人気マンガがだれでも無料♪電子コミック読み放題!!

私は20代後半の♂です。
20代前半の弟が結婚したいということで報告がありましたが、ちょっと驚いてしまいました。
お相手の方は一回り以上年上(年の差婚)
同じ会社で平社員の弟よりかなりの上役(格差婚)
交際数ヶ月(スピード婚)
略奪婚になるのか?離婚は成立しており子供はなし。元々あった離婚話を弟が後押しした形。
待婚期間が明けたらすぐ籍を入れたいと言っています。

1つ1つはある話だと思いますが、これだけ重なると心配になります。
弟は「お相手の方がいてくれれば大丈夫」と主体性のないことを言い、その態度から恋愛初期のお熱状態が手に取るようにわかります。

明らかにできない事情が多かったので、お互いの家族、友人、同僚に相談することもなく、ここまで2人きりで話を進めてきて、報告するのは私が初めてだそうです。
「もう少し付き合ってみて決めたら?」と言うと、お相手の年齢から子作りにリミットが迫っているので一時でも待てないと言います。

これが他人の話なら「愛し合っているならいいんじゃない」と無責任に言えるのですが、可愛い弟の話です。素直に応援できず「考えさせてくれ」と態度を保留しています。
弟に対して、お相手の人生を変えさせた責任を取るべきという気持ちもありますが、正直にいうと「反対」という気持ちが強いです。せめて冷静になって欲しいと思っています。
この話を持ちかけられた両親はきっと困惑するでしょう。私の出来る限りで何とかしないと、とも思っています。

そこで相談です。
・一般的な話として、この結婚話の将来性をどう思われますか?
・身内の立場でこのような結婚話をもちかけられた場合どうされますか?
・弟を冷静にさせる良策はないでしょうか?
・その他、率直なご意見を伺いたいのです。
よろしくお願いします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (11件中1~10件)

私も同じ位の年の差結婚をしました、付き合って1年でした


私の場合結婚を急ぐ別の理由があったので、結婚しましたが。
弟さんの場合、お付き合いが、まだ数ヶ月と言う事ですので、
本当にお互い一生添い遂げる自信があるのか、一生愛し続けられる
のか、何度も自問自答してほしいのです。

子供ができなかった場合、それが元で離婚になる事は予想されます。
弟さんよりも奥さんになる方にとって計り知れないダメージです
まして、地位のある方だとすると、離婚の理由が直ぐに周りに
ばれてしまい、相当なダメージを受けると思います。
「やっぱりね・・」とか「子供できなかったらしい・・」等
社会的にも女性としても、かなり精神的に落ち込むでしょう

今は、籍が入っていなくても不妊治療はできる病院が沢山あります
できれば、直ぐにホルモン検査やフーナー検査をお薦めいたします
(ついでに弟さんの精子検査も)
色々話し合う時間はもったいないので、直ぐに彼女の検査をするように
弟さんに言ってあげてください。

その結果を2人で見れば、もうちょっと現実的になると思います。


その検査の結果によっては、結婚よりも治療や、体外受精なども
視野に入れて、金銭的な事や精神的な強さが必要になります。

もちろん、愛情に、絶対的な自信があり、子供ができなくても
一生一緒にいたいと思える者同士ならば、問題なく結婚されても
良いと思いますが、まだ半年では、愛情の絆は弱いものです。

子供ができてから籍を入れる事も視野に入れたらよいのでは
ないでしょうか?

同棲からはじめて、1年後くらいに結婚してみては・・・?
    • good
    • 1

私の婚約者がバツ1でとんでもない相手と結婚経験があります。


状況が多少近いのでご心配になりました。

他のご回答者様もおっしゃっていますが、下記のことは絶対に確認してください。

・お相手の離婚理由と離婚の経緯
※離婚裁判になっていらっしゃるかなど。裁判記録は確認もできます。
・お相手の家庭環境
※育った環境が全てではありませんが、影響されるところも大きいです。
・お相手が家事などきちんとできるのかどうか
※ホームパーティーなどで一緒にお料理するなどすると解ります。

弟さんは恋している相手には何も言えません。
ですので、親族しかしてあげられないことです。
結婚を許せば、子供が出来て取り返しがつかなくなります。

私の彼のご両親と義姉は相手に不信感を持ったものの許してしまったことをとても悔やんでいます。
今でも辛い思いをしていらっしゃいます。
それを見ているとかわいそうでなりません。
不幸な結婚はこんなにも多くの人を不幸にしてしまうんだと思いました。
どうか弟さんのために出来ることをしてあげてください。
    • good
    • 0

相手の人間性やご実家、離婚の理由・経緯等を相手の女性に会って確かめましょう。

ご両親にも会って戴きましょう。
この時代ですから、弟さんや彼女がリストラに合うことも考えられます。
子供が出来て彼女が退職することも考えられます。
子供がいて離婚となれば、養育費や相続権のことも有り、弟さんの将来が縛られます。弟さんが浮気すれば慰謝料の支払も有ります。
20代前半では未だ子供ですね。
反対・反対では燃え上がるだけですので、女性に親・兄弟の困惑を話すしか有りませんね。
1周り差で、30才-42、40-52、50-62、60-72、70-82ですね。
私は女性は弟さんを愛しているのは間違いないと思いますが、お子さんが欲しいのではないでしょうか。
将来、浮気されて離婚も覚悟の上ではないでしょうか。
子供が出来たから結婚を急ぐなら分かりますが、何故、入籍を急ぐのでしょう。
興信所で彼女を調べてもらうことです。
他の男性とも付き合っていて、弟さんが利用されていることも考えられます。時間稼ぎには離婚後半年で結婚となれば、彼女・弟共に不貞で慰謝料請求がくる可能性が大きいと言いましょう。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
正直に言って、私もお相手の行いに違和感を感じています。
結婚する男女が対等なのは百も承知ですが、やはり年齢的にも社会的にも私よりも大人の方なのに、性急過ぎる、刹那的過ぎる、そう感じています。身内びいきの勝手で甘ったれた考えですが、もっとしっかり弟をリードして欲しいという気持ちがあります。
ただ、まだお会いしていませんし、お話もしておりません。
いずれ親族の一員となる方かもしれませんので、あまり悪い先入観を持ちたくありません。なるべく考えないようにしています。
近々お会いすることになるでしょう。ご指摘いただいたことを胸に、しっかりとお話を聞きたいと思います。

お礼日時:2009/01/01 10:21

>・一般的な話として、この結婚話の将来性をどう思われますか?



女性が12歳も年上となると難しいかもしれませんが
年上として賢く、弟さんをリードしたり
弟さんを対等にみなしていたり、夫として立ててくれるなど、賢い女性なら
弟さんも幸せになるかも知れませんね。

>・身内の立場でこのような結婚話をもちかけられた場合どうされますか?

私には23歳の息子がいます。
もし、同じ状況だったら熱病に侵されていると思い、
息子が選んだ人だからと承諾します。結婚は止められないと思います。
しかし、条件として、息子をないがしろにしたり、人格をけなすような言動は親として、人間として許さないと相手に断言します。
そして、息子には機会を捉えて言いたいことが、
「最低でも1年は子供はつくらない方がいい。」と。
出産のタイムリミットは理解できます。子供は簡単にできます。どんな人間でも。
しかし、子育ての方が何十倍も大変です。
生む前に恋愛関係だった二人が 夫婦として暮らしていけるか、最低でも子供が18歳になるまで暮らしていけるか。
子供を産む前に生活してみるべきです。同棲でもいいですから。
その上で子供をつくることを考えさせるべきです。
子供をつくる前提での結婚ですから、そのくらい慎重になるべきです。
両親が仲の良い家庭の子供は幸せです。
夫婦生活が円満ではない家庭で育った子供が幸せになれますでしょうか?
私は間もなく50歳ですが、そういう家庭をたくさん見聞きしています。
そういう家庭のお子さんは、賢くても学習に集中でなっかたり、弊害が多いと思います。
そのためにも弟さんには、結婚してもお互いの事をよりよく知ってから、子供を持つべきだと説得するべきです。

>・弟を冷静にさせる良策はないでしょうか?

