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もうすぐ24歳になる社会人2年目の女です。
父親が厳しすぎることについて客観的な意見を聞かせて頂きたく投稿しました。

私は幼いとき(幼稚園の時)から短気な父親の顔色をうかがって暮らしてきました。とにかく短気で友達と遊ぶと眉間にしわを寄せものすごく機嫌が悪くなり、あまり友達と遊んだ記憶がありません。
勉強しろといわれ怒鳴られ、小学高学年の時には私立を受験しないならと、トップレベルの参考書をどっさり買い込み机の上においてありました。
もちろん勉強しましたが理解できず長く続くわけもなく途中で止めてしまいました。後にそれがバレてその参考書でひっぱたかれました。
友達にはこんな父がいることを理解してもらい、良い友達に恵まれて今に至っています。

中学に入り部活動に入ってたら怒られ帰りが少しでも遅くなると怒鳴られ休日の試合にも行くときにはそんなものに入って何のプラスにもならない、勉強してろと、その一点張りでした。ここでも仲のいい友達と遊んだ記憶は数回です。

こつこつとした親の遺伝子を受け継いでか自分はまじめに勉強をし、それなりの高校に入り、部活は入るのをやめまっすぐ家に帰りました。このころ、今も付き合う彼氏と出会いました。


県内の大学に入り3年目の時、父が倒れ仕事を失いました。家族で看病し、高校生の弟を辞めさせるわけにいかず父に大学を辞めて働けと言われ退学届を提出しそうになりましたが、周りのもったいないという意見と葛藤し奨学金を借りて自分で通うことにしました。就職活動も無事に終わり授業も無かったので家のお金は自給の高いバイトを一日やり、足りない分は借りている奨学金からまかないました。
これも就職したら返せるからと、頑張りました。
大学の交通手段は父が送り迎えする車でした。いい加減自分で通いたいと意見したのですがどこかで寄り道するんだろ、それに金の無駄だと言われ、何度も大喧嘩しました。
本当に嫌で、帰りに友達とお茶することさえもできませんでした。授業終了5分前には「まだ終わらないのか」というメールが何通も入っていて駆け足で教室を出ていました。
彼はそんな事情を理解してか、私の大学に(それも休講のときとかを相談して)京都の大学から会いに来てくれました。
家を飛び出したいのを我慢して働き、多額の奨学金を借り、頑張りました。
お金は仕方ないのですが、精神的にきつかったです。家のことをしてもあれをしないこれをしないで怒鳴られ、毎日家で泣いていました。
自動車学校にいくお金も、当てが無いので、校内で募集していた賞金つき企業論文に論文を書いて応募し、運良く選ばれてもらったお金で通いました。
お小遣いはありませんでした。でも優しい母はいつも自分を理解してくれてばれないようにこっそりといくらかくれました。

これも高校生になったら、大学生になったら、社会人になったら、少しは緩くなるだろうと期待しつつ今社会人になりました。

今は月給の9割を家に入れろと言われ、入れています。ボーナスは端数の何千円かを私が独断でいいだろうともらい、あと全額を入れています。でもその端数を私がもらったことを嫌味でいろいろ言われます。
大学生に通う弟の学費は男だから将来家族を養っていかなくてはならないからと、父の考えで家から出す(=私の給料・ボーナス)仕組みです。

私はこづかいどころか、研修費等が引かれて赤字の月がおおいです。もう、家を出ようかと何度も思いましたがそうしたら母や弟、家のローンが、となりそんなことできません。

もう精神的に辛いです。私はどうしたらいいでしょうか。

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A 回答 (8件)

お礼を見させて頂いて、再度、率直に言わせて頂くと、『本当におかしい』です。


そもそも「ローンを将来払っていくのだからかわいそう」が謎です。
ローンは通常名義人が支払う責任を負う物で、もしお父様が亡くなった際に相続する人間が債務を背負う場合、相続放棄すれば負債は背追わないと思いますが……
親子2代で組む住宅ローンはありますが、まだ学生の弟さんも引き続いての支払うプランになっているのでしょうか?
所得が算出出来ない学生さんを加えて融資する金融機関ってどれくらいあるんでしょうか。
素人なんであまりこの辺のことは詳しくないのですが、聞けば聞く程頭の中は疑問符だらけになってしまいます。
団体信用保険のついているローンでないにしても、社会人ならともかく、はじめから現在学生の子供に支払わせること前提でローンを組んでいるあたり異常だと感じます。

ご家族皆様、お父様が怖いとのことですが、恐怖感や「私たちしかいない」と思ってしまって現状に甘んじてしまう状況はどこかDV被害者と通じるものを感じます。
というか、青あざ作るくらいまで娘の顔を殴ってその後バイトにもいかせるなんて端から見たら虐待だし家庭内暴力です。

>父は相続は弟に、と決めています。就職が決まった際、母、弟三人でアパートを選んでお金を払う寸前までいったことがあります。
でも働けない父を一人残すのは、という話になりやめになりました。

そこまで話が出たなら出た方がいいです。
働けないお父様自身がその環境にしてしまったのですから責任はお父様にあります。
現在の慢性的に暴力に訴える状況が悪化する可能性もあるので、場合によっては次殴られるくらいなら警察の生活安全課は役所の窓口に相談して、病院で診断書も取るくらいして、非常識で暴力的であることも法的に証明出来るくらいの証拠を残しておいた方がいいかもしれません。

お礼の内容に追記された内容に人事ながら怒り心頭です。
こんな状況で老後が心配で2万増やせなんて、搾取する対象としか思っていないようにさえ見えます。
相当根深いと思います。
恐怖は束縛の鎖です。質問者様の心ももういっぱいいっぱいだと感じます。
一人で戦うのではなくて、他の家族や警察やボランティアサービスなど味方を見つけて下さい。
今まで考えられなかった選択肢も出てくるかもしれません。
助かる方法がきっとあると思います。

それにこの状態なら、弟様が卒業して結婚されたとしたら次のターゲットはお嫁さんでしょうね。
そしてそんな状態が心配になったらまた質問者様はきっと出て行けなくなるでしょう。どこかで断ち切らないと負の連鎖は続くと思います。
2009年は質問者様にとっていい年でありますように。
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書いてあることだけを参照すればどうしようもない、寄生虫のような


親ってことになりますね。

なぜそんな我慢しているのか不思議に思う人が多いことでしょう。
多分ここに書けなかった・・・書かなかった事情がまだあると思います。(母親のことや弟のアルバイト等)

あなたの家族に対する愛情がどの程度のものかもありますね。

その上でこの相談なのでしょうから、背中を押してもらう意見を求めているように思います。

親子の縁を切っても良い位の気持ちがあるなら、家を出る決断が必要でしょう。
会社とも相談の上、住む場所を確保して一度家をでてはいかがですか?
そのための資金も無いでしょうから、彼氏や信用できる人の力を借りることが必要になるでしょうが・・・。

