痔になりやすい生活習慣とは?

こんにちは。

結婚して5年目程の主婦です。

夫との会話なのですが、
専業主婦の私がする話は、
夫が「くだらない」「無駄な話」「ビジネスにならない」「どうでも良い」と思っているようで、
返事が来ず(会話にならず)、
結局、夫の仕事の話になります。

・・・と言っても、
私は、他の会社では働いていましたが、
夫の会社で働いた事が無いので、
夫の会社の事はわかりません。
それなので、「何とかわかろうと努力しなくてはいけない・・・」と思い、
夫の話に一生懸命耳を傾けるのですが、
浅く広い話ならば良いのですが、
だんだん「何が言いたいの?」
「そんな事言われても・・・」と私が感じる内容になってしまい、
苦痛になっています。

苦痛な内容とは・・・

・商談がどうのこので、売上がいくらになる・・・
・会社の借金がどうのこうの・・・
・取引先の不渡りがどうのこうの・・・
・この原価が○円で、これを○円で売る。何店舗出すので、
 合計の売上がいくらになり・・・粗利がいくらで・・・
・○円の利益を出すために、これをどの様に営業に行って売るか?
 さぁ、どう売るのが良いか?
 (「考えて」と問題を出す。
  私が一生懸命考えて答えたところで「全然わかってない!」と言われ、
  見下される。
  と言うか・・・私の考え方が「おかしい」様に捉えられるなら、
  夫の会社の事(戦略?)は、素人の私にはよくわからないです。)

と言った内容です。
特に、営業~売上の話になると、
夫は楽しそうで(私は「う~」と苦しく無表情)、
話が早口で進み、止めることが出来ません。

夫が「どうしてこんな話しをするのかな?」と考えると・・・

・仕事以外、話すことが無いから
・「いかに自分が大変か?」「会社が危ないか」「会社の状況」などを
 妻にわからせたいから
・経営者として自分が大変なのを構って欲しい。息抜き。

なのだろうと思います。

私も、専業主婦で養ってもらっている以上、
話の内容が嫌でも聞かなくては・・・
もし、夫が家族の為に(自分を殺して)一生懸命仕事していて、
話がこれしか無かったら、それを否定したら、申し訳ない・・・
などと思い、話を聞くだけは聞いているのですが、
毎日家庭で、会社の売上や利益と言ったお金の話ばかりされて、
返す言葉も無く、気が滅入っています。

(私は、「家庭内でお金の話はタブー」と言う中で育ったので、
 より一層、家庭の会話がお金の話と言う状況が
 中々受け入れられないのかもしれません。
 また、数学嫌いです。)

恐らく、会社を経営していると言う事で、
とても背負っている物が重いのだとは思うのですが、
だからと言って、
その「奥さん」は、どこまで話を聞けば良いのでしょうか?

私は、商才など一切ないので、
夫の経営(会社自体)に関わるつもりも予定も、全くありません。
それは夫もわかっています。(関わるだけ、潰すでしょう)

それなので、ただ家庭で話を聞く事しか出来ないのですが、
あまりにも、会社の事ばかり、お金の事ばかりで、
疲れてきました。
もっと、人間味のある日常の何気ない話が良いのですが、
夫は会社や生きていくために必要なお金の話しか価値がないのか?
日常の何気ない話が返事が来ず、最近は私も何を話して良いか?
わからなくなってきました。


一体どんな内容までなら、聞くべきなのでしょうか?
それとも、私も(会社で働かないにしても)経営の話に積極的に
関わるべきなのでしょうか?


宜しくお願い致します。

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A 回答 (9件)

はじめまして。


わたしもiiamさんと同じ立場なので、意見をさせて下さい。

主人は家では極力「家で仕事の話はしたくない」と話しますが、
やはり大きな商談、買収の時はプレッシャーのためか仕事の話をポロポロとこぼします。
わたしも経営とは違う畑で学を積んできたため、難解な言葉が多く理解に時間がかかりますが、
「経営」というものに興味もあり、ただただ聞くだけではありますが、主人の気が済むまで耳を傾けます。

逆に仕事の話を主人がしない時は、無理に聞き出そうとはしません。
相手の気分に合わせます。

難解な専門用語は旦那さまに質問してはいかがでしょうか。
旦那さまには自分の仕事を理解しようとしている、と嬉しく思われるかもしれません。

おそらくお仕事のお話を旦那さまが気のすむまで耳を傾けたら、
気が済んで毎日の世間話も一緒に楽しんで頂けるのではないかと思います。
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私の経験から。


主人も経営者で私は専業主婦でした。

主人も従業員や経営のことについての話、愚痴などよく私に話していました。
主人が言うには、こういったことは従業員や仲間の人には言えないのでお前に話すんだ、と。

思うに身近にいて安心できる奥様に旦那様はお話をしているだけで、アドバイスを求めているわけでも、結果を求めているわけでもないと思いますよ。もっと気持ちを楽に「妻である私に気持ちをさらけ出しているだけだ」と割り切って聞いてあげたらいいと思います。
ご主人が話して満足したところで、他の日常的な会話をもちかけたらいかがでしょう。
旦那様を大きく包み込むような気持ちで接してみてはいかがでしょう。

専業主婦といっても多少なり従業員の方や取引先のことで妻として気を遣わなくてはいけないこともあると思います。
多少は情報を仕入れていたほうがスムーズに行くと思います。
聞くところは聞く、流すところは流して聞くというテクニックも必要かと思いますよ。
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私も同じ立場です。


若い頃はあなたと同じように感じていました!
お子さんも小さいだろうし、こっちも話したいことたくさんありますよね。
仕事の話を一生懸命聞いて考えを言ってもばかにして、
「なら言うなよ!聞くなよ!」って怒っていました。

その後事務所の手伝い等する機会があり
経営者というのは孤独なのだ、ものすごいプレッシャーなんだ
と強く感じることがありました。
また会社がうまくいくことが我が家の幸せと直結していることも身にしみました。
今は話を理解できるように
わからないなりにも業界のことや経営のことを勉強しています。
(あいかわらずトンチンカンなこと言ってますが、、、汗)

他の回答にもありましたが、
ご主人は奥さんに話すことで考えをまとめたり
覚悟をしたりしていらっしゃるのではないでしょうか?
また経営者は本当の苦労を外に出すわけにはいきません。
弱音を吐けるのは奥さんだけ。
頑張っているのを誉めてくれるのは奥さんしかいません。

私より仕事が大事なの?って言いたくもなるでしょうが
奥さんを信用、信頼しているからこそ話しているのだと思います。
(よその女の人に相談し始めたら大変です!)
うっとおしいでしょうが、話したいことをよく聞いてあげて
ばかにされたら「さっすがあなたは社長さんだね」とヨイショして
「きっとうまくいくよ!」と安心させてあげましょうよ。
大切な決断の時、客観的な目や女性のカンってけっこう有効だったりしますし。

なんでこんな面倒な所に嫁に来ちゃったんだか、とも思いますが
一緒にジェットコースターに乗ってる楽しさもあります。
夫の一番の味方になれるよう、私も頑張ります~~
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私は質問者様と逆で、夫の経営する会社について多少気になります。


でも何度聞いても話の中身が私にはちんぷんかんぷんの先端技術なので「話すと長くなるからまた今度ね~」と軽く一蹴されて終わりなのです。
「ね~ね~会社はだいじょうぶなの?」と業績を聞こうにも笑いながら「あのね、お前が会社の心配してくれる暇があったらさ~夕食の献立の心配をしなさい~」といまだにはぐらかされます。

だから、私からみたら質問者様は本当に羨ましいです。
質問者様の場合は「はいはい~♪」とにこやかに談笑にお付き合いなさることが愛しいご主人を癒す上で大切なお役目なのです。
う~、憧れちゃう。
我が家の場合、夫の退職と独立、私の退職と上の娘の出産かつ社宅から新居へ引っ越し等、お互いに多忙だったので、夫の会社について夫婦で話す機会をそのまま逸したのかもしれません。
案外会社の社員のよもやま話や家族絡みの交流は多く皆さん楽しそうなのでそこそこ順調なのかな、というのが察せられる程度なのですが。

