結婚3年目の主婦で子供なしです。
セックスレスと呼べるほどのものではないかもしれませんが、夫との夫婦関係に悩んでいます。
セックスは月1回あるかないかで、セックスレスと呼べるほど少なくないかもしれませんが、気になるのはその全てが私から誘ったものでした。
セックス自体も私が上で旦那はマグロ状態。。
最近では途中で萎えてしまうこともありました。久々で私てきにはかなりうれしかっただけにがっかりでした。。
私自身は結婚後、太ったとかだらしないとかそういったことは一切ないし、ちゃんと見てもらえるよう努力してきたつもりです。
セックス以外では性格は優しい人だし、浮気もしていないようだし、外では手を繋いで歩いたりしてくれます。
性欲がないのかとも疑いましたが、ネットでエロサイトを見た履歴が残っていたりエロ本が隠してあったりしたので性欲は普通にあるようです。
絶対なんて言い切れませんが、浮気をするようなタイプではありません。(会社も一緒なのでできる環境でもないし)
性欲があって浮気もしていないのにどうして求めてきてくれないのでしょうか?
1年くらい前に正直にこの気持ちを話しましたが勤務体制がきつくて体がついてかない、と言われました。
ですが、今は会社もそう忙しくなく普通の勤務です。なのであれは言い訳だったんだ、と思ってしまいます。
言っても変らないし、そもそもムリしてやってるなら虚しいだけで、こんな気持ちのままいたら私のほうがいつか旦那を裏切るような行為をしてしまう気がします。
どうしたらいいのかわかりません。
セックスだけが原因で別れるっていうのもせっかく好きで一緒になってその部分以外では何も不満はないのに、、、と思ってしまいます。
どうしたらいいでしょうか、アドバイスお願いします。

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A 回答 (11件中1~10件)

w(゜o゜)w オオー!


俺の出番ですね。NINA333さんの旦那に変わって
俺が代弁しましょう。

男って同じ相手の女性とばかりSEXしていると
飽きちゃうんです。だから男は付き合った当初
はデートのたびにSEXしよう!というと思うんで
す。
NINA333さんの誰だってはじめから月1しかも
NINA333さんから誘わなければSEXしませんでし
たか?

だから結婚して3年目というのは全く関係有り
ません。付き合って何年目かなんです。

だから旦那はもうNINA333さんとのSEXに飽きち
ゃっているんです。その証拠が別の女性のエロ本
みながらだとオナニー出来るわけです。
でも、いつも同じエロ本だと飽きるからエロ本も
交換しますよ。だからSEXだって相手を交換したい
のが本音なんです。
エロ本の女性が目の前に現れて旦那にSEXしよう!
なんて言われたら旦那喜んでSEXしますよ。

浮気をするようなタイプではなくても浮気を
したいと思っているのは間違いないです。

思うに男は愛しているからSEXするのではなく
気持ち良いからSEXするんです。
だからSEX相手はNINA333さんじゃなくても
エロ本の女性だってかわいければ誰でも性の
対象なわけです。

逆に言えばNINA333さんはいつもいつも同じ
男に抱かれて良く飽きませんね。
男からすればそっちの方が不思議でなりません。
そんなにSEXしたければ他の男とやればいいのに。
でも出来ない!これはたぶん女性は愛している
人じゃないとSEXできない生き物なんだと
思います。

だから男が女を、女が男を理解するのは絶対に
無理です。

でも安心して良いのは旦那はNINA333さんとの
SEXに飽きちゃったけどNINA333さんが嫌いなわ
けではではないんです。
外では手をつないでくれる、性格は優しい、
これがその証拠です。
だから男はSEXの回数で愛情をはかることは
しません。

なのでNINA333さんもSEXの回数で旦那の愛情を
はかるのだけはやめて下さい。
せいかくは優しくない、外でも手はつながない、
でもSEXだけしてくれれば満足というのでは
なくてSEXはしてくれないけど、SEX以外で
旦那の愛情を感じ取る事はできないものでしょ
うか。

1年くらい前に正直にこの気持ちを話しましたが
勤務体制がきつくて体がついてかない、と言われ
たんですよね。
本音を言えば飽きたNINA333さんの体を相手に
そうそうSEX出来る物ではない!と言いたいんで
す。でもそんなこと言えますか?いえませんよね。
だからそうやって仕事のせいにするんです。

NINA333さんだって好きで買った洋服飽きたら
そうそう着られませんよね。それと感覚的には
同じです。

せっかく好きで一緒になってその部分以外で
は何も不満はないのに、、、だったらそれで
愛情十分感じられませんか?
せっかく好きで一緒になってその部分以外は
不満だけどSEXしてくれるから満足って聞こえ
るんですよ。

SEXしたければ他に好きな男性を見つけて旦那
に解らないように不倫してください。
間違いなく不倫相手のが優しくしてくれます。
あるいは相互鑑賞相手探すとか、カップル喫茶に
いくとか、スワッピングパーティに参加する
とかすれば旦那も喜んでSEXしてくれると
思います。

何度も言いますが俺の言葉は旦那の言葉だと
思って下さい。みんな俺の言うとおり理屈
合っていますよね。

なんでNINA333さんは旦那みたいにオナニー
で我慢できないのでしょう。

だから男と女は理解するのは不可能なんです。
俺は男だから旦那の気持ちは十分過ぎるほど
理解できます。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
納得はできませんが、男の気持ちとしてすごく参考になりました。
体に飽きるんですね。
私は自分がスタイルを保ってきれいでいるよう意識してるのに求めてくれない夫が理解できませんでした。
そういう問題ではない、ってことですよね。
nik670さんのおっしゃることは多分夫の本音だと思います。でもこれを夫の口から聞くまでは信じることができません。
かといって、夫に聞いても多分私を傷つけないためにまたかわすような嘘を付かれるんだろうな、とも思います。。。。

お礼日時:2008/12/17 20:35

 「No.6」です。

言葉足らずで、不安にさせて申し訳ありませんでした。気持はわかりますが、こんなこと、それほど思い悩むことじゃないんです。ED自体は、大した問題じゃないのです。これによって引き起こされるかもしれない人間関係の不和や健康被害が問題なのです。でも、経験者でもないうえに、女性だとわからないかもしれませんね。どうまとめたらいいのか、かなり考えました。そのため再回答が遅れました。お詫びします。
 紹介したサイトを見てもわからないであろうことを想像して書いていたら、あまりにも長くなり(3,000字以上)字数制限に引っ掛かりました。とりあえずさわりだけ投稿します。連続投稿していいのかよくわかりません。NINA333さんの要望・許可があれば、また投稿します。

