結婚3年目の主婦で子供なしです。
セックスレスと呼べるほどのものではないかもしれませんが、夫との夫婦関係に悩んでいます。
セックスは月1回あるかないかで、セックスレスと呼べるほど少なくないかもしれませんが、気になるのはその全てが私から誘ったものでした。
セックス自体も私が上で旦那はマグロ状態。。
最近では途中で萎えてしまうこともありました。久々で私てきにはかなりうれしかっただけにがっかりでした。。
私自身は結婚後、太ったとかだらしないとかそういったことは一切ないし、ちゃんと見てもらえるよう努力してきたつもりです。
セックス以外では性格は優しい人だし、浮気もしていないようだし、外では手を繋いで歩いたりしてくれます。
性欲がないのかとも疑いましたが、ネットでエロサイトを見た履歴が残っていたりエロ本が隠してあったりしたので性欲は普通にあるようです。
絶対なんて言い切れませんが、浮気をするようなタイプではありません。(会社も一緒なのでできる環境でもないし)
性欲があって浮気もしていないのにどうして求めてきてくれないのでしょうか?
1年くらい前に正直にこの気持ちを話しましたが勤務体制がきつくて体がついてかない、と言われました。
ですが、今は会社もそう忙しくなく普通の勤務です。なのであれは言い訳だったんだ、と思ってしまいます。
言っても変らないし、そもそもムリしてやってるなら虚しいだけで、こんな気持ちのままいたら私のほうがいつか旦那を裏切るような行為をしてしまう気がします。
どうしたらいいのかわかりません。
セックスだけが原因で別れるっていうのもせっかく好きで一緒になってその部分以外では何も不満はないのに、、、と思ってしまいます。
どうしたらいいでしょうか、アドバイスお願いします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (11件中1~10件)

w(゜o゜)w オオー!


俺の出番ですね。NINA333さんの旦那に変わって
俺が代弁しましょう。

男って同じ相手の女性とばかりSEXしていると
飽きちゃうんです。だから男は付き合った当初
はデートのたびにSEXしよう!というと思うんで
す。
NINA333さんの誰だってはじめから月1しかも
NINA333さんから誘わなければSEXしませんでし
たか?

だから結婚して3年目というのは全く関係有り
ません。付き合って何年目かなんです。

だから旦那はもうNINA333さんとのSEXに飽きち
ゃっているんです。その証拠が別の女性のエロ本
みながらだとオナニー出来るわけです。
でも、いつも同じエロ本だと飽きるからエロ本も
交換しますよ。だからSEXだって相手を交換したい
のが本音なんです。
エロ本の女性が目の前に現れて旦那にSEXしよう!
なんて言われたら旦那喜んでSEXしますよ。

浮気をするようなタイプではなくても浮気を
したいと思っているのは間違いないです。

思うに男は愛しているからSEXするのではなく
気持ち良いからSEXするんです。
だからSEX相手はNINA333さんじゃなくても
エロ本の女性だってかわいければ誰でも性の
対象なわけです。

逆に言えばNINA333さんはいつもいつも同じ
男に抱かれて良く飽きませんね。
男からすればそっちの方が不思議でなりません。
そんなにSEXしたければ他の男とやればいいのに。
でも出来ない!これはたぶん女性は愛している
人じゃないとSEXできない生き物なんだと
思います。

だから男が女を、女が男を理解するのは絶対に
無理です。

でも安心して良いのは旦那はNINA333さんとの
SEXに飽きちゃったけどNINA333さんが嫌いなわ
けではではないんです。
外では手をつないでくれる、性格は優しい、
これがその証拠です。
だから男はSEXの回数で愛情をはかることは
しません。

なのでNINA333さんもSEXの回数で旦那の愛情を
はかるのだけはやめて下さい。
せいかくは優しくない、外でも手はつながない、
でもSEXだけしてくれれば満足というのでは
なくてSEXはしてくれないけど、SEX以外で
旦那の愛情を感じ取る事はできないものでしょ
うか。

1年くらい前に正直にこの気持ちを話しましたが
勤務体制がきつくて体がついてかない、と言われ
たんですよね。
本音を言えば飽きたNINA333さんの体を相手に
そうそうSEX出来る物ではない!と言いたいんで
す。でもそんなこと言えますか?いえませんよね。
だからそうやって仕事のせいにするんです。

NINA333さんだって好きで買った洋服飽きたら
そうそう着られませんよね。それと感覚的には
同じです。

せっかく好きで一緒になってその部分以外で
は何も不満はないのに、、、だったらそれで
愛情十分感じられませんか?
せっかく好きで一緒になってその部分以外は
不満だけどSEXしてくれるから満足って聞こえ
るんですよ。

SEXしたければ他に好きな男性を見つけて旦那
に解らないように不倫してください。
間違いなく不倫相手のが優しくしてくれます。
あるいは相互鑑賞相手探すとか、カップル喫茶に
いくとか、スワッピングパーティに参加する
とかすれば旦那も喜んでSEXしてくれると
思います。