>夫との会話なのですが、
>専業主婦の私がする話は、
>夫が「くだらない」「無駄な話」「ビジネスにならない」「どうでも良い」と思っているようで、
>返事が来ず(会話にならず)、
>結局、夫の仕事の話になります。

これも我が家と逆です。
夫は私のする「くだらない」「無駄な話」「どうでも良い」「ろくに儲からない仕事」を根掘り葉掘り聞いてからかうのがたまらなく面白いようで、しょっちゅうからかわれます。
あまりに笑われるので頭にくると「ね~ね~」と話題を振るふりをしそそれっきり知らん振りすると「なんだよ~気になるじゃないの~」と逆に文句を言ってくることも。

恐らくね、こういうことに「気づく」あたりが、ご主人よりも質問者様のほうにまだまだ「ゆとり」「余裕」があるように察せられるのです。
ご主人は経営のことで良くも悪くも頭が一杯の状態なのでしょう。
でしたら、ほんのちょっとだけ質問者様が大らかになって「はいはい~♪」と愛想良くなさってあげてもよろしいかも。
だって、ご縁があって結ばれたご夫婦なのですから。
ご主人のこと大好きで大切になさりたいのでしょ?
その時々に多少余力や余裕を持てる方がパートナーをほんの少しだけ包み込む。
そして別の面でご主人に包み込んでもらったり、う~んと甘えてもよろしいのではないでしょうか。

夫婦なんていうものは、結局、堅苦しく考えずにその時々においてどちらか余裕があるほうが「はいはい~♪」と楽観的にリード&あしらっていければ、
もう「御の字」だと情けなくも悪妻の私には思えるのです。
というか、正直、それしか思いつきません(笑)
ロクなアドバイスにならなくてごめんなさい。

質問者様もご多忙でお辛いでしょうが、愛しのご主人に微笑みと安らぎを分けて差し上げて下さい。 お願いします♪
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今のままでいいのではないかと感じました。


互いに補い合っているような気がします。

経営が大きいほど、妻には話す事はありません。
夫も家族に気付いたころは「子供の結婚」という冷ややかな家庭も
少なくないですよ。
利益のことまで話すなんて可愛いじゃないですか。
(奥様は解かっていないのに)
奥様のこと心の支えにしていらっしゃるように見受けました。
経営者の奥様はいまいちよく解かっていない方がいいのです。
奥様は経営者として夫を見ているのではないのですから、それが幸せな事と思います。

サッカー選手のベッカム夫妻をご存知ですか?
妻は才能ある有名なサッカー選手と結婚しているのに、サッカーのルールさえよくわかっていない?どこで試合がるのかも把握していない?様な感じ。
しかし、精神的には支えられているのですよね。

経営者の妻にとって「主人が家では寡黙で考えている事がわからない」これが、一番怖い事だと思いますよ。話をする分(どんな話でも)家族思いのような気がしました。
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No.2です。



◆それが自分の遣り甲斐みたいになれば良いのですけど・・・
我が家は、夫の話を聞けば、
こうして私の心に隙間が出来てしまって、
私の話をすれば、夫が聞かなくて・・・
家庭内の状況はどんどん悪くなっています。

なるほど…、危機ですね。
言い換えれば絶好のチャンスでもあります。
これまでの貴方では、今の危機に対応出来ないのですから、自分を変化させ進歩して、貴方という人間と愛情が「本物」であることを夫にも知らせる絶好のチャンスでしょ?

そうですねぇ…。
僕は、サラリーマンから人を使う立場になり、子供を持って親の立場になって、いろいろと迷ったとき、心理学関係の本、特に河合隼雄さんやエリクソンの本を読みあさりました。
「人の心ってわかるはずがない」んですよ。
しかし、心理学という学問が成立し、カウンセリングという技術や職業が確かに存在する。
どういうものか自分なりに読みながら理解して随分と勉強になりました。

最も読みやすい本として
●河合隼雄「心の処方箋」
●佐々木正美「エリクソンとの散歩」
あたりをお勧めします。
子育てにも大いに役に立つはずです。
別に他の本でも良いですが、カウンセリングとかアイデンティティクライシスといった部分を取り上げた本がふさわしいような気がします。

人間って、進歩しないと生きている甲斐がないでしょ。
絶好のチャンス♪ですよ。
問題点が見えているんだから、少しでも進歩出来れば実感出来る。
それを積み上げれば、10年経てば全然違う。

今回の件の解決には、大きく包み込む母性が必要でしょうが、女性だって男らしい強さが必要なときもある。
人の話を聞いてあげてはいけないときだってある。

ま、、、迷った時って進歩のチャンスですよ♪
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ご主人の話に耳を傾ける、いい奥様ですね。

 たとえ内容が解らなくても、ふんふんと聞いてあげればいいんじゃないでしょうか? 意見を求められれば、あなたなりの言葉で答えてあげればいいと思います。 それで見下すようなら、はいはいと受け流してあげましょう。 あなたとご主人様では役割が違うんですから、仕事の事がわからなくてあたりまえです。 あなたが経営のことを学びたいと考えているなら、それもいいですが、何もやりたくないことまで首をつっこまなくてもいいんじゃないかと・・・よけいストレスがたまりますよ。 ご主人は仕事の話を聞いてもらえる事でストレスを発散させているのでしょう。 ここは辛いですが、聞き役になってあげてみてはどうでしょうか? そしてあなたは、お友達やお母様ご姉妹などとお喋りして、日頃の鬱憤をはらしましょう。 聞き上手な奥さまは素敵だと思いますよ。
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僕は妻と自分の仕事や経営している会社について話すことはほとんどありません。


貴方の夫が貴方に話すような内容は、顧問税理士の先生や、幹部社員と話します。
それは、助言や同意を求めると言うよりも「話すことによって自分の頭が整理される」という効果があるから話します。
貴方の夫も、貴方に「理解して欲しい」というよりも、「貴方に説明することで自分自身の考えを整理する」ということなのだと思います。

会社経営って、多分ある時期1日「25時間」会社のことばかり考えている時期が必要な気がします。
勿論、その時期は1日が30時間くらいあります。(笑)
でも、会社の業績の善し悪しに限らず、どこかでその感覚は「卒業」すると思いますよ♪

僕達夫婦は子供達の話が一番多いかな。
仕事の話は、子育てを終えて社会復帰した妻の方が最近はよくしますし、僕は聞き役に回ります。
あれも、ストレスの発散だけでなく、話すことによって自分の考えや感情が整理整頓されるのだと感じています。

◆一体どんな内容までなら、聞くべきなのでしょうか?
それとも、私も(会社で働かないにしても)経営の話に積極的に
関わるべきなのでしょうか?