■ED(勃起不全・勃起障害)とは■

「性交時に十分な勃起が得られないため、あるいは十分な勃起が維持できないため、満足な性交が行えない状態」
 EDとは病名というより、症状をさす言葉です。頭痛・腹痛・倦怠感などと同じようなものですね。
 体内のシステムがエラーを起こし、勃起しなくなる現象です。性欲とも、愛情とも、基本的には関係がありません。奥さんの容姿も、結婚年数も関係がありません。乱暴に言えば、ED(及びEDぎみ)でない人は、奥さんに飽きても性行為ができます。これを裏返せば、できない人はEDだと判定されてしまうということなんですが。
 また、常に性行為ができないわけでもなので、ご主人の体調に合わせ性行為もできるかもしれませんし、スキンシップもはかれます。ただしこれは、ご主人自身がEDであると認めきちんと理解をし、気楽に考えないと難しいと思います。

 経験者と書きましたが、私は医者にも行かず薬も飲まず自然と治ってしまいました。だから、本来は最良の回答者ではありません。EDと判定できるのは医師です。これは、ご主人の健康問題です。病院に行くのは、健康診断と同じことなのです。当時病院に行ってない私が言うのも変ですが、まずは医師に相談ですよ。
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NINAさんこんにちは^^


何かの統計で知ったのですが、各国のセックス数。
日本は一ヶ月に一度あるかないかのようです。(理由は、家が狭いから、子供と一緒の部屋で寝るから、親と同居するから、夫の帰宅が遅いから等々)
ちなみに、イタリアでは一日単位で数えていました^^

色々なご意見がありますが、セックスって夫婦の仲で一番大切なことだと思うので、悩むお気持ちお察しいたします。
そして、「男って・・・」という男性もよく見受けますがが、女性は口にしないだけ利口ですよね~☆
性欲に関しては男女は関係ないのではないでしょうか?と、私は思います。

ご主人は、他の事に対しても意欲がなくなっていませんか?
自分の方向性が見出せないとか…。
精神的なことがきっかけで、生理的な反応も変わる時期もありますよね。欲するときもあるように、それほど欲しないときもある。
エロサイトの履歴とか、本とかみて、どういうものに興味があるのか探索してみるのはいかがですか?
なんだか寂しい…と言ってみたらどうですか?
旦那様はいつ音楽をきいています?音楽を聴く時って、セックスしたいときと似ているそうです。(ちなみに私にはあたっていると思いますが)

>>セックスだけが原因で別れるっていうのも…
結婚相手に、完璧な相手はおりません。二人でギブ&テイクで築くものです。NINA333さんが精神的に病むようでしたら、別れを招く立派な原因です。まだお若いのに。
しかし、セックスの相性が良くても金銭的にだらしい人や、性格の悪い人もいるので、どこをNINA333さんが取るかで変わります。

気持ちが定まらないうちに、旦那様を裏切らないように気をつけてくださいね。
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だんだん方向性がかわいそうになってきたので


補足させていただきます。

ご主人に性欲はありそうなので、
単純にNINAさんとのSEXが、仕事の一つとなってしまっているのでは
無かろうかと思います。

要は、男って一回出せば性欲が萎えるわけです。
女性を満足させることが、楽しみではなく仕事になっってしまうと
夫婦のセックスライフは終わってしまいます。
あなたを昇天させることに対して
(1)大変な労力を要する
(2)自信がない
の いずれかでは無かろうかと思います。

特に、(2) 感度が悪い女性や反応が薄い女性を相手にした場合
自分のセックスに自信が無くなり、だんだん面倒くさくなってしまいます
(→自分がそうでした) 結果ピンサロに行ったり、自慰行為だったりです。

女性を満足させるのって早くて30~40分かかりますよね?
右腕パンパンにして頑張った結果、おしるしが出ないと
ちょっとガッカリしますよね~
性欲の深い女性と、淡泊な女性でもずいぶん違いますしね。

生理中に、アプローチしてはいかがです?
もちろん一方通行ですが。
後日お返しをしてもらう際には、早めに入れてもらうよう求め
自分でも早く昇天するよう努力してみては?
面倒だと思わせないよう頑張って努力しか無いかと思います。
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?分からない???好きで夫婦で、スタイルの良い女性がいてSEXをしたがらないなんて???性欲旺盛な私には理解出来ないなあ・・・。

しかも旦那がマグロ状態なんて???。不思議で不思議で理解できん???
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この回答へのお礼

率直なご意見ありがとうございます。
私も正直そんな気持ちです。
私って女としてそんなだめかなぁとも考えて悩んだりしましたが、一般男性から見て普通にかわいいって言ってくれる人もいるし、まだ大丈夫だと思うのですが。。。(27歳ですが、、)
旦那も2歳年上なのでまだぜんぜん性欲はある年齢だと思います。
それだけに不安です

お礼日時:2008/12/18 08:31

こんばんは。


#4様は レスの回答者としては「専門家」の域に達していると思いながら読ませていただきました。(笑)
私は結婚24年、中年(夫は50歳)夫婦です。

3年目でその回数は不安でしょうね。
お二人で「アダルトビデオ鑑賞」とか「お風呂で一緒に」とかは試みましたか?どちらもその気にさせるには 必須アイテムなんですが。
「ビデオ」は部屋を暗めに(耳から発情で~す)
「お風呂」は明るくして(目で発情~)
「さぁ、するよ!」ではだめです。ムードから入るのが男性。

時には努力も必要ですよ。病気が考えられないのならこの方法をお試しくださいね。(漢方薬やバイアグ●を一度使ってみて 気持ちよさを思い出させるといいかもしれませんね。)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
旦那自身がそんな気にもなってくれないのにとてもそこまでする気持ちになれません。
私ができることならなんでもしたいとは思うのですが、私が何かしたところで無駄なようです

お礼日時:2008/12/18 08:26

 はじめまして。

私は、妻子ありの30代前半の男です。結婚生活10年ほどです。
 ご主人は、ストレスによる「勃起不全(ED)」です。行動からして、典型的ですね。よくあることです。心配ないです。たいしたことないと思いますよ。ただし、対応を誤ると症状が悪化したり、ご主人の機嫌を損ねます。
 申し訳ありませんが、今は回答を書く時間がありません。以前にこう言った質問に、回答を書きそびれたことがありました。質問を締め切らないでください。以下に紹介するサイトを、先入観なしに読んでください。ただし、適当に検索してピックアップしただけで、私は何も関係ありません。もし疑問点などあれば、書いてください。お答えします。明日には書けると思うのですが……。ちなみに、私は医者や専門家ではありませんが、経験者です。

ED(勃起障害)克服のための基礎知識 http://jouhou.s-tnk.com/
ウィキペディア(Wikipedia)』勃起不全 http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%8B%83%E8%B5%B7% …
日本性機能学会 http://www.jssm.info/
EDの理解からバイアグラ(R)の適正使用まで http://www.ed-info.net/index.html
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そのことも疑いましたが、エロサイトやエロ本を見たりするからそうではないと思っていましたが違うのでしょうか。。
実は昨日の夜思いつめてしまって、思いをぶつけてしまいました。
旦那は自分でもよくわからないんだ、と言っていました。それはやっぱり私に(体)に飽きたってことだと思いました。
もしEDだとしたら責めてしまった自分が悪かったような気がします。でも今更EDを疑うようなことを言ったらさらに傷つけてしまうようでとても聞けません