時間が必要だと思います。今、反対する事は得策ではないでしょう。
火に油を注ぐようなもんです。
とにかく子供はまだ作るべきでないことを分かってほしいです。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お相手にリミットが迫っているという話をした時、弟の知識が随分豊富なことに驚きました。私が疎いのかもしれませんし、今はネットでなんでもわかるとはいえ、子作りのことも随分話し合っている印象でした。ただ、子育てについては回答者様がご指摘下さったとおり、ほとんど考えていないと思います。天地がひっくり返るようなことをしてきた弟でも、お相手の年齢だけは変えようがないので、今はただ子作りのリミットが気になるというか焦っているのだと思います。
私は既婚者ですが、残念ながらまだ子供がおりませんので、回答者様がご指摘下さったことは、私の両親から伝えて貰った方が効果的かと思います。いずれ家族で話し合うこともあると思いますので、大切に納めさせていただきます。

お礼日時:2009/01/01 09:38

はじめまして、質問文を読ませていただいて、他人事ながらとても心配に


なりましたので、少しだけ回答させていただきたいと思います。

純粋な弟さんなんですね。またそんな弟さんを大切に思う
お兄さんの気持ちが良く伝わってきます。
さて、今回の結婚話についてですが・・

みなさんの回答にもあったように、年の差婚という事に関しては、
これはその人次第だと思います(うちも一回りはなれています。
でも毎日楽しく、仲良くやっています)。

ただ、心配なのは、今の「勢い」だけで結婚話を進めようとしていること。
お兄様も指摘されていますが、「熱病に浮かされたような状態」で
結婚するのは、私もすすめません。他人事でもすすめません。

弟さんは「絶対に離婚なんてない!」といっておられるようですが、
私の周りにも、既婚女性と独身男性が付き合い、女性が離婚し、
その男性と再婚したことがありましたが、その方たちも
「熱病に浮かされたような状態」で再婚し、
(やはり同じように、「絶対に別れることは無い!運命の出会いだ!」と
言っていたのですが)、結局数年後に破局してしまいました。
女性の不倫が原因でした。

この「熱病」の状態は、本人は全く自覚していないんですよね。
いたって自分では「冷静」だと思っていることが多いです。

ただ、ここまで書いておいてなんですが、
不安要素の多い結婚ですが、もしかしたら、弟さんの場合に限っては
上手くいく、かも、しれません。未来のことは誰にもわからないので。

お兄さんの立場としては、むやみに反対せず、今の恋愛を支援してあげつつ
ただ、結婚はせめて半年か一年待て、と言ってあげるのが
いいのではないでしょうか?
ただその時は、

絶対に離婚しないと言い切れるのほどの仲であれば、
半年経ったとしても、その絆は切れていないはずだと。
その時になってからでも籍を入れるのは遅くないと。

↑ここら辺を強調してください。
弟さんとその女性の絆を強調するんです。
そうだよね、強い絆だよね。だったらもう少し待っても大丈夫だよ!と。
今の状態だと、納得のいかない理由で反対されると余計に盛り上がります。

私は、「相手の女性の子供を生むリミットが近付いている」というのは
結婚をすぐにでもしたいがための、弟さんの「言い訳」かな?と思います。
もしかすると女性は本当にそう思っているかもしれませんが、
子供を生むというのは、「熱病に浮かされた状態」で決めていいことでは
無いのではないか、と、私は思います。

私事で申し訳ないのですがが、私たち夫婦は前述の通り一回り離れていますが(主人もバツ一です)、3年付き合って、お互いの良い所、悪い所を
じっくり見て、1回別れたりもして、
それでも「この人がいい!」と思って、結婚しました。
結婚は恋愛の延長ではないと思います。
この先、長い人生を共にする人なので。
あくまで、私個人の意見ですが・・・・。

弟さんが冷静な状態になって、それでも自分の人生のパートナーが
「この女性しかいない!」と思えたらいいですね。

えらそうなことを色々と書いてしまいすみません。
弟さんは、こんなお優しいお兄さんを持って、本当に幸せだと思います。
私も、弟さんの幸せを心より願っています。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
回答者様自身が年齢差ご夫婦ということで、年の差婚を問題の1つとして挙げてしまったことを大変申し訳なく思っています。それでもなおお気遣いいただき、感謝しております。
ここまで、そして回答者様のご回答の中にもありますように、不安要素は多いのですが、今は、それを現実問題として見えていないと思える熱病状態が心配です。
わずか数ヶ月とはいえ、普通のカップルではあり得ない愛情と労力を注ぎ込んできたのは理解しています。だからこそ冷静にお互いや不安要素を見つめ直す期間が必要だと思っているのですが…難しいですね。熱くなっている人間に冷静になれと言うのは。
具体的な説得方法ありがとうございました。参考にさせていただきます。

お礼日時:2009/01/01 09:19

>・一般的な話として、この結婚話の将来性をどう思われますか?


不安要素が多く危うさは禁じ得ませんが、こればかりは断言できませんね。将来がある可能性だって十分ある。
逆に、周囲が見えていない、耳を貸さない、今の状態が将来性のなさを感じさせます(失礼)。

>・身内の立場でこのような結婚話をもちかけられた場合どうされますか?
私には実の兄弟がいないので想像できませんが、自分の子供だったらイヤですね。親として反対します。
他人だったら「どうぞどうぞ」ですけど。

>・弟を冷静にさせる良策はないでしょうか?
周囲の反対も承知の上で一世一代の決意をしたのでしょうから、そうそう簡単には醒めないでしょう。しかも熱愛状態のピークですからなおさらでしょう。
ただ、お相手の年齢や経歴、社会的地位を考えると、話の進み具合に首をかしげたくなります。弟さん1人の暴走ではありませんか?
仮にお2人での暴走なら説得はまず無理でしょう。止まるまで(いつか絶対止まります)見守るしかなさそうですね。

>・その他、率直なご意見を伺いたいのです。
そもそも、弟さんとお相手の方、今後の会社勤務は順調に送れるんでしょうか?他人事ながら心配です。
社内風紀的に許されるのかどうか。極端に性急だと個人的に不快感や不信感を持つ方もいるでしょう。
特にお相手はそれなりの地位の方で、今までの実績や信用に傷が付くことも考えられます。
退職なさるのでしょうかね?役付として急な退職は無責任だし、生活水準も随分下がると思うのですが。
「その辺どうなっている?」「働きにくくなる、居づらくなる、なんてことはないのか?」と問い正してみてはどうでしょう?どんなにラブラブでも、それだけじゃ乗り越えられない問題ですからね。
なんか「仕事なんてどうだっていい。なんとでもなる。」なんて返事が返ってきそうですが、その時は「ふざけるな!」と一喝して追い返してあげましょう。安いメロドラマじゃあるまいし、家庭、ましてや子を持つ資格など無い発言ですから。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
愛情だけでは乗り越えられない、会社での立ち振る舞いついてご指摘いただき、目から鱗が落ちた気分です。是非、確認してみたいと思います。
私も、お相手の方の所行には疑問を感じずにはいられませんが、まだお会いしていませんし、いずれお会いする機会もあろうかと思いますので、しっかりと尋ねたいと思います。

お礼日時:2009/01/01 00:02

「お相手の年齢から子作りにリミットが迫っているので一時でも待てない」これが真実だろうと思います。

30代後半にさしかかった女性の子供を生みたいという強い気持ちは、理屈ではありません。子供を設ける為に、好きでもない夫との婚姻関係を継続させている女性は沢山います。