あなたの収入がなくなることで家族の生活が成り立たなくなるような環境でしょうからそれも難しいと言われるかもしれませんが、それがなんとかなるような状態なら出ることをお勧めします。

あなたの人生・・・自分であきらめようとしないのであれば決断は必要です。

この回答への補足

keiwowさんがおっしゃるとおり、書かなかった事情はたくさんあります。
例えば、バイト時代は朝7時に家を出て、お昼は自分と父の昼ご飯を作りに自転車で必死で帰っていました。少しでも帰りが遅いと怒られました。食べ終わったら片付け、洗濯を取り込んでまたバイト先へ。バイト先の先生もお昼帰ることを認めてくれて早めにあがらせてくれました。
父はアルバイト時代や今の就職先での残業時間を、終わったと予想される時刻から計算してカレンダーに書いている。少しでも遅いと、何してたんだと私に対して怒る、挙句の果て残業カードを持って来いという。給与明細をみせろといい、自分の計算と違うと自分や職場に文句をいう。
そして今の私の職場にも迷惑をかけています。とても忙しいのに・・
彼は父に挨拶に二度行きました。その場では体裁よく認めてやるといったので私は本当に嬉しかったのですが、180度態度が変わり、彼の職場にまで電話をかけ、「おまえの親に会わせろ」と言ったそうです。仕事中なのでと彼がいうと次の日にまたかけていたそうです。彼はその話を私に秘密にしていて、最近知りました。父は結婚費用なんか男に出してもらえよ。うちは一銭もださないからな。
お前は家族じゃない。すぐに勘当したいくらいだ。と極端に嫌われています。
母と弟は私の置かれている立場を理解しています。母も年なのですが工場で働いています。弟はやはりそこは学生で、自分の遊ぶお金の為にバイトしています。時にはパチンコ・スロットしたり。弟は姉ちゃんの姿を見てきているから頭が上がらないし何も言えないと言っています。友達と泊りにいったり父に言わなくてもどんどん遊びに行けています。
もう家出ていきなよ。と前に二人に言われたのですが、母は生活が成り立たなくなることをわかっていて、本当は「行かないで。」と言いいたいのがわかります。
今は私がこの家にいることがわかり、何も言ってきません。

補足日時:2008/12/31 11:27
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はっきりいいます。

あなたのお父様は親として最低ですね。
娘であるあなたはもう立派な大人なのに、いつまでもがんじがらめにして、あげくの果てにあなたの大切なお金をあてにしているのですか?
もうそんな親のためにいい子である必要なんかありませんよ。
お母さまと一緒に親戚の方に相談して、それでもらちが明かないようなら、専門家に間に入ってもらってあなたが自分で自活するための知恵を借りてみてはいかがですか?
どうしてもだめなら、とくにそれが原因でお父様が暴力的になるなら、シェルターに保護を求めるという手もありますよ。

私はわけあってうまく自立できてないので、偉そうなことをかける立場じゃないけれど、一昔前の貧乏な家庭だったらともかく、病気で働けなくなったとはいえお父様もちゃんと働いていらっしゃったでしょうに、娘のあなたの大事なお金を全部取り上げるようなことをするなんて異常ですよ。
お父様がもし障害者認定を受けるほどの後遺症をお持ちでしたら、障害年金を受けることだってできるはずです。
それでも生活が苦しいのなら、あなたが少し生活費を出すのは筋が通るかもしれないけど、それを受けててなおかつあなたの収入を総取りなんていうのは、ハッキリ言って親のすることじゃありませんね。
喧嘩になるのを覚悟で「もう私は家にはお金は3分の1しか入れません。お父さんは私が自分で稼いだお金をなんだと思っているの」とびしっと言ってやりましょう。
まあ、あなたの文章を見ている限りお父様が親としてちゃんとあなたの扶養義務を果たしてきたのか事態はなはだ疑問ですがね。
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この回答へのお礼

温かいご回答ありがとうございます。
最低です。はっきり言ってくれて嬉しいです。
自分の老後の為に貯金したいからと、月に2万増やされてしまいました。自分のことしか考えていない最低野郎だ。
rosetta55さんがおっしゃるとおり、びしっと言えるなら言いたい。でも本当に父が怖い。皆様から見ればこんな私をみて歯がゆく思うと思います。

もう少ししたら回答を締め切ります。皆様の言葉は筋が通っていると思います。目が覚めました。何か言い合いになった時に使わせて頂きます。そしてこの知恵を生かして少しでも早く自由になれるよう、今日から考えて母や弟と話し合って見ます。

お礼日時:2008/12/31 12:49

家を出られた方がいいような気がします。


ここまで頑張られたことが素晴らしいとしかいいようがありません。

そもそも家のローンまで払っているのなら名義は質問者様にしないと贈与にあたるんでは?
何もしないで文句だけ一人前とは親のやることじゃありません。
子に年老いた親の介護の義務はありますが、それ以前に親には子の扶養義務があります。
ここまで姉である質問者様に「扶養介護」を要求するなら弟様は学費を含めしっかり「親としての子の扶養義務」を果たして頂きたいものです。

>大学生に通う弟の学費は男だから将来家族を養っていかなくてはならないからと、
まったく同じ理由でよく似た環境の友人がいます。(ここまでひどくはありませんでしたが……)
甘やかされたこともあってか、遠方の大学に進学した後、独立した姉が仕送りまでしていましたが、その後は不況のあおりもあり、見事にフリーターとなり、家族を養うどころではありませんでしたよ。

そんな古典的な考えなら「せめて5割を入れます。残りは将来の結婚資金に貯蓄します。弟が家を継ぐなら、私は嫁に出なくてはなりません」という正当な理由があります。まあ、嫁にいくという言葉自体ナンセンスではありますが、相手がナンセンスなことを言っているので。

大技ですがお母様と弟様を連れて独立という選択肢は無理でしょうか。
それに弟様は奨学金を受けられないのですか?
家のローンを質問者様名義ということは考えにくいのでお父様名義として考えますが、一生懸命質問者様が払っていってもお父様がそれではお父様が居座り続けた後、弟様が相続される可能性が高く、質問者様にはメリットどころか損しか残りません。
それなら一家の大黒柱のようですので、置いて賃貸でも公団でも移ってしまわれた方が良い気がします。
家族への情でこらえていらっしゃる部分が大きいですが、過ぎた我慢が必要なのであれば既に家族としては崩壊していると思います。

長年連れ添ったお母様が大きく反論出来ないのはともかく、質問者様のその献身ぶりを見て弟様がどのような思いでいるのか、非常に気になります。通常の家族としてまともな愛情があるのであれば申し訳なく思い、自分でも出来る範囲で学費を捻出しようとか考えると思うのですが。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
父は相続は弟に、と決めています。就職が決まった際、母、弟三人でアパートを選んでお金を払う寸前までいったことがあります。
でも働けない父を一人残すのは、という話になりやめになりました。
弟は私にはえらそうなことは何もいえない状態のようです。もちろん物事をはっきり言いますが、そういう面で私が苦労していたのを知ってか、私が出かける時に父が文句をいうと「一言いってやる!」という面を見せます。実際に言いませんが・・
自分で学費を支払うとも言っていたのですが、父が「将来家のローンも支払うのにかわいそうだ、出してやる」というのです。
参考にさせていただきます。