お礼日時:2008/12/18 08:23

>性欲がないのかとも疑いましたが、ネットでエロサイトを見た履歴が残っていたりエロ本が隠してあったりしたので性欲は普通にあるようです。



↑そう決め付けると危険かもしれませんよ。
もし旦那様が、自分に性欲がないことをおかしいなと思っていらして、自分自身を試す意味でエロサイトやらエロ本を見ていたのだとしたら、どうしますか?
もしそうだとしたら、旦那様はこういうことで悩んでいるかもしれません↓
「性欲がないことを妻に知られたら、嫌われるかも知れない」あるいは「性欲がないなどと妻に言ってしまっては、”お前の体には魅力がないんだよ”と言っているのと同義と見なされ、夫婦関係に支障をきたす恐れがある。これはマズい、黙っておこう」そんなところでしょうか。

主に性欲が低下する要因としては、加齢によるものだったり、病気によるものだったり、ライフスタイルによるものだったりと様々です。
で、質問者様は結婚三年目。恐らくお若いでしょう。ということで、「加齢による」は除外します。次に、「ライフスタイル」によるものも、どうやらないようなのでこれまた除外します。
残るは「病気による」ものです。
一見普通に見えて、性欲減退が考えられる病気としては、性障害が考えられます。
特に性的欲求低下障害は、性的な欲求が減退もしくは欠如します。この病は、エロティックな状況においても性への関心の欠如を訴える上、性活動も低下するため、しばしば夫婦の深刻な葛藤の原因になる──というのが、わたくしの聞きかじった医学の知識です。
上記の病を質問者様が強く懸念されるのでしたら、おりをみてそういう病気があることを旦那様にお話しして差し上げ、泌尿器科、精神科、心療内科のいずれかを受診されるといいと思います。

……といっても、単にわたくしの深読みというのも十二分に考えられますので、ここは一つ様子見が賢明かと。

かしこ
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
体の病気によるものはたぶんないと思います。
旦那は私がお風呂に入ってる間とかちょっとした一人の時間にいつも同じエロサイトを見ています。(履歴にて確認)
だから普通に性欲はあると思うのです。

お礼日時:2008/12/17 20:39

単に面倒なのでは?


性欲<面倒 のため、自分で自慰したい時って結構有りますよ。

少し早い時間に誘ってみてはいかがです?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
ただ単に面倒なのかもです。夫の言動みてるとそう思います。

お礼日時:2008/12/17 20:28

見るのは、興味欲で、あなたが言う性欲とは、射精したいというものでしょう。

これは異なります。見るだけで、自分ではやってない可能性もあるし。一種の収集癖や覗き趣味みたいなものなので。

まあ、とにかく、思いのたけをぶつけるしかないでしょう。状況的には、行為に対して淡白な方のようなので、頑張ってもらうしかない。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
淡白、、かもしれませんが、付き合ってるときは相手から求められることもあったので、飽きられてるのかなぁ、とも思います。
話し合いたい気持ちはありますが、前にも一度話してるしなんかしつこい気がしてなかなか言い出せません

お礼日時:2008/12/17 20:26

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30代、結婚10年目のものです。夫は6歳年上、小学生の子供が2人います。

夫が3年前から不定期に風俗に通っていたことが昨日発覚し、問い詰めたところ、「射精していないのだから倫理的に問題はない」「怒る私のほうがおかしい。3日くらいで仲直りするぐらいの夫婦喧嘩で怒りの度合いは相当だろう」とのことでした。

彼は2年ほど前、異動により毎日午前様に帰宅というような部署に配置され、一年前より、同部署での昇進がきっかけで鬱病を罹患してしまいました。
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ですが、AVやエロマンガ、『レイプ体験談』などの本はすごい勢いで増え続け、そのことで私が何度も「私とはえっち出来ないのに、こういうものを集められていることがすごく悲しい」と話をしたのですが、「仕事での行き詰まりをこういったもので解消している。あなたを嫌いになったわけでもなんでもない。セックスレスとも関係ない。」といわれ、私も「彼は今精神的に辛いのだからね仕方がない」と割り切るよう努力してきました。

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また、夜も2・3時間眠ると起きてしまい、寝不足が続き、体力が続かなくなると睡眠薬を飲んだりしてしのいでいます。
鬱である夫に甘えるのも遠慮し、私なりに無我夢中で子育てをし1日1日を何とか送っていたのに、夫にこんな形で裏切られ続けていたのかと思うと、悔しくて情けなくて、正直、自分の感情のみを重視すれば、離婚したいです。

でも、小学生の子供が2人が居り、彼らの精神的負担を考えても、経済的な部分を考えても、簡単には離婚に踏み切れません。
しかし、彼に対する不信感、嫌悪感もぬぐえません。

私は、彼が「もう二度とこのようなことはしない」ときっちり宣言して、彼自身しっかり自分を律してくれればこれから先も一緒にいられるかな(彼は、自分は離婚したくないが、私がそれを望むのならかまわないと、あっさり言います)と思うのですが、証拠のメールが存在するのに、「風俗に行った回数、店、メールをお店のことやり取りしていたこと等、何にも覚えていない」の一点張りです(行ったことがあるとは認めています)。

「射精していないから・・・」云々等の主張も私には到底理解できない理屈で、一体どうして行けばよいのか、自分でよく分かりません。

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よろしくお願いいたします。

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夫が3年前から不定期に風俗に通っていたことが昨日発覚し、問い詰めたところ、「射精していないのだから倫理的に問題はない」「怒る私のほうがおかしい。3日くらいで仲直りするぐらいの夫婦喧嘩で怒りの度合いは相当だろう」とのことでした。

彼は2年ほど前、異動により毎日午前様に帰宅というような部署に配置され、一年前より、同部署での昇進...続きを読む

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どうも、40男です。

>「射精していないのだから倫理的に問題はない」「怒る私のほうがおかしい。3日くらいで仲直りするぐらいの夫婦喧嘩で怒りの度合いは相当だろう」とのことでした。

これも人それぞれの価値観ですよね。
私はそうは思いません。
残念ながら他の回答者様のように「お金で割り切れる」ものとも思っていません。
やったことはやったこと。逆に「お金で買う」という行為に精神的な貧しさを感じてしまいます。
ご主人が「怒る私のほうがおかしい」とまで言われるのでしたら、それはそういう価値観をお持ちなのでしょう。
(または言い逃れかもですが。。)
でもあなたが納得できないのなら、私に近い価値観をお持ちなのかもと思います。
なので「理解不能」でいいですよ。
そこは「あなたという人間の個」ですので、別に譲る必要もないし、特別変わった考えをお持ちな訳でもないですから。

