振った相手に後になって告白する心理とは？

こんにちは。早いものでもう年の瀬ですね…

最近半年前に振られたはずの女性から
「後悔している」と逆告白されました。
それで思い出したんですが、
振られた相手から半年から一年くらい経った後、
ある日突然連絡が来て逆告白される、
というパターンを２度ほど経験している私でした。

しかし私の場合、振った相手を後になって好きになるどころか、
振った途端に眼中になくなる薄情者ですので、
好意を寄せて頂けたのは大変嬉しいしありがたいのですが、
こういった場合の相手の心理が良くわかりません。
なんだか軽い男に見られているのでは…と疑ってしまうくらいです。
どの場合も、振られてから特になんにもした覚えはありません。
普通に生きているだけです。
こういうことは良くあることなのでしょうか？
あるのなら、どのような心変わりなのでしょうか？
今後のため、より良い選択のために、どうぞご教授のほどよろしくお願いいたします！

No.59 回答者： neko-suzu 回答日時： 2009/02/09 00:41

とてもお忙しそうですね～cinilcさんはどんな時にお仕事忙しくなるのですか？？私の場合は主にセミナーの当番が当たってるときですが・・

相変わらずの完璧なアドバイスで毎度毎度私に話をきちんと受けてくれてありがたいと思っています。cinilcさんは器が広い方で分析能力が抜群ですが、あまりにすごすぎて「スキのなさ」を感じました（笑）分からない事は何もないような・・

さて、VDが近づくにつれなんだかネガティブ＆ナーバスが襲ってきてます。
今年は去年のいざこざは全て忘れて素直になる。という事に決めて行動してきました。ですが去年のVDの記憶とかが甦ってきてしまって。
’この間書いた内容の渡し方’でいくつもりでしたが、どうも白黒ハッキリしないといやな性格から「これでいいんだろうか・・」という気持ちになってきてしまい今日考えたのは
「スキです」とだけ伝えた後、そこまで言っても彼は再び「告白しないの」発言、つまり付き合ってくださいという言葉を引き出すまでに迫ってきたとしたら。
「私は去年のVDで心をひどく踏みにじられるような想いをしたけれど、今回勇気を出して好きとまで言いチョコを作った。いつも人の気持ちばかり探るけれど今度はあなたの番です。あなたの気持ちはどうなの？いい加減もうハッキリこれからどうするのか決めてください。だめならきっぱり諦めます」
と逆に迫ってしまおうとか今日悶々と考えていました。（とはいっても本人前にしたら緊張しすぎて言えないと思います；）
彼はそういう重い、プレッシャーをかけるような事を言えば逃げ出す可能性が高いと分かっているのに、私はいつもうまく行きそうな時にその関係をぶち壊す方向へいってしまうのです。。
ここはぐっとこらえてやはり始めのスタンスで行くべきでしょうか？
彼が新しく買ったと思われるものについて「買ったんですか？」と聞いても反らされて違う話に変えてしまったりする瞬間とかを見ると、もしかしたら彼女と出かけて会ってたのかなぁとか色々考えないようにしてた事が出てきて悪いほうへいってしまいそうです。
私は彼と彼女がもしかしたらまだセフレみたいな関係で続いていたら・・と疑っていて、そう考えるとたまらなく嫌な気分です。（心のつながりはなさそうだと踏みましたが体はどうだか）彼はそういうのが出来る人だと思いますか？？
下記の人に、私が彼に冷たくするたびに彼は彼女の方に逃げていくよ。と言われたけれど仲良くしている今、まだ彼女に関わっているのかそれとももういいやって感じで特別関わりを持っていないのか。
みんなで彼女のバイトしてる店に行って、会ってるというビジョンは見えたそうです。

相談者さんに言われた言葉で全くその通りだ！と思ったことを言われたんです。それは
１．「あなた（私）は時々、すごく重い・ズーンと沈んだ顔をするときがあって、そういうのに魅かれる男性もいるけれど彼はそういう風にされると引いてしまうタイプ。だからいつも明るくしていて。」「彼はあなたがすごく気にするタイプだと思ってるみたい」とも。
２．彼は相手から「好き好き！」と来られないとダメなタイプ

と言っていて、当たりすぎててびっくりしましたがこんな感じの彼なんです。とにかく重いのはダメなんだなと言うのがこれからも分かると思います。

そして最近、「なしで」と言っていたイベントを結局彼が主催でやることになりました；（どっちなんだって感じなんですが・・）
なんかえらい多人数誘って遊ぶようですが、いつも彼がつるんでいる男性が来れない事で「無茶してくれる人がいない」だとか「はじける人がいない」だとか男性に話してて、二人きりで遊ばないのはただ単に「度胸」がないからではないか・・と思いました；
場を盛り上げてくれる人がいて自分がそれに便乗してハジけるというのがきっと好きなんではないかなぁと。基本人見知りですし、私ともまだ完全に離れていた時期があったので元通り打ち解けてはいないようです。（私自身も彼とどう接していいのか、出会った当初より会話の話題に困る時が。）

cinilcさんのアドバイスとたびたび受けてきて私自身も彼の不明な行動の意味が最近少しづつ分析できるようになってきました。そして彼がすごく主導権を握る事に拘っていますよね。
私が彼より下に位置しているというのも実は私が彼に惹かれてる理由にもなると言うのは最近気づき始めました。私Mなのか？（笑）
出会いたての頃は彼も私の気を引こうとおかしな態度でなく紳士的な態度で接してくれてました。そして私の事を「なんでも出来る子」としてみんなの前で誉めたりと今ではありえないようなことを言ってくれたり。だけど最近の態度は私の上に立ちたい心理が丸出しになってる気がします。

＞私の考える意味でのあなたの彼女になりたいと思う。」というニュアンスで伝えれば、

これらのアドバイスには脱帽です。私が今までに放ってきた言葉は全て彼の逃げ道を奪ったり彼が私に自分を見透かされてるとか、傷つけようとしてる、バカにしてると取られてしまう（私はそんなつもりはなくて、「？？？」）言い方だったのですね。
とするならば、上記に書いたVDでの攻撃はまずい・・・？
私は心のどこかで、彼と彼女の関係は違う。と思っていてそうはなりたくないとかまさに文章に書いてあった事を感じていたと思います。
ですがこういった風に文章で表現できるcinilcさんはすごい！
私は思ったこと・感じた事をいちいち立ち止まって確認する事が無く、すぐに通り過ぎてしまうのです。（これはちゃんと物事に対して考える事をしていないと言えるのか、普通は分析しない事なのかはわからないけれど）疑問に思ったこととか話を聞いて思ったことを人に伝えたり説明したりするのが苦手なのでこれからは大事ですねそういうの。彼はいつもどうしてそう思ったのかとか、やはり分析家なので質問してきて、私はいつも「どうしてなんて考えた事無かった。。」と思いほんとはそうじゃないのに適当な事を言ってしまったりしますね。
今回も勉強になりました。。。

この回答への補足

どんな時に忙しいのか…う～ん、それを言ったら職業がばれちゃいますね！
まあ、相手次第といったところでしょうか、基本忙しいです（汗）
お返事できない時は、すいませんけど許してください。。

なんかずいぶんほめていただいて恐縮です。
私はスキだらけだしわからない事だらけな普通の人ですよー。
＞スキのなさ」を感じました
は少しズキンと来ました。。
これはしばしば指摘される私の悪いところで、
前も言ったけど、少しなめられる相手にこそ人は
心を許したり仲良くしたり気をもてるんですよね。
例の彼女にもこれは言われました。
完璧すぎて息苦しかった、見たいな事。

「VDの攻撃」の件ですが、
それでよかろう、と思いますよ。
前にも言った記憶がありますが、
VDはあなたが彼を試す場でもあり、
彼の反応から彼の何がしを見切る機会でもあるので、
あなたらしく言ったらいいと思います。
何も彼に合そうとばかりせずに。この先を考えるなら。
あなたが下出に出るようでいて、虎視眈々と
彼があなたにふさわしい男かを見極めてやるんですよ。
あなたが真剣に本音を告白して気持ち伝えてもなお彼が
重いと逃げ出したり煙に巻くようなら
あなたの伴侶としてはふさわしくないので諦めるというよりは
振ってやりましょう。そのくらいでいきましょう。

