プレゼントといっても、拘束付きのプレゼントですし、ヒステリックに怒り出したり一歩も引かないご両親の現状は、一歩間違えれば彼両親と同類です。

一度、予定でかまいませんから、質問者さんカップルで人生設計をたててみるといいです。子供はいつ欲しいとか、何人欲しいのか、彼の定年はいくつで、見込みのベースアップはいくらくらいで、いついくらくらい資金が必要になるのか、ずっと賃貸マンション暮らしなのか一戸建てを狙うのか、将来親の介護にどれだけ資金をつぎ込めるのか、いろいろ考えてみてください。その中からどのくらい甘えても大丈夫か見えてくると思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>最初の2年が終わったとき、家賃を払っていける経済力があるかどうかが気がかりです

私も実は今よりも2年後(以降)のことを心配しています…。というのも、まずは2年後にもこのエリアに住み続けるだけの経済力がないのは目に見えていますから、2年後には引っ越すという選択に間違いなくなるのです。でも、その時にまた同じことで両親と揉めるのでは?と思ってしまって…。今回折れてしまうと「前回は折れてくれたから」と転ぶか「前回も折れてくれたんだから」と転ぶか先も読めないし怖いです。今の時点では“生活に慣れる最初だけでいいから”と言ってはいますが、微妙です。

おそらく両親は、最初近くに住んでいてもらって、後々は同居してほしいと思っているのだと思います(私たちに、将来はこの家[持家]に住んで欲しい。自分たちはマンションを借りて出るからなどと言うことがあるので)。でも、今からそんなことを言われても、将来的にどうなっていくか今の時点で決めることもできないですし、彼は仕事柄必ず1度地方への転勤がある予定(5年後位だと思います)なので、なんだか参ってしまいます。

>ヒステリックに怒り出したり一歩も引かないご両親の現状は、一歩間違えれば彼両親と同類です。

本当にそうですね。両親的には(私たちは)自分たちしか頼るところがないし、自分たちしか色々とやってあげられないと思っているみたいで、それは本当にありがたいのですが、なんだか度が過ぎているんです。

>一度、予定でかまいませんから、質問者さんカップルで人生設計をたててみるといいです。

週末にさっそく彼と話してみます。ただ、彼はまだ将来的に賃貸でいくのか、家を買うのかというところまでを考えられないようなので(以前聞いたことがあるのです)、まずは「予定」「希望」という感じで話し合ってみようと思います。ちなみに、親の介護に関しては実際どんな状況になるかはわかりませんが、親自身は自分たちできちんと蓄えているから(経済的に)子供の世話になるつもりはないという考えのようです。(介護という意味では、同居が必要なような状況であれば、彼も私も同居も構わないという考えです)

ご意見参考にさせていただきます。

お礼日時:2008/12/05 20:51

お母様の仰る通りに、近くに住んで差し上げても宜しいとは思うんですが


問題は、お母様がこの事に「ヒステリック」なほど固執している事かもしれないですね
住む場所の事でヒステリックに干渉してくる方が
実際に近くに住み始めたあと、ホントに干渉して来ないのか?
私にはそうは思えないんですが..大丈夫でしょうか?

電車で10分ほどの場所に住んで、何かあったら駆け付ける
それはいいんですが
例え「電車で20分」のところに住んでも、駆け付けるのが10分遅れるだけですよね?
電車で20分、または30分の場所..と選択肢を広げて
ご質問者様達が夫婦で借りられるマンションを探してもいいわけです

実際、介護をしているお母様は大変なんだと思います
だから「駆け付けられる場所」に住む事は意味があります。
でも、もし無理に近くに住んで、干渉でもされて
母娘の関係が悪化したら...?
またはご主人と貴女の母の関係が悪化したら?
却って行き辛くなる可能性もありますよね?
それだったら寧ろ、ご夫妻の快適な住居を確保した上で
その中で出来る範囲でお母様を助ける方がよくないかしら?