お礼日時:2008/12/31 12:39

家族のために自分の人生を犠牲にする必要はありません。


とりあえず母親と弟に相談してみては?
二人があなたの苦しみを理解できないようなら家をでましょう

距離を置くことで状況が変わることがあります。
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この回答へのお礼

あたたかいご回答ありがとうございます。
そうですね、二人は苦しみを理解しています。
学生時代バイトから帰宅した時いきなり、出て行けないのなら食事は二階で食え!といわれ、一人食事を部屋に持っていって食べていたことがあります。そしたら、また別の日に、人の頭上で飯を食うな床で食えといわれ、あまりに侮辱的だったので食べないでいましたが、やっぱりお腹がすくので玄関の床で食べていた、という経験があります。すれ違う時にはパンチの寸止め、やっぱりびっくりするじゃないですか。びくっとしたら「何このバカびっくりしてるんだよ」といわれ目を殴られました。青あざを作ってバイトしていた時は涙が止まりませんでした。そういうことをされるのは私だけです。
どうやって距離を置くか、考えようと思います。

お礼日時:2008/12/31 12:31

40代既婚男性です。



あなたは十分に頑張りました。だから、もういいです!あなたの収入があれば、とりあえず敷金礼金なしの部屋を借りることもできます。それで貯金をして転居することも可能だと思います。

お父様は病気で倒れられて、働けないのですか?それならば、弟も働くべきですよ。長男でしょ?男の癖に、姉の脛をかじって…ひょっとしてサークル活動?遊びも?ありえないですよね。男こそ、甘えている場合じゃないですよ。少なくとも大学生、ほぼ成人なんだし…

モラハラのお父様のようですが、
弟は将来家族を養う必要があるから~ってどういう理論なんでしょうかね~自分を養う『はず』だ?それとも弟さんの妻やその子どものこと?じゃあ、あなたは将来どうなるの?ずっとお父様を養うの?嫁に行くからどうでもよいの?じゃあ、どうやってその相手と知り合うの?って感じですよ。おそらく、対等以上の大人、男性には、ほとんど何も言えない感じの人間では?内弁慶で、女子どもとか弱い存在にしか者が言えないのでは?

懸賞論文でお金を貰えるような人なら、こんな人と論争して負けるわけがありません。だから乗り越えるために、対決してもよいし、ルターのように箇条書きにして公開質問状を張り出してもよいのですよ…もし破られたら、『逃げるな!卑怯だ!』、『私の言い分を認めざるを得ないから、答えられないのだろ!』、『娘に依存しないで、自分の責任でローンのお金を工面すべきでは?』と大書して張り出せばよいのです。
実際、あなたの収入にローンなども依存しているのであれば、困るのはお父様ですよね。
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この回答へのお礼

温かい回答ありがとうございます。
家のローンは弟が将来ずっと支払うから、お前はどうせ結婚していつかいなくなるんだから弟の面倒くらいみてやるのが筋だといいます。
ホント、皆様がおっしゃるように張り紙して出て行きたい。今すぐに。
弟が大学卒業したら家をでようと思います。あと2年もありますけど・・
後ろ足で砂をかけて出て行き後は野となれ、というようにできればいいのですが、父だけならまだしも、母や弟がいるとなるときっと出て行ってから気になって仕方が無くなると思うんです。計画立てていこうと思います。

お礼日時:2008/12/31 12:20

よくありそうですが厳しい=支配的ではありません。

厳しくするのはあなたのためであり、今のこの状況はあなたのためではなく全て父親の満足の為です。そしてあなたはその父親を満足させる為の(言葉悪いですが)おもちゃみたいなものです。
父親はあなたにたいして何もしていません。しているのはあなたに対して自分の欲求を満たすよう要求しているだけです。
とにかく自分の思い通りにしたい。支配することで自分の力を感じたいのでしょう。なので子供の時からあなたに自由を許さず何かにつけて勉強しろと要求するわけです。何故勉強しろというかは人を支配するには恐怖や暴力もさることながら正義や家族、愛情だの道徳、社会規範を並べ誰でも理屈の上で納得できるようなものを建前にしたほうが支配しやすいのです。(この場合ですと勉強していい学校に入れば高い給料がもらえる。と当然ここまでは理解できます。そしてそれを建前にだから俺の言うとおりに勉強しろ。つまりは俺の結う事を聞け。と支配にすりかわります。)そういったものを建前にするので表面的には厳しい父親ということになるのでしょう。しかし本質はあなたを支配する事です。
なので自分の支配が及ばなくなるのが面白くないのでしょう。ですから他の関係を作らせないように徹底的に管理しようとしているのかと。
それが続きあなたが大学に入っても要求が続くわけです。そして自分が倒れればあなたに働けとなるのです。本当にあなたのことを思ってすれば別の方法を考えるものです。それだけ昔からあれしろこれしろ出来たのにその程度の扱いですからも別にあなたのことを思って何かをしていたわけではないと思います。
そういうわけですからあなたが働くようになれば、あなたに恐らく家族や愛情やらを持ち出してあなたにたかっているのでしょう。
想像ですがお金を出さなければ「お前は冷たい薄情なやつだ」とか「誰のおかげでここまでこれたと思っているんだとか」そんなことを言っているのでは?
幸い母親はましなようですので幸いですが、あなたはこの先緩くなる事を期待しているようですが緩くなる事は絶対にありません。むしろ父親自身が自分のことが出来なくなってくるようなことがあればますます要求が激しくなるでしょう。あなたを手足のようにつかい自分の不自由さをあなたで解消しようとするのではないかと思います。
思うにローンもあなたに組まされているのでしょうか?
何にしてもそこにいてもあなたは食い物にされるだけでしょうからはやく出る事です。学費を心配するくらいならローンなんて組みません。学費やローンはあなたを縛り搾取する為の口実でしょう。
家のことよりもまずは自分で生きる事です。
長々と書きましたが失礼承知です御了承下さい。個人の独断と偏見と憶測ですので参考までに。ついでに何かの足しにでもなれば
「家族が幸せになる心理学」
http://www.amazon.co.jp/%E5%AE%B6%E6%97%8F%E3%81 …
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この回答へのお礼