何度も言いますが俺の言葉は旦那の言葉だと
思って下さい。みんな俺の言うとおり理屈
合っていますよね。

なんでNINA333さんは旦那みたいにオナニー
で我慢できないのでしょう。

だから男と女は理解するのは不可能なんです。
俺は男だから旦那の気持ちは十分過ぎるほど
理解できます。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
納得はできませんが、男の気持ちとしてすごく参考になりました。
体に飽きるんですね。
私は自分がスタイルを保ってきれいでいるよう意識してるのに求めてくれない夫が理解できませんでした。
そういう問題ではない、ってことですよね。
nik670さんのおっしゃることは多分夫の本音だと思います。でもこれを夫の口から聞くまでは信じることができません。
かといって、夫に聞いても多分私を傷つけないためにまたかわすような嘘を付かれるんだろうな、とも思います。。。。

お礼日時:2008/12/17 20:35

 「No.6」です。

言葉足らずで、不安にさせて申し訳ありませんでした。気持はわかりますが、こんなこと、それほど思い悩むことじゃないんです。ED自体は、大した問題じゃないのです。これによって引き起こされるかもしれない人間関係の不和や健康被害が問題なのです。でも、経験者でもないうえに、女性だとわからないかもしれませんね。どうまとめたらいいのか、かなり考えました。そのため再回答が遅れました。お詫びします。
 紹介したサイトを見てもわからないであろうことを想像して書いていたら、あまりにも長くなり(3,000字以上)字数制限に引っ掛かりました。とりあえずさわりだけ投稿します。連続投稿していいのかよくわかりません。NINA333さんの要望・許可があれば、また投稿します。

■ED(勃起不全・勃起障害)とは■

「性交時に十分な勃起が得られないため、あるいは十分な勃起が維持できないため、満足な性交が行えない状態」
 EDとは病名というより、症状をさす言葉です。頭痛・腹痛・倦怠感などと同じようなものですね。
 体内のシステムがエラーを起こし、勃起しなくなる現象です。性欲とも、愛情とも、基本的には関係がありません。奥さんの容姿も、結婚年数も関係がありません。乱暴に言えば、ED(及びEDぎみ)でない人は、奥さんに飽きても性行為ができます。これを裏返せば、できない人はEDだと判定されてしまうということなんですが。
 また、常に性行為ができないわけでもなので、ご主人の体調に合わせ性行為もできるかもしれませんし、スキンシップもはかれます。ただしこれは、ご主人自身がEDであると認めきちんと理解をし、気楽に考えないと難しいと思います。

 経験者と書きましたが、私は医者にも行かず薬も飲まず自然と治ってしまいました。だから、本来は最良の回答者ではありません。EDと判定できるのは医師です。これは、ご主人の健康問題です。病院に行くのは、健康診断と同じことなのです。当時病院に行ってない私が言うのも変ですが、まずは医師に相談ですよ。
    • good
    • 0

NINAさんこんにちは^^


何かの統計で知ったのですが、各国のセックス数。
日本は一ヶ月に一度あるかないかのようです。(理由は、家が狭いから、子供と一緒の部屋で寝るから、親と同居するから、夫の帰宅が遅いから等々)
ちなみに、イタリアでは一日単位で数えていました^^

色々なご意見がありますが、セックスって夫婦の仲で一番大切なことだと思うので、悩むお気持ちお察しいたします。
そして、「男って・・・」という男性もよく見受けますがが、女性は口にしないだけ利口ですよね~☆
性欲に関しては男女は関係ないのではないでしょうか?と、私は思います。

ご主人は、他の事に対しても意欲がなくなっていませんか?
自分の方向性が見出せないとか…。
精神的なことがきっかけで、生理的な反応も変わる時期もありますよね。欲するときもあるように、それほど欲しないときもある。
エロサイトの履歴とか、本とかみて、どういうものに興味があるのか探索してみるのはいかがですか?
なんだか寂しい…と言ってみたらどうですか?
旦那様はいつ音楽をきいています?音楽を聴く時って、セックスしたいときと似ているそうです。(ちなみに私にはあたっていると思いますが)

>>セックスだけが原因で別れるっていうのも…
結婚相手に、完璧な相手はおりません。二人でギブ&テイクで築くものです。NINA333さんが精神的に病むようでしたら、別れを招く立派な原因です。まだお若いのに。
しかし、セックスの相性が良くても金銭的にだらしい人や、性格の悪い人もいるので、どこをNINA333さんが取るかで変わります。

気持ちが定まらないうちに、旦那様を裏切らないように気をつけてくださいね。
    • good
    • 0

だんだん方向性がかわいそうになってきたので


補足させていただきます。

ご主人に性欲はありそうなので、
単純にNINAさんとのSEXが、仕事の一つとなってしまっているのでは
無かろうかと思います。

要は、男って一回出せば性欲が萎えるわけです。
女性を満足させることが、楽しみではなく仕事になっってしまうと
夫婦のセックスライフは終わってしまいます。
あなたを昇天させることに対して
(1)大変な労力を要する
(2)自信がない
の いずれかでは無かろうかと思います。

