新年早々ですが、離婚しようと思ってます。

今年で３０歳を迎える男です。
僕には５歳年上の妻がいます。

妻とは５年間の交際し半年間の同棲を経て結婚し１年半が経ちました。


喧嘩の末に妻と離婚しようかと悩んでいます。
長文で申し訳御座いませんが
何でも良いので誰かアドバイスを下さい。



妻は元々、鬱持ちの女性で
喧嘩をする度にその鬱（精神安定剤を1日３錠くらい））のような症状が
酷くなって行き機嫌が良く無い時には「いってらっしゃい」「おかえり」などの
挨拶はしてくれなく、さらに機嫌が悪い時には
ほとんど会話もなく家の中がどんより暗い雰囲気が続きます。

さらに生理前（毎月）になるとＰＭＳという病気になり
鬱がさらに酷くなります。


この状態になった時の妻がとても僕のストレスです。


家庭でのそのストレスと仕事でのストレスの両方が溜まると
妻に対して大きな声で喧嘩をしてしまったり
酷いような言葉を言ってしまっています。
妻にはＤＶだからカウンセリングへ行けと言われています…
一度は素直に行きましたが…　通い続けてはいません。。


一緒に暮らし初めてすぐにこのような症状になったのでは無く
結婚したての頃に自分が
風俗エステに行った事が妻にばれて以来、物凄く自分を
拒絶するように鬱が酷くなりました。


最初の原因は自分にあるのだから
このような家庭の雰囲気を作ってしまったのは自分が悪かったのだと
思い妻に気に行って貰うように努力はしてきました。

それでも喧嘩をすれば何かと過去の風俗に行った事を言われ続け
妻は自分の財布と携帯を見せないのに僕の財布と携帯をチェックする
日々が１年以上も続いています。


いくら原因が僕にあるとしてもそんな日々が1年以上も続くと
ストレスの限界が来て疲れ切ってしまいました。


現在妻は12月の初旬に喧嘩した事が原因で
実家に帰ったまま帰っておりません。
実家に帰ってしまうので昨年で4回か5回ありました…

クリスマス、お正月と一人で過ごし
この人とはやって行けないなと別れる事ばかりを考えています。


最初に悪い原因を作ったのは自分です。
こうなったのも自業自得だと思ったりもしています。

女性はいつになったら
過去の事を許してくれるのでしょうか？



妻が鬱持ちで普通の仕事が何も出来ないと何年も前から
理解していたので
20代前半から友達とも遊ばずに仕事ばかり熱心にこなし
今では小さな会社を経営する社長にまでなりました。
妻には生活費として毎月30万を手渡し
家賃20万円は別に僕が支払っています。
貯金も毎月50万くらいしています。


「怒鳴った事」「風俗に行った事」など相殺して欲しいなど言っても
女性は「これはコレ　それはソレ」と
許す気にならないものなのでしょうか？


良い生活をさせてあげてると言えば
他の家庭と同じだと、たいした贅沢はしていないと言われてしまいます…



嫌な事があれば勝手に実家に帰ってしまう
人の携帯や財布やパソコンを勝手み見る
気分が悪いと携帯に電話をしても電話に出ない
機嫌が悪いと挨拶すらしない
悲観的で被害妄想が強い