嫁に行くとは、一旦母親のテリトリーを出て
夫と新たな住み方を始めること
そこを解って頂かないと、お母様はいつまでも
貴女を「私の自由になる娘」と思っていそうです
一度諦めて頂くのも大事じゃないでしょうか...?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が大変遅くなってしまい、申し訳ありません。

>嫁に行くとは、一旦母親のテリトリーを出て、夫と新たな住み方を始めること
>そこを解って頂かないと、お母様はいつまでも貴女を「私の自由になる娘」と思っていそうです

本当におっしゃる通りですよね。
どの土地に住むことになるにしろ、今後の話し合いに皆様のご意見を生かしていきたいと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/01/05 00:26

>(ずっと援助を続けるまでのお金もないので最初の2年だけという条件付き)



たった2年ですか?どうして2年なんでしょう…。
2年経ったら引っ越して自分たちのできるエリアに移り住むという
ことですよね。それはご両親も了解済みなんですよね。

彼のご両親といろいろあったということですが…。
もしかしたら、彼とあなたのことが心配なのでは??
彼のご両親が嫌がらせをするような人だったら、
そういう人達に育てられた子供は?
もちろん、会って目に見える部分では彼を認めていると思いますし、
娘の好きになった人だから信用したいと思ってるでしょうけれど、
実際結婚して生活を共にしてみないと見えないところってあると思います。
あなたは彼を好きで欲目で見ている部分もあると思いますし、
もし彼が暴力や暴言をする人だったら?
娘に辛い思いをさせる人だったら?と心配で、せめて2年間そばに置いて
様子を見極めたいのではないでしょうか。
ただ、彼を疑うようなことを口にすることができないので、
「プレゼント」という形にしているのでは?
私も親が比較的近くに住んでいて時々顔を合わせるのですが、
「直接会ってあなたの顔を見れば家庭が上手く行ってるかすぐわかる」と
言われたことがあります。親はいつも心配で見てるんですよね、子供を…。

ひとつの可能性として、書かせて頂きました。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
2年という条件がついているのは、私たちがそもそも援助の申し出を快く受け入れていないのが理由だと思います。もし喜んで受け入れていれば、長期賃貸に援助するならマンションの購入を検討したいという感じでした。(最初は私たちが住み、のちに私たちが実家の一軒家に住み、自分たちが老後をそこで過ごすというプランもあったようです)

>2年経ったら引っ越して自分たちのできるエリアに移り住むという
ことですよね。それはご両親も了解済みなんですよね。

何度も確認した上で、了解済みになっています。ただ、2年後に実際本当にスムーズに引っ越しが進むとは100%言い切れないのが心配なところです。

>彼のご両親といろいろあったということですが…。もしかしたら、彼とあなたのことが心配なのでは??
>娘に辛い思いをさせる人だったら?と心配で、せめて2年間そばに置いて様子を見極めたいのではないでしょうか。

彼と私は10年近くもの長い付き合いで、付き合い当初から私の両親ともかなり頻繁に会って仲良くしているので、おそらく彼に対する心配はないと思うのですが…、思い当たるとすれば、彼の親から嫌がらせをされるのでは?と心配なのだと思います。(彼のことはすごく気に入っていて大好きだと言っています)

実を言うと私自身もそれが(彼の親からの嫌がらせ)心配になったことがあるので、親の心配はそれ以上かもしれませんよね。ノイローゼみたいになっていた時は、警察や法務省の相談室に電話したりする位に不安な日々を過ごしました。本気で刺されるのでは?と心配になったこともあります…。

ちなみに、嫌がらせの内容は、私の勤め先に嫌がらせの電話をかけられたり、実家に迷惑電話(無言・暴言の両方)だったりで、一度は「今からお宅に伺います」と言われ警察を呼ぶか呼ばないか位の大騒動になったことがあります。(結局、時間をかけて彼親に理解してもらおうと彼も可能な限りの努力をしたのですが、無理だったので、今回彼が家を出て結婚という運びになりました)

なんだかそんな状況でも(両親も)彼を信じ、私たちを応援し味方してくれた両親なので、今回のことは本当に難しい問題で困っています。

お礼日時:2008/12/05 21:38

お互いの生き様と意地とを横に置いて、それで、果たして幸せになれますかね?