話の内容を理解することよりも、貴方の夫の頭の中が整理され、気持ちが落ち着いてゆくことを感じ取ってあげることが出来る感性が一番大事。
いわば、「メンタルケア」のつもりで話を聞いてあげればよいと思う。

そして、子育てや他の趣味の話など、だんだん出来れば良いんじゃないですか?
まだまだ夫婦生活はこれから。
仲の良い夫婦って、段々良くなる夫婦なんだと思う。
ウチみたいにね♪
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

専門的な内容になれば、「専門家や担当者などと話せば良いのに・・・」と言うのが、本音です。
相手は誰でも良いのでしょうか?
確かに、1日30時間仕事の事・・・・と言う感じです。
この感覚、いつか卒業するのでしょうかね・・・

>「メンタルケア」のつもり・・・

なるほど、わかりました。

それが自分の遣り甲斐みたいになれば良いのですけど・・・
我が家は、夫の話を聞けば、
こうして私の心に隙間が出来てしまって、
私の話をすれば、夫が聞かなくて・・・
家庭内の状況はどんどん悪くなっています。

お礼日時:2008/12/15 10:35

ごめんなさいね。

ちょっと質問の答えとは離れると思いますが・・・。

んと、仕事の愚痴って私たち一般の子は同僚とかと話せるし友達にも飲みながら愚痴れたりしますよね。でも、経営者ともなると部下に話す訳にもいかず、溜め込んで悶々となるみたいなんですよね。上手く行かない、問題点が多くある場合なんか特に・・・。
要するに、話す相手(話せる相手)がいないんだと思います。
正直、お金の話なんて気分いいもんじゃないし、聞いてても「で?どうしろと?」って感じですよね。
私も小さい会社ですが経理担当で金銭面で苦労して「はぁ・・・」って時は誰かに話したいですもん。単なる愚痴ですけど。

まぁ~経営者なるもの、家庭ではそーいった感情など表に出さず自分で処理できる大きな人間であるべきなんでしょうけど、なかなか大変でしょうね。

あくまでもうちの会社の社長を見て私が感じたことですが、どっかで出さないとやっていけないみたいで、話を聞いてもらう、自分の考えに賛同してくれるだけでいいようです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうですね。
愚痴・・・同僚と話せるのなら、話せるし、話も合うかもしれませんね。
確かに、話せる相手はいないのでしょうね。

>正直、お金の話なんて気分いいもんじゃないし、聞いてても「で?どうしろと?」って感じですよね。

そうです。まさにそうなんです!
でも、とりあえず相槌打つしかないんですよね。。。

更に、経営者と言っても、それ程の器ではないのです。
私も支えるほどの器は無いです。

お礼日時:2008/12/15 10:23

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Q経営者の夫の不倫についての相談

今、すごく悩んでます。
アドバイスお願いします。

<家庭状況>

夫 年齢40歳 妻(私)43歳

子供 2人

結婚して14年目

<夫の仕事>

以前は、優秀な経営コンサルトとして各地を回ってました。
現在は、独立し会社を経営。
零細企業ですが3つの会社を経営しています。

<不倫のお相手と疑う女性>

31歳 バツイチ 小学生の子供が1人

実家暮らし、子育ては両親がしている。

主人好みのナチュラル美人

彼女は主人が経営している1つの会社の代表取締役として働いています。

*このことは登記簿謄本を取りまして確認済み。*

<私と夫の関係>

今まで何度も疑わしいことを繰り返し喧嘩をしてきました。
色んなことがあり、主人は会社の話を一切しなくなりました。
レスも長いですが、二ヶ月前に私から誘い解消しました。
主人から誘うことはありませんが、誘ったら応じてくれます。
共通の趣味を持ちたいのですが、応じてくれず。
私とは「子供の話ししかしたくない」と言います。


<相談内容>

数日前に彼女の存在を知りました。

私は全く気づきませんでした。

一年前、彼女と一緒に法人を立ち上げたことを知りました。
(彼女が一人でやっていた仕事に魅力を感じたのか彼女を気に入ったのか
わかりませんが、彼女とその事業を法人化し会社を作りました。)

今まで主人を信用していたので夜遅く帰宅しても疑ってませんでしたが、
この数ヶ月、帰宅が深夜2時、3時と遅く、疑わしいことがあったので
上記のことは触れてませんが、浮気してるのか責めました。
主人は私が彼女の存在を知っていることを知らないと思いますが。(気づいてるかもしれないけど)

問いただしても無視しを続けたため

私から「離婚してもいいの?子供はどうなるの?」と言いましたら

主人は「おまえが決めればいい。俺からは離婚とは言わない。お前が別れたいなら別れる。
子供のことは何とかなる、子供のことは気にしない、別れたないなら別れる」
と言われました。

何も返す言葉なく、暫くしてから「お互い離婚しないほうが幸せじゃないの」と言いました。

喧嘩して2日後、私の誕生日でした。
喧嘩前からドライブと食事&エステを計画してました。
行く気分ではありませんでしたが、主人と一緒に誕生日を祝いました。

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それにもびっくりでした。。
スケジュールを盗み見したら、朝、家を出てそのまま彼女がいる事務所まで直行していることもわかりました。
近所なので時間を合わせて鉢合わせしてやろうかなって思いますが、その後どうなるか怖くて踏み切れません。

<私がどうしたいのか>

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私も彼を遠ざける態度であったことを反省してます。
(アイロンがけが遅かったりいたらないことがありました)

夫婦関係を修復したいです。が、相手の彼女のことを考えると怒りで眠れません。

彼女に直接会っていろいろ聞きたいですが、主人が怒り家にもどってこなくなるような気がしてできません。

説明下手で失礼します。
このような状況です。
相談に乗ってください。
どうしたらいいのかわかりません。

相談に乗ってください。
お願いします。

今、すごく悩んでます。
アドバイスお願いします。

<家庭状況>

夫 年齢40歳 妻(私)43歳

子供 2人

結婚して14年目

<夫の仕事>

以前は、優秀な経営コンサルトとして各地を回ってました。
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零細企業ですが3つの会社を経営しています。

<不倫のお相手と疑う女性>

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Aベストアンサー

男性です。

客観的な印象ですが。。。

修復はかなり難しいと思います。
なんとなくですが旦那さまはモラハラ気質(俺様的性格)のような気がします。
そしてpeardrop37さんはその被害者になりやすいタイプかと。。。

修復は難しい原因として彼は超自己中なので全く非がないと思っているのでは。
なので貴女がどれだけ努力をしても彼が気付くことや改善することに期待はもてないと思います。

離婚をしない(したくない)選択もあります。
その場合は不本意でしょうが彼の野放しにして衝突を避ける必要があります。
きっと彼は指摘されることが大嫌いでしょうし、
自己弁護の為に嘘を簡単につきます。
まともな会話もままならないでしょ。。。
このままだと貴女がもっと苦しむことになるような気がします。


もし貴女に離婚の意志が将来でてくるのであれば
それも道です。
でも、もし貴女から本気で離婚を切り出すのなら拒否される可能性もあります。
理由は貴女の申し出を認めることは『負け』を意味するからです。
仮に離婚を認めたとしても全部あなたが悪いと言うと思います。
そして離婚条件は最低の結果に終わることが想定されます。

もし離婚する意志が決まったら彼から離婚をしたいように仕向けてください。
しかも貴女に落ち度のないような手法で、

このままだと貴女は飯炊き女でセックスのできる家政婦扱いです。。。
(キツイ表現ですが、、、)


私の元妻がモラハラ気質だったので御質問ないようからそんな気がしました。

男性です。

客観的な印象ですが。。。

修復はかなり難しいと思います。
なんとなくですが旦那さまはモラハラ気質(俺様的性格)のような気がします。
そしてpeardrop37さんはその被害者になりやすいタイプかと。。。

修復は難しい原因として彼は超自己中なので全く非がないと思っているのでは。
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Q経営者の考えを理解するのが難しい・・・

現在、37歳の経営者とお付き合いしています。

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お付き合いして、2年以上が経ちましたが・・・

なかなか、彼の考え方を理解してあげられない自分に困っております。

彼とお付き合いするまでは、自分が中心で生きてきた人間です。

仕事に集中したい彼を支えてあげたい気持ちはあるのですが、自分のやりたいことを捨てきれず、すべてが中途半端になっております。

結果、いつも彼の足を引っ張ってしまっているようです。

いつも怒られておりますが、最近一緒にいるのがとてもつらいです。

彼は常に気を張っておりますし、何事にも全力投球で、かなり器用な人。

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お仕事も絡んでいまして、気を許せる時がありません。

『プライベートも仕事も本当に使えない、何においても能力が低すぎる』と言われてしまいました。 
情けないです。。。

彼をもっと、理解してあげられれば、行動も変われるとは思いますが・・・

何か良いアドバイスや、おすすめの著書などがありましたら教えてくださいますか??