>鬱病の夫が、家庭ではほぼセックスレスなのに風俗に通っていた。

本題のコレですが、想像は付きます。
・昇進がきっかけで鬱病を罹患してしまいました。
・「女性側からアプローチされたり、要求されると萎える」と言われ、
・AVやエロマンガ、『レイプ体験談』などの本はすごい勢いで増え続け、
結局、仕事もSEXも同じなんです。
きっと、
仕事=何かを成し遂げるプレッシャー(ストレス)=> 欝
SEX=(男としては)女性を満足させることが出来るかプレッシャー(ストレス)
まあSEXで満足させられなくても、欝になるまでにはならないとは思いますが。。
結局そういったものに対するキャパが小さいので、欝を発症するのではないでしょうか?
で、AVなどに走る・・・
(自分でする分には、プレッシャー掛かりませんから^^;)
という構造です。

それで、風俗にも走るわけなんでしょうね。
お金という対価を払ってますから、相手を満足させることが出来なくても一向に構わないですから。
(好きなようにシテ、好きなように満足して)
結局、AVやエロマンガの実体験版ってことですよ。

>「もう二度とこのようなことはしない」ときっちり宣言して、彼自身しっかり自分を律してくれれば。。

うー、欝の人にそれを期待するのも酷な話ではありますね。
多分、ご主人自身が「自身を律し過ぎて」&「キャパが小さくて」欝になられていると思いますので・・

>「風俗に行った回数、店、メールをお店のことやり取りしていたこと等、何にも覚えていない」の一点張りです(行ったことがあるとは認めています)。

そうですか・・・
そこまでシラを切るのであれば、ご主人にとっては、本当に拠り所なのかもしれませんね・・?
(お金を払ってではありますが・・)プレッシャーなく自分の思うように好き勝手出来る(のかな?)唯一の場所なのかもしれませんね。

>「射精していないから・・・」云々等の主張も私には到底理解できない理屈で、一体どうして行けばよいのか、自分でよく分かりません。

私も上記論理は全く理解できませんが。。
きっとここに書かさせて頂いたような構造ではないかと思います。
あなたはあなたの価値観で「離婚なのか、許すのか」ご判断を下す必要があると思います。

>(彼は、自分は離婚したくないが、私がそれを望むのならかまわないと、あっさり言います)

「あっさりと言われる」のも残念でしょうが・・・
ある意味、ご主人も自覚されているのかもしれませんね。

どうも、40男です。

>「射精していないのだから倫理的に問題はない」「怒る私のほうがおかしい。3日くらいで仲直りするぐらいの夫婦喧嘩で怒りの度合いは相当だろう」とのことでした。

これも人それぞれの価値観ですよね。
私はそうは思いません。
残念ながら他の回答者様のように「お金で割り切れる」ものとも思っていません。
やったことはやったこと。逆に「お金で買う」という行為に精神的な貧しさを感じてしまいます。
ご主人が「怒る私のほうがおかしい」とまで言われるのでしたら、それはそういう価値...続きを読む

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Q新婚1年半ですがセックスレス、スキンシップレスです。

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新婚1年半です。 お見合サイトで知り合い半年あまりで結婚しました。
元々妻は人とべとべとするのを嫌い、付かず離れずの関係を望んでいました。
結婚するまでも忙しくてあまり会えませんでしたが、
結婚すれば当たり前と思い我慢していました。
でも結婚しても、最初に
子供は経済的に無理なので諦めると宣言されています。
子供を作らないのにスキンシップを言われるとしんどい、家事や仕事が忙しいので体力も精神的にも負担はいやと言われました。
なので一切肌に触れず、キスも抱きつくもなし。
気が強いので勝手に触ると怖そうです。
あれから一年半経つので再度伺ってみようとは思いますが。
想定外です。 こんなんありですか?

ちなみに 私の年収は600万円前後
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妻は仕事以外あまり外へ出ず、他の男の影はありません。

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質問どおりの内容だとしたら
あなた、いい金づるですね。
もしかして奥さんの収入は奥さんのもので生活費はあなたの収入から全て当てられてませんか?
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奥さんは収入よりいい生活を送れます。高級家政婦さんですね。
その収入で収入を理由に子供いらないとかいっているところを見るとそれなりに奥さん買いたいもの買ったりお金も結構使っているんじゃないんですか?

何のための結婚生活・夫婦生活なんでしょうか?
結婚前に具体的生活像を話し合いましたか?
きちんとその考え方を共有できていましたか?

もう一度きちんと話し合ってみてはいかがでしょうか?
話し合ってこのままだったら慰謝料無しの離婚を持ちかけてもいいぐらいです。

でもこんな相手かどうかをきちんと確認せず結婚した質問者様の責任でもあります。
その責任は質問者様にもありますのでこのままあきらめて一生を送るか
(男でもできない限り生活のために彼女はわかれる気はないでしょうから)
こんな奥さんですから慰謝料を絞りとられての離婚になるでしょうね。

質問どおりの内容だとしたら
あなた、いい金づるですね。
もしかして奥さんの収入は奥さんのもので生活費はあなたの収入から全て当てられてませんか?
その上管理まで全部されてたらほぼ間違いなく金づるだと思っていいかも。
奥さんは収入よりいい生活を送れます。高級家政婦さんですね。
その収入で収入を理由に子供いらないとかいっているところを見るとそれなりに奥さん買いたいもの買ったりお金も結構使っているんじゃないんですか?

何のための結婚生活・夫婦生活なんでしょうか?
結婚前に具体的...続きを読む

Q意味を研究する事って

こんばんは。
今、授業で「認知意味論」を学んでいます。私は「意味を研究する事に意味があるか」という質問に答える事になったのですが、意味が無いと言ってしまうと授業が成り立たないので意味があると答えるべきだと思いました。
しかし、その根拠となる事柄がなかなか思いつきません。「どんな語にも意味があり、言語活動は意味を伝達する事であるから」ということだけでは、意味を研究する意味の根拠としては乏しいと思うのです(語の持つ意味が重要だとしても、言語によって意味は違い、その全てを網羅するのは不可能に近く、また、ある一つの言語に限っても、類似した意味の区別をつけることは困難、つまり意味というものは曖昧なものだから。)
そのような訳で、意味を研究する事の意味はどこにあるのか、皆様の考えをお聞かせ願いたく、質問しました。
また、私は専門家ではないので難しいことは分かりません。もし上の私の考え方でおかしなところがあれば訂正頂ければ助かります。

Aベストアンサー

意味論というのは定義が難しくて定義も様々ですが、共通して確認できる前提としては、意味というものは社会的な性質を持っているということです。要するに、言葉の意味とは事物の中に隠れているものが発見され命名されるのではなく、人間がその言語を通して事物に意味を与えていくものだということです。

将棋をさす時にある駒が足りなければ、そこらの石でも牛乳瓶のふたでも、何でも代用することができますが、これは駒そのものが重要なのでなく、将棋というゲーム全体の関係性の中においてその駒に与えられた意味が重要だからです。逆にいえば、ある駒を見つめていてもその駒の持つ意味というものは決して理解できません。