これが、私の感想であり第一印象です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
仰るとおりですね。まず自分の考えをまとめた上で彼とも再度相談していきたいと思います。ご意見参考にさせていただきます。

お礼日時:2008/12/05 20:27

全てを断るのではなく、一部を受け入れる事でその他を断る


方法があります。
≪ 例)近くには住むけど、支援は一切受けない etc... ≫
自分達も妥協した事を相手に示し、相手側の妥協を誘うという事です。

今のように、援助に対し迷いがある状態では、説得力に欠けるのでは
ないでしょうか。
親を説得するなら彼との足並みを揃え、
彼を説得するなら親との足並みを揃え、
妥協点を探るなら、中立的立場で双方の意見を摺り寄せていく
必要があるでしょう。(勿論、自分の主張も忘れずに)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
一部を受け入れることで他を断るというのは、できたらいいなぁとは思っているのですが…この場合何を受け入れればよいのか?と悩んでいるところです。
例に挙げてくださった「近くには住むけど、支援は一切受けない」が実行できればよいのですが(実際にそれが出来ないか物件を探したりしているのですが)、私たちだけの経済力で近くに住むとなると、1DK位になってしまいそうで…。
でも、ご意見いただいたように、私自身に迷いがあっては、どちらを説得するのも難しいですよね。ハッとしました。できれば中立的な立場で歩み寄りをしてほしいと思っているのですが、自分自身でももう少し考えてみたいと思います。
ご意見参考にさせていただきます。

お礼日時:2008/12/05 20:25

福岡のおじさんです。



親の援助はやめてもらった方がいいよ。
旦那も会社の同僚や友人たちと家賃や住まいの話しがしにくくなるし、親から「家賃を払ってやってるんだから・・・」なんて言われたら、腹が立つでしょう?
そのひと言で嫌いになれますよw

嫌いになるか、頭が上がらなくなるか・・・になると思います。
反対に一票。
ま、ご参考までに~♪
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですよね。彼が同僚や友人と住まいの話がしずらい…というのがありますよね…。ちなみに親から「家賃を払ってやってるんだから~」なんて言われるのはさすがに嫌なので、現段階から両親には、後々そういう風になったら嫌なので(好意を)受け入れられない、とこちら側の意見を話してあります。彼の肩身が狭くなるようなことは絶対に避けたので…。でも、そうすると「彼の気持ちをわかった上で、こちらからお願いという形で受け入れてほしい」みたくなってしまうのです。反対に一票のご意見参考にさせていただきます。

お礼日時:2008/12/05 20:19

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披露宴の費用は基本的に折半で料理に関しては人数割りです。
結納も行いました。結納金に対して一割を結納返しとしてお返ししました。

結納品の一部として婚約指輪を頂きました。10万円くらいでした。
お返しはしていません。(彼から「贈り物」なので不要と言われました)
結婚指輪は折半です。

嫁入り道具として、

・冷蔵庫
・タンス
・布団
・食器棚


を持っていく予定です。結納金で購入するのですが多分余らないと思います。

それで今疑問なのがその他の費用です。

例えば、
・炊飯器
・掃除機
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・カーテン
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などなど。


家電はもちろんですが細々した生活用品なども含め費用はどうしたらいいんだろう?と疑問に想っています。


皆さんはどうされましたか?


彼とは「30万ずつ出して60万でとりあえず買える物を買ってみようか」と話しています。


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ウェルカムボードなどの材料を買った時(多分4000円くらい)も「俺がとりあえず出しとくから」と言ってくれましたが…最後に半分請求されるかもです。まぁ彼が出さなくちゃいけないという決まりはないし別にいいんですが…。

新居の敷金礼金も最初は折半だと思っていたらしく、私がついつい「え!?私も出さなきゃいけないの!?普通旦那さんが支払うんじゃないの!?」と言ってしまいました…。

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結婚式の費用は料理や引き出物は人数割り、その他は夫側7:私側3の割合でした。
人数も夫側7:私側3くらいでした。