でも、お相手の女性の家族だって、一回りも年下で収入も下の男性との結婚を快く思っていない可能性は大きいですよね。

恋愛は最初の数ヶ月のみで、長く続くものではなく、恋愛の熱病が冷めた後にこそ、本当にお互いが慈しみ合えるかどうかが試されるというのは、結婚した経験のある人ならば結構簡単に理解出来る事なのですが… そんな事は、今の弟さんに言っても無駄でしょう。心配ですね。でも、成人されて、一人立ちもされている弟さんなので、他の回答者の方々も書かれているような、この結婚に関する高いリスクを一様伝え、その後は本人の責任で、という事になると思います。支援してあげて下さい。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お相手の子供への強い気持ちですか。いささか優先順位が違うような気がしますが、そういうものなのかもしれませんね。
お相手のご家族の対応は聞いていません。
後段は兄として既婚者として一番弟に伝えたいことです。代弁していただいて胸がスッとしました。それを重点に伝えてみようと思います。
それを理解してさえくれれば応援できるのですが、今は「絶対に冷めない」と言い張るので不安なのだと思います。

お礼日時:2008/12/31 13:44

お兄さんとして ご心配ですよね。



周りから何を言っても、今の状態では聞く耳は無いのでは?

でも、私もNo.3さんも 仰っておられるのと同じで

>、前回は子供がいなかったからまだ楽チンだったけど、彼女サンは子供が欲しいんだよね。
○君との間に子供が出来てその上に仮にでも離婚になったら、
どっちが引き取る事になっても大変だよ。
一緒に生活もしてない自分の子に月々5万円養育費払ってみたり、
引き取ることにでもなったら父子家庭だ。
実家に戻って、母さんに面倒見させて○君はずっと母さんと一緒に暮らして…ってことだよ。
今の気持ちではいい予測はいくらでもつくでしょうから、そこは言われなくても大丈夫だろうけど、悪い予測も同じように頭にないとね。
ただ脳天気にわ~って突っ走るだけじゃ大人とは言えないんだから。


ということは 話しますね。
でも、今の状態だと右から左の状態でしょうけど。

>・一般的な話として、この結婚話の将来性をどう思われますか?

   上手い具合に年齢差が合ってても別れる人は別れますし、
   年齢が離れてても上手くやってる人はいますよね。
   ですから無闇な心配だけしても、、、どうでしょうか?

>・身内の立場でこのような結婚話をもちかけられた場合どうされますか?

   親、親戚を含め、全員で弟さん、彼女を入れて 話し合います。
   そして、周りは皆、決して祝福していないということを弟さん、   彼女に
   解ってもらいます。
   結婚は、二人だけの問題ではない!!ということを理解させます。

>・弟を冷静にさせる良策はないでしょうか?

  親、兄弟、親戚中で説得するしかないでしょう。

>・その他、率直なご意見を伺いたいのです。

  御身内としては、反対の気持ちよくわかります。
  只、もう二十歳を過ぎた成人ですから、ある程度 話し合いを
  したら、あとは 弟さんの人生ですから 見守るしかないですね。
  それで失敗されたとしても、それはそれ、それが弟さんの、受ける  べき“人生勉強”ですから。
  「失敗する権利」を奪ってはいけないのです。
  (まだ、失敗するという訳ではありませんが)失敗する危険性は
  高いと思います。

ただ、弟さんにお子さんが出来た後、離婚とかになっても 親、兄弟は手助けしないという強い気持ちが大事です。
でないと、親、兄弟に甘えると、同じような失敗を何度も繰り返すことになります。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
まだ両親の気持ちはわかりませんが、あまり心労をかけたくないので、私で何とか(賛否はともかく)冷静になってもらう手はないかと思っています。
ただ、私1人では無理で、良策が無ければ、すぐ家族で話し合う方が良さそうですね。
>手助けしないという強い気持ちが大事です。
心に納めさせていただきます。

お礼日時:2008/12/31 13:30

30代既婚女性です。



>・一般的な話として、この結婚話の将来性をどう思われますか?

何一つ、悪いって訳じゃない、でもなんか不安な要素だ…って感じですね。
私にも弟がいますが、確かに弟がそんな人を連れてきたら不安になります。

でも、弟さんの人生です。

>・身内の立場でこのような結婚話をもちかけられた場合どうされますか?
>・弟を冷静にさせる良策はないでしょうか?

「仮に失敗しても全部責任が出てくるんだから、そこを十分考えたうえで結婚するんならすればいいよ。
いい?結婚してたのに、○君に押されて離婚したんだよ?
仮に同じような出来事があって、他の男に押されちゃえば離婚されるかもしれないんだから。
幸い、前回は子供がいなかったからまだ楽チンだったけど、彼女サンは子供が欲しいんだよね。
○君との間に子供が出来てその上に仮にでも離婚になったら、
どっちが引き取る事になっても大変だよ。
一緒に生活もしてない自分の子に月々5万円養育費払ってみたり、
引き取ることにでもなったら父子家庭だ。
実家に戻って、母さんに面倒見させて○君はずっと母さんと一緒に暮らして…ってことだよ。
今の気持ちではいい予測はいくらでもつくでしょうから、そこは言われなくても大丈夫だろうけど、悪い予測も同じように頭にないとね。
ただ脳天気にわ~って突っ走るだけじゃ大人とは言えないんだから。

それでもどうしても結婚するってのなら、それだけの覚悟があるってことだよね。
だったら、みんなが○君を祝福できるように、姉さんも微力ながら応援するよ。」

などと言ってみます。
もう、それしか姉としては出来ないことですよね。

絶対無理、ダメ、結婚するなとは言えないです。
結婚を壊すことになるんですから、姉にそんな権利ないです。
結婚は死ぬ間際まで結果がわからないし、双方の努力が必要なんですから、蚊帳の外にいる姉がどう騒いでも、どうにもならないですね。
本当、ご心配されるお気持ちわかります。
どうぞ、暖かく見守ってあげて下さい。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
今の私の心境、伝えたいことを代弁していただいたようで、ほっとしています。
不安要素を抜きにしても、弟は結婚のリスクが十分に自覚できていないように思えてならないのです。
「離婚?ないない絶対にない!」と切り捨て、いかに仲が良いか、聞くのもはばかれるような具体例を延々と挙げるのです。熱病にかかっているようで普段の弟の姿ではないのです。
恋愛なんてそんなものなのかもしれませんが、交際期間も数ヶ月で、その間ゴタゴタだらけだったと思います。少しだけお互いを純粋に見つめる時間を作ってくれたら安心できると思うのですが。

お礼日時:2008/12/31 12:20

>将来性


これは「不可視」です。まったくわからない。
愛情と言うものはそのうちに冷めていきますが、それを補う形で違う「愛」が生まれてくれば長続きもするでしょう。
要素が多すぎて、わからないのです。
>対処
私にも弟が居ますが、私なら結婚する、しないは「個人の問題」なので、干渉はしません。
私は私の仕事(弟の嫁として、新しい家族として相対する)をするだけです。
>良策
あれこれいっても「聞く耳持たない」じゃ、対処のしようが無いです。
ただ一言だけ言います。
「おふくろや、親父の気持ち、よくよく考えろ」と。
結婚は「二人の世界」じゃないですからね。
俺のことは良いから、両親のことは考えろ、と言いますね。
>率直な意見
未来が不可視であるわけですし、人間いつでも「目の前のこと」で精一杯になりがちです。
だから「一歩前」のこと、それと「過去の歴史」についてくらいは、よくお腹に収めておく必要があります。
「腹積もり」なんて言いますけどね、それは大切です。

兄として弟に言えることって、本当に少ないもんですよね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
兄弟仲はいい方で、これまでも色々なことを相談し合って決めてきましたが、今回ばかりは無力感があります。あまり介入しすぎて兄弟仲までこじれるのも望みません。
私が結婚する時、無条件で喜んでくれた弟に対して、素直に喜ばないどころか難色を示してしまって申し訳ない気持ちもあります。
>俺のことは良いから、両親のことは考えろ
心に納めさせていただきます。