よろしくお願いします。

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経営者の妻をしています。付き合いは三年半ありました。

まず、

>自分のやりたいことを捨てきれず、すべてが中途半端になっております。

結婚を考えていますか?もし考えてらっしゃるなら、これではこの先無理かなと思ってしまいました。経営者の妻というのは、なんでもまずは自分を差し置いてでも、主人の事を優先しなければなりません。


付き合ってた時でさえ、電話一つ、いつでも出られる状態で(忙しい時間を割いて電話してきてくれるから)、休日に仕事が入っても笑顔で送り出す。二人の関係に愚痴なんて問題外ですし、ただの神経質!と思うなら、立場が分かっていない証拠ですので、支えるなんておおそれた事も出来ないんじゃないでしょうか。


私も完璧ではありませんので、未だに怒られる事も多々ありますし、

>いつも怒られておりますが、最近一緒にいるのがとてもつらいです。


こんな事も分からなくはないです。サラリーマン家庭ならどんなに気楽だったろうって思う時も実はあります。

でも、それでもやっぱり好きだし、尊敬できる部分もあります。取締役なだけあって、言葉の重みや従業員を思う気持ちは素晴らしいとも思います。ダラダラと嫁の尻に敷かれる様な経営者なんて、カッコ悪いですよ!そうして貴方自身が身なり立ち振舞いにも注意しながら、自分にしか出来ない事を常に探していくしかないのかなと思います。


>『プライベートも仕事も本当に使えない、何においても能力が低すぎる』


私なら『ちきしょー!』もんですよ。凹みますが、その後は『うならせてやる!』という、負けん気が今の貴方には必要なのかもしれません。

『言われる前に行動する』『かゆい所に手が届く』これは仕事でも経営者の彼女、妻でも、大切な要素な気がしますよ。

いきなり変わるなんて無理ですから、まずはその『中途半端』とされる事を、一つずつ丁寧に『ほぼ完璧』と言われる様にやってみると良いかもしれません。

経営者の妻をしています。付き合いは三年半ありました。

まず、

>自分のやりたいことを捨てきれず、すべてが中途半端になっております。

結婚を考えていますか?もし考えてらっしゃるなら、これではこの先無理かなと思ってしまいました。経営者の妻というのは、なんでもまずは自分を差し置いてでも、主人の事を優先しなければなりません。


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Q社長をされてる旦那様がいらっしゃる方

私 27 主人 34 結婚一年目
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今は義母が経理、義弟も社員として働いています。
私も子供が落ち着いたら経理を手伝う予定です。
今は手取り45万程で給料から必要な生活費、貯金(10万)をさしひいて
残り全て旦那のお小遣いです。
役員なのでボーナスや退職金がないので将来の貯蓄をしたいので
もっと貯金にまわしたいのですが、子供が生まれたら
お小遣い制にする、と言われておりそれまでは
残りを好きにさせています。
子供もじき産まれますし、それからは月五万でという
ことになりました。
それが先日、もし自分が社長になったらお小遣い制はやめてほしいと言われました。
社長になったら色々付き合いも増えるし
社員に奢ったりそれなりに良い物を身につけないといけないから
という理由からでした。
それはすごくわかりますし、付き合いはしょうがないと
思いますが、もともとお金遣いも荒いですし
お金を持たせたら浮気や風俗に走ったらどうしようと
心配な点もあります。
お小遣い制はそのままで必要なゴルフ代や接待代は
その都度渡すというのではダメなのでしょうか。
私としては子供の養育費もかかってくるし
旅行もいきたいし老後の貯蓄は貯めれるだけ貯めたいと
思っているので......。(旦那のお金から出すというのはまずありません。)
ちなみに私は今お小遣いを三万もらっていて
これからもそのままでいこうと思っています。
経営者や社長様、旦那様をお持ちの奥様
お金の管理はどうされてますか?
やっぱり社長でお小遣いなんておかしいですかね?
お小遣い制をやめるにしても養育費や将来の貯蓄で月いくらくらい
い必要なのでしょうか?
その分はちゃんと申告したらくれると思うので。
また、そういう奥様方の浮気防止や対策などあれば
金銭面でもそうでなくてもアドバイスください。

私 27 主人 34 結婚一年目
只今妊娠四ヶ月です。
私の主人は義父の会社で働いており
ゆくゆくは主人が継ぐ形です。
会社は社員30名程の鉄鋼業です。
今は義母が経理、義弟も社員として働いています。
私も子供が落ち着いたら経理を手伝う予定です。
今は手取り45万程で給料から必要な生活費、貯金(10万)をさしひいて
残り全て旦那のお小遣いです。
役員なのでボーナスや退職金がないので将来の貯蓄をしたいので
もっと貯金にまわしたいのですが、子供が生まれたら
お小遣い制にする、と言われておりそれまでは
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Aベストアンサー

うちは小遣い制ですよ。カードがあるから別に困りませんけど。

はっきりいいますけど、悩む必要ありますかね?
生活費以外を小遣いにして貯蓄もできない人に金を渡してどうする気ですか?

大体、会社の付き合いなら会社の交際費でやればいいでしょ。
そんなに頻繁に身に着けるものを買い換える必要なんてどこにあるの?
いいものを身につけたければ小遣いためるなり、
稼ぎを増やして家計に余裕を持たせればいいこと。

馬鹿げた言い訳を真に受けなくていいですよ。
金を使わないと社長になれないというなら、自分が代わってあげるとでも言い返してあげればいい。

大体小遣いがアップしないのは、経営者である自分の責任でしょ。
サラリーマンなら会社の経営状態次第で昇給しないかもしれないけど、
経営者の給料が増えないのは最高責任者である自分の責任です。

金の使い方も知らない、計画性もないのに金の管理を任せられるわけないし、カードも持たせられない。
当たり前のことです。
お金の管理任せてほしいなら、社長なんて肩書きじゃなく、実績で示せって話。

まあ、今はあなたが家計を任せられているわけだから、
今のうちから家計を一緒に考えるようにして、お金の管理の仕方を叩き込んで、
あなたが大丈夫と思ったらカードを持たせるなり、必要なときに金を渡すなりしたらいいと思います。

うちは小遣い制ですよ。カードがあるから別に困りませんけど。

はっきりいいますけど、悩む必要ありますかね?
生活費以外を小遣いにして貯蓄もできない人に金を渡してどうする気ですか?

大体、会社の付き合いなら会社の交際費でやればいいでしょ。
そんなに頻繁に身に着けるものを買い換える必要なんてどこにあるの?
いいものを身につけたければ小遣いためるなり、
稼ぎを増やして家計に余裕を持たせればいいこと。

馬鹿げた言い訳を真に受けなくていいですよ。
金を使わないと社長になれないというなら、自...続きを読む

Q仕事ばかりの主人にとって家族って・・・

 私の主人のことです。家族を思いやろうと言う気持ちだけはあるようですが、とにかく仕事中心の毎日です。早朝から深夜まで、土日も必ずどちらかは出勤しています。とにかく仕事が忙しいのはわかっていますし、家族のために仕事をしてくれていると思うと頭があがりません。でも生まれたばかりの子供と毎日二人きりでいると、主人の存在って私や子供にとって何だろうという気になってくるのです。単にお金を持ってきてくれる人…?たしかに仕事をしてくれて家族を養ってくれることが一番大切なのはわかっているんですが、まだ小さい子供がいるのに父親がほとんど家にない環境って、そんな家庭はたぶんよそにもいくらでもあり、特別なことではないのかもしれないけれども、虚しくなります。夜遅く疲れた顔で帰る主人を、申し訳ないのですが、単なる同居人や、こちらの気分がよっぽどめいっているときにはお客様としか見れません。金曜日の夜に主人と、「明日は会社行くの?」という会話も何気なく交わしてますが、聞きながら正直がっくりしています。かといって休出しなければいけないくらい忙しい人に文句を言うのもはばかられるので、何気なさを装っているのですが。
 私だけでなく主人も私と子供のことをどう思っているのか…。たまに主人が忙しいことでちょっとした口喧嘩になると「働かなくちゃ食ってけないだろう。」といわれるのですが、主人の場合は食うために働く、というよりも、とにかく仕事がすき、仕事だけしたい、その報酬としてついてくる給料で、たまたま家族になった人間を養っているだけ、としか見えません。
 贅沢な愚痴なんでしょうが、仕事で毎日忙しい世のだんな様は家族のことをどう思って日々お仕事にいそしんでいるのでしょうか?そういうだんな様をお持ちの奥様は私のような気持ちになったりしませんか?