>他の関係を作らせないように徹底的に管理しようとしているのかと。
その通りです。目の届くところにいないと大騒ぎします。
口実、建前、やはりそうですか・・もしかして、いや、正しいから本当にそう思っているのかなとわからなくなっていたんです。
一度大喧嘩をしてどうなってもいいと思い、大学生の時に友達と彼のところに逃げたことがあります。2、3日の家出でしたが、学生の身分だったので、すごすごと帰宅しました。
早く出たい。それだけが願いです。私が携帯を解約された時、友達は協力して番号や連絡を取る作戦を練ってくれました。
彼は「君と一緒にいられるならボロでもいい」と8年も一緒にいてくれました。
時期をみて行動にうつします。
暖かいご回答本当にありがとうございました。

お礼日時:2008/12/31 12:13

 責任なく言えば、「もうこんな生活イヤ」でいいと思いますが。

ただ、こう育てられた故に、父の言うことに反することが正しいのかどうか、判断できなくなってきていますよね。弟の学費は親が出せなければ、あなたと同じように本人が出せばいいことです。もう、目を覚ましてもいいんじゃないですか。気づいているはずです。いい子でいるのはもうやめましょうよ。そのためには、親に自立してもらうためにも、ちゃんと「今のままでは、私は家の道具の気がする。この家を護るのはこの家を持った親の務め。私は自分を試すために家を出る」とできれば言い放った方がいいけど、事情が事情なので、書き置きして出てもいいかと思われます。ただし、同棲やルームシェアだけはやめなさい。親として、お金はかじってなくても、他人の気持ちのスネをかじるほど情けないモノはないですから。
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この回答へのお礼

最初を読んだ時点で涙でにじんで画面が見えなくなってしまいました><
toshipeeさんがおっしゃるように、どれだけいままでの人生を父の為に無駄にしてきたかよくわかっています。
皮肉にも父という言葉抜きでは私の人生は語れません。
参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/12/31 12:01

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Q甘やかされて育った子供と厳しく育てられた子供の性格は?

甘やかされて育った子供はわがままになると言われますが、本当のところどうなんでしょうかね?
逆に厳しく育てられた子供は、どうなるんでしょう。
単純にわがままの反対はがまんだとおもうので、がまんのできる子に育つと考えていいでしょうか?

みなさんの意見を聞かせてください。
よろしく御願いします。

Aベストアンサー

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対する達成感がなく(実際には分からない)、どこまでやっても『やり遂げた』という気持ちがあまり具体的にわいてこず、そのうちに『出来ていないんじゃないか』『不十分なんじゃないか』といった不安感に襲われ、やる前から諦めてしまう、さらに悪い状態なら欝になる。

厳しく育てられてきた場合は逆に、厳しい事を聞かなければならないというプレッシャーから、人の顔色を見て育つようになりがちです。求められている事をきちんとこなしているか、これで叱られないだろうか。
なので叱られる事がないようにするために褒められる事もなくなり、結果愛情を求めるようになってしまい傾向があります。

そう考えると、kiccaさんのおっしゃるとおり、やはり叱るべきところはきちんと叱り、その上で甘やかす部分も作ってあげ、そのメリハリをきちんとしてあげるというのが理想だといえますね。

叱る事によって社会のルールをきちんと理解させてあげ、褒める事によってその子のもつ才能を伸ばしてあげる。時には自分の行いを子供の前で反省する事もあってもいいですし、あえて子供を褒めるように料理のお手伝いを頼んでみたり(きれいに切れたね、上手に盛り付けられたね、など)。

それによって、自分自身の『気付き』も生まれてくるものですよ。

子供を育てるのではなく、子供の人生を育てる事が本当の意味での『育児』なんですよ。
自分の経験を見直して、『反面教師』として受け取った事に対しては『私は○○をされて嫌だったから子供にはしない』と考えて、楽しく人生を送る事が出来るように導いてあげてくださいね。

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対す...続きを読む

Q「死ね」「殺す」などと子供に言ってしまう

四歳の息子がいます。
近頃、反抗的になってきた息子に対して、言葉が荒くなってしまう自分に嫌気がさしています。
日中、一人で子育ても家事もしている専業主婦なので、家事の途中にしつこく「遊んでー」と言ってきたり、出したご飯にいちいち難癖つけて食べようとしない息子に苛々して、「死ね!」「殺すぞ!」などと、酷い言葉を投げつけたり、睨み付けたり、酷いときは、殴る蹴るなどしてしまいます。
止めたくて止めたくて仕方が無いのに、止められない。
泣いて苦しんでいる息子を見て、内心快感に似たものさえも覚えてしまう自分の攻撃性に、ぞっとしてしまいます。
これって、十分、幼児虐待になるんだと思います。
しかし、息子の様子を見ていると、一時的にはぎゃーっと泣きますが、すぐに「ごめんなさい」と謝り、私にべったり懐いてきます。
私にとってはそれも苦痛で、「こんなに駄目な親なのに、どうして懐くの?」と、また突き放したくなります。
どう接して良いのか、どうしたいのか、自分でもよく分からないのです。
公共の機関に相談した所で、言われることはだいたい分かっています。
「お母さん、一人で悩まないで。お友達を作りましょう」とか、「周囲の協力を仰ぎましょう」とか、そう言われるのは目に見えています。
でも、私は、根本的に夫婦のあり方を見直さなければこの問題は解決しないと思います。
主人は、私が目の前で子供に「死ね!」と言った時、「本気でお前がそう思ってるなら俺がこいつを殺す!」と言いながら、私の目の前で無抵抗の息子の頭を強く殴りつけました。
息子はわけが分からず、大声で泣いていました。
私は、声も出ず、ただ、「あんたが息子を殺すなら、私があんたを殺すから」とだけ言いました。
そしたら、「じゃあ、軽々しく死ねとか言うな」と言われました。
私は、主人のその態度にも頭にきました。
何がどう頭にきたのか、それさえも分からないのですが、とにかく頭にきて、嫌悪感から虫唾が走るほどでした。
自分の本心も、主人の本心も、何もかもわかりません。
ただ、このままではいけないと思います。
主人は子供が生まれるとき「お前と子供、どっちかの命をとる事になったら、その時は迷わずお前をとる。」と言い、生まれてからも、「俺はお前がいればいい。子供は居ても居なくてもどっちでもいい」と言いました。
それって、私にとっては複雑な気持ちです。
主人は、私が思っているほど、子供が可愛くないのでしょうか?
子供はついで…のような言い方だし、「お前が殺して欲しいなら殺す」みたいな態度で、あたかも「お前が欲しがったから子供を作った」みたいな言い方です。
私が子供を虐待してしまうのと、このことは関係があるのでしょうか。
何かがおかしい、うちの家庭を、客観的に見て、ご意見、アドバイス下されば、幸いです。

四歳の息子がいます。
近頃、反抗的になってきた息子に対して、言葉が荒くなってしまう自分に嫌気がさしています。
日中、一人で子育ても家事もしている専業主婦なので、家事の途中にしつこく「遊んでー」と言ってきたり、出したご飯にいちいち難癖つけて食べようとしない息子に苛々して、「死ね!」「殺すぞ!」などと、酷い言葉を投げつけたり、睨み付けたり、酷いときは、殴る蹴るなどしてしまいます。
止めたくて止めたくて仕方が無いのに、止められない。
泣いて苦しんでいる息子を見て、内心快感に似た...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。