うちは結納がありませんでした。
婚約指輪もありませんでした。

ダイアの指輪にすごく憧れがあったのでブーブー言ってたらお義母さんがお義父さんにもらったものを私にくださいました。
今はそれをリフォームしてお出かけの時にしています♪

結婚指輪と新婚旅行代は夫が出してくれました。

家具などの費用ですよね。

私の両親→タンス(70万くらい)、鍋やフライパン、カーペット、着物(訪問着とか色々)
 金額は100万以上かかってますねぇ。

夫の両親→食器棚(ニトリで3万くらい)、炊飯器、カーテン、スリッパ、ダブルベッドの寝具一式、T-falのポット
 寝具がいくらなのかわからないのですが、すべてで20万もかかってないかな?って感じですね。

夫→テレビ、冷蔵庫、洗濯機、掃除機、寝室用のエアコン
 ヤ○ダでまとめて買ったのですが、洗濯機はポイントで買いました。すべてで30万円くらいだったかな。

私→照明器具(2部屋分)、ダブルベッド、テレビ台、テーブル、電子レンジ
 すべてで10万ちょいだったと思います。

こんな感じです。

結婚式の準備のウエルカムボードとかそういうのは主人に出してもらいました。
というか2月から一緒に暮らしているので家計は一緒なので二人で出した事になるのかな。

夫の実家から、結婚式のお祝いの一部(5万円)をもらいました。
私の実家からは30万ほどもらいました。(これは私の秘密口座に入金しました。)

住んでいるマンションは転勤で引っ越してきたので会社名義なのでお金はかかっていません。
仮にお金が必要だったとしても夫が何とかしてくれたと思います。
(私も実家にいて働いていましたが、派遣社員だったので稼ぎが少ないって知っているから。)


>>私は30万ずつ出すのは仕方ないのかなって思うのですが、やはりここは世帯主になるわけだし男性の彼に少し多くだしてもらいたかった気もします…。

これから何十年と一緒にいるんですよ!
何でも言える、理解しあえる関係じゃないと絶対にしんどくなりますよ!

4000円くらいのお金で「とりあえず出しておくよ。」とか、ちょっと女々しすぎ!
40000円とかなら分かるけど・・・。
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私の夫は年下ですが、男のプライドがあるらしく、付き合っている時からお金を多く支払ってくれてます。

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(私はそういう男の人が苦手なんです。)

お金を折半!っていう人は家事もしっかり”折半”してくれるんでしょうかね・・・。
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結婚して1年半、去年の9月に結婚式をした女です。

結婚式の費用は料理や引き出物は人数割り、その他は夫側7:私側3の割合でした。
人数も夫側7:私側3くらいでした。

うちは結納がありませんでした。
婚約指輪もありませんでした。

ダイアの指輪にすごく憧れがあったのでブーブー言ってたらお義母さんがお義父さんにもらったものを私にくださいました。
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Q結婚前に不安沢山で結局結婚された方、経験談!教えてください。

今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。また私の母親は話だけで彼を拒否して会ってくれようともしません。

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結婚する前に沢山沢山不安を抱えていて結局結婚された方。
幸せになりましたか?不幸せになりましたか?
経験者の方、教えてください!

Aベストアンサー

こんにちは!
Swimさんは結婚を考えてらっしゃるんですね。
>今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。

これ、分かりますよ~。結婚したい相手だからこそ、なおさらですよね。
不安になって当たり前です。あなただけじゃないですよ~~。

私も、結婚しようか、と言ったときは、彼はまだ二十歳だったんです。
当然、彼の両親が猛反対。
おまけに学生だったので、一体どうするつもりだ?今後・・と
かなり心配かけちゃったと思います。
私のほうは年上だったので、ウェディングドレスが似合ううちに
結婚したいなぁ~~っていう勝手な理由だったんですが(笑)
不安は山積みでした。
親も反対している。
彼はまだ仕事も決まっていない。
でも・・・盛り上がっちゃったんですよね、結婚しようって。。あはは、若かった。。