 私の主人のことです。家族を思いやろうと言う気持ちだけはあるようですが、とにかく仕事中心の毎日です。早朝から深夜まで、土日も必ずどちらかは出勤しています。とにかく仕事が忙しいのはわかっていますし、家族のために仕事をしてくれていると思うと頭があがりません。でも生まれたばかりの子供と毎日二人きりでいると、主人の存在って私や子供にとって何だろうという気になってくるのです。単にお金を持ってきてくれる人…?たしかに仕事をしてくれて家族を養ってくれることが一番大切なのはわかっているんで...続きを読む

Aベストアンサー

うちの夫もよく働きますよ。
うちの夫は土日は当然、平日も深夜まで働いています。
家に仕事を持ち帰って出来る時は持ち帰りますが、
話を聞く余裕も無いほどです。

そういう私も結婚前は週休1日無い仕事でしたので
彼の大変さを理解する事は出来ます。
むしろ自分の働き過ぎ(私生活の無さ過ぎ)で離婚してますので
夫が一生懸命働いてくれる事、そしてそんな彼を理解しようと
努力する事は苦痛ではありません。

慣れない子育てで大変で、側にいてくれるはずの、そして支えてくれるはずの彼がいない事に不安と不満を持っちゃうんでしょうね。

旦那様が本当に仕事好きかどうか分かりませんが
今時中途半端な仕事ではリストラにあったり、いろいろ不安材料があると思います。確かに週休二日の方もいるんでしょうが
私のしていたサービス業では週休二日なんて確立されていません。
たとえ貰えても、休日出勤してお店をまわすしかない時もしょっちゅうありました(自主的にでしたが、自主的に出ないとどうしようもないので)。
なのでお仕事(の内容は分かりませんが)を考えると
しょうがないのかもしれませんよ。

ちなみにうちの義父がそんな感じだったようで
よく義母が「私一人で育てた」と言っています。
が、彼女は絶対にお父さんの悪口を子供に言わず、むしろ
お父さんを褒め称えていたようで、結果夫は義父だけでなく、
義母の事も「すごい」と言っています。
今になって「お父さんはね~」と文句言ってますが。

私は旦那様に愚痴っても良いと思います。
初めての子育て、大変ですもの。
いくらでも不安になるし、24時間体制だから逃げ場が無いし。
そしてたぶん旦那様が大変なのを気遣って、「疲れてるんだから、文句なんて言えない」とか思っちゃうんじゃないでしょうか?
我慢して我慢して切れちゃうよりはいいですよ、言ったほうが。
その際、穏やかに言ってくださいね。切り口上ではけんかになっちゃいますから。
「何で一緒にいてくれないの?私一人で子供の面倒見るべきなの?」
じゃなく、
「いつもご苦労様。ありがとね。あなたが頑張ってくれるから安心していられるわ。でもたまには一緒にいてね。そしたら私はもっと安心できるからね」とか言ってみては?
何も言わないと相手には伝わらないと思いますよ。
あなたの事を理解してもらって、そして旦那様の事も理解してあげてください。
赤ちゃんと共に頑張ってくださいね。

うちの夫もよく働きますよ。
うちの夫は土日は当然、平日も深夜まで働いています。
家に仕事を持ち帰って出来る時は持ち帰りますが、
話を聞く余裕も無いほどです。

そういう私も結婚前は週休1日無い仕事でしたので
彼の大変さを理解する事は出来ます。
むしろ自分の働き過ぎ(私生活の無さ過ぎ)で離婚してますので
夫が一生懸命働いてくれる事、そしてそんな彼を理解しようと
努力する事は苦痛ではありません。

慣れない子育てで大変で、側にいてくれるはずの、そして支えてくれるはずの彼がいない...続きを読む

Q自営業の夫を支えていますがやりきれないです。

自営業の夫の仕事を手伝っています。
年々忙しさも増してきて、
数年前から経理を担っています。
家計の収入源なので、手伝うことは仕方ないと思っていましたが、
妻が経理をすることで
未回収の売掛金なども分を何度も確認しても
放置だったり、
こちらのお願いは「忙しい」で放置されますが、
自分のお願いは「今すぐ」ばかりです。
私は会社にデスクがないので、
自宅のリビングで経理をしていますが、
子供たちが学校から帰ってくると、
仕事をしながら家のことをしています。
時々は夜中などにも仕事をしています。
会社では聞けないので、昼休みや家に帰ってきたときなど、
経理のことを聞くと、
仕事が終わって帰ってきている夫は
「今やめて。やすませて」と言います。
しかし、仕事中に聞くと、「忙しいから後にして」と言われます。
自己中心的で、
それでも支えていましたが、
今回、ある引き落としがあったのですが、
私のミスで、数万円不足で引き落としができませんでした。
初めてのことでしたが、
通知には、半月後に再引き落としがあるので、
残高を確認してくださいとあったので、
入金しておきました。
引き落とし業者に確認したら、再引き落としまで引き落としは早められないと
言われたのですが
そのミスを、夫は「信用問題だ!」と立腹しています。
私自身は再引き落としのために入金したし、
それを早めることはできないので、どうしようもないのですが、
あまりに責めるので、
それなら何年も放置している売掛金未回収(200万ほど)は
いつ回収するのか。
残高がなければそもそも支払いができないのだから
未回収を回収することを何度もお願いしているのを
なぜしないのかと伝えると、
「それとこれは関係ない!こっちは今の仕事で忙しいんだ!」
と逆切れしました。
私自身、一生懸命支えて、経理をしていましたが、
たった一度の引き落としミスで責め立てる夫に
経理やめたいと伝えましたが、
無視されました。
ちなみに、夫の義両親と同居なので、
本家なので、親戚の集まりも当然手伝っています。
自分の手伝いをするのは当然でも、
私がお願いすることはせず、
家のことや子供の子ともすべて私任せで、
どんな決め事も私が家のことは行っています。
ようするにお坊ちゃまで、私に甘えています。
ですが、もう嫌気がさしたので、
離婚したいと申し出ました。
もう疲れています。
今年飼った犬も、私には懐き信頼しきっていますが、
夫のことは吠えてあまり懐いていません。
犬も懐かない、心の冷たい人間なんだなと思うのです。
それでも、夫を支えていくのは当然でしょうか。
私はわがままなのでしょうか。

自営業の夫の仕事を手伝っています。
年々忙しさも増してきて、
数年前から経理を担っています。
家計の収入源なので、手伝うことは仕方ないと思っていましたが、
妻が経理をすることで
未回収の売掛金なども分を何度も確認しても
放置だったり、
こちらのお願いは「忙しい」で放置されますが、
自分のお願いは「今すぐ」ばかりです。
私は会社にデスクがないので、
自宅のリビングで経理をしていますが、
子供たちが学校から帰ってくると、
仕事をしながら家のことをしています。
時々は夜中などにも仕事をしてい...続きを読む

Aベストアンサー

お気持ち、すごく分かります。

ただ、離婚は早まらない方がいいとおもいます。
離婚すると、本当に子供たちが可哀想です。

わたしは離婚したので、それを間近で見ていてツラくて仕方ありません。

もう、離婚されるおつもりなら、同居を解消して別世帯で出直してみてはいかがでしょうか?