お辛いですね。
話を読むだけで辛いので、
その渦中にいる貴方はどんなに辛いのだろうと思います。

今すぐ、保健所に電話して、
この状況を生活相談員にお話してみる事をお薦めします。


お子様はもっと辛いですよ。
すごく心配です。
仰るように、虐待です。
小さな体で、意味のわからないまま大人の強い力がかかるのですから・・・どんなに恐怖なのでしょう。

それで、頼れる大人がママ=貴方しかいないので、
必死に「ママ、ママ」「ごめんなさい」って謝るんです。
謝らないと生きていけない・・・本能に刷り込まれてしまったのです。

本当は、そんな時に
「ごめんなさい」と言わないのが
ある意味、子供らしさでもあるんですが、
こういう状況下にいる子供は、
無邪気に笑ったり、謝ったり、妙に聞き訳が良ったりします。

これは、ひとつの虐待されている児童の心理的傾向で、
「大人に気に入られるように」と必死に振舞っているんです。
お子様、必死なんです。

大人の私でも、ちょっと叩かれるのも痛いし怖いです。

一度、病院でお子様のCTやMRI を取ってみてください。
表面の目には見えないけど、
体の中が傷だらけで、内出血をしているかもしれません。
早く止めないと、取り返しつかなくなります。

でも、きっと
貴方の事を気にかけてくれる人がいないから、
その辛い気持ちを、お子様に向けてしまうのでしょうね。
貴方は、それがわかっているんですね。

でも、それはお子様には関係がないことです。
とにかく、もうお子様への暴言、暴行はやめて欲しい・・・そう思います。


ご主人との関係が上手く行かずに、
それを子供に当たってしまう。。。

だから、
「夫が自分を構ってくれて、子供を愛してくれたら、
自分は、子供を愛し、構えるのに・・・」と
思っているのかもしれませんが、
きっと、ご主人がそうなる(貴方を孤独にしないようにする)事は、
ないと思います。
そしたら、一生、お子様に当たり続けるのでしょうか? 違いますよね。

だから、貴方とご主人の問題を
子供に向けるのは、やめましょう。

残念だけど、どんな人でも、そう簡単に性格は変わりません。
だから、
「人(ご主人)の性格が変わること」
「自分に構ってくれるだろう」などを期待する事は、不可能に近いし、
期待した分叶わないとより一層失望してしまいます。

いま、そうした、その失望をも、暴言に変えて
さらに、言ってもわかってもらえない空しさを、暴力に変えて
お子様に当たっている状況ではありませんか?

当たり前です。
夫に言うべき事をお子様に言ったところで、
お子様にとっては、なんのことやら???わかりません。

でも、今のまま、
貴方が孤独で辛くて、精神的に健康ではない以上、
貴方は止める様に、コントロールできないのですね。

もし出来ないのであれば、
暫く誰か(実家の親や(保健所に相談して)保護施設)に
預かってもらうとか、出来ませんか?


>公共の機関に相談した所で、言われることはだいたい分かっています。

これは、実際に相談したのでしょうか?
もっともこの状況を知れば、そんな悠長な事は言わないと思います。
この状況を見過ごす事が問題だと思います。
もっと、現実的な解決方法を望むでしょう。

「どうやっても暴力(虐待)が止められない!!」のですから、
保健所に施設で預かってもらう様、自ら訴えて下さい。


その間に、貴方はカウンセリングを受けるなり、
静養した方が良いと思います。

ご夫婦で、カウンセリングを受けるのでも、
貴方だけカウンセリングを受けるのでも良いと思います。
そこで、もっと夫婦の関係をみつめなおす事も出来ますでしょう。

そうしないと、貴方もお子様もボロボロになってしまうから・・・
とにかく、一度静養した方が良いと思います。


とにかく、
ご主人がお子様についてどう思おうが、
貴方が「子供が大事!!」と思えば、それで良いと思います。

ご主人が、子供の事をどう思っているから、
「(貴方も)こうしないといけない」
みたいなことはないし、
そう言ったご主人の気持ちに、
お子様への貴方の気持ちが振り回される必要がないのです。

男性は、女性と違って、
お腹を痛めているわけではないので、感じ方も違うし、
「父は父にしかなれない」し、
「母は母にしかなれない」のです。

母親以上に、強く何かを感じる事って、すごく難しいと思います。
だから、男性(父)であるご主人の意見に振り回されず、
貴方は貴方で「母」である事に、誇りを持って
しっかり、子供を守っていけば良いと思います。


貴方が
「子供が大事!!」
「夫がどう思おうが、私が守る!」と思えば、
それで良いと思います。


まずは、
ご実家か保健所に相談して、
現実的な解決方法として、お子様を保護してもらい、
貴方には静養をお薦めします。

こんにちは。



お辛いですね。
話を読むだけで辛いので、
その渦中にいる貴方はどんなに辛いのだろうと思います。

今すぐ、保健所に電話して、
この状況を生活相談員にお話してみる事をお薦めします。


お子様はもっと辛いですよ。
すごく心配です。
仰るように、虐待です。
小さな体で、意味のわからないまま大人の強い力がかかるのですから・・・どんなに恐怖なのでしょう。

それで、頼れる大人がママ=貴方しかいないので、
必死に「ママ、ママ」「ごめんなさい」って謝るんです。
謝...続きを読む

Q実家を出ての一人暮らしを親に反対されています(20代後半・女)

昔から30歳になっても結婚してなければ漠然と家を出ようと思っていたことと、
やはり精神的経済的にも自立したいこと、
加えて、母親の「結婚しろ」という圧力がたまらなく
嫌でひとり暮らしする予定でいます。
が、両親がいい顔をしません。

初めて「ひとり暮らししたい」と言ったときは
「絶対に駄目!」父親には泣いて「お願いだから、
家にいてくれよ!」と懇願されました。
私の決意が固いのがわかり、その後、「仕方なく」
認めてはくれましたが、全くいい顔をしない状態で
親との関係はぎくしゃくした感じでした。
母親の考えでは
「家を出るときは結婚するとき」
「結婚しないでひとり暮らしなんて普通じゃない」「お金がもったいない」「ありえない」という意見
です。
親の理想通り生きてくれないからか、「あんたなんて
産むんじゃなかった」という言葉まで言われた状態
です。そんなことがあったのが年末で最近は落ち着いていたのですが、またもや今朝、両親ともに泣かれ
今度は一転して「こころよく家を出ることを送りだそうと思う」などと言われました。

ここに来て、親にここまで泣かれ反対されて、ひとり
暮らしをしようという私は間違っているのか??と
いう思いにかられてきてしまったのです。自分自身は
ひとり暮らしした方がよくも悪くも自分の為になる
ことは間違いないと思っていますが、親をこんなに
悲しませることになるとは想像もつかなかったため、
自分自身も辛く感じています。

自分は間違っているのでしょうか?
それとももう若くはない年をとった両親のそばに希望
通りいるべきなのでしょうか?