仕事のことは、なんとかなるだろうって楽観してました。
もし就職決まらなくても、1,2年だったら私が養ってあげるさ~~♪って。
親のことも気になってたので、彼は心配してたけど、
私が「会いにいく!!」って行って、会いに行きました。
石を投げられるかも。。とちょっと心配だったけど、
もし反対されても、ちゃんと真面目な気持ちです、っていうことを
説明しようって思っていました。
行ったら意外に?お義父さんは私の顔を見るなり「まあいいさ」
みたいに歓迎ムードで、うれしかったです。
お義母さんには「わたしは反対ですっ!」ってビシっと言われちゃいましたが(笑)

彼が奨学金を借りていたので、借金もあったし、学生だから
貯金はまったくなし!!こんなんで大丈夫かな~~と思ったけど
結婚したら私がちゃんと教育しよう!!(笑)って思いました。
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今では平和に3児の父と母してます♪幸せですよ~♪
不安は誰だってあると思うのです。
やっぱり相手が好きか、この人と一緒にいたい!!と思うかどうかです。
この人がいい!!と思えるのであれば、多少のことは乗り越えていけると
思います。
よくよく考えて、やっぱり彼が好き!!と思えれば、思い切ってその胸に
飛び込んじゃいましょう!!お幸せにね!!!

こんにちは!
Swimさんは結婚を考えてらっしゃるんですね。
>今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。

これ、分かりますよ~。結婚したい相手だからこそ、なおさらですよね。
不安になって当たり前です。あなただけじゃないですよ~~。

私も、結婚しようか、と言ったときは、彼はまだ二十歳だったんです。
当然、彼の両親が猛反対。
おまけに学生だったので、一体どうするつもりだ?今後・・と
かなり心配かけちゃったと思います。
私の...続きを読む

Q入籍をするが、実際の結婚生活は半年後から。の場合の注意点

お世話になります。

この度入籍だけをすることになりました。彼はやや遠方に仕事で研修所に入ります(年度末までの予定)。
よって「婚姻届」は提出しますが、実際私は主に実家、彼は主に研修所の寮で3月位まで生活することになります。

「婚姻届」の新しい本籍は、とりあえず彼の実家にする予定です。私の姓はかわるが実際住んでいる所は変わらないという状況になりますが、免許証、通帳、クレジットカード等の名義変更、郵便物等はどのような処理をしたらよいでしょうか?

また、このようねケースで他に注意すべきことがありましたら些細なことでも教えていただけませんか?
どうぞよろしくお願いします。

Aベストアンサー

ご結婚おめでとうございます。
私も仕事の都合で半年間別居婚でした。
私:一人暮らし
主人:実家暮らし
本籍地:主人の実家
新住所:未定
という状況でしたので、幾分か質問者様と似た状況かと思います。
まず、新姓・現住所で記載されている住民票をとって、免許証、保険証、会社への届出をしました。クレジットカードには、カード会社に「姓は変更するが現住所は変わらない」旨を伝え、手続きの用紙を送ってもらいました。郵便物は特に何もしませんでした。住所は変わりませんし、姓は変わっても名(下の名前)は変わらないのでそのままちゃんと届いていましたよ。
 他に、注意すべきことといいますか、「結婚しました」報告葉書を出すときに、住所を2箇所記載して「3月位まで仕事の都合によりこのようになります。4月からの新住所については後日改めて報告させていただきます」と記載しました。
晴れて一緒に住むようになったら周囲に「引っ越しました葉書」を出して差し上げてください。
お幸せに。

Q新婚1LDKで・・・

経験者の方(でなくとも構いません)にお聞き出来ればと思います。
引越しを考えているのですが、1LDKで44m2ある物件です。部屋の数が一つ少ないですが、同じ面積で2DKもしくは2LDKに住むよりは比較的新しい物件もあるので現在、選定に迷っております。
子供が大きくなれば、当然部屋数が多いことに越したことはありませんが、子供が1人で3年程の期間であれば、この間取り、面積で問題なさそうでしょうか??
教えてください。お願いします。

Aベストアンサー

こんにちは。
結婚してから3年間、50m2の2DKに住んでいましたが、あまりにも使い勝手が悪かったため、50m2の1LDKに引越し、3年になります。1LDKでも間取りが非常にいい物件だった(収納に工夫がされていて無駄がない)ため、狭く感じることもなく、引っ越してよかったと思っています。