ただ、
＞「私は去年のVDで…だめならきっぱり諦めます」
はこのままだとあんまりよくないかも。
というよりは前半部分を拡大して、後半部分をなくす。
特に
「いつも人の気持ちばかり探るけれど今度はあなたの番です。あなたの気持ちはどうなの？」
のところは、相手にして欲しいことをそのまま詰問するようなやり方は利口でないよ。
相手にして欲しいことは、あなたから見せるのです。
あなたが感動するほど自分の気持ちをぱあっと開いて表現すれば、
相手も同じようにせざるを得ない（自分の気持ちをいわざるを得ない）ですから。
等価交換の原則です。
相手に素直に心を見せて欲しいのなら、
相手に誠実にまっぱな心で応対して欲しいなら、
逃げ場が無いほどあなたが素っ裸で迫ること。
あなたの弱みや全てをさらすことが上手な「攻め」なので、
彼は自尊心を崩されませんし、
そんなあなたを彼が攻める（というよりは丸め込んだりごまかしたりする）ことはないでしょう。
（あれば甲斐性なしの駄目男なので捨てましょう）
彼がすることを、「自分を見せること」だけにするのです。

そのためにはかな～りあなたがこれまでになく真剣に、
意思を持ってゆっくりと、言葉を選んでとうとうと
彼に心を見せていかねばなりません。ゆっくりでいいんです。

補足日時：2009/02/09 22:40

No.58 回答者： neko-suzu 回答日時： 2009/02/06 13:40

>nekoさんが思うままでよいと思います。

>その通りするのがいろんな意味で一番よいかと。
>お二人のペースや空気というのがありますからね。

私もつめが甘く彼がいつもその上を行ってしまってすぐに対応出来なくなってしまうからうまくいかないかもしれないですけどね；；
あーこんな戦力じみた事を考えなきゃいけない相手って、どうなんだろう。。
しかし私は物事を全て一本道としか取らない事から色々な試行錯誤が必要なんだよというのを得るための試練かもしれないですね。

（頭の中の試行錯誤はいつもやりすぎるくらいしてますが、行動に移してということは今まで一切しなかった、頭で考えたとおりに物事を運ぼうとしていたなぁと感じました。）

「彼女なんてたくさんいる」発言は、相談者に言わせれば私以外にちゃんと向き合ってる子はいなくて、あとはろくな子がいない、だそうで彼の言い草と大分違っていて笑えました。前は私も彼の言葉を真に受けてしまい、妄想豊かな性格から色々と被害妄想して壮大な妄想を繰り広げていましたが（汗）最近は逆に考えるようになったらなんも怖気づく事はないんだと思うようにもなれました。
例え実際にたくさん女の子がいたとしても、相談者さんやcinilcさんにそんなにいないんじゃ？っていってもらえたら嘘でもそう思い込めるので、真実を知る事が全てじゃないなぁって思います。

＞あるいは彼女がいるといってしまった嘘に触れたくない

私も同意見なので意見一致ですね。

彼に対して「私にはそんな嘘は通用しないよ」と伝えるべきというお話ですが

＞彼は周りをなめることで自分の弱さを補償して胸を張っていられるので、周りが自分の心について丸解りだとわかると傷つくかもしれませんが、そうなってから男は見違えるように変わるものです

なるほど～って思いました。
私はもう彼の自尊心を傷つけるような真似をすれば再び彼がまた私に（コンプレックスを抱えてるため）意地を張ったり、自分を大きく見せる虚偽行為をするんじゃないかと危惧し出来るだけそれを避けようとし、見てみぬフリで通そうとしていました。（今まですぐに言葉で言わないと気がすまない性格だったのに、これは大変な変化です。そして言ってはいけない事があるという事をこの１年で学びました）

ですが、時には言う時は言わないといけないこともありますよね。
彼もそこまで子供じゃない・・はず。
自分は遠まわしに気づかせたり優しくうまーい言い方をする女性ではなく、ほんとに率直にしかモノを言えない性格なので分からないんですけど、「ほんとは彼女なんて立派なものじゃなかったんでしょ？ただの女友達だったんでしょ？」という事を私が気づいているというのを彼に伝えるにはどのような方法と言い方でもって伝えるべきでしょうか？？
cinilcさんはどんな言い方をされたら、「あ、気づいてたんだ」とか「もう通用しないな」とかなるべく自分が惨めに感じずに気づく事ができますか？

＞周りが自分の心について丸解りだとわかると傷つくかもしれませんが、そうなってから男は見違えるように変わるものです。

そうですか～余計に彼をやさぐれモードにしてしまわないかと、最近の私は気を使いすぎて彼に対しては「腫れ物に触るよう・・」といった感じです（笑）

この回答への補足

お疲れ様です。最近忙しくって。

>私もつめが甘く彼がいつもその上を行ってしまってすぐに対応出来なくなってしまうからうまくいかないかもしれないですけどね
いや、だからこそ彼もあなたに引かれるし、逆も然りなのでしょう。
あなたの方が上になってしまったら、
彼はあなたから離れるかもしれないし、
nekoさんは彼に魅力を感じなくなってしまうかもしれない。
性格と同じで、人間二人の関係性というやつも、一長一短なんですよね。。
心中お察ししますよ。

＞真実を知る事が全てじゃないなぁって
そうですよね。
知らないでいるほうが楽でいられる、とかそういう事ではなく、
真実がどうでも相手を受け入れられるような心意気を持つ、
ここまでいけば本物なんだと思いますけどねー。
まあ実際は疑ったり信じたりの繰り返しが関の山なのかもですけど。

＞「あ、気づいてたんだ」とか「もう通用しないな」とかなるべく自分が惨めに感じずに気づく事ができますか？
ですが、こればっかりは長期的に考えた方がいいような気が。
長く日常を共にする中で自然とそう感じていくほうが信用や尊敬に繋がるような気がしますよ。
「…に気づいてるよ」とか気づいていることを単に伝えるやり方では、
逆に相手の反感や、彼ならば自分を傷つけられたと感じると思う。

補足日時：2009/02/08 22:28

この回答へのお礼

それでも短期的に具体的に
＞「ほんとは彼女なんて立派なものじゃなかったんでしょ？ただの女友達だったんでしょ？」
をつたえるならば、間違いなくこのまま伝えない方がよいと思う。
彼に逃げ道を用意しないと。
彼は自分の言葉に逃げ道を用意するでしょ。勿論自分のための逃げ道。
例えば、「彼女なんかいくらでもいる」なんて自分のために言っているわけです。
普通に考えれば荒唐無稽で他人に言うような言葉じゃないですから（すいませんね。。）。
だから、
「私は、あなたに彼女がいないのかもしれないと思うんだ。
どうしてかというと、
私にとっての彼女彼氏って言うのは、
苦しい事や楽しいことを分かち合い、
一番近くで互いを支えあい、
支えあいたいって思える関係でいる相手のこと（例えばね）。
だから（私の価値観に従えば）あなたの前言ってた人が、
あなたの彼女なのか女友達なのか私には判断できない。」
という言い方のほうがいいのかもしれない。
あなた一人の価値基準ではこうなる、と経由する形をとることで、
彼を直接的に非難することにはならなくなるのです。
その上で、
「でもね、
私の考える意味でのあなたの彼女になりたいと思う。」
というニュアンスで伝えれば、
「俺は見透かされてる！」などと自己防衛とプライド保持など
自分に気持ちが向かわず、
「こいつは・・・」
という感じであなたへと気持ちがドライブされるんではないかな。
前々から言ってきた彼を上手く転がすやり方の実例になるのかもしれないね。
そういう積み重ねの先で、
彼はもうあなたや自分を欺くようなやり方を自然にやめるようになるんではないか。
もちろんその過程には、あなたからの影響だけではなく、
他の大人たちとの関係の中で色々と学びながら。
特効薬は無いわけですねー。毎度まとまらない回答で申し訳ない。