お礼日時:2008/12/31 11:56

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q不倫→略奪→結婚→両親への挨拶

はじめまして。
初質問をさせてもらいます。。。

表題の件でどうしたら良いのか悩んでおります。。。。

私は既婚男性(子持ち)と不倫関係を続けていましたが、彼が私を本気で愛してくれ『結婚したい』という気持ちで、先日彼が『離婚』を成立させました。(勿論それまで色々ありました)

そして、『結婚』を来年にしようと彼と話になりました。(年齢もあるので伸ばせられない)(子供の事養育費など色々な問題をお互い話し合いしその問題は自分自身納得してます)


私の親には彼を紹介しました(不倫とは云わず×バツイチと紹介)私の親は結婚を許してしてくれました。

ただ・・・・・・・

彼の両親が・・・・・・・・


不倫中の『私の存在』を知ってしまっていた彼の両親が、私に対し『人の家庭を壊し孫にかわいそうな思いをさせた最低な女。最低な人間。』と、彼に云っているようで・・・・・。(確かにごもっとなお言葉です私もそれに対し胸を痛む思いでいます。奥さんとお子さんには本当に本当に申し訳ない気持ちです)


でも彼と結婚する気持ちは変わりません。
私の親は真実を知らないから彼の両親と会いたいと話をしてきている。しかし相手の両親には・・私を最低な人間と・・・・


彼の両親への挨拶どうしようかと悩んでおります。。。何か(時期やどういう態度をとったほうがいいなど)アドバイスいただけると助かります。。。


分かりにくい文章で長々と失礼しました。ご回答の程お待ちしております。宜しくお願い居たいします。

はじめまして。
初質問をさせてもらいます。。。

表題の件でどうしたら良いのか悩んでおります。。。。

私は既婚男性(子持ち)と不倫関係を続けていましたが、彼が私を本気で愛してくれ『結婚したい』という気持ちで、先日彼が『離婚』を成立させました。(勿論それまで色々ありました)

そして、『結婚』を来年にしようと彼と話になりました。(年齢もあるので伸ばせられない)(子供の事養育費など色々な問題をお互い話し合いしその問題は自分自身納得してます)


私の親には彼を紹介しました(不倫と...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

不倫の代償って、本当に大きいですね。
でも、きっと色々な事情があって、こういう結果になったのでしょう。
このサイトでは、不倫を擁護することは、「悪」なので、
答えてほしい部分の回答は得られないように思います。

具体的なアドバイスはできませんが、
私の心の拠り所になっている言葉を・・。

「清水に墨を混ぜたら、にごってしまう。
 ただ、清水を注ぎ続けたら、限りなく清水に近づくことはできる」

・・・もう、罪を犯す前には戻れません。
でも、その状況に近づくことはできる・・。

これからの生き方だと思います。

誰でも、許される機会があっていいと思います。
誰も傷つけないで生きてる人なんていなくて、
もし、自分は誰も傷つけたことがない、
罪を犯したことがないなんて言い切れる人がいたら、
それは、偽善でしかないと思います。

質問者さまを責めていいのは、元奥様とそのお子様、
その関係者だけだと思っています。
ほかの人にどんな迷惑をかけたのでしょうか?

質問者さまにも、幸せになる権利はあると思います。
「世間」は責任をとってくれないし、
いざというときは批判ばかりして助けてくれないものだと思います。
でも、万が一があったとき、守ってくれるのも「世間」だったりします。
だから、それにはずされないように「ルール」を守っていくことが必要なのかな・・と。

やってしまったことは、逆立ちしたって元に戻らない。
だから、これから・・なのでしょう。
これから生まれてくる子だって、祝福されていいと思うし・・・。

罪を背負って生きていくことは、決して楽ではないと思います。
時間や状況が解決してくれることがあります。
どうか、負けないでほしいと思いました。

彼のご両親と今すぐに和解というのは難しいかもしれません。
でも、いつか許されるときがくるかもしれません。
・・人を憎みながら生きていくことはとても辛いから・・。
罪を許すというのは、加害者のためにあるものではなく、
被害者のためにあるような気がします・・。

こんにちは。

不倫の代償って、本当に大きいですね。
でも、きっと色々な事情があって、こういう結果になったのでしょう。
このサイトでは、不倫を擁護することは、「悪」なので、
答えてほしい部分の回答は得られないように思います。

具体的なアドバイスはできませんが、
私の心の拠り所になっている言葉を・・。

「清水に墨を混ぜたら、にごってしまう。
 ただ、清水を注ぎ続けたら、限りなく清水に近づくことはできる」

・・・もう、罪を犯す前には戻れません。
でも、その状況に近づくこ...続きを読む

Q24歳年の差夫婦、あなたはどう思う

私は59歳、妻は35歳、3人の子どもが居ます。
よく会社の同僚に「24歳も離れてよく夫婦やっているよね。俺はそれだけ年が離れたら絶対無理。」とか、「24歳も離れていたら、恋愛感情じゃなくて親子しか見れないよ」といいます。私は、年が離れていることに違和感がありません。むしろ、妻とも家族とも仲がいいくらいで「私もあんな夫婦になれたらいいなあ」と私の友人も妻の友人も羨むくらいです。世間の人は年の差夫婦に違和感を持つものなんでしょうか。と、いうわけで、

私みたいにかなり年が離れている夫婦ってどう思いますか、やはり考えられないのでしょうか。ご意見を頂きたく思います。

Aベストアンサー

私は12歳差夫婦で、旦那が年下です。
ですから、私自身は質問者さんが言う違和感は、当然の事ながら感じません。
ただ、ご近所のとあるお宅は別のようです。
引越しの挨拶に伺った時、
「ご家族で引っ越されたんですか?」
「いいえ。」
「ご姉弟で?」
「いいえ。夫婦です。」
その時の表情は引きつってました。(笑)
挨拶しても返事はあれど顔は合わせてもらえませんし、うちに回覧板を
届けに来たら走って帰って行きます。(爆笑)
今では大抵、玄関先に回覧板は置かれてます。
余程の変態に見えるのかもしれませんね。
私達夫婦は相手の反応が楽しくて仕方ないので、(いじわるするつもりは
ないんですが)ワザと大声で元気よく挨拶しちゃうんですよね。(笑)

友人に結婚報告をしたら、「逮捕します!(笑)」って言われました。
親戚は旦那が年下なので、「お前の老後が安心で良かった。」とか
言い出す始末です。(苦笑)

違和感とは違うでしょうが、良くも悪くも世間では何かしらの反応は
ありますよね。

Q年の差婚の、現実的な問題

30代後半の未婚女性です。

年の差婚の場合、フィーリングや愛情などの問題は置いておいて、
経済的なことは、皆さん、どう対処されているのでしょうか?

例えば、一番心配ではないかと思うのが、
男性がだいぶ年上の場合、
女性の老後よりだいぶ早く、旦那さんの定年が早く来てしまいす。
旦那さんの定年の後は、家計はどうされるのでしょうか?
やはり、年の差夫婦の奥さんは、一生働くのが前提になるのでしょうか?

また、定年と同じく、旦那さんとのお別れが早く来てしまうと思います。
その後、残された奥さんは、何か手当が降りて暮らすのですか?