2DKから1LDKに引越した理由・・・
・1つ1つのスペースが狭すぎた
・泊まりで来客があった時のことを考えて部屋が多い方がいいと思ったが、3年間に2回(しかも両親)しかなかった
・2部屋のうち、DK横の和室が物置になった
・2人で狭いDKで過ごす時間がほとんどだった

1LDKで2人暮らしをするときの重要なポイント・・・
・家財道具をとにかく減らす
・クローゼット等の収納がとにかく多い物件を選ぶ(絶対重要)
・すべてが2人の共有スペースとなるので、少しでもプライベート空間が欲しいと思う人には向かない

他の方のご回答にもありますが、生活の仕方や個人の好みが大きいと思います。我が家は夫婦共働きのため、部屋数が少ない=掃除がラクであることは何より助かっていますし、家で過ごすのは夜と週末だけなので、広々としたLDKで2人でのんびりくつろぎ、2人の寝室(洋室)で寝るという生活が合っていました。私たち夫婦の場合は、それぞれのプライベートスペースが必要なかったので。
周囲には「結婚7年目で1LDKに住んでるの?」「いまさら同棲生活みたいだね。」「大丈夫?」などとかなり驚かれますが、そんなイメージとは裏腹にリッチな生活ができるのが1LDKなのにと心の中で満悦しています。40型のテレビも1LDKに引越ししなければ買えませんでした。

1LDKで44m2あれば2人暮らしは十分できる広さではあると思います。同じ面積で2DKなら、絶対1LDKの方がいいと思います。2DKで50m2以下はあまりにも手狭ですから。1部屋を物置として活用するならいいと思いますが。

うちは子どもができて、狭いなと感じるようになったら引っ越そうと思っていますが、クローゼットもまだ押入れ1つ分くらい空きがあるので、可能な限り住みたいなと思っています。
あとは主観・好みの問題ですね。

こんにちは。
結婚してから3年間、50m2の2DKに住んでいましたが、あまりにも使い勝手が悪かったため、50m2の1LDKに引越し、3年になります。1LDKでも間取りが非常にいい物件だった(収納に工夫がされていて無駄がない)ため、狭く感じることもなく、引っ越してよかったと思っています。

2DKから1LDKに引越した理由・・・
・1つ1つのスペースが狭すぎた
・泊まりで来客があった時のことを考えて部屋が多い方がいいと思ったが、3年間に2回(しかも両親)しかなかった
・2部屋のうち、DK横の和室が物置になった...続きを読む

Q夫婦で年収500万で、子供2人育てれるでしょうか?

私(妻30歳)200万の仕事(経理事務)に就いてます。
夫(30歳)と2人暮らしで子供はまだいません。
夫婦の希望で、子供は2人ほしいと思ってます。


夫は400万の仕事(営業)ですが、転勤アリなので転職を検討してます。
地方都市のため、転勤なしの会社となると、どうしても年収が下がってしまいます。
いろんな求人を見ても、300万スタートという仕事もあり、
今の年収から100万も下がることに、夫は抵抗があるようです。

また「年収600万以下なら、子育てにお金がかけられない」と最近聞いたそうです。
このまま私が200万の仕事を続け、夫の転職後の年収が300万と仮定すると
夫婦で500万となります。
夫は、子供が希望しても私立高校・大学に行かせることはムリなのでは?と心配してます。
(小学校や中学校は公立で良いと考えてます)

最近は、年収が下がるから子供を作りたくない、、、とまで言われてしまいました。
500万だと、そんなに無理があるのでしょうか?
万が一、私が仕事を出来なくなった場合を考えると、厳しいとは思うのですが・・・。
実際にご夫婦でどのようにされてるのか、よろしければ教えてください。

私(妻30歳)200万の仕事(経理事務)に就いてます。
夫(30歳)と2人暮らしで子供はまだいません。
夫婦の希望で、子供は2人ほしいと思ってます。


夫は400万の仕事(営業)ですが、転勤アリなので転職を検討してます。
地方都市のため、転勤なしの会社となると、どうしても年収が下がってしまいます。
いろんな求人を見ても、300万スタートという仕事もあり、
今の年収から100万も下がることに、夫は抵抗があるようです。