さまざまなご意見お待ちしております。

昔から30歳になっても結婚してなければ漠然と家を出ようと思っていたことと、
やはり精神的経済的にも自立したいこと、
加えて、母親の「結婚しろ」という圧力がたまらなく
嫌でひとり暮らしする予定でいます。
が、両親がいい顔をしません。

初めて「ひとり暮らししたい」と言ったときは
「絶対に駄目!」父親には泣いて「お願いだから、
家にいてくれよ!」と懇願されました。
私の決意が固いのがわかり、その後、「仕方なく」
認めてはくれましたが、全くいい顔をしない状態で
親との関係はぎくし...続きを読む

Aベストアンサー

困りましたね。親離れしたがってる娘さんと子離れできない親御さんの典型例というしかありませんね。
<「結婚しないでひとり暮らしなんて普通じゃない」「お金がもったいない」「ありえない」という意見
です。

あなたを離したくない言い訳でしかないですから耳を貸す必要はありません。
泣き落としに負けてはいけません。
泣いてあなたが思い直してくれるのを待ってるのですから。

若くはないご両親というけれど、今後もっと歳をとればもっと出づらくなり結局ズルズルとあなたは実家に束縛され続けるでしょう。

別にご両親の悪口を言ってるのではありませんよ。
そういう話を周囲でたくさん聞いています。
そういう友人は間違いなく未婚です。(40代)
あげく結婚という選択をしないで不倫や同棲をしています。
高校時代から「彼女、結婚は難しいんじゃないかしら」と思う友人はことごとくその通りになりました。
親子の密着度が異常に感じられました。

でも人間、最後は一人にならなければいけない、という事をご両親に学んでもらうためにも独り立ちは必要だと思います。
あなたは間違ってません。
ご両親はあなたのいなくなった二人だけの生活に戸惑う事でしょう。
耐えられないくらい寂しいかも知れません。
でも人は皆それくらいの試練に耐えて生きてます。
それに耐えられないようじゃハッキリ言って甘ちゃんですよ。
あなたへの依存心を捨て、趣味を持ち友人を作るなどご両親自身が自分の老後に向き合う時期が来ているのです。
別居はあなたのみならずご両親のためになる、と私は自信を持って言いたいです。

困りましたね。親離れしたがってる娘さんと子離れできない親御さんの典型例というしかありませんね。
<「結婚しないでひとり暮らしなんて普通じゃない」「お金がもったいない」「ありえない」という意見
です。

あなたを離したくない言い訳でしかないですから耳を貸す必要はありません。
泣き落としに負けてはいけません。
泣いてあなたが思い直してくれるのを待ってるのですから。

若くはないご両親というけれど、今後もっと歳をとればもっと出づらくなり結局ズルズルとあなたは実家に束縛され続ける...続きを読む

Q必ず彼女の両親から嫌われる男の条件

よく結婚となると色々と難題が出てきて、
まずは双方の両親に気に入られるかどうかですが、
よくこういう条件の人がいいというのも女性側の親の方がやかましいケースが多いと思うのです。
ここで思うのですが、女性側のご両親から見てどういう条件の男が良いのか?または嫌われるのか?と。
皆さんはどう思いますか?

Aベストアンサー

 自分もそういう気持ちで結婚しましたし、将来我が娘に対しても思いますが、まず第一に両方の家庭に隠すような付き合いはダメ。「言えなかった」ってのはガキの言い訳です。しかしこれは「そんな自信のない付き合いしかできんのか」と我が娘のみ怒りますが。結婚する時点ではじめて紹介し、相手の親に「今すぐ考えろ、OKせい」は失礼です。ただこうなると本人たちは既に結婚するつもりで報告に来ているのですから、結論を先送りにする確率は少ないでしょう。すんごく自分の育て方を反省すると思います。私なら我が娘に「ウチと縁切って相手と生ききるつもりで行け。死んだものと思う。」と言い切ります。結婚式も出ません。それによって筋が通っていないことを恨まれようが「最後として」我が娘に教えようと思います。まぁこうならないように育てますし、今の様子から見ればそうならない自信ありますが。
 相手の男に対しては「結婚する甲斐性ができていなければダメ」です。金が全てではありませんが、食っていけるだけの展望性がなければ、大人とは言えません。愛する気持ちだけでは生活なんてできません。金はいります。ましてや子どもができたりして夫婦以外の者に迷惑がかかって生活が廃れたら、母親の気持ちは間違いなく萎えます。
 

 自分もそういう気持ちで結婚しましたし、将来我が娘に対しても思いますが、まず第一に両方の家庭に隠すような付き合いはダメ。「言えなかった」ってのはガキの言い訳です。しかしこれは「そんな自信のない付き合いしかできんのか」と我が娘のみ怒りますが。結婚する時点ではじめて紹介し、相手の親に「今すぐ考えろ、OKせい」は失礼です。ただこうなると本人たちは既に結婚するつもりで報告に来ているのですから、結論を先送りにする確率は少ないでしょう。すんごく自分の育て方を反省すると思います。私なら我...続きを読む

Q病気のことを会社へ報告する義務ってありますか?

現在入社2年目の会社員(24歳)です。実は入社、就職活動以前からうつ病を患っているのですが、そのことをいっさい会社に言っていません。最近うつがひどくなり、業務に支障をきたしています。そこで会社にうつの事を言おうか悩んでいるのですが、心配事があります。それはうつ病を隠してきた事で何か悪い扱いを受けないかという事です。そこで以下の2点について教えてください。
1、病気の事は会社に言う義務はあるのでしょうか?
2、隠していた事が理由で解雇などマイナスになることはあるのでしょうか?
以上のことについて教えてください。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

1.については、隠していた・・・とおもう必要はないと思います。勤務に支障がないと判断していたのでしたら。義務はありません。
ただ、現状で業務に支障がでている現状では最低直属の上司には言うべきでしょう。理解していただく必要がありますよね。今後に向けても。ただ、正直に入社前から・・という必要はないかも。

2.隠していたことで解雇は無理だと思いますが、病気が病気ですので、長期休職などになった場合、社則にしたがって解雇となる可能性はあります。隠していたことが原因で・・・ということはないとおもいますが、社則が1年休職が続いた場合解雇・・の場合、昔から・・ということが知られているとルールどおりに解雇されてしまうでしょう。(つまり治りにくい・・リスクが多きいと考えるから)会社の規模にもよるとは思いますが。

他の方とおなじような意見かも知れませんが・・まず病気をすこしでもよくすること最優先に考えましょう。

Q他人は楽しい人生。自分だけはみじめな人生。この差は何?って思うと、死にたくなる。

生きることに疲れました。
以前も質問してアドバイスいただいたのですが、そのときもうここの質問で暗いこというのやめようと思って退会したのですが、やはり死にたくなるので聞いてもらいたくなりました。こういう質問は読む人も不愉快になるのでできるだけやめたいって思うのですが。