これと同様に、意味というものは全体の関係性の中で言葉に付与されるものですから、孤立した単語を眺めていても決して浮かびあがってくるものではありません。言葉の持つ意味とは、他の単語との関係の中に捉えられる、ある体系内の価値である、という風に認識できるでしょう。言語とは網のようなもので、意味とはその中の流動的なひとつのマスに過ぎません。これが意味論の根本的なスタンスと言って良いでしょう。
そう考えると、ご質問にある「言葉の意味を考える」ことは、すなわち社会制度としての言語の意味のネットワークを考える、ということに直結するわけですから、文化・社会・歴史全般にわたる広がりを持つという意義もわかるでしょう。裾野が大変に広いわけです。

言葉がご指摘のように曖昧な意味を担っていて、周辺のぼやけというかある幅を有することも事実ですが、先の意味から考えればこれは逆に、意味が他律的に周囲との関係の中で定まるものであるがゆえに、意味の中心が存在せず、せいぜい最大公約数的なものしか認識できない、という風に言えるでしょう。

要するに、明快な意味が定義できないから駄目なのでなく、そこをスタートとして、それなのに曲がりなりにも意味が通じ合うのはどういうことなのか、という風に意味の意義を求めてみてはどうでしょうか。
「言葉はモノの名称リストではなく、我々の世界認識の結果である」というのが、現在の言語観の基本です。

また、意味というものは意外と動的なもので、単純なものではありません。意味論の初歩でデノテーションとコノテーションを学ばれることと思いますが、例えば『ユダヤ人は所詮ユダヤ人さ』というせいりふの意味を考えてみると、最初のユダヤ人は「ユダヤ民族に属する人」という外示的意味(デノテーション)を指すのに対し、あとの方のユダヤ人とは「狡猾でずるいやつ」という共示的意味(コノテーション)を担っています。

これはひとつの些細な例にすぎないのですが、コノテーションを深く知れば、表現を通じて人間の意識というものを知ることにもつながります。言葉の意味は一定しないもので、常に既成の意味体系に限定されていく人間の意識が、言語の表現作用を通じて解放されていく様がコノテーションには見られるからです。
意味というのは世界の分節化であり限定性を本質的にもつものですが、それに抗って新しい意味生産を行うこと、つまり、言語の網の目の改変、という点で言葉の意味をたどることは人間の意識や思考方法そのものを見つめることに直結します。無意識のレベルで言葉の音と意味がどのように関わりひとつの語として紡がれるのか、というプロセスを研究する人達もいます。

さらに、認知意味論というのは特に人間が意味を認識する過程を問題にするわけですから、意味を考えること、ひいてはどうやってその意味が認識されているのか、ということは人工知能や認知哲学など広い分野に活用されるべき知識です。
例えば、海に浮いているメッセージボトルを見たとき、我々はすぐにそこに何らかの意味があることがわかるのですが、これはなかなか容易なことではありません。内部情報(中の紙に書かれている意味)を理解する以前に、外部情報(例えば「この文章が日本語で書かれている」といったこと)、さらにフレーム情報(つまり「このボトルの中には意味のある情報が入っている」ということ)が適確に理解されなければなりません。
「これは意味のあるモノである」という情報それ自体もメタ情報として意味を担っているわけで、実は語やモノの意味を理解することはそれ以前に多くの意味の解釈を必要としているのです。我々にとっては無意識の作業ですが、そういった事柄が我々の頭の中でどのように認識し処理されているのか、大変興味深い研究テーマだと思います。その困難さは、人工知能にこれらの行為を代替させようとした時にどれほどの困難が伴うことかを想像してみればわかることでしょう。

※少しご質問の内容とはずれがあるかもしれませんが、あまり意味論を理解していない回答が多いようなので、敢えて考え方のヒントとして書いてみました。ご参考までに。

意味論というのは定義が難しくて定義も様々ですが、共通して確認できる前提としては、意味というものは社会的な性質を持っているということです。要するに、言葉の意味とは事物の中に隠れているものが発見され命名されるのではなく、人間がその言語を通して事物に意味を与えていくものだということです。

将棋をさす時にある駒が足りなければ、そこらの石でも牛乳瓶のふたでも、何でも代用することができますが、これは駒そのものが重要なのでなく、将棋というゲーム全体の関係性の中においてその駒に与えられ...続きを読む

Q義父母との関係について。結婚6年目の主婦です。夫は長男です。

義父母との関係について。結婚6年目の主婦です。夫は長男です。
結婚して半年後くらいから孫が早くほしいといわれ、また会うと占いの人に
いわれたことを引き合いに今年は赤ちゃんできるかもっていわれたとか言われ。。
最低子供は二人とか言われ。
そのころ私も子供がほしくてできてなかったので何て無神経、、なんて思いながら
すぐ一人目の女の子ができました。
そして産後子供が6ヶ月のころには、ママに二人目催促しなきゃね~
なんて子供に話しかけながら言われ。
一人目が女って分かったときは、「うちはどっちでもいいのよ~」なんていっておきながら、
まだ一人なのに「男の子でも使えるいいマント買ってあげる」とか
女の子の服にまぜて男の子の服を送られてきたり。
そして、二人目を妊娠し、また女の子とわかったら、うちは子供は二人って思ってたので
そのことを言ったら、まだ妊娠中でもあるのに「4人目が男の子かもしれないし」とか
義母に言われ。結局また予想外ではありましたが3人目を授かり、女の子でした。
私は3姉妹でうれしかったです。
義父母は普段はとてもいい人のように振る舞い、主人は私がいやな気分になっていても
向こうはそんな悪気ないからとしかいってくれないし。義父母に注意してくれたらしいのですが
それから言わないようになったわけでもなく。主人もたいしたことじゃないのに
俺は言ってやったのにっていう感じで言われるし。
私からしたら、出産マシーンじゃない!っていいたくなるのです。出産後も
いつも、「よくがんばってくれたね。また孫をよろしくたのむね」なんて。私は義父母のために
生んであげて育ててあげてるんじゃない。

また義母に次は男の子かしらなんていわれないかとほんとにしゃべるのも
会うのもいやです。
電話がかかってくるだけで動悸もしてくるし。
私が気にしすぎですか?たびたび孫の催促受けるのはほんとにいやなことではないですか?
長男の嫁なら当然なのですか?
うちは2人目の娘が障害があり、今2歳ですがそれでも長生きしているほうです。
1歳の誕生日には義母に「1歳なんて私絶対無理だと思ってたわ~」なんて
さらりといわれて。
主人からしてみれば、義父母はとてもやさしい尊敬するひとみたいなので
何をいっても私が悪く思われるだけで。。
2人目生んでほんとに命のありがたみとか考えさせられているので余計腹がたっています。
私には散々孫の催促しておいて、義実家の近くにすむだんなの妹には何もいいません。
義妹には姑もいないのですが。
自分にはまったく悪いところはないとおもっている義父母なので
私がそっけなくしているのが私だけが悪者みたいで。
私が気にしすぎですか?どうしたら忘れられますか??