同居のストレス、会社のストレス、家事・育児のストレス・・・
全て同じ場所で起きることで、旦那さんもあなたも疲れ切ってしまっているのではないかとおもいます。

わたしも、夫が自営で同居していましたので、離婚前はボロボロでした。

夫の方から離婚したいと言われた方ですが、わたしも同意したのには“疲れ”があったからだとおもいます。
ただ、やはり本当に離婚となると想像していたより心労がありますし、子供たちへの気持ちも想像以上のものでした。

今は、“同居からは抜け出せない”とか“経理をしなくてはいけない”とか、固定観念があられるとおもいます。

でも、離婚してすべてなくす思いをするなら、離婚前にひとつでも肩の荷を下ろしてみられたら、何かかわるかもしれません。

わたしも、こんなことなら同居していなくてはいけないという固定観念を捨てて、元夫ときちんと“自分たちの家族”を作っておけばよかったとおもいました。

同居を解消して、あなたの毎日の気遣いを減らすとか、経理を何時から何時までと区切って、それ以外はしませんとハッキリ伝えるとか、できる限りのことをやってみられてからでも、離婚は遅くないんじゃないでしょうか?

我慢ではなく工夫をされてみてください。

あなたが少しでも楽になって、あなたがあなたらしくいられる環境を作ることを工夫してみられえください。
家を出て、案外うまくいっちゃったとか、何かを変えることで何であんなに縛られてたんだろうっておもうかもしれません。

とにかく、離婚は早まらないで欲しいです。

お気持ち、すごく分かります。

ただ、離婚は早まらない方がいいとおもいます。
離婚すると、本当に子供たちが可哀想です。

わたしは離婚したので、それを間近で見ていてツラくて仕方ありません。

もう、離婚されるおつもりなら、同居を解消して別世帯で出直してみてはいかがでしょうか?

同居のストレス、会社のストレス、家事・育児のストレス・・・
全て同じ場所で起きることで、旦那さんもあなたも疲れ切ってしまっているのではないかとおもいます。

わたしも、夫が自営で同居していましたので、離婚前は...続きを読む

Q経営者の妻はどこまでするべき?

結婚する1ヶ月前に夫が独立し1年経ちました。
私は仕事をしながら会社の経理を手伝っていますが、全くはじめてのことでわからないことも多く、新婚だというのに喧嘩がたえません。
今回は離婚したほうがいいんじゃないかという話にもなりました。

結婚前はこんなに会社のことをやらなければならないとは思っておらず、正直やらされてりるという思いでやっていますが、夫にはそれが面白くなく・・・。夫はうちの家業なんだから手伝うのは当たり前という考え方。できないんだったらしょうがない、普通のサラリーマンと結婚しろとまで。

会社を立ち上げたばかりであり、できることは手伝おうと思っていますが、経理も私に丸投げ。一緒にやろうという姿勢が夫には見られません。そのことを夫に言っても同じことを二人でやる必要はないと。

経営者の妻の役割というのはどういうものなんでしょうか?
こんな結婚生活に疲れ果てています。

Aベストアンサー

No10です。お礼ありがとうございます。

>よく2年くらいの生活費を蓄えてなんていいますが

この2年くらいの生活費を旦那さんは自分のお給料で貯めていたの??違うよね?
だって最初っからあなたにおんぶに抱っこじゃん??
旦那さんはお金貯めるより、あなたに寄生することを思いついたんだね。

>できないんだったらしょうがない、普通のサラリーマンと結婚しろとまで。

わたしだったらここまで言われたら笑いながら追い出すけどね。
何様??ほんとうに、何様??すっごく変。偉そうによく言えるなぁ!
ここまであなたに頼っておきながらこんな台詞言える旦那の脳天割って中見てみたいよ!!!!!!!
脳みそ砂糖でできてるんじゃないの???

旦那さんはすっごくあなたに甘えているのにも関わらず、
肝心なところは威張ってごまかしてるでしょ?
あなたが怒ったり不安に思ったりするのは当然だと思います。
だって、あなたの旦那さんがあなたにしてることを、
もし自分の娘があなたと同じ目に遭ってると想像したら
「いい人と結婚したね」って誰も思わないと思う。
だって今のあなた単なる人件費のかからない便利な人材で、生活費みてくれる金ズルだもん。

わたしがあなたの親なら即離婚させるくらいひどいと思うよ。甘えすぎにもほどがあるよ。
でも、あなたがもしも一分でも旦那さんに感情的執着があるのなら、何も言わない。
惚れてるならしょうがないもの。
黙って耐えなさいって言うかもね。
夫婦って、いろんなパターンがあるし、
ほら、夫婦喧嘩は犬も食わないっていうじゃない?
一概にこういうのは正しいとか間違ってるとか言えないところがあるからね。
もしかしてすっごく化けたら
「今まで苦労掛けてごめんね。仕事やめてもいいし、これからは楽させるよ」
って贅沢させてくれるかもしれないもんね。
人生って、どう転ぶかわかんないでしょ。
それを期待できるなら、もうちょっと旦那に賭けてみてもいいのかも。
大穴っぽいのが気にはなるけど・・。
(普通はね、いくら起業したからって、家賃光熱費保険代食費日用品費くらいは渡してもらわなきゃ、赤字経営でその事業は成り立たないってことじゃない??しばらくは食えないって言う人もいるけど、だから2年くらいは生活費ためろってことでしょ?それが無理なら旦那名義で借金でもして奥さん養うのが本当なのに穴埋めに最初っから奥さんの稼ぎ当てにするような人が成功なんてするわけないよね?事業創めるときですらあなたに資金借りたんでしょ??信じられない!!わたしだったら貸さないしそんな事業だったら辞めろって言うけどね。もともと計画からして無理じゃん。ほんと、信じられないくらいいい加減な男だよね)

あなたは自分の考えを一度ニュートラルに戻したほうがいいみたい。
看護士しながら住宅の世話、生活費、その他経費を払ってあげて、威張られて、
壁まで壊されて、親に相談すればなじられて、(自分が悪いくせに??)夜勤までして、
旦那さんの仕事だけはきっちり手伝え??無報酬で??そんな結婚楽しいの??
これで旦那さんがもう少し賢かったら、あなたをなだめすかしつつ、
飴と鞭でうまくコトを運ぶでしょうけど、あんまり賢くもないみたい。残念だけど。
あなたは馬鹿にされてると思いますよ。かなり舐められてる。
子供いなくてよかったと思うけどな。決断はきっぱり潔いほうがいいと思います。

>結婚して、生活を共にしたばかり、起業したばかり、だからもう少ししたら付き合っていた頃のように変わっていくのかもという期待も抱いてしまうのですよね・・・。 

そんなに旦那さんって魅力的??

それなら、期限を決めてみたら?
あと1年とか、半年様子を見て、状況が変わらなければ離婚する。って宣言するとか??
その間、避妊はしてね。子供できたら本当にアウトだよ。
あなたはあなたの居場所をちゃんと確保して、幸せにならなきゃだめだよ。
そのためにちゃんと主張するところはして、現実から逃げて譲歩しちゃだめだよ。
でないとずっと金ずる扱いになっちゃうよ。
ヒモじゃん!って言っちゃってもいいから、
今後のことをきちんとひざを突き合わせて話し合わなきゃ。

うちの家庭だって、今までにすっごくたくさん話をしてる。
離婚の話になって、財産分与とか子供のこととか含めて全部計算したこともあるよ。
意外としょぼかったから、もうちょっと一緒にいるか・・ってなったんだけどね。とほほ。
でもね、振り返ると貧乏も楽しかったよ。
がんばってきてよかったって実感がある。
サラリーマンと結婚するより、私んちの自営は何倍も楽しかったりする。
あなたにもそういう気分が味わえるのならいいんだけどね。
でも、サラリーマンと結婚したほうがましだったら素直にサラリーマンと結婚するよねぇ??