特に、(2) 感度が悪い女性や反応が薄い女性を相手にした場合
自分のセックスに自信が無くなり、だんだん面倒くさくなってしまいます
(→自分がそうでした) 結果ピンサロに行ったり、自慰行為だったりです。

女性を満足させるのって早くて30~40分かかりますよね?
右腕パンパンにして頑張った結果、おしるしが出ないと
ちょっとガッカリしますよね~
性欲の深い女性と、淡泊な女性でもずいぶん違いますしね。

生理中に、アプローチしてはいかがです?
もちろん一方通行ですが。
後日お返しをしてもらう際には、早めに入れてもらうよう求め
自分でも早く昇天するよう努力してみては?
面倒だと思わせないよう頑張って努力しか無いかと思います。
    • good
    • 0

?分からない???好きで夫婦で、スタイルの良い女性がいてSEXをしたがらないなんて???性欲旺盛な私には理解出来ないなあ・・・。

しかも旦那がマグロ状態なんて???。不思議で不思議で理解できん???
    • good
    • 0
この回答へのお礼

率直なご意見ありがとうございます。
私も正直そんな気持ちです。
私って女としてそんなだめかなぁとも考えて悩んだりしましたが、一般男性から見て普通にかわいいって言ってくれる人もいるし、まだ大丈夫だと思うのですが。。。(27歳ですが、、)
旦那も2歳年上なのでまだぜんぜん性欲はある年齢だと思います。
それだけに不安です

お礼日時:2008/12/18 08:31

こんばんは。


#4様は レスの回答者としては「専門家」の域に達していると思いながら読ませていただきました。(笑)
私は結婚24年、中年(夫は50歳)夫婦です。

3年目でその回数は不安でしょうね。
お二人で「アダルトビデオ鑑賞」とか「お風呂で一緒に」とかは試みましたか?どちらもその気にさせるには 必須アイテムなんですが。
「ビデオ」は部屋を暗めに(耳から発情で~す)
「お風呂」は明るくして(目で発情~)
「さぁ、するよ!」ではだめです。ムードから入るのが男性。

時には努力も必要ですよ。病気が考えられないのならこの方法をお試しくださいね。(漢方薬やバイアグ●を一度使ってみて 気持ちよさを思い出させるといいかもしれませんね。)
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
旦那自身がそんな気にもなってくれないのにとてもそこまでする気持ちになれません。
私ができることならなんでもしたいとは思うのですが、私が何かしたところで無駄なようです

お礼日時:2008/12/18 08:26

 はじめまして。

私は、妻子ありの30代前半の男です。結婚生活10年ほどです。
 ご主人は、ストレスによる「勃起不全(ED)」です。行動からして、典型的ですね。よくあることです。心配ないです。たいしたことないと思いますよ。ただし、対応を誤ると症状が悪化したり、ご主人の機嫌を損ねます。
 申し訳ありませんが、今は回答を書く時間がありません。以前にこう言った質問に、回答を書きそびれたことがありました。質問を締め切らないでください。以下に紹介するサイトを、先入観なしに読んでください。ただし、適当に検索してピックアップしただけで、私は何も関係ありません。もし疑問点などあれば、書いてください。お答えします。明日には書けると思うのですが……。ちなみに、私は医者や専門家ではありませんが、経験者です。

ED(勃起障害)克服のための基礎知識 http://jouhou.s-tnk.com/
ウィキペディア(Wikipedia)』勃起不全 http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%8B%83%E8%B5%B7% …
日本性機能学会 http://www.jssm.info/
EDの理解からバイアグラ(R)の適正使用まで http://www.ed-info.net/index.html
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そのことも疑いましたが、エロサイトやエロ本を見たりするからそうではないと思っていましたが違うのでしょうか。。
実は昨日の夜思いつめてしまって、思いをぶつけてしまいました。
旦那は自分でもよくわからないんだ、と言っていました。それはやっぱり私に(体)に飽きたってことだと思いました。
もしEDだとしたら責めてしまった自分が悪かったような気がします。でも今更EDを疑うようなことを言ったらさらに傷つけてしまうようでとても聞けません

お礼日時:2008/12/18 08:23

>性欲がないのかとも疑いましたが、ネットでエロサイトを見た履歴が残っていたりエロ本が隠してあったりしたので性欲は普通にあるようです。



↑そう決め付けると危険かもしれませんよ。
もし旦那様が、自分に性欲がないことをおかしいなと思っていらして、自分自身を試す意味でエロサイトやらエロ本を見ていたのだとしたら、どうしますか?
もしそうだとしたら、旦那様はこういうことで悩んでいるかもしれません↓
「性欲がないことを妻に知られたら、嫌われるかも知れない」あるいは「性欲がないなどと妻に言ってしまっては、”お前の体には魅力がないんだよ”と言っているのと同義と見なされ、夫婦関係に支障をきたす恐れがある。これはマズい、黙っておこう」そんなところでしょうか。