義父母との関係について。結婚6年目の主婦です。夫は長男です。
結婚して半年後くらいから孫が早くほしいといわれ、また会うと占いの人に
いわれたことを引き合いに今年は赤ちゃんできるかもっていわれたとか言われ。。
最低子供は二人とか言われ。
そのころ私も子供がほしくてできてなかったので何て無神経、、なんて思いながら
すぐ一人目の女の子ができました。
そして産後子供が6ヶ月のころには、ママに二人目催促しなきゃね~
なんて子供に話しかけながら言われ。
一人目が女って分かったときは、「...続きを読む

Aベストアンサー

よくある話ですね。
 義父母やご主人にしたら、それほどあなたが深刻に受け止めるとは想像もつかないのでしょう。悪意があるとは思えませんが、あなたにとってこれほど辛いことはない。たとえ口に出して言われなくてもそれは同じですよね。

 私も長男ですので、双方の気持ちは、よくはわかります。

 ここからは、そのままご主人に読んでもらって下さい。

 他の家庭で育った女性を妻として家に迎え、家の妻、家族の一員となってもらうことは、当事者すべての幸福にとって、とても大事なことです。そのために、最も重要な存在は、母や嫁ではなく、長男であるあなた自身なのです。両親、兄弟、あなたの子供や家庭、そして親族のすべての幸福は貴方自身の双肩にかかっている。
 それほど、他所で育った人を家族に迎えるのは大変なことなのです。血のつながった肉親は、切っても切れませんが、そうでない嫁は切れてしまうこともあるのです。そのときの、あなたや妻や子供達は幸せとは遠い人生を歩むことになる。
 その鍵を握っているのは、男であるあなたであり、あなた以外には誰もできない。
 長男の嫁として嫁がれた時点で、奥様にはその覚悟はできていたはずです。それでも、あなたとあなたとの間にできる子供の幸せのために、あなたを選択された。
 女性にとって、出産育児の心身に対する負担は、男の私たちには想像もできないものでしょう。それを押してあなたを選択されたし、あなたも、それを承知で任せておけと、それを受けたはず。
 その責任をまっとうするのが、夫であり子供である、あなたのもっとも仕事/責務なのです。
 あなたは、良い子になったらダメなのです。親の嫁に対する不満は、あなたが、そのすべてを受け止めること。だってあなたが選択したのですから・・。
 妻の、父母への不平不満はあなたがそのすべてを受け止めること。なぜなら、あなたが連れてきたのですから。
 実際、男の子か女の子を決めるのは、あなたの精子であって母体ではないのだからね。
 それなのに、責められる(責めてはないけど、そう受け取るのはいつも女性)、この精神的負担は、とっても大きいのです。私の友人のお嫁さんは、それで欝になり、離婚されました。・・元々、子供は少ない家系で一人っ子の長男のところに嫁いで、子供はできない。原因は夫側にあったのに。

 何をすればよいか。

・一切、子供の性別を口に出さない。
 原因はあなただと言うこと
・娘のほうが、絶対良いと説得し、そう信じてもらうこと
  嫁を取るより婿を取るほうが楽。婿は家にいないので角付き合わせる必要ないし
・あなたが間に立って、すべてを受け止めること
  不平不満はあなたが消化して上手に解決すること。褒めるのは、直接褒めてもらうこと。あなたが「実父母を尊敬していたらダメ」

 私は、本当は父母を尊敬していましたが、最初の頃は妻の前では一切、おくびにも出さなかった。逆に妻は私の父母をとっても尊敬して、私を責めていました。逆もそうでした。
 妻曰く「人生でであった、最も尊敬する女性は、おかあさん」だと。今でこそ、私も同調して父母を称えます。

 物心ついてからの女性の人生、実母よりも義母との方がはるかに長い期間、親子として暮らさなきゃならない。その人生を決めるのは、あなたであり、あなたしかいないし、嫁を娶ったあなたの責任だよ。




 

よくある話ですね。
 義父母やご主人にしたら、それほどあなたが深刻に受け止めるとは想像もつかないのでしょう。悪意があるとは思えませんが、あなたにとってこれほど辛いことはない。たとえ口に出して言われなくてもそれは同じですよね。

 私も長男ですので、双方の気持ちは、よくはわかります。

 ここからは、そのままご主人に読んでもらって下さい。

 他の家庭で育った女性を妻として家に迎え、家の妻、家族の一員となってもらうことは、当事者すべての幸福にとって、とても大事なことです。そ...続きを読む

Q顎の骨吸収が見られる。とは、どういう状態ですか?

中学二年の男子を持つ母です。最近息子が歯医者へ行き歯のレントゲンを撮ったのですが、下顎の骨吸収像が見られるので口腔外科で診てもらってくださいと、紹介状を渡されました。左側の奥歯の奥に、本来なら白く骨が映っているべき場所に骨が映っていません。(右側には骨が映っています)
ネット等で調べても詳しいことがわかりません。
近々口腔外科へ行く予定ですが、行くまでにどんな病気が考えられるのか、知っておきたいです。
どなたか詳しくおわかりになる方、よろしくおねがいします。

Aベストアンサー

実際にレントゲンなどを拝見した訳ではありませんので、
あくまでも参考程度にしてください。
考えられる病気として、とりあえずいくつか挙げておきます。



・エナメル上皮腫
https://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%A8%E3%83%8A%E3%83%A1%E3%83%AB%E4%B8%8A%E7%9A%AE%E8%85%AB
歯胚(歯を作る組織)が原因となる良性腫瘍。
患部を押すとペコンペコンとした感覚(羊皮紙様感)などがあります。

・角化嚢胞性歯原性腫瘍(かくかのうほうせいしげんせいしゅよう)
https://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%A7%92%E5%8C%96%E5%9A%A2%E8%83%9E%E6%80%A7%E6%AD%AF%E5%8E%9F%E6%80%A7%E8%85%AB%E7%98%8D
歯胚(歯を作る組織)が原因となる良性腫瘍。
原因となる組織がエナメル上皮腫とは異なります。

・歯牙腫
https://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%AD%AF%E7%89%99%E8%85%AB
実際には腫瘍ではありません。内容物に歯の出来そこないのような
組織が詰まっていることが多いようです。

・侵襲性歯周炎(若年性歯周炎)
http://www.ha-channel-88.com/sisyuubyou/sinnsyuuei-sisyuuenn.html
若年者に見られる急激に進行した歯槽膿漏。
難治性なので、もし該当するなら専門病院の受診を強く推奨します。
歯の動揺や歯肉出血などの自覚症状がなければ違います。