とはいえ、そんな旦那でもせっかく結婚したんだから、
もっと真剣になってお互いの考えとかすり合わせてみたら?
やるだけやってそれでだめだったら、
離婚したってたぶん今よりずっとすっきりしてると思います。
そこで暴れる人間なら話す余地なし。人生かける男ですらない。逃げるしかないと思います。
がんばってね。

No10です。お礼ありがとうございます。

>よく2年くらいの生活費を蓄えてなんていいますが

この2年くらいの生活費を旦那さんは自分のお給料で貯めていたの??違うよね?
だって最初っからあなたにおんぶに抱っこじゃん??
旦那さんはお金貯めるより、あなたに寄生することを思いついたんだね。

>できないんだったらしょうがない、普通のサラリーマンと結婚しろとまで。

わたしだったらここまで言われたら笑いながら追い出すけどね。
何様??ほんとうに、何様??すっごく変。偉そうによく言え...続きを読む

Q経営者との結婚について

私は県内で5店舗程展開しているサービス業経営者の方とお付き合いをさせて頂いております。(彼36、私25)
付き合って半年程ですが、年内には結婚したい。と言われ、私も彼のことが大好きだったので了承しました。ですが、最近本当に私で大丈夫なのか、やっていけるのかどうか不安で仕方ありません。
私の父はサラリーマンで、私は今OLをしています。こんな普通の家庭で育った私が、経営者の妻としてやっていけるのか、怖くて仕方ないのです。
経営者として、会社を、従業員の生活を支えている彼。以前、「経営者は孤独だ。だからこそ家族の支えが欲しい。」と言っていました。そのときは、彼の支えになりたい。と強く思ったのですが、なんの取り柄もない私・・・。一度私で大丈夫なのだろうか?という思いが頭をもたげてしまったら、どんどん不安が大きくなってしまい・・・・。
正式な結納や両親の顔合わせ等はまだで、本格的な話にはまだなっていませんが、これはマリッジブルーのようなものなのでしょうか?
同じ様な経験をされたことがある方、経営者の妻の方等、どなたかアドバイスをお願いします。

Aベストアンサー

職種は違うものの、経営者の妻をしています。

私も普通の家庭に育ち、これといった取り柄もないのですが、自分なりに今日まで主人を支えてきました。

とは言え私は一切仕事に携わっておらず、主人にも『家庭を守ってくれ』との事で、主人はまず家事はしません。なので、現代夫婦の形『分担』というのは一切ありませんが私もそれで良いと思っています。経営者たるもの、家事をチマチマされたんじゃあ従業員に示しがつきませんもの。

また育児についても、なかなか関わる時間がなく、どうしてもパパの存在が薄くなりがちです。しかし子供達にはしっかり『パパはすごいんだよ』などと尊敬の眼差しを植え付ける様にし、あまり関わらなくても『パパ大好き』な子達に育つ様教育しています。

主人は仕事で稼いできますから、その点で私も家事育児については『手伝って』とか『もっとやって』などと一度も不満を言った事がありません。


主人が経営者というだけで周りからは『優雅な専業主婦』というイメージをよくされますが、家庭を守る以外に、いつ倒産するか分からない不安さ、主人の面子を潰さない様な身なり立ち振舞い、礼儀などは特に気を遣います。

こういった事は結婚した時からではなく、やっぱり少しずつ板についてくるものだと思います。私もまだまだですが、主人を思えば様々な気の効かせ方などはいくらでも思いつき、自ら覚えていくものですので、初っぱなから完璧にしようと思わず、まず自分なりにできる事からこなしていけばいいだけの事だと思いますよ。


毎日、主人を笑顔で迎え、温かいご飯とお風呂、『お疲れ様』の言葉。これは経営者の妻でなくとも、結婚すれば当然なんですよね。あまり重く考えず、『どうにかなる、共倒れは困る』という腹を据える強さも必要かと思います。


付き合いなどで寂しい思いもします。背伸びをしなきゃいけない時も沢山あります。それでも、主人が安心して仕事ができる様に態勢を作るのが、経営者の妻の役目だと思います。多少の無駄遣いや遊びくらいは目を瞑る大きな心と、今の貴方の愛情があれば、きっと大丈夫だと思いますよ。


結婚してからが、成長のタイミングです。と言う私も、取り柄は未だにありませんが、強いて言えばどこに出ても主人に恥をかかせない立ち振舞いには自信はあります(笑)

今だけでなく、10年20年後を鮮明に描ける賢い妻をお互いに目指していきましょうね。

職種は違うものの、経営者の妻をしています。

私も普通の家庭に育ち、これといった取り柄もないのですが、自分なりに今日まで主人を支えてきました。

とは言え私は一切仕事に携わっておらず、主人にも『家庭を守ってくれ』との事で、主人はまず家事はしません。なので、現代夫婦の形『分担』というのは一切ありませんが私もそれで良いと思っています。経営者たるもの、家事をチマチマされたんじゃあ従業員に示しがつきませんもの。

また育児についても、なかなか関わる時間がなく、どうしてもパパの存在...続きを読む

Q専業主婦、子持ち、貯金なしで離婚された方、教えてください

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなかった私は、将来のことが不安で不安で、うつになり、互いの暴力も始まりました。
 何とかしたいと思い、精神科に通って一年経った頃、本当に偶然に、子どもを授かりました。でも、妊娠中も産後も、彼は変わらず、喧嘩ばかりで、現在に至ります。
 子どもは可愛く、彼も子どもには優しいです。だから、夫婦仲をどうにかしたくて、今は半年ほど、別の精神科のカウンセリングに通っています。でも、いつもお互いのちょっとした言葉で喧嘩になり、正月休みの間中、喧嘩して、ほとほと疲れてしまいました。
 まだ、離婚に向かって前向きに動くほど、エネルギーはありませんが、「毎日泣いて暮らすより、離婚したほうがいいかも」という気になりました。
 夫は、「離婚したくない」と言っています。私は専業主婦で、貯金もほとんどありません。子どもはまだ小さいです。私と同じような状態から、離婚を成立させ、「今は幸せ」という方、どういう過程を歩まれたか、教えていただけませんか?
 もう、十分に落ち込んでいるので、批判の文章はご遠慮ください。よろしくお願いします。

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなか...続きを読む

Aベストアンサー

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専門とは芸術関係でしたので。
実家の近くのマンションで暮らすようになり、数年後には在宅での仕事となり、学校の送迎や家事が可能な環境も整いました。

nami5539さんの仰るとおり、離婚を悩まれているのでしたら、少しでもキャリアをつける為にパートから始められても良いのではないでしょうか?
気分転換にもなると思います。

>大学で専門知識が多くあったのも簡単に就職できた理由でもあると
すごいですね!良かったら、どんな資格か教えてください。私も大学を出ましたが、ただ卒業したという感じで、実践力になる資格も経験もありません。それなのに、プライドだけ高くて、仕事を選り好みしそうです。でも、子どもを食べさせていくのは私だけですものね。強くならなきゃ

私は銀行での振込みも出来ない世間知らずでした(笑)
ゆっくり、でも目的を持って進まれると、自信も付いて来ると思います。
色々な出会いも増え、楽しいと思いますよ。
離婚後になって「世間はこんなに広いんだ」という事を知りました。お友達も増え、苦しいときに力になってくれた友人は宝物です。

>「子供と一緒にいれれば幸せ」と思えたら大丈夫ですよ
今、私が夫のことで、感情の浮き沈みが激しく、時には家事をする気力さえなくなり、ぼんやりしたり、泣いてたり、子どもを怒鳴ったりすることがあります。 夫は、子どもには明るく接し、遊んであげるので、子どもは夫と居る方が楽しそうに見えます。 「離婚しても、私より夫と暮らす方が、この子は幸せなのかも?」と自信がなくなります。
marine55さんも、良かったら、必要だと思われる月収、そして家賃や母子家庭手当てなど、現実的な金銭面を教えてください

どちらと一緒が幸せだったのかは、結局私にもわからないですね。しかし、私は娘と一緒だから頑張れました。
それは絶対だと思います。娘とは喧嘩しながらも、良い関係が出来ました。