＞「腫れ物に触るよう・・」といった感じです（笑）
VDをよい機会に何かかわればよいですね～

お礼日時：2009/02/08 22:48

No.57 回答者： neko-suzu 回答日時： 2009/02/06 03:22

ご無沙汰してます！お仕事忙しそうですね。

最近はビックリするくらい仲良くしております。が、いつまで続く事か・・。
彼が私に当たる様になったとお話しましたが、彼がそういう態度を取った事で私の方も少し彼に気付かせるために避けたりしました。
するとみんなで職場敷地内のレストランに夕飯食べに行く事になって、そこはきちんと彼も誘いましたが黙ってしまったり来なかったりと、意地なのか淋しいのかよく分からない、多分しょんぼり系？（笑）になりその後は話し掛けても大丈夫そうな時に普通に接したところ、次からは彼も失礼な態度を取る事はなくなりました。

一体何が気に入らないのか、イライラしているのか分からないんですよね。
しかし長期間の間（去年夏から冬まで）私に極端に避けられて嫌われた事がトラウマになっているようでちょっとでも冷たい素振りが出れば向こうも「マズイ」とは思うみたいです。
よくよく考えると私も冷たすぎたなとは思うのですが、やはり今付き合っていると主張している彼女に関しては、私にあてつけるために登場させた人物にしか見えず（相談者も同様の事を言ってました）そんなひどいやり方で私も相当傷ついてきたのでそうされても仕方ないと思います。
ここ一週間、私に対してちゃんと接してくれるようになったし、優しくもなりました。つかの間の幸せに浸っていましたがなんか今日急に彼が無理してそうしてるのかとか考えたら不安にも・・。VDとかイベントが近くなると、彼の態度が少し積極的になるので彼の方も期待してると思ってよいのでしょうか。。渡すチャンスがあがるかな？
仕事の合間にいつも休憩としてジュースを買いに行ったりする事があって、いつもはCさんとか必ず誘うのですが、この間は二人きりにするように誘ってくれました。みんなでなんでもやりたがる彼にしてはこれは少し進歩と思います。（結局廊下でCさんに見つかって３人で行く羽目になりましたが＞＜）
思えばあんなにギクシャクしてきた私達なのでいきなり二人きりでどこかに行こうといっても、という事かもしれません。彼はあぁ見えて結構人見知りなので、二人きりでいく度胸が無かったのかとも取る事ができます。

VD、近づいてきましたね。当日が土曜なのがどうしたものかと。。
前日にでもメールで職場に来るか確認しようとは思うのですが、うーん。もしチャンスを逃してもバレンタイン後の一週間以内に彼の誕生日があるのでそこで渡してもいいかなと思っています（それは平日です）
どっちがいいですかねぇ？って言われても困りますよね；
それとも金曜日には渡してしまった方が良いのか。。
それなら確実に会えるけれど。

渡せたらどうするかっていう話ですが、彼女に関しては触れないことにしようかと思っているのですが・・相談者さん曰く、付き合ったら彼もちゃんとケジメつけてくれるはず。と言っていて、私自身、彼に対してはそういう事を確認したりすると余計にダメなタイプな気がしています。
というのも、彼女とまだ続いてるの？みたいに去年の夏に聞いたら
「前に言ったのと（去年４月位の事）変わらないから言わない」
「彼女なんてたくさんいるしいくらでもいる」
というコメントが返ってきました。その時は彼女が出来たと春に言われても我慢して仲良くしてた時だったのですが、仲良くしててもそんなコメントしか返ってきませんでした。
そういう経験があって彼に「こうして。」と押し付けるみたいな事を言うと、ろくでもないコメントが返ってくる可能性が高いように思うのです。

そして、私なりの分析から、「まだ付き合ってる」という一言ではなく、「変わってない」というニュアンスから”ほんとは真面目に付き合ってるわけじゃないから付き合ってるとは言えないや。だから変わってないという言葉が適切だ”と思っていたのではないかと今は思ってます。実際、去年３月に二股ですよ。と言われた時もオーバーに言ってるだけでは。ただの女友達では。という感じが今考えるとするのです。

ってなわけで、私なりに考えた結果、渡す時はまた「なんでくれるの」発言が飛び出ると思うので、「好きです」とか「本命です」とか言って気持ちがハッキリ分かる渡し方をするつもりです。
でも付き合ってくださいという一言は、上記の発言後に問い詰めてこなければ自分からは言わない事にしようと思います。
もちろん聞かれたら「付き合いたいです」という控えめな言い方をしようとは思うのですが、もし彼女がいたらそこで無理だと言ってくれると思うし、彼に結論を出させる流れにしたいと思っています。
そこで好きだという事が伝わったら、すぐに結論が出なくても彼が動いてくれるような気がしています。

今までの経験を思い出したのですが、彼は「ちょっとした押し」のように普通の男性だったら動くようなアプローチも”気付かないフリ”をします。
ですが、バレンタインのように「はっきりと気持ちが分かるもの」をもらったり言葉を聞いたりしたらやっと重い腰が動くようなパターンが２度ありました。

１．去年のバレンタイン。３月になっちゃったし、二股と言い出したものの旅行に誘うなど具体的な行動をした
２．去年の夏。彼にお菓子を作ってあげたかったけど失敗しちゃった。と言ったらなんで自分だけにくれるんだ攻撃が始まる。何度も攻められるうちに、ぽろっと思わず「好きな人にあげたいの！！」と言ってしまったら急に黙る笑（自分でもビックリしました笑）それ以来急に優しくなったり具体的な行動が増える

こんな経緯があるので好きだとか言う事を伝えるのは必須ですね。
彼の方もさすがにこの２年位のすれ違いで同じ様な事を繰り返すのはもういい加減控えると思うのですが。また例の彼女を引っ張り出してくる事はないとは思うのですけど。。（最近の行動からの予測）

この回答へのお礼

心の準備はできているようですね。
nekoさんが思うままでよいと思います。
その通りするのがいろんな意味で一番よいかと。
お二人のペースや空気というのがありますからね。

「前に言ったのと（去年４月位の事）変わらないから言わない」
「彼女なんてたくさんいるしいくらでもいる」
の真意に関する印象ですが、nekoさんのとはちょっと違って、
「前に言ったのと変わらない」ではなく上記のように言っているので、
私は「言ってるじゃん！」と突っ込みたいところですが、
「言わない」ということでまた事実を明言せずに曖昧にしたいという彼の意図（癖）が感じられます。
曖昧にした理由としては、自分からイニシアティブをとりたくない、
あるいは彼女がいるといってしまった嘘に触れたくない、
といったところでしょうか。
さらに「彼女なんてたくさんいるしいくらでもいる」といった
nekoさん相手にしかいえないような大口があるのだからなおさら、
・実は彼女はいない。あるいは彼女とまではいえない女友達がいる。
　nekoさんの心を揺さぶろうとしていっただけ。
というのが事実に近いのではないでしょうか。

彼女が実はいないのだと踏んで、
わざわざ彼女のことを問いただす必要はない、
という判断もそれでよいと思います。
ただ、そういううそはばれるからいいんだよ、
私だってそんなに子供じゃないよ、
ということはいずれかの段階で知らせるつもりがあるかな、と感じました。
今後のよいお付き合いのためにね。
あるいは彼自身のためにも。
彼は周りをなめることで自分の弱さを補償して胸を張っていられるので、
周りが自分の心について丸解りだとわかると傷つくかもしれませんが、
そうなってから男は見違えるように変わるものです。
実は私もそんな感じでした。
大体なんでもできる派、学校のアイドル的存在（自分で言ってすいません。。）でしたので、
すごい自身がありましたが、人生や社会や人間の恐ろしさや凄みを思わされ、挫折を味わってからというもの、
変身するように謙虚になりました。
こういうタイプは少しばかり突出したタイプの男性に多いようです。
彼はもっといい男になりますよ、そのキーをあなたが握っています。