そんな妻でも今まで好きだったし結婚した責任を
果たそうと努力してきましたが
もうやっていく気力がありません。


僕目線で書き込みをしているので妻の言い分も沢山
あると思いますが
もう心が折れそうです。
離婚した方が良いでしょうか？


プロフィール
夫：30歳
妻：35歳
子：無し
交際：5年
同棲：半年
結婚：1年半

No.17 回答者： chocolat10 回答日時： 2009/01/18 12:18

信じていた夫に裏切られた奥様を気の毒に思います。

交際前から「鬱」の症状のある女性とわかっていたんですよね？

しかも、そのような女性を裏切れば、よほど悪化することが想像できませんでしたか？

結婚前に、きちんとした覚悟ができていなかったのかが不思議です。

「１００％の反省」の気持ちでないと奥様には、誠意が伝わりません。

その辺は、敏感な奥様は、見抜いているんだと思います。

大事な人を裏切っておいて、結局自分が可愛い責任感の乏しいあなたには（１年そこそこ努力したからと言って根を上げるようでは）この先思いやられます。

ソレ相当の慰謝料を支払って子供が出来る前に離婚されるのがお互いのためではないでしょうか？

No.16 回答者： morikinoc 回答日時： 2009/01/12 05:13

奥さんの病状の悪化は、

間違いなくあなたが「風俗にいったこと」と、
言い合いの際のあなたの「癇癪」が原因だと思います。
「ＤＶだから医者へ行け」と言われたのですよね？
それが証拠です。

ですので当面、奥様の病状が良くなるまでは、
何を言われても、何をされても、
あなたが謝って、優しく抱きしめてあげないといけないと思います。
ちゃんと「愛してる」と言ってあげてください。
そうすればだんだん奥様の病状が良くなると思います。

あなたがしたことは、１年ぐらいの我慢では
到底償いきれない酷いことなんですよ。
愛しているからこそ、奥様は苦しいのです。
その辺を分かってあげないと、、、
結婚した意味が分かりませんよ。

No.15 回答者： 0430 回答日時： 2009/01/04 03:29

私の義姉が１昨年、自宅の５階のベランダから飛び降りて自殺しました。

兄は会社を経営しており、義姉には、趣味の友人達もいたと聞いています。何にも力になれなかった自分を責めています。
お葬式は入れ切れないくらいの、人で立ったままの人もいて申し訳なかったです。
亡くなる１週間前に、果物を送って戴き、お礼の電話で楽しく話していたのにーーー、何故？分かりません。
実家は遠方なのですが、聞くと鬱病で入院していて退院後、自宅へ帰って２週間後で、娘が何か音がしたよ、と表へ出たらーーー。
貴方と奥様が付き合い始められたのが、７年前なら、２３歳・２８歳ですね。２３歳の男は子供ですね。
奥様の協力が有って、今の貴方が有るのですね。
少なくとも、１０００万以上払って、離婚しましょう。
現在３５歳の彼女は、再婚しても子供を何人も持つのは難しいですね。
貴方は彼女を愛していないし、彼女の病気の原因は貴方でしょう。
病院へ付き添って行きましたか？彼女を抱きしめましたか？
月５０万貯金できる人が、自宅不動産も持っていないのでは、会社経営も危ないですね。
天国と地獄を見ることになるんでしょうね。

No.14 回答者： nakamasa4 回答日時： 2009/01/03 08:27

kaeru2009様は責任感の強い方ですね

１回の風俗でここまで裏切り行為と人を壊してしまうものなのかは
人の価値観の違いもあるのでしょうが・・・

私の主人は数年前に相手も子持ちの人と浮気をして、その後も別れると
言いながら別れず、私と口も聞かずにほぼ、家庭放棄のまま生活を続けています。
（１３年前に浮気をして、また復活してるんです）

私は浮気なら、風俗とかの方がどれほど良かったかと思いました。
相手が「また別れるなら死にたい」「あなたなしでは生きていけない。子供も旦那も捨てる」と言っているんだそうです。
この話しを自慢話のように聞かされるんですよ
もう浮気ではないのです。

たった１回の風俗での浮気でここまであなたが、奥さんの人生を背負う
必要はないですよ。

しかもその後は誠心誠意尽くしているんですから
それなりの慰謝料を払って別れてもいいと思います。

自分が浮気しながら、未だに平気な顔をして手を切らずに私の心が
つぶれるような行動をとる人もいるんですから。
私が渡した、プレゼントなどは封もあけずに放置してあるんですよ。


私は欝にもならずにすんだのは、子供のおかげなのと、とにかく勝気な
性格なので、こんな男ために自分の人生を終わらせたくないという思い
からなのかな。
自分で生活できる、収入も取れるようになったので、第二の人生を生きるつもりです。