主に性欲が低下する要因としては、加齢によるものだったり、病気によるものだったり、ライフスタイルによるものだったりと様々です。
で、質問者様は結婚三年目。恐らくお若いでしょう。ということで、「加齢による」は除外します。次に、「ライフスタイル」によるものも、どうやらないようなのでこれまた除外します。
残るは「病気による」ものです。
一見普通に見えて、性欲減退が考えられる病気としては、性障害が考えられます。
特に性的欲求低下障害は、性的な欲求が減退もしくは欠如します。この病は、エロティックな状況においても性への関心の欠如を訴える上、性活動も低下するため、しばしば夫婦の深刻な葛藤の原因になる──というのが、わたくしの聞きかじった医学の知識です。
上記の病を質問者様が強く懸念されるのでしたら、おりをみてそういう病気があることを旦那様にお話しして差し上げ、泌尿器科、精神科、心療内科のいずれかを受診されるといいと思います。

……といっても、単にわたくしの深読みというのも十二分に考えられますので、ここは一つ様子見が賢明かと。

かしこ
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
体の病気によるものはたぶんないと思います。
旦那は私がお風呂に入ってる間とかちょっとした一人の時間にいつも同じエロサイトを見ています。(履歴にて確認)
だから普通に性欲はあると思うのです。

お礼日時:2008/12/17 20:39

単に面倒なのでは?


性欲<面倒 のため、自分で自慰したい時って結構有りますよ。

少し早い時間に誘ってみてはいかがです?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
ただ単に面倒なのかもです。夫の言動みてるとそう思います。

お礼日時:2008/12/17 20:28

見るのは、興味欲で、あなたが言う性欲とは、射精したいというものでしょう。

これは異なります。見るだけで、自分ではやってない可能性もあるし。一種の収集癖や覗き趣味みたいなものなので。

まあ、とにかく、思いのたけをぶつけるしかないでしょう。状況的には、行為に対して淡白な方のようなので、頑張ってもらうしかない。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
淡白、、かもしれませんが、付き合ってるときは相手から求められることもあったので、飽きられてるのかなぁ、とも思います。
話し合いたい気持ちはありますが、前にも一度話してるしなんかしつこい気がしてなかなか言い出せません

お礼日時:2008/12/17 20:26

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Qセックスレスですが、夫は家族になってしまい性欲がおきません。

交際4年、結婚15年です。子供はいません。

交際中は普通にセックスしていましたが、新婚旅行ではすでにレスぎみ。
途中途中ではありますが、完全にレスになってからは8年ぐらいです。

夫とは同じ仕事をしているので、24時間ほぼ一緒です。
仲は良く、会話もあり、一緒にお酒も飲みに行きます。
感覚としては友達のような家族として大切な存在です。

私はセックスしたい願望はありますが、夫としたいと思わないのです。
夫も同じだと思います。

どちらかがセックスを希望している場合だと「話し合いなさい」的な回答が多いですが、この場合はどうしたら良いでしょう。
お互い「男と女に戻れない」んです。

夫のことは愛している。でも家族として。でもこのままセックスなしで生きていくのは寂しいんです。
人肌恋しいんです。
どうしたらいいんでしょう???

質問を読んで下さった方の中にも同じようなご夫婦はいらっしゃいますか?

Aベストアンサー

こんにちは。

「友達のような家族」という点が大間違いの根源ですよ。
人にはそれぞれ身の置き所、役割があります。
友達のような父子、姉妹のような母子というのもNGです。

私達は、自分の置かれた境遇に真摯に向き合ってこそ、
互いに興味を示したり、時には距離を置いたり、
うち寄せる波のように緩急をつけて生きていかなければ、全てがグダグダになってしまいます。

「他人のような男性」なら性欲が湧く、そうしたあたり前の事柄も忘れがちになります。
見境なく仲良しを続けてしまいますと、相手に求めるものが枯渇するのは道理です。

簡単です。
適度に距離を置き、旦那と妻という立ち位置に戻るように為さってください。
寝室を別けても良いですし、逆にたまには一緒に入浴為さるのも良いでしょう。

とにかく、何もかもを一緒くたに為さらないことが肝心です。
SEXそのものについてもそうでしょう?
非日常的な行為であるからこそ興奮が得られます。

ではでは(^^)

Qセックスレス→婚約者の浮気 乗り越え方

32歳女です。誰にも相談出来ず、すごく辛くて困っています。
ご意見いただけると助かります。

彼42歳。交際7年、うち同棲2年。
今年中に結婚する予定でしたが、彼の浮気が発覚しました。
もともと仕事が忙しいのは理解していたのですが、最近朝帰りが3度ほどあり、
態度も不自然だったため、いけないと思いつつ、
これまで違和感を感じても必死で打ち消してきた経緯があり
ここではっきりさせなければという思いが勝り、とうとう鞄を見てしまいました。
ホテルの領収書が出てきました。