お礼日時：2009/02/06 08:12

No.56 回答者： neko-suzu 回答日時： 2009/02/02 01:15

私は元々音楽に対しては興味が薄く、ランキングに出てくる程度の

アーティストしか知らないんですよねぇ。。海外ドラマが大好きなためにその影響で少しは洋楽に気が向くようにはなったんですが・・

高校とかの授業も音楽はとらずに美術を選択したり、物を作るとかが好きなので。。小さい頃は親にピアノやらされて嫌々やってましたが；
今思うと、才能があるなんて先生に言われてたのに真面目にやらなかったので、ちゃんとやれば良かったなぁと思ってますが。でも６年間やりました。しんどかった・・

ラルクは今でも好きなのですが、彼らももう年だし、出なくなってしまうでしょうねぇきっと。。曲はビジュアルは好きなのにライブとか苦手で行った事ないから、ファンとまではいえないかもしれないですが・・

中学から大学までバンドをやっていたとは、すごーく長くやってたんですねぇ。私が長くやってたもの、、そんなにないや、書道くらいかなぁ。。結構飽きっぽいのでほんとに好きなものしか続かないかもです；

この回答へのお礼

お疲れ様です。
仕事で手一杯で…少し間が空きましたね。

いよいよVD間近ですね！準備のほどはよいでしょうか？
とはいえ準備といってもね。心の準備くらいでしょうか。
nekoさんが伝えるのは、
・今までお互いの角が立ちすれ違いが続いたけど、
　もういい加減大人なんだし、素直な気持ちで向き合ってみたい。
　どちらが主導権をもつとかではなく。
・真剣にお付き合いしたい気持ちが私にはあります。
　でも彼女がいる人とは無理なので、
　もし私の気持ちにこたえてくれるのなら、彼女と別れて欲しい。
　てか、彼女とはどうなの？　駄目ならきっぱり諦めます。
・３月いっぱいでいなくなる。
くらいでしょうか。

書道やってらっしゃるんですね。
私も昔やっていたので、今でも正座が得意ですよ（笑）

お礼日時：2009/02/05 23:33

No.55 回答者： neko-suzu 回答日時： 2009/02/01 02:00

CDTVでもランキングはいってましたね～

カブトムシ歌えるなら相当声が高いですよね。
私は音楽は、、普通にランキングに出てくるような曲しか
聞かなくて、マニアックなメジャーじゃないものは聞かないですね。
後はごくごくたまーに海外ドラマにゲストで出てくる歌手で気に入った洋楽を調べて聞くくらいかな。。
昔から中学の頃からラルクとB'ｚが好きなのですよ・・B’ｚは途中で離れたけど、、バンドとかロックが好きなのかなぁ。
なんにせよ、自分が好きになった人とのエピソードに似た曲があると、思い入れはひとしおですよねぇ。

この回答へのお礼

カブトムシはたしか3音半くらい下げて歌ってました。
私はランキングの曲には元々疎いのですが、
最近ますますその傾向が強まっています。。
CDTV見たのも珍しいくらいで…全然知らない。もうおれもおっさんだ～
・・演歌が2位なんですね！びっくりした！おばさんやるな～

ラルクは現在のドラマーじゃない時から聴いてましたよ。
確か私が高一か高二の時に前のドラマーが薬で捕まったんでしたか。
当時僕のバンドは基本オリジナルでしたが、
バンドのメンバーが変わったり何個かバンドを掛け持ちしたり
同じバンドでもコピーをやったりもするので、
Driver's highとかDIVE TO BLUEとかライブでやりました。
あ、あとBlurry Eyesも。
B'zは高校の時のクリスマスライブでやったせいか、
去年のX'masにも口ずさんでましたね。いつかのメリークリスマス。
でも彼らはパ○リが多いので、なんとも。天才だとは思うけど。
洋楽もかなり聴いて来ましたが最近は聴いてません。
ロックがお好きならよい海外アーティスト、いっぱいいますよね。
…ってたまに恋バナから離れてみました。

お礼日時：2009/02/01 07:18

No.54 回答者： neko-suzu 回答日時： 2009/02/01 00:45

cinilcさんお疲れのようですね。

私はもう解放されいつもどおりの生活に戻れます。
そちらが忙しいならば返信は無理せずに休んでくださいね。

ボーカルだったんですか！すごい。。
曲聞かせていただきましたが結構好きな声質でした。
明け方に決心したなんて、曲とぴったり合ってるじゃないですか！
cinilcさんの経緯を知っているので、歌詞がぴったりだなって思いましたよ。
完全に彼女が過去になったと言うのは、良かったと言うべきか、なんというべきか。希望が叶わなかった事は残念ですが・・
cinilcさんがまた自分から好きになれる女性が出てくるといいなぁと思います。

私の方はですねぇ、きっと縁は強いのですけどね、そしてそういう流れに行くかって言うとまた別問題でそこが越えられるかですね。
きっと私が折れて彼に積極的にいけば、「こんなもの？」って思う位簡単に進むのかもしれない。
でも彼と同じ、私の方も彼と同じでひねくれてるよと言われまぁ分かってはいましたが、確かに意地は張ってます。
プライドが邪魔するんでしょうねぇ。素は素直な方ですけど、こういう局面ではすごく素直じゃないので。

きっと、素直じゃなくする理由はこうです。
彼が遠ざかってからその後、私から頑張って気持ちを伝えてそれに気付いたのに、彼女が出来たとか出任せに近い事を言って、それをずっと通してきた。そしてそれに加えて私を傷つけるために彼女を使って色々した。
そういう風に自分が他の女と付き合いがあるといってる限り、私からはいけないのは当然。
まだその女と終わったかどうか私には知るすべは無いんだし、（っていうか自分から聞きたくないし）だから今度は付き合いたいというのを匂わすなら向こうから言ってくる番だ、なんで私が折れなきゃいけないんだという感情がきっとあるからです。（これも傲慢の一つかも。彼も傲慢だけど）
それぞれに心が折れることが何度もあったので自分を守る防御機構が妙に発達してるのでしょうね。
でも自分から彼女がいる自分を表には表してるくせに、私から告白させようなんてどんだけおまえは図々しいんだよ、と言いたくなります。そんでもって私からのアクションが自分の思い通りにならなくて苛立っているのもおかしな話。それならせめて別れたとかなんとかを表現すればまだ分かりやすいのに。私は彼女がいる人になんて絶対に行きませんから。

でも今思い出したこと。
・新年度、新しい女の子が入ってこないかな。上司は僕のような男性の為にそういう女性を選んで入れるべきだ。
こんな事を言って、必死にいないよと伝えていたのかも。それか私のただの勘違いか。つまみ食いしたいだけの意図の言葉かもしれないですしね。
前の彼女と別れた時は、みんなでご飯食べてる時に彼女と別れてくる宣言をして先に帰ったりというあからさまな表現をしていましたけどね。
決して二人の時に、自分から別れたからというタイプではないですね。
でも私はとにかく「僕は今フリーだ」という言葉を聞かない限り自分から動く気になれない潔癖な女なんです。安心して近づけない、断られる確率が高いと感じるから。

今カウントダウンを見ていたら先ほどの歌がランキングに！
聞いたことない歌手だったのでメジャーの人じゃないと思ってたんですが新しい曲なんですね。

この回答への補足

私もCDTV何とはなしに見てたら。。
秦くんは私のお気に入りです。この声質は天才です。
かなりマイナーな実力者だったのですが、
「僕らの音楽」だったかでaikoの「カブトムシ」
をカバーして一躍一般的にも人気に。
それまでは玄人好みなアーティストだったんだけども
いまやメジャーですね。ちょっとさびしい。
「カブトムシ」のカバーは相当話題になり、
youtubeにもありますから聴いてみてください。
「プール」とかもいいです。
よく口ずさみます。nekoさんは音楽聴きますか？

補足日時：2009/02/01 01:22

No.53 回答者： neko-suzu 回答日時： 2009/01/31 18:04

>同時に外界からのデータをダイレクトに受け取るのです。

確かに・・私は言われた事そのまんま本気にするので冗談が通じない。。そして彼の虚言も本気だと思い込み真に受けて凹んでしまう。。
分かりづらくないですよ。こういう風に説明してもらうとすぐ分かるし。
深いなって感じるのはこんな時です。一言しかおっしゃらないけど、こんな風に深い分析結果が潜んでいたり。かなりの洞察力があってある意味才能ですね。こういう人はきっと相手がどういう気持ちなのか察してあげられますね。