また「年収600万以下なら、子育てにお金がかけられない」と最近聞いたそうです。
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Aベストアンサー

既婚、ニ児の母です。

私の家庭は、世帯年収が360万くらいです。
子供が小さいため、私は専業主婦なので、今は、夫の収入のみでの生活となっています。

まだ、子供は小さいものの、それなりに出費はあり、楽な生活とは言えません。
ほんの少ししか出ませんが、ボーナスで穴埋めしたり、子供手当で何とか日々の子供の生活を必死に回しています。
ただ、苦しくて首も回らないほどでもありません^^;

それなりに外食もできますし、動物園や水族館、遊園地などにも遊びに連れて行ってあげられますし、年に1回旅行などにも行けます。

ただ、日々の生活のやりくりはしっかりとしなくてはいけません。
光熱費や食費もかなり切り詰めて、その中で、栄養のバランスの良い食事をそれなりの品数用意しなくてはいけません。
また、夫にも協力してもらって、夫の小遣いは月5千円・・・お弁当やお茶、コーヒーも毎日持って仕事に行ってもらいます。

そして、何よりもお金のかかる居住費・・・私と夫は、子供を持つ前に必死に働いて貯金し、家を購入しました。
固定資産税やローンなどのことを考え、中古物件ですが、頭金をしっかりと入れたので、毎月の支払いは、その辺の賃貸よりもかなり安く、間取りも十分な広さです。
それによって、かなりの出費を抑えた状態で子供をもつことができました。

あげればキリがないですが、日々の細かいやりくりをしていれば、それなりにどうにか回っていきます。
ただし、贅沢はできませんし、親である私や夫が自由に使えるお金はほとんどありません。
洋服だって靴だってカバンだって靴下だって、1年に1買えるかどうか・・・穴が開くまで使うという状態です。

ただ、私や夫のの両親も祖父母も、そうやって子供を生み、育ててきているので、それが普通だと考えています。

私と夫の場合、自分たちがどれだけ切り詰めても、何とかやりくりして、最低二人の子供を持ちたいという考えだったので、二人の子供を持ちました。
二人なら、何とかなります。
できれば、3人目も欲しいくらいなのですが、それは、どう頑張っても経済的に無理なので諦めています。

子供が大きくなれば、私も仕事をするつもりでいます。
ただし、家庭の経済状況は、子どもたちに教えながら育てていくつもりです。
親としては、最大限の努力をして、子供により良い教育を受けさせてあげたいと思っていますが、限界があります。
子供もバカではないので、それなりにいろんなことを考えて自分の進路を考えます。
私自身もそうでしたが、経済的に苦しい状況なら、自分が必死に勉強してそれなりの覚悟を持って進学をしますし、親と相談して減額や免除の申請などのいろんな手続きやいろんな手を考えますし、アルバイトをしてお金を貯めたり、奨学金だって利用します。
それなりに、堅実に真剣に自分の人生や進路を向き合い、必死に努力して自分で人生を切り開こうとする力をつけます。

子供には、なんでもお金をかければいいというものではないと私と夫は考えています。
家族の一員として、家庭のことを考えたり、親のことを考えたりする中かで、自分の人生を見据えて考えていく・・・それができなくては、いつまでも親に甘えた、自分本位の身勝手な大人になってしまいます。

年収がいくらあればいいということではなく、あなたとご主人のお子様に対する考え方がまず大切だと思います。
どういう水準の生活を望み、どういう風に子供を育てたいのか・・・それによって、子供を持つかどうか、あるいは、何人子供をもつかという話になると思います。

ただ、一般的に、世帯年収として500万あれば、それなりに十分だと私は思いますよ。
子供を持つ前に、ある程度の土台を作って、夫婦が同じ共通の認識で前に進めば、子供をもてるはずです。