私よりずっと、若いあなたの人生です。
前向きに生きてください！もったいないですよ！

No.13 回答者： dorainu 回答日時： 2009/01/03 02:04

質問者さんは私の夫！？と思うようなご質問で、コメントせずにはいられなくなりました。

結婚して３年、夫３０歳、妻（私）３５歳、子なし、交際６年です。
交際６年といっても、別れた時期もありましたが、ご縁があって結婚しました。社内結婚で今でも共働きです。
私は正直いって情緒不安定です。心配性です。病院へ通うほどではありませんが、躁うつ病かなと思うくらいです。夫との関係がうまくいっていれば元気、夫との関係がうまくいってないと「うつ」になります。
そうなると挨拶することすらしんどいです、会話なんてとんでもないです。メールの返事すらおっくうになります。一方、夫は自分勝手な性格なので基本的に元気です。相手の気持ちを考えないで好き勝手やっていますので。私は相手の気持ちを考えすぎてしまうところがあり、
夫に振り回されてる関係です。結婚して１年くらいたって妊娠→流産しました。それからセックスレスです。その半年後くらいから夫が風俗にいっていることがわかり、さらに会社の部下（独身女性）と二人で出張＆観光にいったり、他愛ないメールをしてることがわかり、何度も話し合いをしたにもかかわらず改善がみられなく、夫に離婚届をつきつけたこともありました。そのとき夫は土下座をし平謝り、やりなおそうとがんばってくれました。自分勝手だった夫が私の意見を尊重してくれるようになったり、家事も９割やってくれました。が、その裏で、風俗にはいっていたこと、会社の若い子とのみにいったりしてること、その女性から私あてにいたずらメールがきたりして、夫の優しさに素直になれず、過去のことが許せませんでした。いつになったら許せるかわからないけど、夫が優しくしてくれるうちはそれに甘えようと思って過ごしていました。が、夫も私もぎくしゃくしていたのでしょう、互いに支えあうということができておらず、また夫との話し合いをする気力もなくなるほど「うつ」になっていました。仕事をするだけでいっぱいいっぱいでした。みてはいけないとおもいながらも携帯のチェックはやめられず、みれば嫌な思いをするだけなのに、夫と話し合いをしても「若い子と二人でのみにいくだけでやましいことがあるわけじゃないのに何が悪い」といわれまた落ち込んだり。気持ちのすれ違い、セックスレス、仕事が多忙・・・などがかさなり、ついに夫とは会話がなくなり、家にいずらくなって、週末に黙って実家に帰ってしまったことがありました。実家から家に戻った翌日、今度は夫から離婚届をつきつけられました。正直予想外の出来事でショックでした。夫はお互いのために別れよう、といいましたが、話し合いの中で、夫は「部下の女性が気になる」といいました、仮にもし私と離婚して、彼女にプロポーズしてふられて一人になってもいいのか？という問いには「それでもいい。離婚したい」と言われました。そして夫は「明るい家庭が理想なんだ。私（妻）がイライラしてると自分もイライラする」といいました。私は世間体や親、親戚のことを考え今は離婚できないと思い、「家が暗くなったのはあなたが風俗にかよったり若い子と遊ぶようになってからでしょ。私がイライラしてしまったのもそれが理由だし、私が浮気したとかならともかく、これまで一度も話し合いもなく突然すぎる！」とせめてしまいました。「こんな理由で離婚するなんて親族みんなが納得すると思う？戸籍を傷つける親族みんなの了解がとれるなら離婚に応じられる。」といったところ、夫は迷い、結局離婚はしないことで離婚届を破り、私もつらくても明るくふるまいがんばってきました。家事分担も５：５にし、あれから６ヶ月たちましたが、夫婦関係がだいぶよくなりました。夫は携帯のアドレスもかえ、若い子とはメールもしなくなり、まっすぐ家に帰ってくるようになりました。風俗も堂々と週末にいくこともなくなり、仕事帰りにこっそり行くものの月に１回とか回数が激減しました。本来ならば風俗もやめてほしいですが、あせらず気長に考えています。いつかまた夫婦関係が戻ること、子供を授かることができればいいなと思っています。でも、夫婦関係を再開するときには、夫には病院へいってもらいます。性病をもってるのではないかとおもうので。。
なんだかだらだらと書いてしまいましたが、絶対離婚したいと思った夫と今はこうして新婚時代とはいわないけど、何もなかったころのように過ごせています。心の底には風俗のこと、また若い子と仲良くしてしまうことへの不安がありますが、夫を変えたければ自分が変わらなきゃいけないこともわかりました。また、夫もそう思っていると思います。
また最近ペット（犬）を飼うようになり、一緒に散歩にいくことで会話がふえたり、ペットが笑わせてくれて家が明るくなったりしました。
これから数年かかるかもしれないけど、関係修復のために最善を尽くしたいと思っています。（本当は風俗にいくような夫とは即離婚！といいたいです。でも離婚したくなかったら許すか、折をみて話し合ってやめてもらうしかないです。）それでダメだったらそのときは離婚します。未来のことは誰にもわかりませんが、関係修復に向けてがんばります。
離婚はいつでもできます。最善を尽くして、もう悔いはない！とお互い断言できるまで試行錯誤しながらがんばってみることもひとつの選択肢かなと思います。脅すわけではありませんが、私が夫から突然離婚届をつきつけられたときは死にたくなりました。（実際私にはそんな勇気はありませんが。）
５年も交際されて結婚されたのですから、信頼関係が強く相性が良いことと思いますから、まずは離婚のことは切り離して、もう一度がんばってみられてはいかがでしょうか？