＞nekoさんは周りの人になんてほめられる女性ですか？

う～ん、周りに誉められるってあんま普段ないような・・たまに、「あ、そういう風にみてるんだ」っていうのが会話の中で垣間見られる事がありますけど、、はっきりはしてるけど遠慮がちだとかそんな感じでしょうか。その電話相談の方にいつも霊視で言われる事は、
「あなたは聡明で男性にこびなくてかっこいい女性」といつもべた褒めしてくれるのですが、私はそんなに素晴らしい人間じゃないのに・・と逆に罪悪感を感じたり（苦笑）（ついでに、家系的に男性に縁が無い女性が多いといわれ、事実そういうタイプが多く母もそういうタイプです、ドンピシャで当たってました；；甘えられないタイプが多くて。）

＞nekoさんがnekoさんじゃなくならなければなりません。
＞ただそれはあなたの望むことでしょうか？

そうなんですよねぇ。告白されたときあたりの時期には、彼も私に気を使ったりしていたので仲良くしていましたが、今はもっと打ち解けたのか？素で来るので大変。
ただ、離れると淋しいのだろうなぁと・・
相談者のお言葉で、「私達は似た所があって（特に素直になれない所）ぶつかりあってしまう」のだそうで、そう私も感じます。（前世は双子らしい）彼は先祖代々、神仏的なものを信じない、拝まない現実的家系のため因縁を抱えているらしくそれはお寺で祓ってくれるそうで、そうしたら子供っぽかったりひねくれすぎた性格が緩和されるとか。自分で「こう行動したい」と思ってもそうする事ができないというのが因縁だという事で。
私が今ちょっと堅くなってる映像が見えるからもう少し気楽に向き合った方がうまくいくとも言われました。多分、もう会えなくなる焦りや緊張から肩に力が入ってたんじゃないかと思います。
彼みたいなハチャメチャな男性には、私みたいに真っ直ぐ一途に向き合う女性には合わないから、気楽にバカになって向き合わないとだめとも言われ、こういう所で合わないのかな、自然体でいられる相手のほうがいいのかなと感じます。

おっと。非科学的な話が多くなってしまいましたね。
現実に戻します。
アドバイスを頂いて、彼がイライラしてる時は近づかない事。と言われ彼を頼ってみたらということだったので
彼がこちらに視線を向けてる時にはこちらから話しかけ、見てない・見ないようにしてる時はおそらく機嫌が悪い、と判断しそれに合わせて行動してみたところ、割とうまくいきそうでした。
機嫌の悪そうなときに話し掛けた所で、自分にとってもいい事ないですからね。

そしてここが分からないんだけど、、という質問をし、褒めたりした所まんざらでもなかったのでだんだん手綱の持ち方が分かってきた感じがします（笑）手のひらで転がすとはこんな事かも？
少しは私もこういうものを覚えた方が良いようにも思いますので勉強になります。

最近の彼は、機嫌のいいときに話し掛けて、話してる途中に急に機嫌悪いモードの表情に変化する事があり、なんか仕事で不安定になってる感じがしますね。

こちらから残り在籍する期間を会話の中で伝え、私がもうすぐいなくなる事を匂わしたとお話しました。その次の日に「それで？」発言（ご機嫌ナナメ）だったので、何かそれと関係あるんでしょうか？それともただストレスたまってるだけかなぁ・・

＞ただその人の評価というのは、その人がするものではないです。
＞もっといえばその人の存在のありようは周りから与えられるもの。

私も同意見です。自分が思ってる自分と、他人から見た自分は違うし、他人は他人でも１０人いたらその人達それぞれに自分の評価は異なるでしょう。だから、Aさんからは良い評価が得られてもBさんは自分を評価してない場合もあるし、一言で「この人は素晴らしい人間」とは言えなくて、価値は相手によって変わるように思います。
「人は鏡」とよく言うけど、自分が相手に評価されてたら仲良くする気になれたり悪い評価だと感じれば煙たく感じたりしますし・・

自分に自信を持つ。というのが本来人格に組み込まれていないので（笑）なかなか。ただ急に「おごり」みたいな変な自信過剰状態になることもたまにはあるんですよ。そういう時は大抵失敗します。
私の「超慎重」な性格から来てると思います。自信を持とうとしないのは。慎重って事はなんにしても悲観的に考えているので若干低いレベルから物事がスタートします。
自分でも「超慎重」な性格に嫌気がさしていて、彼と付き合うチャンスを逃した最大の原因の１つがコレだと思います。
あの時の私は私の考えがあって、「この人は女の子の話をちらつかせるし始めは彼女とちゃんと別れないのにデートに誘ってきた。だから自分と付き合ってもそういう行動をし続けるんじゃないか」
始める前から先の事で足をとられるというのは今では良くないことだと分かっていますが、あの時の私の決断（はしてないけど）や迷いは、今考えても「無理は無い」と思うことであり、あの時あぁしてればと思う事もあったけど一概にあぁしてれば！！と強くは思いません。

あの時付き合っていたら多分彼の魅力とかあまり気付かなかったかも。
今の私と彼はたくさん喧嘩してきたしお互いに悪いところも見てきたし少し深い付き合いをしていますので、、
だけど、結論としてそういう関係は築けたけどこんな風にこじれている事だけが残念で、しかも今は未来さえ危ういのですが。
cinilcさんのように、とても貴重な体験だったし自分がたくさん傷つく事で見えてきたことがたくさんあったので辛くても無駄では無かったです。もうゴメンですけど！

自分に無理がたたってるんじゃないかっていう事で、今後自分がどうしたいかを考えないとダメですね。。

この回答への補足

ちょっとお疲れな私です…
nekoさんも今日もお勤めご苦労様でした。

これまでも彼女のことを諦めようとしてきたけど、
かつてなく彼女は過去の人になりました。
前に進んでいます。

言い忘れていたけど、
彼女を忘れるまで、本当にいろんな努力をしました。
でもやはり時が来て、それまでにやった努力の成果もあり、
そして最後にある曲を聞いて、明け方に決心しました。
私は幼少から音楽に親しんできました。
私の中学から大学まで長くやってたポジションはボーカルです。
だから私と同系統の声音のボーカルである彼の曲は心に来ました。
（って彼には遠く及びませんが。。）
最後の一歩、背中を押してくれた曲です。
nekoさんにはどう響くのだろう。
私からのメッセージソングです。
「秦 基博 / 朝が来る前に」
http://jp.youtube.com/watch?v=EwVTGk18IJQ

補足日時：2009/01/31 22:37

この回答へのお礼

nekoさんはちゃんとわかってらっしゃるんですね。
文章を読む限りにおいては、

状況が状況なだけに動けないけど、わかっている。
広がった視界の先で未来を見ようとしている。
彼と結ばれたい。

という３点を再確認しました。
これ以上に何か必要かな？というくらいにこれで十分ですよ。

そういえば、mixiもう少しで登録できそうです。
「新しい物好き」とは正反対の性格からか、あと一歩のところで思わぬ壁がありまして。
お待たせしてます。

これまでのあなたと彼のぎこちない歩みにも意味はありますよね。
私の場合も、はたから見ればしょーもない体験でも、
私にしてみればなんて大切な思い出で、私を人並みに大きく強くしてくれたか。
縁や出会いって不思議です。

お礼日時：2009/01/31 23:28

No.52 回答者： neko-suzu 回答日時： 2009/01/30 01:29

いつも朝にお返事わざわざ書き込んでいただいてありがとうございます。

朝はPC開かないのですが、ちゃんといつも携帯で閲覧させてもらって、詳しい回答が書き込まれる夜を楽しみに待ってます。

私も今週ものすごく忙しくて・・今日も終電。それも今週末までですけどね。お互い頑張りましょう！

＞こういうところに好感が（笑）
＞私が同席していたならひたすら大笑いしていたと思われる。。

好感なんですか？？バカすぎて笑えるとかでは？（笑）

＞先にあげて頂いた例よりこちらの方がより「傲慢」に続いていきそうな気配がします。
＞こちらの思うように相手がしてくれないことは、ままあることです。

ほんとそうかも。私が勝手に彼のひどい今までの行為を許し、向き合う気になったからって別に彼と相談したわけではないですものね。
彼の好きなものを見に行くというのに関しては、彼がなんとなく宣伝して（いつものそうなんですが、こちらには意味が分からない宣伝をしてきます笑。最近その意図が分かってきました。）多分私と行きたいんだろうなぁというのを匂わしてきますので、こちらも一緒に行けたらななんて思うんですよね。