彼に問い詰めると浮気を認めました。
私は、彼がこのようなことをするとはとても信じられなかったので、浮気ではなく、
本気で誰か好きな人ができたのでは と思っていたのですが、

完全にカラダだけの浮気で気持ちは一切ない。
相手は既婚で彼女もセックスレスで悩んでおり割り切ったカラダだけの関係がしたいという点で一致した。
関係は3回。一番最初にそういう目的でホテルに入った時は罪悪感や色々な感情が入り混じり、何もなく終わった。
結果は最悪だった。全然満たされなかったし良いことは何もなかった。ただ罪悪感だけ。
彼女も同じ気持ちでもう別れてる。(私が見つけた領収書が最後の時)
セックスレスに悩んでいてこれから結婚したら一生セックスできなくなることに我慢できなくなり、自分は絶対しないと思っていた浮気という一線を超えてしまった。
私の事は本当に心から愛しているただ一人の人。
本当に全てが理想だがセックスが嫌いなことがネックだった(これは彼の誤解です)。
ただそんなに全て求めるのは贅沢だからセックスレス覚悟でも結婚したいと思った。
本当に本当にごめんなさい。自分でもあの時の自分がわからない。
もう許してくれなんて言えないけどこんなに一番大事な人を傷つけることになって本当に後悔しているし申し訳なく思っている。

ということでした。
初めて彼が泣くのを見ました。

確かにセックスレスでした。
最初の3年は頻繁だったのですがこの4年では4回くらいだと思います。
最後にしたのは1年以上前です。
このことについて私もものすごく悩んでいて、何度も話し合おうと思ったのですが、
彼の年齢的なことや仕事の忙しさ、ストレス等から性欲が無くなってしまったのだと考え
彼のプライドを傷つけてしまうと思い、言えませんでした。
この点について、お互い性欲がないと勝手に勘違いし我慢していたことに、
二人とも非常に驚きました。
私なりにセクシーな部屋着にしたり、直接ではないにしても、
私の事もう女として見れないの?と聞いたりして頑張っていたつもりでしたが
彼は全然気づかなかったとの事。
いつも絶対誘うのは自分で、嫌々応じているように見えたと。
(拒否した事は一度もありませんし嫌がったつもりは全然ありません。)

とても愛されていると感じていたので、
また彼について誠実であると心から信じていたので
ショックでおかしくなりそうです。
私自身、恋愛経験が乏しく、このような経験も初めてなので、
自分が自分でなくなっていくようでどうしたらよいかわかりません。
ご飯が食べられなくなり、吐き気がして今は色々な本を読みあさっている状況です。
実家に帰ろうかとも思いましたが、泣いてしまうことは確実だし、
親にばれたら別れろと言われることは分かり切っているので
しばらく一人でよく考えたいのです。

彼のことは本当に愛していて、出来れば戻りたいのだと思います。
浮気するひとはくりかえす、結婚前なら絶対別れるべき、という意見が
一般的なのだとはおもいますが、それでもまだ信じたい気持ちがあります。
セックスレスという理由が明確であるのなら、
確かにこんなに苦しい思いを今はしているけれど
今後は長年の悩みも解消されうまくいくのではないかという期待も少しあります。

許したい、やっぱり許せないが振り子のように揺れ、
突発的に泣きわめいて自分でもコントロールできません。
単純に彼が別の人とというのももちろんすごく嫌なのですが、
私が仕事で遅く帰宅し家事をこなしている間、
豪華なところ(東京から離れたかったと北海道や箱根などの高級ホテル)で
楽しんでいたのが許せないです。
私だって行きたかったのに忙しいと思ってずっと我慢してたのに。
毎日彼の体を思って料理してましたが、彼はすごく感謝してるけど、
料理なんかなくてもセックスのある毎日が良かったと。
長く付き合ってたのに本当にわかりあえてなかったのだなと思いました。

希望としてはこの辛い気持ちをなんとか乗り越えて、
これを機にもっとオープンに色々なことを話せる二人になりたいです。
取り乱しているため乱文、長文お許しください。
同じような経験をされた方のお話(こうやって乗り越えた、
乗り越えようとしたけどダメだった、別れた等)や、
何でも良いのでご意見いただけたらと思います。

32歳女です。誰にも相談出来ず、すごく辛くて困っています。
ご意見いただけると助かります。

彼42歳。交際7年、うち同棲2年。
今年中に結婚する予定でしたが、彼の浮気が発覚しました。
もともと仕事が忙しいのは理解していたのですが、最近朝帰りが3度ほどあり、
態度も不自然だったため、いけないと思いつつ、
これまで違和感を感じても必死で打ち消してきた経緯があり
ここではっきりさせなければという思いが勝り、とうとう鞄を見てしまいました。
ホテルの領収書が出てきました。