月収に関しては住む地域、市営県営住宅の有無等の情報がありませんのでなんともいえないですね。
市町村によって手当の額も多少変わってきていると思います。
ただ、市役所(区役所)に相談したら、かなり親身になって相談に乗ってくれましたよ。
金銭的な部分は、ある程度の収入と補助(保育料)でやりくりは出来ると思います。
母子家庭の友人が多数おりますが、みなさん習い事や旅行も行ったりとそれなりに過ごしています。

時期的にも落ち込む季節ですよね。
夫婦で具体的に話し合って、円満に解決できれば良いのですが。夫婦って一緒にいるとどうしても相手に敵対心だけを向けてしまいがちです。
喧嘩のきっかけである『些細な事』の影に、何か本心である不満が隠れていると思います。
しかし、それって実は自分自身の問題であったり、相手への過剰な期待だったりする事も多いと思います。

boochanyoさん、精神科に通院中だそうですが、あまり思いつめ過ぎないで、少し距離を持って夫婦関係を見つめ直してみても良いかもしれませんね。
ご自愛下さい。

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専...続きを読む

Q専業主婦です。夫婦の会話について教えてください。

こんにちは。
私は5ヶ月の娘を持つ専業主婦です。
最近、夫との会話のネタがなくて困ってます。

そもそも、夫は自分からたくさん話す方ではありません。
会社での話も、私から聞いても「別に何も」って感じで、あまり話してくれません。
私が話を振って、そこから会話が広がっていく感じです。

子供ができるまでは私も働いていたので、話のネタは色々ありました。
今やっている仕事の内容とか、職場での出来事、通勤時の出来事、飼っている犬のことなど。
特に職場での出来事が多かったような気がします。
割と夫も興味を持ってくれて、会話も盛り上がっていたと思います。

しかし、仕事をやめて専業主婦になってから、人に会うことがなくなったので会話のネタが激減です。
夫が仕事に行っている間の娘の様子を話したりはしますが、まだ5ヶ月、寝てる時間も長いし毎日劇的な変化があるわけではないので、短時間で終わってしまいます。犬の話も同様。

ここ最近、娘と犬の話を除けば、後はほとんど朝青龍や安部政権の不祥事問題など、ワイドショーネタばかり話しているような・・・夫は朝青龍ネタは好きなようですが、なんか悲しいです・・・。
どうにか、会話を盛り上げたいと日々考えているのですが、難しいです。

そこでお聞きしたいんですが、専業主婦の奥様は、旦那様とどんな会話をしていますか? 会話を盛り上げるべく、努力していることはありますか?
また、旦那様方は、どんな話題が楽しくて、どんな話題がつまらないですか?

よろしくお願い致します。

こんにちは。
私は5ヶ月の娘を持つ専業主婦です。
最近、夫との会話のネタがなくて困ってます。

そもそも、夫は自分からたくさん話す方ではありません。
会社での話も、私から聞いても「別に何も」って感じで、あまり話してくれません。
私が話を振って、そこから会話が広がっていく感じです。

子供ができるまでは私も働いていたので、話のネタは色々ありました。
今やっている仕事の内容とか、職場での出来事、通勤時の出来事、飼っている犬のことなど。
特に職場での出来事が多かったような気がしま...続きを読む

Aベストアンサー

趣味もライフスタイルも家族構成も違うけど、違うからこそ参考になるかも?夫婦をはじめて10数年で、二人暮しです。うちにはペットも子供もTVも、どれもありません(居ません)。TVという物体はあるけれど、大きな地震と台風があった時だけなので、1ヶ月でトータルで30分もつけてないですね。一週間で、ではないですよ(笑)。仕事も去年から辞めていますし、もともと全く仕事しない時期はありました。会話の仕方というポイントもあるでしょうが、日々の過ごし方も「漫然」「受身」を改めれば、おのずと家庭の雰囲気まで変わってしまう気がします。

TVが下らないとは申しません。コンテンツは色々あるし(有料チャンネルなども)、つける目的も色々ですものね。でも「つけてないと夫婦の会話に困る」「見たくなくてもつけちゃう」「他にすることってある?」という人が多いので、わたしとしては「本当にしたいわけでもないことに、それだけ多くの時間を使えるって、考えようによってはすごいヒマな人だなぁ」と思ってしまいます。知らないことや知りたいことがありすぎて、お菓子会社の販売促進だとか、視聴率競争に、自分の人生を投資しようという気になれませんよ(^^;;。

今週は図書館で借りているCDが6枚、本が40冊ほど、アガサ・クリスティーが好きなので、推理小説の映画DVDを5本(これも図書館で無料)、旦那の帰りが早い日などに一緒に観たり、音楽は家でずっと流してます。本は堅苦しい本ではなく、カラーページの多いものとか。今の図書館は外見が昔のままで古かったり、蔵書が少なく見えても、自宅でネット検索して予約したり、リクエストすると他の地域からまわしてくれます(赤ちゃんがいて外出しにくくても、大丈夫(^^))。今年500冊以上読んだけど、本屋さんなどで気に入った本をみつけると図書館で検索し、どうしても無かったものはたった2冊です。最新の本もたいていあります。楽器の練習が今は自宅でしにくいので、手続きをして公民館に行ってます。

奥行きが1メーター半のベランダなんて決して特に広いほうではありませんが、夏以外は、朝のお茶や食事、休みの日は夕暮れ時のお茶、食後のお茶、寝る前のお茶(お酒)などを楽しみます。テーブルとイスは室内用を持ち出して、キャンドルランタンにろうそくを灯します。ガーデニングをしてますので、外は草木が枯れたような季節も、虹色のパンジーが咲き誇るベランダで過ごす時間が最高です。ご存知かもしれませんがパンジーって園芸の中でも一番お金も手もかからないんですが、シーズン中に家に来た人には「優雅な暮らし、してるわねぇ」って言われます。(大きな鉢に多めに植え込むだけ)

普段も、お客様が来たときも、あまり市販のお菓子は買わなくて、これも読書で仕入れたネタで、例えば高級レストランやホテルでオーダーすると2千円近くする、私の大好きなクレープ・シュゼットなどの簡単なレシピを知ったので、毎日作って食べますが、5枚作っても200円ほどです。同じく、バニラアイスに高級洋酒をかけたメニューも有名ですが、2人分で100円で作れてしまいます。部屋の一角やベランダをそれらしく整えてセッティングすれば、堂々たる「うちカフェ」ですよ☆

お花見も、時間がなくて行けないということは確かにあるでしょうが、旦那も今年は忙しかったので休日出勤の帰りの夜、駅から電話が入って、家から5分の公園で桜を見ようと呼び出されて、コーヒーをテイクアウトして夜桜をみて回りました。これは今年になってから色々楽しかったことの中でも、10本の指に入るくらいでした。

上記のことなんて、お金もほとんどかからず、時間といってもちょっとの隙間時間で充分できることです。知恵とセンスが少々要るくらい?2人とも本当にこういう時間が好きですから、会話に困るわけがありません。例えば去年の秋~冬は、我が家ではそのベランダ茶会が100回以上は開かれましたが、毎朝「今日の空って」と必ずどちらかが話しているのに気づき、「同じ植物で毎日空を見ているのに、絶対に同じ気がしないと思わない?」「思う。飽きない。」となり、夫もそう思うんだぁって面白かったです。

子育ても大変でしょうし、どんな人でも大変なことってありますよね。でも、何でもやり方、考え方って大きいと思います(^^)。

趣味もライフスタイルも家族構成も違うけど、違うからこそ参考になるかも?夫婦をはじめて10数年で、二人暮しです。うちにはペットも子供もTVも、どれもありません(居ません)。TVという物体はあるけれど、大きな地震と台風があった時だけなので、1ヶ月でトータルで30分もつけてないですね。一週間で、ではないですよ(笑)。仕事も去年から辞めていますし、もともと全く仕事しない時期はありました。会話の仕方というポイントもあるでしょうが、日々の過ごし方も「漫然」「受身」を改めれば、おのずと家庭の雰...続きを読む


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