もし、エナメル上皮腫のような歯原性腫瘍なら、大きくなる前の
処置が望ましいので、担当医としっかり相談してください。

おだいじになさってください。

実際にレントゲンなどを拝見した訳ではありませんので、
あくまでも参考程度にしてください。
考えられる病気として、とりあえずいくつか挙げておきます。



・エナメル上皮腫
https://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%A8%E3%83%8A%E3%83%A1%E3%83%AB%E4%B8%8A%E7%9A%AE%E8%85%AB
歯胚(歯を作る組織)が原因となる良性腫瘍。
患部を押すとペコンペコンとした感覚(羊皮紙様感)などがあります。

・角化嚢胞性歯原性腫瘍(かくかのうほうせいしげんせいしゅよう)
https://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%A7%92%E5%8C%...続きを読む

Q夫のセックスレス

夫38歳、私39歳です。結婚して12年です。4年前からセックスレスです。夫が誘い、私から誘ったことはないと思います。夫からの誘いがなくなり、レスになりました。
4年前は実家のことで大変で、それどころではなく、また、夫がオナニーしやすい環境にもなった頃でした。育児に協力しない夫に不満もあり、別にいいと思っていたのですが、最近、子供も成長し、40前になり、なんだか女として寂しくなりました。私たちがいない時を見つけてはアダルトサイトやAV雑誌の付録のDVDを見ているようです。若い頃でも2日続けてセックスしたことがなかったので、性欲が少ないのかと思っていたのに、現在の状況に驚いています。私はよくないのかなと落ち込んでいます。
レスですが、会話もあり仲も悪くありませんが、もう一度昔のような関係に近づきたいと思います。私も子供や実家を優先し、夫を大事にしていなかったかなと反省し、夫につくそうとしてます。一階が仕事場、二階が住居なので、昼間など二階にきたとき、キスをしてくれるようにはなりました。(最初は私から誘った)。思い切ってまた横で寝たいというといいよと言ってくれたので、1ヶ月前から一緒に寝るようになりました。ディープキスも最初はながされていたのですが、してくれるようになりました。でも、私には触れてきません。ちゃんと見てませんが、たってないようでした。私ではもうダメなんでしょうか?
主人の部屋で一緒に寝ると主人はオナニーをする機会がへるだろうから、外で遊ばないだろうかと心配なので、もうあきらめてまた別寝にしたほうがよいですか?それとももう少し一緒に寝てれば変わるでしょうか?
私がやさしくし、あまえたりするようになってから、主人の態度も変わったような気がします。今だけかもしれませんが…
この先、どうすればいいでしょうか?

夫38歳、私39歳です。結婚して12年です。4年前からセックスレスです。夫が誘い、私から誘ったことはないと思います。夫からの誘いがなくなり、レスになりました。
4年前は実家のことで大変で、それどころではなく、また、夫がオナニーしやすい環境にもなった頃でした。育児に協力しない夫に不満もあり、別にいいと思っていたのですが、最近、子供も成長し、40前になり、なんだか女として寂しくなりました。私たちがいない時を見つけてはアダルトサイトやAV雑誌の付録のDVDを見ているようです。若い頃でも2日...続きを読む

Aベストアンサー

以前拒否されてのレスだとしたら、
旦那さんは辛い時期を過ごしていたと思います。


しかし分別わきまえて自己処理されていたのでしょう。
平気で浮気に走る男が多い昨今で、
旦那さんは実に誠実な方なのかなぁと感じました。


貴女が寝たいと言って拒否反応を示していないなら、
やはり貴女への思いやりを感じます。


互いに長いことしていなかったことに
再び挑戦しようとするのですから、
一方的な欲望をぶつけるのではなく、
時間をかけてゆっくりと慣らしていけば、
きっとお二人はいい感じに戻れると思います。


とにかく一緒に寝て、スキンシップです。
そして恥ずかしいことも含めて本音で話し合ってください。

昔を思い出して、互いに思いやりながら、
二人で気持ち良くなってください。
気持ち良くしてあげてください。


焦らなくても大丈夫だと思いますが、
もう少し奥様が積極的になっていい状況だと思いますよ。

Qsexlessで悩んでいます

結婚4年目、子供なしです。2年前に流産をし、体調をずっと崩していました。私が体調悪いからセックスも回数減ってしまったと悩み、4ヶ月もセックスレス状態が続いてしまった先週思い切って夫と話し合いをしました。私から求めても断られていたし、その原因が聞きたかったんですが、”これと言った原因はない”と言われてしまいました。
と同時に発覚したのが、夫の風俗行き計画でした。飲み仲間4人で、ゴルフの後、大阪の風俗に行ってから夕飯を食べに行く、といった計画のメールを読んでしまったんです。メールを読んだわよ!どういうつもり?!とののしったところで、今の私たち夫婦の状況が良くなるとは思いません。なんで勝手にメール読むんだ!?って逆切れされそうです。でも、黙って知らぬふりをして、夫を送り出すのも辛いんです。性欲を外で発散できるようになれば、夫婦のセックスレス問題は絶対に解決されないですよね。
もう諦めるしかないのでしょうか。。。3年目の倦怠期を努力して乗り越えたいのですが、夫との2人3脚ができてないと、どんな努力も水の泡でしょうか。。。

Aベストアンサー

>風俗も目をつぶってあげるべきなのでしょうか

・・・難しい判断ですよね。情けない話ですが、私にはその答えは見つかりません。ごめんなさいね。

 夫婦として成長していく過程を階段に例えると、今は、一緒に階段を上りながら、踊り場で息切れしている状態。
 samisinboさんは、そこで偶然にもメールを見てしまった。受け入れ難い現実に気付いてしまった。まさに夫婦の危機が目前に迫っている様にお感じだと思います。
 でも、4年間一緒に暮らして、苦楽を共にしてきた夫婦の絆は、そんなにたやすく切れるものではないと思います。
 「夫婦二人三脚で一緒に階段を上っていきたい」というsamisinboさんの想いも間違いなく伝わっています。

 息切れしかけているパートナーを支えていく苦労は測り知れないと思います。samisinboさんご自身も同じ階段を上ってきて、同じ辛さを経験して息切れ寸前でしょうね。でも今は、御主人が一人の人間として立ち直るのを助け、見守ってあげる時なのかも知れません。

・・・すみません、samisinboさんのお悩みへの回答になってませんね。私の純粋な気持ちをお伝えしてみました。

>風俗も目をつぶってあげるべきなのでしょうか

・・・難しい判断ですよね。情けない話ですが、私にはその答えは見つかりません。ごめんなさいね。

 夫婦として成長していく過程を階段に例えると、今は、一緒に階段を上りながら、踊り場で息切れしている状態。
 samisinboさんは、そこで偶然にもメールを見てしまった。受け入れ難い現実に気付いてしまった。まさに夫婦の危機が目前に迫っている様にお感じだと思います。
 でも、4年間一緒に暮らして、苦楽を共にしてきた夫婦の絆は、そんなにたやすく...続きを読む