(他人の人生)
・大学受験・就職など人生を決めることはうまくいってる
・彼女とLOVELOVE
・友達や親友多し
・プラス思考になってる(そりゃこんな状況だったら)
・過去は楽しさに満ち溢れた思い出いっぱいのもの

(死のうと思う私の人生)
・大学受験・就職全敗
・彼女いた経験ない
・友達や親友皆無
・うつっぽくなってる(そりゃこの状況下)
・過去は思い出すだけで吐きそうになるくらいつらい

そりゃ死ぬわ・・・
毎日孤独。
前回も言いましたが、私はもう20代後半。フリーターでやってきて、公務員採用試験を受け続け落ちたおしてきたアホ。しかも一回受かって合格したのを手続きミスで無効にしてしまったあげく、高齢職歴なしの私に残された就職先は工場作業とかしかない。こういうと工場作業の人を見下してるように聞こえるかもしれないですが、そうではないです。ご自分の息子・兄弟が「政令指定市に採用合格してたのに、明日からパン工場勤務に変更」だったとしても、ポジティブでいられますか?無理でしょう。誰でも悔しいし気が狂うはず。「パン工場で働くのもいいことだよ」他人にはいっておきながら、「身内がそうなるかも?」って考えたら誰でも「それはちょっと・・・」ってなると思います。

今までなにもなかった。
旅行も恋愛も思い出も。
他人だけは私の理想とする人生を送っていける。
それを遠くのほうから眺められるという恩恵を神様は与えてくださった。神様もそういったいじめがお好きなんですな。なかなかやりますな。楽しいでしょな。

毎日死んでやろうとイメージトレーニングしてしまってきた(したいとおもってでなく)ので、暗示にっかってるのかもしれないです。

もう人生遅すぎました(こういうとなぜか「人生遅いということはない」って言われますが、その根拠がわからないから困るのです)。
というかもう死んでもいい状況下は整いました。これで死んでも「そりゃこの状況じゃな」って誰もが認めてくれると思います。
孤独です。なのにハッピーヅラしてられないです。余裕ないです。
せめて友達や親友が欲しかったです。あわよくば彼女。
旅行とかで思い出つくりたかった。
何故今からそれらをやらないか?
理由は時間がないからそれらがもうできないから。
公務員になるチャンスを逃して、今度から地獄の過密スケジュール民間企業で働くことになると思うので。
いじめと過労で地獄の長時間勤務が始まるから、楽しいことはない。
もう終わった・・・。人生楽しめる時期は終了しているのです。
なるほど私の人生に楽しめる時期はないんだと。
だったら死にましょうって結論。
しかもこういうと、説教される。私が全部悪いんだと。

もうなにがなんだかよくわからなくなって悩むのにも疲れてしんどくなるのです。
前にアドバイスもらったときは、精神論みたいな「まだ間に合うよ。大丈夫。」「人生に無駄はない」とか多かったのですが、具体的に私は何をしたらいいのかわかりません。なにをどう行動したらいいでのしょうか?ずいぶんあつかましいお願いをすいませんでした。

死ぬか生きるかとか考えてるだけでも、刻一刻と時間だけは過ぎていくのです。時間損しているなあっていう考えもまた私を追い詰めていくのです。

友達多くて、遊びもできる、お誘いも多く、彼女もいる、女友達もいたり、今度の連休は旅行、今までの思いでもたくさんあってなつかしめて・・・これが理想。

これからの私は、おっさんだらけの職場で一日中パンでもねってて、お誘いはおっさんの酒づきあい、今まで楽しい思いでもなく、今度の連休は休日出勤、彼女はいないし結婚できるならお見合い(しかも相手も高齢)がいいところ・・・
こういう予想だけは神様はかなえてくれるみたいだからやっぱり生きるのは・・・・しんどいのでなにもかもやる気ありません。

生きることに疲れました。
以前も質問してアドバイスいただいたのですが、そのときもうここの質問で暗いこというのやめようと思って退会したのですが、やはり死にたくなるので聞いてもらいたくなりました。こういう質問は読む人も不愉快になるのでできるだけやめたいって思うのですが。

(他人の人生)
・大学受験・就職など人生を決めることはうまくいってる
・彼女とLOVELOVE
・友達や親友多し
・プラス思考になってる(そりゃこんな状況だったら)
・過去は楽しさに満ち溢れた思い出いっぱいのもの

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Aベストアンサー

失礼かもしれませんが、面白い文章だな~っと思いました。

私の夫は大学受験を二浪して失敗、就職はできたけど(バブルだったので)彼女も私と付き合うまで(28歳)いませんでしたし、
結婚して7年になろうというのに、友達と遊ぶということを一度もしてません。友達は年賀状のやりとり程度しかいないようです。
旅行も私と付き合う前は家族旅行以外はほとんどしてなかったみたい。
いい大人なのにぜんぜん旅慣れしていなくって、
旅行の段取りができなくって、びっくりしました。

勤務先も夜勤もある長時間勤務。連休なんてないです。給料安いし。
ちょっと質問者さまに近いかも~。
結婚できたのはラッキーだったのかと思えば、
奥さん(私)は姑とのケンカと育児ノイローゼで
ウツ病になり、家事もせず、ヒステリーで
夫をののしっているので、(夫もウツ病になりました)
やっぱり不幸かも。セックスレスだし~(私が拒否)。
でも死のうとはしていないようですよ~。
うちの夫のいいところは、「人と比べない」
「基本的にニコニコしている」「辛抱強い」
ことです。毎日もくもくと一人でパソコンいじってます。
楽しいようです。
他人と比べるなら是非うちの夫と比べてください!

自前で幸せになる方法は
毎日暖かいお風呂に入れて、
家があって、ごはんを食べられる、
これに毎日感謝するにつきます。
この辺クリアできてますか??

過去と他人は変えられません。
自殺すると生まれ変わっても同じ人生をやり直すことになるそうなのです。今の試練を生きて、魂のレベルをあげることが大切です。

旅行はひとりでも行けますよ。
私も友達少ないほうだったのですが、
行きたいところは勝手に行きます。
好きな場所に好きなだけいられていいです。
ひとりでも思い出は作れます。
北海道の森のなかで鹿とかリスとかと出会った事とか・・。
旅先でおいしいものを食べたとか。
民宿で食べたすっごいおいしいお味噌汁とか、いい思い出だな~。

一緒に行く人いないと、グチグチ言うよりも、
「この前一人でアメリカ行って来ちゃってさ~」
なんていうほうが、かっこいいな~。
(まあ、海外には日本で食い詰めて、うろうろとバックパッカーやっている人も結構いるみたいですが、それでも人生エンジョイしているんじゃないですか)

就職すると休みもないかもだから、フリーターのうちに
ちょっとご旅行にでも行ってみてはいかがですか??
もし彼女ができたときに、旅行の段取りもできないと
かっこ悪いですよ。
お金なければ、ユースホステルの旅でも国内でも良いです。
まだパン工場に内定もらったわけじゃなさそうだし・・。
時間がないってどうゆうことですかね??