＞彼すねちゃってるんだな、うまくいかなくて。

じゃあ私と同じストレスを抱えてる訳ですね。なんかやっぱ似てるかも・・どうやってもうまくいなかい間柄なのかな。
最近は私に当たってくる事が何度と無くあり、機嫌悪いなぁという印象。で、私は当然近づく事をやめる。で、彼がいつものようにこちらの様子を伺うパターン。
でも今回はあからさまに機嫌をとるというよりはこちらを見ていたり、用もないのに後ろを通りかかったり程度ですが。
そして普段仲の悪いDさんとも楽しそうに？話したり、他の人に話し掛けたりと話に花を咲かせていましたが、私は最近彼の行動パターンがやっと読めてきたので、私に無視されてる事にがっくりきて他の人で淋しさを埋めようという行動のように見えます。
帰りも類稀なる女好き？のCさんと、どっかへ行った模様。
何しにいったんだか知るのも怖い。

彼女（仮）と一緒にいたりする時は私と何かあった時とか、連れて来たりするのは私への当てつけであるという意味で多分解釈あってると思うのですが、今日の行動、またそっちへ靡いていかないか心配になるようなソワソワ具合でした。今日はかなり落胆していたようですし。（仲良くしていたのに一転、彼の数日間の態度の悪さに私が引いたからです）
自分のとった行動を、反省する方へ行けばよいのですが、腹いせみたいな事が癖になっていてそうすれば私が傷ついて気持ちいい！自分のプライドは守られた！→結果的にはもっと私に避けられる　パターンになるのは痛いほど分かってるはずなのにやるのです。なんでこんななんでしょう？
抑えられないのかな、、

靡かないか心配、というのは、彼が彼女にとられちゃう！！って心配じゃなくて、やっぱり冷めてきているとはいえ、一度好きになった相手のそういう話にはズキっと心が痛まずにはいられません。
もう私はそんな想いはしたくない、という気持ちだけなのです。。
今は自分がもう傷つかない事が一番大事ですね。
彼は本当に、最低なやり方で傷つけるのがとても上手な悪ガキでして変な所で頭が回ります。

＞こういう魅力ある女性は男がほっときませんから

そうかなぁ、、だったら何故男性寄ってこないんだろ；；
魅力・・これを魅力というなら多分今まででそれに気付いたのって彼とcinilcさんだけかもですね。前の彼氏はそんな感じではなかったので。。

＞例えば私の「保留」の要領を得ない説明文に対して
＞あなたからあなたの仕方で消化された返答が来ました。

え、これも真に受けるの一部なんですか？？
ただすっかり納得したってだけだったんだけど・・よく理解できましたしね。

--------ここからは事実かどうかは不明な話します-------
今日は忙しいのに、相談を電話でしてしまいました。
もちろん彼との事、早く聞きたくて・・

cinilcさんのことを話の流れで「今ネットで知り合った人がいて」という事しか伝えなかったけれど「いいアドバイスくれるでしょ」とか「深い人に見えるね」と言っており、おぉ～合ってる！って思いました＾＾

今回は、「彼と私の今の関係どう見えます？」という事だけ聞いたところ、
彼は、言い方が悪いですがレベルが低い女性が合う、本命じゃない人には受け皿が広い、ある意味そういう子にはあしらうのがうまいのだそうで、本命には非常にプライドが高くなりそれを崩さず自分からは行かないで腹を探るやり方をするのだそうです。ようは変に慎重になるようです。
そして彼にはレベルの高い私にコンプレックスがあるように見えると言っていたんです。。
私はいつも彼にバカにされた態度をとられていたし、私自身自分に自信が無いのでそれを当然のように受け入れていたので、なんでそう思うのか不思議で・・
勝手に落としづらい女に祭り上げられてるようなので、彼も足踏みしてるのだと思うのですけどその考えなくさせるにはどうしたらよいんでしょうか？

機嫌が悪い理由は今仕事に行き詰ってるからだそうで、確かに忙しそうではあります。まとめの時期ですし。
そして仕事でイライラした時は、他の人には普通に気は使うけど私に対しては素でいくのであの態度だそうで。

私からガンガン行けば、簡単に落ちるようです。。
こういう人とうまくやるには甘えてみたり細かい事に拘らないとか気にしない、守ってあげたいと思わせる為に自分のレベルを控えめにしたりする事が大事だと言っていたのですが、どれも結局私にとっては「無理を強いられてる」って感じがするのですよ。
だから、本来は合わないのだろうなと感じましたし、疲れるくらいなら諦めた方がいいだろうなと思いました。

結局私は自分の魅力を相手に伝える見せ場みたいなのを持とうとしても出来てないよ、と言われ、そんなん出来ないよ・・と凹みましたね。
出来ないものは出来ないんだし、頑張ってやったとしても付き合うまでに白髪だらけになってるかも（笑）

----------------------------------------------------
ごめんなさい。現実に戻ってきて、、
前にcinilcさんに「私を尊重してくれるような男性があう」と言っていたけれど、ほんとそんな気がしてきました。
ただ、そういうタイプの男性はただ優しいばかりのパターンが多くて（元彼がそう）刺激が足りなくて舐めてしまうのかも。元彼は男らしくない一面があって、私からすると微妙でした。
かといって彼はアメはほとんどなくて、ムチばっかりだし、、
バランス難しいですね。

この回答への補足

私もnekoさんからの返信を楽しみにしていますよ。

>え、これも真に受けるの一部なんですか？？
解りづらく、すいません。。
真に受ける方というのはつまりはかっこつけないというか
誰でも外面や裏表はあるけれど、そういうかたはより素で接してくれるんです（素を隠せない、わかりやすいとも言えますけどね）。
自分を外界にさらすのに、自分を偽ったり隠したりするフィルターが無いので、
同時に外界からのデータをダイレクトに受け取るのです。
だからあなたの言うことには信用できる、というよりは、
強度（一貫性？）があると私などは考えます。
わかりづらいっすよね。でもそういうことで言いました。
私は自分の歩幅で話すので、「？」と相手に思われることもしばしば。
すいません。

＞おぉ～合ってる！って思いました＾＾
いやいや。わたしはあさ～い人間ですよ。
いつも拙い文章で…
調子に乗って言わせて頂きますと（笑）…私が外見以外で一番人に言われるのは、
「雰囲気ある方だって思ってました」ということです。
独特の色があるみたいなんだって。
その相談者さんにはそれが見えたのかな？
私のことも診て欲しいなぁ～！！
nekoさんは周りの人になんてほめられる女性ですか？
いつもご自身のいいところを見逃してきたあなたです。
少しは自分のいいところだけをみつめてくださいな。

補足日時：2009/01/30 23:28

この回答へのお礼

現実じゃない話（？）ですけど、
私もほぼ同じ事をお二人に関しては思っています。
現実に限りなく近いのでは？私の意見ともほとんど一致です。
＞彼も足踏みしてるのだと思うのですけどその考えなくさせるにはどうしたらよいんでしょうか？
これは、nekoさんご自身でも
＞どれも結局私にとっては「無理を強いられてる」って感じがするのですよ
とお気づきになられているように、
nekoさんがnekoさんじゃなくならなければなりません。
ただそれはあなたの望むことでしょうか？
短期的にかなり無理して彼に接して付き合うことになっても、
長期的に尾を引くことになるので、これも仰るとおり「白髪」かな。
未来が見えないのなら、考えてみることです。