このような質問を立てたのも、
私と16歳(17歳)も離れた、今50代の、ある男性人との将来を
現実的に考えた場合、どうなのかと思ったからです。
例えば、その人があと何年かで60才の定年を向かえた時、私は40代半ばです。
主婦だった場合、40代半ばから年金が受け取れるまで、どうすればいいのだろう?と思います。
それと補足ですが、私の仕事は不安定で、一生続けるのは難しいです。
年齢的にも、これから安定した正社員を見つけるのは厳しい状況なのです。

女性目線でお金のことばかり問題にして、申し訳ありません。
「愛」があればといいますが、
現実的にそれだけで生活をしていけないということもあり・・・。
私は世間知らずで、経済的なことなどに疎いので、
このような質問をさせていただきました。
辛口は覚悟ですが、場合によってはバッシング的なご回答は、
質問からずれてしまうかと思いますので、
できればご容赦いただき、質問の方にご回答いただければと思います。

よろしくお願いします。

30代後半の未婚女性です。

年の差婚の場合、フィーリングや愛情などの問題は置いておいて、
経済的なことは、皆さん、どう対処されているのでしょうか?

例えば、一番心配ではないかと思うのが、
男性がだいぶ年上の場合、
女性の老後よりだいぶ早く、旦那さんの定年が早く来てしまいす。
旦那さんの定年の後は、家計はどうされるのでしょうか?
やはり、年の差夫婦の奥さんは、一生働くのが前提になるのでしょうか?

また、定年と同じく、旦那さんとのお別れが早く来てしまうと思います。
その後、残された奥...続きを読む

Aベストアンサー

21才年上の旦那と結婚しました。
現在、夫は60才ですが自営業なので定年はありません。
なので急に収入がなくなるわけではありませんが
自営業ですと国民年金です。
サラリーマンなど厚生年金ですと遺族年金などもあり夫の死亡後の妻も守られているはずです。
国民年金では夫が死亡すると1円もいただけなくなると思います。
というわけで、年上夫さんの条件によるということでしょうね。

余談ですが我が家は貯金もありません。
そんなわけで将来を考えると怖すぎるので考えないようにしています。

それでも結婚したのは条件など考えず「この人と結婚したい」と思ったからです。
条件が先にあって、考える時間があったら・・・
私ならばその条件はお断りすると思います。
今の自分の生活に満足していますし、
一生仕事をしていくと決めていますし、
不満はありませんが、
あと10年先、と考えた時はすごく不安にはなります。

これから出会うということならもうちょっと条件の良い人。
って、望んでもいいんじゃないかな。
 

Q離婚して再婚した人、今幸せですか?

昨年離婚しました。
結婚生活は4年ほどでしたが、8年もの大恋愛の末、義理家の反対を押し切ってした結婚は寂しいばかりで、義理親からうけたいじめも心の傷になってしまいました。

現在、以前より友人だった年下の彼(5歳年下)に猛アプローチを受けています。

彼といると、心から安心しゆだねきっている自分がいます。
何か問題があると一緒にとことん話し、現実レベルでどうしていこうかときちんと話してくれるのは前夫にはないところで驚くばかりです。また家事を率先してやってくれたり、私を気遣ってくれる彼にわたし自身が優しくなれるのを感じます。
以前はときめきと若さで突っ走った結婚。今は安心が先に立ちます。
彼自身はおそらく10年前なら私の好みとは真反対の人です。

先日彼に結婚して欲しいと言われました。
嬉しかった半面、一度失敗していますし、何より彼が5つも年下で私はバツイチ、さらに超高学歴でご両親に大変大事にされていることを知っています。前回のように義両親に反対されるのではないかと不安で、彼の前で泣いてしまいました。

結婚の意味すら見失っています。
また失敗するんじゃないか、こんな私が幸せになれるのかなと、時々夜中に目が覚めては涙が出ることがあります。

離婚後、再婚して幸せになれた方。どんな話でも良いので聞かせて下さい。

よろしくお願いいたします。

昨年離婚しました。
結婚生活は4年ほどでしたが、8年もの大恋愛の末、義理家の反対を押し切ってした結婚は寂しいばかりで、義理親からうけたいじめも心の傷になってしまいました。

現在、以前より友人だった年下の彼(5歳年下)に猛アプローチを受けています。

彼といると、心から安心しゆだねきっている自分がいます。
何か問題があると一緒にとことん話し、現実レベルでどうしていこうかときちんと話してくれるのは前夫にはないところで驚くばかりです。また家事を率先してやってくれたり、私を気遣ってく...続きを読む

Aベストアンサー

幸せです、と答えている方が再婚何年目なのか
再婚年数の記載まで求めておくべきでしたね。

私はあなたと同じ状況で離婚し1年半後に
まるでタイプではなかった初婚の年下男性と再婚して10年ですが
現在しあわせではありません。
二度目の離婚を何度も考えてきましたし今も考えています。

結婚ばかりはしてみないとわからない、というのが感想です。

結婚前には絶対表に出してこない顔というものが誰にもありますが
うちの場合はDVに風俗にパチンコに…私としては許せないものばかりを隠し持っていた人でした。

見た目は真面目そうで奥手そうで穏やかそうで暴力などとは無縁のように見えましたが
結婚して数年で化けの皮がはがれ、思い通りにならないとすぐに大声を出して暴力を振るう。
私にはケチな生活をさせておきながら、自分は風俗に大金をつぎこんでいたことが発覚。

ちなみに私の場合、一度目は恋愛結婚だったので自分に見る目がないと反省した上で
周りの人たちが私に合うだろうと勧めてくれた人との再婚でした。
未婚の夫は私に一目惚れで猛アタックでしたが。私が子連れ再婚であるにもかかわらず。

あと、前の離婚から再婚までの期間が短いとどうしても
前の夫ならこうだったのに、前の夫のほうがよかった…と比べる気持ちが出てうまくいきません。
好みのタイプと真反対ならなおさらです。

質問者さんも自立を考えたほうがいいと思いますよ。
再婚した年下夫は私のことをろくに社会に出て稼ぐこともできないくせに、と年上の私を馬鹿にします。
(派遣で数年働いていたし学歴も夫よりかなり上ですけどね)

あと前の夫が年上だったらなおさら感じると思いますが
年下はほんと頼りになりません。
つきあっている時は錯覚を起こすかも知れませんが
結婚してから、いざという時まるで頼りになりません。
つきあっている時のは口先だけです。
精神年齢が低すぎるのです。頼れると思ったら大間違いです。
年上を慕ってくる男性なんて所詮甘ったれですよ。
マザコンの可能性も否定できません。

ただのさびしさまぎらしの恋人としておつきあいするにとどめたほうがよいと思います。
そもそも超高学歴で大事に育ててきた息子の親がその結婚を承諾するとはとても思えませんし。
ブランド校出身の未婚のお嬢様とのご縁談を望んでいらっしゃるはずです。

私がアドバイスしたいのは
安易な再婚よりも男に頼らず生計を立てていけるように
今のうちに足元をかためておくほうがいいということです。

私はこんな年下男に偉そうにされて我慢して暮らすぐらいなら、
あの時再婚せずに仕事に生きる道を選ぶべきだったと激しく後悔しているからです。

結局、結婚運のない女は誰と結婚するかはあまり関係ない気がします。
誰と結婚してもうまくいかないんだろうと悟っています。

幸せです、と答えている方が再婚何年目なのか
再婚年数の記載まで求めておくべきでしたね。

私はあなたと同じ状況で離婚し1年半後に
まるでタイプではなかった初婚の年下男性と再婚して10年ですが
現在しあわせではありません。
二度目の離婚を何度も考えてきましたし今も考えています。