結婚すると余計に人と比べがちですから、
(住んでいる家とか場所とか、車のありなし、子供の学歴など)
そういう性格なら、なにも結婚することもないじゃないですか?

パン工場がいやならアンパンマンでも見てください~。
ジャムおじさんは人格者だし、バタ子さんはステキな女性です。

っつーか誰と比べているんですかね。
友達いないなら友達と比べようがないですね。
人は表面だけだと、悩みなんてないように見えても、
いろいろ問題抱えているもんですよ。

質問者さまは、孤独だけど、自由で、体は健康なような感じです。
ぜひ一人の自由をエンジョイできるようになってください~。
友達がいなければ、対人関係のわずらわしさもないです。
死なないでくださいね♪

失礼かもしれませんが、面白い文章だな~っと思いました。

私の夫は大学受験を二浪して失敗、就職はできたけど(バブルだったので)彼女も私と付き合うまで(28歳)いませんでしたし、
結婚して7年になろうというのに、友達と遊ぶということを一度もしてません。友達は年賀状のやりとり程度しかいないようです。
旅行も私と付き合う前は家族旅行以外はほとんどしてなかったみたい。
いい大人なのにぜんぜん旅慣れしていなくって、
旅行の段取りができなくって、びっくりしました。

勤務先も夜勤もあ...続きを読む

Q原価率とは?

具体例で教えていただければ幸いです。

Aベストアンサー

先ず、通常の売買では『売価=原価+利益』の式が成り立っている
ことは理解できますよね。
原価率とは売価に占める原価の割合を指しますから、『原価÷売価』
若しくは『売上原価÷売上高』で導かれます。
また、原価率に関しては、『100%=原価率+利益率』若しくは
『1=原価率+利益率』と言う式が成り立ちます。

具体例ということなので・・・
某古本屋で漫画家のサイン本を100円で購入。
友達に見せたら5千円で買うといったので、その金額で売った。
この場合の原価率は 100円÷5,000円=0.02=2%

因みに利益率は先に書いた『100%=原価率+利益率』を変形し、
 100%-原価率2% で、98%になりますが、 
原価率が示されていない場合には次の式になります。
 (5,000-100)÷5,000
  =4,900÷5,000
  =98%

Q厳しい親に嫌気がさしています

20代後半の女性です。
恥ずかしい話ですが昔から親が厳しく、特に夜帰る時間にうるさいです。
はっきりした門限があるわけではありませんが、11時半くらいになるとかなり怒られます。オールなどもってのほかです。10時あたりに一度連絡を入れなければいけません。
今までずっと実家暮らしで親に甘えていたのでどうしても引け目があります。社会人になれば少しはゆるくなるかと思ったのですが、基本的には変わりません。
飲み会などがあるといつも途中で退席する形になっています。
都内の場合は9時半くらいに出ないと間に合いません。
「先に寝てていいから」と言っても絶対に私が帰るまで起きています。
厳しい、というより心配なのはわかるのですが、正直重いです・・。
社会人ともなると飲み会が8時くらいに始まることもけっこうありますよね?そうするとほとんど居られません。
まわりの友人でもそんな人はいないので、異常なのかなと思ってしまいます。
30になる姉がいますが、状況が同じなのを見ているときっとこの先いくつになっても変わらないと思います。
そこでひとり暮らしをいいかげんしよう、と最近強く思っているのですが、親が反対するのは目に見えてます。
親は家を出るときは結婚するとき、という考えの持ち主なのでひとり暮らしなんてありえないと考えています。
社会人なら勝手に出て行けばいい、という方もいらっしゃると思いますが、出来ることなら険悪な雰囲気では出たくありません。
同じような経験をした方、それでも家を出た方など何でも良いので、
こんな親に対してひとり暮らしすることをうまく伝える方法があればアドバイス下さい。

20代後半の女性です。
恥ずかしい話ですが昔から親が厳しく、特に夜帰る時間にうるさいです。
はっきりした門限があるわけではありませんが、11時半くらいになるとかなり怒られます。オールなどもってのほかです。10時あたりに一度連絡を入れなければいけません。
今までずっと実家暮らしで親に甘えていたのでどうしても引け目があります。社会人になれば少しはゆるくなるかと思ったのですが、基本的には変わりません。
飲み会などがあるといつも途中で退席する形になっています。
都内の場合は9時半くら...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。私も20代後半の女性です。
うちの親も小さい時から心配性で、特に父親はすごかったです。
遅くなると言っても10時過ぎには必ず電話があって「早く帰って来い!」と言われ、帰ると起きて待ってました。
その時は、信用してよ…。とウザく感じたりもしましたが。親ってやっぱり心配なんですよね。

私は今、一人暮らしをしています。
初め、取り合ってもくれないくらいに反対されましたが、理由をはっきり持っていましたし、きちんと辛抱強く伝えました。途中で席を立たれることもしょっちゅうでしたが、「自立したい。親に甘えてばかりの生活では気付かないことも自分で生活してみて初めて分かることもたくさんある」結構熱弁しました。
泣きながら話したこともあります。
うちの父親もhappyyyyyyさんのお父様と同じように結婚するまでは実家で。という考えでしたが、私が仕事が終わってアルバイト(飲み関係ではありません)をし始めたことや、家を探したりしだしたことで(さすがに協力はしませんでしたが)少しずつ理解を示してくれるようになりました。
きっとお父様は「親の自分が娘を守るんだ!」というような気持ちでいっぱいなのではないでしょうか?大切な娘であればあるほど厳しくなるんでしょうね…

長くなりましたが、お父様の気持ちを動かせるのはhappyyyyyyさんの気持ち次第のような気がします。
いずれ独り立ちするのは分かっているのだし、正当な理由で必死なら納得してくれると思います。
お母様はどうでしょうか?協力してもらえたら心強いですよね。

自分で勝手に出ていくのは心配をかけるだけでなく、親子関係を悪化させかねないので、地道な説得をおすすめします^^

こんにちは。私も20代後半の女性です。
うちの親も小さい時から心配性で、特に父親はすごかったです。
遅くなると言っても10時過ぎには必ず電話があって「早く帰って来い!」と言われ、帰ると起きて待ってました。
その時は、信用してよ…。とウザく感じたりもしましたが。親ってやっぱり心配なんですよね。

私は今、一人暮らしをしています。
初め、取り合ってもくれないくらいに反対されましたが、理由をはっきり持っていましたし、きちんと辛抱強く伝えました。途中で席を立たれることもしょっちゅうでし...続きを読む

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

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小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む


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