＞私を尊重してくれるような男性があう」と言っていたけれど、ほんとそんな気がしてきました。
ただ、そういうタイプの男性はただ優しいばかり…
尊重というのは甘くすることではなく、
相手が自分とは違う「他人」なのだと認めることですよ。
そういう意味では元彼さんも意中の彼もあなたを尊重はしていたとはいえないのかもしれません。
ただ、人を尊重することって、本当に難しい。
相手の立場に成って考えるってことがそもそも至難だし、
それで自分を殺すこともままあるし。
私も相手の立場になって、恋敵の肩を持つなんて事をしましたが、
大変に辛かったのでお勧めできないな（汗）

あと、
相談者さんのお言葉も、私の意見も、
客観に基づいているということで参考になるかもしれないけど
決定するのはnekoさんだし、
ご自身の直感を何より信じて欲しいです。

最後に、自分に自身の無い方は、当然自分を見くびるが、
ただその人の評価というのは、その人がするものではないです。
もっといえばその人の存在のありようは周りから与えられるもの。
人間は「間柄的存在」って言いますよね。人間は周りの人との関係性によってその人の如何が決定される。
あなたのコンプレックスに関わらず、
彼はあなたをレベルというのか質が高いと見ているなら、
あなたは質が高いのです。
自信を持ってよ！

お礼日時：2009/01/31 00:21

No.51 回答者： neko-suzu 回答日時： 2009/01/29 02:06

>下手すればとんでもない傲慢な行為にもなりえます。

その傲慢な行為というか近い事を言った事はあります。
彼がした行為に私が激怒し、彼が言い訳しまして、その後に
「言い訳するくらいならしなきゃいいじゃん、まぁ色々ストレス溜まってるのは分かるけど」みたいに何の気なしにいったら、
「なんか見透かされるみたいでむかつくんですけど。」とか何様だ的な事を言ってきましたね。とにかく僕をバカにしてる！と一人で勝手にわめいていて、なんだその被害妄想は。と思ったことが。

＞プライドの高い男をとりこにする術は、やはり彼を立てることです。
＞立てるというのは相手の価値観を感性を立てるということです。

おっしゃってる事、ほんとごもっとも！と思います。
そしてあんなくだらない話に付き合うなんてアホらしくてやってられん・・です。

＞前にも言ったけど、自分のアピールが「敵わない」「通用しない」
＞女性からは逃げてしまうタイプだと思いますよ彼は

そうか、じゃあ基本的に今のままでいいってことですね！
ストレスで胃に穴があく日もあることでしょう。。
今のままでいいって言うのはある意味何か自分を変えなきゃいけないのよりずっと楽な気がするし素でいけるから良いですね。

＞拒んでいるのかな？ちょっとこじれているだけのような。
＞基本的には二人でいたいんだと思うよ（だから下校もする）。

そうなのか、、でも彼が今全く素直にならない状態なので、どうしようもない事は確かですね。

＞ただあなたから「好きだから」を引き出す最大のチャンスだと考えて

ただ一緒に遊びに行く時に「スキだから！」なんて言う必要ないって思いませんか！？いちいち言えって言うのかいって感じです。
まずはこじれた二人の距離を縮めるべくお互いに気があるなら努力してからそれがあると思うから二人でって言ったのに。
それをなんですか、やる気無いからもう行っちゃったって。
行く予定があるなら誘えって感じですよ。

＞私は正直、彼には好感を持っております

そうなんですか！？なんでまた・・・貴重ですよ、彼に好感持つって。（笑）
二人でという誘いに乗らない理由、全て納得できるほど完璧な分析ではないでしょうか・・すごい。。

＞自分の力を超えた問題に対しては、
＞潔く「保留」にすることができるのが大人の力らしいのです。

なるほど～！！そういう訳ですか。若いと、なんでもハッキリしなかったりするとなんだかムシャクシャしてきたりするけど、大人はとりあえずフェードアウトできると。
私はなんも出来なかったですけど、cinilcさん、ご自分の納得できる一番いい方法で決断できたように見えます！良かったですね。

私は、前は今回の例のような事があって真に受けて、喧嘩みたくなっても結局許せたりして元通りでした。
でも今年に入ってから、なんでしょうか、嫌気がどんどんさしてきた感覚があります。恐らく付き合うに到達する頃にはもう嫌になっていると思います。
今まではなんでうんざりして一時的に嫌になるけど、元通り好きに戻っちゃうかというと、「やっぱり一緒にいると楽しいから」です。

しかし最近はあんまり楽しくない。これは冷めてきている証拠かも。
自分に無理を感じてきてます。
いっそ冷めれば良いと思いますけどね、まぁ私には多分次にいい男性なんて現れないと思うので我慢して付き合うのも手ですが。

なんでしょうか、会話が続かないんですよね。
今日なんてひどいものですよ。
私がこれ一言彼の方に寄って行って、「コレ買ったんだ～、なかなか売って無くてさ」と彼も好きだと言ってた物を見せに行ったら、こっちも向かずに「それで？」。
こんな感じが最近多いんですよね。感じ悪いこと極まりない。

彼はこちらから話し掛ける時、自分が興味のある内容だったり、オチのない取りとめのない話だったりという事を話すと、全く反応もしなければ極め付けが「また訳わからないこと言って」みたいに飽きれた声で言うわけです。いつも訳分からん屁理屈と理論広げてんのは自分だろーがと怒鳴りつけたくなりますよ。
たまにあなた鏡に向かって人に話してるように話してみろといいたくなるんです。きっと５分と経たず怒りだすのでは？と。
みんな合わせてあげてるのに、自分では僕は協調性があるとか言ってるし全く周りが見えてないことにあきれてしまいます。

自分が機嫌がよかったり、私にアプローチしてゴマすってたときにはどんな話でもキャッチして面白い話に広げていく所が、一緒にいて楽しかったのに、今はあの態度。何が気に食わないのか、、なんなんでしょうか？何が原因でこんな態度取るんでしょうか？

私は余計にプレッシャーを感じて話せなくなりました。
もう今日は話しかけられたくないんだろうな、と思い無視を決め込みました。向こうも気付いたようですけどね。まぁ潮時なんでしょうね。
いくら悔やんだって、私に対して真っ直ぐ向かってきてた彼にはもう戻らないと感じ始めたので。
多分自分の気持ちがはっきり分かったとしてももう自分から折れて気持ちを表現するような事を性格上しないと思うので。
今日は愚痴っぽくなってしまいましたね。。

この回答への補足

おはよう！
あらら…あんまり辛い思いばかりしてきたからかな。
またやさぐれてらっしゃいますね。
感情の上下は長いサイクルでも短いサイクルでも必ずあるものですよね。
私だって「保留」に挑戦しているとか何とか言ってるけど、
たった一日だけでも大変ですもん。
気持ちも落ちたり沈んだりしますよ。
きっと彼も今は最低空飛行状態。nekoさんも。
でも彼は大人気ないしちょっと行き過ぎてますね。
nekoさん無理はしないで。そのままで。
彼のためではなく、何らかの理由で、どんな理由でも、
あなたが笑っていられたり、素直に穏やかでいられる時間が一番大事なんですから。

今日も時間ないのでまた帰宅後か明日以降に。
ちょっとここ数日忙しくなりそうです。

補足日時：2009/01/29 08:25

この回答へのお礼

>その傲慢な行為というか近い事を言った事はあります
→全然傲慢じゃないよー普通の痴話喧嘩かな。
ただ私なら
＞「言い訳するくらいならしなきゃいいじゃん…
と言われたら、「そーか。あはは」
となりますので、彼のように子供じみたリアクションの方が
nekoさんにはまって興味をそそるのかも。

＞とにかく僕をバカにしてる！と一人で勝手にわめいていて
こういうところに好感が（笑）
私が同席していたならひたすら大笑いしていたと思われる。。

＞いちいち言えって言うのかいって感じです。
（笑）nekoさん！相当きてますね
＞まずはこじれた二人の距離を縮めるべくお互いに気があるなら努力してからそれがあると思うから二人でって言ったのに。
先にあげて頂いた例よりこちらの方がより「傲慢」に続いていきそうな気配がします。
こちらの思うように相手がしてくれないことは、ままあることです。
人間どうしても見返りを求めてしまうけれど。
「お互いに努力して…」というのは話し合わせた上での共通認識なのでしょうか？
じゃないのなら彼を責めるのは酷ですよ。彼の心は彼のもの。
まぁ、やさぐれ時の今だからこそそこまでお腹立ちになられているのでしょうけどね。