結婚ばかりはしてみないとわからない、というのが感想です。

結婚前には絶対表に出してこない顔というものが誰にもありますが
うちの場合はDVに風俗にパチンコに…私としては許せないものばかりを隠し持っていた人でした。

...続きを読む

Q25歳の年の差(♀25歳♂50歳)結婚・出産

はじめまして、こんにちは。
私は25歳、彼は50歳です。
私が19歳の時に出会ったので6年の付き合いになります。
1年間は一緒に暮らしていたのですが、私の実家の事情で2年間離れていました。来年からまた一緒に暮らすつもりで、今はその準備をしています。
年齢差のあるカップルはほぼそうだと思いますが、一緒にいる時は、あまり年の差を気にした事はありません。むしろ、そのギャップを楽しんでいます。
でも、いざ結婚となるとどうなんでしょうか・・
結婚はいいとしても、子供はどうなんでしょう。
他の方の投稿を見ても、8歳差や12歳差で結婚や子供を持つことに悩んでいる方が沢山いて、少し落ち込みました。25歳も離れているとやはり子供は無理なのでしょうかね。。
私も子供は絶対に欲しい!!と思っているわけではないのですが、女性ですから…愛する彼との子供をこの手で抱きたいと願う気持ちもあります。
以前、生理が遅れた時に「もしかして!!」という事がありました。彼と真剣に子供の名前を考えたりもしましたが残念ながら生理はきてしまいました(苦笑)彼も子供が欲しくないわけではないと思うんです。
この先、3年後くらいに結婚を考えています。(もちろん、介護生活も覚悟の上です)

もし、同じような経験をされてる方がいればお話しを伺いたいなと思い投稿しました。よろしくお願いします。

はじめまして、こんにちは。
私は25歳、彼は50歳です。
私が19歳の時に出会ったので6年の付き合いになります。
1年間は一緒に暮らしていたのですが、私の実家の事情で2年間離れていました。来年からまた一緒に暮らすつもりで、今はその準備をしています。
年齢差のあるカップルはほぼそうだと思いますが、一緒にいる時は、あまり年の差を気にした事はありません。むしろ、そのギャップを楽しんでいます。
でも、いざ結婚となるとどうなんでしょうか・・
結婚はいいとしても、子供はどうなんでしょう。
他の...続きを読む

Aベストアンサー

知人の話ですが、歳の差が近いので参考になれば・・・

奥様は31歳、旦那様は55歳。歳の差24歳です。
結婚は5年程前になると思います。

結婚当初、旦那様は子供を欲しがっていましたが奥様が、子供はあまり好きではないしまだ欲しくないとの理由でずっと避妊していました。

でも、奥様が30を過ぎたあたりから子供を欲しいと思い始め旦那様に相談しましたが、未だに避妊しているらしく子供が居ないままです。

旦那様は50歳がリミットだったようで、子供が成人する時に70歳、仕事は定年が無いにしても何時まで働けるか分からない等の理由から子作りに踏み切れないようです。最近は離婚話も出ています。

歳の差より、旦那様の年齢・今後の収入見込み・貯蓄・argente2004さんの出産後の収入等を総合して彼がどうしようと考えてるのか確認されたほうがいいと思います。子作りは後回しに出来ても、お二人の年齢は確実に増えます。3年後、5年後どう在りたいのか結婚前に時間を掛けて話し合われる事が重要だと知人の話を聞いていて思いました。

金銭的な面がカバー出来れば、パパの年齢は然程関係ないですよ。お爺ちゃんみたいなパパは子供からしたら嫌かもしれませんが、それは愛情でカバーできますし。

知人の話ですが、歳の差が近いので参考になれば・・・

奥様は31歳、旦那様は55歳。歳の差24歳です。
結婚は5年程前になると思います。

結婚当初、旦那様は子供を欲しがっていましたが奥様が、子供はあまり好きではないしまだ欲しくないとの理由でずっと避妊していました。

でも、奥様が30を過ぎたあたりから子供を欲しいと思い始め旦那様に相談しましたが、未だに避妊しているらしく子供が居ないままです。

旦那様は50歳がリミットだったようで、子供が成人する時に70歳、仕事は定年が無いにしても何...続きを読む

Q不倫の末、略奪愛に成功し、結婚された方

相手はまた浮気しましたか??
どういう生活をおくっていますか??
私は、略奪愛のすえ、結婚の約束をしている人がいます。
今交際して一年ちょっとが過ぎました。
若いときはかなり浮気をしていて、結婚して子供が出来てから落ち着いたものの、四年にして、私との不倫にいたりました。
彼は、今までこんなに好きになったのは初めてだ。今は私が人生のすべてだと言っており、色々と頑張ってくれており、お互いかなり束縛しあっている為、浮気出来る状態にはありません。お金もないし、浮気しないと思うのですが、今までの経緯をいくと、怖いです。
私は浮気をしたことがないし、する人の気持ちが解りません。浮気する人はどんな心情なんでしょう?
彼は本当に変われると思いますか??
彼は、私のために、全てを捨ててきました。
こんなめにあっっても、まだ浮気するでしょうか。
不安で寝れません。
私と同じ様な境遇の人いますか?

Aベストアンサー

こんにちは、イヤイヤ本当に辛いですねぇ(苦笑)

私の友達は略奪愛でしたが今は6人の子供を持ちながらも笑顔で楽しそうに愛されてます。傍から見ると物凄い束縛が有って殆ど家から出られない状態だし子供は多いし・・って思ったりするんだけど、本人「大丈夫よ~アハハハッ」って豪快に笑ってます^^もう10年以上になるけどラブラブ過ぎて熱いですよ

何故か不倫して捨てられたって友達は一人もいなくて略奪愛で結婚したカップルが何組も居ますが(何でだろう~?)女性が遠慮したり、我慢したりする所はダメになる事が多いかもしれないですね(って二組だけだけど)

浮気なんて解らないよね、何時するかなんて・・自分に対してが浮気だったんだもん同じ事するんじゃないかって不安になるのは凄く解るよ。でも自分も今まではした事なくてもこれからは解らないじゃない?絶対は無いって考えたら解らないよね?だから浮気はされた時に考えたら良いと思う、それよりもされないって信じる努力の方が二人の為じゃない?疑われてるより信用されてる方が裏切る事って無いと思うんだ。勿論不安も怖さも有ると思うでもそれはどうなっても何時までも付きまとってくるもんだしょ?だからそれを片手に、もう片方には貴方が今好きで一緒にいたいから一緒に居る、彼を幸せにしたい、幸せにできるのは貴方しか居ないって確信できた、自分で決めた自分の気持ちを持って両方抱えて行くしかないんだよ^^
でも、右と左どちらを見るかは貴方次第、

私の友達が束縛されてる事や色んな事片手に抱えてても、子供や夫の幸せの方を見ることが自分にとって幸せだわってそっちを見てる。彼女も略奪愛の事はきっと物凄い悩んだし苦しんだし今でも忘れてないと思うし殆ど家から出られない事遊びにいけない事もかなりストレスにはなってると思うの、でも彼女はきっと覚悟したんじゃないかな?
「絶対二人で幸せになる」って^^だから笑えるんだと思うよ。あの笑顔は本当に笑顔だもん^^

色んな事言われるだろうし、色んな事有ると思うんだ、だけど貴方が幸せになる覚悟して選んだ人だもん。きっかけはどうあれ彼と一緒に居ると決めたのは自分自身、覚悟して腹括れると思うんだ。
私は貴方超根性あると思うからいえるんだけどね、ホステスやっててお客さんと恋愛に陥るって良く有る話だけど確率はひくーい話しでしょ?NO1なら物凄い数の男の人から言い寄られるし、離婚するなんて言い出す人なんてゴロゴロしてるじゃない?中には勝手に離婚して来てドヒャー勘弁!とかさ、そんな中男として見れる人なんて彼しか居なかった位いい男なんだよ^^そして貴方だってそん位いい女なんだよ、自信持って良いよ。まだ20歳で10年たってもまだ30だよ^^又ホステスさんで働いてバリバリ稼ぎ倒して貯蓄しときなよ~途中で何か有っても次に全然いけるって!
超本物の大金持ち何人も転がして今話題のマンション住んでる21歳のホステスの友達は子供いるから本当その辺割り切ってるよ。(割り切りすぎだけどさ・・子供もビックリだよねえ^^)何かを守る為の手段あるなら使えば良いし浮気なんて起こったときにしか考えても心の準備なんて出来なんだしさ