この回答へのお礼

>>dorainu様へ

「軽い鬱」か「重い鬱」の違い以外はかなり似たような環境の方から
アドバイスを頂けとても参考になりました。
カウンセラーよりdorainu様のご主人に相談に乗って貰いたい気持ちです＾＾

>> 実家から家に戻った翌日、今度は夫から離婚届をつきつけられました。正直予想外の出来事でショックでした。

やっぱしショックは大きいですよね。
たぶん妻は僕が離婚届を手にしているなど考えてもいないと思うので
もし僕が離婚届けを出したらどうなってしまうのか心配もあります。

以前に喧嘩をした直後に風に当たりたいと言い普段行かないマンションの屋上
へ行った時は心配でしょうがなかったです。
(一緒に屋上まで僕も行きましたが…）

>> 夫は「明るい家庭が理想なんだ。私（妻）がイライラしてると自分もイライラする」
ご主人様とまったく同じ気持ちです。
妻と僕の間ではこの悪循環の繰り返しです。

>> なんだかだらだらと書いてしまいましたが
ここまで具体的に書き込んで頂きありがとう御座います！！
dorainu様が旦那様と幸せに暮らして欲しいと
なぜか自分の事のように思ってしまいました。

お礼日時：2009/01/03 04:37

No.12 回答者： lira2006 回答日時： 2009/01/03 01:32

＞女性はいつになったら

＞過去の事を許してくれるのでしょうか？

許しません。忘れません。
ただし、結婚生活を維持していく意思がある妻なら、
いつまでも、その話を持ち出して、夫を責めることはしません。

結婚1年半で、風俗に行く。
しかも、それがばれる。
夫である質問者様は、そもそも、結婚生活を維持するつもりがあったんでしょうか？

最初から、間違っていたような気がします。
病がどうあれ、妻にも、この結婚生活を自分も努力して維持しよう、
という気持ちは薄そうです。
子供もいないことですし、離婚したほうがいいと思います。

この回答へのお礼

>>lira2006様へ

参考意見ありがとう御座います！
結婚生活を維持するつもりも、ありましたよ。

この場で風俗は浮気では無いというような
論議をしても仕方がありませんが
僕自身にはちゃんと結婚生活を維持するつもりはありました。

同様に妻もそのような気持ちはあったと思います。

お礼日時：2009/01/03 04:13

No.11 回答者： matsu0808 回答日時： 2009/01/03 01:19

私（30代男）と非常に似た境遇ですので、一言コメントさせて頂きます。

お仕事頑張っていらっしゃるのに、土台がグラつくのは本当に
しんどいですよね・・・

まずkaeru2009さんのような責任感の強い方は、なかなか離婚に踏み切れ
ないと思います。
離婚しても、かなり長い間引きずってしまうのではと心配です。

私は3年前に離婚をしてますが、相手の家族を裏切ってしまったという
罪悪感から、あの時もう少し頑張っていればと今でも後悔するような
ダメダメな状況に陥ってます。

気持ちをふっきるために新しい恋をし、2度目の結婚をしましたが、
他のどなたかがコメントされてましたように、また同じような相手を
選んでしまい、更に困難な状況です・・・
結局は自分が変わらなければいけなかったのだと、今になってやっと
わかってきた次第です。

私の妻も、携帯は見るし、日々イライラして何やかんやと因縁をつけて
くるし、すぐに実家に帰るし（1週間前から実家に帰ってしまいました）、
気分が乗らないと無視するし・・・

正直、今現在私も離婚すべきか毎日悩んでます。
しかしながら、少なくとも妻の輝いていた姿、仕事に悩んでいた時に
サポートしてくれた感謝の気持ち、結婚当時の愛情を思い起こし、
もうちょっと頑張るぞと奮起している所です。
（子供は、もう少し落ち着くのを見極めてからにしようと思ってます）