＞何が原因でこんな態度取るんでしょうか？
彼すねちゃってるんだな、うまくいかなくて。
どうしてこの俺の思い通りに行かないんだ！
という思いで彼が焦れているのなら、
先述した「傲慢」かな。
他人の心はその人のもので、
自分の思い通りにいかないことでその人にフラストレーションを抱くのは、行き過ぎると「傲慢」ということでしょう。
つまりnekoさんと彼は似たような焦りやフラストレーションや葛藤
に見舞われている。
そんな二人がかち合うと、当然がつがつ角が立つ。
それが現状なのかもしれないですね。悪循環です。

＞まぁ私には多分次にいい男性なんて現れない
これは間違いですね。
例えば私の「保留」の要領を得ない説明文に対して
あなたからあなたの仕方で消化された返答が来ました。
そんな時私は「おー」と思います。
言ってよかったと思うな。届いてるなぁ、と。
あなたの真に受ける性格は、相手に確実に届かせる丁寧さでもあります。
こういう魅力ある女性は男がほっときませんから。

お礼日時：2009/01/29 23:39

No.50 回答者： neko-suzu 回答日時： 2009/01/28 11:58

そうですねぇ私だけに言ってるのかな？

他の女の子（例えば元彼女とか）と話してる内容を聞いたことがないから分からないけど、いつもそういう感じなのか、はたまた私にだけか。
彼がそうなったのは多分彼から告白してくれた時に私が決断できなかったり、他の職場のメンバー男性を褒めたりしてたのを彼の方が真に受けたからかもしれません。
当時私もなんでそんな間抜けな事言ったのか・・私ってなんとも思ってない男性には結構優しかったりって言うところあるんで。。好きな人には素で行くから結構扱いが相手から見たら違うと感じるのかも（笑）
とにかく何かを考えて言ったわけではなく、天然だといわれる事が結構あるのでそれが原因かもしれない。
彼はそういうところ分かってなくて駆け引きされてると思ったのかもしれないですね。だから自分もそのスタンスにしたのかも。

おっしゃりたいことは良く分かりました。
ただ私はそれにのって「すご～い」とかその女子高生みたいには言わないですが。。むしろその女子高生、すごく男性の扱いがうまいように感じますね私には。

だから
＞以前のように彼を理解することができなくなっているようです

というか、彼がそういう事を昔から言うのを一度も理解した事はありません（笑）
私の場合には、去年２月以前はみんなの前で普通とははずれた恋愛観を彼がみんなの前で語ってる時、正しくないと思うことは徹底的に反発していたのですが、最近は反発する事で彼がストレスに感じたりバカにされたというように感じるようなので大げさには反発しないだけの事です。
昨日はそのセリフで私が動揺するのが見たかったのだと思うのですけど、ふ～ん、程度で留めたのですがこの反応で良かったのか。
もう私にはそんなくだらない事通用しないよ、言っても無駄よ、思わせ二度とそういう面倒な事を言わないようにするというか、彼が「言っても無駄だしバカらしいからやめよ」と思わせるにはどう運ぶとそうなると思いますか？

そして二人で会うのを拒む理由（下校はするが）、cinilcさんの分析教えていただきたいな。

この回答への補足

＞もう私にはそんなくだらない事通用しないよ、言っても無駄よ、思わせ二度とそういう面倒な事を言わないようにするというか、彼が「言っても無駄だしバカらしいからやめよ」と思わせるにはどう運ぶとそうなると思いますか？
これは難しいと思いますよー。
彼自身の変化を引き出すって事ですよね。
他人を変えるって本当に難しいことだし、
下手すればとんでもない傲慢な行為にもなりえます。
少なくとも、
「もう私にはそんなくだらない事通用しないよ、言っても無駄よ」
とは実際に言わないことです。
プライドの高い男をとりこにする術は、やはり彼を立てることです。
立てるというのは相手の価値観を感性を立てるということです。
男性は時に夢見がちで理想…つまり女性にしてみたらあらぬほうを向いています。
例えば若い男がまだ稼ぎも無いのに「お前を一生守る。幸せにしてやる！」
と力強く宣言したとします（学生カップルとかね）。
男の腕に抱かれながら女性は（女性は概して現実的ですから）、
「何を言ってんだか。どうやって私を幸せにできるんだか」
などと内心で思いながらも「嬉しい！」と言うパターンなんかが男を立てています。
こんな時に「守る？どうやって？」などといってしまうと
男は、特に弱い男は自分は通用しないと思って尻込みし、
諦めてしまいます。
前にも言ったけど、自分のアピールが「敵わない」「通用しない」
女性からは逃げてしまうタイプだと思いますよ彼は。
あなたは彼の言動を慣れた女性とは全く違う仕方で捌くので、
（真に受けたり、困ってしまったり。少なくとも相手にします）
自動的に彼に「快」を与えていた。
それが自然に彼を惹き付けて来たので、
なにかして彼をどうこうしようとはせずに、
これまで通り自然なあなたでいることが肝要なのかな、と。
そのためにあなたは彼にとってかけがえの無い存在となった面は大きいと思います。

「俺にのってこない。馬鹿らしいからやめよ」
と彼が思うときはおそらくあなたを諦めた時になってしまうのでは。


＞以前のように彼を理解することができなくなっているようです
という私のコメントですが、
「以前こう思っていた彼像と今のあなたが洞察した彼像が違う」
ということを言いたかったのでした。
その差異から糸口が見つからんかな、と。

補足日時：2009/01/28 12:44

この回答へのお礼

>二人で会うのを拒む理由
拒んでいるのかな？ちょっとこじれているだけのような。
基本的には二人でいたいんだと思うよ（だから下校もする）。
どうしてこじれたかを時系列的に見ると、
以下の線が一番有力かなぁ。（他の可能性は割愛しますね）

nekoさんが「二人で行こう」と誘う→
彼は二人で行きたくないわけではないのだが、
あなたの口からあなたの真意を引き出すために、
つまり「好きだから」と言わせるために
散々突っつくが、かみ合わず双方の意地もありその延長線上で
結局断るというか「二人で行く」話自体はご破算になってしまった。
という経緯があったんだと理解すれば、その後
彼の方から「やっぱり行こう」なんて言える彼でしょうか？
彼が行きたいなら、あるいはあなたとの関係を取り繕いたいのなら
「皆で…」というしかなかったかと思います。
おそらくあなたからのお誘いは嬉しい。で、行きたかった。
ただあなたから「好きだから」を引き出す最大のチャンスだと考えて、
（つまり自分の欲求で目の前がいっぱいになってあなたの欲求を優先できなかった）
彼はあなたからの誘いを無下にした。

「皆で…」をあなたに断られれば、
弱い彼ならたじろいでそれをつっぱねてしまうだろうし、
でもまた後悔して前とは別の形で提出、ということになるんではないでしょうか。
それが表面上はちぐはぐでnekoさんには一貫性が感じられない謎に思えたのかもしれないですが。。彼は、THE・不器用。nekoさんもかなりね。
なので二人の奏でる音はかなりの不協和音に…
私は正直、彼には好感を持っております。

そういえば前の回答で私が彼女を「保留」にしたと申しましたが、
この保留というのは、いわゆるペンディングというやつです。
忘れることはできないので、せめて考えないようにして
じたばたせずに時や状況に身を任せる。
自分の力を超えた問題に対しては、
潔く「保留」にすることができるのが大人の力らしいのです。
われわれ若い世代には、この「何もしない」「諦める」
という忍耐力や能力が欠けているのだと年長者にいわれたことがあります。
君らは便利な時代に生まれて努力すれば何でも叶うと思っているって。
人一人にできることなんて大してないんだから、
できないなら
腹を決めてほっておけ！って。

私も決めたので、毅然として「保留」にします。
その強さを見につけたい。

お礼日時：2009/01/28 12:44