彼に問い詰めると浮気を...続きを読む

Aベストアンサー

男性です。

上手に言えませんが、
やっとお互い気持ちをぶつけ合える状況になったと思います。
すれ違いはお互いに作り出してしまった事。

これからはお互いに礼儀正しく遠慮なくぶつかり合って下さい。

お互いが良きパートナーいられるのは
当たり前ですが互いの想いや思い遣りです。

今回の一件はあなたも苦しいけど彼も苦しいです。
彼も苦しいけどあなたも苦しいです。

互いに想っているから苦しくなるんです。

理由はともあれ肉体関係があったことであなたを傷つけたことは
彼も反省と後悔はしていると思います。

人間って弱いです。
だから現実逃避をしたがります。
自分が被害者だと思い、自分の弱さや未熟な事も棚に上げて
相手を批判し、表層の出来事だけで判断しがちです。
smile9999さんも色々今回のことで自分自身で気付いたことが沢山あったはず。

本気で後悔や反省をしている人間を許せないと思うのなら
それまでです。

誰だって傷つけられたり傷つけたりすることは嫌ですが、
そこから学んだ優しさや強さは本物です。

Q鬱病の夫が、家庭ではほぼセックスレスなのに風俗に通っていた。妻としてど

鬱病の夫が、家庭ではほぼセックスレスなのに風俗に通っていた。妻としてどう対処すべき?

30代、結婚10年目のものです。夫は6歳年上、小学生の子供が2人います。

夫が3年前から不定期に風俗に通っていたことが昨日発覚し、問い詰めたところ、「射精していないのだから倫理的に問題はない」「怒る私のほうがおかしい。3日くらいで仲直りするぐらいの夫婦喧嘩で怒りの度合いは相当だろう」とのことでした。

彼は2年ほど前、異動により毎日午前様に帰宅というような部署に配置され、一年前より、同部署での昇進がきっかけで鬱病を罹患してしまいました。
夫婦間のセックスは、ちょうど3年前くらいから回数が減り話し合いをしたところ、「女性側からアプローチされたり、要求されると萎える」と言われ、私から「してほしい」とお願いするのは我慢してきました。鬱をわずらってからは、ほぼセックスレスの状態です。
ですが、AVやエロマンガ、『レイプ体験談』などの本はすごい勢いで増え続け、そのことで私が何度も「私とはえっち出来ないのに、こういうものを集められていることがすごく悲しい」と話をしたのですが、「仕事での行き詰まりをこういったもので解消している。あなたを嫌いになったわけでもなんでもない。セックスレスとも関係ない。」といわれ、私も「彼は今精神的に辛いのだからね仕方がない」と割り切るよう努力してきました。

ですが、1年前から私自身に『難治性ガン』の疑いが浮上し、度重なる検査入院で疲れ、疑いのあるガン自体が世界でもあまりないレアケースで、担当医自体も方針、診断をつけにくいとの状況で、癌かそうでないかの確定診断も出ずに病院行脚を余儀なくされ、精神的に不安定になり、胃を壊してしまいました。
また、夜も2・3時間眠ると起きてしまい、寝不足が続き、体力が続かなくなると睡眠薬を飲んだりしてしのいでいます。
鬱である夫に甘えるのも遠慮し、私なりに無我夢中で子育てをし1日1日を何とか送っていたのに、夫にこんな形で裏切られ続けていたのかと思うと、悔しくて情けなくて、正直、自分の感情のみを重視すれば、離婚したいです。

でも、小学生の子供が2人が居り、彼らの精神的負担を考えても、経済的な部分を考えても、簡単には離婚に踏み切れません。
しかし、彼に対する不信感、嫌悪感もぬぐえません。

私は、彼が「もう二度とこのようなことはしない」ときっちり宣言して、彼自身しっかり自分を律してくれればこれから先も一緒にいられるかな(彼は、自分は離婚したくないが、私がそれを望むのならかまわないと、あっさり言います)と思うのですが、証拠のメールが存在するのに、「風俗に行った回数、店、メールをお店のことやり取りしていたこと等、何にも覚えていない」の一点張りです(行ったことがあるとは認めています)。

「射精していないから・・・」云々等の主張も私には到底理解できない理屈で、一体どうして行けばよいのか、自分でよく分かりません。

分かりづらい分使用でとても恐縮ですが、何かよいご意見を頂戴できればと思っております。
よろしくお願いいたします。

鬱病の夫が、家庭ではほぼセックスレスなのに風俗に通っていた。妻としてどう対処すべき?