Q夫に愛されてるのか不安… 現在27歳の専業主婦です。 夫は同級生で友人から恋人となり、 結婚して3年

夫に愛されてるのか不安…
現在27歳の専業主婦です。
夫は同級生で友人から恋人となり、
結婚して3年になります。
子どもは3カ月の息子が一人です。

主人は明るく、面白いことが大好きで
思ったことは素直に話してくれる人です。
お互いの笑いのツボが同じなので
普段の生活の中で、会話や笑うことは
多い方かな?と思います。
もちろんそれは楽しいのですが…

なんというか友達感覚?が強くなり過ぎて
夫婦らしい、愛情表情がゼロなんです…
付き合い始めてから今まで、
「愛してる!」なんて言葉はもちろん、
プロポーズもありません。
容姿を褒めることも殆ど無いです。
たまには言って欲しいなぁ〜(^ ^)と
お願いしたこともありますが、
「恥ずかしいし、いつも思ってるから〜♪」で、話を流されて終わりです…
夫が結婚指輪を無くしてしまった時も
「まぁ結婚してるしいっか〜♪」と
楽天的な態度で終わり。
さすがにちょっと怒りましたが、
無くした物は仕方ないと諦めました。

出産する前は、私もフルタイムで忙しく
働いてたこともあり、こんな人と分かってて結婚したのだから仕方ないな〜と思い
そこまで気にならなかったのですが、
息子を出産してからなぜか急に
不安に思うことが多くなりました…

夫が冗談で言った一言が笑えなくなったり、
つい、他所のご夫婦と比べてしまったり
自分は妻として価値がないのかな…
と、ひどく落ち込むことがあります。
夫婦生活も再開しましたが、
お腹の線を笑ったり肉をつまんだり…
頑張って痩せたんだよ!と言っても
「どうでもいいよ〜」とのことでした。
なんだか心に引っ掛かり、
夫に肌を見せることを躊躇ってしまいます。

私としては、毎日じゃなくても良いので
たまには何か愛情表情の一言を
言われたいです…

皆さんにお伺いしたいのが、
このような夫の態度はどんな心境だと
思いますか?(>_<)
また、相手に愛情表情をして欲しい時
良い方法みたいなことがあれば
教えてほしいです!(T_T)
よろしくお願いします!m(_ _)m

夫に愛されてるのか不安…
現在27歳の専業主婦です。
夫は同級生で友人から恋人となり、
結婚して3年になります。
子どもは3カ月の息子が一人です。

主人は明るく、面白いことが大好きで
思ったことは素直に話してくれる人です。
お互いの笑いのツボが同じなので
普段の生活の中で、会話や笑うことは
多い方かな?と思います。
もちろんそれは楽しいのですが…

なんというか友達感覚?が強くなり過ぎて
夫婦らしい、愛情表情がゼロなんです…
付き合い始めてから今まで、
「愛してる!」なんて言葉はもちろん、
プ...続きを読む

Aベストアンサー

ヌメロンさん こんにちは。

既婚男性です。

ご主人の立場ですね。
ご主人のヌメロンさんへの対応や言動が手に取る様に分かるので
思わず回答欄へ書き込みしています。

私も妻への愛情表現はないですね。
言葉も態度も。

では、実際に愛情がないかというと全く逆です。
世界一大切な人と思っているし感謝もしているし尊敬もしています。
勿論、愛しています。(口が裂けても妻にはこんな事言いませんが笑)

ただ、若い頃のお付き合いしている時のような「ドキドキ感」や
「トキメキ感」「フワフワした高揚感」なんてものはありません。

その代わりもっと大地に根を張っているような強く安定した気持ちで
向き合えていると思っています。

そもそも、多くの男性は「照れ臭い」「恥ずかしい」「言わなくても
分かるでしょ」という感情から分かり易い愛情表現をする人は少ないでしょ。

女性を喜ばせる、気持ちよくさせる話術や対応を良く知っていて実行
出来るような器用なモテ男は少ないと思います。

私もそうですがご主人も照れ屋で少し不器用な男性なのでしょう?
友人関係、恋人関係の時からヌメロンさんは理解していたはず。

結婚して「男と女」「夫婦」という関係性から、お子様をご出産されたことで
「父親と母親」「家族」というようにご主人への目線に変化が生じた事で
違和感を覚え、少し不安になってしまっているのかもしれませんね。

ご主人のヌメロンさんへの目線は変わっていないと思いますよ。

ですので

>「恥ずかしいし、いつも思ってるから〜♪」

これは「そのまま」だと思います。

>夫が結婚指輪を無くしてしまった時も
>「まぁ結婚してるしいっか〜♪」

実は私も結婚指輪を失くしました。(汗)
あるスポーツをやっている関係でそのときは外します。
それで・・・・なくしてしまったのですが・・

男性って女性が思っているよりも現実的だと思います。

ヌメロンさんと結婚しているという「現実」があるから良い。
周囲へアピールする必要もないし、指輪で二人の気持ちが繋がっている
訳でもない。
二人は愛し合って必要とし合って結婚し家族となった。
その「現実」があるから「まあ、いっか~・・」も分かります。

またいつもヌメロンさんのことを思っているという「現実」があるから
恥ずかしい照れ臭い思いをしてまで言葉で表現しなくても良いよね?
という感じなのだと思います。

>頑張って痩せたんだよ!と言っても
>「どうでもいいよ〜」とのことでした。

この「どうでもよい」は、投げやりなネガティブな感情からの
「どうでもよい」ではないと思います。
「自分はそれほど気にしていない。」という意味での「どうでもよい」
なのだろうと思います。
出産して多少お腹に肉が付いていても、そんな部分も愛らしく思えるのでしょう。
それほど深刻なものでもないし・・・という事ですよ。

分かり易い直截的な愛情表現はないかもしれませんが普段ご主人と生活していて
感じる愛情はないですか?

しっかりと感じ取ろうとしていますか?

ご主人に蔑ろにされて雑にぞんざいに扱われていますか?

分かり易く直截的な愛情表現をして欲しいという気持ちも分かりますが、
ご主人の「愛情を感じ取ろう」「見逃さずに受け止めよう」という気持ちも
必要ではないでしょうか。

ヌメロンさんのご質問文を拝見して私の妻への言動、愛情表現、実際の感情等を
改めて確認する事が出来ました。

ありがとうございました。

ヌメロンさん こんにちは。

既婚男性です。

ご主人の立場ですね。
ご主人のヌメロンさんへの対応や言動が手に取る様に分かるので
思わず回答欄へ書き込みしています。

私も妻への愛情表現はないですね。
言葉も態度も。

では、実際に愛情がないかというと全く逆です。
世界一大切な人と思っているし感謝もしているし尊敬もしています。
勿論、愛しています。(口が裂けても妻にはこんな事言いませんが笑)

ただ、若い頃のお付き合いしている時のような「ドキドキ感」や
「トキメキ感」「フワフワした高揚感」...続きを読む

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