奥様が怒る、風俗や暴力ネタは、単なる怒りたいきっかけだと思います。
ダメな状態だということは奥様自身がが一番わかっていて、でも
どうにもならずkaeru2009に甘えてしまっているんだと思います。

どうか離婚を決断される前に、奥様の心の声を聞く努力を、今一度
してみては如何でしょうか。

私も正月から一人で、kaeru2009さんと酒でも飲みに行きたい気分です笑
同じ境遇の人はkaeru2009さんだけじゃないですからね。

あまり参考にならなかったかもしれませんが、どうか自分を責めすぎず、
悲観的にならないことを願ってます。

寸暇の独身生活に戻ったと思って、息抜きをしましょう！

この回答へのお礼

>>matsu0808様へ

>> まずkaeru2009さんのような責任感の強い方は、なかなか離婚に踏み切れ
>> ないと思います。

妻に言わせれば、責任感が無いから風俗に行くのだと
言われてしまいますが＾＾

交際中も別れたいと思った事がありましたが言いませんでした。
今まで交際した女性に振られた事はあっても
別れたいと思っても振る事が出来ませんでした。

だから今回も長引きそうなので客観的な意見を聞きたくて書き込みをしました。

>> どうか離婚を決断される前に、奥様の心の声を聞く努力を、今一度
>> してみては如何でしょうか。

はい。皆様のアドバイスを頂き本日
話し合いに行こうと思います。

>> あまり参考にならなかったかもしれませんが、どうか自分を責めすぎず、
>> 悲観的にならないことを願ってます。

大変ありがとう御座いました。
新年を迎えたというのに、こんな気持ちでいるのは僕だけでは無いかと
悲観的になっていましたが、勇気付けられました！

ありがとう御座いました！

お礼日時：2009/01/03 04:05

No.10 回答者： dume2266 回答日時： 2009/01/02 22:39

「そんな病気の奥さんなんか捨ててしまえ」という

ご意見が多い中、少し違うアドバイスをさせて頂きます。

処方されている薬剤を見ると、正真正銘の「鬱」を
患っていらっしゃると思います。
そういう「鬱」の状態というのは、個人によって色々症状は
変わりますが、気持ちの浮き沈みが激しく、
日によってまたは日内変動（朝は機嫌が悪かったけど、
夕方になったらマシになっていたなど）があっても
おかしくない状態です。

そういうまさに「病気の状態」である彼女に
お話しようとしても難しいと思います。なぜなら彼女は
現在心身共にとてもしんどい状態でしょうから。
「鬱」は“ヒマだからなる病気”ではありません。
必ず何かがキッカケになっているはずです。
貴方が新婚早々に風俗に行ったことが、もともと持っていた
彼女の鬱を一層ひどくさせたのかもしれませんが、
その根底には「信頼」「愛情」などを裏切られた思いも
あるのかも知れません。
「風俗に行った」ことよりも、もっと大きな
何かがあるような気がします。

ご質問者さまが書かれていた、下記のこと少し整理
してみると：
＞嫌な事があれば勝手に実家に帰ってしまう
＞人の携帯や財布やパソコンを勝手に見る
→　これらは、お互いが話し合うことで解決が
出来るのでは？ただし、話をする時には彼女の
状態が落ち着いている時を選んで。

＞気分が悪いと携帯に電話をしても電話に出ない
＞機嫌が悪いと挨拶すらしない
＞悲観的で被害妄想が強い
→　これらは明らかに「鬱」の症状ですね。
「鬱」でない人には、「なんだ？？」という風に
思われる言動と取られることも多々あるかと思います。
でも、彼女は今どうにもならないほどのメンタル的な
落ち込みをしているのでは？

離婚届をいきなり彼女に突きつける前に、
もう少しだけ、一度は誓った人生のパートナーとしての
役割をしてみてからでもいいのではないのでしょうか？
そして、離婚のお話をするのであれば、向こうの親御さんも
交えてお話し合いをするのも必要だと思います。