30代、結婚10年目のものです。夫は6歳年上、小学生の子供が2人います。

夫が3年前から不定期に風俗に通っていたことが昨日発覚し、問い詰めたところ、「射精していないのだから倫理的に問題はない」「怒る私のほうがおかしい。3日くらいで仲直りするぐらいの夫婦喧嘩で怒りの度合いは相当だろう」とのことでした。

彼は2年ほど前、異動により毎日午前様に帰宅というような部署に配置され、一年前より、同部署での昇進...続きを読む

Aベストアンサー

どうも、40男です。

>「射精していないのだから倫理的に問題はない」「怒る私のほうがおかしい。3日くらいで仲直りするぐらいの夫婦喧嘩で怒りの度合いは相当だろう」とのことでした。

これも人それぞれの価値観ですよね。
私はそうは思いません。
残念ながら他の回答者様のように「お金で割り切れる」ものとも思っていません。
やったことはやったこと。逆に「お金で買う」という行為に精神的な貧しさを感じてしまいます。
ご主人が「怒る私のほうがおかしい」とまで言われるのでしたら、それはそういう価値観をお持ちなのでしょう。
(または言い逃れかもですが。。)
でもあなたが納得できないのなら、私に近い価値観をお持ちなのかもと思います。
なので「理解不能」でいいですよ。
そこは「あなたという人間の個」ですので、別に譲る必要もないし、特別変わった考えをお持ちな訳でもないですから。

>鬱病の夫が、家庭ではほぼセックスレスなのに風俗に通っていた。

本題のコレですが、想像は付きます。
・昇進がきっかけで鬱病を罹患してしまいました。
・「女性側からアプローチされたり、要求されると萎える」と言われ、
・AVやエロマンガ、『レイプ体験談』などの本はすごい勢いで増え続け、
結局、仕事もSEXも同じなんです。
きっと、
仕事=何かを成し遂げるプレッシャー(ストレス)=> 欝
SEX=(男としては)女性を満足させることが出来るかプレッシャー(ストレス)
まあSEXで満足させられなくても、欝になるまでにはならないとは思いますが。。
結局そういったものに対するキャパが小さいので、欝を発症するのではないでしょうか?
で、AVなどに走る・・・
(自分でする分には、プレッシャー掛かりませんから^^;)
という構造です。

それで、風俗にも走るわけなんでしょうね。
お金という対価を払ってますから、相手を満足させることが出来なくても一向に構わないですから。
(好きなようにシテ、好きなように満足して)
結局、AVやエロマンガの実体験版ってことですよ。

>「もう二度とこのようなことはしない」ときっちり宣言して、彼自身しっかり自分を律してくれれば。。

うー、欝の人にそれを期待するのも酷な話ではありますね。
多分、ご主人自身が「自身を律し過ぎて」&「キャパが小さくて」欝になられていると思いますので・・

>「風俗に行った回数、店、メールをお店のことやり取りしていたこと等、何にも覚えていない」の一点張りです(行ったことがあるとは認めています)。

そうですか・・・
そこまでシラを切るのであれば、ご主人にとっては、本当に拠り所なのかもしれませんね・・?
(お金を払ってではありますが・・)プレッシャーなく自分の思うように好き勝手出来る(のかな?)唯一の場所なのかもしれませんね。

>「射精していないから・・・」云々等の主張も私には到底理解できない理屈で、一体どうして行けばよいのか、自分でよく分かりません。

私も上記論理は全く理解できませんが。。
きっとここに書かさせて頂いたような構造ではないかと思います。
あなたはあなたの価値観で「離婚なのか、許すのか」ご判断を下す必要があると思います。

>(彼は、自分は離婚したくないが、私がそれを望むのならかまわないと、あっさり言います)

「あっさりと言われる」のも残念でしょうが・・・
ある意味、ご主人も自覚されているのかもしれませんね。

どうも、40男です。

>「射精していないのだから倫理的に問題はない」「怒る私のほうがおかしい。3日くらいで仲直りするぐらいの夫婦喧嘩で怒りの度合いは相当だろう」とのことでした。

これも人それぞれの価値観ですよね。
私はそうは思いません。
残念ながら他の回答者様のように「お金で割り切れる」ものとも思っていません。
やったことはやったこと。逆に「お金で買う」という行為に精神的な貧しさを感じてしまいます。
ご主人が「怒る私のほうがおかしい」とまで言われるのでしたら、それはそういう価値...続きを読む

Q新婚当初からセックスレス、スキンシップレスです。

新婚当初からセックスレスです。
2年目ですが出会ってから今まで肌に故意に触れたことありません。
もちろん裸を見たこともありません。
キスも抱擁もありません。
経済的に子供を作れないと言われ、
スキンシップを求めると、家事と仕事で
精神的、肉体的に持たない、義務みたいでいや。
と言われ今日まで来ています。
セックスは子作りのためのみで子供を作らないので不要と考えてるようにもみえます。
結婚前からベタベタするのが好きでないとは言ってましたが、
これがそのことなのでしょうか?
私も仕事が忙しいのでバタバタして2年過ぎてしまいましたので、
何とか我慢出来ましたがそろそろ限界になってきました。
同じような夫婦ておられますか?
女性でここまで性欲のない場合てあるのでしょうか?