既婚、ニ児の母です。

私の家庭は、世帯年収が360万くらいです。
子供が小さいため、私は専業主婦なので、今は、夫の収入のみでの生活となっています。

まだ、子供は小さいものの、それなりに出費はあり、楽な生活とは言えません。
ほんの少ししか出ませんが、ボーナスで穴埋めしたり、子供手当で何とか日々の子供の生活を必死に回しています。
ただ、苦しくて首も回らないほどでもありません^^;

それなりに外食もできますし、動物園や水族館、遊園地などにも遊びに連れて行ってあげられますし、年に1回...続きを読む

Q親(母)が妹の家賃を払い続けています。

幼稚な問題かもしれません。
個人的に悩んでいるので質問しました。この先、親にむけて何か良いアドバイスをしたいのです。

私は今年で30歳です。
24になる妹と21の弟がいます。
3人とも実家を離れて暮らしています。
私は会社員で、同棲中の彼氏と月12万の家賃を半分ずつ払ってます。
弟は私立大の2年生で、大学院進学を希望しており、月の家賃6万は親が負担しています。

問題は妹ですが、
社会人2年目にして、家賃7万5千円と、通信費(携帯など)を、全額親が負担しています。
妹は美容系の仕事で、仕事の材料費がかさむことと犬を飼っていることを言い訳に、生活が困ると母に訴えています。
社会人になってからいままで、家賃全額その他諸々の支払いは母に負担させています。
妹の手取りは16、7万
材料費は月に2、3万円らしく、生活は厳しいかもしれませんが、家賃全額は無理でも少しは払えると思うのです。
私は長女らしく、親に負担をかけないように生活してきました。手取り14万で家賃が5万の一人暮らしも、やりくりしていました。
(毎日計算していましたが(*´-`))

これまで何回も、この件について両者に指摘しましたが、いつも話をはぐらかされます。
母は「分かった!」と言い張り、妹は不機嫌になり、まともに話ができません。
父にも訴えているのですが、父が直接に家賃を払っている訳ではないので、決定的な抑止力になっていません。

母には月10万ほどの収入があります。
私は、自分の道で収入を生み出せる母に、バランスがあっていい人生だと、憧れています。
子供のためにお金を使うのは親の愛かと思いますが、このお金が妹の自立を腐らせている気がするし、母も「あのこが、やってけないって言うから」「あれでも頑張ってるから」と言って、私の進言は少しも理解してくれないのが辛いです。

母には、自分のためにお金を使ってほしいのです。妹のことも大好きなのですが、たまにこのことが引っかかり喧嘩してしまうので、お節介なのかなと、自己嫌悪になる時があります。

母と妹の関係に、焼きもちもあるのだと思います。
上手なアドバイスや、考え方をご享受ください。
長文失礼致しました。

幼稚な問題かもしれません。
個人的に悩んでいるので質問しました。この先、親にむけて何か良いアドバイスをしたいのです。

私は今年で30歳です。
24になる妹と21の弟がいます。
3人とも実家を離れて暮らしています。
私は会社員で、同棲中の彼氏と月12万の家賃を半分ずつ払ってます。
弟は私立大の2年生で、大学院進学を希望しており、月の家賃6万は親が負担しています。

問題は妹ですが、
社会人2年目にして、家賃7万5千円と、通信費(携帯など)を、全額親が負担しています。
妹は美容系の仕事で、仕事の材料...続きを読む

Aベストアンサー

お母さんは妹さんの面倒を見てあげたいのではないですか?

ダメな子程可愛い なんて言葉がありまして
しっかりした、手のかからない子供よりも
「この子は私が面倒を見てあげなきゃ」と 思える子供に
つい手を差し伸べたくなるのです
しかも
手がかかる事が日常になってしまっているので
その事に違和感を感じないのです

とりあえず

母親の稼ぎの使い道は、母親が決める事で
母親は妹の為に使う事に疑問を持っていません
残念ながら
干渉は無意味と言えるでしょう

妹さんが母親にねだっているように
あなたも母親にねだってみてはいかがです?
母親も、妹さんの事を引き合いに出せば
許容できる範囲なら応えてくれると思いますよ

ねだったお金は、自分の為じゃなくて
母親の為に取っておけば良いです


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