お二人にとって、良い方向に向かわれると
いいですね。

この回答へのお礼

>> dume2266様へ

dume2266様がおっしゃる通りに妻は
「信頼」「愛情」を裏切られた事により鬱が酷くなったんだとも思います。
さらに喧嘩した時に僕が怒鳴ってしまう事、酷い言葉を言ってしまう事に
より鬱の症状がさらに悪化しているんだとも思っています。


>> 「鬱」でない人には、「なんだ？？」という風に
>> 思われる言動と取られることも多々あるかと思います。
>> でも、彼女は今どうにもならないほどのメンタル的な
>> 落ち込みをしているのでは？

さすがに７年の付き合いがあるので「なんだ？」とは
思いませんが、「またか！」です…

>> 離婚のお話をするのであれば、向こうの親御さんも
>> 交えてお話し合いをするのも必要だと思います。

12月の暮に一度そのような場を設けました。
話し合いの途中で僕が強い言葉で言い立ててしまい
勝手に席を外そうとしたので、「大人の対応をしろ！！」と
また強い口調で僕も言ってしまいました…
言った後にあんな言い方しなければよかったと反省していますが…

その直後に席に戻り両親がいる前で薬を取り出し皆が見ている前で
薬を飲み始めたので見ていられなくなり
話し合いを終わりにしました。

今日、妻の実家へ妻の両親を交えて話し合いをしてこようと思います。

アドバイスありがとう御座いました！

お礼日時：2009/01/03 03:54

No.9 回答者： to3845 回答日時： 2009/01/02 21:52

今奥様はあなたを振り回してる人かもしれませんが、これは立派な病気です。

家族の理解と支えがないと治りません、今の状態で何もできない奥様を投げるような事は私としてはしてほしくありません、奥様が困らないように最低でもしてあげても離婚ならわかりますが、今離婚して奥さんはどうなるのでしょうか？病気が悪くなり、死にたいとか思ったら、働けないのにどうしたらと奥さんはいい方向には行かないでしょう、それなら専門の人に相談してみて、よく考えた方がいいと思います。

この回答へのお礼

>>to3845様へ
投げ出すような無責任は事は嫌いなので本来ならしたくありません。
鬱の事も理解するように本を読んだり調べたり何年もしてきています。
ここで離婚したら妻がどういう状況になるのかも考えました。

でも僕にも幸せになる権利があると思います。
だからこうやって今まで耐えて来たつもりです。

>> 専門の人に相談してみて、よく考えた方がいいと思います。
他の方にもそのようなアドバイスを頂いたので
考えてみよ思っています。

アドバイスありがとう御座いました！

お礼日時：2009/01/03 03:40

No.8 回答者： maomama001 回答日時： 2009/01/02 15:58

30代主婦です。

子供もいて会社員として共働きしています。あなたは幸いまだ子供さんがいないということ、奥さんに対して愛が無いのであれば離婚されたほうが良いと思います。例えばこれから別な女性と出会って結婚して子供も生まれて幸せな生活が出来る可能性が十分あるのです。まだお若いのでやり直しは幾らでも出来ます。奥さんはあなたからお金を貰って生活していて、鬱ということで大変だと思いますが、そんなの甘いです。私だけではないですが、ストレスを抱えながらも共働きして子育てをして家事をして毎日本当に忙しい日々を送っていれば鬱になる暇もないです。人には一度や二度の過ちはあります。私も夫が浮気した事がありました。けして忘れることはできませんが、でも今は許して普通に生活しています。あなたの携帯や財布を見るなんて最低です。あなたを全然信用していないということじゃないですか。お互い信用がなくてこの先夫婦としてやっていけるのでしょうか?このまま幸せが見えないまま生活していくのか新しい人生を見つけて幸せになるのか考えてみてください。勝手行ってすみませんが頑張って下さい。

この回答へのお礼

>>maomama001様へ
携帯電話からの書込みだと思われるので改行を消します。
毎日忙しい日々を送っていれば鬱になっている暇も無いというのは僕も凄く妻に理解して貰いたいので何度も話しても理解してくれません。妻と僕の間にはもう信頼関係は無いと思います。その信頼関係も時が経てばだんだんと信頼を築いて行く事が出来るかもと今日まで過ごして来ましたが、そう簡単に信頼関係を修復するのは僕と妻の間には難しいみたいです。やっぱし携帯や財布などは勝手に見てはいけない物ですよね＾＾　参考になりました！アドバイス有難う御座いました。

お礼日時：2009/01/02 19:21