ただ・・可哀想で付き合うのは可哀想かなって思うよ。
愛してないのなら結婚するかしないかはハッキリしてあげた方が良いと思う。愛してないのなら結婚する必要なんて無い。今一度自分と向き合って、お金とか不安とかそうゆう後からついてくる物は全て脇において自分の彼に対する気持ちと向き合ってごらん^^
物事は起こった事で反省して学んでいく事は大事だけど自分をせめても何もならない、きっとこの先色んな事に気づいて凹んだり、改めて色んな事実感すると思うけど、でもそんな風にした自分は悪くてもそれも含めての今の自分を責めない事。そしたらきっと彼の事も責めなくて良くなる事沢山出てくると思うよ。努力は必要、我慢は無用です。
焦らないで大事な事だから時間をかけて、相手にも時間を掛ける事大事だよーー

こんにちは、イヤイヤ本当に辛いですねぇ(苦笑)

私の友達は略奪愛でしたが今は6人の子供を持ちながらも笑顔で楽しそうに愛されてます。傍から見ると物凄い束縛が有って殆ど家から出られない状態だし子供は多いし・・って思ったりするんだけど、本人「大丈夫よ~アハハハッ」って豪快に笑ってます^^もう10年以上になるけどラブラブ過ぎて熱いですよ

何故か不倫して捨てられたって友達は一人もいなくて略奪愛で結婚したカップルが何組も居ますが(何でだろう~?)女性が遠慮したり、我慢したりする所はダメ...続きを読む

Q浮気相手を愛してます(妻と離婚したいと考えてます)

私は34歳の既婚者(男)です。知り合って8年、結婚4年目の妻(5歳年下)がおります。
ちょうど一年前から、同じ会社の同僚の女性(4歳年上の独身)とおつきあい
するようになり妻と別れたいと考えています。
その女性と知り合う前は妻との間に特に大きな問題はありませんでしたが、
妻が子どもが早くほしいという話に私の考えと食い違いがあり(私はまだ子どもが
ほしくはありませんでした。)その反発からか、妻は一時私からのカラダの要求を拒むことがありました。
そのころより今おつきあいしている女性と知り合い、話をしているうちに
本当に気が合い、容姿も好みで、妻よりも素晴らしい存在に感じるようになってしまいました。また、妻には以前より性格的な面での不満があり、私自身は精神的に満足のいくパートナーではありませんでした。
妻の親にも私が浮気をしていることは知られています。また、私の両親、彼女の親にも今の状態はすべてわかっています。
妻は別れたくないと言っていますが、私は今のまま妻と一緒にいることが、苦痛になっています。現在妻とはほとんど口も聞いていませんし、出かけたりすることもありません。
私の言い分は身勝手で、結婚していることを鑑みれば全く不貞な行為であることは承知しております。しかし、現在私の気持ちは妻と離婚をして今の彼女と一緒に生涯暮らしたいと考えております。
そこで離婚に応じない妻と別れるために、私はどのような行動をとればよいのでしょうか。慰謝料等金銭的な面も出来るだけ償おうと思っています。
皆様に叱咤をいただくのは承知しております。しかし、今の私の気持ちが単なる浮気出はなくなっていることをふまえて、お知恵を拝借させてくださいませ。
宜しくお願いいたします。

私は34歳の既婚者(男)です。知り合って8年、結婚4年目の妻(5歳年下)がおります。
ちょうど一年前から、同じ会社の同僚の女性(4歳年上の独身)とおつきあい
するようになり妻と別れたいと考えています。
その女性と知り合う前は妻との間に特に大きな問題はありませんでしたが、
妻が子どもが早くほしいという話に私の考えと食い違いがあり(私はまだ子どもが
ほしくはありませんでした。)その反発からか、妻は一時私からのカラダの要求を拒むことがありました。
そのころより今おつきあいしている女性と...続きを読む

Aベストアンサー

私の友人も不倫しています。
向こうの男は見たまんま胡散臭く、小男で何の魅力も感じられません(私から見ると)
私は友人が騙されているのだと思ったし、不倫が悪いことだという思い込みもあったので
賛成しませんでした。

でも、友人の気持ちをじっくり聞いてみると、むやみに反対する気持ちがなくなりました。
お互い、「こんなに話が合って、愛を感じる人は生まれて初めて。出会えたのが奇跡」だといいます。
私にはまったく理解できませんが。
一方、向こうの奥さんは最初から金のために結婚したようなもので、愛はないのだそうです。
だから奥さんは「出ていくなら月に20万円払え」(慰謝料・養育費のほかに)と言っているそうです。

私には奥さんのほうが身を引くべきだと思いました。
先に結婚したか、そうでないかの違いでしかないです。
人間はモノではないです、真実の愛があるほうが優先されてしかるべきです。
ちなみに個人的には向こうの男は今でも大嫌いです。友人がやたらと合わせようとしますが、
断っています。

ただし友人の場合、向こうに子供がいて、そのせいですんなり別れられずドロドロになっています。
質問者様の場合、子供さんがまだいらっしゃらないので、

愛があるほうを優先してください。
それは自分自身のお気持ちを大切にするという意味での愛です。
奥さんや、不倫の女性に対することではありません。
自分の気持ちを大事にすることが、巡り巡って周りを大事にすることに繋がると思います。
すぐには理解されないでしょうが、そこは仕方ないでしょう。

私の友人も不倫しています。
向こうの男は見たまんま胡散臭く、小男で何の魅力も感じられません(私から見ると)
私は友人が騙されているのだと思ったし、不倫が悪いことだという思い込みもあったので
賛成しませんでした。

でも、友人の気持ちをじっくり聞いてみると、むやみに反対する気持ちがなくなりました。
お互い、「こんなに話が合って、愛を感じる人は生まれて初めて。出会えたのが奇跡」だといいます。
私にはまったく理解できませんが。
一方、向こうの奥さんは最初から金のために結婚したようなもの...続きを読む

Q年の差結婚(女性が上)をされた方、教えてください。

20代後半の会社員です。30代後半の女性(8歳差)と1年ほど交際し、そろそろ結婚を考え始めています。

彼女のことはとても好きですが、結婚後も互いに
幸せでいられるかどうかを冷静に考えたいと思い、
質問させていただきました。
色々調べているところで、特に実際に同じような条件
で結婚された方の体験談(遭遇した困難と対処法)
について知りたいと思っているのですが、近くに同
じような条件で結婚した方がいません。

年の差結婚をされた方、特に苦労した出来事などの
体験談を教えていただけないでしょうか?
男性側からの意見・女性側からの意見、どちらもお待ちしております。よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

未婚の男性ですがよろしでしょうか?
年上の女性と結婚した友人が何人かいて、彼らに聞いた話を。

ちなみに友人達のお相手は、確か12歳上(彼女の連れ子の方が歳が近い)、7歳上、5歳上、1歳上です。

彼らいわく、「女性の方が自分が年上であることを気にするので、自分はそのことを気にしていないというポーズをとり続けることが大事」なのだそうです。

「もともと女性の方が聡く、ましてや年上で人生経験も自分より豊富で完全に手のひらの上にいるからそのことについて考えていることはバレていると思うけど、二人の間ではどんなに突っ込まれても『気にしてないし問題だと思ってない』という態度を貫くことで安心してもらえる」って言っていました。

女性が年上であることについて、とかく周りは何やかやと言いますし、それについて準備しようと思う気持ちは未婚ですが何となく分かります。
ですが、それを乗り越えなければ行けない問題としてあからさまに彼女の前に出さず、「女性の方が年上であることが何か問題なの?」という態度を崩さないことが大事なようです。

こういう書き方をしない方がいいのでしょうが、「女性が年上であることを気にしている」ことに過剰に反応されている回答者さんもいらっしゃるように、それを気にしていることを表現することに過敏に反応される女性はいます。