Aベストアンサー

はじめまして。既婚男性です。

2年もよく我慢しましたね。キスも抱擁もダメで、よく結婚されましたね。

 奥様は、性的な虐待などを過去に経験されているように思います。精神的にどこか壊れているか壊れかかっているのではないでしょうか。あなた自身もよく我慢しましたね。

 経済的に子どもはいらないと言うことに、あなた自身は同意されたのですか?大体あなたの収入で暮らしていけるなら、なぜそんなことを言うのかと、ハッキリと相手にぶつけてみたっていいと思うんですがどうなんでしょう。

 まずは、奥様と話をしてください。忙しさにかまけて、何もしてこなかった代償です。そんなわがままを許していると、何時までたっても埒があきませんよ。あなたが良い夫を演じすぎているのではないでしょうか。スキンシップにボディタッチをして、いやだって言い出したら、「なぜなんだ?」「夫婦でしてはいけないことか?」「そんなこと言うなら、この先のことも考えなくてはならない」と話して、奥様に揺さぶりを掛けてみてはどうですか。

 こういうことはお互いの気持ちが大切であることは言うまでもないことですが、折に触れ時に触れ、粘り強く話をするしかないことです。その中で、奥様自身もまずいことに気づくだろうし、あなたも奥様の心情を理解できるようになるはずです。もっと近づいて本音で話してみてほしい。

 どうしてもそういったことが出来ないという方もいらっしゃるようです。その時は、残念でしょうが、離婚も視野に入れて話をするしかないでしょう。それほど深刻な問題だと思います。

頑張ってください。ここが踏ん張り時です。

はじめまして。既婚男性です。

2年もよく我慢しましたね。キスも抱擁もダメで、よく結婚されましたね。

 奥様は、性的な虐待などを過去に経験されているように思います。精神的にどこか壊れているか壊れかかっているのではないでしょうか。あなた自身もよく我慢しましたね。

 経済的に子どもはいらないと言うことに、あなた自身は同意されたのですか?大体あなたの収入で暮らしていけるなら、なぜそんなことを言うのかと、ハッキリと相手にぶつけてみたっていいと思うんですがどうなんでしょう。

...続きを読む

Q新婚1年半ですがセックスレス、スキンシップレスです。

新婚ですが最初からセックスレスです。

新婚1年半です。 お見合サイトで知り合い半年あまりで結婚しました。
元々妻は人とべとべとするのを嫌い、付かず離れずの関係を望んでいました。
結婚するまでも忙しくてあまり会えませんでしたが、
結婚すれば当たり前と思い我慢していました。
でも結婚しても、最初に
子供は経済的に無理なので諦めると宣言されています。
子供を作らないのにスキンシップを言われるとしんどい、家事や仕事が忙しいので体力も精神的にも負担はいやと言われました。
なので一切肌に触れず、キスも抱きつくもなし。
気が強いので勝手に触ると怖そうです。
あれから一年半経つので再度伺ってみようとは思いますが。
想定外です。 こんなんありですか?

ちなみに 私の年収は600万円前後
妻は月10万円以下のパート
家のローン残高は3千万 34年
私 40代中、妻10歳下
妻は仕事以外あまり外へ出ず、他の男の影はありません。

Aベストアンサー

質問どおりの内容だとしたら
あなた、いい金づるですね。
もしかして奥さんの収入は奥さんのもので生活費はあなたの収入から全て当てられてませんか?
その上管理まで全部されてたらほぼ間違いなく金づるだと思っていいかも。
奥さんは収入よりいい生活を送れます。高級家政婦さんですね。
その収入で収入を理由に子供いらないとかいっているところを見るとそれなりに奥さん買いたいもの買ったりお金も結構使っているんじゃないんですか?

何のための結婚生活・夫婦生活なんでしょうか?
結婚前に具体的生活像を話し合いましたか?
きちんとその考え方を共有できていましたか?

もう一度きちんと話し合ってみてはいかがでしょうか?
話し合ってこのままだったら慰謝料無しの離婚を持ちかけてもいいぐらいです。

でもこんな相手かどうかをきちんと確認せず結婚した質問者様の責任でもあります。
その責任は質問者様にもありますのでこのままあきらめて一生を送るか
(男でもできない限り生活のために彼女はわかれる気はないでしょうから)
こんな奥さんですから慰謝料を絞りとられての離婚になるでしょうね。

質問どおりの内容だとしたら
あなた、いい金づるですね。
もしかして奥さんの収入は奥さんのもので生活費はあなたの収入から全て当てられてませんか?
その上管理まで全部されてたらほぼ間違いなく金づるだと思っていいかも。
奥さんは収入よりいい生活を送れます。高級家政婦さんですね。
その収入で収入を理由に子供いらないとかいっているところを見るとそれなりに奥さん買いたいもの買ったりお金も結構使っているんじゃないんですか?

何のための結婚生活・夫婦生活なんでしょうか?
結婚前に具体的...続きを読む


人気Q&Aランキング

おすすめ情報