ですので、「気にしてない」という態度を貫くことが大切なのでしょう。

友人達の「もし年上の女性と付き合うのなら…」というアドバイスの横流しですが、もしお役に立てば幸いです。

未婚の男性ですがよろしでしょうか?
年上の女性と結婚した友人が何人かいて、彼らに聞いた話を。

ちなみに友人達のお相手は、確か12歳上(彼女の連れ子の方が歳が近い)、7歳上、5歳上、1歳上です。

彼らいわく、「女性の方が自分が年上であることを気にするので、自分はそのことを気にしていないというポーズをとり続けることが大事」なのだそうです。

「もともと女性の方が聡く、ましてや年上で人生経験も自分より豊富で完全に手のひらの上にいるからそのことについて考えていることはバレてい...続きを読む

Q再婚したい相手がいるため どうしても妻に離婚して欲しいです (長文です)

はじめまして。
ネット初心者ですので、何か失礼がありましたらご指摘下さい。藁にもすがる気持ちで初投稿します。ご助言、お願いいたします。

しがないサラリーマンですが、趣味の範囲で劇団の音楽制作をしています。既婚者ですが2年半前、劇団の新人女優と本気で恋に落ちました。僕の人生観を覆す出会いでした。

彼女のことがある前から、離婚は僕の希望でした。10代のとき勢いで結婚した妻との関係は冷え切っていて、今年二十歳になる息子が生まれてから夫婦生活は一切ありません。申し訳ないですが、愛情もありません。離婚したいと思った矢先に出来てしまった子供に対しても愛情が持てず、昔はDV気味でした。
とはいえ家族ですから、妻と息子も不幸になってほしくはありません。

長年、離婚を考えていましたが、妻が「子供が大きくなるまでは」との希望でしたので、生活費をいれ、「息子が成人するまで結婚という形態を耐える」のを前提に、家にもほぼ帰らず、ある程度自由にさせてもらいまいた。
ところが、3年前に僕の癌が発覚し、慰謝料の問題や、入院費や治療代のため妻の両親から借金していることもあり、白紙に戻ってしまいましたが、離婚の意思が変わらないと明言しました。

その後、彼女と出会い、妻帯者と恋愛をすることは出来ないという彼女に「もうすぐ離婚する予定」であることを理解してもらった上で、僕らは付き合い始めました。これ以上ないほど幸せでした。
病気で、金もなく、何もしてやれない僕に彼女は人生全て捧げて尽くしてくれています。

ところが、「生活の保障さえしてくれたら別れるのはOK 」と言っていた妻の態度が、次第に変わり始めました。
彼女と一刻も早く一緒になりたいあまり躍起になる僕を見たせいでしょうか、「あやしい」と言い出しました。
「他の女が理由なら離婚しない」「あんただけ幸せになるのは許せない」と、意地になっています。
口約束だけで離婚を考えた僕も浅はかでしたが、離婚するためだけに結婚を続けていた僕としては、正直苦しく、苦々しい思いです。彼女にも離婚前提で付き合い始めたのに、いつまでも別れない事で苦しめています。
また、彼女(とその家族)も、僕と妻と子供もとある宗教団体の組織に所属しているため、そのあたりもややこしいです。(どの組織かは事情の分かる内部の方、お察し下さい)
特に妻は幹部ですので、地域の噂や、「病気の夫と離婚した」という世間体を気にしていることもあるようです。
本心は違うところにある可能性もあるかもしれませんが、それに対して同情をする余地がないほど、今の僕は彼女のことが大切なんです。

不倫のクセに「本気の恋愛」なんてと思われるかもしれませんが、どうしていも彼女と結婚してやりたいのです。お互いなくしては生きてはいけないほどです。
彼女も僕を必要としてくれていますが、離婚できないのなら、せめて忘れ形見に子供が欲しいといいます。治療代が大変で慰謝料は払えないかもしれないから、認知はしてくれなくても、安定した会社の正社員だからシングルマザーで頑張るそうですが、そんなことはさせられません。
僕は家庭や子供に前向きではありませんが、彼女の願いなら叶えてやりたいのです。彼女の子供なら愛せると心から思うからです。

逆に、一緒になれるのなら、夜のバイトをしてでも慰謝料や生活費は稼ぐ、自分はお金がなくてもいいと言ってくれます。
純粋で、ひたすら僕を愛してくれる人です。
才能もあるのに、僕とのことで劇団を追い出されてしまって、そのことにも責任を感じています。
ですが、劇団には僕しか出来ない仕事があり、それを放棄する無責任は犯せません。一般の常識では理解しがたい性質の世界と思いますが、劇団の活動は僕の命であり、会社の仕事より大切です。
妻には理解できないようで、価値観の違いからずっと一緒にいるのが苦痛でした。僕には彼女が必要なんです。
闘病生活が続いていますが、音楽と献身的な彼女の存在、彼女との未来が僕の生きる支えです。家族ではないんです。
彼女といることで、初めて本当の信仰心もお互い芽生えました。
家族に生活費だけ送金して、いっそ彼女を連れて逃げようかと思いましたが、癌が治らない限りはそれは難しそうです。

批判があることも重々承知しています。
身勝手であるのも分かっています。
それでも彼女を幸せにしてやりたいのです。
その上で、どうかご助言をいただきたいです。
彼女のことを最優先した上で、家族の幸せはできるかぎりサポートしていけたらと思います。
だれも不幸にしたくはないですが、どうしても誰かが悲しい思いをするのなら、それが彼女であってはならないんです。
経験者・あるいは弁護士や知識の豊富な方からのアドバイスをいただけたら幸いです。
何卒、宜しくお願いいたします。

はじめまして。
ネット初心者ですので、何か失礼がありましたらご指摘下さい。藁にもすがる気持ちで初投稿します。ご助言、お願いいたします。

しがないサラリーマンですが、趣味の範囲で劇団の音楽制作をしています。既婚者ですが2年半前、劇団の新人女優と本気で恋に落ちました。僕の人生観を覆す出会いでした。

彼女のことがある前から、離婚は僕の希望でした。10代のとき勢いで結婚した妻との関係は冷え切っていて、今年二十歳になる息子が生まれてから夫婦生活は一切ありません。申し訳ないですが、愛...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。No3のguguku2です。
質問内容は「いかに早く彼女と一緒になるために、妻を説得するためのベストな方法のご提示」だったのですね。今文章を読み返してもそれが質問だと分かるような文章がなかったので、これだけの批判を招いたような気がします。
さて、質問の回答(にはならないと思いますが)文章を読んでいて、「ない!」ですね。同じ女性なので奥様の気持ちがよく分かります。私が奥様ならどんな事を言われてもまず説得されないです。質問者さんも書かれている通り「女の意地」があります。そうですね、慰謝料として1億円払ってからだったら別れるかも。そうすればお金のために質問者さんもその彼女さんも苦しい生活を強いられるでしょう?そしたらいい気味じゃないですか。女性ってそれくらい怖いんですよ。残念ながら彼女さんと一緒になりたいのであれば、奥様の説得は諦められた方がよいと思います。その結論の上で、「早く彼女と一緒になる方法」ってやっぱり婚姻届を出すのはあきらめてどこかに逃げる、しかないように思います。
求めている回答にはなりませんでしたが、参考になれば、と思い書かせて頂きました。

こんばんは。No3のguguku2です。
質問内容は「いかに早く彼女と一緒になるために、妻を説得するためのベストな方法のご提示」だったのですね。今文章を読み返してもそれが質問だと分かるような文章がなかったので、これだけの批判を招いたような気がします。
さて、質問の回答(にはならないと思いますが)文章を読んでいて、「ない!」ですね。同じ女性なので奥様の気持ちがよく分かります。私が奥様ならどんな事を言われてもまず説得されないです。質問者さんも書かれている通り「女の意地」があります。そう...続きを読む


人気Q&Aランキング

おすすめ情報